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    私の考えは甘いのでしょうか

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    ちほ子
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    今年30歳になるちほ子と申します。 付き合って3ヶ月になる彼氏が割と結婚や将来のことを話してくれます。 私も年齢のことや早く結婚したいなと思うので、正式にプロポーズしてくれないかなと待っているところです。 しかし友人や職場の同僚先輩、兄嫁さん、従姉妹たちなど、既婚者からは口々に、結婚して大丈夫?と心配されています。 まず彼がこれから自営業を始めることで、私もゆくゆくは一緒に働けたらと思っています。 みんな、結婚は軌道に乗ってからのほうがいいのでは?もし上手くいかなかったら生活は?家族経営でちほ子にお金は入るの?と、不安を煽られました。 きっと何とかなると思っていると返事すると、具体的に?と更に聞かれ、困りました。 彼も、大丈夫だ、心配ないと言ってくれているのですが… いざとなったら双方の実家も近いので頼れる、と返事すると、結婚するなら自分たちだけで頑張ろうよと言われます。 結婚後も親に頼るのは世間的にいけないことなのですか? また、結婚したら子供は4人は欲しいと言うと、子育てにいくらかかるか知っているの?お金は大丈夫?子供の教育や将来のこと考えてる?と言われます。 これは根拠があり、自分が年の離れた兄と二人兄弟で寂しかったからです。 それに教育費と言っても今は大学が全てではないと思いますし、子供がやりたいことをさせたいと考えています。 現に私も彼も大卒ではありませんが、きちんと働いて稼いでいます。 子育て中は私は働けませんが、子供と一緒に歌や絵で遊んで、ある程度大きくなったら自営を手伝いたいと考えています。 それも、専業主婦は旦那さんの稼ぎだけで生活だよ、と呆れ顔をされました。 皆口を揃えて、結婚は親からの独立、子供にはお金がかかる、ちほ子は甘い!と言われました。 結婚や自分の理想を否定されたようで悲しくなりました。 私の考えは甘いのでしょうか?

    トピ内ID:1757969666

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    甘いと思います

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    😑
    おっちゃん
    親御さんに頼る方は気楽でいいですが、頼られる親御さんの気持ちを考えたことはありますか。 収入が不安定で足りなかったら親御さんに頼るというのは一般的には「甘い」です。 人に頼る気満々でありながら、お子さん四人ですか。対処法がない感じがします。

    トピ内ID:8853114119

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    あなたほど甘い人はそうそういない

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    🐤
    匿名
    >不安を煽られました。 ごく当然の事しか聞かれていません。 そのことを満足に考えていなかったあなたがおかしいんです。 >きっと何とかなると思っていると返事すると あなたに頭がついているのか不安になります。 何とかならなかったらどうするんだと聞いてるんだよ。 >結婚するなら自分たちだけで頑張ろうよと言われます。 当たり前でしょ。 >結婚したら子供は4人は欲しい その年で? 子供の好きにさせたいそうですが、子供が留学したいと言ったら?私立大学に行きたいと言ったら? 小学校から私立が良いと言ったら? 自分の都合の良い事しか考えてないね。 >これは根拠があり、自分が年の離れた兄と二人兄弟で寂しかったからです。 根拠、という言葉の意味を辞書でひいてください。 >子育て中は私は働けませんが 自営業だからこそ、子供が小さくても働けると思うのですが。 その年から子供を4人持って、小さいうちは働けないなんて言ってたら自分たちの生活費すらままならなくなるのでは? >結婚や自分の理想を否定されたようで悲しくなりました。 否定されたようで? ハッキリ否定してるんですが。 理想で結婚はできません。 どこまでも甘やかされて育ったんでしょうね。 こんな人が親になって、まともに子育てできるんでしょうか。

    トピ内ID:1225718392

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    レスします

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    🙂
    桜まだ
    甘いでしょうね。ご自分で言ってるじゃないですか、 >子供がやりたいことをさせたいと考えています。 じゃぁ、子どもが大学も行きたい!大学院に行きたい!留学したい!!と訴えてきたらとうしますか?やりたいことなんたから叶えてあげるのでしょ?その為の資金はどうしますか? 自営業とおっしゃいますが、始められるお仕事は独立なんですか?すぐに軌道にのせられるほどの経験者なんですか?というより初期経費必要ですよ?今の時点で貯金はありますか?お金がなくても子どもは育つなんて思ってませんか?なんだか、夢ばかり見ていて、現実が見えていないように思います。彼はトピ主さんが子どもが4人欲しくて専業主婦希望で子どもには好きなことをやらせてあけたいと思っていることを知っていますか?生活費から子どもにかかるお金納得してますか? もっと2人で話し合ったほうがいいですよ。親はいつまでも生きているわけではないです。いつまても収入があるわけでもないです。頼るのは勝手ですが、そのぶんの介護等をする覚悟もしっかり持ってくださいね。

    トピ内ID:4780931025

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    大甘だと思いますが

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    🙂
    フフ
    他人の目が気になって仕方ない。 女性はいつもこうですね。 簡単に言うと、子供4人育てる事を考えれば大甘だと思います。 ですが他人がどういう意味はないですよ。 苦労は全部貴方達がするわけで、周りは関係ありませんから。 貴方がやれると思うならやったらいいでしょう。 貧乏でも子供は立派に育ちますよ? 自分の理想を否定されたくないと思うなら、周りの目なんて気にせず 頑張ったらどうですか?それだけだと思いますけどね。

    トピ内ID:8097392795

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    あますぎ

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    🙂
    販売員
    周りの方が言う通り。 考えがあますぎです。 アドバイスには耳を傾けましょう。

    トピ内ID:7856296249

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    欲ある?

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    🙂
    吹雪
    まあ、欲を持たなければ、それでも、いいんじゃないかな。 私は田舎に住んでるけど、そういう人普通にいるよ 夫は農業とか、トラックの運ちゃん。 住まいは親と同居、または、安くてボロい公営住宅。 服はし○むら、ユ○クロ。 子供は地元の高校卒、大学には行かせない。 そんな感じで子供4人とか、あるよ。 田舎だと、こういう人の方が多数派なのよね。 やっぱ、子供にしっかり教育を受けさせるか?がカギね。 それでもいいなら、いいんじゃないかな 無理して大学いく必要もない気もする。 就職先も、介護職とか、作業員みたいなものになるかもしれないけど。 それでも、幸せって思う人もいる。 繰り返すけど、欲を持たなければOK もし、子供を大学ぐらいは行かせてあげたいと思うなら、甘いね。

    トピ内ID:7057580320

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    教育にお金はかかる

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    🙂
    たか
    非常に甘いですね。 教員側の話を聞く機会がしばしばありますが、一番面倒なのがトピ主のような親だそうです。 トピ主が感じるように大学に行っても何の勉強もしていない人は残念ながら少なくありません。 その一方で、子供に才能がありながら親の不勉強(経済支援を含む)で進学できない人が多いのです。 そしてその子達の将来がどうなるかというと、勉強しない大学生の方が生涯収入が多くなります。 お金だけですべてを判断することは出来ませんが、トピ主の今の考えでは子供の可能性を摘み取ることになるでしょう。 「今自分が普通に稼いでいるから」という人ほど、世間の普通を理解していなかったりします。 私の両親も家庭の都合で大学は出ていませんでしたが、世間の常識は理解しており、「希望するなら好きな大学に行きなさい。ただし自分の選択には責任を持ちなさい。」という方針でした。

    トピ内ID:3182253478

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    夢ならいくらでもみていいけど

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    🙂
    けろけろ
    現実は厳しいですよ うちの主人も個人で事務所を開いてますけど、サラリーマンの時の方が方が安定していましたよ 自営は大変です 子供にもお金かかりますから四人なんて無謀です 子どもが小さいうちは専業主婦なんて不可能ですよ それに二人とも自営で、もし事業が失敗したら共倒れですよ なんとかなる なんて思わない方がいいですよ

    トピ内ID:3538656616

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    親に聞けばいいのに。

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    🙂
    パラッパー
    このトピを親に見せて、意見を聞いてごらん? >いざとなったら双方の実家も近いので頼れる 私が親なら、「30にもなってふざけるな!!」です(笑) まぁ、ご友人と同意見ですね。

    トピ内ID:2641043677

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    はい、甘いです

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    🙂
    ぱんだ
    結婚や育児はおままごとではなく生活ですよ。 生活には何につけてもお金が必要です。 せっかく身近にそれだけ言ってくれる既婚者(恐らく女性ですよね)がいるのですから、結婚の現実についてもっと聞いてみて下さい。 今の彼氏と将来を考えるのは、それからです。

    トピ内ID:6586685649

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    そりゃ、甘い

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    🐱
    もね
    二人とも具体案が何一つない。 何が大丈夫なの?何が心配ないの? >それに教育費と言っても今は大学が全てではないと思いますし むしろ、大学全入時代でしょ。 大卒でないあなたの大学が全てではないに根拠がない。 少なくとも大卒は選択肢が広がることを理解してない。

    トピ内ID:9078260649

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    同年代から見ても甘い

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    🙂
    専業主婦だよ
    トピ主さんとほぼ同い年です。 30歳夫の年収は800万、私は専業主婦で子どもが1人います。 正直、経済的に見て子どもは1人しか育てられないなと感じます。 >子供がやりたいことをさせたいと考えています。 鳶が鷹を生んで、子どもが医者になりたいと言ったら? 親に金がないからと子どもに夢を諦めるようなことは可哀想ではないですか? ましてや親のワガママで兄弟が他にも3人もいたら… 結婚って理想ではなく、とてもシビアなものです。 自営が自転車操業だったらトピ主さんもフルタイムで働かないといけません。 乳飲み子をおんぶして一緒に手伝うことになるかもしれないし。 愛や夢では食べていけません。 辛いかもしれませんが、結婚するまでは両目でしっかり現実を見て自問自答してみてください。

    トピ内ID:9603205842

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    やってみたら?

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    🎶
    エイト
    だって主さんの人生なので・・。 主さんの親御さんが苦労するとは思いますが、正直、他人には関係ないですからね。 きっと、主さんは想像力がない方で、やってみないと分からないタイプの方だと思うので。 というか、付き合って3ヶ月の結婚話ってタワゴトですけどね。 単にイチャイチャの延長で口走る・・みたいな。 半年経ち、1年経ち・・となったら結婚話なんて一切出なくなるような気がしますけどね。

    トピ内ID:0832169076

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    いいと思います。

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    🙂
    浪漫人
    結婚生活のイメージを具体的にもっておられますね。 いいのではないでしょうか。 彼が大丈夫、心配するなと言ってくれているし、 現にトピ主も彼も稼いでいるわけだから。 他人が心配することではないですね。 いつでも親を頼れるのは心強いですね。 子供たちがみんな医学部へ行きたいと言ったら 学費を親に出してもらうか、子供たちに奨学金を借りさせれば大丈夫でしょう。 心配いりません。我が道を進んでください。

    トピ内ID:0231092993

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    まだ3か月しか付き合いも無いのに・・・

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    blank
    甘納豆
    お互いの価値観すり合わせも完璧なのですか。結婚を考えるなら既に深い関係だと思うけど、これから自営業者になる彼、不安だらけです。まさか社長夫人でもなれると喜んでいるとか! 4人も子供が欲しい!兄弟が少なかったから子供はたくさん欲しいとは、当然経験も無いから仕方無いけど理想が高すぎ、もっと現実を見ないと。 親友人の意見に耳を貸すのも大事、そこまで頑固だと自分で先々首絞め状態となりますよ。 理想夢を追うのは不自由しない金銭力があってのこと、子供が4人共高学歴を望んだら(だって周りがそうだから自分の子供だけに止めろとは言えないし)、その状況になれば親としてどうするのでしょうか。 今でも貴女は人の意見を聞かない頑固なら、子供達へもその頑固を押し付ける母となって、子供たちは押さえつけられて非行の道へ行くでしょうね。 親から強引に押し付けられれば歪んだ性格になるのですよ。この理論が分かるでしょうか。 理想はあくまでも夢でしかないです。貴女の書いてある内容では。 現実味の無い理想です。

    トピ内ID:0042029801

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    「いつまでもあると思うな親と金」

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    🙂
    きのこ
    昔から言うんですけどね。 親御さんがいつまでも元気で、子供たちに援助してくれる存在と思わないことです。 30歳のトピ主さんの親御さん、お兄さんと年が離れているなら猶更、ご両親は後期高齢者まで あと少し、くらいのお歳になっていませんか? それくらいの年齢だと、普通は病気だの老化だので看病や介護をしてもらう立場になってきます。 今現在お元気でも、周囲の同年代さんたちを見ては「自分もそろそろ・・。」と不安になるお年頃、 子供を助けるというより、子供にいろんな意味で助けてもらいたくなってる年齢ですよ。 あと、彼氏のしたい自営業って何ですか? 今現在やっている仕事の延長で、独立みたいな形でやれるのならば別ですが、 そうでなければ、初めは大変だと思います。トピ主さんがよそで働いて、生活費を稼ぎだして 支えなければならないことも予想しておいた方がいいです。 うちの夫は、会社勤めを10年したあと、そこの子会社のような扱いで仕事を回してもらう形で 会社を設立しました。だから、細々とでも最初から収入はゼロではなかったからラッキーでした。 ただ、業界全体の景気が厳しくなってきたときに、全く別ジャンルの事業を立ち上げたときは大変でした。 元の会社の信用があったので、開業用の事業資金は確保できましたが、運転資金に関しては、 最初は出ていくばかりで、本業の収入から持ち出しが半年ほど続いて、やっと収支がフラット (赤字ではないが、利益も出ない)になりました。今は儲けがでていますが、これは社長である夫に 経営者としてのセンスと頑張りがあったからだと思います。貴方の彼は、どうでしょうね? まだつきあって三か月だからわからないかな? でもやるまえから「大丈夫、心配ない」という人間は、大儲けする人一握り、後は大体失敗というのが 20数年、経営者の妻・右腕としていろんな起業家を見てきた私の実感です。

    トピ内ID:0786100236

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    甘い

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    にゃんこ
    甘い甘すぎますね。 なんだかね、トピを読んでいて トピ主さん、本当に今結婚して大丈夫? と心配になりました。 仮にその4人の子供全てが公立高校に行けるとは限らない。 全員が大学に行きたいと言うかもしれない。 友達が習い事をしていたら 自分も習いたいと言うかもしれない。 トピ主さんの高校生の頃と、トピ主子供が高校に行く頃の状況は変わっていますよ。 それにひとりだけ特別扱いはできないでしょ。 みんな平等に育ててあげないと。 自営業での収入がいくらほどなのか、将来家族6人が 生活するのに充分なのか。 そもそも結婚する前から いざとなったら双方の実家も近いので頼れる、 なんて、よく言えたなと。 トピ主さんの言ういざとなったらってどういう状態の時?金銭面?育児? 産前産後の短期だけ世話になる、どうしても子供を連れて行けない時に預ける、病気になった時に助けて貰う。 などだったら普通にある事なのでお願いすればいいですけど。 愛があれば大丈夫、とよく言ったりしますが、 現実はお金がないと暮らして行けないし、 子供ができたらもう大変。 夫婦関係がギクシャクします。 おふたりに貯金がたくさんあって子供が4人産まれても尚トピ主さんが専業主婦ができる余裕があるなら こんな要らぬ心配はしません。 本当にきっと何とかなると思っているのなら結婚すればいいでしょうけど、 結婚を軽く考えている時点で甘すぎます。

    トピ内ID:4060563922

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    はい、甘いです

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    blank
    テナガエビ
    「私の考えは甘いのでしょうか?」という最後の質問に端的に答えると、「甘い」と思います。 まず、生活設計ですが、「自営」とはどのような商売でしょうか。 彼はおそらく資金の算段や売上、採算の見込みなどそれなりに計画を立てているのでしょうから、まずはそれを一度聞かせてもらってからの判断だと思います。 「きっと何とかなると思っている」「いざとなったら双方の実家も近いので頼れる」では、結婚して所帯を形成する心構えとしてはあまりにも心もとなく無責任です。 結婚とは親から独立し、夫婦で社会生活の単位としての家庭を形作って、自分たちで生活を維持するということ。 成り行き任せや初めから実家頼りを含みにした結婚は社会人として無責任であり、その考えでは自営業としても社会から相手にしてもらえないと考えた方がいいと思います。 次に子育てですが、将来お子さんが「大学に行って~を勉強したい」と言い出した時に、「大学が全てではない」と言い含めて断念させるのですか? 「子供がやりたいことをさせたいと考えています」というのと明らかに矛盾しているように思いますが大丈夫でしょうか。 大学はマストではないというのはそうかもしれませんが、子供が望めば十分な教育が受けられるだけの用意はするべきというのが一般的な考え方ではないでしょうか。 「子育て中は私は働けません」とも書かれていますがそんなことはありません。 世の中ではたくさんの女性が0歳児を保育所に預けてでも働いています。 「自分の理想」は大切になさればいいと思いますが、それを実現するための生活設計、特に仕事とかおカネとかについて現実的な算段がないと、理想はいつまでも理想のままですよ。

    トピ内ID:6152230425

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    激甘

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    おかき
    普通、独立を目指すような男性は 足場作りに夢中で彼女なんか作りません!! その彼、まだ付き合って3ヶ月でしょう? 結婚詐欺かもしれませんよ。 ・仕事でミス… ・親が病気… ・起業する… 詐欺師にお金を取られる 3大理由じゃないですか? 子供4人を夢見る前に、目の前の男が結婚詐欺じゃないかどうかという現実をまず考えた方がいいと思います。 仮に詐欺師じゃなくても、起業に失敗すれば結果は似たようなものです。 養ってもらえると思って彼に貯金を出資しても返ってくる保証はない。 そんな状態でよく、親に頼るとか子供4人とか専業主婦とか考えられるなぁ。というのが、トピを読んだ感想です。 でも私には関係のないトピ主さんの人生。 彼を信じるなら、周りの反対を押し切って是非彼と一生を添い遂げてください。彼と添い遂げた時、周りの人はトピ主さんに「私が間違っていました」と言えますので。自分の道を貫くなら、どうぞその彼とお幸せに!

    トピ内ID:3629579511

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    そうかな?甘いかな?

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    🙂
    青雲
    そうかな?甘いかな? 私はそうは思いませんよ。 「考えが甘い」なんて生やさしいものではなく 恐ろしいことに「何も考えていない」と私は思いますよ! 一度「自営業の成功率」で検索してみると良いと思いますよ。 10年後に自営業が続いている確率は3%なんてデータもありますよ。 彼の自営業は、10年後、その3%に入っているでしょうか? >彼も、大丈夫だ、心配ないと言ってくれているのですが… 何を根拠に大丈夫だと言っているのでしょうか? 彼は綿密な事業計画を立てているのでしょうか? 起業の資金は目途が立っているのでしょうか? 完璧な事業計画と資金など、何か根拠があって「大丈夫だ」と言っているのですか? トピ主さんも事業計画書などを読ませてもらい 彼の事業と今後の見通しについて、しっかり勉強した方が良いですよ。 ものの数年ですべてを失い、残ったのは莫大な借金だけなんてことがないように。 >それに教育費と言っても今は大学が全てではないと思いますし、子供がやりたいことをさせたいと考えています。 子供のやりたいことが、例えば「大学へ行くこと」「医学部へ行くこと」 「海外留学すること」等だったらどうするつもりですか? 子供がやりたいことにはお金がかからないとでも思っているのですか? 親に頼ることは、私は否定はしません。 ですが、親もいつまでも若く元気ではありませんし、 いつまでもお金があるとは限りません。 いつか年老いて、介護が必要になる時が来ます。 その時は、トピ主さんが今度は頼られる立場になります。 それも、自分の両親だけでなく夫の両親も。合計4名の親です。 親に頼って生きている夫婦が、親を助けることなんてできません。 自立していない夫婦が、どうやって親を助けるんですか? 皆さんから、たくさんの厳しいレスがつくと思います。 よく読んで「考えること」をして下さい。

    トピ内ID:8721149357

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    はい

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    🙂
    端午
    はい、甘いです。 まさに結婚は親からの独立。 親を頼る前提の結婚なんて甘ったれてるし、自立しているとは言えません。 ご両親の老後の資金を食い潰すおつもりですか? 子供にやりたいことをさせたいんですよね。 私立の大学に行きたいと言ったら? 留学したいと言ったら? させてあげられますか? 二人兄弟で寂しかったというのは根拠ではなく願望でしょう。 4人の子供を不自由なく育てられる根拠は? 何とかなる、その根拠は? 子供4人なら、年収1000万以上必要ですが、それだけの収入が見込める保証があるということでよろしいでしょうか。 納得いかないなら反対を押し切って結婚してみれば良いと思います。 そうすれば皆の言っていることが理解できるようになるんじゃないでしょうか。 ただ子供が犠牲になったら可哀想ですけどね。 あ、もちろん数億円の資産があるというなら大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:4859601917

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    目指せ!創業者の妻を。

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    🐱
    緑鍵盤
    お友達は皆、「安定が第一」なんでしょうね。 きっと、最上位は「公務員」、次に「大企業のサラリーマン」。 創業にはリスクがつきものです。大変です。 でも、どんな老舗企業・大企業にも創業者がいるのです。 創業者の頑張りが大きな実りとなって、多くの従業員の生活を支えているのです。 彼が目指しているものは、小さなお店かもしれませんが、無事に軌道に乗れば一国一城の主です。 それを近くで支えてあげて事業の安定と拡大に貢献するのも、有意義な生き方だと思いますよ。 全く逆の意味の「サラリーマンは気楽な稼業ときたもんだ」なんてセリフもありますが、古来「すまじきもの、宮仕えなり」とも言います。 幸い、景気循環は好景気のモードに入っています。起業するには好都合の時期です。 「夢」「希望」に挑戦するのは悪いことではありません。

    トピ内ID:0102993777

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    双方の両親はどういってるの?

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    blank
    匿名
    まず双方の両親に援助してもらえるかどうか確認してみた? 双方の両親は資産家なの? 子供が生まれつきアレルギー持ち、持病持ちだと通院にお金がかかりますよ。 全員健康とは限らないのです。 そもそも二人ともブライダルチェックしているのですか? どちらかが子供が出来ない体だと、まず不妊治療に何千万というお金がかかりますけど・・・。 >それに教育費と言っても今は大学が全てではないと思いますし、子供がやりたいことをさせたいと考えています。 じゃあ子供がお金のかかるスポーツをやりたいと言い出したら? 子供が4人いるとして、1人やりだすと全員うらやましがって新しいスポーツ用品欲しがりますよ? ファイナンシャルプランナーにまず相談して、子供4人だとどのくらい自営の利益が必要か聞いた方がいいと思います・・・。 トピ主さん30歳なら、子供が高校以降って、親は介護に踏み込む頃でしょ? 援助頼めると思う?親気の毒・・・。

    トピ内ID:8617100311

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    頼る前提での結婚って?

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    blank
    vivi
    理想が聞いて呆れます。 三十路になる いい年した女が、親に頼る前提で結婚したいとは、どういう了見なんでしょうか。 2人の生活すら親に頼る気でいて、子供なんか作って、親子で脛かじりするつもりで? そりゃ、誰だって反対しますよ。 もっと まともな思考してよ!って思いますよ。 自分達だけで頑張っていて、病気や事故などの のっぴきならない事情で親に頼ることと、トピ主さん達のように、最初から ぶら下がる気満々でいるのは違いますよ? トピ主さんは彼の自営業には手を貸さず、トピ主さん一馬力でも彼を養っていけるだけの収入を確保するのが懸命ですよ。 子供を作るのは彼の自営が軌道に乗ってからです。 腐った土台に家を建てても崩壊するだけですよ。

    トピ内ID:8061011423

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    甘々です

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    ピーナッツ
    これから始める自営業で主婦で子ども4人…。無謀です。親を頼る気満々なところも改めた方がいいです。 知り合いで歯科医院を開業して2年目で結婚した人がいますが、初めのうちは生活には困らないものの設備投資等の影響で経営的には赤字が続くそうです。顧客がきちんとつき、経営は順調でもですよ。 自営業の種類にもよりますが見通しは経っているのでしょうか。私だったら起業して軌道に乗ってからでないと不安です。子供なんて考えられません。自分がかなり稼いでいるなら別ですけど。 今は夢見がちで周りの意見がすべて否定されているように感じるかもしれませんが、至極まっとうな意見ばかりだと思いますよ。

    トピ内ID:7109478107

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    結婚、子4人希望

    しおりをつける
    blank
    海老
    安定した収入がなければ暮らせません。 お金がないことは夫婦喧嘩の原因になります。

    トピ内ID:5875001004

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    30歳にしては幼い印象

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    🙂
    40代
    あなたを大学出すのに親はいったいいくら掛けてきたと思いますか? あと自営業って月給制ではないので不安定です。 ローンが組めないかもしれないので一人は会社勤めがいいと思います。 子供4人、大学行かなくても教育費は結構かかりますね。 あと子育て中働けません、ってなぜですか? 歌や絵で遊ぶ?30分で終わりますね。あとの時間は何しているのですか? 親に頼っている夫婦もたくさんいるとは思いますが、とぴ主さんの場合は 夢みたいなことを言っているな・・と思いました。

    トピ内ID:8099189627

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    うん、甘い

    しおりをつける
    うさぎマフラー
    高校生でもそこまで甘くないんじゃないかあ。 >彼も、大丈夫だ、心配ないと言ってくれているのですが… 根拠は? 根拠がないことを信じているから、あきれられるのでは? 資産が数億あるから、儲けが出なくても暮らしていけるし、子どもだって育てられるよ!みたいな話なら、納得。 頑張ればどうにかなるよ!だったら、脳内がお花畑みたいなカップルなんだなあと思います。 世の中には、自営がうまくいっている人の方が、失敗した人より少ないし、失敗した人が頑張らなかったわけではないので。 あなたが寂しかったらって、お金もないのに、子ども4人作る気? 子どもはあなたの子ども時代の寂しさを埋め合わせる道具ではないです。 大学がすべてじゃないことはその通りだけど、4人の子どもがやりたいことが全員大学進学だったらどうするの? 行かせられるのですか? 全員家から通える国立に行けるとは限らないし、国立大学だって、これから授業料高くなりそうだし…。 友人の子は大学行かず高校までで、しかも公立高校だったけど、部活動は好きなことやっていいよって言ったら、年間80万円くらいかかったって言ってました。 好きなことやるって、大抵お金かかりますよ。 わかっていますか?

    トピ内ID:9491049697

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    理想を持つことは大事なことです。 そして、更に大事なのは現実を直視することです。

    トピ内ID:5204161415

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    甘くて呆れる

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    blank
    親はいつまでも生きているわけではない。 そろそろトピ主さんが親を手助けする側です。 発想が中学生みたいですよ。

    トピ内ID:2929743113

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