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    怒らなきゃいけないの?

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    🐧
    みずたま
    子供
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。

    現在5ヶ月の妊婦です。

    よく子供が粗相をしたのに、親が怒らなかったって言うトピやレスを目にします。

    私は出産したら、子供には怒らない育児をしようと考えています。
    大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

    例えば何年も生きている大人でもコップを倒してこぼしたりとかしますよね?
    数年しか生きていない子供が失敗をするのは当たり前だと思います。

    勿論、良いことと悪いことの区別がつくように注意はするつもりです。それでも言うことを聞かなければ怒ります。

    1回の粗相くらいじゃ人前で怒ることもないと思います。
    もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
    その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

    勿論色々な状況があると思いますが、幼児が起こしがちな失敗とかで考えて頂けたらと思います。

    トピ内ID:1632774587

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    親になる前だから理想を語れるのです。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    気っと10年後は、立派に怒るお母さんになってると思いますよ(笑)

    トピ主さんのは、現実を知らないからこその夢見がち発言ですね。

    そういう主張は、現実に怒らないお母さんになって、子どもが立派に成長したら言って下さいね(笑)

    トピ内ID:1971189418

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    子供居ないのかな?

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    blank
    まかろん
    もちろん親が謝るでいいですよ。

    水こぼす…ですが、あれは、親の側に余裕がないときに怒鳴るような怒り方になると思います。

    子供ができたらわかる。
    日々忍耐です。

    怒らずの育児あると思います。
    怒らず教えて諭すんでしょ?

    子供だってちゃんと人の話は聞けると思いますよ。

    多分産んだらわかるよ。

    トピ内ID:9633871353

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    その方達の前で怒る?

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    「その方たちの前で怒らなきゃダメですか」
    まず、その方たちに謝らなきゃダメなんじゃないですか?
    世の中の人は、あなたの子供の教育のために存在してる訳じゃないのです。
    子供が人のおもちゃを横から取ったり、人の車を傷つけたら、まずその方達に謝罪して賠償して下さい。
    あなたが子供を怒るかどうかなんて、先方には全く関係ありませんし、興味もありません。

    トピ内ID:8307338290

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    妊娠中は私もそう思った

    しおりをつける
    🍴
    マミー
    >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

    まずこれ、一概に言えませんよ。
    叱られて育った子供でも温厚な人間になります。実際私がそうです。
    怒らない育児で育った子がキレやすい事も多々あります。

    まず、怒ると叱るの違い。これはネットでもたくさん出てきますから学んで下さいね。
    親は怒るより叱ることが大事なんですよ、子供には。

    あなたの言いたい事はわかります。
    でもその場合「怒らない育児をしようと思う」とは他者に言わない方がいいよ。
    誤解されますから。

    きちんと物事の善悪は教えていこうと思ってるんですよね?
    必要以上に親が感情的になって怒ることはしたくない、それはいいと思う。

    ただ、子供に怒らず親が謝るだけというのは、事と場合によりますけど、不十分だと私は思うかな。
    そこで「なんでママが謝ってるんだろう」ってなりますよ子供は。
    更に「僕(私)は悪くない」って。

    いくらアクシデントであっても「失敗しちゃった」わけで、そこは「わざとじゃないけど迷惑かけたから謝ろうね、一緒にごめんなさいしよう」って流れにするのがいいんじゃない。もちろんそれもまだわからないような赤ちゃんなら話は別ですが。

    きっと世の中のママたちを見ていて「なんであんなに怒るんだろ」って思うことが多いんだろうね。
    実際に子育てしてないと本当にそういうのが心苦しく見えるもんですよ。
    私も我が子を妊娠中はそうでした。
    でもね、実際産まれて育児を始めてみると、そうそうきれいごとでは済みません。

    あなたの考え方には同意するので、でもそう頑なに「私はこうはしない」と言い切らず、お子さんを育てながら、あなたらしい育児をしていったらいいと思います。

    トピ内ID:7218109674

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    うーん

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    blank
    わかめ
    トピに出てくる例の、コップを倒しても怒る必要は、どこにもありません。
    主さんのおっしゃる通り、大人でも倒しますからね。
    倒してしまったあとに、片付ける方法を教えればOKです。

    または、コップが割れた場合は、怪我をしていないかの確認も必要です。
    怒る要素は全くありません。

    でももしお子さんが、「わざと」コップを倒したのなら、それは叱る必要があります。
    それは悪いことです。
    わざと倒して、コップが割れて、それで本人や他の人が怪我をする場合もありますから、そこは叱らないとダメ。

    それと、他人に迷惑をかけた時も、必ずその場で真剣に叱る方が、後々お子さんにとっては必要なことです。
    子供は何も知らずに成長しますから、親がその都度教えていかないと。
    いつまでもいつまでも、非常識人間のまま成長しますよ。
    必ずその場で叱ることが重要です。
    後からでは、子供が混乱しますから。

    あと、叱られずに成長し、学校や会社で他人に叱られた時、本人は堪えられずに病むと思います。

    人間は完璧ではありませんから、必ずどこかで何かは失敗します。
    失敗して、初めて学ぶことも多いでしょう。
    その最初の最初は、親からしか与えられないのですよ。

    トピ内ID:0706980224

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    そんなのみんなやってる

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    🙂
    もっさん
    言うこと聞かなければ怒ればいいじゃないって?
    みんな言うこと聞かないから怒っているんですよ。

    トピ内ID:5279572829

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    レス

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    blank
    リボン
    「一回くらいの粗相では人前で怒らない」
    それはあなたのご家庭でご自由にして下さい。
    但し、一回の粗相でも、相手に怪我をさせたり火事を起こしたり器物破損など、犯罪にもなり得るので、最低でも対物対人賠償保険に入って下さい。
    例えば各自治体では、自転車の、特に子供や若い人の運転が重大な事件頻発により、自転車運転者の保険が義務化されています。
    今まで躾がなっていなかった人が起こした事故で社会に大迷惑がかかります。
    「怒る」「怒らない」は、子供のためにどうかというより、社会に迷惑を掛けるか掛けないか、そこが重要なんです。
    個人の問題ではなく、社会に迷惑かけないため、ってことは理解してますか。

    トピ内ID:5720058072

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    相手の子供にもそれができるのか?

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    😨
    アラフィフ
    もし自分の子が突き飛ばされたりしても、相手の親が謝るだけで貴方の子を突き飛ばされた子供は知らん顔していたら、貴方は気を悪くしませんか? いるんですよね。 自分の子供は悪さしても「怒らないのが教育」で、自分の子がされると些細なことでも騒ぐ親って・・・幼稚園のときにうちの子は石を投げられて、頭から血を流して泣いたんですが、親はやっぱり自分の子を怒らないタイプで、逆にあとから「あのときのことを根にもっている」とまで言われました。 誰だって自分の子を怒りたいわけでもないんだと思いますよ。 叱らない教育って、何もかも叱らないわけでなく、本人が理解するまで諭す教育のことで、とぴさん、勘違いされてませんか?
    きちんと正しい怒られたりしたことない子は逆に仕事場で正しいことで怒られても、凹んでやめていく新人も多いですよ。

    トピ内ID:4308285852

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    誰に聞いているの?

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    blank
    さくら
    ちゃんと話せる相手がいないのかな…単なる愚痴ならばいいけど。

    トピ内ID:1984713342

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    本気ですか?

    しおりをつける
    😝
    kei
    子供には躾が必要です。怒ると言い聞かすとは全く違いますし、放任というのはどうかと思います。あなたの持たれている ”大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです”というのは一個人としての見解ですか?それとも研究による結果なのですか?もしそうなら読んでみたいですね。怒らないのは親が楽をしたいからとしか思えません。10年後にきっと後悔することとなると思いますが、あなたの勘違いで子供が苦労するのがかわいそうだと思います。やめなはれ。

    トピ内ID:0428898621

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    根本的な間違い

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    blank
    熊の隠居
    怒るのではなく、叱らなくてはならない。

    トピ内ID:0040635736

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    失敗を責めろとは言っていない。

    しおりをつける
    blank
    チキン
    主さんは色んな状況をゴッチャにしているようですね。

    コップを倒してしまった子供に対して注意しなかったことを責める人はあまりいないと思います。
    一般的に叱らない親が非難されるのは、子供が明らかに悪いこと(公共の場を走り回る。スーパーの食品を触りまくる等)をしているのに、それを放置している場合です。
    ただ、失敗とは言え、子供に謝ることを促さない場合にはそれは非難されるかもしれません。
    例えば、コップを倒して隣の人のカバンをぬらしてしまった場合、もちろん親は謝るべきですが、子供も3歳くらいならば一緒に謝らせるべきです。
    想像してみてください。10歳の子が水をこぼしたのに、親がペコペコ謝って子供は知らんぷり。
    これは「どんな躾しているんだ?」ってなりますよね。

    もう一つ非難されるのが、口だけ注意という状態です。
    例えば子供が公共の場を走り回っているのに、「○○ちゃんダメよ~」と言うだけで一向に止めない場合や駄々をこねてわめきながら大暴れする子に育児書にあるような冷静な話し合いをしようとして結局は何の対処もできていない場合。
    「叱らない育児」を標榜する方に多いです。

    私自身は二児の母ですが、子供の失敗は叱らない、という方針はなかなか難しいですよ。
    例えば2歳の子が水をこぼしたとなると叱る必要はないでしょう。
    けどね、5歳の子が何度もコップを倒したとなると、それはもう単なる不注意。
    これは叱らなくてはなりません。倒したことではなく、何度も同じミスを繰り返す不注意さを。

    主さんに反対するようで恐縮ですが、確かに怒鳴られずに育った子は人に怒鳴ったりしません。
    きっちり叱るところは叱らないとダメですよ。

    トピ内ID:2333360160

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    怒らず放置はダメ

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    🐱
    本音
    粗相は確かに子供にとって失敗してもしょうがない事だと私も思います。人様に迷惑をかけて怒るというより、子供を止め(迷惑行為を)親が謝り、その後に怒るというよりしっかりと注意して言い聞かせることです。それが大事です。ただ親が謝って終わり。では子供にとってなんの解決にもなっていません。また繰り返すだけです。
    怒る必要はないです。しっかり注意してなぜ迷惑なことなのか言い聞かせる。これをしてください。

    トピ内ID:4371794700

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    きちんとした育児とは

    しおりをつける
    blank
    弥生の空
    小学校教員、2児の母親です。

    あなたの言っていることは単純すぎます。
    育児って、躾って、怒る怒らないの2択じゃないのです。
    また「怒る」と「叱る」は違います。

    あなたの出している例でいえば、2~3歳の子が誤ってコップを倒したからといって即座に怒る親はいないでしょう。
    でも子が調子に乗ってはしゃいでいたりして何度も気を付けるように言っていた結果倒したなら叱ります。
    そしてこぼれた液体が他人様の服を汚したら親はもちろん子供にも謝らせます。
    またたとえ1回の粗相でもそれが他人様への迷惑行為なら直ちに叱って謝らせなくてはいけないし、あとから落ち着いて「諭す」というフォローも必要です。

    逆にトピ主さんに質問ですが、子供であれ何であれ赤の他人に迷惑をかけて本人が謝らなくてもよいと考えるのは何故ですか?
    子供のしたことだから、という発想ですか?
    それは何歳くらいまでを想定されていますか?

    また何かしでかしたことに子供なりの意思や意味があり結果が粗相につながったという場合には十分言い分を聞いてこれからはこうしようと諭すのです。

    怒られないで育った人は温厚で人に怒らないというのは幻想です。
    ごくたまにそういう人もいるでしょうが、私の経験上では怒られないで(きちんと叱られないで)育った児童の大半は我儘で辛抱強くなく他人に気配りできない子が多いです。
    こういう子の親には2タイプあって、全くの育児放棄で自分も欲望のままに生きているタイプと人間の本質を見ることができず観念的な育児論を語るタイプです。


    長くなるので分けます。

    トピ内ID:0568068012

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    きちんとした育児とは  続き

    しおりをつける
    blank
    弥生の空
    親が躾として怒る・叱る・諭す・褒めるの使い分けが適切な児童には相手の立場に立って物事を考えたり公共心を持つ子が多く成長につれて顕著になります。
    卒業して成人になっても友人に恵まれ職場でも重用され良い人生を送ることが多いです。

    かたや叱らない育児を思い込みだけで実践してきた親に育てられた子は級友と軋轢を起こしがちでまた自分が悪いはと認識しないので悪循環です。
    高校や大学で人とうまく付き合えなくなり社会人になっても我慢ができないので転職を繰り返し最悪ニートになっている子も多いです。
    ただそういう親は不思議なことに高所得者に多いので問題を先送りしていますが。

    もちろん私の経験がすべてではなくあくまで「傾向」ですが我が子が可愛ければきちんと叱ることも褒めることと同じように愛情だと思って将来を見据えた育児をなさってください。

    トピ内ID:0568068012

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      怒ると叱るは違うのです。

      しおりをつける
      🙂
      ただのおばさん
      貴方は怒ると叱るの違いが解りますか?

      子供を叱る事が必要な時が有りますが、必ずどうして叱られているのか解るように話してあげてください。

      謝るべき相手が有る時はきちんと一緒に謝りましょう。それは後日子供が同じ様な状況に遭遇した時に自分で出来るように訓練する為です。

      ただ感情的に怒るだけでは子供は貴方が怒るのを恐れるようになっても何が悪かったのか解りません。また廻りの人を不快にします。


      先ず、家庭内で子供にして欲しい事を実践する事です。「有難う」、「御免ね」など言葉に出して言って下さい。

      赤ちゃんは声を出して反応は出来なくても、良く見て聞いています。その対象は先ず貴方です。

      良いお母さんになって下さい。

      トピ内ID:0223064373

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      社会に出たら辛いかも

      しおりをつける
      😣
      あああ
      コップを倒したくらいで怒らなくていいと思いますが、
      もっと怒らなくてはならない場面ありますよね。

      怒られ慣れないと社会に出た時キツそうだな、と思いました。
      トピ主さん的にそういうところは気にならないのでしょうか?

      トピ内ID:5088366132

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      親がかわりに謝るの?一生?

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      人に迷惑をかけない行為で、わざとでない失敗、例えばコップを倒すなど、、単なる粗相で叱る親はいません。

      ただ、遊びでわざと倒したり、飲みたくなくてわざと倒す場合は、それをしてはいけないことだと認識させる必要があります。
      トピ主さんは、どうやってそれを認識させる予定ですか?

      悪い事をしても、自分の代わりに親が謝っていると、親がいない時に悪いことしても、友達や先生に自分で謝れない子が出来上がり、仲間外れになる可能性もありますが、、、
      人に迷惑かけたら、その責任は自分がとる、謝る、ということをきっちり教えた方がゆくゆくその子のためだと思います。

      別にヒステリックに怒る必要はないですが、きちんと冷静に叱って善悪や社会のルールを身につけさせる、ということは、人を育てる基本なのでは?

      トピ内ID:4422796158

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      叱る場面が違う。

      しおりをつける
      🙂
      さき
      子供の粗相で叱るのではなく、粗相に至った経緯で叱るのだと思います。

      例えば、単に食べ物を零しただけで叱る親はあまりいません。
      あーもう!くらいかと。

      粗相したことを叱るのではなく、
      例えば遊びながら食べていて肘でお皿を落とした、
      などのように粗相に至った経緯で叱るポイントがあるのです。
      もちろん、これも1歳児前半なら遊び食べは正常な発達の過程ですから、叱るのは3歳くらいになってからですね。

      なので、トピ主さんのいう注意ができるなら問題ないと思います。

      ただし、子供の記憶力はあまり発達していません。
      その場で叱らないと、子供はなんで叱られているのか理解できないのです。
      だから、人の目を気にして叱るのではなく、我が子の正常な発達を期待してその場で叱るのです。

      まだ5ヶ月ならわからないことがたくさんだと思います。
      あまり頭でっかちにならず、その場に即した育児のやり方を模索してください。

      ちなみに、魔の2歳児、悪魔の3歳児と言われます。
      そのときになっても、「叱らない育児をします!」と言えるなら凄いですね。
      あくまでも自分の方針に酔って、躾の放棄だけはしないでくださいね。

      トピ内ID:7152487955

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      怒る と 叱る の違い

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      怒らない育児の意味をしっかり理解せずに実践する人がいて、周りに迷惑をかけていました。
      あれは親が子どもを感情的に怒らない、と言っているだけで、子どもが間違ったことをしたり迷惑をかけたらきちんと叱る、という内容です。
      何をしても叱らない、とは言ってません。
      しつけをしない育児だと勘違いしてる迷惑な親にはならないでください。

      トピ内ID:2439760983

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      怒る、叱る、注意する、教える、諭す・・・

      しおりをつける
      blank
      還暦のベル
      子供が粗相しても、『怒る』事はしなくて良いんですよ。

      不注意やわざとした事なら叱るでしょうし
      未熟故のことなら、注意したり教え諭したり
      他人に迷惑を掛けたなら、親も子供と一緒に謝って、
      その場で何がいけなかったのかは、教えないとね

      あの時の○○が駄目だったんだよ、なんて言っても、過ぎ去ってしまっていたら分からないよね?

      コップの水を倒してしまうことが、例に挙げられていますが
      怒る必要は無いと思います。
      今後注意するように、促せば良いだけですね。
      でも、こぼした水が他人にかかったり、お店を汚してしまったなら(家でもそうですが)
      そのこと自体に対する『ごめんなさい』や
      かたづけてくれた人への『ありがとう』は、必要だと思いますよ。

      トピ内ID:6665131869

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      幼児でも状況によりけり

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私の甥っ子は、3歳の時に仏壇のマッチを擦ってボヤ騒ぎを起こしました。
      この場合、トピ主だけが相手側に謝りますか?

      叔父は、私達にも謝罪し、子供にも大火事になって皆が死んでしまうと怒りました。

      死や大火事という事をどれ程理解しているかは解りませんが、それでも尋常でない怒り方をされた、危機感がある、恐ろしいなどの感覚は本人に伝わったと思います。

      私達も、仏壇のマッチを擦れるとか、隠していたつもりだったと落ち度はあります。

      他人に迷惑をかける状況によっては、親だけの謝罪では済まないでしょう。

      トピ内ID:6960829572

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      驚き

      しおりをつける
      🙂
      あっちゃん
      トピ主みたいな親じゃなくて
      本当に良かったと親に感謝するわ。

      家の中での悪さ等ならどう成長しても良いなら
      好きにしたらと言えるけど

      他人に迷惑かけたらちゃんとその人の前で
      怒って、子供にも怒る、喋れる歳なら
      ごめんなさいも言わせる。

      親が謝っただけでは、本人は悪いことと
      気が付かないで何度も同じことしますよ
      あなたが一緒にいる時はそれで済ませても
      あなたがいない時はどうするの?
      幼稚園、小学校、中学校、親がいないので
      謝りませんと育ったらどうするの?
      周りから白い目で見られるのは
      そういう教育を勝手にしてきたあなたではなく
      お子さんなんですよ?お子さんも被害者ですね。

      その場で言わずに帰ってから優しく言ったところで
      何も響きませんし、悪いこととわかりませんよ。
      本当にダメなことだよと、少しきつく言うのは
      二度としないでほしいっていう親の愛情のあらわれ

      頭ごなしに何でも怒っているわけじゃありません。

      あなたの感覚は少し偏りすぎかな

      せめて、小さいころだけでもしっかり
      ダメなことはダメと親としての役割を果たすべき
      それが親の責任です。

      トピ内ID:6129717040

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      怒るというか

      しおりをつける
      🐤
      コトリ
      怒らない育児?というのをしていない私ですが
      コップを倒したことで怒ったりしませんよ。
      失敗を怒ったりなんかしないです。

      コップに手が当たって倒れるなんて誰にでもあります。
      そうではなく、例えば食事中に食事と関係ないものを食卓で振り回していてコップが倒れた、とかなら、怒るでなく注意をして効かなければ『叱ります』
      『叱る』は『怒る』ではありませんよ。

      他人に迷惑をかけた場合は
      親が謝るのももちろんだけど、
      その場で子どもに教えないと、何がいけなかったのかわからないと思います。
      あとであの時はああだったこうだったと言われてもこどもにはイメージつかないです。
      なので、その方達に見せるためでなく、その場で叱る必要があります。
      良いことと悪いことの区別がつくように。

      ただし、言ってわかる年齢じゃないならばその限りではありません。そもそも人に迷惑かけそうだと予想される場所や状況で野放しにしておいてはいけません。危険ですから。

      実際育児をしてみれば色々わかってきます。
      やさしく言えばわかる子、ガツンと言わないと伝わらない子、
      1度注意すればやめる子、何度叱っても何度でも繰り返す子。
      ものすごくバリエーション豊かです。人間って。
      兄弟姉妹でもぜんぜん違います。
      その子にあった子育てができるといいですね。

      トピ内ID:5864006746

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      勘違い

      しおりをつける
      🙂
      桜まだ
      怒らない育児は大切です。でも、叱る育児は大切です。
      「怒る」と「叱る」は全くちがうことを知らずにいる人が多いんですよね。
      「怒る」は自分の感情のまま怒りを表すこと。
      「叱る」は相手の事を思い冷静に伝えることです。
      叱られることにより物事の善悪を知ることができ相手を思いやることができるようになると思います。ただ感情にまかせ怒られ続けた人は悪いことはわかるけれど良い事がわかりにくいように思います。

      怒らない育児は大賛成です。でも、子どもの成長のためにも親の責任として叱ることは大切です。無責任な親にはならないでください。

      トピ内ID:1952306943

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        基本的には怒りません

        しおりをつける
        🙂
        いー
        怒る必要は特に感じません。
        怒りませんが、子どもが失敗して周りに迷惑をかけるときは
        自分のやったことで、たくさんの人が助けてくれたり、
        我慢してくれている事を話して、
        ごめんなさい
        ありがとう
        と伝えるように言います。
        また、一方的にお友達を泣かせたりした場合も
        しっかり一緒に謝り、それ以上そこでは遊べないと伝えて
        帰ります。
        騒いではいけない場所で騒いだ場合も
        すぐに帰ります。帰る理由も伝えます。

        感情的に怒るのは大抵私自身の事情なので、
        ただ怒りたくて怒ってしまった場合には
        謝ります。

        失敗はして当たり前ですよね。
        私も毎日失敗だらけです。
        失敗することを責める必要はないですが、
        周りの人たちへの感謝の気持ちや、
        相手を思いやる気持ちは
        本人のためにも、育てていってほしいです。

        トピ内ID:2003876805

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        すべては

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        🙂
        るね
        実際に子どもを出産して育てていく状況になってから言って下さいね。

        今はまだ未経験の話。
        自分が理想としていることを、思っているに過ぎないから。

        >怒られない人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

        逆もありますよ。

        怒られないから何でも自分の自由に振る舞い、わがまま。
        社会のルールが身についていないから、他人への迷惑行為が理解できない。

        私はこういう人の方をよく見かけます。
        そういう人からは、自然と人が離れていきます。

        トピ内ID:5675498640

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        諭すことは必要ですよ

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        ダーティマリー
        青筋立てて怒鳴れとは言いませんが、失敗した子にはそれが失敗であると教えなくてはならないでしょう。
        その場で叱らないと、人前だからと叱らずにおいて、後で注意したんじゃ子どもが混乱しますよ、あの時怒らなかったのになぜ今になって? と。

        >親が謝るだけではダメですか?

        子どもも謝らないとダメでしょう。
        コップ倒して飲み物こぼしたなら、3歳の子でもごめんなさいくらい言えるでしょう。

        怒らない育児は諭さない育児じゃないのでは?
        謝るように子どもに促す・諭すくらいはその場でやりましょうよ。

        トピ内ID:6474038009

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        ぜひともやってみて!

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        🙂
        みーまま
        怒らない育児、やってみたらいいと思うよ。

        道路に飛び出してく、言葉も分からない我が子を怒らずに注意するってどうやってやるの?

        人のものに手出しして、壊してしまったり、迷惑をかけても、替わりに誰かが謝ってくれるからそのままでいいよって教えるんだ?

        やってしまった今ここで、それをちゃんとダメだと言わなかったら、その場を離れたら何のことだか分からなくなる、そんな子にも学ぶチャンスをあげないんだ?

        叱らない育児を目指しても、結局怒ってしまうことに悩むだけの勇気がないんじゃない?

        怒られないで育って温厚に見える人は、言いたいことがあっても言えない人か、そんな自我もない人でもあるんじゃない?

        きちんと怒られた人は、きちんと怒ることが出来る人に育つんだと思うけど。

        一回も怒らずに育てられたらぜひともここで報告してくださいね!

        トピ内ID:6697851323

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        「怒る」と「叱る」は違う

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        サンダーのブラック
        トピ主さんには「怒る」と「叱る」が同じように見えているのでしょうか。
        それとも周りには感情にまかせて怒る人が多かったのでしょうか。

        >1回の粗相くらいじゃ人前で怒ることもないと思います。

        その一回の粗相の内容にもよりますね。
        公園などでよその子を高い所から突き飛ばしたとか、癇癪をおこして目をひっかいたとかなら取返しがつきませんけど。

        幼児ではないですが小学生くらいになって車道(車通りは多い)に同じくらいの子を突き飛ばした子に遭遇したことがあります。
        知らない子でしたが、叱りましたよ。

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        他人に迷惑をかけたなら、本人から謝罪も必要でしょう。
        それが全然わからない年齢なら親だけ謝罪するのもアリだと思います。

        それまで謝る行為について考えなかったのに、ある程度の年齢になればいきなり理解するというものでもないでしょうに。

        >その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

        叱る行為はパフォーマンスではありません。
        トピ主さんがしないと思っていないならしなければいいです。

        >勿論、良いことと悪いことの区別がつくように注意はするつもりです。

        やさしげな声で離れたところから「〇〇ちゃん、ダメよ~。」というのは注意でもなんでもないです。
        こういうのも「親が怒らなかった」という範疇に入ってますよ。

        そしてトピ主さんの考える躾についてご主人はどのような見解をお持ちなのでしょうか。
        ある程度夫婦ですり合わせておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:4816861010

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