詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 泊めれないと伝えても泊まりたいと言う友人
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    泊めれないと伝えても泊まりたいと言う友人

    お気に入り追加
    レス113
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    はな
    ひと
    中学、小学生の母、はなです

    友人は我が家が海外赴任先で知り合い、第一子の娘が生後半年、彼女の第一子の長男が8カ月の頃からの付き合いで
    彼女ファミリーは大変我が家に良くしてくれて、海外での生活の辛さを和らげてくれ、また楽しさを与えてくれた存在です

    とても短時間ですごく深く仲良くなっていました
    帰国後も彼女ファミリーが日本へ里帰り帰国中は、我が家へ4~5泊はしていました

    我が家は社宅で部屋数が少ないのですが、泊まるときは、子ども部屋を空けて使ってもらいました
    今年長女が部屋(長女と次女が二人で使っている)を貸すのを少し渋って
    正確には、あ…◯◯君も使うんだよね?妹ちゃんだけならいいけど…でも部屋貸さないと来れないよね…と
    中学生になり、身体も成長しだしたため正直娘達の部屋を同じ年の息子のいる彼女ファミリーに貸すのを私が一番嫌だったのかも知れません

    また今年の帰国が6月とうちの子ども達は学校あり、時期的に宿泊学習が二人共あり
    私も学校の役員になって受け入れる余裕が無いと泊まりを断りました…

    代わりに日帰りで休日会おうと、提案したのですが
    土曜日なら…というので、了解した所、土曜が別件の予定が入った、日曜も◯◯の予定があると

    そこで言われたのが、平日にやはり泊めてくれ、子ども達と交流させたい
    今回は一泊でいい、翌日は我が家の子ども達と同じ時間に出て遊びに行く、子ども達に話したらすごく喜んでいる…と…

    私は泊まりは負担が大きく嫌なのです。でも会いたいから日帰りで時間取って貰いたい
    彼女は、自身の子達に同じ年の子の家に毎年泊まる経験値を与えたい

    断っても泊まる事を迫る彼女に困惑しています
    日帰り提案は、他を優先させて反故にするのに…

    ただ泊まりを断ると今年帰国中会えませんし
    距離が広がってしまうのかと思うと悲しいのです
    私はどうすれば良いでしょか?

    トピ内ID:1048948675

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 131 面白い
    • 1427 びっくり
    • 40 涙ぽろり
    • 1922 エール
    • 106 なるほど

    レス

    レス数113

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  113
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご実家が地方なんでしょうねえ

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんが首都圏近辺お住まいでしたら、お友達の方は地方出身なのでしょうか?
    私にも小さい時からの繋がっている駐在友達がいますが、ランチで会ったり、子供たち同志で出かけたりで、私は実家から会いに行きますし、泊まりというのはあまり聞かないですよね、日本人同士の場合。家が狭いというのは分かっていますし。。

    このままではトピ主さんに負担が大きいですし、お住まいの近辺のホテルかウィークリーマンションを探してあげて紹介してあげたらどうでしょうか?

    駐在暮らしで日本に帰省しているんですから、お金が無いというわけではないですし、提案をすることで、相手の方は トピ主さんに負担になっていることがわかると同時に、滞在できる場所が分かって安心すると思います。

    子供たちが大きくなってくると男女の場合、お泊りは難しいです。

    私も海外に逆に日本に帰任した後、遊びに来た日本人家族と会うときは うちには泊まれない事、でもディナーなど何度か会いましたよ。

    それができたら長く交流が続けられると思います。

    トピ内ID:0814865016

    閉じる× 閉じる×

    断る

    しおりをつける
    😢
    aa
    放っておいたらいいじゃない。そんなに図々しい人とまだ友人でいたいですか?

    中学生の男女がお泊りしたいなんて思うかなあ?
    娘さんが嫌がるのは当たり前。その娘さんの気持ちを無視してまで、その図々しい友人と交流を続けたいですか?
    今年受け入れたら、来年も来るだろうし、高校生になってからも同じように来ますよ。

    はっきりと言って下さい。
    「あら、残念ね。平日は忙しくてお付き合い出来ないんですよ。」って。
    大体、そこまでして他人の家に泊まりたい人が理解できませんわ。しかも、土曜日はあなたとの約束が先だったのに、平気で別件を入れてくるなんて、完全にあなたのことを舐めているんでしょう。

    もし、あなたが悲しいなら、ホテルでもとって、そこで一緒にお泊りして夜通しお話すればいいじゃないですか。
    家族に迷惑かける必要はないですよ。

    トピ内ID:6322972171

    閉じる× 閉じる×

    それは彼女の自己満

    しおりをつける
    blank
    太郎
    でしかないですよ。泊めないことで距離が広がるなら、その程度の仲だったということです。

    本当に相手を想うなら、迷惑をかけまいとするのが先に来ませんか?彼女は自分の予定優先ですよね?

    時と共に、様々な意味での環境が変わるのです。どうしても無理だと、しっかり言うしかないと思います。

    トピ内ID:8515232447

    閉じる× 閉じる×

    友情は破綻している

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    すでに友情は破綻していると思います。
    それでもトピ主さんが会いたいとか寂しいとか思うのだったら、泊めてあげなさいよ。
    私だったらそんな無理を何度も言う友達は要りません。

    トピ内ID:0916727175

    閉じる× 閉じる×

    お子様とご友人どっちを取るか

    しおりをつける
    😢
    レイカ
    貴重なご友人ではありますが、はっきり言ってそこまで図々しい人が、貴女にとってどれだけ大切かということです。一泊だろうと五泊だろうと掛ける手間には変わりない事が分からない人、付き合いきれますか。
    ご友人をとるかお子様をとるか、2つに1つです。答は自明の理です。断るしかないでしょう。

    トピ内ID:2551680525

    閉じる× 閉じる×

    変化するんですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん一般
    人間関係もね。特に、子供を介してとか、子供を含んでとかの付き合いは、子供の成長に伴い、変化するのが当たり前ですよね。

    特に、その子供同士は異性であれば、小さい頃と同じ様にはゆきません。当たり前でしょ?小さい頃は一緒の部屋で寝ていた異性のきょうだいだって、大きくなれば別々の部屋に寝起きしますよね?

    血のつながらない赤の他人なら猶更です。イヤな事を強要したらイケマセンよ。性別で嫌悪感があるのなら、ハッキリその理由を伝えたってよいと思います。

    「もう子供も大きくなって、女の子は自分の部屋に男の子を泊めたくないみたい。思春期だからね。わたしもちょっと抵抗があります。でも、会いたい気持ちは本当よ。都合がつくなら外で会いましょう」
    で、よくないですか?普通の事だと思います。ダメだと言われても尚、他所様のお宅に泊めろとゴリ押しする人がオカシイのです。

    そのお友達に良くして頂いた思い出があるから、いろいろ考える事もあるのでしょうし、キッパリ断ることに気兼ねもあるのでしょうけど。
    でもね、子供の心に負担をかけてまで無理な付き合い方を続けるのはよくないと思いますよ。思春期の女の子ですよ、お嬢さんは。そこはよく気にかけてあげなくちゃ。

    お友達には、今回は残念だけど無理そうね。次の機会に会いましょう。楽しみにしてるわね。と伝えませんか?そこで関係が切れるなら、ソレまでの関係だと、割り切れませんか?
    他所の子のお泊り経験値より、我が子の成長過程を大切にしたいと思いませんか?

    トピ内ID:4113622658

    閉じる× 閉じる×

    他人か子どもか

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    迷惑だとわかってるのに、強引に泊まろうとする他人(まぁトピ主にとって友人なのかもですが)を優先してあげるのか、母親に「嫌だ」と伝えている自分の子の気持ちを優先するのか。

    その友人ぽい人との距離を大事にするか、自分の子との溝を作るかの違いじゃないの?


    「泊りはダメ」という事を第一条件で譲らなければ、それ以外で調整がつかなければ会えなかったり、距離ができても仕方ないですよ。

    でもさ、子どもと気持ちの溝ができたら、ちょっとやそっとじゃ埋まらない。

    優先事項を見直しましょう。

    トピ内ID:1701314693

    閉じる× 閉じる×

    寂しいとか言ってるから付け込まれるのよ

    しおりをつける
    😑
    寂しいって・・・
    もっとしっかりしなよ!母親でしょ!

    利用されるだけの友人って必要?
    人間関係なんて、どう繕ってもダメな時はダメなのよ。しがみつかないの。

    それより年頃の女の子の部屋に男の子を泊めるって気持ち悪いよね。
    娘さんの生理的な嫌悪を無視してまでする事じゃ無いでしょ?

    「今回は泊めないホテルを予約して。それでも来るとしても責任は負わない」
    同等の友人ならちゃんと言えるはずだよ。

    トピ内ID:9548258522

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず泊りは断る

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    中学生なら、もうプライバシーがあるので
    子供部屋を空けさせて泊まってもらうような事は
    終わりがきたのだと思います。

    断ったのに蒸し返すのは、お友達が単純にわがままな人で
    自分の都合を(平日泊り)優先させたいからダメ元で
    言っているだけなのか

    あなたと会いたいのではなく、家に泊まり、宿泊や
    食事の経済的負担を減らすために利用したいだけなのか
    わかりませんが、きっぱり断った方がいいと思います。

    会えないと寂しいとありますが、友人とは名ばかりで
    相手の負担を考えない人と付き合うのは難しいのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:9471665757

    閉じる× 閉じる×

    お互いの都合が合わないなら

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    「じゃあ今回は都合が合わないからやめておきましょう」

    と言ってお互い気にしないのが
    良い友達関係じゃないのかしらね。

    それを相手がNOと言ってるのに
    無理強いしようとするのが良い友達でしょうか。

    学校がある平日に無理やり泊まろうとするなんて
    自分たちの都合しか考えてない。

    帰国中だから様々な用事を済ませたい、
    そのためには平日トピ主の家に泊まると都合がいい。
    だから迫ってくるのです。

    以前は4~5泊も泊めていたということで、
    ちょっと普通よりべったりとした関係っぽいので
    今はまだトピ主のほうがきっぱりと
    主張できないなら受け入れればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1502903191

    閉じる× 閉じる×

    もう距離は広がっている

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    友達の賞味期限が切れかかってるのですよ。
    でも貴女は認めたくない。

    もし無理をして彼女に押し切られて平日泊めることにしてもその時はそれなりに楽しく過ごせてもきっとその後空しさが残り前とは同じ気持ちには戻れなくなりますよ。

    子育て最中は子供中心です。
    貴女は子供の日常生活を守りたい。
    彼女は子供に日本の子供と接する機会を確保したい。

    どちらも同じ子供本位。
    でも相手に負担をかけるという点で彼女の方がずうずうしいです。

    なので貴女は今回は毅然と断れば良いです。
    無理をしてもきっと後悔するし関係は崩れるのは必至です。

    一番良いのは、泊らず平日子供抜きで彼女と会う事です。
    そこまでしてお互い会いたいか?トピ主は会いたい気持ちが有るでしょう。
    でも彼女はどうかな。トピ主の片思いの可能性はないですか。
    彼女も同じよう思っているのであれば、今回断っても友情は続くでしょう。
    ただ単に子供のために貴女を利用したいだけならば、おのずと結果は一つです。
    距離が広がってしまうのではなく、すでに広がってしまっているのをトピ主が認めるか認めないかです。

    トピ内ID:6704838573

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    猫の鈴
    トピ主さんは帰国して何年経つのでしょうか?

    親同士は仲良しのようですが、子供同士は実際のところどうなんでしょう。
    性別も違うし、頻繁に会う仲でもない。
    娘さんは、その家族に特に会いたいと思ってはいない可能性はないですか?
    トピ主さんの為に、我慢しているように思います。

    我が家も海外帯同経験ありますが、赴任先に日本人がとても少なかった事もあって、子供同士は性別関係なく凄く仲良くなりましたが、帰国後しばらくは連絡取り合っていても、ほぼ自然消滅しましたよ。
    日本に帰って、学校で友達が出来れば、普段会えない友達は疎遠になっていくのは仕方ないことです。
    ましてや中学生で、同年代の男の子が家に泊まる、しかも自分の部屋(ベッド?)に寝る・・・自分だったら嫌じゃないですか?
    もうちょっと娘さんの気持ちを考えてあげたらどうですか?

    断り方のアドバイスは出来ませんが・・・

    トピ内ID:3309447351

    閉じる× 閉じる×

    悩むことですか?

    しおりをつける
    🐴
    mints
    泊めることないです

    子どもたちを交流させたいというなら
    泊まるはずの日の夜に一緒にご飯を食べれば十分じゃないですか?

    泊めるとしても、平日だったら一緒にいられる時間は似たようなものでしょう?

    今年は私に気持ちと時間的余裕がないの、ごめんね。
    と正直に言えてこそ友達ではないですか?

    トピ内ID:9181947971

    閉じる× 閉じる×

    再度断る一択

    しおりをつける
    🐷
    もりもり
    それでごちゃごちゃ言ってきたり非難されたら、結局相手にとっては友情よりも利用したいから続けていた関係なのでしょう。
    現に断られても引かないあたりに自己中さが丸見えですし、それで距離が広がってもそれはそれでしょうがないです。そもそもごり押ししても飲んでくれるトピ主さんだと舐めているから、再度要求してきたわけですし。

    家族ぐるみで一生仲良しというのはお互い気遣いあってのことで、バランスが崩れたら双方で調整しないと続かいと思いますよ。難しいですが。

    トピ内ID:3253533727

    閉じる× 閉じる×

    もう

    しおりをつける
    blank
    残念だけど
    同じ関係ではいられなくなったって所じゃないかな。

    友人は海外、貴女一家は日本。
    日本に戻った事で、生活様式や考え方が今も向うに住んでいる
    彼女と合わなくなってきた。
    誰が悪いせいでもない。
    お互いそれぞれの生活をしているうちに、考え方や価値観などが
    違ってしまったという話。

    貴女や娘が異性の友人息子を娘の部屋に入れるのを渋るのは当然。
    在外ではそういうの気にしない!っていう人も多いだろうけど、今
    貴女方一家が暮らしてるのは「そういう事を気にする」日本。
    中学の長女の違和感は、本人や貴女が思ってる以上に強いかも。
    そして、学校や習い事などで何かと保護者が駆り出される日本。
    その生活に慣れてしまった貴女や子供達の心が狭いとは思わない。
    住む世界が違ってしまった、価値観が合わなくなってきた。
    それだけ。

    本当に負担だと思うなら、ちゃんと断りを入れた方がいい。
    友人には悪いけど、日程的にも肉体的にも余裕がないって。
    あくまでも申し訳ないという態度は崩さず、ひたすら断る。
    それで怒って疎遠になるなら、そこまでの人だっただけ。
    将来的に要求がエスカレートするかも知れないので、切れても
    構わない相手。
    貴女一家を大事に思う人なら、そこんとこ考えてくれると思うんだけどね。

    トピ内ID:2601561505

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子供優先で

      しおりをつける
      🙂
      せいら
      長女が思春期で難しい年頃だから、
      当面は泊まりを止めたい。
      部屋が狭くてもてなす事が難しい。
      でも、会いたいのは事実。
      なんとか日帰りは無理か?

      こう言っても反論されるなら、距離を
      置きましょう。
      自分中心にならず、娘さん優先で。

      トピ内ID:7005018504

      閉じる× 閉じる×

      相手の方は日本人?

      しおりをつける
      🙂
      おばん
      今年は忙しいから、来年の夏にね。

      くらいまで距離を置いたらいかがでしょうか?

      ハッキリ迷惑と伝えるべきだと思いますけど。子供たちも大きくなってきて、今までと同じにはできなくなってしまったことを、しっかり伝えて理解してもらうしかないと思います。

      トピ内ID:5089309070

      閉じる× 閉じる×

      しょうがない

      しおりをつける
      🙂
      なな
      お互いの希望があわないのだから距離が広がるのはしょうがないと思います。向こうは日帰りは嫌、主さんは泊まりが嫌なのだからもう無理です。

      トピ内ID:6949275429

      閉じる× 閉じる×

      お泊りの部屋

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      リビングで寝てもらうのは無理ですかね?

      それがムリなら、お断りするしかないと思います。

      トピ内ID:6719076187

      閉じる× 閉じる×

      良い顔せずに

      しおりをつける
      😑
      癒しの風がほしい
      お子さん嫌がってるのなら、もう「今回は残念だけど、スケジュール
      合わないね。我が家はどうしてもダメだから、会えないです。ごめんね。」
      でいいのでは??

      あちにも色々都合あるのだから、無理せず会う必要ないです。

      ご自身も家族も負担になる方に、泊まってもらうストレス
      要りますか?

      トピ内ID:2904571273

      閉じる× 閉じる×

      それでも断る

      しおりをつける
      💰
      えま
      中学生のお子さんがいるのですから泊まりは嫌で当たり前だと思います。
      忙しいから無理だと夫も言っていると言うのはダメなのでしょうか?
      泊めないから会えない、会えないことで疎遠になるならそれでいいんじゃないかと思うのは違うんですね。

      トピ内ID:1264421248

      閉じる× 閉じる×

      お断りの一択だと思うんだけど?

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      >ただ泊まりを断ると今年帰国中会えませんし
      >距離が広がってしまうのかと思うと悲しいのです

      これ、完全にトピ主さんの個人的な気持ちよね?
      娘さん達もそう思ってる訳じゃないでしょ?

      物理的に無理なんだから、断るしかないでしょ?

      「泊める事は出来ないから、お互いに都合が合えば、日帰りで会いましょう」

      これしか言う事ないと思うけど?
      で、都合が合わなければ、今回は仕方ないって諦めないと。

      >日帰り提案は、他を優先させて反故にするのに…

      トピ主さんにも都合があるように、あちらも都合があるんでしょう。
      都合がつかないなら、お互いに諦める。
      どっちが無理して会っても、ロクな事ないよ。

      それとも、あなたが友人に会いたいだけなのに、娘さんに我慢を強いるのですか?

      トピ内ID:2449706610

      閉じる× 閉じる×

      悩んでいるトピ主さんもおかしい

      しおりをつける
      blank
      はには
      >長女が部屋を貸すのを少し渋って
      中学生です。当たり前です。それをはっきり伝えればいいのではないですか。
      >自身の子達に同じ年の子の家に毎年泊まる経験値を与えたい
      なんですかそれ。他人に迷惑をかけないことを教えるほうが重要です。
      >距離が広がってしまうのかと思うと悲しいのです
      そんな友達いりますか。

      あと関係ないようですがご主人は?

      トピ内ID:8757655666

      閉じる× 閉じる×

      ホテルをとる

      しおりをつける
      🍴
      あ。
      誰の支払いでもいいですが、ホテルをとって「あなたの子達も」そこに泊まればいいのでは?それか、近くの観光地に一泊旅行(支払いはそれぞれの家族で)。

      ご飯を食べるだけなら家にあげてもいい、のであれば食事はあなた達の家で、その後ホテルに移動。家にあげたらなんだかんだで「泊まらせて」と言われそうなら、家に上げない。

      断られてるのにさらに頼むのは、言い続けてれば折れる人がいること、あなたがそうである(かもしれない)のを知ってるからだと思う。その人は図々しいんですね。いい人ではあるのでしょうが、無理は物は無理、とバッサリしましょう

      トピ内ID:7029207940

      閉じる× 閉じる×

      危機感は無いんですか?

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      娘さんが思春期なら相手の息子さんも思春期でしょう?
      そろそろちゃんと危機感を持った方が良いですよ。

      トピ内ID:3666148348

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        思春期で体が成長し始めた女の子がいるからごめんなさい、かな?

        しおりをつける
        blank
        片倉
        トピ文に書いてあることをそのまま伝えればいいのでは。

        娘が思春期で心と体が成長し始めていて、同い年の男の子を同じ家に泊めるのは
        自分も娘も申し訳ないけど抵抗がある。
        距離が広がってしまうのは悲しいから、外で会いたい。

        これでだめなら、しょうがないから今年は会わなくてもいいと思います。
        娘さんにここで無理強いすると、守ってもらえなかった・嫌だったけど我慢させられたって、恨まれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2511146282

        閉じる× 閉じる×

        家族が一番

        しおりをつける
        🐱
        ちーちゃん
        子供達が成長してくると、他人との関わりも変化していくのは当たり前です。
        年頃の娘さんの部屋を空けてまで泊まらせるって…成長してくると男子と女子は違うんですよ。
        娘さんの気持ちに無理をさせて(あなたの気持ちも)交流して楽しいですか?
        交流するのは必ず家に宿泊させないと出来ないのですか?
        あなたに無理を言ってくるのは友情とは思いませんが…。
        断って終わってしまう友情なら、それくらいのものです。お互いを理解し合うのが友情だと思います。

        トピ内ID:5327208236

        閉じる× 閉じる×

        自分の家族を第一優先に考えて

        しおりをつける
        😢
        麻子
        自分の都合ばかり主張してくる彼女との付き合いについて、見直す時期にきていると思います。
        付き合い始めた頃は親友でも、今は違いますね。人間だんだん変わりますね。変わらない人もいるけれど。

        私も年頃の娘さんの部屋を同世代の男子に使わせるなんて嫌です。お断りして下さい。自分の家族の気持ちとを大切にして。

        こちらの都合を伝えて宿泊を断っているに、しつこく食い下がって、我がままを押し通して、トピ主さんに無理させようとする。迷惑をかけようとする。困らせる。そんな彼女は親友どころか、もはや友人でもなんでもない。

        トピ主さん、目を覚まして。

        トピ内ID:1932641268

        閉じる× 閉じる×

        あなたがどうしたらいいか分からないなら誰もアドバイスできない

        しおりをつける
        blank
        ちっきゅう
        長女さんが部屋を貸すのを渋っている。
        長女さんの話を聞いて、トピ主さんがご友人家族に部屋を貸すのが嫌だと気付いた。
        断っても泊まることを迫る彼女に困っている。
        でも泊りを断ると今年は会えないし、距離ができると寂しい。

        あなたが言っていること、意味が分からないです。
        あなたはどうしたいの?
        自分自身がどうしたいかも分からないの?

        じゃ、簡潔に聞きます。
        あなたは友人家族に部屋を貸したくないという長女とあなたの気持ち、
        ご友人と距離が広がる悲しみとどっちが大切なの?

        すみませんが、こういうことが分からないで母親ができるのかと驚きです。

        トピ内ID:4766152621

        閉じる× 閉じる×

        子供が大きくなってくれば今までと同じは無理だって

        しおりをつける
        🐧
        m
        仲良くしていたいはわかるけど、子供が大きくなってくれば家族ぐるみの付き合いはできなくなっていくのは当然では?
        ましてや異性同士の子供なんだし。子供同士の関係もこれからは変わってくるよ。
        もう中学生なんでしょ?限界だと思うけどなあ。
        いい機会なんだから、もうお互い泊めて泊まってもらってはできなくなったと理解しましょうよ。
        お泊りはお断り、で、今年会えなくてもいいじゃん。
        長い付き合いそういうこともあるってドーンと構えていきましょう。
        今は昔と違ってネットもあるし距離が広がってしまうって悲観的にならないことです。

        トピ内ID:0204455937

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  113
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0