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    交際相手に家庭環境や自分の過去をどこまで話すべきか

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    🐱
    ハンナ
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    私(女)は、最近付き合い始めた彼氏がいます。
    合コンでの出会いで、まだ1ヶ月も経っておらず、お互いの事は知らない事ばかりですが、お互い付き合うなら結婚を考えられる先を見据えた関係になっていきたいねと話して付き合い始めました。
    会った時に、彼が家族の話しや仕事の話しをしてくれるのですが、彼は家庭環境も普通な感じで、仕事もお堅い真面目な仕事で安定しています。
    一方私は複雑な家庭環境、学生時代も色々あった方なのですが、彼が何も聞いてこないのでまだ何も知られていません。私からは、聞きたい事があったら何でも聞いてねとは言っています。
    複雑というのは、親の離婚、父親からの性的虐待がずっとあった(今は縁が切れてます)、いじめが原因で高校を途中で通信高校に編入、友達がいない訳ではないが多くない。
    今の私は、過去と決別して前を向いて頑張って、仕事もずっと続けてどちらかというと華やかな感じになっています。結婚もしたいし、自分の知らなかった普通の家庭を築いていけるよう努力をしたいし、虐待の連鎖なども断ち切りたいと強く思っています。でも、やはり普通の家庭環境だった人からすると、そういう訳あり女は嫌がられるんだろうなと思ってしまい、自分は結婚する価値なんかないんじゃないか、相手に迷惑になってしまうんじゃないかと思います。子はたいてい親に似るものだから親が変な人とは付き合うなと違う所で目にしました。
    でも、幸せになりたい気持ちも大きくて…彼の事も好きだし真剣に向き合ってくれている分、自分の事を話して、それでも受け入れてくれるならこのまま付き合う。という形が良いのか、ざっくりとだけ話して、性的虐待や高校が変わってしまった事は隠して付き合うか…
    そして話した方が良いとして、いつ言うべきなのか…(まだ知り合って1ヶ月も経っていません。そして彼は年下でお互い20代後半です)
    人生の先輩方に何かアドバイス頂きたいです

    トピ内ID:9971805065

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    私なら話すけど

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    🎁
    ドロップス
    これはもう、、人それぞれでしょうね。性格による。
    ちなみに私なら話します。怖いけどね、全部打ち明けて、それを受け入れてくれる男性ならおつきあいしたい。
    だって結婚も見据えての交際でしょう?10代の恋愛じゃないんだから。

    言わなくったっていずれわかることです、ある程度は。
    そしてそれを「いやー重い。そんな事言わなくていいのに」と捉える男性だったら結婚は不安です。

    でも「話したくない、隠し通したい」と思う人も世の中にはいる。
    全てを話せばいいってもんじゃないという考えの人もいるからね。
    あなたがどちらのタイプかということですよね。

    トピ内ID:4700151256

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    自然と

    しおりをつける
    🐱
    neko66666
    話す時が来ますよ。
    彼との仲が深まれば自然と昔話になってくるはずです。その時まで自分から話す事はしなくても言いでしょう。
    付き合いがもお互いを思う気持ちも浅い段階で深い話をすると相手が引く可能性があります。
    相手がトピ主を好きでしょうがなく何でも知りたい受け入れたいと言う気になった時に
    話すのが一番自然だと思いますけど。

    誰だって話しづらい事はあるものです。
    自分もありますしね。彼との仲を深めてトピ主が話してもいいと思えるタイミングで話をしたらいいのでは?

    トピ内ID:0540687529

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    何もかもいう必要はない。

    しおりをつける
    🙂
    いっぺ
    友人に、母親の違う兄弟がいると告げられたことがあります。
    いわゆる愛人の子です。
    何十年もたって、彼女がご主人の浮気に悩んでいると人伝てに聞きました。
    なんと「お前の親だってやってたじゃないか」と開き直っていると。
    その時初めて彼女は婚約中かいつかそんなことまで話してしまっていたのかと、思いました。
    もちろん、それを聞いていたからって、誰もがそんな風に行動することはないでしょうが、何もかもいう必要はないのではないかと改めて思いました。
    結婚は一緒に住むことです。
    嫌でも相手の見たくないところまで見えてしまうものです。
    だからこそ、言わなければわからないようなマイナスのことまでわざわざ言うことはないと思っています。

    トピ内ID:8492114884

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    彼を試さない

    しおりをつける
    🙂
    あざらし
    過去を乗り越えて幸せになる、といってる割には過去の重い話をして、不幸の沼に彼を引きずり込もうとしてますよね。
    打ち明けるってそもそも必要?彼だっていえない過去がないとは限りませんよ?不幸はあなたの専売ではないのです。
    隠すのが辛くて自分がすっきりしたいから、言いたいだけでしょ?いつまでひきずるの?
    付き合う過程で言わなくてはいけない時がきたら言わざるえませんが、そしてあなたの不幸な過去は、あなたが悪いのではないのははっきり言っておきますが、
    本当に乗り越えて幸せになりたいなら、カミングアウトで彼を試すのはいかがなものかと思いますよ、彼のことを思ってのようでいて、あなたは自分のことしか考えてませんから。

    トピ内ID:5049718046

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    言うのは彼が無神経な男ではないと見極めてからでいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    親から性的虐待を受けていたことはずっと言わないでいいです。
    結婚しても言わないでいいと思います。
    重すぎるからです。
    トピ主さんも話すのは辛いでしょう。
    トピ主さんの落ち度ではありませんし、聞かされてもかわいそうなだけです。

    親と縁を切っていることはプロポーズされたら言わないといけませんね。
    親の離婚、高校を変えたことなどはそのうち言っていいでしょう。

    言いたくないことは彼が本当にトピ主さんと結婚したがっているのを知ってから言ってもいいです。

    付き合い始めた男性に誰でも何でも言う必要はないです。
    自分と本当に結婚を望んでくれている男性だけに話せばいいことです。

    私も親に虐待されて育って親とは縁を切っています。
    こういうことに理解のある男性と、全く理解のない男性がいます。

    私が結婚した時は、知り合って1ヶ月くらいの時にはプロポーズされましたけど、親と縁を切っていることは、親への挨拶はどうするか話し合う時にしました。
    結婚式もしないことにしましたし。
    どういう虐待を受けたかは具体的には聞かれませんでした。
    結婚して何年もたちますが、いまだに何も聞かれたことはないです。
    夫の親族とも仲良くやっていますし、全く問題なく過ごせています。

    夫も夫の親も、世の中には恵まれた家庭環境の子ばかりでないと知っていますし、子は親と同じになるわけではないと知っていいますし、私自身を見てくれて信用できると分かってもらえました。

    ざっくりと話すにしても、聞かれたらでいいですよ。
    理解してくれそうもなかったら早く諦めたほうがいいです。

    自分が今ちゃんと生きていれば、受け入れてくれる男性はいますよ。
    彼にこだわらないことです。

    言う人を選ばないと、トピ主さんが傷つけられるだけです。

    トピ内ID:2705923747

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    全てを話すことがよいわけではない

    しおりをつける
    🐧
    つくし

    読んで感じたことを書きます。
    厳しい内容だったらごめんなさい。
    まだ交際1ヶ月で、お互いの過去、それもシリアスな内容を受け止めて
    欲しいのは、あなたのエゴだと思います。
    大変苦労されたのは分かりますが、交際1ヶ月なんてほぼ知人レベルです。
    急激に相手との距離を狭めるのは、複雑な環境で育った方に多く見られる
    ように思います。たんなる顔見知りなのに、「実は私…」と周囲に話す人が
    いましたが…
    自分のパーソナリティの一部として話したいのかもしれませんが
    そこまで関係が築いてないのに、相手の負担になる話はされても
    困るのが本音かと。
    育ってきた環境から離れ、今は前向きに生きていらっしゃる。
    それでいいのではないでしょうか。とても素晴らしいと思います。
    ご両親のことを聞かれたら、離婚しているでいいです。

    相手にご自分の負の部分も知ってもらう必要はありますか?それは
    友人でも同じです。話して受け入れて貰いたのかもしれませんが
    ご自分のことを整理したのであれば、カウンセリング等で取り扱ったほうがいい
    問題です。プロにお願いした方がトピ主さんのためにもなる。
    好きな人に自分の全てを知ってもらいたいというのも自分の気持ちの押しつけ
    ではいかと。しらない方がいいこともありますよ。知りたくないことも。
    それは、夫婦間でも同じなんです。
    どうされるのがいいかとは言えませんが、自分を守って下さい。
    もう一度よく考えてみて下さいね。

    トピ内ID:8455483135

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