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    母との関わり

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    😣
    りちる
    ひと
    母と話していると最終的には父とお金の話になります。母は父から経済的DVを受けており、パートで得たお金でほぼ生活しています。

    母が苦痛なのはわかります。しかし、私に話されてもどうしたらいいかわかりません。父と不仲なわけでもないですがお金の話をするのは勇気が要りますし、話したところで特に改善はありませんでした。また、父の性格が悪く母が傷ついているようです。そんなこと言われても夫婦でなんとかしてくれよ、というのが本音です。
    今現在社会人である私は一人暮らしをしているため、たまに会うと長時間拘束されひたすらに愚痴られます。電話がかかってきたときには1時間以上離してくれません。

    母は母親としてとてもよくしてくれます。困っていることはないか、足りないものはないかと頻繁にものを買ってくれたりお金をくれたり。お金がないと嘆きながらも身銭を切って私に尽くしてくれているのはわかっているのです。
    しかしその上で私にお金の話を愚痴るのが耐えられません。

    色々あって昨夜このことを直接母にぶつけたところ予想通り大喧嘩。初任給をもらった時すら何もしてくれないじゃないかなどと痛いところを突かれ、最終的にはお金を振り込めばいいんだろうと終わりました。もうヤケクソなので私に出来る限りのお金を母に振り込むつもりです。勢いでメールもLINEも繋がりを絶ちました。

    私が悪いところも多分にあるとは思います。しかしこの関係性を続けることにもう自信がありません。唯一の兄弟である兄も母と仲が悪く我が家との繋がりが希薄で頼りになりません。だいたいの元凶である父も私にはどうにもできません。
    私が母から離れてしまったら母はどうなるんだろうと心配する気持ちもありつつ、それは義務感からなんじゃないかとも思うのです。もう自分でも支離滅裂でよくわかりません。

    私は今後母とどのように付き合っていったらいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:7540727136

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    完全な絶縁が解決策

    しおりをつける
    🙂
    かな
    中途半端な関わりは母上の自立には邪魔ですよ・

    完全に絶縁すれば、本人がなんとかしますよ。

    トピ主が甘やかすから母上は成長が出来ない。
    連絡手段を絶ちなさい

    トピ内ID:1019497156

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    夫婦の問題は夫婦で。

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    まずお母さんに一銭もお金を使わせてはいけません。
    そしてお父さんがいるのにトピ主さんがお母さんに援助するのにも反対です。
    夫婦でどうにかすべき問題だし、あなたが助ければお父さんはますますあなたに任せると思います。

    トピ主さんは愚痴のゴミ箱ではありません。
    お兄さん同様、最低限の付き合いだけで良いと思います。

    トピ内ID:6447914945

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    お母さん自身が闘う必要がある

    しおりをつける
    🐱
    猫は親友
    お母さんとお父さんとの二人の間の問題であれば、
    お母さんがお父さんと闘う以外にありません。

    お母さんは、お父さんと闘うのが怖いから、トピ
    主さんを捌け口にしているのでしょうか。

    一度お母さんを嗾けて、お父さんと一戦闘わせて
    ご覧になってはどうですかね。
    お父さんもお母さんが反撃しないから、与し易し
    と捉えられているのではありませんか。

    情況を変えるのは、お母さんの覚悟次第でしょう。
    今迄通りで良いなら、何にもしないことですょね。

    トピ内ID:3368895245

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    同じような立場でした

    しおりをつける
    🐶
    エリー
    お母様と繋がっている間はその関係は変わらないでしょう。父親が経済的DVをしていてお母様はそれに馴れされてしまっている、それは夫婦の関係であり、りちるさんにはどうすることもできません。

    事実関係を知らない人は主さんはお母様の味方について愚痴を聞いてあげなさい、とアドバイスする人がいるかもしれません。そうしていたら一生利用されます。母親から見たら娘は自分の分身であり、利用していいと思っています。

    ごく普通の夫婦や親子の関係であれば、この先も互いに相談に乗ってもらったり助け合ったりしますが、DV親を持ったら無理です。
    主さん、離れないとさらに苦しくなります。お金を振り込んだりしてはいけません。

    自分も主さんと同じ経験者です。辛さよくわかります。

    父親の育った環境かどうだったかわかりませんが、母親にすべてやらせて何もしない。
    途中までは働いていましたが生活費を母に渡すことなく独占。自己中心的でした。(後から知って愕然としました)

    父は死ぬまで変わりませんでした。年齢が上がるにつれてえ問題が続出、親戚たちは見て見ぬふり、周囲の人も離れていきました。

    お母様が父親から離れなかった結果です。主さんがお母様との連絡ツールを絶ったのは大正解です。お母様をどう説得しようとしても無理ですから。疎遠にすること、これが第一です。

    親のことから解き放たれて自由になってください。しあわせを祈ります。

    トピ内ID:8163714699

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