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    結婚を焦っている自分に嫌悪感

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    😨
    ももち
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    29歳独身女です。

    両親が幼少の頃から不仲、別居、離婚でいいイメージが無く、27歳まで自分は家庭を持ちたくない、他人と交わるのが怖い、いつか裏切られるなら自分は誰とも結婚したくない。と考えていました。
    ですが、その27歳で私と同じ様な境遇の親友が結婚、出産をし、それを間近でみていて【家族に対する嫌なイメージを持っているからこそ、目の前の幸せを大事に出来る。家族を大事にしようという気持ちがより一層強くなる】のを目の当たりにし、あぁ結婚って案外いいものなんだなと思う事ができました。

    その後2個下の彼と結婚前提で付き合う事になり、今1年5ヶ月経過しました。
    彼はまだ27歳でとても若く、同級生の男の子とは違い友達とワイワイするのがまだ楽しそうです。
    そんな彼も好きなのですが、自分の年齢が30に近づけば近づく程、いつ具体的な結婚の話が出るのだろう?貯金はちゃんとしているのか?
    お金遣いが多少荒いけれど(タバコ、パチンコ、趣味など)将来のことは考えているのか?
    と、日に日に不安が募り、心が狭くなっていきます。
    彼にも彼の人生があるのは頭では理解していて、結婚前提とは言っているものの婚約をしている訳でもないので…何も言えず。
    自分が結婚に対して焦っているのが本当に情けなく思います。
    順番を間違えたら上手くいく結婚生活もうまくいかないんだ、と言いきかせながらぐっと堪えています。

    そんな中先日酔いに任せて、30までには結婚をしたい!子供を安心して産みたいし…と弱音を言ってしまったのですが、30までにとか合わせるつもり無いし、僕には僕の生き方がある。それに30でも綺麗な女性は沢山いるしそんなに焦らなくても。と言われました。
    正論だと思います。でも焦ってしまうのです。

    同じ様な方、いらっしゃいますか?
    どうしたら、この様な感情から解放されるのでしょうか。

    トピ内ID:4962864515

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    嫌悪感抱く必要はないです

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    29歳だもの。
    結婚したいと思ってるなら焦りがあって当然ですよ。
    嫌悪感を抱く必要なんかないです。
    でもその彼、結婚する事が今は出来ないにしても、
    トピ主さんの気持ちに寄り添う気は全く無くて、
    自分の事しか考えてないのが言葉から分かるし、
    本当にこのまま付き合ってていいのですか?
    自分の正直な気持ちを嫌悪感なんて言葉で封印しないで
    後悔しないように彼との関係を見直してみては?

    トピ内ID:3096174924

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    焦るのは仕方ない!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     タイトルの通りです。
     あくまで一般論ですが、30歳を過ぎると婚活市場における女性の価値は急落します。
     まさにトピ主はその瀬戸際にいることになります。
     一方、27歳の彼は結婚をまだまだ先のことと考えて焦ってなどいないのは当然でしょう。
     でも、この先、トピ主が30歳を超えてから彼と破局した場合、その後の婚活は条件的に厳しくなるのは目に見えています。
     このネットにも30歳を過ぎてから捨てられた?女性の焦りや絶望の話題がたびたび登場しています。
     タイトルの通り焦るのは当然です!
     彼に結論を迫って、すぐに結婚する気が無いのなら、サッサと別れて次に行くのが賢明だと思います。
     今さらですが、こういう事態になりがちなので、トピ主の年齢では年下ではなく結婚を真剣に考える年齢である30代の彼を作るべきだったんですよ。

    トピ内ID:6706031593

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    blank
    くま
    自己嫌悪は別に気にする必要はないと思う。

    彼には彼の人生があるからアラサーのトピ主さんとお付き合いをしているからといって結婚をしなければならないわけではないよ。
    彼が自分の稼ぎを何に使うのも彼の勝手だし、どんな趣味を持つのも彼の自由。

    この彼とお付き合いをしたのでもお付き合いを継続しているのもトピ主さんの自己責任という事。

    自分の人生を彼との結婚に託すのではなく、自分の道は自分で切り開くくらいの心持が必要では?

    あとは、なるようにしかならない。
    そしてトピ主さんの結婚は(今の彼とは限らないけど)トピ主さんの理想とするものではなく、確実に結婚するパートナーと共に作っていくことになる。

    今思い描いている結婚は手に入らないと思っていい。

    トピ内ID:7662774532

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    待てますか?待てませんか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼には彼の人生があるように
    あなたにはあなたの人生があります。

    彼にしてみれば結婚年齢は30ぐらいを考えているのでしょうか?
    それならあなたが結婚するのは32ぐらいになります。

    待てますか?待てませんか?
    待って裏切れた場合、後悔しませんか?

    これで「待てます」と思ったのなら待てばいい。

    いや、待てないし、捨てられたら嫌と思うなら
    その旨を丁寧に説明して結婚を決めるまでの期限を切りましょう。
    期限までに結婚を決められないのならサッサと別れて次ですよ。

    あなたにはあなたの人生設計がある。
    それに準じて生きるのに誰に何を言われる必要もない。

    あなたが29歳で結婚したいならそうすればいいのです。

    トピ内ID:1527390446

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    だいじょうぶ!

    しおりをつける
    ゆき
    いまのその彼とは別れて、あたらしく自分をリセットする感じで過ごされたらいかがですか?

    結婚への嫌悪感も無くなってからの男性とのお付き合いは、良い意味でいろいろ変化があると思います。

    素直に気持ちを伝えられる男性きっと出会えると思います。

    出会ってすぐのはじめから、私は家族を持ちたいので早く結婚をしたいという気持ちを出会った男性に率直に伝えてからお付き合いされるのもいいと思いますよ。

    自分のその気持ちに気が付いてくれるまで待つとか、男性から言ってもらわないと嫌とか、そういうことを言っているとすぐにひとりっきりの40代へ突入してしまうからです。

    トピ内ID:9120210766

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    彼は恋愛相手であり、「結婚相手ではない」。他の男性と並行で。

    しおりをつける
    😒
    待ってはいけない
    彼は恋愛相手で、「結婚相手ではない」。

    将来、結婚するという保証はゼロ。


    トピ主が勝手に「結婚相手」だと思い込んでいるだけです。


    昔でも、結納後の破談や、結婚式直前の破談等は、ある時にはありました。

    だからお見合いで、しっかりした話でも、

    結納するまでは安心せず
    結納交わしても、式を挙げるまでは安心せず

    式を挙げても、婚姻届けを出すまでは、安心できなかったのです。
    言わずとも、そういう用心はしていました。

    ましてや、トピ主の場合、結婚の約束もしていないし、
    結婚するかどうかなどは、全く、あるかどうかも分からない

    空中の話です。

    結婚など、どうなるか分かりません。

    そんなものをアテにしているから焦るのです。
    そういうものの多くは、雲散霧消します。

    トピ主は、
    恋愛だけならいいけど、
    結婚を考えるなら

    併行して、結婚に向かって相手を探して、並行して付き合うことです。
    そうしながら、早く結婚が確定する男性を結婚すべきです。

    焦る尾は当然でしょう。結婚が確定した付き合いではないんだから。

    考えが甘いと思います。人を信用しすぎです。
    男女の付き合いなどは、いつでも終わりになるものです。

    何が起こっても、人生を失敗しないためには

    それだけの根回し・工夫が必要です。

    女性の適齢期は短いので、複数の男性と付き合い、早く結婚が決まる人と結婚する子ことです。

    「もしこの人と結婚できなくて、生涯独身でも後悔は無い」という彼とのつきあいでないなら、

    「待つ」ということをしてはいけないんです。
    自分の適齢期に結婚できる相手を探しましょう。

    トピ内ID:5474526583

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    早めに済ませた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの焦る気持ち、大事にした方がいいと思います。トピ主さんに結婚する準備ができているなら。
    彼以外の人は見れませんか?

    私は29歳まで前の彼とウダウダしていて、30歳で新しく出会った人と結婚、33歳で赤ちゃんを産みました。今思うのはウダウダせずにもっと早く結婚して産むべきだったということ。
    出産は若い方がいいです。ホント。先輩ママ達から何度も言われたのですが、ウダウダしてて、、ホント後悔ですよ。
    自分も旦那も年取ってるから二人目も微妙だし、家のローンも若くない分微妙だし。

    だからやっぱり結婚って庶民は20代でするのが理想だと思います。

    その彼とは結婚のタイミングが違うかもしれませんね。
    私なら他の男性も見てみます。

    トピ内ID:3549350727

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    焦るのは何故?

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    トピ主さんがなぜ焦っているのかを、自己分析してみることをオススメします。

    親友の結婚に誘発され自分もしたくなったから?
    妊娠出産による女のタイムリミットを意識しだしたから?

    彼のその発言は、女性に対するタイムリミットなど何も考えていない発言に思います。
    あなたがすぐに結婚したいなら、彼ときちんと話をするべきです。

    その上で、待つのか別れるのかを考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0036355114

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    彼と別れて、結婚相談所で死ぬ気で婚活すればいいじゃん

    しおりをつける
    💔
    ぶっちゃけーぬ
    >どうしたら、この様な感情から解放されるのでしょうか。
    のらりくらりと躱そうとする彼なんか、さっさと振ってしまって
    結婚相談所で「今すぐにでも結婚したい!!」と思ってる男性と結婚すればいいじゃんよ。

    実際、私の友人(女)なんて結婚相談所で出会って2回目の相手にプロポーズして
    その3カ月後に入籍してるからね。

    本気で30歳までに結婚がしたけりゃ、それくらいの事やらなきゃ無理よ。

    大体、27歳の男相手に焦ったって意味がないのよー。
    金遣いが荒ければ、当然貯金もしてない。
    彼は「結婚は35歳くらいでいいやー」とか思っているのかもね。

    私の別の友人が、彼氏に何年も結婚を待たされた挙句に
    「ゴメン、好きな人ができた」と振られたことだってあるんだからね。
    その友人は20代から付き合ってたのに、振られた時は既にアラフォー
    結婚もできずに出産適齢期も過ぎてから振られる・・・
    それって最悪のシナリオだよね?
    トピ主は彼女と同じ轍を踏んじゃダメよ~!
    結婚がしたけりゃ、年下男への執着はキッパリ捨てなきゃ!

    トピ内ID:2590469006

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    私には、あなたのコメントが正論だと思いますよ。

    30前後は人生を左右する重要な時期ですが、付き合っている側はそこまで意識は高く無いと思います。きちんと「自分はこう考えている」って表現した方が良いと思います。
    彼の人生は彼のものですが、あなたの人生への影響が大きいことが感じ取れませんでした。お酒なしで、向き合って判断してもいいと思います。

    トピ内ID:2115307462

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    あなたの焦りは当然。

    しおりをつける
    🐧
    まゆ
    今時は晩婚傾向にあるとは言え、女性の身体のことをを考えたら
    20代のうちに初産をして、30代半ばくらいまでに産み終えるのが一番負担が少ない。
    あなたの気持ちは当然のことと思います。

    その彼とは、私だったら別れる。
    理由は「30代でも綺麗な人はたくさんいるし」と言ったから。

    つまり彼は、あなたが出産を見据えて30代までにという焦りを持ってることに対して
    30代になって容色衰えたら花嫁さんとして映えなくなるとか、
    万一、今後あなたと別れて婚活するにしても、綺麗ならなんとかなるとか、
    そういう意味あいくらいでしか、あなたの焦りを理解していないということ。

    彼は全然正論ではありませんよ。単に結婚という現実に向き合いたくないだけ。
    あなたを大事に思ってないし、あなたとの今後を真剣に考えてもいない。
    あなたの焦りに寄り添って理解したいという気持ちも感じられない。

    そういう人はね、結婚しても奥さんを大事にしないし、
    家事や育児にも協力的じゃないし、親戚同士の揉め事も押し付けて知らんぷりです。
    別れて、他の人を探したほうがいい。
    婚活市場で20代のあなたは価値が高い。今のうちです。

    彼に適当に消費されて、30代半ば過ぎて婚活市場に名乗りを上げても
    その頃にはあなたの価値はダダ下がりです。今のうちですよ。

    トピ内ID:8281580319

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    31で結婚しました。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこんぶ
    結婚したいと焦る気持ち、とてもよく分かります。それは自然なことで、特別自分に嫌悪感を抱く必要はないです。だって30までに~みたいな風潮、感じますものね。
    私はずーっと若いうちに結婚がしたかったのですが、年齢=彼氏いない歴(ほぼ)で、24くらいからずっと婚活し続け、30で出会った人と31で結婚しました。

    主さんは、結婚がしたいですか? 今の彼と結婚がしたいですか? それとも今の彼と一緒にいたいですか?

    今の彼と結婚がしたいなら、現段階で難しいということがわかってしまいました。彼はひとりの人間で、彼の考えがありますので、どうしても彼と結婚がしたいなら、彼がその気になってくれるのをもう何年か待つことになるでしょう。(その間にむしろお別れする場合もあるでしょうが)
    自分のライフプランを考えて、彼じゃなくてもいいから結婚を早くしたいなら、彼とは別れるのも一つの手段です。貯金ができない、とか、不安があるならなおのこと。生涯のパートナーを見つけましょう。運命の相手と出会ってすぐ結婚できるわけでもないですし(最低どのくらいの期間交際したいですか?)交際期間も考えると、これから出会う相手と結婚するのは早くても1~2年後ということになります。
    それならできるだけ早いうちに今の彼とお別れするという選択肢も出てくるのでは。
    結婚、という形にこだわらず、ただ今の彼と一緒にいることが一番の幸せだと考えるなら、それもまた一つです。(今のところ、そのようなお考えはなさそうですが)

    彼の考えを変えるより、あなたが自分自身と向き合って本当の気持ちや願いを自覚し、それに向かって行動することのほうが簡単で早いです。
    貴重な時間を大切に使いましょう。


    結婚して1年とちょっと経ちました。彼との生活は幸せですが、赤ちゃんがなかなか授からないことだけが今残念なことです。

    トピ内ID:8398358157

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ももち
    皆様、レスありがとうございます。

    結婚に対する焦りに対して「当然ですよ。」と言っていただけて、自分でも驚く程気持ちが楽になりました。
    私自身、理由は何にせよ結婚を意識する年齢も遅過ぎた為(自業自得ですが)子供、家、将来の事など改めて考えると不安になる日々です。
    ただやはり、彼にその気持ちを押し付けてしまうのは良くないなと、そこも皆様のレスを読み改めて実感しました。

    別れて次に、別れて婚活に、彼を待てるのか…色々、考えてみました。

    現在結婚を焦っていますが、やはり焦る理由は「私自身が年齢的に早く結婚したい気持ち」もありますが「彼と結婚したい気持ち、彼との子供を20代の元気なうちに授かりたい」が今は1番だと思ったので、前回は酔いに任せて本音を言ってしまいましたが彼に面と向かって今度本音を話してみようと思います。

    その話をした上で、重い、合わせる気はない、君との結婚は今は考えられない、待たれても困る、と言われたら、潔くそこは別れを切り出そうと思います。
    このままだと彼に無意識の内にずっとプレッシャーを与えてしまいそうなので。
    彼に30代でも綺麗な人はいるし…と言われた時に、俺の気持ちは無視で自分の事しか考えてないの?とも言われて(トピ本文には文字数の関係で省きましたが)情けない事に泣いてしまい、その時はどうして涙が出たのか分からなかったのですが…皆様のレスを見て分かりました。

    私は彼に理解をしてもらいたかったんだ。
    寄り添って一緒に考えて欲しかったんだと。

    彼はまだまだ若く長い人生で、将来の選択肢は幅広いと思います。
    私の都合で振り回されたと後悔してほしくないです。きっとそれだと離婚してしまいますよね。何かある度、お前が言ったから結婚してやったのにと言われるのが想像出来ます。

    私の本音を話しても理解してもらえなければそういう運命だったのだと別々の道を歩む事にします。

    トピ内ID:4962864515

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    トピ主様はとても賢い女性です幸福になってね

    しおりをつける
    おばば
    トピ主様のレスを読んで、感心しました。
    ご自分の気持ち、彼のこと、とても良く理解している。
    ただ、盲目的に恋をしている訳でもない、自分の人生を見つめている。
    お若いのに、賢く、素適な女性です。
    どうぞ、ご自分の選択に自信を持って、幸福を掴んでください。
    頑張って。

    トピ内ID:9621469789

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    タイムリミットがありますもの

    しおりをつける
    🙂
    次は八重桜
     女性にはどうしても出産タイムリミットがありますもの。
    焦って当然だと思います。
    しかも、自分の希望だけの問題ではないですからね。
    婚活男性の多くは自分の子供を希望しているでしょうから、
    もたもたしていると婚活も不利になってしまいます。

     もちろん彼には彼の人生がありますが、
    女性側のそうした事情を全く慮れないのなら
    思いやりがないと言わざるを得ませんね。

     自分自身の胸によく聞いてみてください。
    本当に結婚をしたいのか、子供を持ちたいのか。
    今時は、結婚や子供にこだわらないという選択もあります。
    やはり家族が、子供が欲しいという選択もあります。
    もしも、やはり子供が欲しいと思うのなら
    1日も早く婚活を始めた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:6894470836

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      結婚前提って本当?

      しおりをつける
      😑
      HAL
      彼に、聞いてご覧なさい。
      結婚前提って、どういう意味? って。

      結婚も「ありうる」、単なる遊びではない、という意味だろうと思いますよ。
      だって、トピ主さまと彼さんは辞書的な意味での「結婚前提」の付き合いをしていませんから。

      ご参考まで。

      トピ内ID:4357167294

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      腹を括れば解放されるのでありませんか?

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      結婚前提というのは、付き合ってみて問題なくシアワセでいられたらなし崩しに、っまり順当に結婚するという意味でしょう。
      なし崩しというのは悪い意味の言葉ではありません、念のため。

      この場合でいうと、彼はまだ遊びたいというか、いますぐ決断して結婚生活に入るほふぉあなたに舞い上がってはいない。
      20代という年齢もあるでしょう。焦る必要がないならよっぽどイイ女じゃなきゃ他の可能性を捨てるのは惜しい。たとえ、あなたに不満はなくても。
      もうひとつ、結婚によって時間やお金の自由がなくなって生活が窮屈になる、それもずっと。これは脅威です。

      一方で、あなたは30までにと焦っている。
      なら、それが可能になるように努力してはいかがでしょう。
      彼と結婚したい、早く結婚したいというなら、あなたが彼に合わせるのです。
      いまのままの彼をそのまま良しとして、金遣いでも夜遊びでも自由にさせたらいいでしょう。
      お金が心配なら、彼をアテにせず自分で用意する覚悟を持つこと。
      結婚によって彼が余計な負担をおうことなくいまより以上に快適になるなら、急ぎの結婚をプレゼンできます。

      逆に、結婚したら彼には何々の自覚を持てだの、依存する気満々だったらお別れがいいかもしれません。
      例えば、出産とき育てをにらんで行く行くは扶養される時期が大前提と依存心ありきの結婚だったら、そろそろ身を固めて子供も欲しいなと思っている10歳年上の男性を探す方が現実的だし筋も通っています。

      トピ内ID:1535708273

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      気持ちの差

      しおりをつける
      🐱
      neko66666
      難しいですよね。結婚を意識させるのは・・

      彼は遊びたい盛りで結婚を意識させるのは難しいですよ。
      男は去る者を追いたくなるので覚悟を決めて、30歳までに婚約か結婚出来ないのなら他の人を
      探すとキッパリ言って実際に行動に移す事をおすすめします。

      彼が今まで付き合っていて多少なりとも結婚を意識していたら引き止めるかちゃんと考えると思う。
      でも、引き止めるとか考えると言われても受け入れてはダメです!!
      ちゃんと期限を決めてそれ以上待ってはダメで待っている間も行動はしましょう。

      どんなに好きでも時間や自分の傷をさらけ出し他人と話しているうちに自分が求めているものがわかって来ます。
      自分はそうして気持ちに区切りをつけました。

      >彼に30代でも綺麗な人はいるし…と言われた時に、俺の気持ちは無視で自分の事しか考えてないの?とも言われて(トピ本文には文字数の関係で省きましたが)情けない事に泣いてしまい・・

      上記の時点で結婚する気はないと思いますけどね。彼の気持ちもそうだけどトピ主の気持ちを受け入れて話し合い気が無いからこういう言葉が出てくるのだと感じます。
      答えはトピ主が泣いた事で出ていると思いますよ。

      大丈夫まだ29歳なら目的(結婚)をハッキリ決めて行動していけば他に見つかりますよ。
      がんばれ~!!

      トピ内ID:2981815191

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