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    人に嫌われた場合の心の切り替え方

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    🐧
    ゆみこ
    ひと
    同じ職場の同僚に嫌われました。

    最近まで普通に仲良くしてきたつもりでしたが、ここ最近彼女に避けられています。

    理由は分かりません。

    毎日顔を合わせるので、私なりに人間関係には気をつかってきたつもりです。
    ですがこうなってしまいました。

    何かしらの事があったことは間違いないと思いますが、
    私には本当に分からないのです。

    私は友達も多いとは思いますし、業務もある程度評価はされていると思います。
    会社で彼女以外の人とは普通に上手くやっていると思います。
    彼女も他の人と上手くやっていますが。

    小さい会社ですので、転勤や部署移動なども無いですし、お互い退職するつもりもないので何年もずっとこのまま、という事になります。

    以前、一度意を決して聞いてみた事があったのですが、「気のせい」みたいな事を言われてあっさり終わってしまいました。

    それでもう私とは関わり合いになる気は無いのだと悟りました。

    もう仲良くはなれないというその点については諦めがついたのですが
    毎日顔を合わせますし、業務上必ず話をしなければならないですし、
    この状態が続くのはかなりストレスです。

    皆さんにどうやったら気にせずに平穏な心を取り戻せるのかお伺いしたいです。

    「気にするな」と言われても気になります。

    良いアドバイスありましたらよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9060202115

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    彼女の望むあなたとの距離

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼女は数か月間、避け続けている訳ですよね?
    そしてその態度は「気のせい」だと言っている。

    それならその距離感が彼女の望むあなたとの距離なんですよ。

    人間ですから誰しも合う合わないがあると思います。
    私も幾度ともなく「あの人、悪い人じゃないんだけど
    どうも話していたらイライラするの」という言葉を聞いてきました。

    それでも当たり障りなく接するのが仕事であり
    社会人たるものだと思いますが、中にはそれが出来ない人もいます。

    ここ最近プリプリ怒って無視しているならば
    話し合って関係性の改善を図る事も出来ますが
    数か月も避け続けて相手が「気のせい」だという以上
    彼女があなたに求めているのは謝罪や和解ではなく
    適切な距離感を保つ事ではないでしょうか。

    その適切な距離感が業務に支障を及ぼすなら別ですが
    朝に挨拶をして普通に業務上の話が出来るならば
    私は十分「適切な距離」だと思いますよ?

    トピ内ID:5479789835

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    陰徳を積む

    しおりをつける
    💍
    タマコ
    もしかしたら、彼女の好きな誰かがあなたのことを褒めていたとか?
    ようするに、嫉妬ですね。

    気にするなと言われても気になりますよね。
    でも、もしも彼女があなたに対しての嫉妬心から感じ悪い行動をとっているのであれば、彼女も可哀想な人だと思いませんか?

    自分が何もしていないはずなのに、嫌な目に合う・・・そんな時わたしは
    陰徳を積んでいる時だと思います。

    「嫌な思いをしても許す心」

    まぁ、仰々しく人様を許すとかなんぼのもんじゃいって感じですが、積極的に善い事ができなくても消極的に陰徳を積んでる最中と思えばなんとなく気が休まりませんか?

    他人の心は変えられませんが、あなたの心や態度が変われば、彼女との関係性が変わるかもしれません。

    トピ内ID:2534967881

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    そこで勤務をするのなら

    しおりをつける
    🙂
    なか
    その人に対しては、事務的に接したらどうですか?
    日々の挨拶は欠かさず、あくまでも「仕事だけの」接触だから私語はしなくていいのです。

    向こうがそういう態度ならこちらもそうしましょう。
    ツンケンするのではなく、事務的に
    接していれば問題ないのでは?

    会社の同僚は友人とは違います。
    特別に仲良くすることもないです。

    友人は社外で持ち、思いっきり会社のグチや人間関係の不満を言い合う、聞き合う方が楽しいですよ。
    会社の人には、絶対に耳に入らないから安心だもの。

    トピ内ID:2012321368

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    慣れるしかない。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    職場の人は友人じゃなくて同僚。
    必ずしも仲良くなる必要はないのです。
    相手が態度を変える気がないのなら、
    トピ主さんは今の状態に慣れるしかないです。
    他の人と上手くやれているなら大丈夫。
    そのうち気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:2343306784

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    まあ頑張って

    しおりをつける
    🐤
    こめ
    慣れです。

    何もしなくても、その状態に慣れていき、最後は何も感じなくなります。

    いい機会ですので、どのように自分の心が移り変わっていくのか観察してみるといいですよ。

    また、心を観察することにより、自らを俯瞰して冷静になれますので、しばしの平穏な心を手に入れることができるでしょう。

    ストレス発散の方法も同時に探してみるといいですね。

    トピ内ID:4377836787

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    気にしないでビジネスライクに

    しおりをつける
    🙂
    碁キチおじさん
    残念ながら職場であれどこであれ人間関係は難しいね。
    理由不明で嫌われる、避けられる、敬遠されることあります。
    如何ともし難いので自然体で接するしかないです。
    また仲良くなることもあるかもしれないし、二度と戻らないかもしれない。
    ありのままにうけいれるしかないです。
    友達多い、仕事も評価されているなら何も問題ないではないですか。
    業務上やむを得ない接触は文字通りビジネスライクに割り切ればいい。
    <「気にするな」と言われても気になります。>というトピ主さんにも問題があるかも。
    ひょっとしてまさにそういう点が相手の不満なのかもしれません。
    他人の気持はコントロールできません。
    気持だけでなく他人の言動も同様、誰しも出来ることは自分自身の管理のみ。
    相手の反応や応対態度はそのままうけいれるしかないのです。
    当方も会社勤めを通じてさんざん人間関係で苦労しましたが、上記のような心境
    に達して以降は何も気にならなくなりました。

    トピ内ID:9808246567

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    それでよかった

    しおりをつける
    blank
    無限
    まあ、何かあったのでしょうけど、嫌われるのは人間だれしも経験することでしょうから。

    原因も教えてもらえないのなら、謝罪も弁明もさせてもらえないってことで、苦しいけどしょうがないですね。

    共通の仲のいい人からも、それとなく聞き出せたらいいけど、それも事を大きくしたらそれまででしょうし。

    それでよかったと思うしか、今のところないでしょうね。

    相手の人は、結婚とかで遠隔の地に行くとかという話もないですか?

    数年膠着状態かもしれないけど、数年のうちには、それぞれ変化があるかもしれませんしね。

    トピ内ID:5865008315

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    公私混同では?

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    その方は、もしかして『察してちゃん』なのかも知れませんが、遣りづらい人って職場には沢山いますよね。彼女にこだわる理由がトピ主さんの方にあるのでは?

    トピ内ID:3403555572

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    むしろ腹が立ちます

    しおりをつける
    🙂
    ブラックケトル
    私も全く同じ経験があります。

    もしかしたら、あなたも私も相手の黒い琴線に触れる何かを言ったのかもしれない。でも、職場でいつまでもうじうじと態度に出されるいわれはない。

    あなたの書いている
    >もう仲良くはなれないというその点については諦めがついたのですが毎日顔を合わせますし、業務上必ず話をしなければならないですし、この状態が続くのはかなりストレスです

    と伝えるほうがいいです。もう、ここまでくるとむしろ怒ってもいいと思います。私は同じ趣旨のことを相手にいいました。

    「何か気にさわったのなら知りたいし謝りたいとわたしなりに誠意をしめしたつもりだけど、どういう理由であれ、社内ではあいさつと最低限の業務連絡は守ってほしい。それすらできないと言うなら、こちらこそ尊敬できないし、友情関係はこちらから願い下げだわ。」と伝え、翌日から、挨拶はこちらから常ににこやかにはっきりと。みんなの前でも愛想よく話しかけました。みんなの前でそれをされると、どう転んでも不貞腐れた方が不利になります。

    そこから強制的ですが相手の態度もましになりました。

    もう仕事のことだけ考えて行動する方が心の健康にいいですよ。明るく挨拶していたら、脳がそれにつられて気分まで上がるんですよ。人前で個人的感情を出す人間って基本的に子供っぽくて、人目を気にする性格です。だから、周囲をこっちの見方につけるほうが得策ですよ。態度を軟化せざるをえなくなるんです。彼女を悪くいってはいけません。あくまでも他の人と同じようにするといいです。

    辛いとか仲が良かったのに、と嘆いていてはいけません。そういう態度を相手はばかにします。

    もう友人とは思わないこと。むしろ敵と思うほうが気楽です。

    トピ内ID:9311023533

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    乗り越えてくださいね。

    しおりをつける
    誰かにそんな態度を取られたらストレスだと思いますが、多かれ少なかれ、どの世界でも、なかなか全てにおいて円満というのは、各それぞれの性格もあるので、難しいです。世の中そんなものだと思います。

    ストレスはお互い様だと思いますよ?お互いの馬が合わない現実を単に認めて、できれば衝突ないよう、仕事だけは、ちゃんとしていけばいいのではないでしょうか?

    人間関係って、本当に個性の価値観の違いがありますから。皆と気が合う!わけない。

    私にも、馬が合わず、会うたびに嫌な気分になる、私のマンションの管理人の女性がいますが、理由としては、常に言い訳をするという事と、その態度が傲慢なのです。こちらは、彼らに管理費を払っている側なのですが、そういう態度のプライドが何故か高い女性。諦めました。派遣されているのだけれど、居心地がいいのか、長く居ます。

    トピ主さんも、あんまり、その方に気をもまずに、気まずくなる前の以前の良好な時のご自分で接されればどうでしょうか?

    それでも、お相手がそのままなら、それは相手の問題です。

    相手の考え方は変えれません。

    私の場合は、その管理人変更望むだけですが。。でも、辞めませんね。。

    淡々に仕事をしていけばいいですよ。ストレス代としてお給料もらっててくださいね!

    トピ内ID:7722461147

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    あちらが何か

    しおりをつける
    🐤
    piccolo
    勘違いしてそっけないのかもしれないですね。本人に訊ねて「気のせい」と言われたのなら、もうなすすべもないでしょう。

    残念ながら対人関係のある世界では大人でも起こりうることです。
    トピ主さんもその同僚に事務的に接していくしかないです。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:5883947884

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    二つのやり方がある

    しおりをつける
    🙂
    らん
    一つは、貴女の方は、依然と変わりなく仲のよいやり方で接する。
    もうひとつは、彼女と同じ、冷たいやり方で接する。

    私は、後の方のつきあい方がよいと思います。

    職場のように、毎日おつき合いをしていると、人は誰だって、人を傷つけることもあるし、同じように傷つけられることもあります。
    人それぞれ、立場が違うんですから。

    ふと、家族の話をしてしまっても、違う立場の人にとっては、痛いことだってある。
    それは当たり前。

    だから、彼女が離れたいと思っているなら、離れてあげるのが一番の思いやりでしょう。

    離れてあげると、相手の方が、自分の態度が悪かったと、わかってくれることもあります。
    というか、トピ主さんの場合は、そうじゃない?

    距離を置いて、決して相手を悪く思わないこと。
    それが一番良い方法のように思います。

    トピ内ID:0818483689

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    仕事を頑張る

    しおりをつける
    🙂
    桜雨
    避けられないのがキツイですね。

    私ならとにかく普通に接する(ように見えるように努力する)

    それから仕事をめっちゃ頑張る!

    その部署で主さんの右に出る人はいない ってくらい。

    仕事の出来る人は一目置かれます。

    頑張れ!

    トピ内ID:8748099834

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    自分に暗示を掛ける

    しおりをつける
    🙂
    ほぅ
     相手が本当に嫌っているとしても
    「仕事だけの付き合い」と相手も割り切ってると思うので
    あなたもそのように、相手に習って振舞えば良い。


     私の知人で、昼休み、社食なのに1人で食べたいという
    コミュニケーションを最初から拒否するスタンスの人も居ます。

     そういう人の言い分は
    「仕事や他の同僚の愚痴(悪口)を聞きたくないから」
    なので、本人もガス抜き大変だろうなあ。

     そういうタイプの人が、
    もしかしたら2年は馴染むために我慢したけど
    仕事もある程度なれたので、
    本来のスタンスに切り替えたと考えてみては?

     嫌われているのではなく「仕事に必要な動くアイテム」
    そのくらいに思われてるのだと暗示をかけ
    あなたも相手を、同じように思えばよろしい。
    過去の「仲良し同僚」は頑張って忘れましょう。

    トピ内ID:4605724031

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    女優になっちゃったら?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    感じのいい当たり障りのない態度で振舞う女性社員。
    そういう役を与えられた女優だと思って、演技に徹することにしてはどうでしょう。
    ここで何を話せばいいの?といった場面になったら、女優ならどう振舞うかしら?と考えるのです。

    でも、彼女に何があったんでしょうね。
    なにか誤解だったらいつか解けるかもしれませんね。
    本当はわかっていて今さら態度を変えられないだけかもしれない。

    時間が解決することってありますよ。
    理不尽に思えるかもしれないけれど、そのうちに彼女の方から近づいてくる日があるかもしれません。
    その時は鷹揚に迎えてあげられるといいなあ。

    トピ内ID:6671556087

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      毎日が辛いですね

      しおりをつける
      😣
      mame
      小中学生の時に、トピ主さんのような事がありました。

      気になり出すと、勉強も習い事も手につかなくなりました。
      私も「何か気に触るようなことをした?」とよく聞きましたが
      返事は決まって「別に~」だけ。
      相手が避けているので、それ以上は何も言えませんし出来ません。

      いつもほとぼりが冷めるのを待ちました。

      その同僚は、幼稚ですね。
      小中学生と同じことをしている。

      寂しいですが、その同僚と離れた方が気が楽になりますよ。

      暫くはストレスを感じ、気になると思いますが、
      相手が「気のせい」と言っているので、トピ主さんには非はないです!
      きっと時間が解決してくれます。

      そんな人のことで悩む時間が勿体無いです。

      他にも仲の良い人が、職場でも職場以外でも居ますか?
      その人たちと、楽しい時間を過ごすようにした方が楽しい時間がおくれますよ。

      トピ内ID:0375457764

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      負けないで

      しおりをつける
      onlyone
      相手はそれで平気なのでしょ?

      どうしてあなただけがそんなに気にしないといけないの?

      私は逆にそんな風に人に心配かけるような態度をとる人が大っ嫌い

      あなたがそんなに心配しているって事は

      相手は意図的にやっているわけでしょ?

      性格悪すぎません?

      そんな人嫌われて調度良くないですか?

      そんな人こっちから願い下げだと思えません?

      そんな人最初からいないものだと頭の中を切り替えます。

      業務的な事のみ話します。

      他の人とは楽しい職場環境を作り上げます。

      平気な顔して楽しそうにしていると逆に相手から様子窺ってきますよ。

      そういう人って被害妄想強くて思い込みの激しい人が多い、そして自分が正しいって勘違いしているから手の付けようがないって。ほぼ自分で墓穴掘って沈んじゃいますけど。

      トピ内ID:9888720885

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      ビジネスライクで付き合っていく

      しおりをつける
      自分磨きを
      あなたは彼女に気持ちがあるのですか?
      有るのだったらご愁傷さまです。
      スッキリ彼女の事は忘れましょう。

      無いのなら単なる会社に居る一同僚の一人として
      仕事上の付き合いのみをこれからも普通にしましょう。
      そこに人間的好き嫌いや私情は挟まずに。

      あなたに原因があるのか、彼女の中で何か嫌だとか許せない
      事があったのか、彼女は普通に付き合っていたのにあなたの
      好意みたいなのが見えて避けているのかはわかりません。

      でも相手が避けているのだから不必要に無理して近づこうと
      元の状態にしようとしても無理です。
      暇だから「気になる」のです。

      もっと仕事に打ち込んで他の趣味を持ち、好きな人でも作れば
      その同僚の女の人の事は全然気にならなくなると思います。
      嫌がる相手、自分を嫌う相手を無理に自分に向かせようとするの
      ではなく、対応は普通にしておいてあなた自身を磨く努力を
      してみてください。

      あなたが素敵な人になればいつかその同僚さんもまた見直して
      くれるかもしれません。
      もしかしたら他の女性の方にも人気が出るかもしれません。
      一つの事に捕らわれず大きく広い目を持って行動してゆきましょう。

      相手を変えるのでなく、自分を変えることですよ。

      トピ内ID:4049282520

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      やりにくいですね

      しおりをつける
      😭
      やだね
      他の方達も変化に気付くでしょうから困りますね。
      そういう人だと思って諦めましょう。

      どうしちゃったんでしょうね。多分、主さんには落ち度はないんじゃないかな。妬みとか、私生活が上手くいかなくてストレスがあるとか?かも。

      トピ内ID:7833398134

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      私は転職しました

      しおりをつける
      blank
      木綿
      私は五年間仲の良かった同僚に突然嫌われました。同僚はもの凄く劣等感が強くてそれでいてプライドの塊のような女性でした。

      同僚が他の人の言葉に見当違いな怒りをぶつけているのを何度も目の当たりにしていたので、ずっと言葉に気をつけていました。

      ですがおそらくある私の一言が原因で一瞬で顔色が変わり、その後は無視。周りを巻き込んでの陰口。そして私が何を言っても悪い方にとり始めて業務上の嫌がらせまで始まりました。

      私の一言と言うのは決して失言などではなく、かなり無理矢理解釈すると業務に対する愚痴にとられるかも?という発言でした。(他の人にそう言われました。)

      嫌がらせが始まって二ヶ月で転職先を決めて退職しました。

      私は職場に気に入らない人がいるからといって陰口や嫌がらせはしません。なので嫌がらせをする人の思考回路は理解できません。理解できない人のやることを考えても答えはでません。だって思考回路が違いすぎるから。

      主さんも「毎日顔を合わせますし、業務上必ず話をしなければならないですし、
      この状態が続くのはかなりストレス」なんですよね。でも相手はそれを平気でやってのける。
      根本的に仕事に対する姿勢が違うのだと思います。

      ストレスためて仕事するくらいなら転職をおすすめします。心と体の方が大事。

      トピ内ID:9275674488

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      まったくあなたの落ち度ではない可能性もありますよ。

      しおりをつける
      🙂
      なんとも
      その同僚に対して、あなたが何か気に障ることをしたつもりが全くないとすれば、あなたの落ち度ではない事情で、同僚があなたと距離を置きたくなった可能性もあります。

      例えばベタな話ですと、
      ・同僚が恋心を抱いていた男性の好きな人が「あなた」であることが判明した(嫉妬心)
      ・あなたを快く思っていない誰かが同僚にあなたの悪口を吹き込んだ

      ・・・などなど、あなたの努力ではどうしても解決しえない状況というのもあり得ます。
      あなたは同僚との関係を改善するために最大限努力されたのですから、これ以上気に病むのは何のメリットもありません。気になって構いませんが、なんとかしようと努力なさるのはもうおやめなさい。「あきらめ」が肝心でしょう。同僚に危害を加えられないかどうかだけ注意してみてください

      トピ内ID:3866185320

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      大人として最低限の付き合いをする

      しおりをつける
      😒
      うーん
      私は今まさにその相手の人の立場です。

      同僚にとっては何でもないことだったんでしょうが、私の彼女に対する信頼を完全崩壊させる出来事がありました。

      正直、学生とか若い頃なら気持ちをぶつけて仲直り、とかしたのかもしれませんが、会社の同僚ですし、事を荒立てたくもないので、何も言わずただ、親しい付き合いはしないことにしました。

      必要な会話は普通にします。ランチも一緒に行っていたので一緒に行きます。気乗りはしませんが、あからさまなことはしないようにしています。
      でも、今までのような楽しい気持ちで話すことはもうできません。
      例え、何が嫌だったのか伝えても、彼女は表面的には反省できると思いますが、本質の所はいい大人なので変わらないと思います。その本質が私には我慢できないものでした。

      トピ主さんが何をしたのかわかりませんが、そういう人の気持ちを変えることはできないと思います。あちらも最低限の普通の付き合いをするのであれば、こちらも大人の対応をして、当たらず触らずで付き合っていくしかないでしょう。

      もし、彼女に本音をぶつけられて、あなたがそれに納得できず、関係がひどくこじれたら、それこそどちらかが会社を辞める事態にもなりかねません。そっちの方がストレスがすごいと思います。

      時間が経てば気にならなくなると思います。まぁ、お互いもやもやは残ると思いますが。

      トピ内ID:1446688418

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      ゆみこさんが彼女に嫌われたとは思わない

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      これは、彼女の心の中の何かが原因であり、どうしようもできないのでしょう。

      気にしないでと言われれれば、気になりでしょうが、彼女の心が何かで病んでいるから、こういう態度になった、ぐらいに思えばいいと思います。

      嫌われない人なんていないと思って、気が済むまで、彼女に嫌われてあげるぐらいの強さを持ってください。

      人間は弱ものだけど、仕事していれば、そういう場面もいろいろありますよ。

      トピ内ID:5766987355

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      お気持ち分かります

      しおりをつける
      🐤
      はと
      内容は違いますが、私も職場で似たようなことがあり、お気持ちよく分かります。

      職場は一日の半分を過ごす場所なので、そのようなことがあると本当に毎日憂鬱になりますね。

      私は意地悪に感じることをされた時、ネットでこんな言葉を見つけました。

      「相手が自分にしてきたことを不快に思った時、それは自分が褒められているのと同じことだ」

      相手はこんなことをしてきたけれど、自分はそんなことはしない。→だから自分はすばらしい!という考え方。


      いろいろな人がいる職場、人間関係が本当に難しいですね。

      お互いに笑顔で過ごしたいですね。 頑張りましょう。

      トピ内ID:9472201106

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      思い切って聞いてみる

      しおりをつける
      🐱
      みゃう
      同じ職場でそうなると大変ですよね。

      実は私も同じ経験があります。
      それもある日突然、不機嫌な態度を取られ無視されました。
      しかも、トピ主と同じく思い当たることが皆無でした。
      私も小さい会社で、しかも昼間はその女性と2人きり。
      2人きりの時は目も合わさず会話もない状態が一ヶ月以上続いたでしょうか。

      さすがに苦痛で仕事を辞める覚悟をしました。
      そして、どうせ辞めるなら嫌われついでにと意を決して理由を聞きました。
      すると、同じ職場の男性に私の話した内容を聞いたと。
      聞くとその男性に確かにそんな話をしたのを思い出しましたが、
      明らかに内容の意図を違えて彼女に話していたんです。
      しかも、彼女が気を悪くするような内容で。

      慌てて訂正しました。
      私はこういう意味で言ったのに彼が意味合いを間違えて伝えていると。
      幸いにも誤解が解けて仲直りは出来ましたが、そんな第三者のせいで(しかも第三者も悪気はないので責めも出来ない)ことで関係が悪化することもあるんだと、いい勉強になりました。

      もしかしたら、トピ主は私と違う理由で気づかずに彼女を怒らせることをしてしまってるのかも知れません。
      でも、思い当たることもないのにトピ主だけ我慢するのもおかしい話。
      心の切り替え方でなく思い切って理由を聞いてはどうでしょう。

      トピ内ID:3214527759

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        そうね

        しおりをつける
        😨
        まこ
        受け止めるしかないんじゃないの?

        人に嫌われる人って、自分の心しか見てないのよね。

        森を見たら?

        慰めるとしたら、万人に好かれる人は居ません。以上です。

        トピ内ID:7715310594

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        嫌われるようなことをしたのでしょうね

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        たけのこ
        職場の悩みで「突然冷たくなった。理由はわからない。」と相談されることがあります。

        しかし嫌われた人は「突然、冷たくなった」と思っていても、相手からすれば、実はそれまでに我慢に我慢を重ね、思い悩み、様々な人に相談した結果「関わるな」という結論に達していることが多いです。

        というか、ほとんどそれです。

        そして、嫌われて悩んでいる人の言動を見ていると、本人は冗談のつもりなのか分からないのですが、相手にかなり失礼な言動をしているものです。

        本人のためにそれとなく注意しても「あの人には言っても大丈夫。傷つかないから。」と気にする様子はありません。
        しかし、言われた本人は「大人だから」我慢しているだけで、陰ではかなり嫌ってボロクソに言っていることもあります。

        表面的には笑ってますけどね。

        この感覚の差が「とつぜん嫌われた」の正体かもしれません。

        トピ主さんは他の人とうまくやっている、とお考えのようですが、その中にもトピ主さんを苦手な人はいると思います。
        なぜなら、本当に人気者の人間に対して、素っ気ない態度を取るということは、自分が孤立するリスクがあるからです。
        相手の人は社交的な方のようなので、そこは気にするポイントのはずですが、この態度に出たということは、周囲にも「実は私も」が複数人いるのでしょう。

        私は「気にするな」とは言いません。
        むしろ、我が身の言動を振り返り、例え冗談でも失礼な言動をしていないか、不快な思いをさせていないかを反省すべきです。

        トピ内ID:2630359816

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        🙂
        ロンリーユー
        >>「気のせい」みたいな事を言われてあっさり終わってしまいました。

        相手が「避けてない」と言い張るのですから、避けられたそのときにこちらから突っ込むしかないんじゃないでしょうか。
        「今、避けたよね?」と。

        気にくわないことがあったとしても、あからさまに避けるのは失礼でしょう。
        彼女のほうがマナー違反です。

        そこはとがめていいんじゃないでしょうか。
        「同僚なんですから普通に接してください。もうこちらからベタベタしたりはしませんから」と言っていいと思いますよ。

        ご自分で出来ることを全部おやりになって「打つ手が無い」となって初めて「気にしない」という心の持ちようを選択できるんだと思います。

        何か手があるんじゃないかと思っているうちは、諦めるのも難しいでしょう。

        私も最初は仲良くしていて、急に私の顔を見たとたんに逃げ出すようになった人がいますが。
        どうやら、私には『悪い噂』が立っていて、その人は『噂』を聞いたらしいのです(その人の親戚筋からの情報)。
        ずっと(なんで嫌われたんだろう?)と悩んでいましたが、理由がわかってすっきり。
        目の前で逃げ出されても悲しくならなくなりました。

        トピ内ID:1382652550

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        気になりますよね。

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        まるる
        それは気になりますよね。部署が違うだとか顔を合わさないならともかく、仕事で関わるなら辛いです。

        でもトピ主さんは出来るだけの事はしました。自分が何かしたのではと考えましたし、直接聞いてもみました。
        でも、相手は気のせいと教えてくれない…。この態度からみると、相手が悪い可能性は高いと思います。
        仮に、トピ主さんが知らずに何かしたとは言え、このような態度が取るのは感じが悪いです。
        僻みやすかったり、些細な事で怒ったり、もしかしたら、同僚さんはそういう性格なのかも…。


        勝手にライバル視して妬む人はいますので…。
        トピ主さんは出来る事をした訳ですし、難しいけれど割りきるしかないと思います。

        しかし仕事に支障はないですか?仕事にまで支障が出ると問題です。

        ただ、他で素っ気なくされるのは、どうしようもないと思います。
        トピ主さんも、彼女に対して、壁を作って、淡々と仕事の話だけするしかないですね。

        嫌な感じですけどね…。和を乱す人のせいで疲れますよね…。

        トピ内ID:5431071775

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        淡々と業務をこなす

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        こんぶだし
        なぜ、職場の同僚と『仲良く』しようと思うのですか?

        私は男性なので、女性のその『仲良くしよう』という気持ちが理解できません。友達ではないのですよ、同僚は。職場はあくまで‘仕事をする場所’。極端な言い方をすると、お金を稼ぐ為だけにそこに毎日通っていると思ったほうがいいです。

        彼女とは、事務的な会話を交わすだけでいいのでは?

        さて、原因として考えられるのは

        一、周りの人(他の同僚)に貴女が彼女のことについて、悪く言っている等の誤解が生じて、それが彼女に伝わっている

        二、仲良くしようと思うあまり、プライベートの奥深いことにまで踏み込み過ぎた


        でしょうか。

        気持ちの切り替えですが、再度言いますが、彼女は友達ではなく、職場の同僚に過ぎない、と思うことです。

        トピ内ID:7902652366

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