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    ふわわ
    ヘルス
    まわりから軽く見られることが多くて、嫌な思いをしています。
    いつも笑顔で人の嫌なことはしないようにと、いつも心がけているつもりです。それなのに、自分では嫌な思いをすることが多くて…
    例えば今の状況が困っているという話をすると「事前に確認しなかった方が悪い。うかつだよねー」などと言われ、事あるごとに「うかつなふわわ」と。
    嫌なことを言われたという話をすると「まだそんなこと言ってんの?執念深いね~」なんて言われたり。
    ただ私はそんなことを言われても、つい「ひどーい!」と笑ってしまうんです。その場でショックだ、傷ついたと言って雰囲気を壊す勇気もなくて…
    まわりから言いたい放題言われて傷ついているのに、ニコニコしちゃうのがいけないのかな?もっと素直に感情を出した方がいいんでしょうか?

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    軽く見られているというのかな?

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    ひいらぎ
    「言いやすい人」はいますね、きっと。私も、そそっかしくて抜けていて、その部類かもしれませんが・・

    そのようなことを言う言葉の中には、愛情がありませんか?心からそう思って言っているのではなさそうな。ふわわさんは、ニコニコして、ほんわかした素敵な感じの人柄なのでしょうね、だから安心して、つい調子に乗ってしまうのだと思いますよ。

    でも傷ついているのなら、毎回じゃなく、たまにジャブを入れてみるのもいいかもしれませんね。

    「私さー、そんなにダメ子なのかなー、そう言われると、たまに真剣にへこむんだよねぇ・・結構傷ついてるんだよ、ホントに」
    と、こんな言い方ではどうでしょうか。

    きっと「えっ、そうだったの」って内心思うでしょう。
    いじられやすい人は、場の雰囲気を明るくしたり、摩擦を激変させる、貴重な人。私は、いじる人(ツッコミ?)よりも、ふわわさんみたいな人が素敵だなと思いますよ。

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    同じ経験をしていました

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    てるてるぼうず
    トピ主さんは昔の私のようです。私は親から人に失礼なこと、不愉快なことをしてはいけないと強くしつけられていたので、不愉快なことをしたり、されたりしたときでも、どうやってその感情を表に出したらよいのかわかりませんでした。その結果、自分のうちに、もやもやがたまっていました。
    そこで考えてみたのですが、失礼なことをした人間に言い返したところで、周囲の人たちはさほど、不愉快になどならないということにきづきました。
    私が実行していることは、失礼なことを言われたら、静かな低い声で「それどういうこと?」と聞き返す。それだけで、嫌な思いをすることが減りました。
    トピ主さんはいいひとなんでしょうね。でも、いつもいい人でいる必要はないと思います。

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    友達を変えたら?

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    ここなつ
    軽く見られるというより、そんなコメントしか出せないような友人が周りにいると言うことなんじゃないですか?
    困ってることや、傷ついたことなんかを話した場合、
    たいていの人は、本人の気持ちを察してなぐさめたり
    励ましたりするものだと思っていました。

    揚げ足を取るような、悩みに追い討ちをかけるようなこというなんて、相手がおかしいのではないでしょうか?

    これからは、付き合う相手と悩みを打ち明ける友人は選ぶべきだと思います。

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    言われやすい人

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    照沼
    私も言われやすい人間です。気持ちはよくわかります。

    多分、主さんは、あまり自分に自信がないのだと思います。それが、顔に知らず知らずのうちに出ているのだと思います。

    自分に自信のなさそうな人は、人に色々言われやすいです。
    きっと主さんには、いいところが十分沢山あるのだと思いますから、もっと、堂々としていましょう。

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    私も同じです

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    おこな
    私も周りから軽く見られる事が多いです。やはり「何でも言いやすい」と思われているらしく、皆さん気軽にポンポン言いたい事を言ってくれます。時には傷ついたり、カチンとする事があっても、なかなか表面には出せません。

    ある日、さすがに疲れがたまって親しい友人に悩みを相談したところ、「ごめんね、おこなだと何でも許してくれそうな気がして、つい甘えちゃうんだよ。」と、謝られました。それから、会社の上司に「その笑顔が見えないと心配になる。」と言われた事も。それ以来、こんな自分でもそんなに捨てたモンじゃないかな?、なんて思えてきて、誰かにキツく突っ込まれてもそのまま笑い飛ばせるようになりました。ふわわさんも、周りは皆あなたの笑顔に助けられてるんですよ! 自信持っていきましょう!!

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    人から軽く見られる理由は…。

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    通りすがりの一人
    簡単なことです、それはあなたが自分自身を軽く見ているからです。嫌なことを言われてもされても、にこっとして対応してしまっているような感じですよね。自分を軽くみないというのは、例えば、自分の不愉快さをきちんと相手に伝えることです。自分よりも他人を優先して生きてきた人にとっては、これは大変な勇気が必要です。人からなめられる人たちに共通してみられる「自己卑下の態度」、これは、他の人の攻撃性を刺激するものです。自分の気持ちを大事に尊重していれば、それなりの言動にそれが出てきますから、他の人から軽んじられるような扱いは受けませんよ。少し大げさなくらいでよいから、一つ一つの場面で自分の率直な気持ちを表現する練習を始めてはどうでしょう。最初は怖いし、ぎこちなくても、そのうち、自己表現する自分がとても好きになってきます。

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    いい大人が何も感じてないと思っているのか!

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     トビ主さんはきっと、優しい方なのでしょうね。
     そういう人は相手が言い返してこないから、相手の心の中も何も感じていないと勝手に判断し、平気で人の優しさや配慮の上に、付け込んでくるのです。えぇ、わかりますとも!

     私も結婚して所帯をもち、家族を守るという姿勢になり、身勝手な発言や振る舞いは控えるようになりました。人とも穏和な関係を築きたく、出来るだけ笑顔で接するように心がけました。
     そしたら、遠慮なしにきつい冗談(?)を投げかけてくる人がいました。

     いい大人がいい大人に、ものを言うときは顔や態度に出てなくても、言われて嫌なことは自分のマイナスとして、とられていたり、嫌われて損してることがわからないのかしら。
     あるいは因果応報なんて意識してないのかしら。

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    うらやましい

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    ダダ
    私は感情をすぐに出してしまうタイプです。仲間同士で話していて自分の意見を否定されたりすると、ムキになって余計な一言を言って人を傷つけてしまったり、もしくは無言になって周りに気を使わせてしまったり…。自分でも、周りの雰囲気を壊さない様にしなければ、と判ってはいるのですが、つい不機嫌さを顔に出してしまいます。
    トピ主さんのような穏やかな人がうらやましい。居てくれるだけでホッとする人っていますよね。トピ主さんはきっとそういうタイプの人なんだと思いますよ。

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    ありがとうございます。

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    ふわわ
    レスして下さってありがとうございます。励まして頂いて嬉しいです。同じ思いをされた方、ちょっとホッとしました(笑)

    去年初対面で会った方から、いきなり理不尽なお願いをされて、さんざん抵抗して断ったのですが、結局その人の思い通りの結果になってしまいました。私が条件付で折れたんです。その条件をつけるのも大変でした。
    このことがあってから、私ってなんて軽く見られるんだろう…とショックで。それに前述の出来事が重なって、私って一体何なんだろう?みんなの吐き出し口?と憂鬱になりました。

    大変なことを頑張ってやっても、つい「大丈夫!全然平気だよー」なんて言ってしまうし。疲れていても「暗いね~」と言われると「何ともないよー」と。ホントバカみたいです。

    もっと自分の気持ちを出していきたいんですが…どんどん自分の意見を言ってそれを通している人を見ると、すごくうらやましくなっちゃうんです…

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    トピずれでも言わせてほしい。

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    異邦人
    こんにちは。
    私も軽く扱われていると感じることがあります。

    気になっていた人と連絡先を交換できたことはよかったのですが、仕事中には席をはずせないといったにもかかわらず、電話で呼び出されたりすることが数回あって。(ただの暇つぶしに私を呼んでいるようです)

    この間は席をはずせなかったので、結果無視して帰ってしまったことがありました。謝罪の電話を入れたらものすごく怒っていたみたいで、私は、一気にさめました。もう会うことはないと思います。

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    そうね。あなたが変わるしかないと思う。

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    ぷん
    嫌な事・言ってほしくない事を言われた時に
    それを笑って流したのなら、それで完結させる。
    不満を募らせるくらいなら、その場できちんと伝える。

    どこまでがOKで、どこからが傷付くラインなのかは、言わなきゃ相手はわからない。
    お互いある程度は察しあうべき・気遣いあうべきだとも思うけど、何に対して不愉快なのかは人によって微妙に違う。耐性も違う。

    慰めや共感が欲しくて愚痴を言ったつもりが
    逆に凹むような反応しか得られなかった…と落胆するくらいなら、他人を頼らず自己解決するしかないし、
    どうしても他人の反応がほしいのなら、どんな意見だろうが受け入れる前提で話をする。
    もしくは自分の意向が相手に伝わるように、もっと踏み込んで自分の意見を伝える。

    バカにされている、軽く見られている、と『自分』を中心に考えたって、他人は変わってはくれないと思う。

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    ☆ストレスを感じているなら、自分を変えるといいですよ☆

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    桃さくら
    私も同じような性格です。
    はっきり言うと、プライドが非常に高いくせに他人には『いい顔』をしてしまうんです。だから、自分の気持ちを素直に表現せず『いい顔』をしたくせに、後から「あの人に軽く扱われた!」と憤慨してしまうんです。私って(他人と比べて)損してるって・・・。

    言葉はきついですが、トピ主さんはこういう事はないですか?(違っていたらごめんなさい。)

    私は、『いい顔』をしすぎないように気を付けています。自分の素直な気持ちを伝える練習をしています。

    例えば、トピ主さんの例を挙げると、
    大変なことを頑張ってやっていても、つい「大丈夫!全然平気だよー」なんて言ってしまう
    →「そうなの・・・ちゃんとやり遂げられるか心配なんだ・・・は~(ため息)」
    疲れていても「暗いね~」と言われると「何ともないよー」→「やっぱりそう思う?でも元気ださなきゃね!ありがとう。。」
    とかね。

    これで『軽く見られる』というストレスが大分減りました。コツは、どんな言葉も自分に対して『気にかけてくれる言葉』だと思うことです。

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    それって軽い?

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    くも
    そういうことって、べつにふわわさん相手じゃなくても、言う人は言うんじゃないでしょうか?軽く見られてるというわけではないように思います。

    ぷんさんもおっしゃってるように、自分だけがこんなことを言われるというように、自分中心の物の見方をするなら、言われないように自分が変わらないと仕方ないと思います。
    でも、人が言うことをどういうふうに解釈するか、会話に何を求めてるのかの考えを変えないと、いつまでも「かわいそうな自分」という見方から逃げられないんじゃないでしょうか。

    基本的に、人がどういう気持ちだか正確にわかる人なんかいません。そういう中で、社会生活をしていく以上、それに対応できる自分を作っていく必要があるように感じました。

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    プライドを持つ

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    Pinoko
    ちょっと何か言われただけで過激に反応して
    倍になって返す人よりは トピ主さんのような方は
    大人だし、素敵だなと思いますよ。

     私はあまり軽く言われたりする事はないのですが
    普段 気を付けている事は”自分自身にプライドを持つ”事です。ちょっと無理そうなお願いをされて出来ない、と分かったら悪いけど無理です・・と丁寧に断る、セクハラっぽい言動をされたら笑ってごまかさないで絶対に笑わず無視する、友達から何か不愉快な事を言われたら”いやぁ~、○○ちゃんに言われたくないよ”と笑顔で返す・・などです。

    不愉快な事、カチンと来る事を言われたら 笑いながらでも一言言い返すだけで気分がすっきりしますよ~。 笑顔で返すか 真顔で返す、かは相手によって変わりますし。
     

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    平和主義は良いことです

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    max
    「その場の雰囲気を壊さないように・・」
    とても良い心掛けだと思います。世の中には「強引な人」が沢山いますから、トピ主さんみたいな性格の方は嫌な思いをする事が多いでしょう。それでも「汝、隣人を愛せよ」です。無粋な発言に怒りをぶつければ、言った相手と同類になってしまいます。「人ひとりを憎めば、3人に憎まれる」「人を許せば、その3倍の人に愛される」僕はそう思って生きています。人から嫌なことをされたら、その分他の人に親切にすることで自分の心は救われると思っています。「言いたいヤツには言わしておけばいい。ただ自分は絶対同類にはならない」という考え方もできると思うのですが、いかがでしょうか。

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      ありがとうございます!

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      ふわわ
      さらに同じ思いをされている方、アドバイスを下さった方、ありがとうございます!

      自分を変えなくちゃいけないんですよね。それに、相手に自分と同じ反応を求めてもいけないんですよね。わかっているのですが、ついつい求めちゃって…
      何気なく言った言葉に、思いも寄らない反応を返されるとビックリして「えー!そんなこと言っちゃうの?ひどーい…」となってしまいます。
      あまりにカチンときたら、なるべく聞き流したり「ひどーい」と言うのですが、つい笑顔になっちゃうんですよね。親と学校に、他人のことを常に考えろ!と受けた教育が恨めしい…
      でも軽く見られるのが嫌なのですから、もっと自分がしっかりしようと思います!

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      言いたい放題いわれたら・・・

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      腹ヘリ子
      「むかつく!私だって傷つくんだから!何言っても良いってうぬぼれるな~」って思ったらその時に口に出して素直に気持ち言っちゃった方がいいよ。

      でも相手にうんざりで、「こういう人たちの相手なんかしてられないわ~」って思えるようになったら、「あ、そう。その他に言いたいことある?今のうちに聞くけど?」位に流しちゃったら?(笑)

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      辛いですよね

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      ポム
      私の妹がそうです。
      いつも軽く見られる、というかナメられてるんですよね。
      その場では言い返すことができず、家に帰ってきてからよく泣いていました。
      私が「今からでも遅くないから、ちゃんと反論したほうがいい」と言って
      電話させるようになってからは、次第にナメられなくなり、
      そういうことを繰り返すうちに、本人もその場で意見を言うことができるようになりました。

      私の妹も、トピ主さんも、優しいから色々考えてしまって言い返せないのだと思います。
      「そういうことを言われると傷つく」と言う、または一回本気で怒ってみせる
      (キレるのではなく理性的に)だけでも、それまで妹を軽く見ていた友人の態度が変わりました。
      今は対等の付き合いができているようです。
      最初のうちは大変ですが、がんばってくださいね!応援しています。

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      それって・・・?

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      ろん
      ちょっと横レスになるかもしれませんが、
      「軽くみられる」ではなくて
      「甘くみられる」
      のほうが近いような気がするんですが・・・。
      軽くみられる、って簡単に誘われて、落とせそう、
      と思われるようなことだと思っていたんですが。

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      ありがとうございます!

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      ふわわ
      さらに同じような思いをされた方がいらっしゃると知って、ホッとしました(笑)
      最近は嫌な思いをする機会がないのですが(…って、何だか変ですね…)今度嫌なことを言われたら、ちゃんと嫌な思いをしたって言おうと思います。
      自分で自分の気持ちを飲み込んでいても、誰も気づいてくれないですもんね。

      それと「軽く見られる…」は変でしたね。ここ数年男性とは接する機会もなくなっているので、落としてもらえることもないのですが…(苦笑)
      甘く見られないように頑張ります!

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      自己評価が低いのかな?

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      花橘
      「通りすがりの一人」さんに共感いたしました。

      私は「ごめんなさい」を連呼して嫌われた経験があります。善人必ずしも愛されるとは限りません。自分を大事にできない人は、真の意味で人を大事に出来ないのです。

      具体的には「それどう言うこと?」「私には無理です」等と、一言入れることです。それも素早く躊躇なく。

      私はそうすることで、楽になりました。
      大丈夫。それで友人が離れたりしませんから。ほんとの意味で親しくなれますよ。

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      私も同類?!

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      スプーン曲げ
      人には悩みを相談しないほうがいいのかなって思います。弱味を握ったみたいな態度で見下されることもあります。他人とのつきあいはギブ&テイクなので、自分ばかりギブしないように相手とバランスを上手く取るのが大事だと思います。こちらのギブが多すぎると相手からは『この人は何もしなくてもギブしてくれるから何もしなくていいや』なんて見下されやすい。私は義理堅い性格ですが、相手も私と同じような感覚でいると思うと裏切られることが多いです。
      私も人間関係にはいろいろと考えさせられることがあって、ギブ&テイクのバランスが許容範囲でない相手とはおつきあいを考えるようになりました。それでも私の場合はいつも少々赤字傾向です。
      自分ばかりギブしてると情けなくなってくるし。おまけに傷つくようなこと言われたり舐められたのじゃ不愉快です。あまり下手に出ないように。自分をいたわって大事にしてあげてください。無理してつきあうことないし、疲れる相手とは距離をおいたほうがいいです。

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      同じ内容で悩んでいます 1

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      ゆうこちゃん
      もうかなり解決したっぽいので余計かな?読みながらレスを書いてきたので
      見てください。↓

      私も同じです。自分で言うのも何ですが、人が善くて自分の感情や欲求より、
      相手を嫌な思いにさせてないかとかを考えて他者中心に動いてしまう癖が
      ついているので、いつも”やりこめられて”います。

      私もてるてるぼうずさんと同じような躾をされてきました。
      でも私は人に気遣うけど(相手も当然そうしてくれるものと、それが人間
      関係だと子供の頃は思っていました)、相手は私に気遣ってくれません。

      てるてるぼうずさん方式はいいですね。今度私も真似してみようと思います。

      そして、いつも私をやりこめる側の友達をよく観察してて「逆ギレが肝心な
      のかな」と思うようになりました。その友達は、自分に都合の悪いことを言
      われそうになると、キレそうな雰囲気を発してその都合の悪い話題を回避させ
      たりして言わせません。

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      同じ内容で悩んでいます 2

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      ゆうこちゃん
      でもいつも人に不愉快なことを言われてくよくよ悩んでいてもしょうがない
      ですから、そういうのも大事なのかなと思うようになりました。

      潔く自分の非も認める態度ではなく、都合悪かったらキレる、いちいち言わ
      せない。こういう人には、言う方も言いにくくて中々言えない気がします。

      「面白くないことを言われたら自分が不愉快」。この態度を持って、自分に
      不愉快なことを言う人は攻撃する・・・というサインを出していることも大事
      なのではないかと思います。そういう態度を身につけてない人が、それを身
      につけるのは大変ですけどね。

      でもいつもストレスためて、心の中はいつもパンパン!じゃ無理だから、
      生きていけるように自分も「怒り」を出せるようにならなくちゃ!

      自分の感情に素直になるってことなんだな、って。
      あと「きちんとコミュニケーション」、「きちんと意思の疎通」。もっと自分
      を表現してみようと思います。感情表現豊かになろうと。

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      同じ内容で悩んでいます 3

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      ゆうこちゃん
      子供の頃の育ち方が関係してると思うんですよね。何も言わなくても、自分
      中心(良い意味で自分本位・自分を大事にする・自分の都合で生きる)なの
      が基本の考え方として身についている人と(何を乗せても、あくまでその基本
      の上に色々な考えを乗せていく)、自分を無視して他者中心(他人の都合で生
      きる)なのが基本になってしまっている人。他者中心の人が自分にはめてしま
      っている枷の苦しさ不自由さを、自分中心(悪い意味でなく)が「当たり前」
      として身についている人にわかって貰おうとしても難しいと思います。
      自分の為に、自分でなんとかしないと。

      でも、自分の都合で生きるのが”ほんとう”なんだと思います。
      (他人を無視するとか、迷惑をかけるということではなく、自分の人生に責任
      をとる為にも、自分で考えて選べないと。その為には、自分の人生は自分の
      都合で生きられないと駄目なんだと思います。義務だけで権利なしじゃ無理だもの。)

      トピ内ID:

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        同じ内容で悩んでいます 4

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        ゆうこちゃん
        あと、対等な友人関係を築く為にも、きっと必要なんですね。
        軽く扱われて悲しい思いをすることが多いので、自分の為にも頑張ろうと思います。
        折角の友人関係を、自分が下手に出ることで腐らせていくのは悲しいですものね。
        すごく勇気が必要でなかなか踏み出せませんが・・・楽しい未来の為だ。

        ふわわさんも頑張ってください

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        あなたは素晴らしいと思うよ

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        サボテン
        ふわわ様とは逆に感情のコントロールと性格改善を目指して日々精進している者です。あなたは素晴らしい教育を受けたのですね。素晴らしいです。わたしも昔はそんな感じでよくいじめられていました。いじめっ子が先生にしかられるのを「かわいそうだからやめて~」なんて言っていたのです。それが苦しくなり脱いじめを目指し、どんどん性格がきつくなってしまいました。回りからも嫌なことは嫌って言いなさい!と言われましたし。結果、きつい嫌味が口から意図していないときにまで出てしまうことに!!友人や恋人とも別れ、さすがに自己嫌悪に深く陥り、今感情のコントロールと性格改善に血道を上げています。
        そんなどっちも経験した修行途中の者からふわわ様へ。。。嫌味を言われても傷つかないくらい自分に自信をもって、自分を愛してあげてください。強くなってください。そしてそれに見合った思いやりの深い人とお付き合いしましょう。言い返すのはやめましょう、あなたのご両親や受けた教育がせっかく教えてくれた美徳を投げ捨てることになります。

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        暗いことを言わないようにしては?

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        aki
        トピ主さんは人に言われた事には笑顔で対応していますが、心の中はけして笑顔ではないようで、お友達に話す内容は、失敗した話や、暗い話になってますよね?まずそれをやめてみてはいかがでしょう?

        あなたが明るそうにみえたのに、愚痴を聞かされると、嫌なのかもしれません。

        なのでまずは、愚痴を言うのをやめてみてください。
        無理に元気を装う必要はないので、疲れたときは疲れた~と言っていいのです。でも済んだ事を愚痴らない方がいいです。ちゃんと確認しないからとか、いつまでもいってるね~というきついアドバイスは、あなたに必要な辛口アドバイスだと思います。

        本当の意味で明るい人をめざしてください。
        偽善は自分が苦しくなるだけですよ。

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        「ふんっ」

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        ひよこ
        トピ主さんが悪いというよりも、
        友人の性格がおかしいと思います。
        そんな友人の暴言が出たら、
        「ふんっ」とか「あっそう」と流すのも一つの手かもしれません。

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        ごめんなさい

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        ろん
        ふわわさん、辞書で調べたら
        人を「軽くみる」という風に使うので正しいようです。
        「わたし、軽くみられてるのかなー」ってなんとなく
        日常の会話の中では簡単に落とされるとかそういう感じで使われているような気がしたんですが、こっちのほうが本来の意味とは違うのですね。
        勉強になりました・・・

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        みなさん、ありがとうございます!

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        ふわわ
        さらに色々なアドバイスを下さり、本当にありがとうございます!

        確かに人に嫌われたくないので、ついついいい顔をしてしまうことがあります。みんなに好かれようなんて無理な話ですよね…それでいて軽く見られるのが嫌なんて…
        偽善以外の何物でもないですね。

        もっと自分をしっかり持とうと思います。嫌なら嫌と言わなければ他人はわかりませんよね。もっと伝えるべきことは伝えるように努力したいです。それが出来ない時には、「ふんっ」「あっそう」と言います!

        >ろんさん
        これからは、軽くも甘くも見られないように頑張ります☆

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        過去には私も周囲から「コイツは何を言っても怒らない」などと軽く・甘く見られていました。
        ストレスをためてイライラして、夫にグチグチと言っている毎日でした。でも言い返してその場の雰囲気を壊したくない、内向的性格・・・。
        夫のアドバイスは「言い返さなくてもいいから黙っててごらん」でした。
        実践してみました。
        失礼な事を言われた時、笑いもせずに黙りこくってみました。
        相手はいつもと反応が違うのでヤバイ!というような顔をしていました。そして「あれ?怒っちゃったのかな?ははは・・・」と顔をこわばらせて言い訳をしていました。
        それを繰り返したら、あまり言われなくなりましたよ。

        そもそもそういう失礼な相手とはその場の雰囲気が壊れてもこちらだって困る事なんて無いのですから、見切りをつけてしまうのも手かもしれませんよ。

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        分かります!

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        31歳、既婚子なしです。私もてるてるぼうずさんやゆうこちゃんさんと同じ躾をされてました!母親はとにかく謙遜することが好きな人で「人に失礼なことをしてはいけない。気を使え。自慢はするな」みたいな教育方針でしたよ。他人ばかり褒め、私のことなど見ていなかったです。結果私は他人に気ばかり使い自分を出すことができませんでした。「これ言ったら自慢になるかな」と思い謙遜ばかりして本当のことが言えず・・。そうしているとある種の友人は(幸い全員ではないです)私をなめた目で見るようになるんですよね。私も長年本当の自分を表せなくて苦しかったです。母親のやり方が間違っていると知ったのはつい最近です。それ以降遠慮なく自分を出すよう努めています。でもそれと同時に人に対して冷めた感情を持ってしまったのも事実です。他人と自分の気の使い方のバランスが分からなくなり混乱してるのです。最近はやはり夫と一緒にいるのが一番だとしみじみ思います。なんだか他人や友人との付き合いって世知辛いですね。せつないです。

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        そりゃあ軽く見られるわな

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        カルガモ
        だってタイトルからして終わってますもん。

        「軽く見られる自分が嫌です…」

        じゃなくってぇ、

        「軽く見てくる他人に腹が立つ!」

        、、くらいは言えないとね。

        何でも自分が悪いと思うから、相手が図に乗るのよ。

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        自己表現をしない怠慢

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        いくみ
        桃さくらさんが仰るように「プライド」が高いのに、自己表現をおざなりにするため「軽くみられて嫌」という感情になってしまうのだと思いますよ。

        臆病にならずにまず自分を表現してみましょうよ。そうすれば自分の目で自分の本当の姿を見る事ができます。自分が軽いか重いか判断するのは、それからです。

        自分がいい人だから軽くみられるなんて、いつも逃げてばかりではだめです。

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