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    理系で理詰めの夫に疲れた

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    理系でも文系でもない
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    夫の言動をモラハラのように感じてます。
    こういう曖昧な表現をするのは、夫の態度がモラハラと定義されるかどうか分からないからです。

    夫は理系で、どんな話題にもきっちりとした根拠や具体性を求める話し方をします。
    基本的に他人に求めることはありませんが、やはり夫婦ともなると共同で問題解決しなくてはならない局面もあり、妻である私はしょっちゅう根拠は?結論は?と切り替えされます。

    私は自分のことを卑下するような性格ではないですが、夫と話したあと、自分がバカなのではないかと思い落ち込みます。
    なんというか、100点とれるまで常に追試を突き付けられているような気持ちになるのです。

    一人娘(4歳)が生まれてから頻繁にそういった態度をとるようになりました。
    精神的な重圧から体調不良も生じてきて苦しいと思っていたところ、将来の教育のことについて夫婦で話し合ったときに、どうやら夫は娘が私のようなバカになっては困ると思っているような表現が垣間見えました。

    衝動的な感情ですが、離婚したいと強く思いました。

    その後、冷静に考えてみましたが、離婚しても私1人で娘を育てていけるだけの収入はあります。
    生活レベルは落ちますが、教育費の原資となる私名義の蓄えもあります。
    相続したものですが、自分名義の家もあります。

    ただ、1人娘は大の父親っ子です。
    もちろん主たる育児者である私の影響が最も強いのですが、パパが大好きで仕方ない娘に父親のいない生活はさせられない。

    ということは、自分がただただ我慢するしかないのか。
    日常の些細なこと小難しい言葉で解説した後に「わかった?」と、上から口調で確認されたりする毎日がこれから何十年も続くのかと思うと絶望的な気持ちになります。

    もちろん、娘の養育を夫に託して離婚などという選択肢は、私にはありません。

    答えが出ず、ただただ毎日つらいです。

    トピ内ID:3158299470

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    わからん

    しおりをつける
    🙂
    金平
    どのような会話なのか書かなきゃ判断できないでしょ

    トピ内ID:6029896643

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    いますねぇ

    しおりをつける
    🐷
    ホリエ
    私の会社にもいますよ。

    ご主人と同じで、説教好きで小難しい事ばかり言ってしつこい人。

    周りの人は皆嫌がってます。
    ほとんどパワハラです。

    その方も結婚して子供もいるから、きっとトピ主さん宅のような夫婦関係だと
    想像します。

    でもその方は離婚せずにいますから、きっと奥さんは大変だなぁと同情してます。

    ただ同じような性格の方で、子供が大学生になられた時に離婚した人もいます。

    説教好きな人は、会社ではパラハラ、家庭ではモラハラですね。

    そのような人は変わりませんから。

    トピ内ID:4479135212

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    なんで父親がいない前提なのでしょうか?

    しおりをつける
    パインパン
    大のパパっ子なら、離婚して親権は父親でいいじゃないですか!

    なんで主さんが当たり前のように、娘は自分が引き取る前提なのですか?

    精神的に疲れて離れたいのなら、娘を置いて出て行けばいいのですよ。

    トピ内ID:5198088986

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    すごくわかります。

    しおりをつける
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    森園
    こんにちは、初めまして。
    ついさっき発言小町に登録し、トピ主さんの投稿を読み、【まるで私のことみたい】って思いながら書き込んでいます。
    トピ主さん、体調崩されていらっしゃるということですが、どこか通院や病院などには行かれました?心身の不調は後回しににすると酷くなる事もあるので早めの受診をお勧めします。
    私は婚約者がいてその人は理系脳というかロボット?のように感じる時があります。本当に慈しむ気持ちとかあるのかな?って。わたしのことは置いといて、笑。
    恐らくトピ主さんは、お書きになった文章などから感じる限りとても穏やかでのんびりした雰囲気の方なのではと思います。
    争い事や、面倒な人間関係などはなるべく避けたいタイプなのかな?と。違ったらゴメンなさい…
    そしていざそういう苦手な場(環境)にさらされると、心身に大きなダメージを受けてしまい、いつもとは違う思考になってしまうのかもしれません。例えばネガティブになったり、【私はダメ人間なんだろうか…】と思ってしまったり。

    トピ主さん、貴女はちっとも悪くないです!
    そしてご主人も悪くない!
    似た者夫婦、なんて言葉が昔からありますが
    今は【互いに補い合う夫婦】が多いんじゃないかなって思うんです。
    ご主人があまり持ってない、【柔らかな心】をトピ主さんが。トピ主さんがあまりもっていない【理系な思考】をご主人が。それを合わせて子育てされたら、きっとステキなお嬢さんに育つんじゃないかなって思います!
    もし、またご主人とガチンコバトルになったら、開き直って【私は私!】って言えたら良いですね!応援、してます。
    こんなことしか書けなくてごめんなさい。でも本当にわたしと似たお悩みだったので…。

    トピ内ID:2448276971

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    捉え方を変えて・・・

    しおりをつける
    離婚はしない方がいい
    ご主人は左脳派の人なんだと思います。
    それに納得、同意できない、息苦しく感じるあなたは
    右脳を主に使う人なのかな?と思います。

    逆だから合わないと感じるのかも。
    うちも旦那が左脳(理詰め)で私が右脳(勘や感覚)派。
    お互いやり方も感じ方も考え方も真逆で行動も逆だったりします。

    そして男性にありがちの「俺が正しいんだから俺に合わせろ」的な
    言動をされます。
    私の場合専業主婦で無収入なので必然的に収入源の夫にほとんど
    合わせてますが、見えないところや相手に無関係なとこでは
    ペロっと舌を出して自分のやり方で自分の好きなようにやってます。

    そうやって物事の均衡や自分の心の安定を図ってます。
    理詰めには理論がついてくるので理論に基づいた結論を
    出して来ます。
    それは理解できるしある程度納得も出来るのでそこは尊敬します。

    でも気持ち的にそれは出来ないとかそれはあまりにも冷たすぎると
    感じる時は全てを受け入れるのではなく、返事は「そうだね」とかの
    YESですが、少し自分の考えも入れて変化させて受け入れたりします。

    0か100かではなく、相手の良いところも取り入れつつ、自分の考えも
    入れていくような問題解決を取ればいいんじゃないでしょうか?

    そして自分とは違う考え方も「良い勉強」と捉えて聞けばそこまで
    しんどくならないんじゃないでしょうか?
    偉そうに上から言う人はどこかで頭を打って自分でそれではいけないと
    気づかない限り変わりません。

    だからあなたの考え方、捉え方を少し変えて自分とは違う考え方の
    勉強、こんな考え方もあるんだと思えばいいんです。
    周り全てそんな人だけならしんどいけど、それは旦那さんだけ
    なんでしょ?
    だったら旦那だけ我慢してあとは他でストレス発散するのがいいです。

    離婚は最終手段。
    子供のためにもあなたの将来の収入のためにもお薦めしません。

    トピ内ID:1236909486

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    貴方が育てる

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    離婚出来ない理由は子供の事だけですよね?
    それなら貴方は勘違いしてますね。
    父親が好きと言っていますが、母親は大嫌いなのでしょうか?
    一人娘なら、そりゃ男は可愛がるでしょう。
    娘さんは貴方だって好きなはずです。
    貴方がいつも楽しくなさそうなら、子供はどう思うでしょうかね。

    離婚に子供を出すのはやめてください。
    夫と貴方の問題ですから、子供を巻き込まないでください。
    ある意味卑怯な考えなんですよね。

    離婚は子供の事抜きで考えてください。
    貴方一人がしっかり育てればいいだけです。

    これでも離婚出来ないのなら、子供の事抜きで貴方は離婚したくないのでしょう。

    トピ内ID:6519265074

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    理詰めで解決できない話題を振る

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    世の中には理詰めでは答えが導き出せない問題もあります。
    例えば、絵画なんかがそうでしょう。

    写真に近いほど優秀な絵画かというと、決してそうばかりじゃないですよね。
    旦那さんは、そういう話題はどうやって対処しているんでしょうか?

    あと、「どんな話題にもきっちりとした根拠や具体性を求める」は
    トピ主さんの話だけじゃなくて、旦那さんからの話でも同じですか?

    それであれば、根拠をもう2~3回、深く突っ込んで見てください。
    それだけ深く突っ込んでもすらすら答えられる人はそんなにいません。

    逆にそのような性格だったら、自分が答えられないと逆ギレしてくるかも。

    でもそれは、反撃のチャンスです。
    私は日頃、こんな思いをしているんだけどあなたは気付いている? と。


    あと、世の中には男脳と女脳は違うと言うことを紹介した本があります。
    男は問題が提起されると解決策を求めるが、女は愚痴を聞いて欲しいだけ、
    というような記述だったと思います。

    そういう本を旦那さんに読んでもらうのも1つの手かも知れませんね。

    トピ内ID:6384176675

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    無理も無い

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    >理系で、どんな話題にもきっちりとした根拠や具体性を求める話し方をします。

    文系だから根拠や論理性、具体性が無くても良いというハズはありません。もう既にトピ主の主張の論理性の無さを予感させます。

    現に、トピを読み進めても具体的にどういう会話で何をどう指摘されているのかまったく記述がありません。問題の根源はソコでしょ?それを書かずして誰に何を相談するつもり?それが具体的に書けない内容なら、もっと親身になってくれる友人知人に相談しなさいな。

    旦那が口を開けばとにかくトピ主を否定しているかのような書き方ですが、実際そうなんですか?ただ、自分の気に入らない部分だけを抽出、濃縮、還元して「不満100%」に勝手に作り変えてるだけなんじゃないんですか?
    実際にそこまで根拠、論理性を問われている内容は、本当にそれが必要な局面、内容だから正しく判断するために必要な思考を求められてるんじゃないんですか?トピじゃそんなこと他人に解るはずありません。自分で考えるしかないです。

    自称「文系(非理系)」を名乗る人は、ただ自分の論理性の無さ、思考力の無さの言い訳にしているとしか思えない事例が多々見受けられます。

    トピ内ID:1699420669

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    お子さん小さいし今は冷静に忍耐する時期

    しおりをつける
    💔
    mi
    ご主人と同じタイプの男性と付きあった経験がありますが、疲れたというお気持ちとてもよく分かります。
    私は結婚に至らず別れました。
    彼は、私に自分の考えを押し通す事が先なんです。最優先事項なんです。
    そこを私が受け入れきれず、自分の意見や気持ちを言うと闘いになってしまい疲れました。
    彼は私の事を大事に考えているつもりでしたが、自分が一番だし、私を思いやってる積りが自分が私に受け入れて貰いたいんです。
    結局、私が100%彼の意見を受け入れるしかないし、全面降伏しかない。
    私の気持ちを汲んであげようという思いやりは彼にはない。自分が一番。
    それが彼との関係で、変える事は出来ませんでした。
    私じゃなく他のタイプの女性でしたら、彼と合うのかもしれません。

    トピ主さんはお子さんもいて、大変ですね。
    ご主人を優先している内に、ご主人の気が済んで変わってくれる可能性もありますが、その頃にはトピ主さんが壊れてしまうかも知れません。
    悩みの答えにならずただの共感になってしまってごめんなさいね。

    今すぐ離婚しようとは思えないのであれば、今私から言える事は「人生にはただ耐えるだけしか出来ない時もある」という事です。
    それと自分を良く知って下さい。
    自分の性格、自分は結婚生活においてどうしたいのか、ご主人じゃなく自分を知る事です。自分が見えてきたら答えは自ずから決まってきます。

    トピ内ID:3788035391

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    気が楽になると嬉しいです

    しおりをつける
    blank
    森園
    こんにちは、初めまして。
    体調崩されているとのことですが、心療内科など行かれましたか?行くだけでちょっと気が楽になったりするので。
    トピ主さんは書かれている文章を読む限り、穏やかで優しい方なのかな?と思います。
    そして争い事や面倒な人間関係の環境にさらされると強いストレスを感じて心身に支障をきたすのかなぁとも…。
    ちょっとだけ一呼吸おいて、考えて見ませんか?
    似た者夫婦、なんて言葉が昔からありますが
    補い合う夫婦、なんてのも私はアリだと思ってます。
    トピ主さんにはあまりもっていない「理系な考え方」、ご主人にはあまりもっていない「柔らかな心」それを合わせて子育てされたら、きっと素敵なお嬢様に育たれるんじゃないかなって。
    もしまたご主人とガチンコバトルする時がきたら、「あなたみたいなカッチコチ理系女に育ったら結婚できないわよ~!」くらい言ってやりたいですね笑

    ごめんなさい、こんなことしか言えなくて。
    でもトピ主さんが早く心身共に健やかになれることを祈ってます。

    トピ内ID:2448276971

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    娘さんが大きくなったら

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    😨
    若葉
    そういうご主人だと娘さんに対しても自分と同じ人間になるように教育するでしょうね
    ご主人の思い通りに娘さんが育つとは限りません
    そうなった時に、ご主人は娘さんに対してどんな接し方になるのか?
    娘さんに無理強いをさせて、娘さんが辛くなるのではと思います
    娘さんもトピ主さんと同じような思いをするんじゃないでしょうか?
    それに、娘さんがご主人と同じような考え方になる人にしたいですか?今は子供だから、父親が好きなんでしょう
    それが思春期になっても果たして娘さんは父親を好きでいるとは私は思えません
    それに離婚を躊躇してる人は誰もが子供が父親が好きだから、父親がない子にはできない。子供が可哀想と言いますが
    今の子供の状態よりも子供の将来を考えた方が子供には良いと思うし。子供が大きくなると、トピ主さんとご主人の関係も解ってきます
    トピ主さんが辛いのが解ってきます子供は親の事が解ってきます
    ご主人は、変わる事はないだろうし。トピ主さんが辛いと子供も辛くなるんです
    自分と娘さんの為にも、やり直した方がいいと思います

    トピ内ID:1746939796

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    あなたもご主人も、お互いを選んでしまった

    しおりをつける
    🎂
    理系女性
    こちら理系の大学院を出た女性です。幸いに私の夫は理系に関係のある職業なので、話し合いの時に、けっこう波長が合っていると思います。私も理詰めで考えますし、大事な話であればあるほど話し合う時に、きちんと相手から理論的に彼の考えを提出してもらった上で、自分の考えを述べて、双方の考えを考慮した上で解決策を出そうとします。

    こういう場合に、話の波長が合わないと、お互いにストレスですね。私の経験でも、ことに一般的な女性と話し合っている時に、ぐだぐだと本筋に関係のないことを感情的に話されると、時間がもったいなくてイライラして、”それ、この話とどういう関係があるの?” と言わずもがなのことを言ってしまいます。言ってから、しまった、といつも後悔するのですが。

    トピ主さんの問題の解決策にはならないのですが、考え方の波長が合わない人を、お互いに結婚相手に選んでしまったのが不幸の始まりのように思います。

    トピ内ID:7730119292

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    得意分野で勝て

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    理系なら文系知識は少な目でしょう。

    有名な(しかしご主人が知らなさそうな)文学作品の一節でもさらっと披露して、
    「これ、誰が書いたかわかる?」
    とクイズのように問う。
    当然、ご主人は正解が出せない。
    「正解はね、〇〇だよ。わかった?」

    女子特有のジャンルで知識を誇るという手もありますね。
    プリキュアの区別が母にはわかるが父にはわからないとなれば、娘は母に尊敬のまなざしを向けるでしょう。

    クイズ番組を一緒に見て、トピ主さんが正解を当てまくるという手もあります。
    ただし、雑学をめいっぱい頭に詰め込んでおかないといけませんけどね。
    地理でも漢字でも芸能でもいい、得意分野で勝つ場面をたくさん作りましょう。

    負けっぱなしでこの先何十年と思うから絶望するんです。
    勝てばいいのよ、勝てば。

    トピ内ID:5219078716

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    私なら離婚します

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    🙂
    しっかり!
    以前勤めていた会社の社長がそんな感じの人でした。
    もう話をしていても疲れるだけで、そのうち話をするのも嫌になり転職しました。
     本人は理詰めで理路整然と話をしているつもりなんでしょうが、実際は感情的なんですよね。 相手を困らせたいだけなんです。
     
     本当に賢い人は、相手の話を聞き、自分の意見もきちんと言い「話し合いをして」結論を出すことができます。
     確かにきちんと理論的に提示できればいいのでしょうし必要ですが「どうしたらいいか」を相談している時にこれをやられたらたまったものではありません。相手を同等に見ていないから、こんな態度をとるのです。

     娘さんはお父さんが大好きなので…と悩んでおられますが、ヘタをすると娘も母親をバカにするようになります。 今しっかりと夫と向き合い、本音でぶつかり決めてください。 私なら「あなたのは話し合いではない」とバッサリ切り捨てますけどね。 あなた自身がもっと強くなってください。 娘さんとあなた自身の幸せな人生の為に。夫と戦う生活は必要はありません。夫婦は寄り添い、支えあうものでなくてはね。 健闘を祈ります。

    トピ内ID:3647249673

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    そこまで

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そこまで論理的判断を出来るなら、情報収集というか、勉強すれば済む話だとも思うのですが。

    バカというか、ものを彼よりも知らないというだけでしょう。
    知ればいいでしょ、別に。

    知らない事を確認されて、根拠や結論の提示を求められて、責められている気がするって、単に旦那が苦手になっているからそう感じるだけで、普通に考えれば当たり前の事では?

    語彙力や、説明力を身につければ済む話だと思うけどなぁ。
    まあ、お金があるなら、離婚した方が貴女にとっては楽でしょうが。

    トピ内ID:7169189398

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      うちの両親にそっくり

      しおりをつける
      🐱
      きのこ
      もう今は超高齢のうちの両親みたいです。
      父が高圧的で、母のことをバカと思ってるような
      態度をとる。
      父は科学者で、しかもめちゃくちゃ成功してた。
      まあ、母も科学分野の学校の教師で、
      実際バカとはかけ離れていたのですが。
      でもそういう威張ってる人間って、身近にバカにできる
      人間を、置いときたいんですよね。
      母は今でも苦労してると思いますよ。なんで離婚しなかったんでしょうか。

      ただ父は本当は情の深い人間で、"本当は母のことを
      大切に思っている"、
      そして父は母のことを"その年代の女性にしては学もあるし、頭もいいし、ほんとは尊敬している"、
      ということを、多分母もわかっていると思います。
      主さんとこもそういう深い愛、ありませんか。

      あと理系とか文系とか区別、やめません?
      人間どっちかでもないし、適正は変わっていくし。
      あと事実に基づいて話を進めていくのは、
      あたりまえなのでは?
      でも他人がそうしないからといって、バカにするのは
      最悪ですが。

      トピ内ID:5109473855

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      先ずは

      しおりをつける
      🐱
      こひつじ
      ご主人にトピ主の気持ちを伝えてはどうでしょうか?詳しい内容が書かれていないので、判断出来ないのですが、気持ちを伝えてからの反応で色々見えて来ることもあると思います。
      トピ主が体調不良をきたす程悩んでいる事に対し、理解を示すかどうか。
      女性と男性では、考え方が違うと思います。そこをすりあわせ、どうにか生活出来るか…
      それともトピ主の主張を無視し、今のやり方を貫くか…それにより、今後が決まってくるかと。

      トピ内ID:3249745392

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      理系でしょうけど頭がいいとは思えない

      しおりをつける
      blank
      だんご
      >基本的に他人に求めることはありませんが
      ここにヒントがありそうです。
      ノーベル賞を取るレベルは頭が柔軟でないといけませんし、失敗からの発見も多々ありますから、頭カチコチで失敗を許さないタイプは外では使い物にならず、そのストレスをトピ主さん相手に発散しているのではないでしょうか。
      自分は頭脳明晰だと信じ込んでいて、周り(外)の人間はバカだから自分を理解できず、言っても無駄である。
      でもトピ主さんとは娘さんの育児という責任がある。
      自分のDNAを半分持った娘さんが(夫の言う)バカに育ったら自分が恥をかき、(夫の言う)バカになったのはトピ主さんのDNAのせいだと非難する。
      この父親なら娘さんにも追試をつきつけるでしょうね。
      耐震性がゼロに近いようなので非常事態や挫折などに遭遇したら一気に倒壊するでしょう。
      早いうちに退去しておいたほうがいいかもしれませんよ。

      トピ内ID:4358927132

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      一度だけチャンスをあげてはどうでしょう

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      かたつむり
      その様なプライドの高い男性は変わらないかもしれませんが、貴方が離婚を真剣に考えていることを伝えて、どこが嫌かキチンと伝えてみてはいかがでしょうか?
      離婚届を前に変わらないようでしたら、さようならしかないですよね…

      トピ内ID:1704823676

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      子供を連れて家出

      しおりをつける
      🙂
      とまと2
      こういう男は、同じ路線にのってはいけません。
      相手が理詰めで口がたつなら、あなたは感情を述べて、極力話さなければよろしい。

      まず、こういう男は言っても無駄なので、行動あるのみ。
      家出しましょう。
      そして置き手紙を置いていきましょう。
      このトピに書いてあることを書けばよろしい。
      「見下されている」
      「理詰めで疲れた」
      「離婚してもいいと思っている」
      ちゃんとあなたの気持ちを説明しましょう。

      夫は焦るでしょう。自分を最大限に否定されたので、バカ女とか凄い勢いでののしって攻撃してくるでしょう。

      そうしたらあなたは、5回に1回くらい「あなたといると疲れる」「健康を害するほどストレス」とだけ、短く返答しましょう。置き手紙にあなたの思いのたけを書いたのですから、離婚を決めたのなら返事はしなくてもいいんです。でも、子供がいて、完全に縁を切ることを決めたわけではないのですから、返事はしたほうがいい。でももう説明する必要はない。毎回返事をする必要はない。理屈に理屈で返答する必要ない。上記の感情だけの短いセリフだけでいいんです。
      子供のことを言われたら、スルーで。「子供のことを考えないバカ母」とか攻撃してきたら、全部返答なしで。そこがあなたの弱点と知っていて攻撃してくるのですし、実際弱点ですから、何も言わないのが賢明です。

      しばらくすれば落ち着きます。
      夫は親を巻き込むかもしれませんが、話し合おうとするでしょう。

      そうしたらまた考えればいいです。
      ただし相手が自分の非をちゃんと自覚したと思えるまで、家出をやめてはいけません。じゃないと同じことを繰り返します。

      でもねえ・・・年齢が書いてありませんが、おいくつですか。若くないと改まらないかも。

      トピ内ID:3797939385

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      具体的な事が何もないのにコメント出来ません

      しおりをつける
      😀
      まもーん
      いつもいつも、トピ主さんの会話や相談は女性特有の
      聞いてくれれば良いという曖昧なものなのでは?

      このトピも内容が全くなく単なるトピ主さんの気持ち
      しか書いてないので、それが何なのか自体全く
      分かりません。

      人に相談しておいて自分の意にそぐわない意見には
      上から目線とかで断罪するぐらいなら、全てご自分で
      対処をすれば良いのです。

      これでは単にめんどくさい女ですよ。

      なお、相手が旦那さんならそういった言い方は気分が
      良くないからこう直してもらえないかとお願いしても
      良いのです。何の相談もなく嫌だから別れるというのは
      褒められたことではありません。

      トピ内ID:6897011710

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      共通の問題についての話し合いなら旦那さんの態度が正しい

      しおりをつける
      🙂
      あなたが愚痴を聞いて欲しい時に、「今から愚痴を言うから、ただ聞いて」と宣言した上で「根拠は?」「で、結論は?」「具体的にどう解決するつもり?」と言ってくるなら旦那さんに態度を改めてもらうべきですが、何か解決・決定しなければいけない問題について議論しているなら旦那さんの方が明らかに正しいです。
      合理的な根拠なく「あなたの感情」に従うように旦那さんに要求するなら、あなたがモラハラをしている側になります。

      トピ内ID:9235081585

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      トピ主さんは優しい

      しおりをつける
      🙂
      レンジ
      根拠は?結論は?などと言われて、おとなしくなってしまうトピ主さんは優しい性格ですね。そう言われると、それに答えなければならないと思ってしまうのでしょう。

      だいたい、会話の中で、「じゃああなたはどう思うの?根拠は?結論は?」というときは、自分の答えが無いときに使うテクニックみたいなもんです。
      一度腹を据えて、根拠は?結論は?に対する答えではなく、自分の意見をぶつけてみましょうよ。

      トピ内ID:2096708237

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      ぽむぽむ
      仕方の無いことですね。
      一般的に男は論理的に考え、女は感情的に好き嫌いで判断する といった分け方が当てはまるかと思います。
      何について話し合ったかにもよりますが、結論は?と求められるのは当然でしょう。
      そのための話し合いではないのですか?
      意見を言うからにはどのような根拠でそう言うのか、確認することも異常ではありません。
      トピ主を馬鹿にする意図など私には全くありませんが、普段の会話から感情的で主観的で結論がない話し方をしているのではないでしょうか?
      だから話し合いの時は特にご主人もそれを指摘する。
      普段から論理的に考える習慣を身に付ければ、ご主人の対応も変わると思いますよ。

      トピ内ID:2166555528

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      話の具体的な内容は?

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      🙂
      匿名B
      トピ主さんのお辛い気持ちがよく伝わってきました。
      トピ主さん、文章お上手ですよ。きっと国語力や読解力にも長けた方なんだろうと思います。でもそういう人が必ず口論に勝つわけではないんですよね。

      ご主人とトピ主さんの間に交わされた会話を具体的にここに載せてみてはいかがですか?
      小町にはご主人に勝るとも劣らないであろう理系理詰めの人がたくさんいるはずですから、何かしら知恵を授けてくれるかもしれません。

      私だったら「分かった?」と聞かれたら「分かりたくない」と答えてしまいそうですが。「相手に分かる説明ではなく、相手に分かりたいと思わせるような説明はできないわけ?」とかも言ってしまいそうです。そんな私は理詰めが苦手派。

      トピ内ID:3251197919

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        言い返せばいいのに

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        フィヨルド
        今度

        >日常の些細なこと小難しい言葉で解説した後に「わかった?」と、上から口調で確認されたりする

        こういうことを言われたら、
        「こんな些細なこともっと簡単に言えないの?自分でわかってる?」
        「私だから我慢出来てるけど、娘があなたみたいになったら困るからこれからはやめてね。」
        とはっきり言ってやりなさい。
        実際、お嬢さんがお父さんの真似をするようになったら大変ですし、ご主人がある意味「愚か」なのは本当ですから。

        トピ内ID:7272895757

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        面倒くさい男!

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        れ1
        ご夫君は、あなたを下に見ているのではなく、賢いあなたをおそれていますね
        だから、なんとしてもあなたを下に見て、自分がこの家で一番上、最高責任者だという承認欲求を満たしたいのです
        ご夫君が真性モラハラか、ただ負けず嫌いの度が過ぎる人かはわかりません
        謙虚な妻を演じ、おだてて尊敬の念を表して接すれば収まるのか、増長するのか、ちょっと様子を見てから判断してもいいのかな?と思います

        トピ内ID:9747651397

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        ごめん、私も理詰め好き

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        ヘーゼル
        私も女性なのでなんですが、
        女性って、原因を追求されるのって嫌がりますよね。

        だから、とことん話し合えば解決できそうな問題も
        やらないので仲違いで終わる。一方的に切って終わる。
        結局、何も生み出さない。嫌な気持ちになって終了してしまう。

        私は、そういうのは嫌なんですよね。
        どっちが悪かったか、気がつけなかったか、
        今後どうしたらいいのかは、やはり原因を突き詰めていかないと
        中々解決しなかろうと思うのですが、
        女性はそこまでしないで止めてしまうので、
        正直、付き合いづらいです。

        あなたが合っているのなら、
        とことんご主人と話し合っていけばいいのに、
        何を我慢するというのでしょうか。
        結局は、間違っていると思うから、途中で止めてしまうのではないですか?

        トピ内ID:9140987066

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        理系と暮らすコツ

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        🙂
        セザンヌ
        完全に理系の夫と暮らして30年以上になります。
        今ではそれなりに仲良く、比較的平和に暮らしています。

        最初の15年くらいは、話し合いになるたびにどれほど深く傷ついたかしれません。とにかく言葉に対して鈍感なようで、驚くような言い方をしますから、こちらはズタズタになります。

        おまけに細部にもこだわるし、そう簡単に納得したりしないので、何かにつけ骨が折れる。言い争いになるとこちらがひどく傷つくので、自己防衛本能で、ほとんどの言葉を飲み込んでしまうようにもなりました。

        そのうちこちらも学習してきて、

        1.相手は深い意味もなく、単に観察してものを言っているだけなので、相手が傷ついているとは夢にも思っていないし、気にもかけていない

        2.問題の優先順位がどこにあるのか、本質は何かということを指摘してくれる

        3.問題があっても、隠さない

        など、「深読みせずに」暮らせる理系の安定感がいいと思えるようにもなりました。

        単に相手の言語能力と共感能力が自分とは違うということを肝に銘じて、相手の言い回しにとらわれすぎないようにするのが一番いいかもしれません。

        「艱難汝を玉にす」ですから、摩擦がある生活を、自分を鍛えるための修行というくらいに捉えていたらいいかと思います。応援しています。

        トピ内ID:8306747479

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        夫がおかしいと思います

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        体は大事に
        本当に頭の良い人は、バカでも分かるように説明できるので、トピ様夫は、本当はあまり頭が良くないのか、よほど性格に問題があるのです。

        上から目線で、「わかった?」と妻に威張るのは、コンプレックスが多い人だと思います。本当に自信があって優しい人は、人を虐めて自分の価値を上げようなんて、しないです。

        まずは夫は病気(か少なくともかなり欠陥のある人)と認識して、いちいち落ち込まないように、頑張りましょう。妻に思いやりもない態度の夫なんて、夫だってテストなら夫として落第なはずです。落第生の作った偏りのあるテストで100点取る努力は、しなくてもいいと思います。

        娘のことで揉めるということは、夫も偏りがあるなりに娘を愛していて主張があるのだなと冷静に考えておいたらどうでしょうか。ヒートアップする前に「データ不足なので調べておくね」と一旦保留にしてもいいと思います。でも体調悪くなると大変なので、自分の体と相談して下さい。

        どうしてそんな嫌な言い方しかできないのか。彼にとって妻は叩いて自分が上になるための道具なのか。そこまで劣等感が強くて性格悪いのはなぜか、、、ここは聞いてみたいです。

        トピ内ID:3238154887

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