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    専業主婦希望ってだめなんでしょうか?

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    🐷
    ぶたぬき
    恋愛
    現在私は大学生、彼も大学生でお互い来年卒業する予定です。ただいま就活中で、時期尚早というか考えること自体おかしいと思うのですが、働き出したら彼とすぐ結婚したいと考えています。彼は受験で浪人してるので年は一つ上ですが学年は同じです。
    そこで、真剣に彼と結婚のことについて話し合ってみました。わたしは妊娠するまでは正社員として働いて、妊娠すれば寿退社?してそこからは専業主婦でやっていきたいと考えています。もちろん結婚してすぐこどもをもうけるのではなく、ある程度働いてからにしようと思っていますが、最終的には専業主婦になって、こどもを母親のいる温かい家庭で育てていきたいと考えています。私の母親も専業主婦で、家庭がとても幸せだったので、子供にも同じ環境でいさせてあげたいのです。
    しかし、彼はどうも専業主婦についてあまり良く思ってないらしく、(彼の母親も共働き)専業主婦になるなら結婚しないとまでは言いませんが、子供ができたら産休、育休までにしてそのあとはフルタイムで働いてくれないかと言います。彼も私も一人暮らしで、家事はひととおりできますし、料理はそういうバイトをしていたせいで彼のほうがうまいです笑。彼も家事は公平に分担するスタンスです。たしかに私も、今の時代、共働きは当たり前だし、彼が働けなくなる不安もある思うと働いていたほうがいいのかなと思いますが、こどもはさびしい思いをするだろうなと思うとかわいそうに思えてなりません。
    まだまだ先のことで考えすぎかなと思うのですが、彼のことを本当に愛しているし、絶対に彼と結婚したいのです。しかしこの価値観のズレでは結婚生活はきびしいのでしょうか。人生の先輩方、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2820823957

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    保育園や幼稚園

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    🙂
    かなはん
    の時間だけ働いたら良いのでは?
    フルタイムとは行かなくても
    ずっと専業主婦でいます宣言は
    定年まで働く男性にしたらどうなんだろ?

    小さいうちは4~5時間のパートで
    大きくなったらフルタイムで働けたら良いなと
    あくまで過程の話なんだからしておけば?

    専業主婦希望は悪いことではないし
    もちろん沢山いますがどの家庭も
    旦那さんと話し合って決めています。
    片方の意見だけでは成り立たないのでは?
    旦那さんとなる人が望んでいるのなら
    あなたもそれに合わせようと努力するべきかな

    働くけど子供に寂しい思いはさせたくないから
    保育園、幼稚園、学校に行ってる時間だけなら
    などあなたもあなたで譲れない部分は話し合い
    ながら決めていくのが家族のありかたではないでしょうか。

    トピ内ID:1264503440

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    お金は大事だよ~

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    🙂
    瑠奈
    うちは共働きです。働かなくていいなら働きたくないですが(爆)、余裕のある暮らしをしたいのでフルタイムで働いています。おかげで貯蓄をしながら年に数回旅行を楽しめてます。
    共働き、専業主婦にいいも悪いもありません。夫婦が納得し、家計が回るならどちらでもいいと思います。基本的に自分の両親の働き方が価値観のベースとなっている人が多いので、トピ主の主張も彼氏さんの主張も分かります。違う環境で育ったのですから、価値観が違うのは当たり前。重要なのはきちんと話し合い、お互いが納得できる道を見つける事です。これができなければ、結婚しても上手くいかないと思いますよ。
    一度ライフプランナーに将来のお金の計算をしてもらったらいかがですか?お金が足りなくて生活がカツカツでは母親のいる温かい家庭の実現も難しいでしょうから。

    トピ内ID:9703405615

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    就職してすぐ結婚は互いに一致した意見なの?

    しおりをつける
    💍
    ちゅーりっぷ
     彼は、大学卒業したらすぐ結婚したいと思ってる?

     社会人になってようやく自分で稼げるようになって親の元から経済的に自立するのに・・・妻から月幾らって小遣い制になったら、かわいそうじゃない。

     第三者から見れば、トピ主は彼の人生を自分の思いどおりにしたいだけのような気がするけど。

     自分が大好きだから違う女性に目が行く前に就職したらすぐに結婚して、専業主婦になるように仕向けて・・・って、怖いわ。

     とにかく、二人とも、まず自立すること。それが先よ。

     どうしても専業主婦になりたいなら、そういう人を探すことね。


     

    トピ内ID:8871830879

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    彼氏さんが可哀そうという話?

    しおりをつける
    🙂
    マーチ
    >彼の母親も共働き
    >こどもはさびしい思いをするだろうなと思うとかわいそうに思えてなりません。

    まだ見ぬ子供の話よりも先に、トピ主さんは彼氏さんを「可哀そうな子」と見下している話になってますよ。
    それでは、彼氏さんも「は?」と身構えてしまいます。

    勿論、トピ主さんに彼氏さんを見下すつもりもなく、言った事もないと思います。
    しかし、トピ主さんの根底にあるこの思いが伝わってしまうと、彼氏さんからすれば「それって、俺をバカにしてんの?」となりますのでお気をつけください。

    何にしても、専業主婦になってくれてもいいよという男性を探す方が良いでしょう。

    トピ内ID:4758909923

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    話し合いが足りない

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    🐱
    nekochi
    こればかりは彼とよく話し合わなければ何の解決も見つからないでしょう。

    それと、彼に聞いてみたらどうですか「母親が働いていて子供の時寂しい思いばかりしていた?」と。「母親が働く=寂しい」が本当だったら、女性の社会進出が当たり前になっている国の多い現在の世界では大多数の子供が寂しい子供時代を送っていることになりますが、実際はそんなことないでしょう。私たち兄弟も両親がフルタイム勤務の医師でしたが、寂しい子供時代なんて送ってませんよ。むしろ自分が女性でも努力次第でやりがいのある職業を続け、経済的にも十分自立できるというモデルになる母がいたおかげで、子供の頃から自分の将来の夢に向かって充実した時間を過ごし続けられましたよ。

    ご自分の考え方が自分の家庭という狭い環境から生まれたものだと気付いてもいい年齢かもしれません。

    トピ内ID:9885575259

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    1番不幸なのは

    しおりをつける
    🐶
    うさぎ犬
    共働き家庭の子供よりも、
    貧困家庭の子供の方が圧倒的に不幸だと思いますが。
    子供ってお金かかりますよ~~~~

    彼氏が専門職や技術職で
    余程の高収入にならなければ
    生活はただでさえ厳しいものになります。

    そして、今は夢を見てる時期だから
    考えにないとは思いますが、
    現代では3組に1組は離婚しますので。
    小さい子供抱えて離婚する専業主婦は悲惨ですよ。
    貧困家庭まっしぐら。

    いずれにしても稼ぎは多い方が良いです。
    子育て後にも働き口が確保できるように
    手に職を持ちましょう。

    トピ内ID:1927755978

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    急いでしっかり考えよう

    しおりをつける
    🙂
    母真っ最中
    私の子供達は中学・高校で自分の職業や生き方について
    調べたり考えたりするる機会がたくさん設けられています。
    学校で講演なども多いです。
    その中で、女性の働き方についても、男女どちらも
    現状や問題点を知るようになっています。

    だから主さんのが大学を卒業しようという年にしては
    あまりに世間知らずではないかと驚いております。

    主さん、何のために大学へ行ったのですか?
    何を学んだのですか?
    どれだけの学費がかかったか、ご存知?
    そして、今、世の中がどうなっているか、ご存知?
    そこを考えたら、専業になりたいなんて、とても言えない
    時代だと思いますが。

    「母親のいる温かい家庭で育てていきたい」だけだったら
    大学行かなくて良かったよね。
    それとも高収入の夫を捕まえるためには、機会や自分の学歴が必要ですか?

    絶対に彼と結婚したい、というのなら、彼の言う通りにした方がいいです。
    そして彼に教えてもらってください。どうすれば、こどもは寂しくないか。
    だって彼の家は共働きだったんですから。

    もし、主さんのお母さんが専業でなかったら
    主さんももっと社会に対して責任感のある、視野の広い、向上心のある女性に
    育っていたかもしれませんけどね。
    幸せはいいけど、二十歳超えて、いつまでも温室でぬくぬくはいけないね。

    まずは、生活するにはどれくらいのお金が必要か、生涯でどれくらい必要か、シミュレーションしてみましょう。情報はいくらでも手に入る時代です。
    がんばってね。

    トピ内ID:5005448523

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    結婚は現実そのものです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    お二人が、大学を無事に卒業するのが先です。

    お二人が、ホワイト企業へ正社員として就職するのが先です。

    お二人が、その会社で永年勤続できるだけの目途を立てるのが先です。

    お二人が、結婚資金と生活費の目途が立つだけの給料を確保するのが先です。


    無職の今の段階で、専業主婦がどうのこうのと心配しても無意味です。

    トピ内ID:4163268661

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    どうしても、なの?

    しおりをつける
    ばんび
    まず、彼の職業は、主さんが専業主婦でも全く困らない収入が得られるとは限りませんよね。
    主さんが働かないことで、子供がみじめな思いをする可能性だってあります。
    それに、これからもどんどん家事は便利になり、専業でいると時間を持て余すかもしれません。
    家にお母さんがいて嬉しいかもしれないけど、仲良しの子が保育園や学童に通いだしたら、逆に孤独になります。

    なにより夫となる人が、毎日家で帰りを待っててほしいと望んでいない。
    それより一緒に頑張って、ゆとりある暮らしをしたいと思っている。
    そしたら、一日家でヒマにしてた妻に優しく出来なくなるでしょう。

    まず、子供がそう都合よくぽんぽんと生まれるとは限らない。
    その時、主さんは、辞めること前提で働いていたら、キャリアを積めないかもしれない。
    子供を産むことに固執しだして、まわりが見えなくなるかもしれない。
    必要以上に、治療に執着してしまうかもしれない。

    今から専業じゃないと、と思いつめると、思い通りにいかなかったときに回ってくるツケが大きそうです。

    人生というのは、絶対に思い通りにならないし、自分の願望はかなわないことが多いし、自分の願望も、時によって変わっていきます。
    パートナーも同じです。
    今の気持ちは今だけのもの。それにこだわるのは、自分の首をしめることです。

    だから、これからどうなってもいいように、まず自分が一人でも生きていける仕事、スキル、人間関係を築く。
    結婚も出産も仕事を辞めるのも、まずそれがあってからのことです。

    働く母親の子供は、かわいそうではありませんよ。
    それは親の心がけしだいなのです。

    トピ内ID:4476461407

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    子供を言い訳にしない

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    blank
    Miuu
    子供が寂しい思いをしないように世話してくれる場所として保育園幼稚園があるわけでしょ?子供には常に母親がいなきゃいけないわけじゃない。子供を理由にして専業主婦したいだけに見えます。多分彼にもそのまま言ったら同様に感じると思うし、だから彼も専業主婦をよく思ってないんだと思うけど。

    それに、子供を育てるってことは当然ながら経済的負担も増えるわけで、彼がよほどいいお給料をもらわない限りは、節約した生活をしなければいけないと思います。そうすると彼もあなたも子供も贅沢はいってられない。彼だって自分の趣味や好きなことに使いたいお金もあるだろうにそれも我慢しなきゃいけなくなる。あなたと子供の衣食住にも自分の働いたお金をかけなきゃいけないんだから。
    あなたが彼ならどうですか?そう思ったら結婚するだけ彼には損じゃない?家事もできるのなら尚更家政婦なんて要らないのだし。あなたと結婚するよりも一人暮らしを続けたほうが彼にとって幸せだと思います。どうしても専業主婦したいなら、彼とは別れて上げた方が良さそう。

    トピ内ID:9980025503

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    彼のことを本当に愛し、絶対に結婚したいのなら

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    blank
    日向
    しっかり就職活動して、職に就き、働きましょう。

    あなたの今の考えでは結婚の話も出なくなると思います。

    但し、あなたに相応の資産があるのなら、専業主婦でも将来は困らないかもしれません。

    ちなみに我が家の20代の息子と娘、彼と同じ考え方ですよ。

    仕事も育児も家庭運営も夫婦共にやりたい、そして共に年を重ねたいそうです。

    トピ主さんは大学で高度な教育を受けたはずなのに、その知識を活かさないんですか?

    トピ内ID:7545978800

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    厳しいです

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    女性の私でさえ結婚前は専業主婦なんてあり得ないと思っていましたし、今時の男性に専業主婦希望は通じないかもしれません。

    実母義母ともに少しパートをするほぼ専業主婦です。
    両母とも一番に起きて朝食弁当用意片付け、掃除洗濯、パート数時間、買い物帰宅、夕食風呂準備、夕食世話、片付け、入浴掃除、家族で最後に就寝というように1日中何かしていたので、私たち夫婦は専業主婦は働き者と思っています。
    専業は有り得ないというのは、それだけ働いてもお金を生まないことがあり得ない、外で働いたほうがいいという意味です。

    私が専業になったのは結婚後の生活の中で夫婦して専業がいいと感じたため方針転換した結果です。
    生活してみて初めて必要性がわかった感じです。

    トピ主さんは専業主婦の必要性やメリットを知っているけど、彼は知りません。
    彼が専業は必要無いと思っている以上、言葉でいくら説明しても無理だと思います。

    その彼と結婚するのは専業希望ならギャンブルです。
    彼が結婚生活の中で専業のほうがいい(又は専業でもいい)と感じてくれるか、やっぱり専業主婦はいらないという結論になるか。

    トピ内ID:9581853542

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    だめ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏側が反対をしているから。

    それとも、愛する彼氏にトピ主さんと子供の養育を一人で担わせる重荷を生涯背負わすつもり?

    今は共働きが当たり前なのではなく共働き前提でないと成立しない結婚が多いのでは?

    共働きと家事負担は実は別の話。
    収入の多寡にかかわらず男性も女性も家事と子育てには参加すべき。
    経済的な貢献が少ない方が多くの家事を負担すべきと言う考えもおかしい。

    専業主婦は本人が望むからではなく、相手である夫が望むからというのが多いのかと。
    トピ主さんの彼がそれを望まない以上無理。

    トピ主さんの子供に母親が常に家にいる環境を提供したいなら彼との結婚は諦めたほうがいい。

    トピ内ID:7242383249

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    共働き夫婦の子供

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    💍
    happymeal
    トピ主さんが可哀想だという共働き夫婦の間で育った子供が彼なんですよね。
    その彼が出産後も働いてほしいと言っている。
    これについてどう思われますか?
    自分の子供も可哀想な目に遭わせようとしている酷い人間、でしょうか。

    でも普通に考えたら自分を可哀想だと思ってないから、ですよね。
    寂しい気持ちはその時はあるかもしれないけど
    ちゃんとフォローしていればある程度大人になれば理解できるはずなんです。

    だからといって彼の言う通りにしなきゃダメとは言いません。
    が、今のままお互い歩み寄りがなければそりゃ不満が出るであろうことは明らかですよね。
    例えば幼稚園や小学校に上がったらその間だけ仕事をするようにするなど
    妥協点を探すしかないでしょう。
    愛し合っているならできるはずでは。

    トピ内ID:6851784727

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    今は共働きが主流だからね

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    🙂
    けろけろ
    昔は専業主婦は普通でしたよ
    でもそれは昭和の考えだと思う
    男性の終身雇用も守られていて、給料も右肩上がりだった時代と、今とじゃ違いますから

    とにかく子供にお金かかりますよ
    習い事や塾はみんな当たり前のように行きますから
    大学だって、私立文系で400万以上だし、理系はもっとかかります

    子供となるべく一緒にいたい、専業主婦になりたいのなら、別れた方がいいです

    トピ内ID:1702225178

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      だめではないです

      しおりをつける
      つくし取り
      専業主婦はだめではないです

      でも、彼があまりよく思わないのならばそれはやはりだめなのではないかな、と思います

      主さんが白という意見で彼が黒という意見ならばグレーになる意見を二人で見つけれるようになれるといいですね

      この場合、こどもが幼稚園か保育園に行くようになったらパートに行くというのがグレーの意見かなと思います

      トピ内ID:3355736788

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      霞を食べては生きていけない

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      生活設計を具体的に立てましょう。それに必要な予算も計算しましょう。
      霞を食べては生きて行けません。

      どのような結婚生活を送りたいか。
      何歳までにはマイホームは欲しい。年に一度は海外旅行、子供が授かれば習い事、など漠然としか想像出来てないくても、それを紙に書き出し必要な金額を入れて行きましょう。

      彼の手取りの給料から計算しましょう。

      マイホームの値段、車の維持費、光熱費、保険、生活費、一回の旅行に費やす予算、子供に習わせたい習い事(おそらく複数になりますよね)中学受験するなら受験用の塾の費用。
      私立に通うなら私立の入学金、授業料、制服代、学校生活に必要な費用。大学受験するなら予備校の金額。大学入学金、授業料、全て書き出して下さい。
      そして自分達の老後資金。一人3千万は必要とされます。
      親の遺産、将来貰えないかもしれない退職金など、取らぬ狸の皮算用は計算に入れないように。現実に手にする給料のみで計算して下さい。取らぬ狸の皮算用で計算して都合付かなくなると、破綻を招きます。

      計算した後、旦那の給料では足りないのが判明したなら、トピ主が一旦会社を辞めて再度パートで働く金額と、
      トピ主が辞めないで産休を取り復職した時の給料との差額。


      しっかり計算して生活設計立てて下さい。

      トピ内ID:9211718363

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      だめじゃないけど難しい

      しおりをつける
      blank
      トピ主さんのお母さんが専業主婦で
      家にお母さんがいるのが幸せと思って育ったように
      バリバリと働いている母親を見て育った彼は
      結婚相手も働くのが当然と思ってます。

      彼とトピ主さんの価値観が逆ならまだ良いけど
      今のままでは、彼は納得しないまま
      働かない妻を養う夫ということになってしまいます。
      将来的に不和の元では?

      トピ内ID:4538429782

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      >しかしこの価値観のズレでは結婚生活はきびしいのでしょうか。
      働き出してすぐに、彼との結婚生活を送る事を前提として書かれてますが…。
      そもそも彼と結婚する事が出来るのかしら?

      逆に質問します。
      ・共働きの両親に育てて貰った彼に「さびしい思いをしたのか」「自分をかわいそうだと思うのか」を聞きましたか?
      聞いていないのなら聞いてみて下さい。

      ・「絶対に彼と結婚したい」と書かれています。
      彼が希望したら共働きでやっていく事を考えていますか?
      考えていないのなら、彼の気持ちなど考えていない。
      あなたがあなたの都合のいい形での結婚生活を送りたいだけ。

      共働き夫婦の子供は幸せではない、可哀想な子供なのでしょうか?
      専業主婦でも可哀想な子供はいると思うけど。

      私ならあなたとは結婚しません。
      専業主婦希望が問題なのではない。
      彼の事を本当に愛しているとか綺麗事は書いているくせに、自分が「こうだから」(絶対に)「こうしたい」としか書かれていないから。
      価値観の違いを話合いで解決出来そうにないから。
      結婚生活を2人で協力してしていこうという気概が感じられないから。
      子供を理由にして単に自分が働きたくないだけに見えるから。

      彼があなたに惚れてるのならその条件で結婚してくれるんじゃないでしょうか。
      彼がいわゆる女性の言う「器の大きい男性」であったらいいのにね。

      トピ内ID:8445322226

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      ダメじゃないよ

      しおりをつける
      🙂
      今回だけは匿名
      専業主婦希望がダメなわけ無い。ただ単に今付き合ってる彼がそれを嫌っているだけ。
      なんならトピ主には息子を紹介してあげたい。
      息子曰く「俺は、結婚したら家事はやらない。絶対専業主婦になって貰う。その代わり稼ぐ」と豪語してますよ。
      どれだけ出来るか知らんけど。社会人一年目の小僧です。

      と言うわけで、そう言う若者もいるって話。二人の意見が合わない以上、結婚できても長続きはしないでしょうね。

      トピ内ID:6867332332

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      はい、時期尚早です。

      しおりをつける
      😝
      トミー
      大学生で就活まっただなかで何を考えているの(激怒)です。
      いくら売り手市場の就活だって真剣に活動しないとだめです。会社(仕事)に対して失礼です。

      学生から社会人となり仕事の厳しさややり甲斐(楽しさ)は未知数です。目の前の就活に真剣に向きあう時期なのに「結婚」とか「専業主婦」とか・・呆れますね。
      彼だって呆れていますよ。
      目の前の事がしっかりやれない女性と結婚なんて考えられないと思います。

      社会には真面目に仕事をし、スキルアップを目指し努力している素敵な女性がわんさかいますから、見劣りしないよう頑張って下さいね。

      トピ内ID:5094465660

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      年収500万家庭か、年収1000万家庭かの違い

      しおりをつける
      kitten
      同業同級生で結婚して、ひとりの年収が平均500万としたら
      専業主婦なら年収500万家庭だし
      共働きなら、年収1000万の家庭


      22歳で就職して
      間には、産休育休や介護休暇取りまくって
      60歳までに計30年働いたとして
      単純計算で、500万x30年=1億5000万の収入が違う

      ちなみに年金の額も違うから、差はさらに大きい



      主さんの子供の立場だとして
      親が専業主婦で嬉しいのは、せいぜい産休明けからの10年くらい

      大きくなってきたら
      服飾費、学費やおこづかいに不自由ない
      潤沢に行ける家族旅行
      大きくて便利な立地の家に住める

      子供が独立したら
      結婚や出産、家を買う時の補助
      親への援助や介護が、親自身のお金でまかなえる
      親からの遺産

      これらも、子供の幸せに大きくものを言うのよね


      まあ、自分の人生だから、よく考えて決めてね!

      トピ内ID:6169303144

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      考えがそもそもダメダメ!なような気が...

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      専業主婦がダメなのではないですよ。諸事情を勘案すると共働きの方が有利であり、専業主婦を積極的に選択する理由が見当たらないと彼は考えているのです。

      「温かい家庭」とトピ主は仰いますが、専業主婦だと温かい家庭が築けるのですか?共働きや兼業主婦(主夫)家庭では温かい家庭は築けないのですか?トピ主の育ってきた家庭が温かかったのは、ひとえにご両親の人柄の賜物です。母親だけではありません。父親の存在や夫婦間の関係、それらの諸々が温かい家庭として具現化しただけです。専業主婦が温かい家庭を約束してくれるわけでも、温かい家庭の必須条件が専業主婦なわけでもありません。

      トピ主のように「専業主婦=温かい家庭、家庭生活としての成功」のように捉えているようでは、温かい家庭なんて絵に書いた餅です。

      また現実的な話として、その家庭を支える糧はどうします?中央値ではなく平均値で恐縮ですが、かれこれここ20年で平均収入は50万くらい下がっています。ここ2~3年は僅かながらに持ち直している程度で、傾向にあまり変わりはありません。その上にこの20年の間に消費税はアップされ、年金支給開始年齢は上がり、支給額は減る傾向にあります。つまり人生トータルで考えると、「使えるお金の枠」は減っているのが実際ではないでしょうか。

      それらを考え併せると、トピ主の考えが稚拙で夢物語のように見えてしまうのも致し方ないのではないでしょうか。

      >>彼も私も一人暮らしで、家事はひととおりできますし、料理はそういうバイトをしていたせいで彼のほうがうまいです笑。

      それって専業主婦になった時、厳しい目で評価されるってことにも繋がるよ?独り暮らしや共働き夫婦家庭の片手間程度の家事の質だと専業主婦になってもらう意味ないしね。

      トピ内ID:0310885186

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      皆が同じ環境なら可哀想じゃなくなる

      しおりをつける
      🙂
      HALL
      専業主婦でいられるのは、夫の収入がそれを可能にする額があるからこそなんです。
      まだ学生の男性に、「子どもを産んだら専業主婦で育てたい」と希望を言う事は、彼に暗に「養ってくれる安定した職業を選択して欲しい」と言っているようなもの。圧力でしかありません。

      私はトピ主さんの親世代です。子どもの頃母も専業主婦でした。環境としては今ほど収入に対する生活費の占める割合が高くなかった頃です。相続した持ち家で住居費は固定資産税のみ。男は妻子を養うのが当たり前の時代ですから、お給料も良かった。
      男女雇用機会均等法施行以降、雇用形態も多様化し、男女平等になった分、男性の給料は妻子を余裕を持って養えるほど貰えなくなっていきました。
      今の時代、母親も何とかして働かないと子どもが大学に行きたくても「奨学金貰って自力で返して」と言わざるをえません。
      私の世代では3人兄弟全員私立大学でも親が教育費を何とか捻出できたものです。

      母親が専業主婦で生活が苦しかったから大学へ行けない、奨学金とバイトの苦学生。就職しても借金返済優先で結婚できない。
      私にしたら、そっちの方が可哀想なんですけれど。

      トピ主さんの親世代とは世の中が違います。同じ専業主婦になろうとしたら夫になる人はトピ主さんのお父様よりももっと頑張らなければなりません。大好きな人にそんな過酷な思いをさせたいんですか?

      それに対して子どもは
      世の中の母親がみな働いて、殆どの子どもが保育園で育つようになれば、ちっとも可哀想じゃない。親に「この子は可哀想な子」と思われる事が可哀想。

      価値観のズレはしかたがないけれど、トピ主さんの希望はある意味わがまま。世の中をもっと知った方がいいと思います。価値観は理解とともに変わるものです。結論を出すのはまだ早いでしょう。

      トピ内ID:8805568245

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      マネープランを

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      ただいま専業中
      一度、専業主婦設定と共働き設定でマネープラン(ライフプラン)を立ててみるといいですよ。
      就活中って事は初任給がどれくらいか程度は分かるでしょうし。

      あ、専業主婦になりたいなら彼に「転勤有の総合職」を勧めるのもいいかもしれませんよ。

      トピ内ID:8492562520

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        厳しいどころじゃない

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        🙂
        tokumei
        「ズレ」程度じゃないですよね
        子どもの教育内容や老後に関わる重要なことですから。

        今は愛してても、そこまで異なると結婚してからそれこそ「ズレ」ちゃいますよ

        まだお若いですし、専業主婦OKという方を探された方がいいと思います。
        特に、彼のお母さまが共働きだったのでしたらもう先は見えてます。

        トピ内ID:7608479972

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        彼との結婚はありえません

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        💔
        さようなら
        彼とは今すぐお別れで良いでしょう。
        専業主婦が嫌な男性と、無理して結婚する必要はありませんよ。

        男なんて、それこそ数十億いるんです
        彼じゃなきゃいけないことなんて無いですし
        彼も、あなたでなければいけない理由は無いはずです。
        要するに、お互いの相性が悪いんですよ。
        それって結婚相手とするには、致命的な選択ミスです。
        例え結婚出来たとしても、すぐに離婚になるでしょう。

        主さんは大学を卒業したら、すぐにでも婚活して
        専業主婦にしてくれる男性を探しましょう。
        20代前半なら、いくらでも候補に名乗り出てくれる男性はいますよ。
        ただし、10歳くらいの年の差は許容範囲と思いましょう。

        同年代で妻が専業主婦OKの男性は、かなり少ないのが現実です。
        年の差を生かさないと、専業主婦にはなれないと覚悟を決めましょう。

        トピ内ID:5312294976

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        当たり前?

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        😍
        ふう
        20代後半の専業主婦です。

        最近、「今の時代、共働きは当たり前」という言葉をよく見ますが、当たり前ではないでしょって思ってます。
        私自身専業主婦ですし、私の学生時代の既婚者の友人はほとんどが専業主婦ですよ。
        主人(誰でも知っている大企業)の同僚の奥様も皆専業主婦で、共働きなんて寂しい生活をしている人が周りにいないんです。

        まさに、格差が広がっているということなのでしょうか?
        私は幸せな結婚をすることができたので、家族第一で働きたいとは思いません。
        家事も仕事もどちらも100%なんて無理ですから。
        私は大事な家族を取ります。
        そうではない方は、家庭の外に喜びを見つけようとするんでしょうね。

        私は結婚する際に寿退社しましたが、大学の友人には就活せずにそのまま結婚した友人もいましたよ!
        いずれ辞めるのに、入社して数ヶ月だけ過ごす意味はあるのかなあと思うので、トピ主さんのように結婚が決まりそうな状態なら就職しない方がいいのではないかと思います。

        彼氏さん、専業主婦が嫌な理由ってなんなのでしょうかね?
        自分の両親が共働きだったなら、色々大変そうな姿を見ているでしょうし、自分はしっかりと稼いで妻を幸せにさせてあげようとは思わないんですかね・・・
        私は大好きな人と結婚しましたし、自分のことよりも家族を一番に考えて生活していきたいので、専業主婦になりました。
        結婚しているのに、自分が!自分が!とわがまま放題で仕事を続け、小さなお子さんは無責任に他人に預け、挙げ句の果てには疲れて帰ってきた夫に家事を手伝えと要求・・・
        それって幸せな家庭なのかなあと私はとても疑問です。


        トピ主さん、大好きな夫を支え、家族を一番に愛することができる生活は素晴らしいですよ。
        そんな暮らしは、彼氏さんは望んでいないのでしょうか?
        共働きは当たり前などという印象操作に惑わされないでくださいね。

        トピ内ID:2406672543

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        ダメです、というより無理です。

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        デミ婦人
        私が結婚した大昔と違って、今は子育てに莫大な費用がかかります。
        若い男性一人の稼ぎではとても賄いきれません。

        彼が高給で有名な会社に内定を貰っていたとしても、若い内は給料が安いです。
        出世するかも未定。
        激務に耐えかねて辞めちゃうかもしれない。

        結婚って、二人で船出をするようなもの。
        運悪く荒波に飲み込まれてしまう事だってある。
        そんな時、彼の浮き輪だけだったら?
        自分も浮き輪を持って乗船すべきだったと後悔しても遅いのです。

        だから今は女も福利厚生のしっかりした会社を目指すべきなんです。
        産休や育休を法律通り取れる大手の会社です。

        子供がさみしいと思うか?
        それが最初から当たり前で、他の子と同じ境遇ならさみしいとは思わないでしょう。
        周りを見てもそれが当たり前なんですから。

        トピ内ID:2358392999

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        生活上の価値観がズレていたら結婚は難しいよ

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        🙂
        通りすがり
        彼は何故専業主婦がダメだと言っているのでしょうか?彼の母親が働いていたから女性もずっと働くものだと思っているのですか?きちんとした理由は聞きましたか?

        トピ主さんもまだ社会人がどういうものかという事は未知の世界だと思うので、今からあれこれと細かい理想を描かない方が良いかと思います。もしかしたら子供が生まれてもずっと働きたいと思うかもしれないしね。

        結婚とは人生を共にしていくことです。好きという気持ちだけではどうにも出来ないようなお金の問題や双方の家の問題などが目の前に現れることもあります。自分の人生をどうしたいのかをよく考え、その上で今の彼がそこに当てはまるかを考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:3555893057

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