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    会話の上手な聞き役になるには?

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    😉
    はなこ
    恋愛
    こんにちは!
    今回、トピックを立てさせていただき、ぜひみなさんのご意見を教えて欲しいです。

    わたしには時々飲みに行く男友達がいます。
    この間もお店にいき、カウンターでいろいろな話をしていました。

    彼は飲んでいるうちにエンジンがかかってくると、ずーっとしゃべってきます。
    前回は、趣味のショートスキーの話になり、スピードのことや、ターンのことなど熱心に話をしてきます。

    私もどちらかというと、人の話を聞くのは嫌いじゃないので、私はスキーはしませんが、自分なりに興味を持って質問してみたり、相槌をうったりして、気持ちよく話をしてもらっている気でいました。

    帰る時になり、急に彼が、わたしがあきれ顔で話を聞いていた、いつもそうだと言ったんです。
    楽しく過ごせたかと思っていたので、冷や水を浴びたような気持ちになりました!

    帰ってから彼からメールで、ワインたくさん飲んだから酔っ払ってごめんね。とメッセージがありました。

    あきれてなんか誓ってないよ!ってことと、むしろ熱く語ってくれて嬉しかったよ!と返事をしました。それならよかった、と返ってきましたが、私はちょっと腑に落ちなくて。。

    一つは、私が相手の話を聞いているつもりでも、相手には塩対応?のように思われる=私の聞く時の反応が薄い?ということです。
    日頃、聞き上手になりたいと思っているので、スキルなさすぎを指摘されたようなもので、ちょっとガッカリしてしまいます。

    二つめは、彼が酔っ払ってしまい、拗ねたのかな?とか、彼側の受け取り方の問題かどうか。
    こちらは、ひたすら明るくずーっと聞いているわけで、決して無関心な態度ではなかったと思ってます。
    酔っ払いの言うことを気にしない方がよいのか。

    私が彼に好意をもっているので、いろいろ考えてしまいました

    つまらない質問かもしれませんが、よろしくお願いします!

    トピ内ID:3222437434

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    これは簡単

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    🙂
    フフ
    これは簡単ですね。
    貴方は聞き上手になんかにはなりたくないのです。
    本当は自分の話も彼に聞いて欲しい。
    そう思ってる。
    この程度はすぐ分かります。

    彼が好きだから話を聞くのは嫌いじゃない。
    それは本当だと思いますが、それ以上に自分の話を聞いて貰いたいと思ってる。
    だから態度に出てしまった。
    それだけの事。
    腑に落ちないのはそのせい。
    ただ単に彼に好かれたい(嫌われたくない)から、聞き役に徹しているだけ。

    自分に嘘を付く限り、聞き上手になんてなれるわけないでしょ。
    それとそういう相手には恋愛感情は芽生えません。
    女性とは違いますよ。

    トピ内ID:1474191570

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    うん

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    blank
    くま
    聞き上手とは相手の話を聞くことに徹するわけではないよ。

    少し勘違いをしているトピ主さん。
    本来話をする相手の意図としては自分が話をして楽しいというより、話を聞く相手を楽しませてやりたいと思うもの。
    彼がトピ主さんを楽しませたいという意図があるんだよ。
    でも、聞き役のトピ主さんは彼を楽しませようと会話を盛り上げて聞き役に回った。

    恐らく彼にはトピ主さんが話の内容には楽しまずに、彼に楽しく話をさせることに注力をしたことに感づいてしまったんだと思う。
    面倒くさい発想かもしれないけど、彼の喜びは彼を喜ばそうとするトピ主さんの気持ちではなく、彼の話でトピ主さんが楽しんでくれることだったということ。

    気が付いた彼は、自分の話は実はトピ主さんにとって楽しくないのではという不安になった可能性がある。
    そして「楽しくないのでは?」という思いから、呆れたトピ主さんの一瞬見つけてしまったのかもしれない。
    調子に乗りすぎた彼の反省とともに。

    話ってさ、話す内容が興味深いのもあるかもしれないけど、お互いに話すというキャッチボールも楽しいんだよ。
    だから、相性がいい人ってどんな話でも盛り上がるし知らないうちに話題もどんどん変わっていって時間を忘れてしまうくらい。

    今後はトピ主さんも彼に話をしてみたほうがいいんじゃないかな?

    こういうのってバランスが大事だよ。

    トピ内ID:8612137374

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    退屈させなかったか、確認したかったんじゃないの?

    しおりをつける
    なんだなんだ?
    誰でも、自分の趣味を熱く語ってしまった後は、
    相手が内心退屈で、呆れて聞いてたんじゃないかと焦りませんか?

    彼は、これはちょっと、フォローを入れる必要ありだと思ったけど
    上手く言葉が出なくて
    そういう言い方になっちゃっただけじゃないの?

    トピ内ID:7106063452

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    聞き役に徹する人に話し続けると虚しい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私自身、話すのは好きなほうですが、別れ際、あきらかに相手より多くしゃべったなあ、というか相手はほとんど聞いてたなあというときはものすごく後悔します。
    自分をさらけ出し過ぎた虚しさとなんの新しい情報も刺激も得なかった無駄感と相手の時間をつぶしてしまった申し訳なさというか・・・。
    会う前と会った後では何も増えず、なにかしら消耗だけしたような気分になります。

    聞き上手になりたいとありますが、対談上手な人のように相手の話を引き出したい、とお考えなんでしょうか?
    対談はゲストの話を多く聞きたいというお客さんや読者のニーズと、なるべく正確に知らせたいというゲストのニーズに応える目的があって、インタビュアは「聞く」という立場を明瞭にしています。
    記者会見で聞き手が質問してはメモばかりしてても平気なのと同じですよ?

    実際の会話ではキャッチボールをしたいものです。
    しゃべってもしゃべっても相手はそれで?うん、うん、面白いね、話を続けて?
    とされたらあまり楽しくないなあ。

    自分のほうからも相手を楽しませるような面白話くらい、出した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5442488581

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    表情と態度

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    🐱
    neko
    「自分なりに興味を持って質問してみたり、相槌をうったりして」いるのであれば
    会話の内容は問題ないように思います。

    多分、表情と態度なんだろうと思いますよ。

    私はどちらかというと不機嫌そうな地顔なんだとそうです。
    地顔だと『不機嫌そう』だと言われますが
    私は会話も回してその上お喋りなので、地顔の時が少ないのです。

    だから私が背もたれに持たれて、地顔でうんうんと聞いていると
    『不機嫌そう』『つまらなさそう』なんですよね。

    なので普段気を付けている事は「背もたれに持たれない」
    ホンの少しですが、前のめり気味で話を聞きます。
    「うんうん」と聞いている時は口角をあげる。
    相槌や質問は若干テンションをあげる、です。

    向こうはこちらの反応を意識しながら喋っているので
    自分が話す時よりもテンションをあげると
    「反応が良いな」と思ってもらえます。
    反対に反応が同じ位だと、意識している分薄く感じてしまうんですよ。

    向こうが「あきれ顔で話を聞いていた」というのは
    あなたの反応をより意識していたって事なんですよ?

    頑張って!

    トピ内ID:7397048364

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    エンジンがかからなかったあなたへ

    しおりをつける
    🐧
    あんれまあ
    「エンジンがかかってくると、ずーっとしゃべってきます」
    「私はひたすら聞いていた。」
    と感じているのでしょ。
    だからその話題が楽しかったわけでもなく、真から耳を貸していないことを悟られています。
    聞く力の技を磨く等「作戦」だけでは改善できません。

    つまらなかったら時々話の腰を折って自分の話に耳を傾けさせてもいいのじゃない?
    彼も間が空くのが怖くて、数少ない話題で必死に繋いで「止めてよ」と思っていたのかもしれない。

    つたない言葉でも懸命に話す彼女はたまには可愛い。

    カウンター席だったのですね。
    右耳から入ってくる声より左耳からの方が心地よく聞こえそうですよ。
    今度座る位置考慮してみましょうか。
    彼のその話術一生聞き続ける自信正直ないでしょ?

    帰宅後のLINE?の返事にはむしろ
    「ばれた?」「今度は真面目に聞きますね。」
    で良かったでしょう。
    早めに距離が縮まります。

    トピ内ID:6036473542

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    がんばれ

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    😍
    砂糖
    好きな相手だからって、ニヤけながらじっと聞いてたんじゃないですか?(笑)
    あと、なに質問しようかな…と考えているところが上の空に見えたとか?

    酔っぱらってる人は、好き勝手しゃべらせた方がいいかもですね。

    トピ内ID:9451243916

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    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    逆襲のニャア
    >気持ちよく話をしてもらっている気でいました。
    このフレーズがかなり引っかかりました。

    自分なら、楽しく会話をしました、とか、とても盛り上がりました、とかそんなような表現をしますが、なんか上から目線なんですよね。気持ちよく話させてあげた、みたいな。
    根底にあったそういう気持ちが滲み出ちゃったか、彼がすごい察し能力あるか。

    トピ内ID:3999824190

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    中身がない

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
    自慢じゃありませんが私は聞き上手です。でも自分の興味の無いこと(今回は例に上がっているのでショートスキーのこと)には話しには乗れません。したこともないし、上達したいとも思っていないのに心をこめて聞けますか?一生懸命聞いているふりをしているだけだったのではないですか?その話は途中であきませんでしたか?
     いくら聞き上手と言ったってある程度共通のレベルの物事じゃないと飽きます。
     

    トピ内ID:4815221316

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    自然体で

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    🙂
    ミルク
    聞き上手とかって、意識してやるもんじゃないと思う。

    きっと、トピ主が頑張って一生懸命聞いてくれてる姿が、彼から見たら、無理してるように見えたのでは?

    まぁ、好きな男性相手なら、興味のあるふりをしたり、色々画策するのは分かりますが、もっと自然体でいいのでは?

    トピ主も話したい事を話したらいいし、会話なんて流れです。
    よし、こういう事を話そう!とか、楽しんで聞くぞ~!なんて構えると、会話は楽しく無くなるし、疲れると思います。

    トピ内ID:8129319541

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    なんだろうね、面倒くさい男だね(笑)

    可能性としては・・トピ主さんが大人しい・テンション低めなんじゃ?
    相槌とか質問とかもそうだけど・・
    「アハハハ~」とか「え~うそ~!」みたいなオーバーリアクションが好きな人なんじゃないですかね~?
    元々話し好きな人だから(それもどうかと思うけど・・)
    相槌とかしなくても相手は勝手にしゃべるんじゃない(笑)
    そんな事より、彼の話した事に対して大笑いして、オーバーにリアクションしてくれた方が嬉しい。
    そういう感じ?
    声も大きく、よく笑い・手を叩いて喜ぶような・・それくらいしないと「あれ?楽しんでない?」って思うのかも。
    それか・・もっともっと乗ってこいよって感じ?
    まだ足りないのかな~(笑)?


    でもこれは性格の問題だから、むりにテンション高く対応してもあなたも疲れますよね・・・
    そもそも趣味の話とか、一人でずっと話してる人とかどうかと思いますけど・・

    トピ内ID:9123364326

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    いや・・

    しおりをつける
    🐶
    パーサー
    その男性が失礼だと思いますよ。
    だって付き合ってもいない女性相手にエンジンかかったのか知りませんが、自分語りを延々しておきながら、帰り際に主さんの「話の聞き方」をディスるなんて。

    まともな感覚の男性なら、なんか僕ばかり夢中で話してごめんね!次回は君の話をもっと聞きたいな!となるのでは?

    つまり、自分ばかり話してしまった事を反省すると思うのです。
    それがクレーム?みたいな。

    そして主さんもえらく真面目に「どこが悪かったのでしょう?」みたいな・・。

    有り得ないと思います。

    それならもっと楽しい話、盛り上がる話をしろ!と思いますね。

    トピ内ID:5921869304

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