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    期待させたのが悪い?

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    🙂
    どん兵衛
    恋愛
    28歳の男です。
    仕事帰りに最寄り駅の居酒屋に行ったら、たまたま別の部署の結構歳上の女性が1人で飲んでいました。
    無視するわけにも行かず、何となく隣で飲んでいたところ、同じく海外旅行が趣味という事が分かって
    それなりに行った旅行先の話で盛り上がりました。
    以来、会社で顔を合わすと時々「今日あの店行くけど来ない?」と声をかけられるようになり、
    未婚というのは知っていたので、寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。

    ところがバレンタインに本命のチョコ(手紙にそうありました)を渡されビックリ。
    私には5年付き合ってる遠距離恋愛の彼女がいるし、
    そんな歳上の人から恋愛対象に見られていたとは夢にも思わず。
    会社の先輩に聞くと39か40くらいらしいのですが、正直言って45歳かもっと上くらいかと思ってました。

    結局彼女いるので、とお断りしたのですが「なら最初から期待させるような真似しないで!」と。
    更に仲のいい別の同世代女性に私のことを話してたらしく、その人からも
    「ちょっと女心弄びすぎちゃったね」と注意?程でもないですが言われ。

    ・・・え?これ俺が悪いの?
    どうにも釈然としません。なんか悪いことしてました?

    トピ内ID:7493755764

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    悪くはないけど迂闊

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    blank
    PSY
    相手が未婚と知っていたなら、飲みながらとか誘われた時に
    「彼女います」と知らせておいた方が良かったね。

    相手のためというよりは処世術でしょ。自分の身を守るため。

    あなたは期待させたつもりはないのかもだけど、相手にしたら
    「未婚と知ってて何度も飲みにつき合ってくれた。もしかして」
    と期待しても仕方ないかな。

    この件、彼女に話してみたら? 
    あなたのこういう迂闊さは、彼女にとっても不快だと思うよ。

    トピ内ID:8774933144

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    悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    隣に座るなよ。

    無視するわけにもいかず挨拶した、ならわかりますが。
    なぜ隣に座る?
    そりゃ期待するわ。

    異性慣れしている女性なら簡単に期待しませんが、慣れていない女性なら男性のほうから接近してきた(私に気がある?)と勘違いしますよ。

    トピ主も距離感を計れないところが女性慣れしていない印象です。
    まだ28歳だし、5年も同じ女性と付き合っているということは女性慣れしていないのでしょうね。

    トピ内ID:6996034128

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    彼女が居なかったら付き合ったの?

    しおりをつける
    🐧
    気鳥
    つまり彼女が居る居ないは別として、気を持たせて仕舞ったことに変わりはないでしょう。
    未婚で寂しいのだろうと見下したところが災いしたのかも知れない。悪いことしたんだよ。

    トピ内ID:5923735548

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    少しはあるのかな?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    個人的な意見としては
    どっちもどっちって感じがするので
    貴方が絶対的に悪いとは思いません。

    ですが、彼女が
    【時々一緒に飲みに行くだけ】で
    勘違い?したとも思いません。

    ここに書いていないだけで
    2人で一緒に食事をしていた中で
    貴方も彼女が勘違いをしてしまうような
    言動があったのではないか?と思います。

    貴方に悪気がなくても。自覚がなくてもです。

    時々飲みに行ってただけなのか
    連絡先交換してラインや電話してたとか
    その内容がどんなんだったかとか
    その辺の細かい所は分かりませんけど。

    その話を聞いた別の女性が
    【女心弄びすぎちゃったね】と言っているし
    多少思わせぶりな事をしてしまってたのかな?
    とも思います。

    なので
    100%貴方が悪い訳ではないけれど
    100%貴方が悪くない訳でもないと思います。
    ちょっと、やらかしちゃったかもね。

    トピ内ID:5032515089

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    勘違いさせたのが悪い!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     タイトルの通りです。
     相手が勝手に勘違いしていたとはいえ、トピ主は結果的に寂しい独身のオバサンを勘違いさせてしまったわけです。
     最初の偶然の出会いはともかく、その後二人だけで飲みに行ったのは問題ですね。
     まあ、犯罪にたとえれば「故意」ではないものの「過失」にはなるでしょうね。

    トピ内ID:4816708673

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    るん
    勘違いさせたくないなら、誘われた時点で彼女に怒られますからってお断りしておけば面倒に巻き込まれません。
    寂しそうだからって付き合ってあげる男性っているんですね(笑)

    モテなさそうな女性だったら恋愛経験も少ないでしょうから、勘違いされることは想定出来るし、トピ主さん自ら面倒くさいことに巻き込まれにいってるじゃないですか~。
    この勘違いを想定できないトピ主さんも恋愛経験が少ないのでは?

    モテなさそう、異性に縁がなさそうな人の相手をすれば勘違いされるのはかなりの高確率なのは明白ではないですか。
    大袈裟かもしれませんが危機管理不足(笑)

    トピ内ID:6767630586

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    年齢差があってもポジティブな人は一定数居るから…

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    う~ん…

    正直、私が彼女ならいくら何でも年齢差が有りすぎるし、イイ雰囲気みたいな空気が無ければ、勘違いしないと思います。

    でも独身同士なら、淡い期待=もしかして私の事…?と、思っちゃったのかもね。

    彼女が居る居ないとか、結婚願望の話とか、全く出なかったんですか?

    私が彼女なら、告る前に、取りあえず彼女の有無ぐらい確かめると思います。

    でも、小町でも、たまに年齢差額がかなりある間柄で、脈があるかどうかとか、好きになってしまったって悩み、時々有りますよね?

    やっぱり差し飲みを続けたのは不味かったかも。

    トピ内ID:7722067808

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    あなたは悪くないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    最初偶然出会い居酒屋で盛り上がったのは、問題ないと思いますが、『女性から』何度も誘われて、なんとも思わなかったですか?

    そして、時々飲みに行った時、恋愛の話は一つも出ませんでしたか?その時に、「遠距離恋愛の彼女」がいるという事を話すキッカケは一つもありませんでしたか?

    まあ、相手が勝手に盛り上がって期待したのは、あなたのせいではありませんし、女心を弄んだとも思いませんが、ちょっと想像力がなかったですね。恋愛経験少ないのかな?女性心理をもう少し勉強しましょうかー

    28歳男性は婚活市場では、ちょうどいい狙い目です。これからも似たような事があると思いますので、お気をつけ下さい。

    トピ内ID:0383765656

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    あなたは何も悪くないですよ~

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    別に二人きりのデートに誘ったことがあるわけじゃないし、
    親密な電話をしていたわけでもないでしょう?

    居酒屋で数回一緒に食事したくらいで
    「むこうは私に気があるはず」と思いこむ方がおかしいんです。

    しかもあなたは彼女より一回りも年下。
    普通の感覚なら恋愛に発展するなんて考えませんから。
    その人がたまたま変わった人だったんですよ。
    文句まで言われるなんて、とんだ災難でしたね・・・。

    >そんな歳上の人から恋愛対象に見られていたとは夢にも思わず。

    本当に同意します。
    それが通常の男性の気持ちですよね。

    でも年上女性側からの相談トピがすごく多いし、
    彼女たちは自分が恋愛対象になると思ってるんですよ。

    彼女の同僚にまた何か言われたらハッキリと
    「期待させることはしていないし、女心も弄んでいない。
    何度か食事しただけ(しかも誘われたから)。
    そもそも年上すぎるのに恋愛対象にはなりませんよ。」と伝えましょう。

    根も葉もない事を言われて迷惑してるんだ、と意思表示しましょうね。

    トピ内ID:1679012753

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    立場を逆にして考えれば

    しおりをつける
    blank
    まあね
    28歳の男性が年下の女性と飲みに行く。
    45歳の男性が28歳の女性と飲みに行く。

    勘違いする人が出てもおかしくないとは思うよ。

    トピ内ID:0561459322

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    相手の年齢は関係ない

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    彼女持ちなのでしたら、
    相手が80歳であっても、二人っきりで飲みなどしてはいけません。
    まあ80歳は極端ですが、
    50、60でしたらきちんと距離を取りましょう。
    母親ほどの年齢の相手と思い、母親やそのご友人たちと同列に考えてしまったのかもしれませんが、
    そこで母親を連想する時点で発想が子供なのです。
    「彼女持ちの大人の男」として、「男」「女」という意識を常に持ちましょう。
    女性関係で誤解されることがないように常に気をつけましょう。

    トピ内ID:0782672330

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    逆の似たトピがあったわ

    しおりをつける
    😑
    なな
    20下の男の子、元同僚の事で悩んでいるってトピでした。
    あなたは、そんな気がまったくなくても、相手はわからない。
    さみしいのかなって時々付き合ってたって
    それはいけないよ。
    2人きりで、しょっちゅう出かけるのは勘違いさせると思う。
    そんなつもりはなかったのなら、彼女いること普段から話せば良かったのに。

    社内で、トピ主の悪口が広まりませんように。

    トピ内ID:9192516519

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    あらら。

    しおりをつける
    blank
    まるる
    うーん。 それは女性が悪いと思います。その程度なら単なる飲み友達ですよね。そのお店意外にどこか二人で遊びに行ったりしたわけじゃないんですよね?

    だいたい、トピ主さんに彼女がいることすら確認していなかったんですよね?

    お粗末すぎます。

    40歳の女性なら、相手の男性に彼女いないかくらいは聞いてから告白すべきだし、部署が違うとはいえ同じ会社で働いているのに、告白前から他の社員にベラベラ話すのも、まるで女子高生のよう…。
    厄介な女性に目をつけられた不運だと思います。

    トピ主さんに否があるとすれば、彼女がいるのだから、他の女性と二人きりにならない事です。トピ主さんは恋愛対象じゃなかったんだろうけど、せめて二回目は他の同僚を誘って二人きりは避けた方が良かったかな、と思います。

    トピ内ID:8053067893

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    同じ質問が続くかもしれませんが

    しおりをつける
    今日も晴れ
    その人との会話の中で、一度も彼女の話しなかったの?

    トピ内ID:2258555276

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    リスクは取らないほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    けるん
    >寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。

    社会人になったら、リスクをとらない方がいいですよ。相手が40歳でも50歳でも、恋愛対象としてアプローチかけられている可能性はあるわけです。勝手に寂しいのかなとボランティア気分になるのは危険過ぎます。20歳差でも平気で言い寄ってくる人もいるので、自分の尺度で他人の行動を決め付けるのは、やめましょう。

    トピ様が悪いとは思いませんが、結果余計な期待をさせて相手が気分悪くなるし、トピ様も責められて釈然としない。こんな結果になるくらいなら、最初から飲みに行かない方が良かったと思います。悪くはないですが、賢くないんだなって思います。

    39歳でバレンタインですか、、、。頭の中身は10代みたいだし、彼女は年の差気にしない人なのでしょうね。

    トピ内ID:2916814879

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      確かにあなたは悪くないよ、でも

      しおりをつける
      💢
      なんなん
      聞き捨てならない一文が。

      未婚と知り寂しいんだろうと
      しばしば飲みに付き合った、って。

      そんな妙な理解を示すあなただから
      予期せぬトラブルに発展するのです。

      未婚で飲み屋通いの年増女性、
      イコール寂しい???
      もうこの図式やめようよ!

      男性相手ならそうは思わないでしょ、
      なら男と接するように呑んでね。
      寂しいから付き合ったとかでなく。

      トピ内ID:0567047632

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      悪いに決まってるでしょ(笑)

      しおりをつける
      😝
      ろびろび
      付き合ってる彼女がいるのに、夜、独身女性と2人で度々、飲みに行っていたの?
      うわっサイテー。

      しかも、寂しいのかなと思い?その上から目線、何様ですか。

      トピ内ID:0479325612

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      あなたは悪くありません。

      しおりをつける
      🐤
      マリイ
      災難でした。
      あなたは何も悪くありません。
      でも、ちょっとホラー映画のようです。

      この経験をよき教訓にして、
      微妙な年齢の女性に、うっかり近づかないようにこれからしてください。

      いま、うっかりな付き合い方をして、
      逆恨みされてストーカーされたりってことありますから、

      脇を甘くしないよう気をつけましょう。
      お互いに、無用な逆恨みを招かないように、気をつけましょうね。

      事件に発展しなくてよかった。
      くわばらくわばら。

      トピ内ID:8455217502

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      悪くはないが

      しおりをつける
      blank
      よくある話
      相手の実年齢・見た目年齢を言ってるけど、それ関係ないでしょ。よくある男女間の行き違いですよね。

      28歳、自衛を気にしてもいい歳かな。
      飲みながらのお喋りの中で、チラッと遠距離の彼女がいる事を話しておけば、相手に妙な期待を抱かせずに済んだのでは?

      話していたのだったら、勘違いお姉さまなので、仕方なかったと諦めましょう。

      トピ内ID:3894713578

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      いやぁ…

      しおりをつける
      😢
      むゆ
      明かに、お相手の方が勝手に勘違いして盛り上っただけですよね。

      トピ主様は、お相手の方が勘違いする発言した訳ではないですよね?
      「綺麗」とか「素敵」とか…

      なのでトピ主様に否は無いと思いますが。

      きっと、トピ主様が優しく素敵な方なのでしょうね。


      今後、女性の方と二人きりになる機会があったら、早めに彼女の存在を出した方が良いと思います。
      トピ主様にその気が無くても、結果としてお相手が勘違いしてしまったのですから。勘違いする前に予防線を張った方が良いのかも知れません。

      トピ内ID:8134766077

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      トピ主さんのやってることは傍から見たら二股疑惑

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      彼女が居ることを最初に告げておくことは基本的なマナーですよね。
      たまたま偶然居合わせたとしても、最初から彼女いることを言っておけばいいのに。
      例えばトピ文に出てくる旅行の会話であれば、「彼女との女性受けする旅行」の相談でもしておけば分かりやすいですよね。

      また、2回目以降の飲みは、パートナーがいる人は異性と二人きりで飲むシチュエーションは他人に誤解されますからNG。
      飲みに誘われて付き合うにも、同僚も誘って3人以上の席にする。
      おそらく2人きりしかいない場面で誘ってくるんだろうから二人きりなら断る事は最低限のマナーです。
      二股だと誤解されても仕方がない状況ですよ。
      「〇〇課のみんなも誘ってみますね」など無難な逃げ口上はいくらでもあります。

      また、一人飲み=さびしい、未婚=さびしい、とは限りませんよ。
      一人客や未婚社員は老若男女問わずいます。

      それと、年齢の件はトピ主さんは失礼な人ですね。
      世の中には恋愛に年齢は無関係な人々って一定割合いますよ。
      (経済力等の関係で男性が年上のケースが多いが)
      28歳と39歳、約10歳差のカップルや夫婦は世の中にごまんといます。
      たまたまトピ主さんが年上の女性に恋愛感情を抱かないタイプの男性(日本人男性は若い女が好きな男が多い)であるだけです。

      トピ内ID:9219449066

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      「期待させてしまってすみません」と謝っておく

      しおりをつける
      🐤
      トール
      その女性は自分で勝手に期待した、と思われたくないのでしょう。

      同世代の女性には「誘ったら来てくれたの」
      「同じ趣味で盛り上がっちゃった」とか
      「ねえ、ねえ、彼は私のこと気に入っているのかな」
      とかキラキラした目で語っていたのでしょうね。

      トピ主に落ち度があるとしたら
      特定の女性と3回以上二人で飲みに行ったこと。
      (食事でも同じ)

      なので「そういうつもりはなかったのですが
      誤解させるような振る舞いをしてすみませんでした」
      のように言っておくのが相手を無駄に刺激せずに
      この件を終わらせることができるやり方だと思います。

      次からは既婚未婚関係なく、年齢も関係なく
      二人で飲みや食事は繰り返さないことですね。
      1回目は偶然でも2回目以降は必ず三人以上で。

      さらに
      この店なかなかいいですね、今度彼女も誘ってみます。
      とか、さりげなく彼女がいることを話題にするのも
      いいかもしれませんね。

      トピ内ID:7220261054

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      さて・・・

      しおりをつける
      🙂
      ぽむぽむ
      トピ文を読む限りでは、特段期待を持たせるほどとは感じませんが、
      相手がどのように捉えたかが争点になりますので難しいですね。
      最初に彼女がいることを明示出来れば良かったのでしょうが、
      聞かれてもいないのに唐突に宣言するのもおかしな話。
      会話の初期段階で彼女と一緒に○○に旅行に行った時 など、存在を示しておけば良かったのかもしれません。
      ところで今回の騒動、男女の立場が逆だったとしたら思わせ振りな対応をした女性は果たしてトピ主同様に非難されたでしょうかね。

      トピ内ID:0929770557

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      期待するほうがおかしい

      しおりをつける
      ぶく
      女心を弄んだことにされちゃったなんて、怖いですね。
      以前小町でアラフォーの女性が20代の男性と付き合ってるつもりでいて、
      「それは付き合っているとはいえない」というレスがたくさんのついたトピがあったような。。

      私も趣味の場とか勉強会の集まりで誤解されたことが何度かあり(結婚指輪してるんですけど)、
      話し始めて3分以内に「主人が」か「主人と」か「主人の」と、ひとこと「主人」を話に入れるようにしました。
      以来、誤解はありません。

      主さんも今後、「彼女」を話に入れましょう。相手がどんなに年が離れていても。

      トピ内ID:8523317937

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      トピ主さん、脇が甘いです

      しおりをつける
      💋
      というより
      トピ主さんさ、年齢上の未婚女性は色々可能性を考えてしまうものなんです。
      だから…「寂しいのかなと思ってつきあった」りしてはいけません。

      人間、ものどごを自分に良いように想像しがちです。
      特に独身女性の心は揺れ動いているものと思って下さい。
      トピ主さんには青天の霹靂のような事も、そうして想像・解釈したりするものです。

      彼女がいるなら、これからも独身女性には節度があり過ぎるくらいの接し方で。

      トピ内ID:7672463435

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        悪くはないけど

        しおりをつける
        blank
        とろとろプリン
        君子危うきに近寄らず、に越したことはないですね。

        トピ主さんから見れば、母親に近いくらいの人だと
        感じていたのでしょうが、あちらは違ったと。
        私にももうすぐ社会人の息子がいるので、人ごとでは
        ありません。

        まあ、会話の中で、「あなたは恋愛対象では
        ありません!」とはっきり釘を刺しておいても
        よかったのかも。

        まあでも、よくも10歳以上も年下の男性に告白
        できたなと、そっちにびっくりしました。
        うまくいきそうだと勘違いしてたんですよねぇ。

        トピ主さんがうちの息子だったら、あなたは
        悪くはないけれど、勘違いさせないように
        しておいた方がよかったね、と言います。

        トピ内ID:3717005312

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        彼女いるなら、別の女性と二人きりになっちゃだめでしょうよ。

        しおりをつける
        blank
        片倉
        どっちが悪いって言えば、トピ主さんがギルティです。
        ちょっと倫理観ゆるくて、女心にも疎すぎますよ。

        だってトピ主さんの彼女が、会社の年上同僚と二人っきりでお酒のみに行ったらどう思います?
        端から見たら親密な関係に見えるし、トピ主さん的には浮気疑いません?

        お付き合いしている人がいるなら、異性とプライベートで二人きりで会うのは、
        避けるべきって考える人が多いです。気持ち的にも嫌です。
        その前提があるから、二人きりでお酒を飲みに行ける=彼女・彼氏がいない=脈があるかも?って連想します。

        次、同じようなことがあったら「俺、彼女いるんで」って最初から言ってあげてくださいね。

        トピ内ID:5772173056

        閉じる× 閉じる×

        まず

        しおりをつける
        🐧
        もちもち猫
        >無視するわけにも行かず
        の、意味がわかりません。
        会釈して別に飲めばいいだけでしょ。

        私だったら一人で飲んでるのに、
        無視するわけにも行かなくて~、なんて横にいられるほうが迷惑です。

        >寂しいのかなと時々飲みに付き合っていました。
        悪い点はこれでしょ?
        寂しい人に付き合えばそりゃ期待するでしょ。
        何言ってんの?

        トピ内ID:4665949409

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        単にその女性がトピ主さんを好きになってしまったって事だけ。

        しおりをつける
        💤
        期待させたの?。
        先日逆バージョンのトピありましたよ。

        20代の女性が50代の男性独身上司と休みの日も一緒に飲みに行ってたそうで彼女はその気がないのに上司は旅行に行こうと誘ってきたとか?。
        そのトピの女性もトピ主さんも別に深く考えず誘わられたから飲みに行っただけの事なんですよね。恋人になれますと期待させたつもりもない。

        人に寄るとも思いますが既婚独身に関係無く、異性が誘えば必ず来てくれ色々話していれば情も出てくるのは普通の感覚だと思うのです。ほら、自分に懐いてくれていると人でも動物でも可愛いし好感持てたりしませんか?。それが愛情に変わる事もあるのだと思いますよ。もしかしたら年齢差はあるけれど誘えば来てくれて自分に気があるのかなと勘違いする人もいるのは確かです。多分好きになったら冷静さを失うのでしょうね。

        其の年上女性も冷静に考えれば、トピ主さんとは釣り合うか?。彼女は居ないか?。と何気に探ればいいのにトピ主さんに夢中になった気持ちの方が大きく告白してしまった。
        飲んでる間もトピ主さんは聞かれもしないから自分の遠距離恋愛中の彼女の話もした事はないのでしょ?。

        トピ主さんもその女性も誰も悪くはないのですよ。
        ただ素直に飲みについて行ったトピ主さんを純粋に好きになった女性ってだけです。
        トピ主さんが元々その気がなければ女性の年齢も関係ないのですがね。
        トピ主さんも寂しいのかな?と同情した気持ちで飲みに行ってますが、年齢関係なく男と女なので感情持ったり持たれたりするのは当たり前なので今後気を付けて下さい。

        トピ内ID:3580396416

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        次回から

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        🙂
        佐々
        次回から、独身女性とお酒を飲むようなあれば、予め彼女がいることを匂わせて起きましょう。
        例え相手が50代でも60代でもです。

        トピ内ID:1409752857

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