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    毒母との再同居

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    😢
    ユパ
    ひと
    実母が毒母です。
    父は二十年前に他界しております。
    兄3人いますが、母とは距離を取っていて、
    私は一人娘の為、小さい頃から母とべったりで過ごして来ました。
    毒母だと気付いたのは40才になってからでした。
    毒母からの実害は端折りますが、完全支配で常に脅迫されてきました。

    現在私は41才、子供3人に恵まれ、優しい主人の理解もあって、毒母と同居しております。
    もちろん、実母が毒母だと気付く前に、同居スタートし、今に至ります。

    何度も、毒母と対決し、話し合い、その都度、許してきましたが、結局何も変わらず。

    母は半年前に肩を骨折し、自力で起き上がれない状態になり、施設に入りました。
    毒母が入所してから、初めて、家族の幸せを実感しました。
    しかし、半年経っても、常に母が怖く、罪悪感もあり、心の底から幸せを実感できずにいます。

    そんな折に、母から家に帰ると宣言されました。
    骨折も治り、自分で生活できるとのこと、母はお金もありますので、強行に動きだしたら、止める事は出来ません。
    一度話し合いましたが「家族全員に嫌われていようが、ここが私の家。帰ります」との事。
    今月末には、強行に施設を出て帰ってくるそうで、引越業者も手配済みだそうです。

    私達家族は、母との同居に疲弊しておりますが、受入れるしかない状況です。
    しかし強行に帰るなら、母のお世話はしないと宣言しておりますので、
    光熱費はしっかり払って貰い、食事は完全に別、母からのお願い等は、一切無視する予定です。

    毒母との再同居に備えて、私の心の持ちようを、教えて頂けませんでしょうか?
    以前は、毒母の言葉にイライラし、時々大声を出したりもしましたが、
    今後は、平穏に暮らしていきたいのです。
    毒母を無視して、子供達にいつも笑顔で接して行けるように、スルーの仕方等、ご教示お願い致します。

    尚、同居回避のアドバイス以外でお願い致します。

    トピ内ID:5110390493

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    トピ主>お子さん、なのかな?

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    blank
    んー
    >半年経っても、常に母が怖く、罪悪感もあり、心の底から幸せを実感できず
    こういう気持ち、お子さん達は感じてらっしゃると思いますよ
    勿論良い印象ではなく、です

    なのに再同居をすると決め、「同居回避のアドバイスは不要」と言ってしまうって
    結局はお子さん達よりトピ主ご自身の事情が最優先ということなのですよね?
    子供さんの健康より優先すべき事情ってなんだろう?子ども達のこと、大切じゃないのかな?
    お子さん達に何らかの形で連鎖することになるかもしれないのに・・・
    そのことに気付いていますか?


    私自身が祖父の異常性と、嫁である母や末子の叔母への異常さに気付いたのは3~4歳の時です。
    小学生になってからは「私は小さな子どもだから言っても大丈夫かも」と分った上で、空気を読めない振りして祖父の言動を咎めたり戦ったり(本当に殴るけるの喧嘩です)していました。
    小さい子どもでも感じるし分りますよ。

    祖父はとうに亡くなりましたが今でも思い出すと憂鬱ですよ、もう50歳近いですけれどね。

    あなた自身は勿論のこと、お子さんを助けられとしたら今じゃないですか?
    スルーなんてしたって子どもはわかるし、家族の歪さは色々影響しますよ

    トピ内ID:1538682750

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    あなたが守るもの

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    同居回避以外での意見を求めていらっしゃいますが、同居を回避出来ないのが最大の問題ではありませんか?

    ご主人も子供さん達もお母さんを歓迎されていない、それどころか嫌がっていらっしゃる。
    家族のベクトルが同じなのに同居はおかしいですよ。

    どうしても同居するならあなた一人がお母さんと暮らすといい。それは嫌でしょう?
    だからと言って夫と子供に我慢を強いるのですか?

    一緒に暮らすと言う事は人生を一緒に生きると言う事、人の歴史そのものです。
    家族全員が穏やかに生活する権利がある、お母さんが居ると間違いなくかき乱される、そうですよね。

    同じ屋根の下に居ながら、面倒を見ない、話しをしない、そんな不毛な事をしても不安や不満は消えないでしょう?

    ならばみんなで団結して、知らんふりされているあなたのご兄弟も巻き込んで離れて暮らす道を探しましょうよ。

    お母さんを捨てるんじゃない、離れるだけです。

    「嫌だ、辛い」と言いながらあなたの大切な家族を犠牲にしてこれから何年も暮らしますか?

    自分自身だけでなく家族も守らないつもりですか?

    トピ内ID:0596210420

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    過去を忘れて、捨てて、そして一緒に

    しおりをつける
    🐱
    猫は親友
    人間が思い悩むのは、過去が原因です。過去の記憶が
    そうさせるのです。

    互いに過去を水に流して、今日から新しい人に出遭った
    と考えてお暮しになられたらと思います。

    新しく出合う人ですから、相手の方を知る為にいろいろ
    な質問をしたり、理解する努力を為さる必要があります。

    互いに、自己の価値観でガチガチに固まった儘に再会し
    ても、何も生みません。
    この機会に、新しく知り合った者同士として互いに謙虚
    に向き合われることが大切ではありませんか。

    過去はそんなに大事ではありません。大事なのは、今と
    明日ではありませんか。

    トピ内ID:4756163257

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    別居しましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    玄関や門の鍵変えたら?
    入って来れないようにした、と言えば?
    不法侵入で訴えると言えば?

    お家は、どなたの名義ですか?
    お母様の名義なら
    帰って来られても当たり前かもしれません。

    違うなら頑張りましょう。
    私なら徹底抗戦します。
    他の兄弟に面倒見てもらいましょう。
    同性の子どもには、親は甘えが出るんです。

    これから先、もっと大変になりますよ。

    トピ内ID:7364294280

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    子どもだと思っちゃえ

    しおりをつける
    🙂
    東京生まれ育ち在住
    母親だと思うから傷つくし、腹もたつ。
    子どもだと思って接しましょう。あら不思議、小言も頭に入って来ません。
    相手はわがままな子どもなの。自分の気に入ったようにならないと不機嫌になるだけの。子どもだから大したパワーも無い。
    対決する必要も許す必要も無い。ハイハイハイと軽く見てりゃアいいんです。哀れみの目で見れば腹も立ちませんよ。

    トピ内ID:1608580373

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    家の名義は誰ですか

    しおりをつける
    😉
    杏樹
    家の名義がお母さんなら出ていくべきはユバ様親子ではないでしょうか
    お母さんの発言からお見受けする所そこは貴方の実家ではありませんか
    光熱費食費その他をユバさんが払ってたのですか。払ってたとしたらそれは家賃分に当たりませんか。

    同居を回避する事は出来ないのならユバさん親子がアパートを借りればどうでしょうか。家賃代払ってなかったなら夫婦共稼ぎで随分貯金もあるのではないですか。
    お母さん名義の家ということを前提に書かせていただきましたが違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:2964469996

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    なぜ同居回避アドバイスは不可なのか?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    そもそもトピ主の住む家は誰の名義?
    毒母(失礼)の名義ならトピ主家族が出て行く以外同居回避はできないけれど、トピ主またはご主人名義なら月末は出入りを最小にして鍵かけて生活し、毒母も引っ越し荷物も入れさせなきゃいい。

    玄関で喚いたら警察読んで「他人です」を貫く、強行手段には強行手段で対応するしかないでしょ。

    話し合いが通じない相手に話し合いは無駄。
    自分も話し合いしても結局何も変わらないと書いてるじゃないか。
    毒親は一旦懐にいれてしまうとジワジワと子ども(トピ主)を蝕んでいくよ。

    トピ内ID:3350711892

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    別居する

    しおりをつける
    blank
    匿名
    受け入れるしかない、とのことですが、別居がいいと思います。理由はたくさんおありと思いますが、借家でもどうにかできないでしょうか。あなたの為はもちろん、無視とか、いがみ合いを子供に見せるのも良くないと思います。

    トピ内ID:8457352479

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    今、住んでいらっしゃる家は?

    しおりをつける
    🙂
    nanako
    お母様が「ここは私の家。帰ります」と仰っていると有りますが
    トピ主様ご一家が住んでいらっしゃる家はお母様の物ですか?
    それでしたら、そんなに同居が嫌なら、トピ主ご一家が出て行かれたら
    良いのではないですか?

    トピ内ID:2010284056

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    嫌から出ていくしかない

    しおりをつける
    blank
    くりん
    >「家族全員に嫌われていようが、ここが私の家。帰ります」との事。

    お母様の名義ということですね
    そして、あなた方家族は家賃を払わずに住んでいるんですね
    (経費はあなた持ちかもしれませんけど)

    なら、お母様が帰ってきて、自分のやり方でやるのを阻止できませんね
    嫌から出ていくしかない

    トピ内ID:6202549444

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    私は、実の父が最強のモラハラ頭だった

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    実の親の話で、夫がやさしいという場合、世間は誰も理解してくれない場合ば多いんです。

    遠くで見ているなら、世間的に幸せそうに見せたい親世代が、そういう日常から変わりたくないと必死ですから。

    時代が変わって、若い人目線になっても、上の世代は変わらないし、年々難しい、ストレスを運んでくるし、

    子育て世代は、子供が巣立つ頃になると、若くないですし。

    とても苦しいと思いますし、私も、現実の話をする気力もなくなり、時に小町ではうつうつとしていたりもします。

    私はそのうち60歳になりますが、両親は90歳近く元気で、夫は優しい。いいじゃないのと人はいい、私は心を安らげる暇がない。わけのわからないどん底が広がる一方です。

    何度も離れたり、いろいろやったけど、世間は理解してくれないし、親を毒親扱いというのでなく、モラハラとかの問題で、区切りという必要をつけるべきだと思います。

    でないと、義理の関係の親よりも強い苦しみがあっても、理解してもらえない場合のほうが多いんです。

    毒親問題も若い世代のそれよりも年を取って耐えてきた世代のほうが強力だし、悪い影響を子供世代に繰り返す怖さがあります。

    だからこそ、つくづく60歳ぐらいの世代に毒親意識を知ってもらいたいですよね。

    トピ内ID:4580272360

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    コメント出来ません

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    😀
    まも~ん
    実害が何なのか分からないので、お母様が毒なのか
    判断できません。

    トピ内ID:0998748197

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    あなたの家庭が壊れる

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    同居したら
    貴方か あなたの家庭が壊れる

    常に不和な空気で 子供達はそれをみて育つ
    毒祖母を実態を理解できれば 祖母の悪態に悩み
    毒祖母の実態が理解できなければ、祖母に悪態を吐く母の方が毒だと思う
    子供達は、あなたを毒家庭と見て機能不全家庭とおもうでしょう。

    同居はやめなさい

    母に宣言する
    ここは母の家ではない
    もう同居はできない
    兄の家にいってくれ
    うちの家庭を壊すな
    と修羅場を経験する。

    兄宅に引き取らせるよう連絡する
    私は何年世話したのだから
    次は兄の番だと。

    勿論兄たちは自分の家庭壊されたくないから拒否するでしょうが
    そこで折れずに、兄弟誰もが引き取らなくていいように
    市営住宅や介護ホームなどに入居させる
    費用は兄弟で均等に負担する

    そういう交渉を兄弟でする
    揉めるだろうけど 争いに疲れて
    請け負わないこと。

    もしも 兄弟で誰も費用出さない場合は
    生活保護などの申請も考える。
    手配は兄にさせる。

    とにかく今回の帰省はさせずに
    兄宅へ押し付ける

    いい人にはならない

    あなたと母が険悪だと
    夫と子にとって機能不全家庭になる
    そして いずれ子供に見捨てられる

    そうならないためにも
    今戦う

    トピ内ID:7638329739

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    そんな環境で子育てするの!?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    同居回避以外のアドバイスって・・。

    ママがお祖母ちゃんを嫌って、避けて、仲間外れにしている、そんな家庭で子どもを育てるの?

    私だったら誰よりも子どものために別居しますが、そういった選択はどうしてもできないのですか?

    毒母だからトピ主さんとお母様がうまくいかないのは仕方ないし、今更仲良くする必要もないけれど、そこに子どもがいることだけは忘れないでください。

    求められている回答とは違っても、別居を方策を探してほしいと切に願います。

    トピ内ID:9276011185

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    家は誰のものなのですか。

    しおりをつける
    blank
    つくし
    母親の家なのですか、貴女方夫婦の家なのですか。
    貴女方の家ならお母さんは金はあるようだから、公営住宅にでも独り住まいしてもらえばいいのでは。

    毒母なら同じ家の中お互いがストレス溜まりまくりですよ。
    完全無視できるなら良いけど、嫌な人間と同じ空気を吸うだけでも嫌なものは嫌ですからね、我慢しかない気がします。

    トピ内ID:5337780445

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      引越せない?

      しおりをつける
      🙂
      もも
      引越せませんか?
      持ち家だったら、引越し前後だけでも友達に来てもらって「前の住民から全て引き受けた」で突っぱねてもらう。

      もう一度同居したら、家族全員が壊れてしまいそうです。

      トピ内ID:1809787928

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      とぴさんもこのままでは毒娘だよ

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      結局、自分の家がないから、同居解消をしたくないんでしょ? それならとぴさんもわがままだよ。一緒に家にいて、何があっても無視するって、鬼のやること。 関わりたくないなら、同居解消しかないでしょう。 親も歳をとっていくし、無視はできなくなります。施設に入れるにしても過渡期にはどうしてもかかわり合いは必要になります。 死にかけて放っておくわけにもいかないでしょ? 他の兄弟はきっと早く毒親だと気づいて立ち去ったんだろうし、とぴさんは従った分。メリットもあったんじゃないですか? うちも旦那の親と同居でかなり認知が酷くなってから施設に入り、義父も認知が始まり、義母と同じ施設にいきましたが、それまでの過程は放っておくのは無理でした。 全く手を貸さないなんてできなかったです。 精神的に「人として」最低限のことをしていても、病むことあるんですもの。一緒に住んでいたら、お母さんが倒れて、救急車を呼ばなくてはいけない場合など出てきます。そのとき家族が無視はできません。最低限は仕方なく関わることが出来るなら同居を続けても良いと思います。毒親でも同居したいのは財産や家が欲しいからが本心なら面倒看るしかないです。

      トピ内ID:9721614027

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      負の連鎖を断つ

      しおりをつける
      🙂
      hana
      同居回避以外でのアドバイスが欲しいとのことですが、本当にそれでよいのでしょうか。

      結局あなたも家族の幸せよりも自分の事しか頭にありませんね。

      あなたとしては受け入れるしかない状況でもご主人には我慢しなければならない理由もないので離婚して家を出たいと言い出す可能性もあります。

      お母様と対立し怒鳴ることもあったようですがそんなあなた方を見て育つお子さん達の心を思いやったことがあるのでしょうか。

      一緒に暮らす大人たちの人間関係の歪みは子供の心も歪めます。

      本当にお子さん達の事を考えているのならご実家を出られたほうが良いです。

      本当の被害者はあなたではなくご主人とお子さん達です。

      自分の家庭の築き方は自分が育った環境が大きく影響しています。

      ここで負の連鎖を断ち切らないとお子さん達も将来家庭を持った時苦しむことになります。

      あなたはお母様の娘である前にお子さん達の母親であることを忘れないでください。
      あなたにはお子さん達を幸せに育てる責任があるのです。

      親として戦うべき時が来たのです。

      トピ内ID:8185998572

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      あなたも毒母、毒妻

      しおりをつける
      🙂
      三省
      なんか、自分が被害者みたいな書き様ですが

      同居解消できない理由が書いておらず、理由が不明ですが

      そんなひどい自分の毒母と同居の解消をする気が無いなら
      あなたは、被害者ではなく子供や夫に対する加害者です

      つまりあなたも毒母と同類で毒母と言う事になります

      したがって、同居の心構えは
      「自分が毒母であることを自覚し、夫と子供に贖罪の気持ちを持ち毎日接すること」と言う事になろうかと思います

      トピ内ID:3530764152

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      トピ主のユパです。

      しおりをつける
      😢
      ユパ

      トピ主です。
      皆さま、レス有難うございます。

      同居回避以外で、と申しましたのは、

      家はもともと母が、
      父から相続した家と土地に、私達家族が同居していました。
      同居は母の希望でスタートし、古家の為、私達夫婦で家を建て替えました。

      土地は母名義、家は私達名義
      そして母から土地の生前贈与を受けました。
      (昔から脅迫をして私を操ってきた毒母に、生前贈与後はこの贈与を取り消すぞ、と脅され続けております)

      ローンもある為、別でアパート等借りる余裕もなく、だからと言って、母が住む権利もありますので、

      同居回避は考えられません。

      でも、皆さまが仰る通り、母と私の嫌悪ムードの中、生活していくのも、
      主人や子供達に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

      子供は上から高1女子、中1女子、小5男子で、毒母の被害は既に孫へも及んでいて、子供達もおばあちゃんに一切なついておりません。

      一度、別居案を子供達に提案しましたが、今の住まいでの生活が気に入っており、自分達が出て行く別居はしたくないようでしたので、

      私も強くは推していません。

      やはり、別居を真剣に考えるべきなのか、本当に悩みます。

      数少ないご意見の中に、
      子供と思って扱えばよいのでは?
      というレスがあり、
      同居続行の場合には、是非とも参考にさせて頂きたいと思います。

      皆さま、同居回避、同居続行どちらのご意見も、有り難く拝読させて頂いております。

      まだ自分の中で答えが出せず、悶々としそうですが、
      よろしければ、引き続きご意見よろしくお願い致します。

      トピ内ID:5110390493

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      夫はどう思っているのか

      しおりをつける
      🙂
      チャイ
      >>毒母からの実害は端折りますが

      ってことだとそもそも毒母と言えるのか不明です。トピ主が勝手に思ってるだけかもしれません。そのうえ、

      >>尚、同居回避のアドバイス以外でお願い致します。

       と、当然のアドバイスをあらかじめ封じ込める。同居回避が出来ないのは母親に何か引け目があるからなのか。母親の体調は、

      >>しかし強行に帰るなら、母のお世話はしないと宣言しておりますので、
      光熱費はしっかり払って貰い、食事は完全に別、母からのお願い等は、一切無視する予定です。

      と書いていて、動機ではなさそうです。

       最大の疑問は、その家の所有者は誰なのかです。

       また、

      >> 実母が毒母だと気付く前に、同居スタートし、今に至ります。

       夫は結婚時はトピ主母が毒母とは気づかなかった。ということは、夫に母親の正体を隠して同居スタートしたのですか。トピ主が同居を嫌がらず、夫を騙してまでの同居がさらに謎です。

       トピ文からは、もしかすると、トピ主が神経質すぎるか、それとも夫がいないときだけ母親が本性を見せていて、夫はトピ主母がそこまで毒母とは思っていないのでは、ということが疑われます。ただし、同居していて夫がいないときだけ毒母ってのも長続きはしないので、トピ主が神経質すぎて、夫は毒母とは思っていないほうが自然です。ふつうは毒母でなくても、妻母との同居は夫にとって何かと気づまりなのに夫が同居回避に向かわないのが不思議です。

       それだけ毒母と連呼しているのに、トピ主が同居回避のアドバイスを求めない、すなわち同居継続前提なのは、世帯収入が低いといった理由で、自立できないからでしょうか。同居回避できない理由が書いてないので、それくらいしか思いつきません。夫は、トピ主母の性格に多少、難があっても、別居と天秤にかければ現状維持でよい、と思っているのではないですか。

      トピ内ID:8616526072

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      リフォームする

      しおりをつける
      🛳
      おばさん
      完全同居だと思うので、幸い家の名義はトピ主さん夫婦のようですから
      とぴ主さん夫婦がお金を出して

      母親の住居部分が独立できるようにリフォーム
      するのがいいでしょうね

      トピ内ID:4767827239

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      生前贈与を受けたということは

      しおりをつける
      🙂
      ちらむん
      土地の名義もトピ主になっているんじゃありませんか?
      生前贈与後、土地が名義変更され、贈与税手続きが終わった後で生前贈与を取り消すのは極めて困難ですよ。
      つまり、今居住の家は名実ともにトピ主(とご主人?)のものなので、道義的問題は別として別居になれば出ていくのは毒母(失礼)です。
      生前贈与してしまった毒母の失態です。

      もう腹くくって、毒母にも家族にもいい顔しようと思わず、家族を守るために心を鬼にすべきところです。

      施設からの帰還はいかなる手段を使っても拒否です。

      トピ内ID:3350711892

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      トピ主のユパです。

      しおりをつける
      😢
      ユパ

      色々とアドバイス、有難うございます。

      同居回避が選択肢にないとお書きしましたことで、
      皆さまのお叱りを受ける形になってしまいました。

      色々考えてはおりますが、他にも理由があり、やはり同居回避は諦めております。
      今回はトピを締めさせて頂きます。
      レスを下さった皆様、有難うございました。

      トピ内ID:5110390493

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      トピ主さんは働いていらっしゃいますか?

      しおりをつける
      blank
      レス1を拝見しました。

      トピ主さんは働いていらっしゃいますか?
      お子さんは、学生ですか?留守番はできそうな年齢ですか?



      働いておられなければ、トピ主さんが家賃分を稼いで、ご夫婦とお子さんで引っ越してはいかがでしょうか?

      入院中の半年で耐えられなく成る程疲弊したなら、何としても離れてはいかがでしょうか?


      ・トピ主さん側の負担
      家賃分の稼ぎ、家族のための家事時間の低下、子供の留守番が増える、家族の変化の対応、
      別居する母への申し訳なさと葛藤、母からのクレーム対応、ケアマネの対応

      ・トピ主さん側の改善
      ストレスの低減


      ・引っ越さない場合のリスク
      家族だれかのメンタルダウンの危険性→鬱病だけでなく、リストカット、暴力に繋がる場合もあります。
      子供に与える影響→お兄様がたがお母様にどう抵抗していましたか?
      トピ主さんがお母様から逃れられなければ、お子さんが自立したあと、実家とは関わらずに暮らすことを望むでしょう。実家には もれなくお母様がついてくるのですから。


      お金だけでどうにかなる話ならば、稼いで乗り越えるのもひとつの手だと思います。

      また、家族での意思の統一と、ともに小さな家事などの負担を分かち合う意思のすりあわせ、お兄様達との兄弟会議も必須です。


      まずはご夫婦でもう一度考えてはいかがでしょうか?
      トピ主さんが挙げていた
      「しかし強行に帰るなら、母のお世話はしないと宣言しておりますので、
      光熱費はしっかり払って貰い、食事は完全に別、母からのお願い等は、一切無視する予定です。」
      は、絵にかいた餅です。

      話し合って、実行した試しがあったのですか?
      お母様は、今までゴリ押しすれば、どうにでも通してきたかたですよね?

      最悪、先に弁護士に相談して、お母様と別居した場合のローン支払い問題の対応も知っておけば、かなり楽になりますよ。

      トピ内ID:8839557698

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