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    春が来た
    恋愛
    51歳独身女性です。
    中学に入学後から太り始め、男性には以来空気扱いされていました。性格も良くはなく、中学時代は女友だちからも学期途中から無視されたこともありました。高校大学になると、さすがにあからさまに無視されることはありませんでしたが、男性からは相変わらず無視、冷たい扱いでした。
    社会人になると、女性男性問わず親しくなった方々とグループで遊びに行くようにはなりました。が、一対一でお付き合いするような機会はないままでした。今思えば強がりだったのでしょうが、その当時は恋愛願望もなく、特に異性に興味を持つこともなく生きていました。男性に無視され続けて、恋愛自体が身分不相応な贅沢だと、無意識に避けていたのも知れません。その後、紆余曲折あり転職し、歳を取ったこともあり、少しずつ自信もつき始めました。50歳で、趣味の集まりを通じて人生初のお付き合いが始まりました。結局、1年足らずでお別れしましたが、それ以来、今更ですが恋愛に興味津々です…。経験不足を補うため、小町で耳学問させて頂いていますが、その知識からも51歳の恋愛沙汰は、かなり痛々しいものと思われます。周りを見てもほぼ既婚者ばかり、同年代の男性も既に恋愛卒業か、現役でも狙いは若い女性のようです。そんな現実を見ても、若い頃に出来なかった恋愛を、してみたい気持ちは抑えられず。
    長くなりました。改めて質問です。この年齢で、かつ恋愛経験のほぼない独身女性に、出会いの可能性はありますか? 結婚願望はありません。

    トピ内ID:0683800818

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    可能性はないとはいえません。

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    幸ひ住むと人のいふ
    同じ51歳でも顔もスタイルも老け具合もキャラクターも経済力もいろいろだから、一概にはいえませんが。

    「恋愛は自分の人生の構成要素ではない」とヒトゴトにして生きてきたんですね。

    子供を想定しないんだし、結婚にこだわる必要もない、自由に付き合う方が成立しやすいでしょう。

    男性が若い子にこだわるのは、女性が男性の職や収入にこだわるのと似ています。

    好きなったら無職で無一文の男性とも付き合えるのと同じ程度に、相手から気に入られたら若くない女性でも付き合ってもらえます。

    お互い、ゼイタクな理想とは違っても、一緒にいることに感謝できて思いやることができれば、大事に思える関係が築けるでしょう。

    必要なのは、最低限の異性としての魅力と、あとは人間性…寛容さ、思いやり、気の利いたジョークがいえることぐらいかな?

    出会い方は…ハプニング? サークル? パーティー? 相談所はダメなんですかね?

    トピ内ID:8084414092

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    夢見ることは自由

    しおりをつける
    😀
    プリチィ
    0に限りなく近いですが趣味で見付かる恋愛もあるかもね
    結婚願望がないのかなぜですか?
    恋愛は確かに向き不向きありますね
    前向きでよろしいですね。

    トピ内ID:4206078779

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    私は15年間日照りでしたよ

    しおりをつける
    😢
    まい
    こんばんは。私は45才で中学男子の子持ちです。私は20才で体重が倍になりました。
    私も恋愛経験が少なく、45年間で彼氏が居たのは18才からの3年間一人だけです。

    彼氏では無いけど、何故か同棲する人は4人いました。5人目今も進行中…

    私も女友達は少ないですが、何故か男友達が凄く沢山います。友達の一線を超えたのは一人だけ(一番友達として信用していた人に半分犯されました)で、男友達から「可愛い」と言われているので一応、女としては見られているようです。

    結婚はしていましたが、相手はセフレでした。上記の男友達に言い寄られたので離婚しました。でも、言い寄った事は冗談でした。今は付き合っていないのに、この人と同棲進行中です。

    子供ができたのを機にSEXをしなくなり、上記の人とSEXするまで15年間していませんでした。

    私も出会いがありませんが、趣味を通して新たに男友達ができました。趣味を通しての出会いが一番だと思います

    トピ内ID:3642702893

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    積極的に外に出て行けば出会いはあります

    しおりをつける
    ラズベリー
    同じような年齢(49)のシングルマザーです。何もしないと、職場と家との往復で一日が終わります。子供の付き合いで出かけたりもしますが、基本は家族同士のお付き合いです。なので、恋愛相手を見つけるとなると、トピ主さんが最初のお付き合いをしたように、趣味を通しての集まりだとか、ジムとか、社会人グループ、異業種交流会、そういった何かしらのグループに参加するのがいいと思います。逆にそうでないと、やはり出会いの機会はぐっと少なくなります。

    私の場合も、これまでの出会いを思い出してみると、仕事関係でのシンポジウムとか、行きつけのランチのお店とか、ボランティア活動とか、やはりそういった「外に出かけていく」ような場所が多かったです(その目的で出かけていたわけではありませんが)。

    結婚願望はないと言うことで、婚活サイトを使うことはできないので、出会いの機会が減るのも確かです。でも明るく積極的に外に出ていろいろな体験をしていけば出会いの場も広がります。頑張ってください。

    トピ内ID:3974118844

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    う~ん・・

    しおりをつける
    🎶
    エイト
    恋愛ってしたくてするものではないというか・・。
    もっと言うと、やはり何歳になってもモテる人は若い頃からモテますから51歳で急にそんななる筈もなく・・。

    趣味の集まりで一度恋愛になったのなら、そういう所に参加してみるしかないのでは?

    トピ内ID:5885151160

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    あると思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    本音
    50歳でちゃんと出会って1度はお付き合いしているではないですか。ということは、縁があればいくつになっても出会うと思いますよ。ただ、若い子みたいにガツガツと肉食系で迫るのは止めた方がいいです。やはり良い年齢の女性が男性を求めてガツガツ動くのは見ててかなり怖いですし、目も当てられないのが本音です。

    トピ内ID:4882576843

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    いいと思います

    しおりをつける
    🐷
    杏奈
    恋愛に年齢は関係ありません。ただ、トピ主さんの年齢になりますと、恋愛はもういいや、と思う方もいらっしゃるだろうとは思います。でも恋愛をしたいと思う人だっていると思います。トピ主さんのお歳であれば、先はまだまだ長いです。諦めるのはまだ早い!

    トピ内ID:6952303438

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    包容力と経済力

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    海坂
    51才だから、若さや美貌で勝負できないことは十分にお分かりのことですよね。

    そのような女性に、男性が求めるものは包容力です。

    つまらない愚痴でも、笑顔で聞いてくれる、慰めてくれる、励ましてくれる、そんな甘ったれたことを男は求めているのです。

    経済力というのは、男に貢ぐということではなくて負担させないということです。

    デートなどでも、最低限割り勘です。

    男からみて、安らげる女性なら恋愛対象になれるでしょう。

    トピ内ID:2887218749

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    わかります!

    しおりをつける
    🙂
    さなぎ
    私はアラフォーです。
    学生時代はスポーツに打ち込み、恋愛に縁遠い生活を送っていました。
    ガサツなまま、女性扱いされない20代を送ってしまいました。後半に結婚するものの数年で離婚。
    やっと男性ウケする女性像というものが理解できて来ました。本当に残念な私です。

    元来、ミーハー気質なのですが、経験したことの無い胸キュンする様な恋愛がしてみたいです。今まで受け身だったので、自分が好きな人に告白して付き合ってみたいんです。追っかけとかではなくて、リアルな恋愛がしたいです。
    50代ってどうなんでしょう。どこで出会うんですか?私も痛々しくなくアプローチしたいです。

    トピ内ID:8872524533

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    海外会員制オンライン婚活

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    💰
    山猫
    ふっくらさん同士のカップルは米国やメキシコ他
    は多いです。

    是非試されたらいいと思います。

    因みに婚活専門のアドレスやSNSを作り女性だという事を
    肝に銘じて注意して楽しんでください。

    自身持ってがんばれ!

    トピ内ID:2701370062

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    結婚願望がなくても

    しおりをつける
    🙂
    かんた
    結婚願望はないとのことですが、深く考えずに婚活してみてはどうでしょうか。同じようなことで参加してくる男の人もいると思いますので。
    がつがつ 結婚願望を表に出さない分、いい雰囲気でいられて思いがけない出会いがあるかも。

    トピ内ID:2924517152

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    望みのままに

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    人生は自分が思った通りになるそうです。

    自分が『恋愛なんて分不相応』と思えばそうなりますし『恋愛したい』と思えばそうなります。

    ただしそれには本気の行動と目的を絞ることが必要です。

    例えば就職したいと思った時、ただ就職したいだけではダメ。どんな仕事をしたいのか、そのためのスキルはあるのか、求人を待つだけではなく自分で自分を営業できるか、目的を絞って行動しなければ何も始まりません。そして入社した時点で目標を達成したと自己完結してはすぐにクビになります。入社後にどんな風に仕事を継続するか。これは恋愛でも同じ。付き合って完結ではない。その後どう続けるのかが大事。

    恋愛と就職は、仕組みがとてもよく似ていると思います。

    全ては自分次第です。

    年齢を重ねたから出る機知や暖かみは
    若い人にはない武器です。
    どうぞ望み通りの人生をお楽しみください。

    トピ内ID:3077848700

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    そりゃあありますとも

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    ルンバでサンバ
    いくつになったって恋はできるし、結婚だってしたければできますとも。
    いい人と出会えるといいですね。
    ステキな恋をしていただきたい、と思いました。

    トピ内ID:3702890208

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    友達から

    しおりをつける
    💋
    ねこやなぎ
    孫のいる52歳です
    この歳で恋愛となるとかなり難しいでしょう
    結婚しないってことは相手は介護も望めないわけで…
    茶飲み友達を探すつもりでいたほうがいいです

    トピ内ID:9438248614

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    まず意識改革を

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    匿名子
    男性に無視されている?

    男性側からアプローチがないからって、それがイコール無視ではありません。
    何もしなくてもアプローチを受ける女性も確かにいます。
    でも、多くの場合はさりげないアピールを女性側からしているものです。
    男性って見た目と違って、恋愛の上では小心者が多いのです。
    女性側が態度や仕草で誘惑(?)しているのです。

    そして街のカフェで小一時間、外を観察してみて下さい。
    熟年夫婦の女性側を見て下さい。
    ぶっちゃけ大した美人はいません。
    自分の外見を心配することはない。

    50代でもちろん恋愛はできます。
    白馬に乗った王子様を望まなければね。
    相手が小太りだろうとハゲていようと、その人間性だけに注目するのがポイント。
    こちらも中身を見て欲しいよね?
    お互いさまなんだから人間性だけを見れば可能性はあります。

    いいですか?
    今まで一人で生きてきたのです。
    これから男性に経済的に頼ろうなんて露ほども思ってはいけない。
    だから男性の年収の多寡を問わない。
    外見も問わない。
    いいところが一つでもあればOKにしましょう。

    それから言動には気をつけましょう。
    選ぶという事の他に重要なのが、選ばれるという事がなければ成立しません。
    ブスやデブはね、、、
    いろいろとイヤな事を言われ続けて、変な話ですが慣れちゃっている部分があります。
    自分が言われて慣れてしまっているから、自分が口にした時、それが失言だと気付かないことがあります。
    これが世間の男性から「美人の方が性格がいい」に繋がっています。
    美人は暴言を言われる事が少ないので、暴言のハードルが高く、めったに他人がイヤなことを言わないのです。
    言動、大事ですよ。

    どうせ今まで何もなかったのです。
    何かあれば丸儲けと思いましょう。

    トピ内ID:0026743578

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      トピ主さんご希望の

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      😉
      50代既婚男性
      同年代の男性で「まだ恋愛卒業していない」かつ「狙いは若い女性ではない」男性、しかも「結婚願望はない」となると、そういう男性と出会う可能性は無いと思ったほうがいいのではないかと思います。

      ですが、独身男性がいる割合が高い公務員や教員の世界を探せば見つかるかもしれません。ただし、トピ主さん同様 恋愛経験は少ない人ばかりですので、恋愛に興味津々のトピ主さんの期待に沿わないかもしれません。

      健闘を祈ります。

      トピ内ID:5231148727

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      いくつになってもあるのでは

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      ご自分にその気があれば、いくつになっても出会いの場はあると思います。応援しています。

      トピ内ID:3766686218

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      出会うだけならチャンスはいくらでもある

      しおりをつける
      🐱
      ロストハイウエー
      出会うだけならいくらでもあると思います。
      今は独身の中年もいっぱいいるし、トピ主さんに結婚願望がなければ既婚者と割り切った関係でも良いでしょう。
      私は40歳で結婚するまで、出会いだけはありましたよ。
      行きつけの美容院の美容師さんと仲良くなってプライベートで遊んだり、SNSのオフで知り合った人とつき合ったり、クラブで一夜限りの関係を持ったり、30代は行く先々でいろんな出会いがありました。
      私は美人でも性格が良いわけでもなく、いつも単独行動で、当時は結婚願望もなく、なんとなくトピ主さんと似たタイプだと思っています。
      恋愛にもさして興味がなく、趣味に没頭するタイプで、ひとりでも寂しくはなかったのですが、30代にもなると、こだわりがなくなり、流されるような生き方に変わっていきました。
      その時々でいろんな人を受け入れて、瞬間を楽しんでいた感じです。
      でも誰とも長く続くことはなかった。
      自分から連絡もしないし、相手も自由な人たちなので、現地集合、現地解散。
      そういう出会いだけならいくつになってもあると思います。
      でもね…そのうちさみしくなっちゃったんですよ。
      おかえりって言ってくれる人が欲しくなっちゃって、結婚してしまいました。
      信頼できる人と出会ったなら、がっちり掴んでおいた方がいいですよ。
      出会いはある、でも良い人との出会いは少ない。
      49歳になった私の感想です。

      トピ内ID:1041425219

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      片思いだって、立派な恋愛

      しおりをつける
      😀
      思うだけなら、いくらでも自由です。

      芸能人や二次元キャラとの仮想恋愛だって楽しい物ですよ。

      出会いに関しては、その人の実力にもよるので
      主さんを知らない人が「大丈夫!」って言ったところで
      あてにならないと思います。

      トピ内ID:6301618793

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      外国人狙い

      しおりをつける
      かぴ
      残念ながら日本人は「若さがすべて」というところがあるので、年齢で人を判断しない欧米人とか(日本人は若く見られますし)その他日本人に興味を持っている外国人を探すのが一番だと思います。
      結婚を考えずお付き合いするだけならさほどハードルは高くないと思います。

      トピ内ID:2134351197

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      結婚願望がないってことは

      しおりをつける
      kumo
      遊びの関係でいいってことでしょ?
      男性にとっては願ったりかなったり。

      いくらでも相手はいると思いますけどね。

      トピ内ID:3499325394

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      どんな恋愛をしたいかによる

      しおりをつける
      blank
      サラリーウーマン
      少女漫画みたいな純愛的恋愛を求めるというのなら
      恐らく無理だと思います。
      年齢的に、相手の男性がパートナーとして求めるのは
      どうしても親の介護や自分の介護、です。
      結婚を抜きにしてただ遊びだけ、というのであれば
      失礼ながら見目麗しい方や、話術に富んだ方を求める
      でしょう。
      ほかにもいろいろな意味で男性のエゴを突き付けられる
      ことを覚悟の上でなら、まあありではないでしょうか。

      トピ内ID:0725809584

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      何言ってるんですか!?

      しおりをつける
      🙂
      まこと
      40代女性、独身です。

      生涯独身主義です。
      だって結婚したら恋愛できないじゃないですか。

      出会いの可能性なんて、いくらでもありますよ。
      趣味とかすこし気になる事とかありませんか?

      例えば釣りとか、スノボーとか。
      実際やらなくていいんです、
      それを得意としている人をみつけて、
      「あ、やるんだ、好きなの?」と話すきっかけにするんです。
      で、話しているうちに共通の趣味がみつかったり。
      そこでスルーされる感じだったら、
      「次行ってみよー!」と次の出会いを楽しみに、
      「あの人、サッカー好きそうだな」とか、
      いろいろチャレンジしてみたらいいですよ。

      あと「最近どう?元気?」とさりげなく言ってみると、
      「元気じゃないですよ~」と話が始まったり。
      案外、男性って自分から、自分の弱いところを話したりしないから。

      入りなんてそんな感じでいいんですよ。
      いきなり「恋愛しましょう!」なんてなるわけないんですから。

      人生、楽しみましょう。

      トピ内ID:6707656230

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      恋愛と一括りに考えては・・・

      しおりをつける
      🙂
      恋次郎
      『恋愛』は『恋』+『愛』の二つの概念を総合しています。トピ主が切望するのは、どちらなのでしょうか?

      若い頃、リビドー故に恋情に身を焦がし、痛い目も甘い目にも遭遇し、甘さと苦さを知った恋。焦げ目の痛みを経て視野が広がり、穏やかな愛情へと深化した様な気がします。

      トピ主が求めているのは、どちらなんでしょうか?一つ気に成る点を申し上げれば、年齢に拘られているところです。恋情も愛情も、年齢は関係ありません。そして、出会いは『求めれば、必ず遭遇します』天の配剤ですから。

      トピ内ID:3993643965

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      答えは出てらっしゃる。

      しおりをつける
      🐱
      むゆ
      50歳で趣味の集まりを通じて人生初のお付き合いが始まった経験がおありなのですよね?

      これからも可能性は大いにあると思います!

      トピ内ID:2023859136

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        いきなり恋愛はハードル高すぎです。

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        ぴあこ
        トピ主さんがいきなり恋愛モードに入るのはハードルが高すぎると思います。
        昨日今日出会ったばかりの男性とホテルに行くことは出来ますか?
        出来ませんよね?

        恋愛の知識とか必要かもしれませんが、
        まずは男性と友達として仲良くなることに取り組んでみてはいかがですか?
        いきなり恋愛でなくとも友達関係であれば比較的ハードルは低いと思われます。
        自分自身のことをよく知らない人といきなり付き合ったところで
        性格や価値観の不一致が起こるのは当たり前なのです。
        ならばお友達として付き合うことができる男性の友人を何名か作ってみて
        価値観などが合って、相手も独身で、恋愛対象として見ても良さそうな方がいれば
        またその時に考えれば良いのではないでしょうか?

        学生時代がどうだったとか、そういった昔話って今は関係ないのですから
        あまり持ち出す必要など無いかと思います。

        トピ内ID:0342457185

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        まあ、お茶飲み友だちから…

        しおりをつける
        kitten
        あのね、主さん
        突然恋愛というとハードル高いし

        まずは、複数でお茶やお酒飲める友人からっていうのがいいと思う


        話しやすそうな人を気軽に誘ってみたらいかがですか?
        お茶など数回して
        いい感じにいけそうなら、あっちから誘ってくれるんじゃないかしら?

        トピ内ID:1177892362

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        あると思います

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        blank
        けるん
        出会いの多い場所に行きましょう。

        50代、60代でも、言い寄られる人はいるので、たくさん出会えば恋愛対象となる人とも会えると思います。50代で一人来たということは、トピ様を好きになる人が他にも来るはずです。

        普段から小奇麗にして、笑顔大目でいましょう。目が合ったとき、自然に笑顔ができると、男性は喜んで勘違いする人もいると思います。

        50代でも美人の方がチャンスが多いです。

        でも変に勘違いして変なのを掴んだり、暴走しないように気をつけて下さい。

        トピ内ID:3407101894

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        出会いはある

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        💡
        アキラ
        が、若いころと同じ恋愛をもとめるようならば、無理。

        トピ内ID:9487349309

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        トピ主です

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        blank
        春が来た
        トピ主です。
        レスを下さった皆様、大変ありがとうございます。まとめてのお返事になり、申し訳ございません。一つ一つ何度も読み返させて頂きました。
        アドバイスや励まし、共感や少し厳しめのお言葉など、様々なご意見を頂き大変勉強になりました。
        もう少し厳しいご意見が多いのかと思っておりましたが、予想外に応援頂いたような気がします。もちろん、私が女性として人間として、最低限の魅力があることを前提とした励ましだとは、理解しております。

        何でも検索するのも良くはないとは思いながら、ついキーワードを「恋愛」で検索すると、恋愛の賞味期限は女性の場合29歳まで、などと書いてあるのを目にします。物事には時があり、時期を逃すとそれを取り返すのはやはり不可能なのか、と絶望的な気持ちになりかけていました。が、そうでもないと思えるご意見もあり、少し安心しました。
        出会いが有ってもそれを活かすスキルは、持ち合わせていないのですが…。

        引き続き、年齢相応に恋愛されて来た方々のご意見がうかがえましたら、大変嬉しく思います。よろしくお願い致します。重ねまして、コメントを下さった皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:0683800818

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