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    怒らなきゃいけないの?

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    みずたま
    子供
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。

    現在5ヶ月の妊婦です。

    よく子供が粗相をしたのに、親が怒らなかったって言うトピやレスを目にします。

    私は出産したら、子供には怒らない育児をしようと考えています。
    大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

    例えば何年も生きている大人でもコップを倒してこぼしたりとかしますよね?
    数年しか生きていない子供が失敗をするのは当たり前だと思います。

    勿論、良いことと悪いことの区別がつくように注意はするつもりです。それでも言うことを聞かなければ怒ります。

    1回の粗相くらいじゃ人前で怒ることもないと思います。
    もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
    その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

    勿論色々な状況があると思いますが、幼児が起こしがちな失敗とかで考えて頂けたらと思います。

    トピ内ID:1632774587

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    親になる前だから理想を語れるのです。

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    🙂
    すいっちぽん
    気っと10年後は、立派に怒るお母さんになってると思いますよ(笑)

    トピ主さんのは、現実を知らないからこその夢見がち発言ですね。

    そういう主張は、現実に怒らないお母さんになって、子どもが立派に成長したら言って下さいね(笑)

    トピ内ID:1971189418

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    子供居ないのかな?

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    blank
    まかろん
    もちろん親が謝るでいいですよ。

    水こぼす…ですが、あれは、親の側に余裕がないときに怒鳴るような怒り方になると思います。

    子供ができたらわかる。
    日々忍耐です。

    怒らずの育児あると思います。
    怒らず教えて諭すんでしょ?

    子供だってちゃんと人の話は聞けると思いますよ。

    多分産んだらわかるよ。

    トピ内ID:9633871353

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    その方達の前で怒る?

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    blank
    イチゴ
    「その方たちの前で怒らなきゃダメですか」
    まず、その方たちに謝らなきゃダメなんじゃないですか?
    世の中の人は、あなたの子供の教育のために存在してる訳じゃないのです。
    子供が人のおもちゃを横から取ったり、人の車を傷つけたら、まずその方達に謝罪して賠償して下さい。
    あなたが子供を怒るかどうかなんて、先方には全く関係ありませんし、興味もありません。

    トピ内ID:8307338290

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    妊娠中は私もそう思った

    しおりをつける
    🍴
    マミー
    >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

    まずこれ、一概に言えませんよ。
    叱られて育った子供でも温厚な人間になります。実際私がそうです。
    怒らない育児で育った子がキレやすい事も多々あります。

    まず、怒ると叱るの違い。これはネットでもたくさん出てきますから学んで下さいね。
    親は怒るより叱ることが大事なんですよ、子供には。

    あなたの言いたい事はわかります。
    でもその場合「怒らない育児をしようと思う」とは他者に言わない方がいいよ。
    誤解されますから。

    きちんと物事の善悪は教えていこうと思ってるんですよね?
    必要以上に親が感情的になって怒ることはしたくない、それはいいと思う。

    ただ、子供に怒らず親が謝るだけというのは、事と場合によりますけど、不十分だと私は思うかな。
    そこで「なんでママが謝ってるんだろう」ってなりますよ子供は。
    更に「僕(私)は悪くない」って。

    いくらアクシデントであっても「失敗しちゃった」わけで、そこは「わざとじゃないけど迷惑かけたから謝ろうね、一緒にごめんなさいしよう」って流れにするのがいいんじゃない。もちろんそれもまだわからないような赤ちゃんなら話は別ですが。

    きっと世の中のママたちを見ていて「なんであんなに怒るんだろ」って思うことが多いんだろうね。
    実際に子育てしてないと本当にそういうのが心苦しく見えるもんですよ。
    私も我が子を妊娠中はそうでした。
    でもね、実際産まれて育児を始めてみると、そうそうきれいごとでは済みません。

    あなたの考え方には同意するので、でもそう頑なに「私はこうはしない」と言い切らず、お子さんを育てながら、あなたらしい育児をしていったらいいと思います。

    トピ内ID:7218109674

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    うーん

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    blank
    わかめ
    トピに出てくる例の、コップを倒しても怒る必要は、どこにもありません。
    主さんのおっしゃる通り、大人でも倒しますからね。
    倒してしまったあとに、片付ける方法を教えればOKです。

    または、コップが割れた場合は、怪我をしていないかの確認も必要です。
    怒る要素は全くありません。

    でももしお子さんが、「わざと」コップを倒したのなら、それは叱る必要があります。
    それは悪いことです。
    わざと倒して、コップが割れて、それで本人や他の人が怪我をする場合もありますから、そこは叱らないとダメ。

    それと、他人に迷惑をかけた時も、必ずその場で真剣に叱る方が、後々お子さんにとっては必要なことです。
    子供は何も知らずに成長しますから、親がその都度教えていかないと。
    いつまでもいつまでも、非常識人間のまま成長しますよ。
    必ずその場で叱ることが重要です。
    後からでは、子供が混乱しますから。

    あと、叱られずに成長し、学校や会社で他人に叱られた時、本人は堪えられずに病むと思います。

    人間は完璧ではありませんから、必ずどこかで何かは失敗します。
    失敗して、初めて学ぶことも多いでしょう。
    その最初の最初は、親からしか与えられないのですよ。

    トピ内ID:0706980224

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    そんなのみんなやってる

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    🙂
    もっさん
    言うこと聞かなければ怒ればいいじゃないって?
    みんな言うこと聞かないから怒っているんですよ。

    トピ内ID:5279572829

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    レス

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    blank
    リボン
    「一回くらいの粗相では人前で怒らない」
    それはあなたのご家庭でご自由にして下さい。
    但し、一回の粗相でも、相手に怪我をさせたり火事を起こしたり器物破損など、犯罪にもなり得るので、最低でも対物対人賠償保険に入って下さい。
    例えば各自治体では、自転車の、特に子供や若い人の運転が重大な事件頻発により、自転車運転者の保険が義務化されています。
    今まで躾がなっていなかった人が起こした事故で社会に大迷惑がかかります。
    「怒る」「怒らない」は、子供のためにどうかというより、社会に迷惑を掛けるか掛けないか、そこが重要なんです。
    個人の問題ではなく、社会に迷惑かけないため、ってことは理解してますか。

    トピ内ID:5720058072

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    相手の子供にもそれができるのか?

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    😨
    アラフィフ
    もし自分の子が突き飛ばされたりしても、相手の親が謝るだけで貴方の子を突き飛ばされた子供は知らん顔していたら、貴方は気を悪くしませんか? いるんですよね。 自分の子供は悪さしても「怒らないのが教育」で、自分の子がされると些細なことでも騒ぐ親って・・・幼稚園のときにうちの子は石を投げられて、頭から血を流して泣いたんですが、親はやっぱり自分の子を怒らないタイプで、逆にあとから「あのときのことを根にもっている」とまで言われました。 誰だって自分の子を怒りたいわけでもないんだと思いますよ。 叱らない教育って、何もかも叱らないわけでなく、本人が理解するまで諭す教育のことで、とぴさん、勘違いされてませんか?
    きちんと正しい怒られたりしたことない子は逆に仕事場で正しいことで怒られても、凹んでやめていく新人も多いですよ。

    トピ内ID:4308285852

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    誰に聞いているの?

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    blank
    さくら
    ちゃんと話せる相手がいないのかな…単なる愚痴ならばいいけど。

    トピ内ID:1984713342

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    本気ですか?

    しおりをつける
    😝
    kei
    子供には躾が必要です。怒ると言い聞かすとは全く違いますし、放任というのはどうかと思います。あなたの持たれている ”大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです”というのは一個人としての見解ですか?それとも研究による結果なのですか?もしそうなら読んでみたいですね。怒らないのは親が楽をしたいからとしか思えません。10年後にきっと後悔することとなると思いますが、あなたの勘違いで子供が苦労するのがかわいそうだと思います。やめなはれ。

    トピ内ID:0428898621

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    根本的な間違い

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    blank
    熊の隠居
    怒るのではなく、叱らなくてはならない。

    トピ内ID:0040635736

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    失敗を責めろとは言っていない。

    しおりをつける
    blank
    チキン
    主さんは色んな状況をゴッチャにしているようですね。

    コップを倒してしまった子供に対して注意しなかったことを責める人はあまりいないと思います。
    一般的に叱らない親が非難されるのは、子供が明らかに悪いこと(公共の場を走り回る。スーパーの食品を触りまくる等)をしているのに、それを放置している場合です。
    ただ、失敗とは言え、子供に謝ることを促さない場合にはそれは非難されるかもしれません。
    例えば、コップを倒して隣の人のカバンをぬらしてしまった場合、もちろん親は謝るべきですが、子供も3歳くらいならば一緒に謝らせるべきです。
    想像してみてください。10歳の子が水をこぼしたのに、親がペコペコ謝って子供は知らんぷり。
    これは「どんな躾しているんだ?」ってなりますよね。

    もう一つ非難されるのが、口だけ注意という状態です。
    例えば子供が公共の場を走り回っているのに、「○○ちゃんダメよ~」と言うだけで一向に止めない場合や駄々をこねてわめきながら大暴れする子に育児書にあるような冷静な話し合いをしようとして結局は何の対処もできていない場合。
    「叱らない育児」を標榜する方に多いです。

    私自身は二児の母ですが、子供の失敗は叱らない、という方針はなかなか難しいですよ。
    例えば2歳の子が水をこぼしたとなると叱る必要はないでしょう。
    けどね、5歳の子が何度もコップを倒したとなると、それはもう単なる不注意。
    これは叱らなくてはなりません。倒したことではなく、何度も同じミスを繰り返す不注意さを。

    主さんに反対するようで恐縮ですが、確かに怒鳴られずに育った子は人に怒鳴ったりしません。
    きっちり叱るところは叱らないとダメですよ。

    トピ内ID:2333360160

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    怒らず放置はダメ

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    🐱
    本音
    粗相は確かに子供にとって失敗してもしょうがない事だと私も思います。人様に迷惑をかけて怒るというより、子供を止め(迷惑行為を)親が謝り、その後に怒るというよりしっかりと注意して言い聞かせることです。それが大事です。ただ親が謝って終わり。では子供にとってなんの解決にもなっていません。また繰り返すだけです。
    怒る必要はないです。しっかり注意してなぜ迷惑なことなのか言い聞かせる。これをしてください。

    トピ内ID:4371794700

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    きちんとした育児とは

    しおりをつける
    blank
    弥生の空
    小学校教員、2児の母親です。

    あなたの言っていることは単純すぎます。
    育児って、躾って、怒る怒らないの2択じゃないのです。
    また「怒る」と「叱る」は違います。

    あなたの出している例でいえば、2~3歳の子が誤ってコップを倒したからといって即座に怒る親はいないでしょう。
    でも子が調子に乗ってはしゃいでいたりして何度も気を付けるように言っていた結果倒したなら叱ります。
    そしてこぼれた液体が他人様の服を汚したら親はもちろん子供にも謝らせます。
    またたとえ1回の粗相でもそれが他人様への迷惑行為なら直ちに叱って謝らせなくてはいけないし、あとから落ち着いて「諭す」というフォローも必要です。

    逆にトピ主さんに質問ですが、子供であれ何であれ赤の他人に迷惑をかけて本人が謝らなくてもよいと考えるのは何故ですか?
    子供のしたことだから、という発想ですか?
    それは何歳くらいまでを想定されていますか?

    また何かしでかしたことに子供なりの意思や意味があり結果が粗相につながったという場合には十分言い分を聞いてこれからはこうしようと諭すのです。

    怒られないで育った人は温厚で人に怒らないというのは幻想です。
    ごくたまにそういう人もいるでしょうが、私の経験上では怒られないで(きちんと叱られないで)育った児童の大半は我儘で辛抱強くなく他人に気配りできない子が多いです。
    こういう子の親には2タイプあって、全くの育児放棄で自分も欲望のままに生きているタイプと人間の本質を見ることができず観念的な育児論を語るタイプです。


    長くなるので分けます。

    トピ内ID:0568068012

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    きちんとした育児とは  続き

    しおりをつける
    blank
    弥生の空
    親が躾として怒る・叱る・諭す・褒めるの使い分けが適切な児童には相手の立場に立って物事を考えたり公共心を持つ子が多く成長につれて顕著になります。
    卒業して成人になっても友人に恵まれ職場でも重用され良い人生を送ることが多いです。

    かたや叱らない育児を思い込みだけで実践してきた親に育てられた子は級友と軋轢を起こしがちでまた自分が悪いはと認識しないので悪循環です。
    高校や大学で人とうまく付き合えなくなり社会人になっても我慢ができないので転職を繰り返し最悪ニートになっている子も多いです。
    ただそういう親は不思議なことに高所得者に多いので問題を先送りしていますが。

    もちろん私の経験がすべてではなくあくまで「傾向」ですが我が子が可愛ければきちんと叱ることも褒めることと同じように愛情だと思って将来を見据えた育児をなさってください。

    トピ内ID:0568068012

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      怒ると叱るは違うのです。

      しおりをつける
      🙂
      ただのおばさん
      貴方は怒ると叱るの違いが解りますか?

      子供を叱る事が必要な時が有りますが、必ずどうして叱られているのか解るように話してあげてください。

      謝るべき相手が有る時はきちんと一緒に謝りましょう。それは後日子供が同じ様な状況に遭遇した時に自分で出来るように訓練する為です。

      ただ感情的に怒るだけでは子供は貴方が怒るのを恐れるようになっても何が悪かったのか解りません。また廻りの人を不快にします。


      先ず、家庭内で子供にして欲しい事を実践する事です。「有難う」、「御免ね」など言葉に出して言って下さい。

      赤ちゃんは声を出して反応は出来なくても、良く見て聞いています。その対象は先ず貴方です。

      良いお母さんになって下さい。

      トピ内ID:0223064373

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      社会に出たら辛いかも

      しおりをつける
      😣
      あああ
      コップを倒したくらいで怒らなくていいと思いますが、
      もっと怒らなくてはならない場面ありますよね。

      怒られ慣れないと社会に出た時キツそうだな、と思いました。
      トピ主さん的にそういうところは気にならないのでしょうか?

      トピ内ID:5088366132

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      親がかわりに謝るの?一生?

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      人に迷惑をかけない行為で、わざとでない失敗、例えばコップを倒すなど、、単なる粗相で叱る親はいません。

      ただ、遊びでわざと倒したり、飲みたくなくてわざと倒す場合は、それをしてはいけないことだと認識させる必要があります。
      トピ主さんは、どうやってそれを認識させる予定ですか?

      悪い事をしても、自分の代わりに親が謝っていると、親がいない時に悪いことしても、友達や先生に自分で謝れない子が出来上がり、仲間外れになる可能性もありますが、、、
      人に迷惑かけたら、その責任は自分がとる、謝る、ということをきっちり教えた方がゆくゆくその子のためだと思います。

      別にヒステリックに怒る必要はないですが、きちんと冷静に叱って善悪や社会のルールを身につけさせる、ということは、人を育てる基本なのでは?

      トピ内ID:4422796158

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      叱る場面が違う。

      しおりをつける
      🙂
      さき
      子供の粗相で叱るのではなく、粗相に至った経緯で叱るのだと思います。

      例えば、単に食べ物を零しただけで叱る親はあまりいません。
      あーもう!くらいかと。

      粗相したことを叱るのではなく、
      例えば遊びながら食べていて肘でお皿を落とした、
      などのように粗相に至った経緯で叱るポイントがあるのです。
      もちろん、これも1歳児前半なら遊び食べは正常な発達の過程ですから、叱るのは3歳くらいになってからですね。

      なので、トピ主さんのいう注意ができるなら問題ないと思います。

      ただし、子供の記憶力はあまり発達していません。
      その場で叱らないと、子供はなんで叱られているのか理解できないのです。
      だから、人の目を気にして叱るのではなく、我が子の正常な発達を期待してその場で叱るのです。

      まだ5ヶ月ならわからないことがたくさんだと思います。
      あまり頭でっかちにならず、その場に即した育児のやり方を模索してください。

      ちなみに、魔の2歳児、悪魔の3歳児と言われます。
      そのときになっても、「叱らない育児をします!」と言えるなら凄いですね。
      あくまでも自分の方針に酔って、躾の放棄だけはしないでくださいね。

      トピ内ID:7152487955

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      怒る と 叱る の違い

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      怒らない育児の意味をしっかり理解せずに実践する人がいて、周りに迷惑をかけていました。
      あれは親が子どもを感情的に怒らない、と言っているだけで、子どもが間違ったことをしたり迷惑をかけたらきちんと叱る、という内容です。
      何をしても叱らない、とは言ってません。
      しつけをしない育児だと勘違いしてる迷惑な親にはならないでください。

      トピ内ID:2439760983

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      怒る、叱る、注意する、教える、諭す・・・

      しおりをつける
      blank
      還暦のベル
      子供が粗相しても、『怒る』事はしなくて良いんですよ。

      不注意やわざとした事なら叱るでしょうし
      未熟故のことなら、注意したり教え諭したり
      他人に迷惑を掛けたなら、親も子供と一緒に謝って、
      その場で何がいけなかったのかは、教えないとね

      あの時の○○が駄目だったんだよ、なんて言っても、過ぎ去ってしまっていたら分からないよね?

      コップの水を倒してしまうことが、例に挙げられていますが
      怒る必要は無いと思います。
      今後注意するように、促せば良いだけですね。
      でも、こぼした水が他人にかかったり、お店を汚してしまったなら(家でもそうですが)
      そのこと自体に対する『ごめんなさい』や
      かたづけてくれた人への『ありがとう』は、必要だと思いますよ。

      トピ内ID:6665131869

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      幼児でも状況によりけり

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私の甥っ子は、3歳の時に仏壇のマッチを擦ってボヤ騒ぎを起こしました。
      この場合、トピ主だけが相手側に謝りますか?

      叔父は、私達にも謝罪し、子供にも大火事になって皆が死んでしまうと怒りました。

      死や大火事という事をどれ程理解しているかは解りませんが、それでも尋常でない怒り方をされた、危機感がある、恐ろしいなどの感覚は本人に伝わったと思います。

      私達も、仏壇のマッチを擦れるとか、隠していたつもりだったと落ち度はあります。

      他人に迷惑をかける状況によっては、親だけの謝罪では済まないでしょう。

      トピ内ID:6960829572

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      驚き

      しおりをつける
      🙂
      あっちゃん
      トピ主みたいな親じゃなくて
      本当に良かったと親に感謝するわ。

      家の中での悪さ等ならどう成長しても良いなら
      好きにしたらと言えるけど

      他人に迷惑かけたらちゃんとその人の前で
      怒って、子供にも怒る、喋れる歳なら
      ごめんなさいも言わせる。

      親が謝っただけでは、本人は悪いことと
      気が付かないで何度も同じことしますよ
      あなたが一緒にいる時はそれで済ませても
      あなたがいない時はどうするの?
      幼稚園、小学校、中学校、親がいないので
      謝りませんと育ったらどうするの?
      周りから白い目で見られるのは
      そういう教育を勝手にしてきたあなたではなく
      お子さんなんですよ?お子さんも被害者ですね。

      その場で言わずに帰ってから優しく言ったところで
      何も響きませんし、悪いこととわかりませんよ。
      本当にダメなことだよと、少しきつく言うのは
      二度としないでほしいっていう親の愛情のあらわれ

      頭ごなしに何でも怒っているわけじゃありません。

      あなたの感覚は少し偏りすぎかな

      せめて、小さいころだけでもしっかり
      ダメなことはダメと親としての役割を果たすべき
      それが親の責任です。

      トピ内ID:6129717040

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      怒るというか

      しおりをつける
      🐤
      コトリ
      怒らない育児?というのをしていない私ですが
      コップを倒したことで怒ったりしませんよ。
      失敗を怒ったりなんかしないです。

      コップに手が当たって倒れるなんて誰にでもあります。
      そうではなく、例えば食事中に食事と関係ないものを食卓で振り回していてコップが倒れた、とかなら、怒るでなく注意をして効かなければ『叱ります』
      『叱る』は『怒る』ではありませんよ。

      他人に迷惑をかけた場合は
      親が謝るのももちろんだけど、
      その場で子どもに教えないと、何がいけなかったのかわからないと思います。
      あとであの時はああだったこうだったと言われてもこどもにはイメージつかないです。
      なので、その方達に見せるためでなく、その場で叱る必要があります。
      良いことと悪いことの区別がつくように。

      ただし、言ってわかる年齢じゃないならばその限りではありません。そもそも人に迷惑かけそうだと予想される場所や状況で野放しにしておいてはいけません。危険ですから。

      実際育児をしてみれば色々わかってきます。
      やさしく言えばわかる子、ガツンと言わないと伝わらない子、
      1度注意すればやめる子、何度叱っても何度でも繰り返す子。
      ものすごくバリエーション豊かです。人間って。
      兄弟姉妹でもぜんぜん違います。
      その子にあった子育てができるといいですね。

      トピ内ID:5864006746

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      勘違い

      しおりをつける
      🙂
      桜まだ
      怒らない育児は大切です。でも、叱る育児は大切です。
      「怒る」と「叱る」は全くちがうことを知らずにいる人が多いんですよね。
      「怒る」は自分の感情のまま怒りを表すこと。
      「叱る」は相手の事を思い冷静に伝えることです。
      叱られることにより物事の善悪を知ることができ相手を思いやることができるようになると思います。ただ感情にまかせ怒られ続けた人は悪いことはわかるけれど良い事がわかりにくいように思います。

      怒らない育児は大賛成です。でも、子どもの成長のためにも親の責任として叱ることは大切です。無責任な親にはならないでください。

      トピ内ID:1952306943

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        基本的には怒りません

        しおりをつける
        🙂
        いー
        怒る必要は特に感じません。
        怒りませんが、子どもが失敗して周りに迷惑をかけるときは
        自分のやったことで、たくさんの人が助けてくれたり、
        我慢してくれている事を話して、
        ごめんなさい
        ありがとう
        と伝えるように言います。
        また、一方的にお友達を泣かせたりした場合も
        しっかり一緒に謝り、それ以上そこでは遊べないと伝えて
        帰ります。
        騒いではいけない場所で騒いだ場合も
        すぐに帰ります。帰る理由も伝えます。

        感情的に怒るのは大抵私自身の事情なので、
        ただ怒りたくて怒ってしまった場合には
        謝ります。

        失敗はして当たり前ですよね。
        私も毎日失敗だらけです。
        失敗することを責める必要はないですが、
        周りの人たちへの感謝の気持ちや、
        相手を思いやる気持ちは
        本人のためにも、育てていってほしいです。

        トピ内ID:2003876805

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        すべては

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        🙂
        るね
        実際に子どもを出産して育てていく状況になってから言って下さいね。

        今はまだ未経験の話。
        自分が理想としていることを、思っているに過ぎないから。

        >怒られない人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

        逆もありますよ。

        怒られないから何でも自分の自由に振る舞い、わがまま。
        社会のルールが身についていないから、他人への迷惑行為が理解できない。

        私はこういう人の方をよく見かけます。
        そういう人からは、自然と人が離れていきます。

        トピ内ID:5675498640

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        諭すことは必要ですよ

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        ダーティマリー
        青筋立てて怒鳴れとは言いませんが、失敗した子にはそれが失敗であると教えなくてはならないでしょう。
        その場で叱らないと、人前だからと叱らずにおいて、後で注意したんじゃ子どもが混乱しますよ、あの時怒らなかったのになぜ今になって? と。

        >親が謝るだけではダメですか?

        子どもも謝らないとダメでしょう。
        コップ倒して飲み物こぼしたなら、3歳の子でもごめんなさいくらい言えるでしょう。

        怒らない育児は諭さない育児じゃないのでは?
        謝るように子どもに促す・諭すくらいはその場でやりましょうよ。

        トピ内ID:6474038009

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        ぜひともやってみて!

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        🙂
        みーまま
        怒らない育児、やってみたらいいと思うよ。

        道路に飛び出してく、言葉も分からない我が子を怒らずに注意するってどうやってやるの?

        人のものに手出しして、壊してしまったり、迷惑をかけても、替わりに誰かが謝ってくれるからそのままでいいよって教えるんだ?

        やってしまった今ここで、それをちゃんとダメだと言わなかったら、その場を離れたら何のことだか分からなくなる、そんな子にも学ぶチャンスをあげないんだ?

        叱らない育児を目指しても、結局怒ってしまうことに悩むだけの勇気がないんじゃない?

        怒られないで育って温厚に見える人は、言いたいことがあっても言えない人か、そんな自我もない人でもあるんじゃない?

        きちんと怒られた人は、きちんと怒ることが出来る人に育つんだと思うけど。

        一回も怒らずに育てられたらぜひともここで報告してくださいね!

        トピ内ID:6697851323

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        「怒る」と「叱る」は違う

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        サンダーのブラック
        トピ主さんには「怒る」と「叱る」が同じように見えているのでしょうか。
        それとも周りには感情にまかせて怒る人が多かったのでしょうか。

        >1回の粗相くらいじゃ人前で怒ることもないと思います。

        その一回の粗相の内容にもよりますね。
        公園などでよその子を高い所から突き飛ばしたとか、癇癪をおこして目をひっかいたとかなら取返しがつきませんけど。

        幼児ではないですが小学生くらいになって車道(車通りは多い)に同じくらいの子を突き飛ばした子に遭遇したことがあります。
        知らない子でしたが、叱りましたよ。

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        他人に迷惑をかけたなら、本人から謝罪も必要でしょう。
        それが全然わからない年齢なら親だけ謝罪するのもアリだと思います。

        それまで謝る行為について考えなかったのに、ある程度の年齢になればいきなり理解するというものでもないでしょうに。

        >その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

        叱る行為はパフォーマンスではありません。
        トピ主さんがしないと思っていないならしなければいいです。

        >勿論、良いことと悪いことの区別がつくように注意はするつもりです。

        やさしげな声で離れたところから「〇〇ちゃん、ダメよ~。」というのは注意でもなんでもないです。
        こういうのも「親が怒らなかった」という範疇に入ってますよ。

        そしてトピ主さんの考える躾についてご主人はどのような見解をお持ちなのでしょうか。
        ある程度夫婦ですり合わせておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:4816861010

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        怒る、叱る、注意するは違う

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        お母ちゃん
        「怒る」は感情です。子どもがコップを倒したり、何かしたからと言って必ずしも怒る必要はないと思いますが、状況によって叱ったり、不注意であったことを指摘(=注意する)のは必要だと思います。

        子どもって本当の意味で常識がありません。コップを倒してもそれが悪い事だとは、はじめはみじんも思わないんです。けれど周りが「倒さないように気をつけよう」と注意したり、「ごめんなさいと言おうね」と言うことで、倒さないようにしなければいけないんだとか、倒したら「こめんなさい」と言うものなんだという常識を身につけていきます。

        トピ主さんが感じておられるように、この対応は家によって違います。
        ある家ではコップを倒したらいきなり張り倒されるかもしれない。そうしたらその子は「コップを倒したら張り倒される」ということを覚えます。たまに張り倒されなかったら「変だなあ?」「ラッキー」

        またある家では、同じ状況でも「ごめんなさい」と言うことを教え、布巾やペーパーで拭いて後始末することを教える。そうしたらその子はそれを覚えます。
        細かい事は各家庭によって違い、絶対の正解はないんですよ。あなたがどれを選ぶかという問題。

        私は「ごめんなさい」と言える子の方が多くの人に好かれると思って子育てしました。粗相や、人に迷惑をかけるような事をした時も、私が感情的に怒るのではなく、本人に「ごめんなさい」と言うように促しました。

        子どもはある日突然進化して「ごめんなさい」が言えるようになるわけではありません。小さい頃から「ごめんなさい」をいうチャンスを与えてあげてください。

        促しても言えなかったら、小さい頃は親が代わりに謝ればいいと思います。けれど初めから親のみ謝り、子は蚊帳の外というのはお子さんがかわいそうです。

        愛情とは「叱らないこと」ではないです。

        トピ内ID:4919271128

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        好きに子育てしたら?

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        🐤
        みお
        完璧な子育て術なんて無いでしょう。
        怒りたくないのなら、そうすればいい。自分の子育て信念を曲げないで、貫けばいいのでは?

        怒ると言っても
        愛情のある、しつけの怒り方
        愛情のない、怒りのみの怒り方

        子供の性格も千差万別
        大人しいお子さんもいれば、ホントやんちゃなお子さんも。

        あなたが一切イライラもせず、すべての事を広い心で「子供がしたこと」で、済ませられるってある意味すごいですね。
        私は、イライラして大変でしたが(笑)


        でも、やっぱり貴女の様な考え方の方は少数だと思うので。
        親子で関わることに関しては問題ないでしょうが。これが、お友達と関わることによっては、相手から(ママさんたち)総スカンくらう覚悟もいると思います。

        トピ内ID:7548641837

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        「怒る」必要はない

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        🐴
        おぢさん
        怒るということと
        叱るということと
        教えるということと
        躾ということと
        違いを認識して分けて考えてください。
        そういう意味では、粗相、失敗をした子供に怒る必要はありません。

        娘夫婦にはもうすぐ2歳になる男の子がいます。
        よく動けるようになり、それに伴い失敗やいけないこともやらかします。
        しかし母親も父親もそれに対し「叱る」ことはあっても「怒る」ことはしません。

        トピ内ID:9723883163

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        怒る=怒鳴るではないけど

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        🙂
        アラフォーおばちゃん
        他人の家で粗相をしたのなら、注意は必要ですよね。
        その場で子供に注意して、一緒に頭を下げるということをすれば問題はないと思います。
        自分で何かしたことに関してはその場で注意して一緒に頭を下げるというのを基準にしていました。
        怒鳴ったのは、命に係わる場面のみです。(道路に飛び出そうとしたとか、高いところでふざけたときとか)

        ただ、その基準が各家庭で違いますからね。
        場合によっては「何で怒らないの?」と言うママさんも居るかもしれません。
        あそこの家はきちんと躾をしていないと周りに言いふらされるかもしれません。
        場合によっては幼稚園や保育園で孤立するかもしれません。
        その状況で怒らないを貫けるか…ですかね。

        トピ内ID:0059783573

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        うーん

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        通りすがり
        怒る必要はないです。叩いたり蹴ったりも必要ないです。
        でも叱る場面はちゃんと叱らなきゃだめですよ。
        これが1回目とか2回目だから叱るとかじゃなく、
        やっちゃいけないことはやっちゃいけないことだし、
        人を傷つけたり迷惑かけたりしたらどんなときでも叱らなきゃだめだと思います。
        誰かが悲しい思いをするようなことはしちゃいけないとわかってきます。

        全く叱らないお母さんがいました。
        そのお母さんの子どもはもうやりたい放題、人に迷惑かけ放題
        その横でお母さんは「だめよ」って明らかに口先だけで言ってる。
        あれから10年、今やその子は立派な嫌われ者です。

        叱ると怒るは違います。
        ちゃんと叱るお母さんになっていただきたいです。

        トピ内ID:4786966181

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        そうではない時もある

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        ギャラリー
        お子さんが小さいうちは仕方ないと思う気持ちは、わからないでもありません。
        しかし、時と場合によっては、何がいけなかったのか、その場でしっかり叱らなければならない場合もあるでしょう。
        買い物へ行き、親が目を離した隙に売り場のお惣菜を素手で触ってしまったり、食べてしまったり、お店の割れ物に触れて落として壊してしまったなど。
        公園で見ていない隙に、一緒に遊んでいたお子さんに怪我をさせてしまったりした場合も、何がいけないのかをしっかりその場で言わなければ、学習する機会を逃してしまいます。
        叱るべきべき時に叱れない親は、周りは呆れて静かに疎遠にされますよ。

        トピ内ID:9428829043

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        それが何回目か分かったの?

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        🙂
        ぷぷ
        トピ主さんが読まれたトピで登場したお子さんの粗相が初めての物だって、どこから区別か出来たのですか?

        トピ内ID:9173669215

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        怒る、注意。

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        💄
        Coach
        『注意』です。
        テーブルの上のジュースをこぼす。
        ほんの幼児1歳なら「仕方ないなぁ~。服汚れた?」で、済ませるでしょうね。
        余所でなら、親が謝るでしょう…‥一応、「〇〇が、こぼしたからこんなになったね、ごめんなさいしようね~」くらい言うでしょうか。
        2~3歳で『良い、悪い』が、わかりますよね?「端に置いたら、こぼすよね?もっと、コッチに」と、注意します。
        余所でも同じく、まずは親が謝りますよね。
        子にも「〇〇が、こぼしたよね。謝りましょうね」と、促し言わせてました…‥礼儀でしょう。
        誰かを叩いたり、物を壊した…‥「叩かれたら痛いでしょ。大事なオモチャが壊れたら悲しいでしょ?」など 言い聞かせながら『注意』してました。
        『謝罪』は、当たり前です。
        『注意』しない理由は?
        された方は『初めてか』なんて知りません。
        「この子、謝りもしない。いつも?厭なコ」と、受け取りますよ。
        全ての始末は、親が?
        『ごめんなさい』が言えないと、此の先、『友達つくり』『社会』通用しませんよ。
        『ありがとう』『ごめんなさい』は、言えないと…‥。

        因みに夫と義母は、いつも急須と、湯のみをシンク端に(昨日も今朝も!)置きます。何度注意しても!
        夫には、急須3個割られました。義母にはお茶碗、スープカップなどなど…‥…月一で、何か壊されます(怒!)
        お互い庇い合い『形あるものは、壊れれる』だそうです。
        こんな大人になったら、困るでしょう?

        トピ内ID:7863432424

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        怒る怒らないじゃなくて

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        🐱
        もね
        子供にそれがよくないことと理解させられるかだよ。

        >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。
        どこのデータ?
        あなたの周辺?
        ワガママな人も多いと思いますが?

        >数年しか生きていない子供が失敗をするのは当たり前だと思います。
        はい。そうですよ。
        だから善悪をわからせるための躾でしょ?
        水をこぼしても子供が謝れる、反省できるなら怒る必要ありませんが?

        トピ内ID:1743697360

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        年齢かなぁ

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        ミト
        親が謝ることに関しては、
        子どもの年齢もあるんじゃないでしょうか。

        人に迷惑をかけて親だけが謝る場合って、
        せいぜい子どもが3つくらいまでじゃないかな。

        4歳か5歳くらいになれば、
        して良いことと悪いことも分かってくるし、
        「ごめんなさい」って言えますよね。

        例えば、スーパーで走って人にぶつかってしまったり、
        どこかのお子さんを叩いてしまったとかした場合、

        そのくらいになったら、先に親が先方さんに謝り、
        「こういうときは、ごめんなさいと言うのよ。
        もうしてはダメよ」って
        子どもに促して謝らせて、覚えさせるのがいいと思います。

        トピ内ID:9279021405

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        怒ったらダメでしょ

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        元半同居嫁
        叱らないと
        …というツッコミはさておきまして

        >私は出産したら、子供には怒らない育児をしようと考えています。

        理想通りにいくならば、世の中はもっと優しいと思いますよ

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        ダメでしょうね
        善悪の区別がつくよう注意をしたところで、悪いことをしたら自分が謝る
        基本的なことは身に付きませんから
        その時その時を本気で生きている幼児に「あの時の○○は~」なんて言ったところで
        「何の話?」ですよ

        自分から謝ることができる人に育てなければ、人間を育てる意味がなくなります
        それとも、いつまでも子どもを差し置いて親が謝り続けますか

        トピ内ID:3841158015

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        他人に迷惑をかけた場合

        しおりをつける
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        ちと
        子供には注意し、相手には誤り、子供にも出来る歳なら謝らせる。

        これで良いと思います。怒る必要はありません。

        しかし、何度注意してもやめず、結果として他人に迷惑をかけたなら、私は怒るべきだと思います。

        トピ内ID:2581313353

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        貴女の好きな様に!

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        🙂
        とろりん
        粗相と悪い事を一緒にしてはいけません!
        また、怒ると叱るも違いますよ。
        他人に迷惑をかけない基本的なルールー
        が守れる様に育てて下さい。

        トピ内ID:8280831544

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        臨機応変にするべきでは?

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        30代 既婚女性
        まず怒るのと叱るのは違うと思います
        怒るのは親が感情的になってワーワー言う事
        叱るのは何が悪くてどうすればよかったかを言い聞かせる事
        両社は似てるようで異なります

        他人に迷惑をかけたときに親が謝るのではいけないのか?
        本人には謝らせないのですか?
        自分が叱られても謝罪の言葉が出てくる人になってしまうのでは?

        自分はこういう教育方針で行くんだ!!って意気込むのは勝手ですが
        正直そう上手くは行かないのが子育てだと思います。
        子供が黙って言う事を聞くタイプなら叱るだけで済むかもしれません
        何度言い聞かしても聞かないし周りにばっかり迷惑をかけるようでは怒鳴ることもあるかもしれません

        子供にはこういう教育がいい。というのは私は嘘だと思います
        何事もその子に適した教育が良いのではないかな。と思いますね

        逆を言えば「こうと決めたらこうだ!!」と頭を固くされているとトピ主さんも次第に疲れていくのでは?

        トピ内ID:8431371433

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        一緒に謝りましょう

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        🙂
        54歳です
        ありがとう と ごめんなさい は 出し惜しみしちゃいけない。そう教える為に、お子さんが人に迷惑をかける行為をしたら、一緒に謝りましょう。
        謝らせる姿勢を見せて理解出来ない場合は、「子どもの分も謝ります」という気持ちを出して親が謝るのはいいと思いますが、最初から子どもは謝る必要ないという態度では、それは謝っていないのと同じです。
        怒るは論外ですが叱る必要があるかは状況しだいです。
        怒るは感情、叱るは会話です。そこは線引きをするところ。


        子どもの年齢によってできる「ごめんなさい」は違いますが、わざとだったら絶対に!悪気が無くても失敗してしまったら「ごめんなさい」しなければならない事を、お子さんにちゃんと言ってあげてください。
        ある年齢になったら急に躾ける、なんて出来ませんから。

        トピ内ID:1316704557

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        のんきだなあ

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        🙂
        からもう
        人を一人育てるって大変だよ!
        駄目なことは駄目って、きちんと注意して叱らないと
        とんでも無いことになるよ!
        人を危険にさらしたり、我が子もやっちゃ駄目なことが分からなくなって
        危ない目にあうよ。
        駄目なこと、危険なことをしたら、小さい頃からダメって叱りながらでも教えるべき!
        褒めることも大事だけど、物事の善悪や危険なものを厳しい態度で示さないと!

        トピ内ID:7951630933

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        怒る親は親失格

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        SH
        親は子供に対して何が有ろうと怒ってはいけません。

        だが我が子に叱れない親は親失格です。

        トピ内ID:6905364893

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        月齢や状況にもよるから…

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        torarato
        5ヶ月なんですね、楽しみですね。

        6歳の男子がいますが、これまでで思ったことは。

        例えば粗相ひとつにしても、1歳2歳なら気を付けようね、で
        終わりますが、言い聞かせられるようになってから、
        ふざけたりよそ見してこぼしたのなら叱りますし。

        1歳児がテーブル乗ったら、ダメだよ、と注意はしますが、
        3歳児がテーブル乗ったら叱ります。

        また、2歳すぎからは、状況を話して理解できるようになったので、
        不注意で粗相して他人に迷惑をかけたら、親の私が謝るのはむろんですが、
        子供にも謝らせましたよ。

        わざとじゃないのは分かるよ、でもお水こぼしてびっくりさせちゃったから
        ちゃんと謝ろうね、と。
        その繰り返しで、子供は「迷惑をかける」ということがどういうことかを
        学んでいくので。

        頭ごなしに怒るのは私も違うと思いますが、社会におけるマナーは
        言葉が理解できるようになったら教えていきます。

        あと、粗相に限らず、1歳すぎたら児童館や習い事、その後保育園や幼稚園で、
        他のお子さんとの関わり合いの中で、叱る必要がある状況って出てきますよ。

        どちらが良い悪いじゃ片づけにくいこと、例えば、おもちゃを奪われて
        相手を叩いた、って時に、叩いた子からしたら、奪った相手が悪くて
        自分は正義だったり。
        でも謝らなかったら叱って謝る必要ありますね。

        良いことと悪いことの区別がつくように注意はする、と仰っていますが、
        何度も注意しても守れなかった場合、叱らなくては身につかないことも
        あります。

        何歳くらいを想定しているのかな??

        トピ内ID:0178187664

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        50女
        怒らない育児が批判されるのは「子どもがうっかりコップの水をこぼしたのに親は怒らない」ではなく「子どもがわざと他人にコップの水をかけたのに親が怒らない」からです。
        ちなみに「子どもを怒る」ではなく「叱る」ですね。
        単に「私はちゃんと子供を躾けてるんですよ」と言い訳のように怒る親はそれはそれで不愉快です。かといって「○ちゃーん、知らない人にお水かけちゃだめだよー」なんてのも不愉快。
        まずはそんなことしないように普段から躾けるし目を離さない。そして子どもがやった時には相手に謝ってから子どもに冷静に叱る。

        それと逆です。
        怒られずに育った人が温厚なのではなく、温厚なたちの子なので親は怒らず(叱らず)に済んだのです。
        この発展形でそのうち「勉強しろというからしない、うちの子は何も言わなくても東大に入った」という人が現れますが、それは何も言わなくても勉強する子だから言わずに済んだだけです。

        もし叱らなくても言うことを聞く温厚な子で、親が何も言わなくても東大に入ったら「私はあたりを引いてラッキーだった」と思ってください。親が躾けられることなんて大してありません。

        トピ内ID:2857453553

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        ない

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        💤
        マイナンバー
        怒らない育児…私は周りのお母さんたちを見ていて、やっぱり子供にちゃんと叱らないお母さんの子供は人に迷惑をかけたり、マナーやルールを守れないなと思いますよ。幼児を生徒に含む講師業をしていますが、子供の態度とお母さんの態度はだいたい比例してます。レッスン中に騒ぐ、言うことを聞かない、お友達に迷惑をかけている、などで手がかかる子は、その子に罪はないけど(親が悪いと思う)やっぱり「かわいげがない」印象になりますから、その子が損しちゃうよな~、と思います。また2歳ごろだとお友達を叩く、噛む子も出てきますが、それをする子はお母さんがだいたい甘いというのが個人的意見です。

        そういう実体験もあるので自分の子にはマナーやルールを守ることは徹底して指導しました。
        叱るって別に怒鳴り倒す必要はないですよ。小さい子のやったことだから、と済ませてしまわずに、小さいうちから「なぜいけないか」と理由も含めてきちんと注意し指導する。わざとでなくても迷惑をかけたのは事実なのだから「ごめんなさい」をさせる。

        親が謝るだけではだめだと思います。子供にもきちんと謝らせてください。

        あと、まだ妊娠中ですよね。実際育ててみると、理想通りには全くいかないと気づくと思います。

        トピ内ID:5906492510

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        はい

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        🙂
        かずみん
        他人にさえ迷惑をかけなければ良いんじゃないですか?

        トピ内ID:8226191445

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        世の中の親を馬鹿にしすぎ

        しおりをつける
        🐤
        魑魅魍魎
        ほとんどの一般的な善良な親たちは、自分の子が粗相をして他人に迷惑をかけたらその場で謝らせますよ。

        コップ一杯倒しただけで怒る親なんてほとんどいないのでは?
        いるとしたら、それが初めてではなく何回も注意したのにふざけるなどした、限定した場合かと思いますよ。

        そもそもトピ主は叱ると怒るの違いも曖昧なのでは?

        最近、叱らない育児をしたどこぞのタレントが、数年してから自分の子育ては間違っていたと後悔したという記事がありましたよ。
        叱らないとどういう子になるかお調べになっては?

        トピ内ID:3340751818

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        気持ちはわかる

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        🙂
        いちご大福
        なんでもかんでも感情的になって怒るのと、しつけの叱るのとは違うのですが、そこは理解されていますか?小さい子がコップ落とした程度のことでしたら、つい感情的になってしまう人、そうでない人がいますが。そこは個人差でしょうね。どちらも悪くないと思います。
        理不尽にお友達に怪我をさせてしまった場合などは、しっかり叱る必要があると思います。決めた約束を守らない時なんかも私は叱りますが。何が良くて何が悪いのか、子供は学習しないといけません。それが躾です。それも年齢やその子の性格により、叱らないといけない場面は様々です。あまり叱らなくても良い子もいます。
        私も出産前は、そんなに怒るものなのかなーなんて思っていましたが、ある程度成長してモノがわかってくると叱る場面って結構あるものだと思いました。トピ主さんもたぶん、今は頭で考えているだけですが、自然にわかるようになってくると思いますよ。

        トピ内ID:2273330609

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        粗相は親の責任です

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        うずらまま
        粗相したら?ではなく、粗相がないように親が気を付けていかなくては
        ならないのですよ。

        ・ショッピングカートの後ろに乗って、そのままカートごと
         ひっくり返った子供。

        ・ショッピングセンター内のベンチに靴のまま立ち上がっていても
         靴を脱がすこともなく、隣でぼんやりスマホを見ながら座っている
         父親。

        ・スーパーの肉売り場でパック詰めの肉のラップを指でブスッと穴を
         開けている子供。

        最近、私が見咎めた子供達。
        私だけではなく、周囲の他のお客さんも冷ややかに子供の様子を見ている
        にも関わらず、傍に親がいなかったり、親がいても行為をやめさせようとも
        しない。

        最初から、そういった行為がいけないことと分からない子供は多いと
        思います。まずは、そういった行為に及ばないように親は子どもから目を
        離さないようにするべきですし、悪い事をしたら、キチンと叱って教える
        事は大切だと思いますよ。

        水をこぼすといった事も自宅でする分には叱る必要もないかも知れませんが
        飲食店で、それをするようなことはないように、親がキチンと見守ったり
        1人でも問題なく出来るまでは、そういった所は利用しないといった
        配慮が必要だと思います。

        そういった事は私達、50代が子育ての時期には当たり前のこととして
        やってきたことなのですがね。

        トピ内ID:8814567409

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        違いが分かってないですね

        しおりをつける
        😨
        母2号



        「怒る」のと「叱る」のは違うし、
        失敗したことと迷惑行為をすることも違います。

        大丈夫?

        トピ内ID:4691984711

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        怒らなくてもいいけど、

        しおりをつける
        🙂
        むじ
        あやまることを覚えさせた方がいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1649302267

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        叱って下さい!!

        しおりをつける
        💋
        ワーキングまざー
        怒るのと叱るのは違います。

        こぼしたくらいでは叱る必要がないとは思いますが、他人に迷惑をかけたらちゃんと叱ってください。怒るのではなく。

        叱らない育児 でロクなことはありません。

        ちなみにうちの息子は、かなり叱られて育ちましたがとても温和で穏やかな
        問題を起こしたことがない子です。
        これは生まれ持っての性質だと思います。

        トピ内ID:0051045857

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        ダメだと思います

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        🙂
        子育ての理想と現実
        >他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        親が謝るだけではダメです。
        子供にも謝らせる必要があると思います。
        『子供だから大目にみろよ』という考えなら
        迷惑な話です。

        自分が迷惑をかけられた場合を考えてください。
        親だけが謝罪して
        迷惑をかけた張本人である子は知らんぷり。
        ・・・感じ悪いと思いませんか?
        感じ悪い子に育てたいですか?

        それに、その場で注意しないと
        子供にも伝わりにくいのです。
        後になって言われても
        何のことだか分からない、というのでは
        意味がありません。

        カッカして怒鳴り上げるというのと
        注意することは違います。

        その場で注意を与えないやり方は
        子供には理解しづらいですから、
        その場で注意をもらえる子よりは
        理解も遅れると思います。

        結果、同じ注意を何度も繰り返すことになると思います。
        その時に、親がイライラして怒る姿が
        一番見苦しいです。

        トピ内ID:1192534810

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        「怒る」の定義による

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        ナナ
        怒るって何を指してますかね?
        それによると思います。

        怒るが怒鳴ったり、叩いたり、一方的な都合を押し付けるというならしないでいただきたいですし、賛成です。

        怒るではなく叱る(言い聞かせる、ダメな理由を説明して直させる、命に関わるようなことを禁止する など)なら子供のためにも必要です。
        本当に子供を守るということは大変ですから。

        躾はしてください。
        躾をしないと優しい虐待、ネグレクトと言われます。
        子供が将来困ります。
        嫌われることもあります。

        ただ、今のその気持ちは大事です。
        子供が生まれてすぐはあなたもほとんど寝られなかったり、不安なことがあったり、子供に振り回されて余裕が無くなると思います。
        その時に子供に八つ当たりしない親で居て下さい。

        トピ内ID:3564311626

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        子どもは我儘言うのですよ!

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        ゆう
        もちろん、コップこぼした、醤油こぼした、などの場合は怒らなくて良いですよ。
        不可抗力ですからね。

        でも、自我が育ってくると我儘言うようになるのですよ!
        それも微笑ましい成長でもあるのですが、なんでもかんでも言うこと聞いてはいけません。
        「お水はいや。ジュースしか飲まない!」と言われたらどうします?
        「しょうがないね。今日だけよ。」
        があってもいいけれど、いつもいつもだとやっぱり駄目だと思いませんか?
        あんまりしつこいと
        「駄目なものは駄目。泣くなら勝手に泣いてなさい!」「うわーん」となるかと思います。

        我儘は全て通してはいけないし、全て通さなくても駄目なんですって。

        あんまり我儘言うと怒られる、という経験も大切だと思いませんか?

        あとは何度言ってもおなじことをやるとか。
        お友達を何度も叩いてしまうとか。
        怖い顔して「めっ」と言ってくださいね。

        どうぞ臨機応変に。

        こんな場合はどうかなと思われたら、小町に相談してみるといいですよ。
        なかなか良心的なレスが多いです。

        トピ内ID:8238931501

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        怒っちゃダメでしょう

        しおりをつける
        🎶
        人生後半
        『怒る』と『叱る』は似てるけど違います。 感情で怒り、理性で叱ります。
        子育てをする中で叱るこは大切です 危ないことをしたり、他人に迷惑をかけたりした時はしっかり叱らなければなりません。
        それが『躾け』です。幼くても親が真剣に向き合えばちゃんと子供は分かります。
        大切な我が子のためにしっかり子育てしてくださいね、気持ちに余裕がないと怒ってしまうこともあるけれどね

        トピ内ID:5816970635

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        うん、頑張って

        しおりをつける
        🐷
        ふくみみ
        子供産む前は私も怒らないでおこうって思ってたよ。
        でもね、それって凄く難しいんだ。

        やったらダメだって分かってて悪い事するんだもん。
        注意したそばからまた同じことするんだもん。
        怒られそうになったら、更に重ねて悪い事してそこら中ぐちゃぐちゃにするんだもん。
        かーちゃんが忙しい時に限って要らん事してくるんだもん。
        私もね、初めは優しく注意してるの。
        危ない事したら諭して、良い事したら褒めて。
        でもね、すぐには行動に反映しないのよ子供って。
        何100回も言ってやっとできることもあったり。
        傍から見たら一回の粗相に見えるでしょ?
        でもしょっちゅうやってるの。
        それにね、ダメな事した時すぐ怒らないと忘れちゃうの。


        まー頑張って。
        あと5年くらいしてからまたトピ立てて結果教えてください。

        トピ内ID:1371293882

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        「怒る」と「叱る」は違うけど。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        必要以上に怒るというか、叱る必要はないでしょう。


        >勿論、良いことと悪いことの区別がつくように注意はするつもりです。それでも言うことを聞かなければ怒ります。

        この文から察するに、トピ主さんはどういう意味で「怒る」と使っているの?「叱らない」ってことを「怒らない」と言っているの?「怒る」と「叱る」の区別ついてますか?


        ただ、粗相に寛容も状況次第では?

        例に挙げたコップの件ですけど、間違ってこぼしたのなら叱りませんよ。だけどコップで遊んでいてこぼしたのなら叱ります。その前に遊んでいる時点で注意しますけど。


        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

        赤ちゃんなら仕方ないですけど、他人に迷惑をかけたのなら子供に注意して子供にも謝らせませますよ。やった本人が謝らずいつまで親が謝るの?子供って幅広い年齢だけど。


        >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

        確かにそうですけど、この文の「怒る」を「叱る」とするなら、叱られないで育った人は自己中心的でわがままな子が多いですよ。


        いまいち、文章からは「叱る」と「怒る」の区別がついていないようなのでどう反応していいのかわかりませんね。

        トピ内ID:7769371242

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        叱らない育児は根気が勝負

        しおりをつける
        😨
        みかん
        感情に任せて怒らないことは大切だと思いますが、叱らない育児を勘違いしないように気をつけないといけないと思います。

        子どもがお水をこぼすのはよくあることですが、なぜ母親たち怒ってしまうのか、考えたことはありませんか?
        もちろん、何でもかんでも怒る人もたまにはいるでしょうけど。
        そこには何度も注意を促してるのに聞いてないとか、ふざけてこぼすとか理由があると思います。
        ふざけてこぼす、を叱らないとしたら、なんでいけないことなのかを子どもにわかるように言って聞かせて理解させなくてはいけません。
        でも子どもがきかないので結局怒ってしまったってこともあると思います。

        他人に迷惑をかけたら、親だけが謝るのではなく、なんでいけないのか何が悪かったのか本人に言い聞かせて、相手に謝らせて下さい。
        悪いことをした時に謝ることを覚えないと善悪の判断がつかず成長していくにつれ本人が困ることになります。

        叱らない育児は根気がいります。
        頭にきても冷静に言い聞かせて話し合う、理解させるの繰り返しです。
        ただ見守るだけとは訳が違いますので、少し本などを読んで勉強されてから実践されることをお勧めします。

        トピ内ID:8502539776

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        怒るんじゃなくて叱らないといけないよ

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        🙂
        あきこ
        年齢に応じた対応が大事だと思いますけれどね。
        例えば、コップのみを始めたばかりの幼児が失敗して叱る人はほぼいないと思います。
        けれども、これが意思の疎通ができるようになった状態で、遊んでいるなどしてわざと
        こぼした場合もしからないのですか?
        それとね、いうことを聞かせるために怒るのですか???
        そもそも何かが根本的に大きく間違っている気がします。

        >怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いから

        これはどこの情報ですか???
        子ども二人育てていますが・・・ちょっと理解できません。
        まぁ、私の周りにも実際いましたよ・・・叱らない育児しているとはいっていませんでしたが
        3歳まではなるべく好きなようにさせてあげてって言うお母さん。
        小さいころはお店のものを壊してしまっても親が謝っていて、子どもには「触ってみたかったんだよね」
        と声がけしていました。
        家のこが体当たりで突き飛ばされて転倒して泣いたときも、子どもには何も言わずにうちの子に
        笑いながらごめんねぇっていってました。
        で、そのこが今小学校に通っていますが・・・まあなんというか一言で言えば自分勝手ですよ。
        皆で食事をしていても、お腹いっぱい食べているにもかかわらず人の分が残っていれば気になって仕方なく
        どこでも大声で騒ぎ、自分が一番ならご機嫌、そういえば自分から挨拶もしませんね。
        他にも何人かいますが・・・やはり共通しているのは子どもらしさを超えた自分勝手さと我侭でしょうか。
        本気で叱らない育児をしたいのであれば、ちゃんとその道のプロの本を読むとか講習会に通うとか
        したほうがいいとおもいます。
        少なくとも私の周りでは、叱らない育児を勘違いして子育てして小学生くらいになってから困っている人が
        多い印象しかないですね。

        トピ内ID:1429117796

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        迷惑ですね

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        🙂
        他人に迷惑をかけておいて、本人が謝らなくては悪い事だと認識できないと思いますよ。
        悪い事をしても親が謝るだけなんて、トラブルの元を生み出しているだけ!

        幼稚園や学校だって、悪い事をしたら子供に謝らせますよ。
        「ごめんね」「いいよ」ってね。

        >怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。
        そうですか?
        世間では親子でトラブルメーカーになってますよね。
        怒り方の問題もあるかと思いますけど、
        ダメなことはダメ!としっかり躾をする事が大切。
        怒るというか叱れない親が多過ぎます。
        自分が子供にいい顔したいがための育児放棄としか思えないです。

        失敗は誰でもありますが、それを責めるのではなく、躾として親がしっかり教育してください。
        怒られた経験のない子供は、忍耐力がなく、
        学校へあがってから、社会に出てから、苦労しますよ。
        会社でも扱いにくいですしね。

        子供だから当たり前と言って、騒いでいても注意もしない親。
        周りに迷惑をかけているのに、親が謝って終了な訳ないです。
        迷惑をかけたら、親子で謝罪しないと意味がないです。

        こういう勘違いした親が多過ぎて実際迷惑しているんですよ。
        そこも理解してくださいね。

        トピ内ID:2773478634

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        うんそうね

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        十利休
        「怒る」必要はないから
        「叱る」ことくらいはしましょう。

        トピ内ID:6526639435

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        “怒り”は必要はない

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        🙂
        kaparakki
        >他人に迷惑をかけた場合子どもに怒らず親が謝るだけ

        それをずっと続けたら“悪い事をしても親が謝れば済むもの”という意識が子どもに刷り込まれる。子どもは我関せずで反省しなくて良いって事?

        >その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

        以前流行った言葉じゃないですけど“いつやるの?今でしょ”だと思います。大袈裟な言い方かもしれませんが叱られるって他人の前で恥をかかされるようなもの。
        その方がより身に染みると思うんです。

        トピ主さんが言う“怒らない子育て”って感情的に怒りを子どもにぶつけないって事でしょうか?それなら理解できます。勿論、叱るという事はしますよね?

        トピ内ID:3774989039

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        色々誤解してません?

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        blank
        まつこ
        まず、怒らなくていいよ
        その代わり、叱ってくださいね

        お水をこぼす そう子供は悪くないのです
        だから 教えてあげる もしくはその前にこぼしてもいい環境で水を与えるのです
        ただ他人に迷惑がかかる場合は、その場で叱りましょうね

        それと 病院等で ギャーギャー騒いで走りまわる子に
        トピ主様はどう対応するつもりですか?
        私なら、ガツンと叱ります 
        トピ主様が「すみませんね」と周囲に謝罪しながら子を野放しであれば
        子は完全に母(トピ主を)舐めますよ だって怒られないもん、叱られないもん
        何をしたっって母があやまってくれるから、自分には関係ない!てね

        怒らない育児は、私の周囲では失敗に終わってます。
        公園などで、子はやりたい放題。母は子の機嫌を伺がいながら、尻ぬぐいをするだけですもの。子に体力がつき手に負えなくなったころ母は知るのです
        もう、遅い!と

        >幼児が起こしがちな失敗とかで
        身構えないでいいですよ 普通に接していれば、いいこと悪いことは母から学びますので。ここでは我慢とか母が教えたらいいだけです

        トピ内ID:2266364301

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        違いが

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        🐤
        つくね
        叱る事と怒る事は違います。

        他人に失礼がある場合は、親も謝り子供にも謝る事を教えるんです。
        躾です。

        怒るのは、自分の価値観や自分の感情で怒る事もある。
        怒る内容を見極める必要があります。

        自己本位な怒りは間違い。

        自尊心を傷つけられたり、失礼な事をされたなら怒っていいんです。

        怒らない温厚な人とありますが、内情は怒れない。人に自分の気持ちや意見が言えない。だけな人だと、自分の気持ちを大切に出来てないので、人に傷つけられても、人に無礼をされても、何も言えないだけかもしれません。

        内弁慶な人は外面良く、外で怒らない人だけど、家族には反動で八つ当たり、怒り散らす人います。形で無く中身を見ましょう。

        健全な怒りを感じるのは、いたって健康です。
        伝え方や表現方法を学ぶんです。
        学べてなく言えないとか、不健全に出せる人にだけ出すとか、子供の様にすねたり、他人に責任転嫁したりするより、自分の怒りに対応できる人の方が健康です。

        自分の感情に対応できる様に教えていく。

        怒りは悪いものでも、悪い事でもありません。

        分別つかないと、躾も上手くいきません。

        怒りを感じたら、どう表現するかを教えます。
        相手に非があるなら、怒っていいですよね?

        謝る事は感謝に繋がります。 謝る事は教える必要があります。 失敗は間違いでは無いけど、責任の取り方を教える。 自分でけじめをつけられる経験をさせます。

        子供の為にです。子供が自分には自分の責任がとれる。と経験させる。 謝る事は、子供の内在している能力や力を感じさせる事に繋がります。
        親が代わりにやってばかりいると、結果あなたには対応する力が無い。とメッセージを与えてしまいます。
        あなたは無力。と教えてしまうんです。

        子育ては自分を教えてくれます。
        トピ主が子育てしながら、トピ主も子供から成長するきっかけ、機会を沢山もらえますよ。

        トピ内ID:8339076732

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        子供は親を見ている

        しおりをつける
        🙂
        さくらさくら
        迷惑行為ってどの程度の事を考えていますか?粗相程度?
        背景は色々ありますので一概には言えませんが、トピ文の例にあげられているうっかりコップをこぼしてしまった等の事故では大人もありますし、仕方ない事です。起こしてしまった事は責めませんが、ごめんなさいができる年齢なら一緒に謝るかな…。その都度、親だけ謝っていたら子供自身は謝らなくてもいいと学習してしまいます。

        トピ主さんの考えている怒らない育児って、子供に分かりやすいように諭すって言うことですよね。これがまた難しい。
        確かに1度諭されれば理解できる子もいます。でも諭すよりもガツンと怒った方が伝わる子もいます。その内、何をやっても怖くはないと舐められる場合もありますので臨機応変に!

        トピ内ID:4198973196

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        【怒る】と【叱る・注意する】は違う

        しおりをつける
        🙂
        通りすがりの
        主さんが怒らない育児をしたいなら、それで良いと思います。
        ただ勘違いしないでいただきたいのは、
        タイトル通り、怒るのと叱る・注意するのは違います。
        粗相をして怒るのは私も違うと思います。コップを倒して飲み物をこぼしてしまったり、トイトレに失敗したからと言って、怒る必要はどこにもありません。
        間違えて粗相をしてしまい、他人に迷惑をかけてしまったら、親が謝るのも良いでしょう。
        しかし、騒いではいけないところで走り回ったり、ふざけてはいけない状況でふざけ、他人に迷惑をかけたら、本人に謝らせる必要があると思います。
        それは、物事の良し悪しを教えるべき場面だからです。怒る必要はないと思います。しかし、親の責任として叱ることは必要です。

        怒らない育児をしている方の中に、
        怒る事と叱る事を混同して間違った理解をしている方がたまにいらっしゃる様ですが、主さんは間違えないようにお願いします。
        大人がキチンと教えてあげれば、子どもは物事の良し悪しを一歳になる前からきちんと理解できます。
        親に教えてもらえなかった子どもは、良し悪しを分からずに育ち、周りの人から疎まれるのは必須です。それは子ども本人の悲劇ですね。

        【怒る】は、感情です。
        【叱る】は、冷静な行為です。
        お間違えなきようお願いします。

        トピ内ID:3848148510

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        怒るんじゃくて、叱る

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        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?

        これは子供の年齢にもよるでしょうね。
        ただ、その場で叱らずに、いつ叱るんでしょうか?
        後から見えない所で叱る方がいいと思ってます?
        その場でないと、何で叱られてるか理解できない場合もありますよ。


        >例えば何年も生きている大人でもコップを倒してこぼしたりとかしますよね?
        数年しか生きていない子供が失敗をするのは当たり前だと思います。

        失敗したからって感情的に怒るのはダメでしょうね。
        でもワザとやっていたら?
        躾として叱るのはいいと思いますけど。


        子供って育児書通りの子供だけではないですよね。
        怒るらない育児をするのは勝手だと思いますが、他人に不快な思いをさせるのはよろしくないと思います。

        トピ内ID:8936782562

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        物心ついてから急に厳しくされる方が子供は辛いです

        しおりをつける
        🐱
        るんるん
        「怒らない育児」を実践をされている方で、多いパターンがあります。

        それは「幼少期に子供を怒らずに育てた結果、子供が小学校や中学校で浮き始めて、慌てて急に親が子供を怒り始める」というパターンです。

        物心ついてから急に怒られるものだから、子供は戸惑い、傷つき、反抗します。
        子供は「なんだか急に生きづらくなったなあ」と感じます。
        その上学校では浮いてしまう。
        だから、二重苦ですね。

        もちろん、このパターンだけではありませんが、私の周りでは多いです。

        なので、むしろ小さい頃(私の感覚だと1歳半~5歳くらいまで)に厳しく接し、どんどんゆるくしていく、という方が子供にとってはラクだと思います。親は大変ですが。

        トピ内ID:4505331408

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        通用しない

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        🐤
        nomos
        義理親、親戚、ママ友、預けた園、近所、塾、小学校、
        中学校、高校、大学、院、

        会社、 「社会全体」

        あなたが怒らなくても、「周囲は子供を怒りますよ」

        怒らないで下さいそういうしつけなんです。
        と 言うんですか?

        あなたは勝手だけど、周囲はどうしたらいいんですか?

        ずっとそうやって
        うちの子供だけは怒らないで下さいと言い続けるんですか?

        そういう子育てをしていると、園や学校や塾でその子をちょっと怒っただけでモンスターばりに、
        クレームを入れるようになりますよ。

        良いことをやるつもりのようですが
        見当違いで、周囲は迷惑すると思いますよ。

        トピ内ID:5805708194

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        怒らなくてよい

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        🙂
        まあ
        コップを倒しても怒りません。
        ただ、どうしたら次は倒さないか具体的に説明して
        またコップを使う時は、両手で持とうねとか注意を促します。

        故意にコップを倒した場合は、容赦なく注意し
        自分で片付けさせます(テーブルを拭かせる等)

        別に怒らなくても、善悪の違いを教える方法はいくらでもあります。

        でも、怒らない親を持つ子供は、その違いが分からず
        どんどん悪さがエスカレートしていく場合がありますので、ご注意下さい。

        それと、周りに怒らない親と思われたくなくてとりあえず怒る親に対して
        子供は絶対に謝りません。皆んなの前で怒られると余計に頑なになるためです。

        何か起こった時は、相手もしくはその場をまず確認して大丈夫であれば、
        少し離れて冷静に何があったかを聞いて、解決方法を伝えます。

        いちいち声を荒げて、怒鳴って怒る必要はありません。

        トピ内ID:7747865603

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        デメリットは調べたの?

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        😒
        ふえ
        怒られた事がない子供は、
        かなり我儘に育ちます。
        少なくとも今まで見てきた子はみんなそう。
        周りにかなり迷惑をかけてます。
        微笑ましいと思ってるのは親だけ。
        そして怒られ慣れてないから、将来ちょっと怒られただけですぐ挫けます。


        だいたいこぼしただけでは普通は怒りません。
        小さい子なら親が見てないのが悪いんだから。
        親が謝って片付ければいいでしょ?
        わざとやったら怒るんですよ。

        トピ内ID:5102233495

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        うーん。

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        😉
        リリス
        >他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        主さんの子供はこのやり方で育てた場合、何か悪い事をしても親が謝ってくれるからいいや!
        という親依存に育ちます。
        ごめんなさい、の言えない子供。
        それがどれだけ子供さんの立場を悪くするか考えた事ありますか?
        お友達とトラブルがあってもいつでも何時でも親が出てくる。
        そんな子にお友達が出来るでしょうか?
        社会人になっても謝罪が出来ない大人を雇う企業はないでしょう。
        まあ怒らない育児をされるならお好きにされたら宜しいが、社会に迷惑を掛けない様に(無理とは思いますが)なるべく外に出さない様にして下さいね。
        そしてずっと子供の側にいて代わりに謝ってあげればいいでしょう。
        主さんが60になっても70になっても80になっても。
        先は長いですね。
        頑張って長生きしましょうね。

        トピ内ID:2319449486

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        そういうことじゃないんだなー

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        なー
        怒るか、怒らないか、という話ではなくて

        子どものした間違った行動を、
        「いけないことだ」と教えたり、
        迷惑な行動をすぐにやめさせたり、
        子どもに「ごめんなさい」を言わせたりできるかどうか、
        っていう話で。

        声を荒げて怒ったはいいけど、
        口先で怒っただけで行動をやめさせないのでは
        まったく意味がないですよね。

        穏やかな話し方でも
        そのへんきちんとできるなら問題ないです。

        トピ内ID:8881068837

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        怒ると叱るを混同しないで。

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        いじわるばあさん
        怒らない育児はいい事だと思います。私も怒らない事を心がけてきましたが、やってはいけない事、物の道理に反することをしたら叱ってきました。
        どうも世の中怒ると叱るを混同してる人が多すぎる気がします。
        例に上げてたコップの水をこぼす件ですが、偶然手が当たってこぼしたのを見てカッとして怒鳴るのは「怒る」、わざとコップを持ってひっくり返したのを少し強めに注意するのは「叱る」です。
        叱ると云う言葉も嫌なら教え諭すならどうでしょう。強めの注意は、その場でいけない事を分からせるためにします。その瞬間じゃないと覚えてくれないからです。
        ダメよーなんてニコニコ言ったっていつもと違いがなければ分かってもらえません。
        叩いたりするのではなく、その状態を止めるために手を持ったりはします。

        私は外でパフォーマンスで怒ってみせたことはないです。
        どこか行くときなどは、まず「これからどこどこに行くから静かにして走り回らないでね、騒いだらすぐ帰るよ」と約束をします。
        泣きわめく、騒ぐなどどうしようもないことをしたら、その場で迷惑かけた人に謝って、速やかにその場を離れます。
        スーパーなら買い物せずにすぐ帰る。外食でも食べ終わってなくてもすぐ帰る。電車なら降りる駅じゃなくても次ですぐ降りるなど、徹底してやっていました。
        すぐ去りますが特に責めも叱りもはしません。ただ「貴方が騒いで迷惑だから帰ります」という事実は告げます。
        その内に自分が騒ぐとすぐ帰られてしまうことに気付いてやらなくなります。根比べですね。
        これは言葉が通じるようになってからですね。
        通じないうちは無理に遠出はしませんでした。
        全部は無理ですが、基本的に「なるべく叱らないで済む環境にする」「公共ルールは最初から出来る限り守る(無理な間は遠出はしない)」頑張ってください。

        トピ内ID:8505525370

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        怒らないで

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        🙂
        めんどくさがり
        必要な時には叱ってください。

        怒るのと叱るのは違いますよ。

        トピ内ID:2882299540

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        うーーん

        しおりをつける
        🙂
        かめきち
        親が自分の子供の事で、人に謝らなければならない状況だったら
        叱るより子供に謝らせるべきでしょう。

        叱られないで育った人が穏やかな性格に育つとはがぎらないし。
        うちの長男は理不な事で父親に叱られる事も多々ありましたが
        優しく穏やかな子に育ちました。

        生まれてくるお子さんの性格にもよるのではないのでしょうか。
        まったく叱らずに子育てしている女の子のお母さんを何人か知っていますが
        男の子は叱らずに子育ては難しいかもしれませんね。

        まぁ、出産前はあんまり難しく考えないほうが良いですよ。
        上手くいかないのが子育てなんで、楽しもうぐらいが良いですよ。
        安産願ってます。

        トピ内ID:1502838554

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        怒ると叱るの違いを知った方が良い。

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        蛙鳴蝉噪
        「叱る」と「怒る」の違いを身につけないと人として必要な躾が出来ませんよ。

        >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

        それは全くの見当違いですね。

        なにか具体的なデータでもあるんですか?

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        駄目です。

        これ、個人的には一番やっちゃいけない事だと思います。

        物事の善悪はちゃんと教えてあげないといけません。

        大事な事なのでもう一度書いておきますが、感情的に「怒る」事と「叱る」事は似て非なるモノですよ。

        「怒らない子育て」って言葉だけ独り歩きして勘違いしている方がいるようですが、理性的に叱ってあげなきゃ駄目なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6418931057

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        怒ることは悪い事ではありません。

        しおりをつける
        😨
        みけねこ
        子供のすることですから、周囲の人もある程度は容認して下さると思います。
        しかし子供はその時その場で注意し、謝らせなければ、また同じことを繰り返します。故意でないとしても、それで迷惑をかけたのでしたら、お母さんが謝るのは勿論ですが、歩けるようになる頃には必ず謝らせて下さい。
        謝るということは、自分の行動に責任が持てるという事です。

        トピ内ID:5937625339

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        なぎ
        家の外で、他人がいないと起こらないこともあります。
        例えば、まったく悪気なく、お友達にハサミを向けてケガをさせた場合、何度もやるならと言わず、その場でとりあえず言い聞かせる必要があると思います。
        例えば、スーパーの品物をべたべた触ってしまったら、親が謝る前に子供に注意しなければならないと思います。大人が考えつかないような悪戯をする可能性がありますから、家で怒るだけで済むか疑問です。

        それと、怒る、ではなく、叱る、だと思います。

        トピ内ID:3420288827

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        まあ頑張って

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        🙂
        りんごばなな
        理想と現実は違うから

        トピ内ID:7518112883

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        怒らない育児はなぁ・・・

        しおりをつける
        🙂
        40代主婦
        怒らない育児の結果が出ている人たち、あまり良い結果ではない印象です。

        温厚で人に怒らないと言えば聞こえはいいですが、怒り方を知らない人は苦労します。
        怒らないのか、怒り方を知らないのか、後者だと生きづらいと思います。

        怒らなくても同じ躾はできますよね。
        例えば他人に迷惑かけた場合、「ダメ!!(怒)」ではなく「これはこうしようね、お姉ちゃんにごめんなさいしようね」と教えればいいだけのことです。

        親が怒らなかったと責められるのは親の態度が「あらあら~へらへら~」と責任感が無い態度だからだと思います。

        子供が粗相した時、怒るのではなく「こぼしちゃったから拭こうね」「落としちゃったから拾おうね」という感じで「こういう時はこうするのよ」と教えながら躾ける方法だと親も周囲もイライラしなくていいような気がします。
        きっと子供も自然と「こうなった時はこう対処する」と覚えていくのではないでしょうか。

        トピ内ID:2735905949

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        いいんじゃないかな。

        しおりをつける
        🙂
        ソルト
        トピ主さんの子だもの。
        トピ主さんの思うように育児して思うように教育したら良いと思うのです。
        子供は育てたように育ちます。

        良い子に育てばトピ主の怒らない育児は認められるし、ダメな子に育っても困るのはトピ主さんなんですから。ご自分に自信をもって下さい。

        しかしながら、トピ主さんと同じように周りのお母さま方は「自分の育児」をしていらっしゃいます。中にはトピ主さんの育児が奇特に見えたり、育児放棄に見えたり、非常識に見えたりしてしまうのは仕方ありません。その方達はトピ主母子と積極的に疎遠になるよう取り組んでもそれは受け入れて頂きたいなと思います。
        気の合わない人間同士でも仕方なく付き合わなくてはいけないのは義務教育期間だけなんですから。
        トピ主さんだって怒る育児に疑問をお持ちでしょ?それの延長線なのです。

        母親は自分の思う育児を思うままにしたらいいのですよ。
        その結果は成長すればわかるのですから。どんな子に育つかは母親次第。
        良い子に育てば問題ないし、問題児に育てば母親が一生面倒みていけばいいのです。
        大人なんですから、自分の行動について回る責任を果たせばよいのではありませんか?

        多くの母親は自分の育児に自信が持てないし周りからの目も気になるから、色んな人にアドバイスを求めるの。その結果、今の王道な育児を多くの人が実践しているわけです。
        怒らない育児という異端の道を自ら望んで進むのであれば、腹くくって頑張ってください。大丈夫です。トピ主さんの育児の結果は子供が証明してくれます。
        心優しく、親孝行で、聡明な東大生になる事を心から願っています。

        私のイメージでは東大生に成長する突然変異に賭けるより大多数が野生のサルのような悪ガキになることしか想像できないので、しっかり躾けとお行儀を怒る事込みで育児いたします。

        トピ内ID:0030110270

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        理想論。

        しおりをつける
        🙂
        カナリア
        自分は女神のような母親になる、そう思いますよね。
        子供を叱っている母親を見て、他人はゲンナリします。

        >例えば何年も生きている大人でもコップを倒してこぼしたりとかしますよね?
        まあ、大人でコップを倒す人は希少です。
        うっかり、肘が当たってしまったとか。
        でも幼児はコップを倒してこぼすは、しょっちゅう。
        机は拭けば終わりだけど、カーペットにこぼされたり、服が濡れて着替えさせたり、一日中こんな事をしていたら、大抵の人は「もう!」とキレます。

        そして子供もうっかりや失敗ではなく、大人の反応を面白がって、わざとこぼしたりします。
        そうなると、一日中一緒に居る母親はブチキレます。

        これが人間の心情です。
        何度も同じ事をやられたり、駄目よと言えば言うほど意固地になってやられたら、イライラするんです。

        一回言えばいう事を聞く。
        ならば、怒る母親は居ないです。
        いう事を聞いてくれないから、母親はイライラするんです。
        いう事を聞かないのが、子供です。

        まあ、頑張って下さい。

        トピ内ID:0254752964

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        矛盾してる

        しおりをつける
        blank
        はな
        〉勿論、良いことと悪いことの区別がつくように注意はするつもりです。それでも言うことを聞かなければ怒ります。

        結局怒るんでしょ?怒らないとね。
        注意だけですむ子供なんていないですよ。

        一回の粗相と言いますが、お店の物を壊したり、食品に触ってダメにしたりしても怒らない気ですか?コップを不注意で倒すのとは訳が違います。
        最近そんな親がほんとに多いんですよね。怒らないで放置。もちろんそんな親の子供は大人をなめきってますよね。マトモに怒られることもないから社会人になって少し怒られただけですぐ会社をやめてしまう等々。

        叱らない育児をするのは勝手だけど、他人に迷惑をかけて平気な子供にするのはやめたほうがいいのでは。
        0才じゃ言っても分からないけど、1才過ぎればだんだん悪いことしてるの分かってきますよ。

        トピ内ID:3571124600

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        怒らなくてもいい

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんぱん
        諭してあげて、これはやったらダメという事を教えてあげてください

        そして、子供から目を離さないでください
        お店に入ったら買い物したいかもしれない、でも手を離さずにいてください

        子供は手が離れ一人で走ります。商品に勝手に触れます
        幼い子は商品をおもちゃにして遊びます。食べ物などもギューと潰します。
        それすべて弁償しろと言われたらしますか?
        子供はそれが悪い事とは一切わかってません。

        教えるのは他人ではなく親の役目です。目を離すからそれらをするのです。

        弁償したく無いなら、絶対に手を放さない、嫌がろうと子供乗せカートに座らせて、行動取ってください。
        親のいう事と聞けなければ、買い物は諦めてください。

        それを子供にしっかり諭してください。
        やってはいけない事、悪い事だよと教えてください。
        親らしい行動をとってください。あらあらで逃げないでください。

        子供は親の行動をみてますよ。
        お店からでした。

        トピ内ID:3553620006

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        失敗で怒る??

        しおりをつける
        🐤
        まめ
        子供がコップを倒す程度の失敗をして、親が怒らなかった!非常識!と言っているトピなどを見た記憶がないのですが…
        たしかにその程度で怒っていたら、人格が歪んでしまいそうですよね。

        怒る事案として想定するとしたら、失敗ではなく危険行為(自害、他害)をしているときでしょうか。
        例えば飲食店で走ってはいけないと制止しているにも関わらず、親を振り切って走っていき人にぶつかる。公園の人がいるところで石を投げる、など。

        出産するまでは、私も「普段から言い聞かせていれば、人前で迷惑をかける行動なんてするはずがない」って思っていました。見事に裏切られましたよ。
        現在2歳、こちらの言うことを完全に理解しているにも関わらず、「やってはいけない」ということをやりたがるのです。
        こちらとしても怒りたいわけではないのですが、冷静に言い聞かせてもちっとも耳に入っていきません。感情的になってようやく話を聞く姿勢になります。
        感情的にならずに注意して、聞き入ってくれる方法がたれば私も知りたいです。

        怒らなければダメ、とは思いませんが、危険行為をして他人に迷惑をかけたにも関わらず、子供に言い聞かせていない親を見たら「この親にしてこの子ありだな」とは思ってしまうかもしれません。

        トピ内ID:4046133017

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        なるほど、では、その代わり

        しおりをつける
        blank
        vivi
        怒らない育児ね…。
        結構ですよ。そうやって育てればいいと思います。
        その代わり、お子さんを集団の中に放り込むのは絶対に辞めていただきたいです。
        トピ主さん夫婦で、付きっ切りで面倒見て下さい。
        「怒らない育児」を実践している方で、きちんと躾されてるな…と思える子供には今まで会ったことがありません。
        自分勝手でワガママな子ばかりです。
        怒られたことがないから、打たれ弱くて、ちょっと気分を害すると、拗ねて周りの迷惑御構い無しの子が多いです。
        怒らない育児で大らかになるどころか、底意地の悪いような子ばかりです。
        トピ主さんの子供がどんな風に育つのかは分かりませんが、義務教育は仕方ないとしても、幼稚園や保育園の類には入れないで欲しいです。
        見ているこっちもイラつくし、あまり良い目では見てもらえないと思いますよ。

        トピ内ID:5799063095

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        怒らないってそんなに大事か?

        しおりをつける
        😨
        アールグレイ
        失敗や粗相で本当に誰にも迷惑かけていないのであれば、怒らなくてもいいでしょう。
        しかし、たとえ悪意がない失敗であっても、その後始末をする人がいたら、その人にごめんなさい、ありがとうを言うのは当然では?
        何かをこぼせば、誰かが拭く。
        家の中ならば親であるトピ主でしょうけど、お店なら店員さんですね。
        悪意がなかったとしても、自分の失敗を誰かが後始末をする。
        その事に、ごめんね…ありがとうという気持ちを抱くよう教育するのは親の大事な勤めだと思いますが。
        親が代わりに謝っていたら、自分の失敗は親が尻拭いしてくれると勘違いしますよ。小さな子供はすぐにボタンを掛け違えてしまいます。
        三つ子の魂百までの諺があるように、わざとやったのでなければ、失敗して人に迷惑かけても謝らなくていいって脳にインプットされるでしょうね。
        うちの子がそうなりかけました。
        わざとじゃないのになんで謝らなきゃならないの!って言いました。当時3歳。
        「じゃあその後始末はあんたがするの?やるのはママ達よ!それに対してごめんなさい・ありがとうとは思わないの?」って言ったら、やっと謝りました。

        迷惑かけた人の前で怒るかどうかや、親が代わりに謝るのではダメなのかって、なんか焦点おかしいですよね。
        それに怒られなければ穏やかな人に育つって、物事の一面しか見てないですよ。

        トピ内ID:4717420497

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        怒るじゃなくて

        しおりをつける
        なし
        叱る なのよ
        最近の記事は 叱るも怒るも同一な解釈だから
        読み手に理解不足あると一緒方になりますね。

        怒るは感情。幼児がこぼして起きる感情。
        叱るは躾。

        これの区別がしっかりできてないのが問題

        トピ内ID:0935407635

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        大きな勘違い

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
         トピ主さんは、大きな勘違いをしています。

         例えば、子供がレストランでコップを倒して、隣にいた人の服が水で濡れてしまったとします。

         その場合、親がすべきことは、まず子供の代わりにその人に謝る。それから、その人の服を自分のハンカチで拭いてもらうなり、店員さんを呼ぶなり、対処することです。

         その上で、子供に対しては、もしそれが1歳半以上の子なら「気をつけて」と声をかけ、3歳すぎていたら「ごめんなさいしなさい」と言います。上手くいえなかったとしても怒る必要はありません。相手の人だって、子供に本気で謝ってほしいと思わないでしょう。

         この場合、「怒る」必要があるのは、わざと水をこぼして相手をぬらそうとしたときだけです。知恵がついてくると、そういう悪さをする子もいるかもしれません。
         1,2歳だと水遊び自体が楽しくてわざと水をこぼすというのはよくあることです。その場合は、叱ります。
        「ここはレストランです。水遊びするところじゃありません」
        よく言って聞かせるだけです。何度も繰り返すなど、必要であれば、手をぺシっと叩くくらいはしてもいいと思います。

         怒る必要ってあります?たかが子供の粗相です。

         注意をする、叱る。それは大事ですが、怒るというのは感情をただ子供にぶつけるだけで、子供はなぜ親が怒っているのか分からないことが多いです。
         危険なことをした場合は、理屈ではなく「とにかくお母さんが怒るからやめよう」と思わせるだけでもいいと思うので、そこは怒鳴っても当然です。

         叱るのと怒るのは違います。

        トピ内ID:4866734731

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        叱るシーンはありますよ

        しおりをつける
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        おやすみ野菜
        大人が子どもに闇雲に怒りの感情をぶつけるのではなく、その子がわかるように叱るシーンは必要ですよ。

        1 自分の命、身体の危険
        2 他人の命、身体の危険
        3 ものを壊す

        これは、やってはいけないこと。真剣に叱ります。

        トピ内ID:6144863117

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        うん?

        しおりをつける
        🙂
        あいこ
        子供がコップの水を「わざとじゃなく」こぼしたのなら、もちろん叱りません。
        でも「わざと」こぼしたなら叱ります。

        怒らない育児って、どちらの場合も叱らないってこと?

        たとえばともだちにイジワルしたときは?

        ちなみに「怒らない」のは当たり前、「叱る」か「叱らない」か、だと思いますよ。


        怒るっていうのは感情時入ってますから。
        子供のために教育として「叱る」のは必要じゃないかしら。

        トピ内ID:9777396311

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        あなた、まだまだ子供だね

        しおりをつける
        😑
        う~ん
        まずさ、小さな子供がコップを倒したくらいで怒る親はあまりいないでしょう。

        もし怒るとしたら、テーブルの周りで走り回ったり、ふざけていて、結果的にコップが倒れたときです。

        そういうことをしてはいけない、と説明して反省させるのです。

        次からは絶対にしてはいけない、とね。

        これは「怒る」ではありません、「しつけ」です。

        社会生活を送るうえで必要なマナーや常識を教えるのが親です。



        しゃべることの出来ないくらい小さな子供なら親が代わりに謝ればいいでしょう。

        しかし、「ごめんなさい」は教えないとダメですよ。

        保育園や幼稚園でも、お友達同士で「ごめんなさい」「ありがとう」などを言います。

        わざとじゃなくても、子供同士がふざけていたらぶつかったりすることもあるでしょう。

        そういうとき「ごめんなさい」が言える子にならないと、お友達に嫌われます。

        あなたと一緒にいるとき、周りの人に迷惑をかけたらどうするか?

        親が代わりに謝るのではありません。

        親も一緒に謝るのです。

        こういうことをしたら迷惑だからしてはダメだと、ちゃんと説明するのも忘れずに。



        怒ることと、しつけをすることは別問題です。

        怒らなくてもちゃんと説明して通じるならいいですよ。

        問題なのは、子供がマナーやルールの守る子になるかどうかです。

        怒らない=しつけをしない という意味ではありません。

        トピ内ID:0404836662

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        臨機応変に

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        ヨセミテ
        聞き分けが良かったのであまり怒られずに育った私ですが、どちらかと言えば怒りっぽい人間です。
        だから怒らずに育てるとその子が穏やかな人間になるとは、誰も保証できません。

        私の息子(小学生)はやんちゃで常に私に怒られていますが、彼は怒りっぽくありません。
        ただ、私がきつい言い方をしたらそれを真似することはあります。
        ですから「怒る」よりも「諭す」べきだなとは思います…が、難しいですね。

        トピ内ID:3751836978

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        トピ文の書き方が誤解されそう、、、

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        けるん
        幼児にありがちな失敗1回でも怒るかどうかってことですよね?

        それはケースによるので難しいです。コップの水はともかく、電車内では騒がないなどは、外に出たとき独特のルールなので、きちんと叱らないと分からないですよ。家と同じじゃいけないって、その場で怒らないと効き目がないかもしれません。

        トピ様のトピ文の書き方だと、4行目、5行目あたりで、全く怒らない育児を目指しているように受け取れるので、反対意見が殺到しそうです。

        怒られないで育って、神経質で社会に順応できない子もたくさんいますよ。何事も程度問題なので、よく見て、最初から「怒らない育児」と決めないで、その子との相性も考えて柔軟に行こうと思った方がいいと思います。

        妊娠中で、あれこれ夢が膨らむのは分かりますが、思ったようには行かないのが育児です。怒られないで増長してモンスターになる子もいます。あまり怒られないでも、自分が悪いことしたんだなと理解して学べる子もいます。特に幼児期は、言葉ではなく、親が怒った顔とか口調で、これはいけないことと理解するタイプの子供もいます。

        妊娠5ヶ月。夢が膨らみますね。良い子に育つといいですね。

        トピ内ID:5241824450

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        人に迷惑かけないことなら良い

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        🙂
        ハリネズミ
        家で牛乳をこぼそうが、貴方のお気に入りの服を破こうが、貴方の大切にしているものを壊そうが、貴方を石でたたこうがそれは貴方の事だから怒らなくて良いと思います。
        好きにして下さい。

        でも、他人に同じことをして許されると思いますか?
        子供に使い分け出来ると思いますか?

        普段しつけされていない子が、他の人に迷惑かけないと思いますか?

        可愛いのは貴方の身内だけで、他の人からしたら、躾のされていない迷惑な生き物です。

        私は子供が電車で泣いても騒いでも正直そんなに腹がたちません。
        でもそれは、親が一生懸命なだめたりしている場合です。

        放置している親の子は勿論腹がたちます。

        親だけでなく、子供も謝るとそれまで腹がたっていた人でも、寛容になると思いますが、貴方みたいな人だと。余計にむかつきます。

        トピ内ID:0334786454

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        う~ん

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        黒旋風
        子供はさ不用意にコップを倒す事もあれば
        故意に倒す事もあるんですよ。
        そういうのを一概に「倒したら怒らなきゃダメ?」と括る事をするなって事です。

        他人に迷惑をかけた時も同じです。
        当然親も謝りますが、子供だってある程度の年齢になれば
        ちゃんと謝るべきでしょう。

        怒らない育児…に私は肯定をできませんが、何でもかんでも怒る事も否定します。
        まぁ、トピ主もトピック程極端ではないでしょうが
        何で怒るか怒らないかの2極になるのか理解できません。

        逆に言えば、親となる身の人が自分の立ち位置を分ってないからかな?と感じます。
        子供の事を考える前に、まず親としての勉強を積むべきでしょう。

        トピ内ID:7327507292

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        怒る、叱る、たしなめる、注意する…

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        子どもが生きるために
        子どもの粗相…よそ見をしていてコップを倒したなら、次からはきちんと見てようねと言いますよ。
        これは怒るのでも叱るのでもありません。

        トピ主さんは、怒る、という言葉はひとつだと思っているのでしょう。

        怒る、というのは、自分が嫌だから相手を責めることです。

        子どもの躾は、子どものためですよ。

        育児に怒る場面はそうそうありません。

        トピ内ID:9288400255

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        周りは迷惑

        しおりをつける
        🐱
        euduy
        >子供には怒らない育児をしようと考えています。

        周りは怒ってもいいんですか?
        私の周りに、子供を怒れない親がいて困っています。

        その子はその親の前ではいい子なので親は気づいていませんが、
        親がいない所では友達の悪口を言ったりとても意地悪をします。
        親の前でいい子なぶん、外で発散している感じです。

        先日も友達に意地悪をしていたので、見るに見兼ねて
        怒りました。あまりにもひどかったので、怒りました。

        親が怒らないと、こうなりますよ。

        トピ内ID:2869027195

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        怒ることと叱ることは別

        しおりをつける
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        あらふぃふ
        まぁその心配は子どもが出来て実際に育児が始まってから悩みましょうね。
        怒らなくてもいいかどうかは多分に子供の資質によります。

        だれしも我が子を怒って育てたいと最初から思っているわけじゃないと思いますよ。

        ただしね、

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?

        言葉が言えない乳幼児ならともかく、他人に迷惑を掛けたら子どもにもきちんと謝るよう躾けましょうね。
        その時あなたが子供を怒る必要はありません。
        謝るよう促すということです。

        子どもに謝るよう言わずに親だけがあやまったのでは、しつけになりませんよ。
        怒ることと叱ることをごっちゃにしてはいけませんよ。

        トピ内ID:0920966964

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        怒らなくても良いけど、躾は必ず親がしなければならない

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        2児の母です。小学4年生と幼稚園児を育てています。

        怒鳴る必要はありませんが、躾をする必要はありますよ。

        幼児が歯磨きを嫌がるとします。よくあることです。
        でも、もう歯が生えているなら磨かなければなりません。
        そこで親が怒鳴る必要はありませんし、声を荒げることも不要です。
        でも、歯磨きはしなければなりません。子供は泣き喚いて嫌がるでしょう。
        その時、親が、子供の止まらない鳴き声にイライラせずに、優しい声で歯磨きをするように語りかけなければなりません。
        それが躾でしょう。

        幼児が、ソファの上でジャンプしたり、テーブルの上に足をあげたりするかもしれません。
        これらはお行儀が悪いことだ、と、大人が教えない限り、幼児は覚えませんので引き続きやるでしょう。
        親が怒号をあげる必要はありませんが、何度も言い聞かせる必要はありますね。

        2歳、3歳になってくると、お友達の持っているものすべてを欲しがります。
        共有の概念は幼児にはありません。
        これが欲しいなと思えば、それは自分のものだと思ってしまうのです。
        そこで怒らなくていいのですが、共有することの大切さ、友達の気持ちを考えることの大切さを
        語らなければなりません。
        もちろん1回言ったところで幼児はわかりませんので、これを何百回と、しかも、何年にもわたって繰り返して諭す必要があるのですよ。

        何百回も、何年もかけて、繰り返し諭すという行為が、親の躾だと思います。
        でも、その行為って、めちゃくちゃ疲れますし、「あほらしく」なってくるんですよ。
        特に専業主婦だと、そこだけが自分の世界ですから。

        そうすると、1回目、2回目は、優しく語れていても、150回目くらいになると、堪忍袋の尾が切れて、
        怒鳴る人が出て来るのですよ。

        怒鳴る必要はありませんよ、でも、親ってほんとうに大変ですよ。

        トピ内ID:1841841412

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        失敗して怒ることはない。

        しおりをつける
        🙂
        mai
        善悪について教える際には、まず説明が必要です。
        失敗したタイミングを上手に使って、なぜそれが悪いことなのか教えていけば良いと思います。
        ですので、失敗に対していきなり怒ることはありません。

        ふざけていてコップを倒したのであれば、ふざけていたことに対して注意をします。
        注意を促しても聞き入れない場合に毅然とした態度を取るべきだということです。

        友達を打ったり、蹴ったりという場合は怒ります。
        被害者が痛い目にあっている以上、加害者も「怒られる」という痛い目に合うことで、辛さを理解できる部分もあると思いますので。

        お店の中で大声を出したり席を離れようとする場合は、いけない理由を話し説得します。
        複数回言っても聞かない場合は帰ります。

        我が家の場合は「帰りましょう。」というのが最終通告でした。

        子どもに怒るというのは、大声で怒鳴りつけるということではありません。

        子どもが粗相したら、相手に一緒に謝りましょう。(ごめんなさいの意味が理解出来て言える年齢なら)
        粗相の理由が失敗なら、同じことが起きないようにするためにどうするべきか子供と話しましょう。
        行為に故意が入っているなら怒りましょう。

        トピ内ID:9607926595

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        叱ると怒る

        しおりをつける
        maru1101
        感情的になって怒る必要はないと思いますが、
        お子さんには諭すように叱る事は必要だと思います。

        小さなお子さんにとって、お母さんがバイブルです。
        お子さんがちゃんと善悪が判るよう導くためには、叱る場面があって当然です。

        あなたはまだ子育てが始まっていないから、理想としての子育て論を語っているようですが、
        いざ始まってみれば、理想と現実は全く違います。
        生まれたら途中で投げ出す事は出来ません。
        ご夫婦仲良く、ご自分の信念に基づいて子育てを頑張ってください。

        トピ内ID:6465168398

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        同じようなレスが続くでしょうが

        しおりをつける
        🙂
        まんぼう
        私は10歳の男の子を持つ妊娠九ヶ月目です。

        主さんは怒ると叱るを混同しているのでは?

        コップの飲み物を零した事を例に挙げると、我が家では手が滑ったりしてこぼした時は叱りません。
        ただ、ふざけていてこぼしたり、何度も「そこに置いていると手が当たってこぼれるよ」と注意したにもかかわらずこぼすと叱ります。

        いうことを聞かない、失敗をする=腹が立つ=親の感情のままに怒る
        のは叱るではないし、躾ではありません。

        怒る必要は賛否両論あると思いますが叱る、躾をすることは少なくとも必要なのではと思います。
        なぜならその子の人格の形成のほかにも、周りに迷惑をかけるかどうか、大人になった時に恥をかかないか、大切な相手に恥をかかせないか、自分や周りに危険をもたらさないか、自己中心的な行動をとらないか、協調性を持てるか等たくさんのこととかかわってくるらです。

        息子の友人にも叱らない育児をされている方がいますが、そのうちの子供は自己中心的でわがままで横暴でしつけができていません。
        子供たちはまだよくわかっていないのか一緒に遊んでいますが、いつもその子を中心にモメごとが起きます。
        もめ事が怒ってもそこの親御さんは叱らないので同じことが繰り返され、だんだん遊ぶお友達も少なくなり、最近では寂しそうにしていますよ。

        まだ妊娠中とのことなので実感がわかないのだとは思いますが、怒ると叱るの違いを一度考えられてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4587144963

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        家庭による

        しおりをつける
        どんな時に怒るか、しつけは家庭によるので、主さんが好きなようにしたらいいと思いますよ。

        どちらかというと、「怒るか怒らないか」というより「感情的になるかならないか」が大事です。
        でも、水をこぼす(大きくなるとわざとこぼすようになります)、何度もこぼす、何度伝えてもこぼす、という時に感情的となってしまうのが母親なのです。
        そうならないよう、忍耐力を鍛えること、自分自身が幸せであることが大事なのです。
        ぜひ「子どもへのまなざし(佐々木正美)」という名著を読んでみてください。
        育児に困ったら「育児の百科(松田道雄)」もオススメです。
        時間のある時にこれらの本を読んでおけば実際に子どもが生まれても迷いがなくなると思います。

        他の人の前で見せしめのように怒るのは私も反対です。
        でも傍若無人な親子がいたり、他人(弱者)に寛容でない日本社会はそうそう変わらないですよね・・・

        トピ内ID:9529557843

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        まだ生まれてないから

        しおりをつける
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        茶碗蒸し
        育児がどんなものか、知らない、分からない
        のは当たり前ですよ。

        ~と考えています、というのはご自由ですが
        育児は大体考えた通りにはいかない、という
        ことは頭の片隅に置いといたほうがいいと思います。

        でないと、思い通りに行かない、イコール
        子どもが駄目、自分が駄目、となってしまいがちなので。

        でも、他人に迷惑をかけたら、子供に謝らせる
        (もちろん親も謝る)のが筋でしょうね。
        そのまま大きくなって、大人になっても人に迷惑を掛けて
        親に謝らせる、なんてことになったら最悪ですから。

        トピ内ID:6575020733

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        私の考えです。

        しおりをつける
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        かしみんみん
        そろそろ子供の手が離れかけている主婦の考えです。

        子供がコップの中身をこぼしたことで怒ったことはありません。
        その代わり自分で始末させます。

        他人様にご迷惑をおかけした場合、子供にも注意します。
        悪い事は悪いと教えなければならないし、
        その姿で他人様の溜飲が下がることもあるからです。

        私は子供を怒ったことはありません。叱ったことはあります。

        大きくなった子供を見て思う事。
        怒られる事が怖いようです。
        親が怒らなくても外で怒られる事もありますから……

        トピ内ID:5501801667

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        怒る・怒鳴る・注意する・諭す・言い聞かせるの違い

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        お子さんが何かやってしまった時に、怒る必要はありませんよね。

        怒りをぶつけるのは良くないですよ。

        なんで粗相=怒るになるの?

        主様は、そういう育てられ方しかされてないのかな。

        怒るのではなく、諭して注意し、言聞かせるのがきちんとした親でしょう。

        怒りを子供にぶつけて恫喝するのでは無く、諭し言聞かせる。

        粗相してしまったのなら、次からは気をつけようね。って。

        何か悪さを実行中なら、やめなさい。って注意すれば良いですし。

        トピ内ID:0028923633

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        誤解されそうな(誤解されている?)提言

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        🐱
        緑鍵盤
        みずたまさんが言いたいのは、
        子供が誰かに迷惑かけたとき子供を怒らないといけないか? かな?

        それなら、
        ・迷惑をかけた相手に、子供と親が謝罪する
        ・今後迷惑をかけないよう子供を叱る
        の2つが必要だよね。


        子供を叱るってのは大事だと思うよ。
        それがないと「形式的には謝っているけど、本心では悪いと思ってないんじゃないの?」と思われちゃうからね。

        例えば、「ファミレスで2歳時が大声でわめき続けている」
        親は、その迷惑を止めるため子供を叱ってもらわなきゃダメだよね。
        そのうえで、周囲に謝罪する。可能なら子供にも謝らせる(2歳児じゃムリか)

        「怒る」必要はないよ、ただ「叱る」はしてもらわなきゃね。
        この「叱る」ってのを、「あらあら、ダメよー。そんなおイタしちゃあ」なんて気軽な声掛けだけじゃぁ、叱っているうちに入らない。
        大事なのは、「再発防止」ですから。
        その迷惑行為をその子が2度としないだろうと思わせてくれればOK。



        シチュエーションが全く違うけど、
        家庭の中で、お子さんがイタズラをしたらそれは叱った方がいいよ。
        キッチンの水道で遊んでキッチン中を水浸しにしたり、ティッシュやトイレットペーパーを全部出しちゃったり、白い壁に思いっきり落書きしたりね。
        怒る必要はないけど、それは叱らなきゃね。
        そういうのを「躾」っていうんだからね。
        そこで叱らないのは「躾の放棄」だからある意味虐待だよね。
        (叱られないで育つ子は、社会に適合しづらくかわいそうなことに・・・)

        トピ内ID:8364777681

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        レスします

        しおりをつける
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        匿名
        何にも分かっていない理想論だけを語るだけの人だろうと多くの人が感じたんじゃない?

        こんなテーマをトピにする人が『叱る』というフレーズさえ書き込めない。

        まずはトピ主さんは本でも何でも良いから自分で努力して知識や情報を
        手に入れようとすることが先決。

        子供の育て方という本も色々あるからね、まだ生まれるまでに時間があるんだから
        本屋に行って身銭を切って学ぼうという気持ちを持ちませんか?

        そもそもとして、『叱る』という言葉が出てきていないのだから
        トピ主さんが社会人としても人を育てる立場にもなったことがないのかとも思える。
        だからこそ、自分の努力で学ぶ姿勢を持とうよ。

        その初めが『怒る』と『叱る』の違いです。
        そして、親というのは子供の『保護責任者』ですから、
        どのように自分の子供の言動に責任を持てるかって考えようよ。

        そうするとね、このトピでトピ主さんが望んでいる回答を与えることが
        トピ主さんとお子様の為になるとは思えないのです。
        ケーススタディのようなもので、「こうすればよい」「こうしました」って
        安易に手に入れれば上手に育てられるって考え方が一番危険じゃないですか?

        自分の子供を良く知って、その子に合わせた対処をしなきゃいけない。
        つまりトピ主さんの理想がベストではなく、お子様にとって良い対処、必要な対処がある。
        それはお子様が成長して自我が確立したり、子供の世界が広がるにつれても変化する。
        その全てにおいてケーススタディがあるわけではないのです。

        自分が責任を負っていれば、その時、その都度で臨機応変に適切な対応をする。
        そんな意識を持つことが最も大事じゃないですか?

        座学の勉強は今でもできる。でも子供が生まれたらそこからも毎日が勉強ですよ。
        失敗も成功も経験として次に活かせるようにする意識を持ちましょう。

        トピ内ID:7211385800

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        疑問!

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        💍
        happymeal
        >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

        産まれてからずっとその人の事を見てきたんですか?
        どういうところでは注意されているけど、でも怒られる事はなかったぞと確認していたの?
        それとも温厚な人に小さい頃からの親からの躾を聞いたんでしょうか?
        その辺りが知りたいです。

        具体的にわかっているなら「怒らなきゃいけないの?」という質問なんてされなくても
        思うように育児されれば良いのに。

        まあ、でもトピ主さんが言いたい事はわかる部分はあります。
        子供の不注意に対して、私も最初から怒ったりはしません。
        「気をつけなさいね」程度です。
        何度かやらかしたら「何度言ったらわかるんじゃい!」ってなりますけど。
        それに自分自身出来た人間じゃないので、余裕のない時は声を荒げる事もあります。
        頭でわかっててもできない事もあります。
        トピ主さんはいつでも冷静に判断できると良いですね。

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        子供が知らん顔してても何も言わないって事?
        それは迷惑をかけた相手に対して失礼なんじゃ?
        怒り方は色々でしょうけど、少なくともどう迷惑をかけたのか、何が悪かったのかはその場で言うべき。
        そしてそれを認めさせて相手に謝らせるべき。
        私はそう思います。

        トピ内ID:6066771153

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        トピ主さんの三年後が楽しみ

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        🙂
        あらら
        こんな理想ばっかり言う人って自分の子どもが他人に迷惑かけることをしてもしれっとしてますよね。
        そのうち孤立しちゃいますよ。
        まあ親になれば怒らないってどんなにむすがしいことか分かりますよ。
        怒られるのではなくしかられる経験は大切ですよ。

        トピ内ID:7447673195

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        頑張ってください

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        😨
        ヤミーM
        まだ産まれてもいないのに、随分とご立派な理想論ですね。
        私は園児数400人以上の幼稚園で働いていますが、発達障害児の多さに
        驚いています。男女でも性差があるけれど、生まれてきた子供に
        発達障害があった場合、果たして感情的にならずに済むかしら?

        まぁ頑張って実践してほしいですが、他人に迷惑をかける子に
        しないでくださいね。

        トピ内ID:9585795228

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        まずはやってみて

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        ボタンインコ
        5年後くらいにまたフィードバックをお願いします。
        まず、二歳のあたりで挫折すると予想します。
        あなたが言う「怒らない」育児が「叱らない」育児だとしたら、可哀想なのは子供です。
        悪いことをしても、親が謝ってくれる。じゃあ、幼稚園に行ったら?小学校は?親はそばにいませんよ。
        何をしても親に叱られたこともない自由奔放にやってきた子が規律を守る社会(幼稚園)に入り、理不尽な意地悪をされたりしたら、大人が想像を絶するようなものすごいフラストレーションを感じるでしょうね。それこそ、幼稚園の花瓶を倒したりお友達にぶつかった時も「失敗しちゃった」とすら感じないでしょうから、先生に「これからは気をつけるのよ。ごめんなさいをしようね」なんて言われたら「え?!」ですよね。
        お父さん、お母さんはまず社会の始まりです。子供は永遠に親と行動するわけではないのです。
        ちなみに、うちの上の子は叱られるようなことを毎日のようにしますから、昔から私にこっぴどく叱られてばかりです(もちろん可愛がってますよ)。でも、ものすごく穏やかでカッとなって怒ったところはみたことがないです。
        下の子は年が離れているのでとにかく可愛い可愛いで育てましたが、短気ですぐ怒ります。
        トピ主さんが「怒られない子は穏やか」と断言する根拠をぜひ知りたいです。

        トピ内ID:9181634208

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        怒るわけない、怒る必要はない。

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        こたつたこ
        1回の粗相で、他人が目を引くように怒るのは、その親が「私はちゃんと躾けてます!頑張ってるんです!!」という、子どもを犠牲にしたパフォーマンスです。はっきり言って、唾棄すべきパフォーマンスでしかありません。

        コップの水をこぼす、飲食店で騒ぐ、走り回る、いすの上に立つ、などは子どもとっては当然でしょう。一般常識では外れていますが。

        ですから、一般常識を逸脱しないようになるまで、外食はしないんです、普通の親は。
        外食するのは、コップの水をこぼす前に、さりげなくフォローできるように、子どもを怒らなくて済むように、両親ができるようなシチュエーションです。

        私は3人子どもを育てましたが、飲食店で子どもが粗相して、声を荒げたことはありません。しかし、家庭ではしっかり躾けましたよ。

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        >その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?
        ダメです。迷惑をかけるような状態で、外に出すなんて、なんて恥ずかしい親なのでしょう。世間は、子どもには同情し、親を軽蔑するんです。
        子どもに誤らせる前に、親が頭を下げる前に、躾けておきましょう。
        そんなに難しいことではありません。常識ですから。

        トピ内ID:1256458094

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        そりゃあ、ミスや習得中のことを怒るのはないわ。

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        🙂
        hipi
        そんなの当たり前じゃない?

        あなたの言っていることは、一般のお母さんがやっていることです。
        特別なことではありません。

        どんなことも怒らない好き放題にさせるというのとは違うでしょう?

        トピ内ID:7890797801

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        誰でも子供を産む前はだいたいそう思う

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        🙂
        匿名
        産まれたら自分に余裕が無くなって、そんなこと言ってた自分は遠くなります。

        人に迷惑かけたら、迷惑かけた子供に腹が立って怒っちゃう人間の方がほとんどですよ。
        もちろん自分は相手に謝りますけど。

        そして自分の大事な子供が迷惑かけられたら(自分ではなく)、「親だけが謝って子供は知らん顔」でもオッケーな親にイラっとします。

        トピ主さんの言ってることは机上の空論。

        1人を小学校くらいまで育てて2人目の時にそういってるならアリでしょう。

        私も3人目の時は1.2人目から反省しずいぶん怒らない親になりました。

        トピ内ID:8738094389

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        躾と叱りはしてください

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        🙂
        ままん
        放置育児にならないように。
        だいたいはなにか履き違えて、放置して我が子のご機嫌とり終始して、気づいたときにはもう取り返しのつかない事態になります。

        一歳の子供がレストランでコップを倒す。
        これは親の怠慢です。
        倒さないように神経をくばるのが当然です。
        子供どうこうでなく、じぶんが周囲に謝罪し、我が身を恥じてください。

        二歳の子供が、のばあい。
        もういい加減子供が謝れないといけません。
        二歳になるまでにきちんとしつけをしていたら
        謝れます。促さないとなかなか出来ないかもしれませんが、促せば自分であやまれます。
        親も当然謝罪します。

        三歳だったら?
        この年齢で促しても謝れないのなら、大問題です。
        おかれた状況に応じた発言のできる時期で
        普通は善悪の区別も当然ついています。

        四歳だったら。
        すでに注意力散漫な子供に育っています。
        注意力散漫なことはこどもの人生にも不利益です。
        そのこの性質を直すよう教育しなくてはなりません。

        五歳だったら?
        ありえません。偶発的に倒す事故はあるかもしれませんが、そうなった瞬間に
        ごめんなさい
        が自然と口をついて出ます。
        それまでにきちんとしつけをしていたのならね。
        即座に謝れないのならがっしり叱りますね。
        倒さないように注意できないことにも。
        もちろんおやも謝ります。

        トピ内ID:0875776020

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        区別がついていれば

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        もうすぐ桜
        怒ると叱る、怒らない子育てと躾しない子育ての違いが分かっていて、躾はキチンとするつもりでいるのなら、トピ主さんのやりたいようにすればいいのでは?

        トピ内ID:1262151893

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        叱る事は必要です

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        ポピー
        叱らない教育はマズイですよ。
        年齢にあった叱り方はありますが、良いこと悪いことはしっかり教える必要はあります。
        子供本人(低年齢でも)がしっかり相手に謝罪しなくてはいけない時も出てきますよ?

        怒る…理想はしない方がいいですが、案外感情的のコントロールは難しいものですよね。

        トピ内ID:2901389210

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        怒るのではなく

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        🙂
        かな
        次は注意仕様とさとす。

        無反応はだめでしょ。
        トピ主さんの対応では母親と赤ちゃんのコミュニケーション不足となります。。

        他からみたら赤ちゃんに無関心に見えるよ。

        トピ内ID:0932812483

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        居るんですよね~

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんぱん
        子供が危ない事やお店の商品(食べ物)で遊んでいるのを『注意』したら
        「何で怒るのですか!」と言う親

        怒ると叱る(注意、諭す)は違いますよ。

        叱ってくれたらありがたいと思ってください
        商品をダメにして弁償するところだったんですよ。
        危なくてケガするところだったんですよ。
        ありがたいと思った方がいいですよ

        他人から言われても怒ってはいませんから。

        トピ内ID:3553620006

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        貴女は根本が分かっていない

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        70代
        怒る、って何回書けば気が済むのですか。

        「叱る」と「怒る」の区別が出来ないのですか。

        子供への躾は「怒る」事ではないのです。
        大人になって恥をかかないように、礼儀作法を躾ける。
        躾とは読んで字のごとく、身を美しく、と書くのです。

        子供が未熟で失敗するのは当たり前、今度から気を付けようね、と
        言えばいいだけのこと。
        いちいち書き出す程の事ではありません。

        対して、人の迷惑になる事をする場合は、叱らなければいけません。
        その基本を親が理解できていなければ、大人になっても平気で
        人の迷惑かえりみず行動し、顰蹙をかうのです。

        我が子が他人に迷惑をかけた場合、その場で子供に謝らせる事です。
        決して親が子供を怒るのではありません。
        そして、後で何故いけなかったのか、説明して納得させる事です。
        まともな大人に育て上げるためには、厳しさも愛情なのです。

        昔は父親が世の中の厳しいルールを子供に教え
        母親は子の全てを愛し、正反対の愛情を両親から受けて子供はまともに
        育ちました。
        ところが、父親不在になってしまい、母親の愛情だけが注がれる
        ようになった結果
        自分さえ良ければいい、我慢ができない、身勝手な人間が増えました。

        子供が欲しがる物はなんでも買い与え、我慢をさせない。
        ストーカーがいい例です、自分の思い通りに出来ない事に我慢できない人間を
        作ってしまうのです。

        子供はきちんと躾けてあげてください、その子の将来の為に。

        トピ内ID:9012786427

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        怒るのではなく叱るのです

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        自分の感情で怒るのではなく、悪いことをしたら叱るのです。

        粗相をしても怒らない。
        当たり前です。それは怒る場面ではありません。
        しかし注意はします。
        次からは気をつけてね。でも構いません。

        ではお子さんが他のお子さんに乱暴な振る舞いをしたとしても
        叱るつもりはないですか?

        理想と現実は違うし、まともに叱られないで育ってどんな大人になるのかな。
        ただ穏やかな大人にすることが目標なのですか?

        トピ内ID:5186330170

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        怒るという事

        しおりをつける
        🙂
        ドレミ
        皆さん書いておられますように、怒る、叱る、そして怒りは違います。
        まず、同じコップを倒すでも時と場合によって適切な対処は違います。家庭内等でたまたまうっかりしていた、気をつけていたのにやってしまったが大きな被害は出なかったと言った場合には注意するでいいと思います。小さいうちはどうすればよかったのかを考えさせるか教えた方がいいでしょう。何らかの被害が出た場合には叱る。悪気がなくても失敗した場合に叱責されるのは仕方のない事です。それが親以外に対して出た被害ならその上で親も一緒に謝罪します。叱るのは感情をぶつける行為ではなく、次回同じ事を繰り返さないためのものだからです。そして「怒り」。場合によっては、お子さんの行為に対する「怒り」「悲しみ」を見せるのは必要だと思います。そこからお子さんは、このような行為(失敗)は人を「怒らせる」「悲しませる」ことを学び、大切な人や周囲の人を怒らせたり悲しませないためにはどうすればいいか、より行動に注意しなければならないと学ぶでしょう。お子さんがよい行動をした時に「喜び」や「嬉しさ」を伝えるのと同じです。
        余談ですが、子育て期間を振り返ると「怒らない育児」のお母さん達のパターンとして、例えば、自分の家は怒らない育児のためにあらゆる物を手の届かない所に置いてある、近づけないように囲ってある。お子さんは他の家に来ると普段触れないDVDやら何やら触りまくります。他の子供達は「触ってはいけない」と注意されたり叱られて育っているので触りません。そこに至るまでには家庭内でいろいろあったと思います。そういうお母さんは自分の家で触らせた事がないせいか案外無関心だったります。そして例えばそのお母さん自身の大切な物をいたずらされた時には叱るというより「怒って」いましたよ。

        トピ内ID:8276950916

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        怒りたい人なんていませんよ。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        母親の誰1人として、怒りたい人はいませんよ。
        できればニコニコ笑って楽しく過ごしたいです。

        ここに書き込んでる母親は全員、そう思ってますよ。

        それを頭に入れてから皆さんのアドバイスをもう一度読むと良いですよ。

        トピ主さんみたいに、怒る=マイナスだと思う人って、
        怒り方、叱り方が下手くそだから逃げて「怒らない理想の母親!」とか言ってるだけです。

        自分の子供に対して怒れる(叱れる)のは親だけです。
        叱るのはものすごい体力が要ります。
        他人の子供になんていちいち叱りません。
        どんなクズに育とうとどうだって良いんですから。

        ママがいつまでもお家で面倒見てあげるなら良いけど、
        15過ぎたら子供の方が家にいる時間少なくなりますよ。
        社会性がないとやってけないですよ。

        社会性は1歳から確立されていきます。
        言葉を話さないからといって、赤ちゃんと呼んで子供を舐めてると、
        痛い目に合うと思いますよ。
        トピ主さんの脳みそより、1歳の脳みその方が優秀だという事をよく理解してね。
        頭良いんだよ。子供って。

        トピ内ID:9052255729

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        失敗を怒らない、ってことですよね?

        しおりをつける
        😉
        hhh
        それで良いと思いますよ。
        コップのお茶をわざとこぼしたわけでは無いなら、怒る必要も無いですし、おしっこの失敗だって、叱るのはNGですから。

        ただ、わざとこぼしたり、そういうときは、叱るでしょ?
        他人にこぼしたものがかかったら、そりゃ一緒に謝らせますよね?

        よく「まだ言葉もわからない1歳ぐらいの子をしからなくても・・・」みたいな意見をここでも見ますけど、ちゃんと、わかってますから。

        こちらの顔を見ながら、コップのお茶をこぼしてニンマリしますから。

        「あら、○○ちゃんは上手に飲めるのねぇ。偉いねえ」なんて他の子をほめたとたん、ぐぐっと飲んで「僕もほめて!」って顔しますしね。

        まあ、それがまたかわいいんですけれど。

        昔、指導した実習生にいたけど、ちょっときつく言うとすぐ涙ぐむんですよ。
        「あなた、あんまり親御さんからしかられたこと無いでしょう?」って聞くと「え、どうしてわかるんですか?」って驚かれたけど。
        わかりますよ、些細なことでも注意する度ウルウルされたら。

        これぐらいで、いちいち泣いてたら、保育士は勤まらないからね!!といってしまいました。

        だって実習記録の誤字を指摘しただけでも、そんなでしたから。

        社会に出たら、そういう子は「使えない」場合もありますから。

        まあ、理想と現実は、なかなか同じにはならないものです。

        トピ内ID:2803865514

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        育てれば理想と現実が判る

        しおりをつける
        🙂
        おっさん3号
        どうぞどうぞ産まれてくるお子さんの将来がどうでも良いならそのままの考えで突っ走っちゃって下さい。
        将来お子さんがある程度年齢になった時にこのトピを思い出してレスで言われたことは
        こう言うことだったのか。
        と思う日が来るでしょうから。

        それから勘違いしないで欲しいのが「怒る」と「叱る」全く違うことですからね。
        これを混同してる人が居るようです。
        違いはご自身で調べて下さい。

        >もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        ダメです。親が謝り、子供にも謝らせる。悪い事をしたら謝る。これ基本。
        >その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?
        どの位の年齢を想定しているか判りませんけど、その場で叱るのが相手に対する「ポーズ」の事もあります。
        ですが子供なんて小さいうちは動物と同じで後で言われても何のこと判らない事が多い。
        なのでその場で「叱る」ことが重要なのです。

        巷で言われている『叱らない育児』なんてのは妄想でしかありませんから、
        そんなのに惑わされないで下さいね。

        キツいことを書きましたが、妊娠5ヶ月とのこと安定期に入りましたね。
        でも安心せず元気な赤ちゃんを産んで下さい。
        先ずがそれからです。

        トピ内ID:3442265650

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        怒らない、叱らない育児はダメ人間を育てる

        しおりをつける
        😠
        とうもろこし
        私は2人姉妹で育ちましたが、妹がわがままで強情で言うことをきかない子供でした。
        両親は、私のことは何かと怒るのに、妹には叱ることをせずに甘やかし放題。
        妹が中学、高校生の頃には他人に迷惑をかける非常識な人間になっていました。
        両親は口先では注意するけど、家で大声を上げながら暴れまくるので、奴隷化していました。
        何でも言うことを聞いてもらってるくせに、奴隷になった両親に妹は腹を立てて暴れるといった繰り返しでした。
        妹は家庭では女王様でしたが、社会に出てから同じように扱われる訳もなく、我慢することが大嫌いな子なので苦労してるみたいです。
        たまに実家に帰ってきては、自分の人生が上手くいかないのはお前らのせいだ!と言って暴れてます。
        両親は社会で揉まれたら変わると思ってたようですが、子供の躾をやらなかったのを他人にさせるのかよ!と私は思いました。
        こんな両親のことを私は尊敬しないし、反面教師にするだけです。

        怒られずに育った子供は穏やかで他人に怒ることをしないなんて聞いたことがないです。
        怒らない、叱らない育児はダメ人間を育てると思います。

        トピ内ID:6203516281

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        怒るんじゃない、叱り、しつけるんです。

        しおりをつける
        🙂
        ふじぱん
        トピ主さんのいう「注意」もちょっと違う感じがします。
        また、だめなことに一回目も二回目もありません。
        人前では言われず、自宅では言われるというのも、子どもには混乱と
        なります。

        子供が悪いことをしたり、粗相をしたり、迷惑をかけたりした時、
        どんな時でもその場で、いけないことを分かりやすく伝え、
        失敗をリカバーする方法を教えるんです。
        まだそれが分からない、出来ないという年齢でも、へらへらせずに
        きちんといけないことを伝え、親が尻拭いをし、原因となることから
        遠ざけたり、意識を逸らせたりするんです。

        トピ主さんの仰るとおり、いろんなケースがあると思います。
        静かにしなければならない席で騒いだなら、子どもに言うより
        その場から連れ出すのが先でしょう。
        トピ主さんの上げたコップを倒してこぼすケースだったら、回りが
        慌てて対処する様に、子どもはしまった!と十分感じもするでしょう。
        それでも親の言葉で、何を間違えたのか、どうしたら良かったのか
        を教えるんです。

        それから、人前で叱るのは子どもにすぐ伝える必要性からだけではなく
        迷惑をかけられた他の人からしたら、親のお詫びの一環と捉える人も
        いると思います。

        トピ内ID:1738844880

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        子供は

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        🙂
        るい
        物分かりがいいとは、限らないよ。

        うちの子は、怒ったり叱ったり、時にはほめたりしながら育てましたよ。

        優しい性格の子です。(成人しました。)

        なんでも、そうですが、両極端な考えは、よくありません。
        ほめたり叱ったり、怒ったり喜んだり、いろんな経験をするものです。

        トピ内ID:7993891167

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        お子さん次第ですよ

        しおりをつける
        🙂
        パンダ
        最初から怒らない育児で育てたいと決めるのは危険だと思います。
        結果的に怒らないで済む場合はありますけどね。

        子供の性格次第ですよ。
        聞き分けが良くて素直で温和な性格のお子さんで、家庭内も穏やかであれば怒鳴ったりしなくても温厚で賢い子に育つことはあります。そもそもそういう子は人に迷惑をかけることなどしないので謝る機会すらない。失敗はしても親がフォローできる程度のことばかり。

        でもしっかり怒ってあげないと困ったことになる、温和どころか乱暴者だったり大人をバカにする子供になることがあるのも事実。大多数はこっちじゃないでしょうか。

        結局、その子にあった子育てをしてあげることが大切。
        生まれる前から決められることじゃないです。

        トピ内ID:8381576841

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        怒ることと叱ることの違い

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        トピ主の仰るのは「叱らない育児」の事ですよね。叱ると怒るは全く違う事ですから、まずそこを理解し、叱る育児にしても、ネットでちょこちょこ情報を引っ張るのではなく、きちんと理論を学んで下さい。

        子供を育てるにあたり、日本では、他人に迷惑を掛けない子に育てるというのが、きちんと教育を受けた層では当たり前の事です。聞きかじりの叱らない育児をしている人は嫌われます。子供が他人に迷惑を掛けたら、親が謝るのは勿論、子供も謝るのが当たり前。

        トピ内ID:4301267692

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        私も思っていた

        しおりをつける
        🎶
        そらん
        妊婦の時は私もそう思ってましたね~。
        私も夫も幼少時育てやすいおとなしい子だったと
        両親も言っていたので同じような子が生まれるものと。
        女子と分かってたし穏やかに育てられるだろうと。

        しかし産んで育ててみると、子は自我が強い強い。
        パワー溢れすぎてます。もちろん大事なわが子ですが、
        穏やかに言って聞かせる~なんてやってられない事も。

        私はこんなにキャパの狭い人間だったんだと
        改めて知りました(笑)

        そもそも産む時からして予定外の緊急帝王切開。
        産後用の骨盤ベルト買ってたんですが、
        傷に当たり痛くて全く使えませんでした。
        思うようにいきません。

        トピ主さんもお子さん産んで育ててみてからですかね~。

        コップ倒す例は業とじゃなきゃ叱る必要ないと思います。
        ただコップ倒した結果人に中身の水などかけてしまったら
        業とじゃなくても水かかった人に謝るべきかなあと。

        親が謝れば子供本人が謝らなくともいいのでは?は
        親が謝るのはもちろんですが、
        個人的には発達早い子は1歳後半、まあ2歳代からは
        子供本人にもダメなことは(お友達のおもちゃ取ったり等)
        少しずつ謝らせるよう促した方が結果
        お子さんが頑として謝らずとしても周りの印象はいいです。
        で、謝れたら子供を後で沢山褒める。
        褒めて叱ってのバランスだと思います。

        逆にやられる子の側にトピ主子がなった場合親御さんに
        謝罪されるだけでスッキリしますかね。
        おもちゃ取らないよう言い聞かせて(叱って)
        ほしいと思いませんか?1度でなく何度もやられると。

        しかし妊婦生活もまだ残っています。躾を考えるのも程々にし、
        今のうちご主人と二人で映画、とか
        子供いると難しいことをしておきゆっくりお過ごし下さい。

        トピ内ID:4699981112

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        そんな理想を語ってた時もあったなあ~

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        blank
        まんまる
        懐かしいです。
        怒らないで言って聞かせればいいとか、理想論をぶってた時もありました。
        今? 毎日怒鳴りつけてますねー アハハ

        トピ内ID:2245312669

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        なんだかよくわからない話ですが

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        🙂
        おばちゃん3号
        粗相にもいろいろあるでしょう。
        思いがけず起きてしまった場合と、何度言っても聞かない場合と。
        子育てが不安なんでしょうが、生まれる前からそんな石頭で大丈夫?

        >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです

        そんなことないです、生まれ持った性格もあるけど、
        叱られないで育った人はたいていわがままです
        知り合いに「私は褒められて伸びるタイプなの~♪」といっている
        いい年した女性がいましたが、マイペースでわがまま!
        世間知らずだし。ある時失礼なことを言われたのでたしなめたら
        逆切れして疎遠にされましたが、せいせいしました。

        トピ内ID:9514355218

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        違うでしょう

        しおりをつける
        🐱
        冷え症
        >怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

        あなたはその温厚な人が育てられてる現場をずっと見てたの?
        「うちの親は怒らなかったよ」と本人が言ってるだけでしょう?

        怒られたり叱られたりしたに決まってるじゃない。
        じゃなきゃ温厚な大人に育ったりしない。
        でもちゃんと親が「躾として叱る」と、子供は特に怒られたとは思わないのよ。
        温厚な人はつまり「理不尽に怒鳴られたりはしたことない」くらいの意味で言ってるはずだよ。
        或いは一度叱られたら同じ過ちを繰り返さなかったからぎゃんぎゃん怒られた経験がないのかもしれないけどね。

        トピ内ID:1383029787

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        怒るのと叱るのは違う

        しおりをつける
        🙂
        54歳のオッサン
        怒るのと叱るは違いますよ。

        それの区別がそもそも出来ていますか?

        やってはいけないことを注意することと怒ることとは違いますよ。

        怒るのは他人でもできますが、叱るのは親にしかできません。

        結局、子どもが生まれたら、あなたもその行動に叱るを越えて怒るとは思いますが。

        トピ内ID:9967401165

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        言うことを聞かないなら怒るんじゃないか

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        わん
        なんだか支離滅裂。
        あなたのいう叱らない状況は子供の失敗にたいしてだけですか?果たして聖母のような心で子育て出来るのでしょうか。

        何度言っても何度注意しても何度でも失敗するのが子供ですよ?
        親だって人間です、イライラすることもあります。
        そこを認められないとあなたのほうが辛い育児になると思うよ。理想は理想、と柔軟性を持っていたほうが心が楽です。

        そしてあなたの考えている叱られてる子供って何歳ですか?
        2歳?3歳?
        1歳でも自己主張するんですよ、子供は。
        なのに言葉もまともに通じない相手にこんこんと諭して意味がある?
        叱らない育児が許されるのは親ではなく、祖父母だと思う。親は場合によっては叱らないとダメだよ。

        子供としつけに関して格闘している時は、威圧的にならざるを得ない場合もたくさん出てきます。シンプルに叱ることが重要な時期があります。
        子供に、なんでも許してなんでもいいよいいよと育てられたら…やっばり理想だと思います。

        トピ内ID:5798853498

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        例えば

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        🐴
        おぢさん
        貴女が立てたトピにたくさんの人がレスをくれました。
        貴女にとって気に入らないレスもあったかもしれませんが
        きちんと返事を言うべきではないでしょうか。

        これは、あなたに対して「怒っている」のではなく
        「叱っている」のです。
        わかりますか。

        トピ内ID:9723883163

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        ほっほっほ。

        しおりをつける
        😢
        tomo
        本当の意味の怒らない(叱らない)育児を知っている人は
        主さんのようには言いません。

        そして間違った怒らない(叱らない)育児をする為には、
        周りに迷惑をかけても気にしない、気にならないという
        心臓に太い毛が生えているような強靭な心が必要です。
        それはつまり、自己中でしかないです。

        子育てに机上の空論など無意味。
        まずは無事出産されてから。
        妊娠されているなら、すでに喜びとともに試練が始まっています。

        一つだけ忠告ですが、まだ生れてもないのにそういった育児論を
        持ち出すあたり、少々完璧主義的な所があるようにお見受けしました。
        そういった方は思い通りにいかなかったときに極端な思考に走る可能性があります。
        子育てって親の思う通りには絶対に行きません。

        お子さんを性質をしっかり見極めて、
        お子さんにあった教育方法を選べば良いかと。

        本当の叱らない育児って、
        『人間の資質』も大いに関係あるんですよね。
        根気、忍耐、客観性、人間としてのレベルが問われます。
        そのレベルに達していないのに教育法だけが先行してしまうと
        周りに迷惑をかけまくる
        間違ったなんちゃって叱らない育児になり、
        ロクな大人になりません。

        正直私にはそんな資質はなかったな、と思いますし、
        それはそれで良し、という感じ。

        子供との対等な信頼関係がキープできれば、
        『ま、いいか』や、『なんとかなるさ』でも全然大丈夫なんじゃないかと
        思います。

        トピ内ID:8512810237

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        怒らないといけない

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        😑
        あやあや
        子どもが迷惑かけたら、その人に謝るのは当然ですが、子どもも怒らないとダメです。

        怒らないと、子どもは 何をやっても何も言われないと たかをくくり、逆にわがままになりますよ。

        私の親友は、子どもを怒らないので、
        その子は幼稚園児ですが、かなりわがままで、幼稚園でも問題児みたいになってます。

        私は、例え親友の子だろうが、悪い事をしたら怒ります。
        普段は遊んであげて たくさん可愛がってますけど……


        メリハリは必要だと思います。

        トピ内ID:4020798066

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        グラス倒すのがそんなに悪いこと?

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        🙂
        まme
        コップの水こぼしたくらいで大袈裟としか言いようがないし、自分は思った事ないよ。
        大人だってこぼす事有るでしょう?子供なら粗相は仕方なくない?。コップ倒したこと叱る意味あんの?それより溢れた水を拭いて綺麗にする事教えることの方が大事じゃないかなぁ。水が他人様にかかったりしたらそりゃ非難される事も有るだろうけど、別に直接被害受けてないなら別に良くない?
        他人様に迷惑かけない様に躾けることも大切だけど、誰でも間違いやミス、粗相しちゃう事有るから他人様を許す余裕のある心持つ事を教えるほうが大事っておもえないか?
        ほんと皆さん今迄あなたの人生なんの汚点もない完璧な人生送ってきたんですか?
        子供は経験で学んで成長していくんだし、一人一人成長度合いも大きく違うんだからもうちょっとおおらかになってお良いんじゃね?
        今の日本人ってストレス社会で気持ちに余裕なくなってるのか?

        トピ内ID:6727741411

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        ちょっと違う

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        >大きな理由は怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。

         それは元々その人の持って生まれた性格が温厚なだけ。叱るというのは諭す事だからね。大きな声で怒鳴ったりする事と同一ではないから。

         

        トピ内ID:5383097198

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        心配無用

        しおりをつける
        🙂
        けだまとりき
        最近は小さな子がお水をこぼしても、商品を倒しても、床で寝ていても

        「なにやってるのーもー」

        しか、聞いたこと無いです。後は母親が商品を見ながら「ダメよー」かな?
        トピ主さんみたいなお母さん、多いですよ。怒ったりしません。
        それに概ね他人は「スルー」ですから、今から気に病むことは無いと思います。
        ほとんどの人は「他人の子供」になんて、興味ありません。

        心配ご無用!

        みんな自分の事で忙しいので「他人の子供を叱る」って、実際は全然無いですよ。
        私が見たのは、モール内でアイスを持って追いかけっこをしていた子が、歩いていた女性の服にアイスをつけた時だけです。
        ここ15年ぐらいで、その1回だけです。

        安心して出産、子育てしてください。
        もう本当にみんな「興味ない」ですから。

        トピ内ID:3503886358

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        子育て親育ち

        しおりをつける
        blank
        還暦のベル
        >妊婦の時は私もそう思ってましたね~。

        >怒らないで言って聞かせればいいとか、理想論をぶってた時もありました。

        そうだよね
        最初っから、なにもかも分かっているわけじゃなく
        理想と現実が違うなんて事は良くあること

        今トピをあげて、いろんな意見が聞けて良かったのだと思います。

        理想と現実の違いに驚いたとしても
        そうか、小町でのアドバイスはこう言うことだったのだと、現実を受け入れられるでしょう。
        そして、トピ主さんも親として、お子さんと同じ年月育っていくんだと思います。

        過ぎてしまえば、子育て期間は至福の時です。
        でも、渦中ではなかなかそうは思えないときもあるから
        トピ主さんも、楽しみながら、でも頑張って子育てしてくださいね。

        トピ内ID:6665131869

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        あーもしかして

        しおりをつける
        30代 既婚女性
        お店とかでカンカンに怒って注意している母親をみて
        「私ならあんなに怒らないのに」って思ったんですかね?

        それならその見たシーンはあくまで一部であって
        何らかの事情がある場合もあります
        (身に危険が及ぶような行為だった・日頃再三注意しているのにまたやった等)
        トピ主さんは周囲にあまり小さい子はいらっしゃらないのでしょうか?
        私は甥姪が産まれたころから割と身近に接しているので
        自身は産んでいなくても子育てがそんな思い通りになるものでないことぐらいは理解していますがトピ主さんはそうではないのですか?

        トピ内ID:8431371433

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        怒る必要はありませんけど

        しおりをつける
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        子持ちです
        ちゃんと子供は叱った方がいいですよ。

        怒る
        叱る

        この違い、わかってます???

        あと、自分の子が他人に迷惑を掛けたら
        親がきちんと子供に代わって謝罪してください。
        子供がやらかした事の責任は親にありますので。

        トピ内ID:8128176231

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        誰の為に叱っていると思いますか?

        しおりをつける
        😨
        娘・息子の母
        主様はまだ妊娠中なので、育児がどんなものか想像できないだけ、実際に生まれたら理想ばかり言っていられないと考えが変わるかも知れませんが…。

        >大人でもコップを倒してこぼしたりとかしますよね?
        ワザとではないなら、相手が大人でも、子供でも仕方がないと思います。
        でも小さな子供は興味本位でワザとこぼしたり、物を落としたりする事も有ります。
        ワザとなら、私は叱ります。

        >他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        これを続けた場合、主お子様は何時、誰から「他人に迷惑をかけてはいけない」と学ぶのでしょうか?
        迷惑の種類によっては取り返しがつかない・謝っただけでは済まされない等も有ります。

        主様はお子様が危ない事をしていても、温かく見守りますか?

        小さなお子様はどれだけ危険か分からない事があるので、それを考慮し強く「止めなさい」と言う必要がある時も有ります。
        また園・学校、社会で迷惑をかけて親に謝らせ、本人が謝らない・反省しないお子様がいたら、周囲の人は徐々に離れて行ってしまいますよ。

        主お子様が困っている時に、助けてあげたいと思うような相互扶助の関係づくりが出来るでしょうか?

        私は子供の躾けやご迷惑をおかけしたら本人を叱る事等は、親や保護者の仕事だと考えています。主お子様が大きくなった時に困らないように、後悔しないように…どうすべきか良く考えてください。

        トピ内ID:0655078415

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        言葉が違います

        しおりをつける
        🙂
        しんぐるぱぱ
        怒る・・・感情的に怒る。

        叱る・・・感情的ではなく正しいことを教えてしつける。

        怒るのはやめましょう。 でもきちんと叱りましょう。

        トピ内ID:2253578889

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        粗相は叱らなくていいんだけど

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        子供も天使じゃないからね、わざとやるんですよ。
        それもほっとくの?

        愛車に石でがりがり落書きしても、レストランで食事を手でこねても笑ってられるならあなたの理想は叶うかもしれませんね。

        他人から白い目で見られても構わないなら。

        しかしそれで「おおらかな良い子」育つのかね?

        トピ内ID:2083300310

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        書き忘れたのでもう一言

        しおりをつける
        blank
        子持ちです
        「怒らなくていい、叱るべき時はしっかり叱る」

        「子の粗相は親の責任、迷惑を掛けた時には親が相手に謝罪する」

        …と書きましたが忘れていたのでもう一言。

        「口先アピールよりも先に行動する」。
        これはどういう事かと申しますと
        「ほらぁ、もー。やめなさぁーい」
        「ダァーメェー」口だけ注意して放置、行動しない親。
        さっさと親が行動してやめさせる。他の場所に連れて行く。
        これが出来ていない親の何と多い事か。

        口先だけの「私は注意してますよアピール」は
        親は周囲から愚かな親なんだなと思われ、
        子供は何がどうダメなのか理解できず、
        周囲も迷惑をかけられ…誰も得しませんから。

        トピ内ID:9475517398

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        あ~私もそう思ってた

        しおりをつける
        🙂
        地球儀コレクター
        100回でも200回でも言って聞かせようと思ってました

        でも、言っても言っても聞かないんですよねぇ、気付いたら一万回超えてました(遠い目)
        ちなみに「歯磨きしなさい」の一言なんですけど、毎日何回言っても聞かなくて。

        ある程度のところで違うやり方を試してみなくては、ね。

        トピ内ID:3523095880

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        そんなの誰だって思ってるでしょ

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        🐧
        エイコ
        だけどほとんどの人が感情的に怒ってしまうのは、子どもは言っただけですぐ言う事を聞くわけではないからでしょ。

        コップの水だってたとえわざとじゃなくても、何回も何回もこぼされたらしまいにはイライラしますよ。
        何度言っても同じことを繰り返すのが子供。わざとでなくてもわざとでも、悪いことでも失敗でも。

        そういう事が積み重なって(他人には些細に見えることで)突然キレたりするわけです。
        そしてその場しか見てない子育てを知らない人間が、ああはなりたくないと思うのでしょう。


        仏の顔でも3度までなのに、母親の忍耐たるや仏も遠く及ばないのですが。



        100万回コップの水をこぼしても、便器に毎日ものを投げ入れても、ごはん食べないお菓子食べると何時間も暴れくるって泣き叫んでも、それがご主人と大喧嘩した日だったり、下の子が産まれてほとんど寝れてなくても、やさしくやさしく聖母のように諭すことができるなら、まあ素敵ですね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0677127635

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        あ~でも

        しおりをつける
        blank
        BERU
        怒る事も時として必要なことかも知れないです。

        命に関わる危険なことをしたとき
        他人を傷つけるようなことをしたとき
        自分自身を大切に出来なかったとき

        冷静に叱るんじゃなくて
        感情で怒る事もあると思います

        親も人間だから、その感情を見せるときも必要な場合があります。
        感情で叩くとかそういうことではなく
        ・・・
        トピ主さんも子育てしていく中で、そういう場面があるかも知れないですよ

        >それでも言うことを聞かなければ怒ります。

        それじゃぁ、年がら年中怒ってばかりのお母さんになってしまいます。
        根気よく教え、時に叱り、子供と一緒に頭を下げましょうかね

        こそだて
        あまり頭でっかちにはならずに、実義親さんや他の人たちの対応も参考にしながら楽しんでください

        トピ内ID:6665131869

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        親として・親たるもの

        しおりをつける
        😑
        母2号
        保護者として、子供が迷惑をかけたら一緒に謝るのは当たり前のことですが

        こんなに沢山のレスを貰っているのに、お礼の一言もないというのは
        親になる身としてはいかがなものでしょうか?


        今のトピ主さんに、他の親に物申す資格はないのでは?

        トピ内ID:4691984711

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        怒ると叱る(注意する)の違い

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        blank
        つける薬がない
        タイトルのままです。

        怒らない育児も、叱る事が必要な時もあります。

        強いて言えば、怒らないからこそ、子供の言動に注意しなければいけないと思います。

        怒らないのは、放任や甘やかしとは違います。

        逆に、怒らないで済むように、
        怒られないように行動させてあげる細心の注意が求められる、かなり高度な育児だと思っています。

        >コップを倒してこぼす
        年齢にもよるでしょう。
        倒しそうな場所に置かない注意義務が、子供にあるのか、大人にあるのかでも違うと思います。

        そもそも、コップで独りで飲めるという育ちを求めて良い年齢かどうかでも、違ってきます。

        離乳期なら、こぼそうが汚れようが、先ずは楽しく食べる事を教える時もあれば、
        多少、大人のすることをマネするようになって来たなら、
        その年齢にあった食事マナーを付けさせていくも必要ですから、
        時には、もう出来るはずの事をあえて、守らない時には叱る事も求められるようには思います。

        怒らない育児で温厚な人、、、、決して放任で育ったという事ではないと思いますが。

        トピ内ID:0949121700

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        一度でわかる子はめったにいない

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        🙂
        次男の嫁
        粗相でいきなり怒る親はあまりいないと思います。
        でもね、もう少し成長すればわかるでしょうが、一歳児くらいで自分が悪いことをしている自覚はありますよ。親の反応を見て、喜んで何度でもわざとやる。
        これで、一回もキレずに躾けられる親もめったにいないと思います。
        みんな、葛藤しながら子育てしてきてるんです。

        >怒られないで育った人は温厚で、人に怒らない人が多いからです。


        これには賛同できない。私の知る限り、「叱らない子育て」だの「子供の自主性を尊重する」だの公言している方のお子さんで立派なお子さんに出会ったためしがないです。立派どころか普通の子すらいない。

        因みに、小学校高学年になって尚、人様のものを壊して親だけが謝罪する親子に会いましたがそのお母さん、「子供の事ですし、悪気はなかったようです。弁償しないとだめですか?先生からは弁償してくださいと言われたんですが、子供のしたことですから」といいました。
        謝らない子供に育つのも無理はないと思いました。

        善悪の判断は小さいときからの積み重ねで身に着けていくものです。
        言葉や理屈がわからなくても、大人の声や表情で伝わるはずです。

        トピ内ID:4491987880

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        レスします。

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        🙂
        ねむ。
        こどもは想像では育てられませんし、母親になっていない人が母親の状況を理解することはできません。捕らぬ狸のなんとやら、考えても意味のないことです。実際役にも立たないし、理想を作り上げてしまうと、こどもを受容しづらくなるだけでしょうに…。
        無事障害もなく健康に産まれたとしても、毎日が想像から大きく外れていきますよ。
        そんなこと考えるより、もっとリラックスして、妊娠時期を楽しんだら?
        何があってもどんと構えていられる努力をした方が良いですよ。

        トピ内ID:2175713971

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        まだこれからでしょう

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        🐧
        けちゃっぷ
         幾ら考えたり育児書を読み込んで頭でっかちになったところで、いざとなれば貴方の性格がまず出ますよ。思っても無かったことに驚く事もあるでしょうが、

         習うより慣れよ なんじゃないの?

         貴方なりのやり方を模索しましょう。失敗から増える引き出しもありますよ。

        トピ内ID:5383097198

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        返事のしようがない。

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        🐴
        ちょっと
        何歳のときのことを言ってるの?
        それにより全然違うでしょう。

        〉1回の粗相くらいじゃ人前で怒ることもないと思います。
        粗相って何のこと想定してます?
        何回したら怒るの?
        〉もし他人に迷惑をかけた場合、子供に怒らず親が謝るだけではダメですか?
        〉その方達の前(その場)で怒らないとダメですか?
        あのう、小町見てるんですよね。
        そう言う時は、子供よりも親を見てるの分かってますか?
        貴女は、何のために子供を叱るか分かってますか?

        凄く頭でっかちで、心配です。

        トピ内ID:8444408674

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