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    不妊治療、夫が途中で反対

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    結婚して、一年37歳女性です。夫は6歳年下です。昨年結婚して、晩婚だった事もあり、不妊治療をすぐ始めました。
    検査は夫婦ともに、問題はないと言われました。多分私の年齢が問題なのかと思います、
    タイミングを半年程度、人口受精を二回ほどしましたが、妊娠せず。。。
    医者で進められて、体外受精をする事に話は進み、夫は最初同意してくれていましたが、突然反対してきました。
    多分、自然妊娠はここまでやってダメなので、もう難しいかと思います。
    卵の数が、一気に少なくなる年頃や、今やらないともう無理と説明しましたが、わかってもらえません。
    今はつらくて仕方ないです。

    トピ内ID:2342046146

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    身につまされます

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    🙂
    はな
    まったく同じことで苦しんだので主さんのお気持ちよく分かります。

    結論から言うと、妻の幸せの核の部分を無視する夫なんていらないという事です。

    私それでも期待してしまい、話し合いに喧嘩になだめすかしに貴重な数年を無駄にしました。

    子供を持つことがこんなに大切な妻の願いを拒否して愚にもつかない事を大事にする夫

    もう無理だと思いました。

    友人は同じ理由でさっさと離婚して新しい男性と子供を授かり、見違えるように幸せそうです。

    私は時間を無駄にしました。子供も孫も賑やかな正月もない今後の長い人生、後悔しています。

    あなたをお母さんお祖母ちゃんにしてくれる男性はその夫だけではありません。

    私の失敗から学んでください。

    トピ内ID:5295364742

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    反対理由は?

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    旦那さんが反対している理由は?

    旦那さん31歳とかでしょ?

    生涯子供は要らないと言ってるんですか?
    37歳なら、一旦諦めてから、また気が向いたら治療再開…なんて、のんきな事やってる時間ないと思います。

    旦那さんの真意を確かめるしかないと思います。

    トピ内ID:6343185729

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    うーん。。

    しおりをつける
    ピーナッツ
    こればっかりは人それぞれだから何とも言えないけど、私は35で結構すんなり妊娠したので…2年でこうも変わるものなのかなぁ。私が甘いのでしょうか。

    リラックスするのも大事だと思うんですよ。難しいかもしれないけど、結婚してすぐ不妊治療始めてタイミング療法とか色々でしょう?

    はぁ、しあわせだなぁ、(治療のことはひとまず)まぁいっかっていう精神状態が大事かなと思うんです。夫との関係性も大事。

    自然妊娠は半年やってみたからもう難しいと思うっていうのも判断が早すぎるように感じますが。。他の治療と並行してやることはできないのでしょうか?

    何にしても一旦力を抜いて、旦那様とよく話し合って笑顔でいられるような状態でありますように。

    トピ内ID:8950599912

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    最初からわかってたことなのに

    しおりをつける
    😠
    暇人
    晩婚なのはあなただけであり、夫は普通でしょう。
    自分のペースで相手を動かすことは出来ないということです。

    トピ内ID:2833256943

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人が反対なら無理では?

    トピ内ID:8229903201

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    子供って産まなきゃいけないものなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    20代の前半から半ばをピークに妊娠可能性は急激に下がっていくのは判り切ってたことなんだから、不妊治療をしてまで子供が欲しいなら早めに結婚するべきだったと思います。
    そもそも子供って産まなきゃいけないものなんでしょうか?

    トピ内ID:5930739896

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    理由は?

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    突然反対しだした理由は何ですか?
    それを聞かずに自分の意見ばかり説明しても分かってもらえないのは当然でしょうし、それが分からないと何もアドバイス出来ません。

    説明しても理解出来ないタダのおバカさんなら離婚するか2人で気楽に生きるしか無いし、理解した上で必要無いと言うのならそこまでして子供が欲しく無いのでしょうね。

    他にはよく有る話しで妻が不妊で悩み苦しむのが嫌で諦めたくなったとか。心当たりは?
    想像する前にきちんと話しを聞いた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8071390112

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    男性は理詰めで物を考えます。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様、旦那様の反対理由が書かれていませんね?

    それは主様がその理由をあまり重要視なさっていないからだと思います。
    主様は反対されたという事実が重要であるとのお考えでしょうが
    男性と女性は考え方が違いますよ。

    男性は往々にして理詰めで物を考えます。
    この反対している理由を取り除けば一気に考え方が変わる事もあり得ます。

    女性は反対に感情で物を考えやすいので「嫌」となれば嫌ですがね。
    まず『嫌』となって、後から理由が付いてくるのですよ。

    ですから取りあえずこの反対している理由を取り除けないか考えましょう。

    トピ内ID:8605583753

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    エサを目前にぶら下げないとオトコは動かないよ

    しおりをつける
    😭
    七転八倒
    >多分、自然妊娠はここまでやってダメなので、もう難しいかと思います。
    >卵の数が、一気に少なくなる年頃や、今やらないともう無理と説明しましたが、わかってもらえません。

    結局はトピ主サンの側の問題なので、夫君を動かすには何らかのエサが必要ですよ。今の状態では、夫君にとっていいことは何もありませんから!
    これからかかる体外受精などの費用は全部トピ主の資産から出して、今後の子供ができた場合の養育費とか生活費は少なくとも折半できるようトピ主が稼ぐ(資産から出すでもいい)とかは最低線です。
    それ以上の何かを見せないと夫君は動かないでしょう。
    今31歳の夫君は、結婚を後悔しているかも知れません。外にオンナを作って逃げ出す算段をしているかも知れません。そういう危機意識を持って、夫君に接していますか?自分の都合ばっかり押し付けようとしていませんか?

    トピ内ID:8941316311

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    費用面のことなど

    しおりをつける
    🙂
    ミンククジラ
    不妊治療費をどちらがどの程度負担しているのでしょうか。
    また夫は働いているとして、トピ主はどうなのでしょうか。
    いつもいつもトピ主に要求され、夫は心が痛んでいるのかもしれません。
    自分だけが被害者というスタンスはもうやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2046581140

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    後悔しないように。

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    私も今、不妊治療中です。

    人工授精を数回し、顕微授精の後に移植2回目を終えたところです。
    うちも夫は、不妊治療に対してそれほど積極的ではなく、「人工授精でダメなら2人だけで生きるのも良いよね。」なんて言ってました。

    私は、大概の事は自分の意見を通すようなことは言わないのですが、不妊治療に関しては曲げませんでした。

    タイムリミットを間近に控え、3年後、5年後の自分が「あの時、もっと頑張ってれば・・」って後悔しそうだったからです。
    人工授精では、無理なのかもしれないと思った時に、夫にステップアップのことを話しました。

    夫は、わかってくれました。
    ただ、積極的でないというスタンスは変わりません。
    毎回リセットする度に、1人で落ち込んでいます。

    それでも、私が選んだ道なので文句はありません。

    旦那さんが反対する理由は何なのでしょうか?
    まずは、そこから話し合う必要があるのかなと思います。

    まだまだ挑戦するチャンスはあります。
    後悔の無いように取り組まれることをお勧めします。

    トピ内ID:6254837932

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    無理じゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    37歳ならまだ諦めるの早いよ。
    お金がかかる事が原因かな?
    助成金なんかもあるし(地域別に規定はあるけど)今の4分の1は35歳以上で出産してるってデータもあるし、珍しくもないし、まだ諦めちゃダメだと思う。
    トピ主さんも不妊治療についてもっと知識をつけて、旦那さんとももっと話し合うべきだと思うよ。
    今諦めたらきっと後悔するよ。

    トピ内ID:5383118239

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    金銭的には大丈夫?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    子供が出来たら、産んで育てなければいけないし、子供に迷惑かけないためには老後の資金もいるし。
    その辺は大丈夫なんでしょうか?
    もしかして旦那さんはそういう心配もあるのでは?

    トピ内ID:4778671161

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    ご主人の反対理由は?

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験夫
    ご主人はなぜ途中で反対したのでしょうか?
    その理由は?

    もしかするとご主人の方が至極当然の事を言っている可能性だってあります。

    うちは妻が37歳で結婚しました(私は33歳)
    もちろん、直後から妊活開始です。
    妻は楽観的で多分皆さんが努力している事も一切していませんでした。
    そんな妻でも生理がくるとそのたびに泣いていました。
    それが私には何よりも辛かったです。
    私と結婚したことを喜んでくれた妻が結婚したら泣いて暮らしてるのです。
    そんな不幸そうな妻を見ていると思いました。
    子供はいらないかな・・。

    ご主人の反対理由にもっと耳を傾けた方がいいと思います。
    でないと諦めるのはお子さんだけじゃなくなりますよ。

    ちなみにタイミング半年、人工2回はここまでやってとは言えないです。
    ウチは人工4回で妊娠です。
    それでも私は本当に私達はラッキ-だったと思ってます。
    なんかトピ主さんは楽に考えていませんか?

    私個人は不妊治療は子供のいない人生も覚悟の上でするべきだと思ってます。

    最後に希望のなるかは分かりませんが・・。

    私の妻の友人には晩婚、40代出産組がゴロゴロいます。
    トピ主さんの友人にはいませんか?
    類は友を呼ぶ、友は類を呼ぶです。
    そういった友人と仲良くしてあやかるというのも非科学的ですが意外と有効かもしれません。
    本当に沢山いるのです(笑)

    トピ内ID:0195337047

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    夫も辛いと思います

    しおりをつける
    blank
    kei
    >今はつらくて仕方ないです。

    トピ様だけではなく、夫も妻に分かってもらえなくて辛いと思います。

    結婚して1年。ずっと不妊治療って、けっこうしんどいはずです。まして夫は30歳だったのですよね。妻が高齢だからって、すぐに治療治療で、良く協力してくれたなって思います。

    トピ様の気持ちも分かるのですが、今しかない妊娠妊娠と突き進んで、夫の気持ちが離れてしまったら、本末転倒です。

    自分の気持ちを何とか分かってもらいたいというだけでなく、夫がこの1年どれだけ辛かったか、どうして不妊治療に前向きでなくなったのか、まずは夫の気持ちを良く聞いたらどうでしょうか。卵子か受精卵を冷凍して、まずは夫婦で話し合ってもいいと思います。

    まだ31歳だし、不妊治療に疲れたのかもしれません。1年くらい休んで新婚生活を満喫して、それから話し合うとかでは、無理ですか?ごり押しして離婚している時間もないと思います。ご夫婦揃って賛成でないと不妊治療は難しいと思います。

    トピ内ID:6767501224

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      う~ん。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      確かに、自然妊娠に賭けてる場合じゃないと
      焦る年齢ではあるんでしょうが。

      その焦りに、夫がしらけてしまった
      (言い方が適切じゃないですが)のかなぁ。

      実は、治療そのものに抵抗があるのを
      いい出せなくて、とりあえずの同意を
      撤回してきた、とか。もう、憶測でしかないですが。

      晩婚だという自覚があるなら、
      子供は無理かもしれないっていう可能性も
      あるとわかった上での結婚じゃないの?

      今、何が何でも子供、って思う気持ちは
      わかるのだけれども、
      治療を進めたところで子供が出来る保障はないよね?
      だからチャレンジしたいっていう気持ちもわかるけど。

      でも、夫から精子をむしりとるような妊娠じゃ
      意味ないでしょ?

      少しでも夫の意向に耳を傾けつつ、
      妻の本意はそこにはないと
      感づいてもらえたら、
      夫のほうも歩み寄ってくれるのでは?

      まぁ、駆け引きみたいなもんだけど。

      一度、夫の本音を感情的にならずに聞いてみたら?

      トピ内ID:4589508701

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      うーん

      しおりをつける
      🐤
      ミミック
      それだけじゃ「そうなんだ、辛いんだね」としか言えません。
      ただ、トピックの印象はあなたもまたご主人の年齢への配慮や気持ちを無視している気がします。

      私も30歳で結婚しましたが、子供授かったら嬉しいよね♪というか
      差し迫った話ではなくてまずは新婚生活を楽しみたい感じでした。
      男性ならまだ回りも独身も多く余計そうなんじゃないかな。

      夫は歳上ですがいきなり妊活妊活!子供子供~!と治療に踏み切られたら
      子供を産むために利用されているような複雑な気持ちがしたと思う。
      子供が出来そうな日に~とか余計なことに気をとられず
      気持ちやムード優先に過ごしたいときもある。
      子供が欲しくないわけじゃないけど、
      その為だけの夫婦みたいだという寂しさを感じそう。

      その辺どうなんでしょう。
      新婚生活へのイメージのズレや気持ちのすれ違いがないですか?
      31歳男性じゃ回りに不妊治療している夫婦なんて居ないだろうし
      治療に抵抗を感じたりしていないでしょうか。
      そういう相談を出来る人もなく唯一話せるあなたは子供!治療!
      協力してくれないの?な必至さだったらただ治療から逃げてしまうかも。

      子供だけ授かればいいと言うなら別ですが、
      まずは夫婦関係が良好であってこそ治療を進めるものだと思います。
      「わかってもらえない」と求める前に「わかってあげよう」としてみては。
      彼の立場からすればトピ主から「わかってもらえない」状態。
      私の望むことと彼の望むことは違うこと、
      彼は私の望むことの達成の為に存在するわけじゃないこと、
      どうしても折り合えないなら別れる道もあること、
      わかっているとは思いますが心に刻んで下さい。

      トピ内ID:7333450003

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      ピーナッツさんに同感です。

      しおりをつける
      🐴
      結婚17年目
      結婚生活とは、不妊治療ありきなのでしょうか。治療をすることが幸せなのですか?

      私も結婚は35歳でした。年齢的に出来ないかもしれないと諦め半分でした。ところが結婚して2か月後に妊娠判明・・しかし6週目で流産。一週間泣きまくって、よし夫と楽しもう!と開き直って東北へ旅行へ行ったりして・・ するとその一月後に再び妊娠判明!(実は、まだ色々したかったので拍子抜け状態。)翌年ぎり36歳での出産でした。

      夫(同年齢)と結婚できたことが嬉しかったし幸せだったので、子供は出来たらいいなぐらいの気持ちでした。そもそも結婚自体が無理かもしれないと覚悟していたので、夫との結婚は本当に青天の霹靂だったのです。当時は夫と一緒に居るだけで本当にうれしかったのです。

      トピ主さん、もっと旦那様との結婚生活を楽しみませんか?

      トピ内ID:7808841169

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      可哀想

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      自分の事ばっかりでご主人が可哀想だなと思います。
      反対の理由を書かないのはなぜなんでしょうね。
      結婚してすぐ不妊治療始めたのに、ここまでやってダメだから自然妊娠はないと
      決めつける理由もわかりません。
      2年ほど自然に任せていたというのならわからないでもないんですけど。
      結婚してすぐの不妊治療でご主人は萎えて疲れてるのではないですか?
      結婚した時36歳なら1年ぐらいは自然に任せて普通の夫婦(男女のカップル)として
      過ごす時間を取ったほうが夫婦関係においては良かったんじゃないかと思います。
      夫婦仲がこじれても何が何でもというその気迫が怖いのでは?
      不妊治療に気合を入れすぎる妻に萎えた話っていっぱいありますよ。
      妻側はそれでもいいから子作りしたいか、子供さえ生まれれば全てうまくいくと
      夫を見る気もないかってところですが。

      トピ内ID:3840493004

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      イトコが同じ

      しおりをつける
      オーラ
      従兄も年上の奥さんと同じような状態で、離婚しました。


      妊活子供タイミングといつも急かされ、リセットすればメソメソされ、接待の飲み会や出張でも文句を言われ、長年続けていたスポーツも断念させられて友達とも疎遠になり、従兄はストレスでハゲが出来たり蕁麻疹が出たそうです。
      なお離婚から2年後、同級生と結婚、それもデキ婚でした。

      晩婚で焦っているのはトピ主さんだけ。
      確実に産みたいなら、20代半ばで結婚すればよかったのに。
      それは年下のご主人のせいではありませんよね?

      トピ内ID:6465488549

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      ごめんね、辛口です

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      私は36歳、38歳でいずれも自然妊娠で出産しています。
      最初の妊娠は、基礎体温3カ月分持って、受診しタイミングで35歳の時。初期流産でした。
      次は、排卵検査薬で妊娠、出産。
      次も、排卵検査薬で妊娠、出産。

      ただ、2回目の妊娠に至るまでの間、数回タイミングを試みましたが、一度、夫に「義務感でいっぱいだ」と言われました。

      自分の年齢を考えると、ひと月も無駄にできない、と、切羽詰まった状態だったと、気付きました。

      今のあなたには一日だって惜しいかもしれませんが、考えてください。
      あなたが一生懸命、あなたの年齢や妊娠の可能性が低くなることを説明すればするほど、そんなことわかっていてあなたと結婚したのだとしたら、あなたの気持ちはさておき、ご主人は高度な治療をしてまで子供がほしいのではなく、あなたと結婚したかった、ということです。
      知らなくて結婚したとして、彼も子供がほしいとしたら、言えば言うほど、結婚したことを後悔することになるのではないですか?

      今、あなたは思い詰めています。そして、ストレス満載です。ストレスが妊娠しにくくなるのはご存知ですよね?知っていても、ストレスを除くことができますか?

      そして「妊娠したい」は、わかります。けれど、ご主人との子供がほしいのだとは受け取れないのです。

      一日が惜しいあなたには、余裕はないかもしれませんが、どうして結婚したかったのでしょう?ご主人との関係がおかしくなっては、元も子もないのに。

      体を温め、ご主人と自然に仲良くしてくださいね。

      トピ内ID:0794566706

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      楽観的な人が多過ぎる

      しおりをつける
      みちのく
      私は31歳で不妊治療を始めて35歳でようやく妊娠できました。
      体外受精はお金も掛かるし精神面でも削られるような日々でした。
      それでも陽性が出た瞬間、「頑張って良かった」と思えました。

      「妊活を忘れたときに突然コウノトリが」みたいな逸話はいいんです。
      その人はそうだったかもしれませんが、トピ主さんもそうなるとは限りません。
      妊娠力は30歳を過ぎると急激に低下し、35歳からは急降下します。
      これは紛れもない事実。

      トピ主さんは子どもが欲しい。今できることをやるしかありません。
      まずは旦那さんをクリニックに連れてって先生に直接話してもらうか、不妊教室で体外受精について学んでもらうのが一番かと思います。
      それでもダメなときは旦那さんか未来の子どものどちらかを選択することになるでしょう。

      トピ内ID:8610629895

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