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    板ばさみ男
    ひと
    みなんさんこんばんわ。板ばさみ男です。
    実は今日実家で大変な出来事がおこりました。
    うちには1歳9ヶ月になる、それはそれは可愛い自慢の息子がいます。
    しかしうちの息子は食に関してあまり興味がないのか、特に実家だとあまり食べないんです(家ではまだ食べるほうです)
    そうすると・・うちの母や姉が「もっと色々工夫してなんでもたべさせないかんわ~」と毎回のように家内に話すんです。

    うちの家内も自身も食べないことに関して悩んでいたのもあり。今日ついに爆発・・・「前から我慢してましたけど・・なんでそんなこといわれないかんのですか~・・・ホニャララ・・・」とものすごい剣幕で・・
    ま~確かにうちの親もしつこい(俺も腹が立ってきたくらいだから)のでいかんけど。

    そんなことがあり家内は二度と俺の実家には行かないと断固決意して
    俺は長男でもあり・・両親にはなにかと金銭的に援助してもらってるしで・・・
    あ~、どうにかなりそうです。
    よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても
    なんかぐちゃぐちゃになってすみません・・・。

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    嫁に決まってるよ!

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    hi-ro
    旦那のうちで、他人(血がつながっていない)なのはお嫁さんだけです。
    他人だけに、旦那が味方になってくれないのなら、確執は深くなるでしょう。孤立した気分になります。
    はっきり言って、お姑さんプラス小姑がいるなら尚更。
    「小姑、鬼千匹に値する」と、昔から言います。

    結局は、嫁も守れない、親にも意見する気がない、金銭的にも援助してもらって、ここで優柔不断なことを言っているトピ主さんが、ふがいないだけなのです。
    「長男」だから、何なのかな。
    この話に長男は関係ないです。

    確執の原因を作っているのはトピ主さんですよ。
    気づいてないんだろうね。

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    嫁を守るのが夫の役目!!

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    嫁子
    奥様が悩んでいることを、姑や小姑にまで、毎回毎回言われてたら、そりゃ~奥様もキレますよ。

    子どもの事言われるのが一番腹立つんですよ?
    料理を工夫したって、子どもは食べない時期があるんです。
    ハッキリ言って、姑さんも、小姑さんも、無神経なんですよ。
    トピ主さんが、しっかりその辺考えないと、奥様がかわいそうですよ!!
    そんなこと言われる為に夫の実家行ってんじゃないんだから。孫の顔見せに行ってその仕打ちじゃあね。

    定年退職の祝いの席で…とかおっしゃってますが、奥様がそこまで溜め込んでしまうまで放っておいたのはトピ主さんじゃないですか。
    トピ主さんは、奥様と子どもがいる一家庭を持っているんです。
    援助してもらったとか言う前に、家庭を守るのがトピ主さんの役目ではありませんか?

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    あなたの家族は、、、

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    マーガレット
    奥様と息子さんではないですか。

    あなたと奥様と二人で息子さんを育てていくのでしょう?
    あなたにとっては血の繋がったご両親だけど、奥様にとってはもっとも気を使ってしまう人達です。

    その辺よく考えて見て下さい。
    私は今回奥様爆発されて良かった~!と思います。
    女の人は自分の家庭の為、と我慢しがちですが、余程ひどかったんじゃないですか?爆発してしまうなんて。

    ここであなたが親の肩を持ってごらんなさい?
    この夫は私を守ってくれる人ではない、、、と奥様をとことん失望させてしまいますよ。
    どうぞ奥様が毎日笑顔で子育てできるよう、奥様の肩をもつよう、お願いします。

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    奥さんの味方になってあげて

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    おこげ
    妻の立場の私の考えですが、奥さんが激怒するのも無理ないかと思います。奥さんにとっては夫の両親というだけで、それ以上でもそれ以下でもないのが本当のところだと思います。自分の子供の事はいつも育児している親が一番わかっているということ、周りがみて気になる所は、親は周りの何倍も心配しているということ・・・・。どうか奥さんの立場を理解してあげてください。

    トピ主さんのお母様もお孫さんが心配だったのかもしれませんが、心配なら息子であるトピ主さんに話すとか、もっと気遣いがあったほうがよかったんじゃないかと思います。
    お祝いの席で爆発しなくても・・・とありますが、お祝いの席だからこそ奥さんは何事もなくすごしたかったのではないでしょうか・・・。なのにしつこく気にしてる事を言われたからとうとう爆発してしまったのでは?トピ主さんがお母様が正しいと思っているとしても(仮に)どうか奥さんの味方になってあげてください。奥さんは一人ぽっちになっちゃいます。

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    どちらも持たない。

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    ちゅうりっぷ
    奥様がキレる前にトピ主さんが切れれば良かったのに...って訳にはいかなかったんですよね?
    その場でトピ主さんがフォローしてくれていれば、奥様もまだガマン出来たのかも知れません。
    援助してもらっているから言えないって言うのは情けないです。
    ご両親には『うちでもすごく気に掛けているから、口を挟まないでくれ。』と言い、奥様には『親にはちゃんと話したから、顔は出して欲しい。』とか言えばいいんじゃないかなぁ。

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    奥さんの味方

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    ぶひ
    嫁はどんなに一緒にいたって、
    夫の家族の中では独り他人です。

    血の繋がった家族であれば、
    何かあっても理解し合い和解出来ますが、
    嫁はそうはいきません。
    ですから、夫には嫁の味方であって欲しいです。

    今回は実際にトピ主さんも腹が立ったんですよね?
    子供が心配だとは言え、育児を頑張っている奥さんを
    追い詰めるようなことを言う方がどうかと思います。

    毎回奥さんが色々と言われていることを
    分かっていていたんですよね?トピ主さんは。
    奥さんをちゃんと庇ってあげましたか?

    爆発する前に、うちのも色々頑張ってるから
    見守っててくれないかな?と庇ってあげていれば
    今回のように爆発しなかったかもしれませんよ。

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    今更だけれど…

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    新婚気分
    そうなる前に、ガツンとご実家側には
    「俺の嫁につべこべ文句をつけるな。

    あいつはちゃんと考えてやっている」と二度と
    言わないよう、言っておくべきでしたね~。

    どちらの肩を持つかというより、選択など
    ない問題だと思います。

    結婚したのだから
    ご家族を守るのが一番で、それが結婚したと
    いうことではないでしょうか?

    ご実家の肩を持つという発想がよくわかりません。
    守るべきは、己の家族ではないでしょうか?

    私ならば、愛する夫に何かケチをつけたならば
    (そういう子供の育て方などの場合です)
    きっちり実家側には釘を刺します。

    それが、妻(配偶者)として果たすべき、
    既婚者としての責任と思います。

    よく男性が板挟みというけれど、板挟みになる
    状況がまずおかしいのではないでしょうか?

    それこそが、どっちつかず、腹を括って
    覚悟を決めて結婚をしなかったという証の
    ように思えます。

    いずれにせよ、板挟みという状況を何とか
    変えた方が良いのではないでしょうか?
    実家も大事。

    でも家庭が一番ではないですか?同じ扱いはできないと
    思いますが…。

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    しっかりしろ!

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    への8番
    特に実家に帰省した時に自宅に比べあまり食べないという事ですが、
    環境が変わり緊張しているのかもしれませんし、
    根本的に食が細い可能性も・・・。
    ↑ あくまでも憶測です・・・

    さて、本題へ・・・
    子供の食事に関しては、何か具体策をしていた事と思いますが、
    きちんと両親・姉に伝えていました?
    (様子を見ながら色々試行錯誤している・・・とか)

    実際、トラブった時にあなたは何かしらのアクションを起こしました?
    両親・姉に対して
    「夫婦で解決する事なので、見守って欲しい!」
    「試行錯誤中で、見守っている段階だから」とか、言えないの?
    一体誰の子供?

    両親・姉の前であなたが盾にならなきゃ
    一体、妻と子供は誰が守るのさ?

    あなたのすべき事は、
    両親・姉に対しての意見は
    全てあなたの意見として主張する覚悟を持つべきでは?

    >あ~、どうにかなりそうです。

    あなたがどうにかするしかないだろ?

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    奥さんをかばう人はいるの?

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    bom
    旦那様の実家での出来事、みんなが寄って集って奥様にいろんな事を言えば、辛いのは奥様。奥様を守れる人は誰ですか?人が集まればいろんな意見があって当然。旦那様の両親なら、奥様に意見せずに自分の息子(あなた)に言えばいいのに・・・と言うのが私の感想です。

    いつも一緒にいて、状況を全部知っているあなたは、奥様がいろいろ言われているのを見ていて、なんとも思わないのですか?あなたも腹を立てるくらいしつこく言うのでしょう?もし『そんなこと言われなくても分かってるから!しつこいなぁ』等と思っているなら、それを口に出して言ってくれればいいのに。

    私達夫婦も、結婚当時いろいろありました。それで旦那に『あなたの両親も私の両親もどっちも大切よ。でも私は、この家庭の方がもっと大切なの。私はあなたと仲良く暮らしたいの。両親の事であなたとけんかをしたくないの。我慢をしてあなたにぶつけて、結果的にあなたといやな雰囲気になるくらいなら、私はあなたの両親にでもはっきり言いますね。』と言いましたよ。それからは、旦那がきちんと私を気づかってくれています。ちなみに私も長男の妻です。

    あなたはどちらが大切ですか?

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    「辛いのは子供ができるまで」という父の言葉を信じ

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    めぐみ
    とても難しい問題だと思います。私の義母、義姉も、善意ながら強く指導してくるタイプで、いつも悩んでいます。夫(長男)はどちらの味方もしたがりません。義母や義姉は夫が生まれた時からの家族です。私も、妻と実家どちらが大事か、などという酷なことは言いたくありません。

    でも私もそろそろ限界です。トピ主さんの奥さんは普段は大人しい性格ではないですか。私は普段はあまり思っていることを口に出しません。そのせいか、人から考えを押し付けられやすく、我慢できなくなると爆発してしまうんです。そうなったら譲らないし、そういうときに夫がかばってくれなかったら信頼を失うと思います。いざというときは味方になってくれるはず、と勝手に信じています。

    トピ主さんの発言を読んで、奥さんは「子供ができた今だったら夫が味方をしてくれる」と思ったんじゃないかと思いました。私は実家の父(長男)に「嫁が辛いのは子供ができるまで」と言われています。まだ子供はいないので実感がありませんが。父いわく「子供ができたあとも実家寄りだと、妻子とも失うことになるので、男は母より妻を選ばざるをえない。」のだそうですよ。これは父の経験ですね。

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    嫁でしょ

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    yumi
    小町だと「嫁」擁護レスが多数つくと思いますが、これはどうみても「嫁」

    >うちの母や姉が「もっと色々工夫してなんでもたべさせないかんわ~」と毎回のように家内に話すんです。
    トピ主さん、息子さんの性質がわかっていながら、毎回のようにってしつこいとわかっていて、奥様が爆発する前にどうして一言「いいじゃないか、毎回言わなくても」「家だったらもっと食べてるから心配いらない」「しつこい!!」とどうしてお母様とお姉様に言うことができなかったのですか。嫁なんだから、言いたくてもずっと言えなかったのですよ。トピ主さんは自分の親と姉なんだから、そのくらい言えるでしょ!爆発前にしかるべき手当をしなかったトピ主さんが悪い!

    よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても
    なんかぐちゃぐちゃになってすみません・・・。

    どうにかしたかったら奥様には平謝りで「うちの親にはがつんと言っておいたから(今後一切言わせない)」、お母様とお姉様には「がつん」です。

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    選ぶな

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    経験者
    嫁の味方にきまってるでしょ。
    あなたが嫁の肩をもたなきゃ嫁は
    あなたの親もあなたの事も嫌いになります。
    とは言っても親には、あまりきつく言わないで欲しいと
    伝え、嫁のはあなたが謝りましょう。
    小さな子どもは偏食しますよ。
    母親が頑張ってればいずれは色々食べるように
    なりますよ。私は夫が親の肩ばかり持って
    私の味方になってくれなかった寂しい生活でした。
    夫と義両親を大きらいになり子どもを連れ
    離婚しました。金銭援助があるからとはいえ
    自分達の子どもは親が責任を持って育てれば
    いいんですよ。

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    いったい誰と結婚してるのか

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    ペッパー
    多分、貴方がハタから見ている様子の何倍も奥様はイヤな思いを我慢してきたのかもしれません。

    それに、今まで肉親の貴方から見ても「しつこい」と感じられたお母様とお姉さま(ダブルはキツイ!)の言動にたいして、貴方はその都度「うるさい!いい加減にやめろ!」と抗議しましたか?

    金銭援助というのは、貴方だけでなく奥様も「ぜひ頼みたい」と願っていたことでしょうか?

    貴方は結婚したのですから、実家とは別の家庭を奥様と新しく持ったんですよ。
    そして奥様は貴方の親や姉妹とはアカの他人で、付き合う義務はないし、生活に干渉されなければならない筋合いもないのです。そこを分かってらっっしゃる?

    今後は奥様のお好きなように、もう両親や姉妹と会うことを強制してはいけないし、実家の方々にも「放っておいてくれ」としっかり言いましょう。

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    その前に

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    こぱんだ
    奥さんはお子さんがあまり食べないことに悩みながらも、
    どうにか食べて欲しいと工夫をされていたと思います。
    その姿をトピ主さんもご存知だったわけですよね?
    もちろん、毎回、トピ主さんのお母さんがしつこく言ってることも。
    それなのにどうしてこんなことになるまでトピ主さんは放っておいたのでしょうか?

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    すべてが間違ってる!

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    アレルギー
    どちらの肩を持つか・・。で悩んでいるようですが、それがそもそもの間違いです。

    まず、小姑、姑がうるさく言ってきたときに、
    奥様を援護してあげるんです。

    「かみさんだっていろいろ苦労してうんだから、ほっといてくれ!」ってあなたの家族なんですから気兼ねせず黙らせられるでしょう。

    それをしなかったから、奥様が切れたんですよ!
    祝いの席だったらなおのこと、あなたが丸く収めるように奥様の盾になってあげればよかったのに。

    それをせずして、どっちの味方に・・。
    なんて大丈夫ですか?本当に父親ですか?そして夫ですか?
    奥様に決まってます!100%です。

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      トピ主さんも大変だとは思いますが・・・

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      もり
      ここでレスされてる方々の辛口コメントは、奥様ご自身がトピ主さんに対して言いたい内容だと思います。
      耳が痛いし読み飛ばしたくもなるでしょうけど、トピ主さんが今までそういう(聞こえないふりのような)態度をとってきたからこそ、奥様は爆発されてしまったんです。

      逃げずに読んで、そしてどうすればいいか真剣に考えてくださいね。

      それと・・・爆発してくれるだけまだいいですよ?離婚する気になったら妻は周到な準備に入ります。怒ることなんて全くなくなり、穏やかに日々が流れ、そしてある日突然子供と共にいなくなる。

      そうなりたくはないでしょ?今この時は修羅場ではなく、修復のチャンスだととらえてくださいな。

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      お気の毒に・・・

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      ガーデナー
       どちらの肩を持てばいいかはわかりません。お姑さんもお嫁さんもどっちもどっちでは?
       ただ、今後お嫁さんが実家に行かないわけにはいかないでしょうし、お互い悪い点は反省して仲直りするほかないでしょう。
       それから、トピ主さん!長男だから親から金銭的援助をしてもらっている。。と書いてありましたが、結婚して子供までいて、親から援助してもらうなんて恥ずかしいとは思いませんか?長男だからと言う理由は通用しません。援助してもらっているから、親にとやかく言われる隙を作ってしまうのです。
       親は親、自分たちは自分たち。自立してください。
       

      トピ内ID:

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      何故悩むのかわかりません

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      エアプランツ
      離乳食や幼児食を作ったことありますか?栄養面、食べやすさ、子どもの好み、価格、素材・・・それらをすべて考慮して作るわけですよ。それでもなかなか食が進まなくて悩んだりするのですよね。

      あなたのご実家ではさらに食が進まないということですが、誰が作っているのですか?
      雰囲気が変われば食べないことはよくあります。それを「実の息子である」あなたが、ご両親や姉に言うべきだったのではないですか?

      子どもの母親であるあなたの配偶者が「工夫」して食事を作ってないと言われたわけです。努力が足りないと。「どちらの味方をすればいいのかわからない」ということは、『どちらが正しいかわからない』ということですか?お祝いの席で奥様がキレたことに何か言いたいようですが、最初に雰囲気悪くしているのはどちらですか?奥様の育児について「努力が足りない」と言うことは、奥様の父親があなたに「稼ぎが足りない」とねちねち言うのと等しいですよ。そんなことを言い続ける義理の両親と義理の姉がいるところに、あなたは行きたいですか?

      あなたの「家族」は誰でしょうか。

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      妻と新しい家庭を築いたのでしょう

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      まずは新家庭を守ろう
      島田しんすけは、結婚した時に親に
      「悪いな、(俺にとって親の存在は)1番から2番になってしまった(優先順位が嫁の次)」


      さらに子供が生まれたとき、
      「悪いな、2番から3番になってしまった(優先順位が嫁子供の次)」

      と言ったそうです。

      トピ主さんは、関西の方とお見受けしました。
      だったら島田しんすけに共感持てるかなーと思ったので、ちょっとご参考まで。

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      お祝いの席だからこそ爆発したんじゃない?

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      おばさん
      家では食べるのに、トピ主さんのご実家では食べないと言うことは、ご実家のお料理がお子さんの口に合わないという事か、食べたくない雰囲気なのでしょう。

      お母様も嫁を非難するより、孫が喜ぶように工夫して料理をされたり、食べたいと思える雰囲気を作るとかしたらよろしいのに。

      トピ主さんのご両親はその事が分からないのしょうか?

      そのくせ、お祝いの席でまでお小言を言うのですね?


      奥様が爆発したのが何故かわかりませんか?

      食の細い子に食べさせる工夫と努力をしてる奥様が、よりによって、お祝いの席でまでお小言を言われる(けなされる)のは、「どうしようもない母親」と同席している人達に宣言されてるようなものですよ。

      それが、母親としてどういう気持ちになるかわかりますか?

      よりによってお祝いの席で爆発、、とありますが、お互い様でしょう。

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      涙がでました

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      ひどい
      奥さんの気持ちよ~くわかります。
      うちにも食が細い2歳児がいます。
      もっと工夫して食べさせろ??
      「じゃーあんたがやってみろよ~」って
      いいたくなります。
      食べない子ってどんなに工夫しても食べないんですよ。
      うちもお菓子すら食べません。食べることに興味が
      ないんですから‥
      私だって胃が痛くなるほど悩んでいます。
      特に外だと食べないんです。
      うちも旦那の実家にいくとほどんど食べません。
      でも姑は「外にいくと気が散って食べれないのよね~」とか「ご飯よりじぃじと早く遊びたいのよね。」とかいってくれます。

      私もあなたのお母様やお姉さまのようなことを
      言われたら旦那の実家に2度といかないと思います。

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      トピ主様が大事な人はどっちですか?

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      おこと
      お父様のお祝いの席でどちらも気分の悪い席になってしまい息子として申し訳なく思っているのかと察します。

      ただ、板ばさみになって身動きが取れずお困りのようですが可愛いお子様を育てているのはトピ主様と奥様です。

      子供によって食が細くても元気な子もいれば、沢山食べる子もいます。
      私の子供も食が細く偏食気味でした。

      でも小学校にあがってから食が太くなりました。
      経験でアドバイスされてたかもしれませんが、個性が違うのでマニュアル通りにはどうしてもいきません。

      奥様は今までお母様のアドバイス通りにいかず悩んでいたのはご存知でしたら、普段のお子様の食事状態を伝えてほしかったです。

      どんなに努力しても報われてないと言ってあげてほしかったです。
      可愛い息子さんのわがままで食べないと思われたら大変です。
      お母様にちゃんと事情と奥様の努力を伝えてあげてください。

      お母様の言い分も聞いた上で努力していると伝えたらどうでしょうか。

      トピ内ID:

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      そこまでほっとくから

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      仮面ライダーキョウキ
      自分の嫁の味方になれないのになんで結婚したの?
      爆発するまでほっとくからだよ。

      板ばさみなんて考える時点で間違ってる。

      トピ内ID:

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      バランスある対応を!

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      同情します男
      僕は既婚男性。小町では妻と義親の問題についてはレスが偏りがち。参加者の大多数が女性だからね、「嫁の味方しろ」というレスで当然。僕はあえて違う意見。

      ご両親の発言はデリカシーに欠けるが、誰しも孫の健全な成長を願い、子育て経験の先輩としても多少の口出しはするでしょ、悪気なくとも。

      確かに奥様の悩みを予め「板」さんがご実家に説明しておくべきだったけど、奥様が祝いの席で爆発したのも不適切、親子間に楔を打ち込むことになったんだから。奥様はお父上以前に「板」さんに爆発すべきだった。そうすると双方が直に対決する事態は防げたでしょ。

      長男だからではなく子供が親を大切にするのは人倫。仮に「板」さんが義両親と喧嘩すれば奥様は無条件に「板」さんの見方するの?。

      女性レスの皆さんも旦那さんの味方をするのかな、僕は疑問。今回のケースでは双方+「板」さんに非ありだから、「板」さんが積極的に双方の間に入って互いの謝罪を仕向けないと。奥様とご両親の関係を保つことは「板」さんの責務!。

      最後に、広く男性諸氏の意見も求めよう、小町では私のような意見は極端な少数派だから。

      トピ内ID:

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      男の人ってみんなそう

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      あきな
      トピ主さんは、このやり取りを見ていて、自分のお母様がちょっと言いすぎてると思ったのですね?だったら、どっちの肩をもつか悩む必要がないのでは?なぜ悩んでるのか理解できないです。

      おそらくお母様は、自分の思いどうりにならないと、他のことでも人のせいにする発言が多い人かと思います。自分の家に来た孫が食べないのは、自分の料理に原因があると思わずに、普段いろいろ食べさせてない嫁が悪い。と責任転換するのは、お母様の性格がわがままだからだと思います。

      謙虚な性格なら、おばあちゃんが作るものは口に合わないのかね~と思うでしょう。なので、この場合はお母様の味方をすると、ますますわがままに拍車がかかってしまいます。場が場で雰囲気が壊れたにしても、あなたが本当の「男」なら、お母様に言いすぎてごめんなさいねと謝らせる事が出来たら、最高の夫です。

      でも、お母様の性格から言って、絶対に私は悪くない!むしろお父さんがかわいそうだったから、嫁が謝れ!となるでしょう。でもここで引き下がったらだめです。なんとか諭してください。あなたの人間としての力量が試されますよ。

      トピ内ID:

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        嫁でしょ

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        もちろん
        息子・弟であるトピ主さんだって腹が立ったんでしょ?なんで悩む必要があるの??
        毎回毎回文句を言われるとわかっていて味方もしてくれない夫の実家なんて行きたくないに決まってます。
        お祝いの席で爆発しなくても…ってそっくりそのまま返しますよ。お祝いの席で文句言うことないのにって。
        皆様も書いておられますけど、今回の爆発は奥様を守れなかったあなたのせいですよ。
        今後は奥様の味方になってあげてくださいね。

        トピ内ID:

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        嫁の肩をもつのが、幸せ

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        ボタ
        たとえ、どっちの気持ちもわかっても、完全に嫁の味方をするべきだし、その方が幸せです。
        両方の話を丹念に聞いて、両方に優しくして、どっちも立てようとしても、それは不可能です。

        どっちにも優しくしたおかげで、とても不幸な友人が身近にいます。その人の場合は、親からは、いつまでも、ぐずぐずと嫁の悪口につき合わされたり、わがままを言われて、ふりまわされ続けています。嫁からは、優柔不断男に思われていて、嫁に頭が上がりません。あいそをつかされかけたのを、平身低頭して、嫁と暮らしています。職場では、とても優秀な人なのに、家庭での消耗ぶりは、見ていてせつないです。

        親は、子どもの幸せを願っていてくれると思います。親に、何か、嫁さんともめるようなことがあったら、自分は嫁の肩を持つと宣言しちゃったらいいと思います。

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        嫁擁護派が多いのにびっくり

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        長男嫁
        でも嫁を擁護するな、と言ってる訳でも無いんですけどねー・・・

        新婚の頃、舅に色々言われて辛くて、一度夫から舅姑に言って貰った事があるんです。
        「俺は○○(私)の味方だ!色々言うのは止めろ!」みたいな感じで言ってくれ
        その時は嬉しく思ったのですが後がひどかった。
        夫が一方的に私の擁護したのでよけい私に風当たりがひどくなりました。

        夫の妹もそれまではホドホドに付き合ってくれていたのに
        会っても無視、とかで。(当然か親から色々聞かせれているんだろうし)

        とにかく「嫁(私)が○○(夫)に言わせてるんだ。なんてひどい嫁だ」みたいな感じになってしまいよけい辛い状況でした。

        嫁ばかり擁護するんでなく、奥様とよく相談して「親の手前あまりな事は言えないけどお前の事を一番大事に思っている。
        親にあまりな事を言うとよけいお前に辛く当たられて云々・・」等と話し合えませんか?

        うちはまあ、今では夫は舅姑の前で私を叱る事も有り
        舅達も一方的に自分達が文句を言われている訳では無いので
        両方の顔がたつって言うんでしょうか?
        関係は上手く行ってる方だと思います。(同居ですけどね)

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        奥様、うらやましい

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        中耳炎
        子どもが乳児の頃、保育所に行っていたので、しょっちゅういろんな病気をし、そのあと、体質的にかかりやすいらしく、毎度、中耳炎になるというのを繰り返していました。そのたび、夫の両親は「うちの子で、中耳炎になった子なんていないのに…」「そんなたびたび病気させて、母親がちゃんとしてないからだ」「保育所なんかに小さいのに入れるからだ」と連呼。
        確かに、中耳炎やアレルギーは私側からの遺伝です。

        今でも挨拶代わりに「中耳炎になってないか?」と言ってきます。いい加減私もまいってしまい、電話に出なく(というか、出られなく)なりました。それでまた怒ってるみたいですが…知るか。
        なんで出ないのかは、夫にはいいましたが夫の両親には伝わっていないようです次に何か言われたら、わたしも奥様のようにキレる可能性大です。それもちょっとやってみたいですけど♪

        ごはんのムラ食いも、ちょっとした病気も子どもには大いにありうること。その責任を母親だけに求めるのはおかしいんじゃないですか?あなたのお子さんでもあるんでしょ?あなたもむかついたんでしょう?言い返して下さい。実親ならケンカしても大丈夫でしょう?

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        なんで悩むのかわからんよ

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        ひで
        >ま~確かにうちの親もしつこい(俺も腹が立ってきたくらいだから)のでいかんけど。

        と実の息子でも腹が立つほどしつこいのに、なんで親が悪いとは思わんのか理解できません。奥様は全く努力してないんですか?それならわかるけど。

        >俺は長男でもあり・・両親にはなにかと金銭的に援助してもらってるしで・・・

        長男であることと援助してもらう事は別です。と言うかむしろ援助する側では?

        >よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても

        本当によりにもよって祝いの席でそんな嫌味な事言わなきゃいいのに。

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        爆発しなくてもね

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        いくみ
        お祝いの席で大爆発とは困ったものですね。大人気ないです。

        子供の事を思ってくれてのお節介なのですから、うるさいと思っても適当に受け流しておくのが大人のお付き合いです。相手に悪気はないのですから。

        もしかして奥様は「子育ては私の成績!」と思うタイプの方でしょうか。成績が思うように上がらなくて悩んでいるところへ、余計なことを言われて自尊心が傷ついてしまったとか?

        1歳9ヶ月の子供の食欲は本当に気まぐれです。病的なものでなければそのまま受け入れ、お子さんをありのまま見ることが出来れば、外野から余計なことを言われても気にならなくなるのではないでしょうか。

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        この場合

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        花火
        「どっちの味方をするか?」と悩むことないと思います。

        トピ主さん自身も”腹が立っていた”くらい言われたのなら「うちのやり方に文句言うな。こっちだって色々考えてるんだよっ!」と言えば良かったのでは?
        自分も腹立たしかったんでしょ?

        何でそれを自分の親、姉に言わず奥様がキレるまでほおっておいたのですか?
        実際奥様がキレてから「妻の味方をするべきか?」と悩むなんて・・・
        最初に自分の意見をはっきり言っておけば良かっただけなのに。
        奥様はトピ主さんが何も言ってくれないから自分で言っただけだと思いますよ。

        とはいえ、もう後の祭りですからしばらくはご実家と距離を置くしかないでしょうね。
        長男だから~とか金銭的に援助があるから~はこの場合無関係ですので別問題として考えてください。

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        頼りない夫

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        骨なし
        トピ主さん...頼りない,ふがいない夫ですね~。

        トピ主さんがご両親に一言,言っておけばよかっただけの
        話です。あきらかにトピ主さんの甲斐性のなさというか
        頭の回転の悪さが原因です。

        援助してもらわなければあなたの家庭は生活できないの
        ですか?もしそうならばそれまた情けないですね..
        妻も子供もあるのに自分達の収入だけで生活が成り立たないなんて...

        もし,援助がなくても生活可能ならばそうすべきです。
        いつまでも姑舅,小姑に頭のあがらない夫なんてかっこ悪いを超えて情けなくて一緒にいたくなくなります。

        そもそも,奥様がいろいろ言われていた時,トピ主さんは
        どういう援護射撃をしていたのですか?お金が欲しいから
        だまっていたのかしら?

        奥様に捨てられないようにこれからは頑張って下さい。
        いつでも奥様の味方ならば板ばさみにならないですよ。
        あなたの実家VSあなた方ご夫婦になるでしょ?
        今回の件は100%あなたのせいでうす。

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        兄に怒られました

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        小姑
        私は小姑の立場でしたが、兄に怒られました。
        仕事のことや気に入らないことがあって
        すごーく態度が悪かったんですよね。
        (兄嫁だけに対して・・ではないんですが)

        ムカつきましたが、ちゃんと間に立って奥さんを大事にする
        兄はいい旦那だと思いました。

        今回はトピ主さんが腹が立ってきたくらいなので
        一度、実家の方にはちゃんと言って聞かせた方がいいですよね。
        それと同時に、実家が謝ってたからとかって奥さんをなだめてください。直接、話しをさせると余計なことを言うことがあるので
        トピ主さんが、間に入ってお互いが納得するように立ち回ってくださいね。

        両方からの愚痴を聞くぐらいで済むようなら、聞いて済ませましょう。

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        味付けが違う!!場所が違う!!

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        ルナルナ
        うちのことかと思いました(笑)

        ご主人にとってご実家の料理は慣れた味でしょうが
        あなたの息子さん(孫)にとってはよその料理ですよ!!

        味付けが違うんです!!味付けが!!
        たぶんおばあさん好みで辛めにしてありません?

        それから場所も違うわけです。
        家でたくさん食べる子だって、よその家に行けば
        とたんに食べなくなりますよ!
        ご主人が生まれた家でも、息子さんにとってはよそのおうち。

        それからじじばば・おばさんが食事までに
        あれこれおやつを食べさせてませんか?
        じじばば・おじおばはなんとか自分に慣れてもらおうと
        まずは食べ物で釣ります(笑)
        前に食べさせといて、食が細いだのなんだの言われても
        「誰が食べさせたんだーー!」って言いたくなりますよ!

        ご主人、誰の肩を持つべきか?とか
        とぼけてる場合じゃないですよ!!
        奥さんに決まってるじゃないですか!!
        もっとしっかり状況判断してください!!

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        既婚息子あり。

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        姑年齢
        私の息子も既婚。だから私は姑。
        長男であろうが、若い夫婦の育児に口だしは無用。

        夫の実家は、自分たちが育てているわけではなく、最終責任すら持っていないのです。

        お嫁さんの多くは、義理の家族の注意など絶対に聞きません。

        けれど、若いお母さんだって手探りながらに、自分の体験を基に良かれと子育てに努力しているのです。
        任せておけ、です。

        嫁実家の親の言うことは聞いて、、、と文句もあるのでしょうが、子供は母親に育てられるのだから、どうしても育児は嫁系統なのが自然なのです。

        姑の私自身、一言ぐらい言いたくなることはありますけれど、自分の記憶だって、姑たちの言葉を有り難く受け取り、感謝したりした記憶はないのです。

        トピ主さん。夫は完全にお嫁さん側に付く。これは夫婦の原則です。百パーセントの夫の信頼を得て、初めて妻は「外敵」から守られた安心を得るのです。

        夫親は別に敵じゃないのですが、緊張して毛を逆立てた「子育て中の雌」にとってはそうなのです。

        子の食欲不足について。親の気のしすぎ。 放って置いて大丈夫。
        「食べないで死ぬほど、生物はバカじゃないよ」。これ、お医者さんの言葉でした。

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        それでトピ主さんは

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        azusa
        その場で何もしなかったのですか?
        嫁を制止することも、親に対してフォローすることも。
        何もできなかったというのはしなかったという言い訳です。
        よりにもよって祝いの席で、とか長男なのに、は関係ないです。

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        アレルギーさんに賛成

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        かものはし
        どちらの肩を持つかではなく、その場その場でトピ主さんがフォローしないとならないと思います。
        あとになって(何かが起こってしまったあとで)あちこちにご機嫌伺いをしたり、仲を取り持ったりの方が、数倍も数十倍も大変です。

        ご両親やお姉さんとはあなたは血がつながっているのだし一生縁は切れませんよね。
        そして奥様は生涯たった一人の伴侶。
        どちらも大切にすべき存在です。
        そして、その二つの共通項はあなたしかいないのです。

        奥様がお子さんの育て方等でご両親からあれこれ言われているその時にどうして何も言ってあげないのですか?
        奥様が爆発する前に、フォローできるのはあなたしかいません。
        あなたが間に立ってどちらの顔も立つようなフォローを入れられれば今回の事は起こらなかったでしょう。
        奥様を爆発させてしまったのは、全てあなたの責任とも言えるのですよ。

        今後、どちらの肩を持つかではなく、もっとしっかりとした責任を持つ息子(ご両親から見たら)&ご主人になる努力をして下さい!

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        ウチの主人なら

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        ネコ娘
        ウチの主人は親を尊敬しているし、大事にしています。
        援助はしてもらっていないけど、やはり親は大切にしていますし、頭はあがりません。
        だけど、ウチの主人なら私が同じ事を言われたら、きっと親と小姑に
        「いい加減にしてくれ、ウチにはウチのやり方があるから」と
        しっかりと親と小姑に言ってくれると思います。

        トピ主さん、ちょっと頼り無さすぎです。
        それじゃ奥様もキレるはずです。

        ここでトピ主さんが親の肩をもったら・・・
        それこそ奥様は最終手段に出てきますよ、可愛い可愛い息子さんを連れて実家へ帰るでしょう。

        あなたの家族は奥様と息子さんです、
        あなたが寝込んだら面倒を見てくれるのは奥様と息子さんです。
        親も小姑もあなたが歳をとってから寝たきりになっても、シモの世話などしてくれませんよ。。。
        よ~くお考えなさい。

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        ご相談からはちょっとずれますが

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        ミンジ
        こんにちは。

        うちの息子も姑はじめ、皆が心配するほど食の細い子供でしたが、重いランドセルを背負って小学校へ通うようになってからはよく食べるようになりました。中学の今は熊ちゃん体型です。ですから小さいうちからそんなに心配なさらずに、スナック菓子などは避けて、あたりまえの食事ををしていたら、多少食事の量が少なくてもオッケーですよって親御さんにお伝え下さい。

        食べない息子の後を姑がスプーンを持ちながら追いかけていたことも、今では笑い話です。

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        嫁vs姑。夫は裁判官ではなく嫁側の弁護士であれ。

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        食わず嫌い
        私が夫に結婚前にいった言葉(らしい)です。本人はすっかり忘れていました(笑)が、夫はずっと覚えていて一生懸命私の盾になってくれていたそうです。これからも一生そのスタンスで生きていくとのこと。

        まあ、ウチみたいなのは極端にしても、元々ご実家の面々が子供さんの食が細いことについてグダグダ言っていたんですよね?そのたびにきちんとあなたが怒って、親兄弟の口を封じてきましたか?
        今回、奥さんは我慢の限界が来てしまったのでしょう。それこそ集まりの趣旨なんか吹っ飛んでしまうくらいにね。

        トピ主さん自身も、実家の皆さんの発言してきた経緯を「しつこい」と思っておられたんですよね?でも「おめでたい場でキレることないだろう。」と思っていると。

        それはですね、今までにきちんと奥さんの怒りの芽を摘んでおかないままでおめでたい場を迎えてしまったあなたのミスでしょ?

        ダムだって小さいヒビが入った時点で補修工事していれば大丈夫なものを、見逃して放置していればいつかそこから決壊することもあります。何事も日頃のメンテナンスが大事っていうことですよ。

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        情けねー男!

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        かなこ
        どっちの味方をすればってそんなのあなた、一体どっちが大事?
        そんな事ここで聞く前に自分で何とかしなさいな!情けない!
        あなたがそんなだから奥さん切れちゃったんだよ。
        長男?援助?祝いの席?
        そんな事グチグチ言ってるからこんな羽目になったんでしょうが。

        私から見てもあなたの家族の言葉は「子を持つ母」としてはとってもつらい事。
        あなたの家族も悪気はないから余計に始末が悪いんだけど、でもあなたがもっと上手に立ち回りができてたらこんな最悪の結果は免れたと思うよ。

        うちの旦那はいつも私をかばってくれて、こちらが切れる前にいつも義両親にガツンと言ってくれてます。
        「うちの親のせいで嫌な思いをさせてごめんよ」と、そんなだから私は旦那を信頼してるし、夫婦仲良し、家庭円満です。

        少なくとも、あなたみたいな人が旦那じゃなくて良かった。
        私があなたの嫁なら、最悪離婚を考えますね。

        あなたがしっかりしないと家庭は崩壊し、大事なお子さんまで失う結果になってしまいますよ。
        (万が一離婚になったら、9割は妻の方に親権、監護権が認められますもん)

        もっとしっかりして!

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        お嫁さんに一票

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        むっくむく
        実家の御家族の前ではお嫁さんの味方になって下さい。
        お嫁さんの肩を持つ人は他にいないでしょ?

        もしお嫁さんに意見があるのなら、2人きりになった時に言ったらいいんじゃないかな?と思います。

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        うちの夫がそんな人じゃなくて良かった

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        そんな旦那いらん
        あなたはこの先、奥さんと息子さんと一緒に生きていくんですよ。
        結婚式の日に誓ったことを忘れたんですか?

        結婚した時点で、両親より新しい家庭を大事にしないといけないんですよ。
        宴席で爆発したのはマズいけど、そうなる前に両親に一喝しとかなかったあなたが一番悪いです。

        奥さんは長い間、姑小姑の仕打ちに耐えていたんです。
        何でそんな目にあわせたんですか?

        ウチの夫なら、私に姑問題で我慢なんかさせません。
        もちろん夫は両親のことを大切に思っていますが
        「この人(私)と一生生きていく」という気概がとても強く、常に守ってくれます。

        姑が私に余計なことを一言言った時点で姑に「口出しするな」と言ってくれます。
        おかげで長期にわたる我慢なんか、させられたことありません。
        相手が実の親であるとは言え、あなたの家庭のやり方に文句を言ってるわけですよ、姑さんは。

        自分とその家族に誇りを持っているのであれば、相手が誰であろうと一喝すべきです。
        でも、あなたの文章からして、いつもオロオロ、頼りない一家の大黒柱、っていう様子ですね。

        そんなんでは奥さんとお子さんが不幸になります。
        もっとしっかりしてください。

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        自分だったら(男です)

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        としゅ
        「べき」なんて言葉で語ることじゃないとは思いますが・・・
        子供にとって一番いい方法を考えるべきです。
        家族のことを損得勘定で行動を決めようとする男は軽蔑します。

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        お父様が可哀想だと思うので……

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        ちゅーりっぷ
        この件に関しては「どちらの肩を持つ」という問題ではないと思います。
        それよりも、お祝いの席を台無しにしてしまった非礼を、しっかりとお父様に詫びるべきではないでしょうか。

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        何を今更。。。

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        どうして?
        私の夫は自分の親兄弟(私にとっては義理の)に何も反論の出来ない人です。例えば私が居ない時に何かが決まったとしてそれが私にとってとても承知できない事だとしても異論を唱えてくれる事など皆無。それどころか私が不服そうにしたら途端に不機嫌になり喧嘩になってしまいます。
        それが子育てに関して私が義母にあれこれと言われてる時に隣の部屋から「僕たちがこれでいいと思ってやってるんだから」と言いに来てくれたときには涙が出るくらい嬉しかったですよ。
        もう20年以上も前の話でその時の息子も年頃ですが、結婚したとしても絶対お嫁さんに余計な口出しはしないと心に決めています。
        それにあなたの奥様の作った食事の方がお子さん食べるのですよね。それってお母さんの食事の方が不味いの?
        とにかく離婚したくないのなら奥様を守ってあげてくださいね。

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        同情します男さん:双方に平等ではバランスはとれない

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        義家族と仲良し妻
        「小町だから」とか関係なく、夫婦が仲良くやっていく為には原則的に、夫は妻の、妻は夫の味方になった方がバランスがとれると考えます。

        >ご両親の発言はデリカシーに欠けるが
        >多少の口出しはするでしょ、悪気なくとも

        言いたいことは分かりますが、では逆の立場ならどうでしょう。

        「同情します男君の月給は○円だってなあ。そんな安月給で親子3人暮らしていけるのかい?俺(妻の父)が君くらいの頃は、家のローンもとっくに終わっていたよ。」

        一度ならまだしも行く度にしつこく言われたら、いくら娘と孫の生活を心配していると分かっても、悪気はないと分かっても・・・やはり不快になるのではないでしょうか。(貴方が人格者で腹が立たないとしても、言いたいことは分かりますよね?)
        そしてそんな場合、「家のことだから口を出すな」と言うのは実の子供の方が角が立たないと思うのです。

        100%妻の味方をしろとはいいませんが、常に「嫁」としての妻の立場を気遣うとか、言い難いことは自分が悪者になって言うとかして、ご両親やお姉さんが奥様に言いたい放題言わせないよう牽制するくらいが程よいバランスの取り方だと思います。

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        子どもにもどった夫は・・・?

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        トウジ
        私の場合は・・・
        両親、姉の前で息子、弟にもどりたい、あるいは立場を優先させたいならば、一人で行ってください。
        夫、父親の立場を貫き通せるのなら、一緒に行きましょう、です。

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        やっぱり対決なんですか?

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        dd
        どちらの肩を持つべきか...って
        どちらも立てたいなら仲を取り持てばいいじゃないですか。

        どちらももとはお子さん可愛さなのでしょう?利害は一致していますよね。お母様には奥様がいろいろ工夫していることとか、子育てに頑張っていることを伝えて、「だからああいわれて彼女は傷ついたんだ。そのことをわかってほしい」といい、奥様には「今後はもうあんな風に言わせないから、今回だけ許してやってほしい」とおっしゃればいいと思います。

        それにしても、そこまでこじれる前にちゃんと間に入りましょう。そして、どっちの肩を持つか人に相談するんじゃなくて、自分の意見できちんと発言しましょう。放置して仲良くやってくれたらいいな~なんて、子供じゃないんですから。父親として、家族を守りましょうね。

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        個人的にはお嫁さんの味方になってほしい

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        匿名希望30代
        お嫁さんがブチ切れた気持ち、痛いほどよくわかるな~私も、いつも限界ぎりぎりで、姑、小姑と接しているので。やっぱり刀で切り付けられているときに、誰も助けてくれなかったら、自分が刃を抜くしかありませんから。

        個人的には、お嫁さんの味方になってほしいです、少なくとも両方の調整役になる義務は、トピ主さんにあると思います。男も女も、親との間の調整役にさえなりたくな~いという人には、結婚する資格自体ないと思います。

        一方、お嫁さんの全面的味方を夫がしてくれたばかりに、もっと姑の仲が険悪にという意見もなんかわかります。「嫁が息子に言わせてるんだ」となんでもかんでも私のせいにされているという現実があるので。でもそれでも私は、夫が全面的に私の味方になってくれているということが心の支えになって結婚生活を送れているのも事実なんですよね。この問題は根が深い。本当は姑、小姑が「遠慮」というものを自ら気づいて下さると一番いいんですが。

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        論外です

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        祐樹
        どちらの肩を・・なんて全く考える必要もありません。

        だれのお子さんですか?産んで育てているのは奥様です。たとえ両親でも口を出すべきではありません。
        トピ主さんからみて「酷い母親」ですか?

        自分の子供が食べないことには親である奥様が一番悩んで真剣に考えているに決まっています。

        あーだこーだと口を出されて「行かない!」と思うのはごもっともです。長男だから・・援助を受けているから・・なんて関係ないです。

        何とかしたいなら奥様に謝ってご両親や小姑にもきちんと謝ってもらうべきです。

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        同情します

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        浦島太郎
        大変でしたね。でも、トピ主さんは「行司」ではないのだから・・・

         先ずは「板ばさみ」と思うことはいけない。
        トピ主さんの現在の優先順位第一の家は奥様と「それはそれは可愛い自慢の息子さん」のいる家庭であり、実家は二番目です。結婚すれば実家との関わりは時間を掛けて親しい他人の家のようになっていくべきものです。逆に、奥様の実家とは他人の家であったものが時間を掛けて親しい親戚の家になっていくものです。
        これには相当な長い時間がかかるものです。

        結婚した以上、大好きな親の家は第二順位として距離を置く辛さの代償として奥様と「それはそれは可愛い自慢の息子」のいる家を得ているのではないですか。
         次に、実家から援助を受けていることもいけない。

        独身のすねかじりではないのだから、親から援助を受けるのではなく借金として毎月ちゃんと返済していかなければならない。そして、親にどのようにそれを受け取ってもらうか智慧を絞るのが奥様と息子さんを支えるトピ主さんの男としての腕の見せ所です。

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        今までのツケ

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        おからさん
        そんな大事な席で妻がブチキレだということは,今まで上手に仲を取り持ってこなかったツケが回ってきたんだと思いますよ。
        どちらかの肩を持つなんて考えている時点でダメだなぁって思いました。

        わたしは同居・長男の妻ですが,
        うちの夫は義理親の苦情も黙って聞き,妻の苦情も黙って聞き,そして上手に間を取り持ちます。
        おかげで結婚15年経った今では,義理親ともとても仲良くできています。

        それは長男の力量なんじゃないかなぁと思います。
        わたしは二人姉妹の長女だけど,婿を取ろうなんて思わなくてよかったとしみじみ思いますもの。
        わたしにはあの力量はありませんから。

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        うちの対処法

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        義治
        あちゃ~と言った感じですね。身内でない以上一旦こじれてしまった関係はなかなか修復できません。

        でも、奥さんが爆発するまで溜め込む前に、トピ主さんがどーして一言言わないかな?
        親から何か言われた時は
        「こっちも色々工夫してみてるんだ。息子の食が細いは、前々から俺達の悩みの種なんだよ~、な?」とでも奥さんに持ちかけてあげれば、奥さんだって「そうそう、こうしてみたり、あーしてみたり頑張ってみてはいるんだけどね…。」とつながらないですか?
        トピ主さんの実家も奥さんがその事で悩み色々頑張っているのを知ればそれ以上は言わなかったのではないでしょうか?

        そういう意味では行き違いというか、親切心で言っていたトピ主さんの実家も、悩んでいたのに追い討ちをくらっていた奥さんも可哀相でした。今回は仕方がないにしても次回はもっと上手く立ち回ってください。実家と上手くやってもらうにはやっぱり旦那の頑張り次第です。

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        無題

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        いぐあな
        育児に口を出して揉める原因を作ったのは
        トピ主さんのお母様とお姉様なんですよね?

        それなら、どちらに非があるか一目瞭然だと思うのですが。

        それでも経済的な援助と引き換えにお母様とお姉様の肩を持ちますか?

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        「妻の本音」というレス読んだら?

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        ゆう
        嫁に決まってます。
        嫁が悪くて親が正しくてもです。
        嫁姑がうまくいかないのは夫がしっかりしないから。
        板ばさみになりたくないのならあなたがしっかりと親に言わなくてはいけません。
        援助してもらってるから言えないというなら援助してもらうのやめなさい。
        うちも援助してもらってた時期があり、やはりダンナは強く言えずにいました。仕方ないのでわたしは「孫を見せてやってるんだから『孫見せ料』と考えよう」
        と割り切りましたが。
        人んちのこといえませんが実家に援助してもらわなきゃ生活できない以上「甲斐性のないダンナ」と思われても仕方ないような気がしますが。

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        うちも。

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        ぽろん。
        うちも、旦那さんの実家にお正月に帰ると同じようなことがありますよ。旦那さんの実家は近いから頻繁にまではいいませんが、帰るのですが、年に一回、元日に親類が集まる機会があって、だいたい、お鍋をするのですが、帰省している義妹などは、我が家の娘のお鍋の具の取り方がどうだとか、こうだとか、いうのです。

        私は、へらへらと笑いながらやり過ごすのですが、心の中ははっきりいってむかついています。旦那さんは何も言えず、もくもくと食べています。その姿が、またむかつくのですが。奥様がおっしゃたことは、私は間違っていないと思います。

        むしろ、発言された奥様はすばらしいです。ずっと、我慢されていたんでしょうね。いろいろあるとは思いますが、是非に見方になってあげてください!親御様たちも大事な人たちでしょうが、奥様や子供さんはよわいものです。最後になりますが、偉そうな発言ばかりで申し訳ありません。

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        同情します男さんのご意見

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        あまこ
        お見事!の一言です。
        全くその通りと、拝読しながら頷きっぱなしでした。

        特に、奥さんが、まずトピ主さんにキレていれば良かった・・・というのは、本当にその通りだと思います。

        結局「どちらの味方」という問題じゃないと思うんです。
        片方だけの肩を持って片方を責める形では、事態は余計にややこしくなると思いますよ。

        特に今回の様にどちらかが明らかに悪いという問題でない場合は、片方だけかばっても意味はないと思います。

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        どちらに対しても

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        パンダの嫁
        まずお嫁さんに謝る。○俺が不甲斐なかった ○お前はよく頑張ってくれている ○今までの我慢が積もり積もって爆発したことは十分分かっている ○これからは親に口出しさせない これは最低限必要だと思います。

        それから父親に謝る。今まで長年働いて家族を守ってくれたお父様の定年退職の祝いの席だったのですから。でも、そもそもトピ主さんが不甲斐なかったのが一番の原因です。それをちゃんとご両親に分かってもらいましょう。「俺が」悪かったのです。「嫁」は悪くないとはっきり分からせてくださいね。そして、奥様が努力してくれていること、悩んでいたことを理解してもらいましょう。その上で、息子の食に関しては口出しして欲しくない旨を告げましょう。

        お姑さんも「口うるさく言って悪かったわ」と考えられれば、お嫁さんも「お祝いの席なのに申し訳なかった」と冷静になるでしょう。お互いそうやって和解できればいいですね。でもそのために、トピ主さんが行動しなければいけないんですよ。

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        板ばさみになるんじゃなくて、盾になんなきゃ。

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        緑の風
        自分から板ばさみになったらだめじゃない。

        貴方も奥さまと一緒に子育てしてるんでしょ?それならお母さんやお姉さんのおっしゃることは、奥さんへの批判ではなくて自分への批判でもあるわけです。うちの夫なら「いつもは食べてるし、ごちゃごちゃ言わんといて!」っていいますよ。そんな時だけ傍観者になってどうすんの!!当事者になんなきゃ。

        まぁ、しばらくは実家へ行くのは止めたら?
        援助とかしてもらってることが理由で奥さんの見方になれないのなら、援助も断って自力で頑張るくらいの根性見せたら奥様も見直してくれるかもよ!?

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        離婚を考えます

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        花うさぎ
        私が奥様だったら計画的に離婚を考えます。

        あなたのような夫だったら
        今後も同じような事が続くと考えたら、
        絶対に耐えられません。

        あなたにとって結婚って何ですか?
        守るべきは誰ですか?

        このままのあなたでしたら、
        気付いたら大切なものを失っていますよ。
        失ってから気付くのではなく、
        もう一度考えて下さい。

        失いたくなければ
        はっきりと奥様の前でうるさい姑・小姑に
        普段どれだけ頑張っているか真剣に伝え、
        それと今後一切口出しするな!位言ってください。

        お父様「還暦」おめでとうございます。
        あなたの「還暦」を祝ってくれるのは、
        両親(姑)と姉妹(小姑)だけかもしれませんよ~。

        しっかり頑張って!ここで相談して本当に
        よかったと思いますよ!これから頼みますよ!

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        嫁擁護派が多いようですが

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        nora
        親に援助されているとのことですので、お金は出しても口はだすな!はちょっと無理のような気がします。

        でも奥様を庇うあまり、奥様自身の立場がさらに悪化しては、今後良くないと思います。

        奥様には、日頃頑張っていることを十分理解しているし、感謝もしている・・・・でも両親とは出来るだけ上手くやって欲しいと伝えるしかないと思います。その上で、援助された金額は今後返していく意思があると。

        援助を受けるということは、将来面倒をみる可能性があるということ・・・もちろん奥様は承知しているのですよね?その辺はしっかり確認しておくべきです。

        ご両親には、嫁も悩んでいるのだから、あまり強く言わないで欲しいと話してください。それが理解されるかどうかはトピ主さんの力量です。

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        たぶんあなたは

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        振る女房
        家の存続のため、親の安心のためを考えて結婚したのでしょう。
        で、味方につくなら「どっちの方が僕を一生大事にしてくれるんだろう」とかいう観点でものを考えてません
        でしょうか。

        家の存続は・・・まず大丈夫でしょう。お母さんは実の娘がそばにいれば元気なうちは大丈夫。
        寝たきりか何かで口のほうが衰えるころまで、接触しようとしなくても支障ないでしょう。

        奥さんの味方をしてくだされば・・・私も嬉しい(関係ないんだけど)でも
        選べないし、出来ないんですよね。

        今できることは、奥さんとあなたの母親、女きょうだいを近づけないことくらいです。

        「長男が」というのは、存在を示せるときに示せばいいじゃないですか。
        実家とべたべたしなくても可能でしょう。

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        奥さんを守って

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        しずく
        もちろん奥さんです。
        嫁って表現があまり好きじゃないです

        うちの旦那も長男で
        何度も同じ事言う、義母がいます。

        子供の事で一番悩んでるのは
        その子の両親でしょう。

        無神経な言葉を悪意じゃなかったとしても
        大人なのだから考えて口に出して欲しいと思います。

        長男だからとか援助してもらっている件と
        奥さんの爆発したのは別問題。
        それで援助うんたらかんたらと
        おっしゃってくるようなご両親なら
        ちょっと・・・・

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        親との縁は切れないからこそ

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        えへへ
         今から10年ほど前のことですが。
        金銭的にだらしない舅には散々悩まされました。

        子供達の為にも貯蓄を増やしたいのに足を引っ張られ、堪りかねた私はかなりきつい行動にでました。(若かったのです私も。いまはもうあんな思い切った失礼な事はできませんので、詳細についてはご勘弁を)
        当然舅は激怒。

        夫に「あんな嫁とは離縁しろ!さもなくば親子の縁を切る!!」と迫りましたが、夫の返事は「わかった、親子の縁を切るよ 女房とは別れない」

         あれから10年間の間に色々なことがありました。
        夫婦の危機、といえる事もいくつかありましたが、
        私が夫と歩み続けることが出来たのはひとえにあの時親より私を選んでくれたあの一言があればこそと断言できます。

         もしあの時「気持ちは分るがとりあえず謝ってくれ」と言われていたら、間違いなく離婚を選んでいたでしょう。

         血の繋がった親子の縁は切れません。法律でもそうです。しかし夫婦の関係は紙切れ一枚で切れる縁です。

         どちらを重く扱うべきかは言うまでも無いことではないですか。

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        もっと地に足をつけて胸を張れ!

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        理解できなくもない男
        きっとまだお若いパパなのでしょうが、、、だらしないと言われても仕方ないような気がしますよ。

        嫁と姑の間に立たされる立場と、貴方の困惑も理解できるつもりです。
        しかし同じ男として辛口にならざるを得ないのは、貴方は最悪の事態に至るまで結局は流されてきただけで、家族のリスク管理さえ出来ないダメ亭主だということです。

        幸せを維持するには努力が必要だということ、理解していますか? 今の貴方は、これまで単に幸せを享受するだけだった坊やのままの意識ですよね?

        平和維持活動ですよ。貴方が家族の破綻の危険をいち早く察知して排除するんです。貴方の仕事です。

        もっとも大事なことは、貴方が自分の理想と主張をしっかり持った上で、理解し、誠意と根気で諭すことです。

        でも危ないなあ、、ここで「100%嫁の見方をすべき」などという安易な意見を貴方が真に受け、行動してしまうのが目に見えるようで。

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        涙がでますね・・奥様に

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        mika
        この話どこかで聞いたような?そう私もそうなんです。
        旦那さんの実家で色々言われて、顔もあわせたくありません。子供のいない兼業主婦ですが、義姉とむこうの両親の価値観や、考えを押し付けられるのは本当に嫌な気持です!もっとも、「どちらが大事なの?」って、主人に質問しても「どちらも」と言われ。。。
        やっぱり血は争えないのかな?と思っています。
        でも、苗字を変えてまで、あなたの所へ嫁いできた
        女性だから大切にしてあげてください。血を分けた親子は
        喧嘩なんかしても、そのうち仲良くもどれますし
        親子の関係ってそういうのが良いところですから。
        それから、子育ての経験はありませんが私も子供時代は
        人の半分しか食べませんでした。そのおかげか?
        30代にして、太ってませんよ!皆食欲も個性だと思います
        嫁さんの味方意見が多く、少し安心しました。
        私も間違ってないんだな・・・と。主人には守ってほしいものです!

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        ハア・・ 難しい

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        はな
        息子の家族には何の口出しもしてはいけないと気をつけながら暮らしています。その結果、けんかもしないけど打ち解けもしないという味気ない関係です。
        トピ主さんのような場合、奥様が「そうなんですよー。食が細くって私も心配なんです。家ではもうちょっと食べるんですけどねえ」「私はこういうものをつくってるんですけど、お義母さんなにかいいものを教えてもらえませんか」なんて言ってくれたら私だったら姑の立場では嬉しいですけど、やっぱりなかなか言えないですよね。

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        うまく仲介できないあなたが悪い!

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        八重桜
        妻も気にしてるんだからこれ以上言わないで欲しいと、あなたから実家の家族におっしゃったらそれで済んだ話じゃないのですか? こういう内容って、私だったら実親に言われても非常に不愉快だと思います。それが義理の家族だとなると、とりあえずは我慢しますが、最終的には限界に達して爆発して終わりでしょうね。

        奥様があなたの実家にもう行きたくないというのであれば、ほとぼりがさめるまで待ってあげたらどうでしょうか。ご両親には奥様がこれまで我慢されてこられたことを理解してもらいましょう。そうでない限り、私も二度と会うのはごめんかな。

        実家に金銭的援助をしてもらってるがために強く出れないのなら、金銭援助を受けるのはやめましょうね。自立した大人なんだから、みっともないです。

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        ここにもいますか・・・

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        こう
        厳しいですが・・・
        いるんですよね、長男長男と、いかに責任があるんだ!と口にしていながら、全くもって中途半端な「御長男」が・・・うちの義兄ですが。

        義姉を守る事も、たしなめる事も出来ず、義親にも何も言えない。
        結局家を建て、同居したのは主人(弟)、俺が長男だから、同居するつもりだったと色々かっこいい事いっておいて、いざとなると、逃げまくる・・・
        夫婦が仲良ければ、誰も入り込めないんです。

        夫が「俺たちなりにやっているんだから!俺もいいと思っているんだから」と一言親に言えるだけで、嫁はどれだけ救われるか。

        結局あなたも、自分を守る事しか考えてないんじゃないですか?
        あなたの家族は誰ですか?

        お嫁さんがご両親と仲良くして欲しいのであれば、そういう環境を作る努力をなさって下さい!

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        爆発すること無い

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        長男嫁ですが
        結婚3年目ですが、うちも同じ敷地内に住む義実家の過干渉はしょっちゅう。
        同じように育児についても、姑、舅、小姑が何だかんだ口出ししてきます。
        でも、何を言われても流しています。
        そうですよね~、私初めてなもんで…の繰り返し。

        程度なのかも知れませんが、あくまで参考意見としてながしておけばよかったのではないかなと思います。

        我が子と夫のため、平穏な日々のため、少々我慢した方が得策です。
        私は家に帰ってから、旦那に「育児書にはこう書いてあるでしょう~」と自分の意見の方がが正しいことをチクリと言います。

        他の方の意見にもありましたが、旦那が義実家であからさまに嫁の味方をするとすごく悪嫁印象になると思います。

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        自分の両親が夫に要らん事並べたら・・・

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        夫婦関係の結果
        当然、両親に怒りますよ。
        夫とは、意見の食い違いは夫婦で話せば良い。
        しかし、両親が絡んだから
        「余計な口出しは、不必要だ!!
        コレが原因で離婚したら、孫には一生会えないぞ!!」
        とまで言わなくても、これくらいの意気込みで怒ります

        奥さんにだって立場がある
        結局、面倒見たいときだけ関わって責任取らない
        ジジババの立場で騒ぐのは、野次馬なんですよ
        いくら、可愛いと思っていたとしても
        所詮、野次馬です。

        援助のこともあって言いにくいなどと
        ココで言われましても
        奥様が納得できていないのであれば意味無し
        言わなくても分かるだろう。当然じゃないか!!と
        思っているのだとしたら
        お父様の退職祝いの席でキレテも当然じゃないか!!と
        理解できますか?
        夫婦といえども、同じ事柄を同じようには捉えてないのです
        どう捕らえているのかは伝えないと分かりません。

        義家族に不満を持ちすぎる人というのは
        その夫や妻との意思疎通が上手く行っていない現われ
        であることが多いです。
        私は、奥様がトピ主に不満があることが現れたと思います

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        恐ぁ~い

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        世間知らず
        毎度の事ですが小町の皆さんは、この手の話になると極端と言うか・・恐いですねぇ。。
        発言するの恐いんですけど。。

        誰かの肩を持つとかじゃなくて、どうしたら皆の気持ちが『ベスト』に近付くか?って考えたら駄目ですか??

        切れてしまう程追い詰められた奥様気の毒ですが、お祝いの席での話。しかも二度と実家には行かないと言うのはどうかと。。

        皆、貴方の息子さんの事を思って善意で言ってる事なんだし、仲違いしてしまうのは淋しくないですか?

        お金を援助してもらって物が言えないなら、援助を止めてしまえばいいし、奥様だって別居な上に援助はしてもらって・・と、甘かった部分もあるのでは??

        とにかく皆が仲良く出来たらイイですね。

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        坊っちゃん!

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        紅茶
        本当に子どもみたいな男が結婚するからこまっちゃうんですよね。人生のパートナーに対して姑、小姑がいちいち子育てに小言を言ってくるなんて最低最悪ないじめ以外ないですよ!あなたも少しは大人になったらいかがですか?
        うちの親戚の男の子は結婚する時親にたいして俺はこれから絶対に女房に味方するから、、。と宣言したそうですよ。あんたも男として一度独立宣言をすべきじゃないですか?長男は家の名を継ぐんですからそれでじゅうぶんですよ。それ以上ウダウダ言わせないようにあんたがピシッとしなさい。金で縛ろうとするならはねつけたらどうですか?奥さんよく耐えてますよ!

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        そりゃ嫁さんが悪いわ

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        たっちゃ
        ただしそれは、奥さんがキレたことではなく、姑・小姑からの嫌みともとれる言葉に対して何のフォローもせず、この期に及んで

        >>俺は長男でもあり・・両親にはなにかと金銭的に援助してもらってるしで・・・

        なんてことを言うような情けない男と結婚したことです。

        初めての子育てをするお母さんは、つねに「これでいいのかな?」と不安を感じているものです。時に、自分の力不足を感じて、あなたの知らないところで一人泣いているかもしれないんです。そんなところに、旦那の母親や兄弟から執拗に言われたら、キレたくもなりますよ。

        きっとね、これまでもいろいろガマンしてきたんだと思いますよ。せめて今からでも、奥さんの不安な気持ちを聞いてあげたら如何ですか?

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        選択がちがうと思う

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        おかち
        「嫁の肩を持つべきか親の肩持つべきか」
        ではなく
        「親の援助か嫁か?」
        な気がしますが。

        私なら他人に聞くまでも無い事なので。
        「どちらの肩を持つか」と悩む程度なら、
        離婚覚悟で親の方へどうぞ。

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        助け舟出さんかい!

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        男三十代
        トピ主さん、シッカリ助け舟出しましょう。お母さん達が、色々言い出した際に「家では食べるんだけど、場所が変わると食べないんだよね。」と言えば、問題にならなかった筈ですよ。

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        トピ主さんは家族の柱

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        ゆうゆ
         母が姑問題に苦労してきたので、子供の立場で話したいと思います。
         子供にとって一番大切なのは母です。祖父母は甘やかしてくれる存在ですが、それでも母以上にはならない。
         母と祖母の間で何事か起きた場合、自分の母を責める存在はたとえ祖母でも味方できないものです。母を責める事は自分を責める事と同じように感じるからです。トピ主さんも子供の頃そうではありませんでしたか?
         子供には原因とか道理とか分かりません。ただ母を守りたい一心で気持ちは簡単に敵味方を作ってしまいます。
         祖母が母を嫌うと子供は祖母を好きになれませんでした。祖父は母を良く思っていたので祖父の事は信頼できました。父は両方大事に思っていたのは分かっていたのですが、子供心としてはそんな父が自分達家族を一番に思ってくれない事が悲しかったです。子供とって父と母が家族でそれ以外に家族がいる、大事な存在がいる、というのは受け入れがたい事だったからです。
         トピ主さんも子供の立場にたって考えてみてください。答えが簡単に出るものではないですが、視点は変わるかもしれません。

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        嫁に決まっている!

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        色彩
        なんでそんなに奥さんが思いつめるまで気がついてあげられなかったのですか?
        板ばさみを悩む前にそれを悩みなさい。

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        心理的には・・・。

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        嫁でもある小姑
        経験上、長男嫁さまのレスが一番的を得ているような気が致します。

        確かに、夫婦間ではお嫁さんの見方をすれば夫婦仲は収まります。
        ですが、自分の方の身内の前でお嫁さん擁護の発言を連発したら。元来、親に反発ばかりしていた男性ならともかく
        (尻に敷かれちゃって。)
        (よっぽど嫁さんが怖いのね。)
        (あぁお嫁さんに言えって言われているのね。)
        等と思われるでしょうし、口には出さなくとも親族は内心、呆れるか面白くないかどちらかでしょう。

        日本には「謙遜の美徳」という文化があるのですから、「妻が一番の身内だから庇え」という意見があるなら「妻は一番の身内だから謙遜しろ」もまかり通るので難しいです。

        『俺達も心配だから家で色々こうやって努力してるんだよね。』という感じのさりげないフォロー程度でないと度を越して庇うと、逆効果でしょう。

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        お子さんが遊びにいける実家を

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        やじろべえ
        まあ、今更トピ主さんを「なさけない!!」って批判しても仕方無いよ。
        小町って批判だけするっていうレスがやたら多いんだよね。
        その神経分からん。
        双方行き過ぎた面があるのだから、その点についてはお互いきちんと直すように言えばいいだけ。
        きちんとした仲直りの場を設けてもいいし、お互いの謝罪の言葉を伝える役をするもよし。
        まあその労を取るのは、その時に適切な対応ができなかった分の償いですよ。

        それに親と嫁っていうのは比較するものではない。
        関係が違うんだから。親は親、嫁は嫁。どちらも大切です。
        だからどちらの肩をもつっていう問題ではないし、そもそもそういう安易な二択に逃げ込むことこそ、真の問題解決から忌避しているという見方も出来ます。

        別に金銭的援助なんて気にすること無いですよ。
        お金は堂々と、しかしありがたく頂く。
        それでも言うべきことは言う!
        お金に行動を左右されるということは、お金の奴隷ってことです。

        まあ将来、自慢のお子さんが気持ちよく実家に遊びにいけるようにしてあげるのが、貴方に新たに課せられた使命ではないでしょうか?

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        奥様がトピ主さんに怒れば良かったって・・・

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        一手先を読む
        今回のケースで、この言い訳が通用するとはとても思えませんが。

        奥様が毎回我慢していることも、それを嵩に懸けて両親やお姉さんがしつこく言い続けていることも、トピ主さんは全て承知の上で、「まあ、妻が我慢してくれればいいし」って傍観していたのです。
        奥様もその辺りは分かっておられたと思いますし、「俺に言ってくれれば」って黙認している人が言う台詞ではないでしょう。

        100%妻の味方をしろとかではなく、ここまでの事態になる前に妻への集中砲火を止めさせる方が事は簡単だったって話です。見てみぬふりの代償は高かったですね。

        奥様はもうギリギリの状態って感じがしますし、簡単に「なかったこと」には出来ないと思います。
        暢気にも?文面からはまだ「我慢してくれれば良かったのに~」ってトピ主さんが思っているのが伺えます。
        これは奥様も敏感に感じるでしょうし、不味いですね。

        ここまで拗れてしまった以上、ひとまず奥様を実家に連れて行くのは諦めましょう。
        まずは奥様の気持ちに理解を示し意思を尊重する努力をされるのが宜しいかと。
        ご実家やトピ主さんの態度によっては時が解決してくれることと思います。

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        奥さんの味方

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        うに
        私は独身者ですが、この場合奥さんの味方が正しいとおもいます。
        ただし、それは親と一緒になって決別することではなくて、大人の男の貫禄で仲を取り持つという意味。
        火に油なことをする必要はないのです。
        なにも人と人とのコミュニケーションは我慢とバトルだけではありません。説得という道もあるんですよ。
        ただしこの場合、自分の立ち居地だけはキッチリと決めてからかからなくてはなりません。

        きっぱりと「いつも援助してもらったりしてることには感謝してるし、親に対する愛情はある。でも子供のことは妻と俺できちんとみていくことだから、暖かく見守る以上のことは必要ない。父の祝いの席で切れた妻にも非はあるが、あのときは俺も我慢していたけど切れそうだった」といってみては?
        お母さんはすくなくとも、息子のあなたと決別したくはないはず(かわいい孫にも会えなくなるし)。

        そのときはヒステリーに怒っても、あとで修復は可能だと思います。
        奥様との関係はあなたが親についたら修復できなくなる可能性の方が高いと思います。
        妻と子供を失いたいですか?
        冷静に上手に立ち回ってくださいね。

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        信長に学ぼう(1)

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        hotaka
        織田信長が木下藤吉郎の妻・ねねさんに書いた手紙をご存知?
        たぶんネットで検索をかければ出てくると思います。
        手紙の内容から前後の事情を察するに、
        藤吉郎の浮気に悩まされていたねねさんは
        何かの挨拶の折に、夫の上司である信長に
        その悩みをうっかりしゃべってしまったらしい。
        挨拶時の手土産へのお礼という形で
        信長がその手紙でねねさんをやんわりとたしなめているのですが
        そのテクニックが実にすばらしい!

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        信長に学ぼう(2)

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        hotaka
        「先日はたいそう豪華なプレゼントをありがとう。
         あんまり立派で驚いたよ」
        「お前は以前に会った時より倍も美人になったじゃないか」
        「藤吉郎がお前みたいなできた女房に文句を言うなんて言語道断」
        「あのハゲネズミにはお前ほどのいい女は金輪際みつけられっこないぞ」
        「だからむやみに妬かずにおかみさんらしく堂々としてなさい」

        上司に夫の不平を言うのは決してほめられたふるまいではありません。
        でも彼女の気持ちを細やかに汲んでなだめつつ、
        信長はねねの悪いところも上手に諌めているわけです。
        藤吉郎、のちの豊臣秀吉の浮気は終生やむことはなかったけれど
        ねねが実子に恵まれなかったにもかかわらず
        賢夫人・北政所として歴史に名を残しているのは
        この信長のフォローが効いたんじゃないかなと思えるほどです。

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        信長に学ぼう(3)

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        hotaka
        信長方式で、まず奥さんの気持ちをなだめてあげてください。
        奥さんに言ってほしいことを具体的に挙げます。

        ・きみがどれほど息子の食の問題で頭を痛めているかは
         ほかならぬこの俺がよーくわかっている
        ・母や姉の無神経な発言には気づいていたのに
         今まで何もフォローしなくてすまなかった
        ・あれほどまでに我慢が積み重なっていたことにも
         気づかなくてすまなかった
        ・しかし、俺は(「男は」ではダメよ!)鈍感だから
         言ってくれないとわからないことも多いんだ
        ・だから実家への不満があったら
         黙って我慢して爆発するまでためこまないで
         まず俺に言ってくれないか?
         そうすればちゃんとフォローできるから
        ・黙って察してほしいという気持ちはわかるけど
         まだまだ俺は修行が足りないので許してほしい

        ここまで言えば、ご実家に対して何も言わなくても
        (もちろん言うにこしたことはありませんが)
        奥さん自身が笑って聞き流せる度量を取り戻すかもしれません。
        頑張って!

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        hotakaさんに賛成♪

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        カテキン
        2票くらい入れたい気分ですよね(笑)

        すごくいいと思います。
        自分も反省しつつ、奥さんをなだめる。
        こんな時は誰の味方をするよりも、自分が悪者になるのがいいかもしれませんね。

        信長の手紙は知らなかったけど、こんな事を言ってくれる夫なら安心です。もちろん、素直に反省出来ますしね。

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        トピ主さんのお姉さんについて。

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        ロン!
        トピ主さんの話と同じく、義母と小姑に何かと言われる度に、夫を板ばさみにしてきた嫁です。

        これでは夫婦仲もこじれる!と思ったので「お義母さんからの助言ならば納得や異論を唱える勇気も持てる。小姑と一緒になって言ってこられる状況を、あなた(夫)が変えてくれないと、お義母さんからの正しい助言も素直に聞くことが出来ない」と夫に言いました。

        小姑を黙らせてからは義母との関係も改善し、夫に逐一伝える事なく義母と直接的なディスカッションが出来る様になりました。

        トピ主さんのお姉さん、お節介ですよ。お姉さんがお母さんと一緒になって言った段階で、あなたは奥さんの前でお姉さんだけでも遮断するべきでした。

        トピ主さんからすれば兄弟ですが奥様からしたらそれでなくともうっとおしい存在です。小姑ですもの。
        お義母さんの助言に口出しして一緒になって言うなんて僭越はなはだしくありません?

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        自分が「板ばさみになってる」って言いたいの!?

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        ゆり
        今後の実家とのつき合い方も悩まれてるようですけど・・・「金銭的に援助してもらってる」とか「長男」とか、いま関係あります?なんだか自分の立場ばかり気にしてるように思えます。

        わたしも長男の嫁で夫の実家から金銭的な援助をしてもらいました。今でもとても感謝してます。姑さんから見たらこんな夫婦はとても心配だったと思いますが、黙って見守ってくれてました。でも、だからこそ夫の実家にできるだけのことはしたいし、頑張ろうと思えます。

        奥様は姑さんたちにいろいろ言われながらも、頑張ってきたんですよね?姑さんたちに感謝してたからではないですか?いまこの状況になってもトピ主さんが自分の立場ばかり気にしている限り、奥さんも自分を守る方法しか考えないと思います。もっと奥さんの気持ちを理解して、感謝するべきです。そうすれば、何が大事なのか見えてきますよね?

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        あらら・・・

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        mai
        こじれてしまったからには、「妻」の肩を持つべきでしょうね。

        でも、今までも散々指摘されてますが、こじれる前にトピ主さんがフォローすべきですよ。
        「いつもはもっと食べてる」とか、食事以外のときでも「環境が変わると食べなくなる」とあらかじめ伝えて予防線を張っておくとか。

        一部のレスに「孫が心配」などとかかれてますが、「心配」だったら何を言ってもいいわけじゃないですから。
        無神経に人を傷つける発言をして、「悪気はなかった」なんて言葉が、免罪符になるわけではありません。

        確かに、お祝いの席で爆発した奥さんも悪いと思います。でも、トピ主さんは、奥様が傷つけられた事実より、自分の体裁のほうが大事なようですね。
        愛想を着かされる前に、何とかしたほうが良いと思いますよ。

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        なんで子供を一番に考えないの?

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        しんいち
        としゅさんの意見に賛成です。

        一番大事なのは何?
        親?嫁?・・・ではなくて子供ですよね

        まずはきちんと子育てに参加して、妻の子供に対する食育がどうか把握しなさい。分らなければ、色々な人に聞き、更に本やインターネットで調べる、

        普段の奥さんが子供に対する食事はどう?あなたが見て、もしその現場を母や姉が見て、他の第三者が見て皆が納得できるようであれば、あなたは奥さんの味方をすればいいでしょう

        奥さんがまだまだ努力が足りないと思えば、奥さんを注意すればいいでしょう。

        あなたの母や姉が、そのように言うのは子供の事を考えての事、母や姉のそういう話はあなただけ聞くようにすれば問題無し。

        怖いのは、
        嫁がきちんとやっているのに、親の味方をする事、
        嫁がきちんとしていなにのに、嫁の味方をする事
        それは子供にとってマイナスにしかならないから、

        あなたが一番しっかりすれば、何の問題もないですよ、がんばれトピ主!!!!

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        とぴ主さんは

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        小桃
        とぴ主さんは育児にちゃんと参加してますか?
        母の役目だと思って自分の子供を【眺めてる】だけでなにもしてないのではないですか?

        育児を妻と二人できちんとしていたら実家に行って母や姉にあれこれ言われたらムッとしますよね?
        でもとぴ主さんは

        >ま~確かにうちの親もしつこい(俺も腹が立ってきたくらいだから)のでいかんけど。

        て思う程度の他人事っぽいんですよね。
        しつこいってところで腹が立ってるだけで育児にあれこれ横槍入れられることに腹がたってるわけではないですよね。

        もしとぴ主さんも育児をしていれば母と姉の言葉は妻だけに向けられた言葉じゃなくてずまり自分に向けられた言葉として嫌な気持ちになると思います。
        子育てなんてマニュアル通りに行かないですよ。
        子供のうちから個性があって色んな子が居ます。
        そうわかっていても母は自分の子が他のこと違うとナーバスになります。そこで追い討ち掛けられたら堪らないですよ。

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        どっちにつくのか、ではなくて

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        ひよこちゃん
        物事を冷静に見ることが必要ですよね?

        この場合、「嫁と親、どっちの味方につけば・・・」と考えるのではなくて、息子さんが実家で食が細くなる理由を冷静に考えるべきではないでしょうか?

        ・環境が変わった
        ・母親の緊張が子に伝わることもある
        ・普段いない人(あなたの両親)が側にいる

        それらを上手く説明すること
        決して、息子さんの食が細いのは奥さんのせいではないこと。それも息子の個性の1つであること。
        大食いの子がいれば、食の細い子もいますよ。

        まず、奥さんに優しい声をかけてあげてください。「うちの親が言い過ぎた」と。
        それだけでいいんですよ。
        そして、ご両親には「初めての育児で上手くできないこともあるけれど、夫婦二人で育てたい。だから見守っていて欲しい。子育てについては口を挟まないで欲しい」といいましょう。

        援助を受けているから育児への口出しも仕方がない、というのなら、援助をお断りすればいいのです。子供はあなたたちの子です。冷静に考えてくださいね

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        そりゃ、嫁の味方しなきゃ

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        うさぎ
        毎回のように義母と小姑からお小言なんて・・・可哀相ですよ。トビ主さんは、今までそれを黙って聞いて見てこられたのですか?奥さんはきっとあなたに気を遣うあまりその事にはずっと触れずに来られて爆発されたのですよね。

        あなたは家庭をもったのに、まだ両親から金銭的な援助を受けているのですか?いい加減親離れしましょうよ。
        そうやって親に頼っているから、親も子離れ出来ていないのですよ。

        私は義両親の過干渉から旦那が守ってくれず、義両親の味方をした為離婚しました。私もあなたの奥さんのように自分の中でいっぱいいっぱいになって、義両親と衝突してしまったのです。
        義両親との不仲は離婚にまで発展する事もあります。

        あなたが大事にしないといけないのは自分の家庭ではありませんか?義理の家族と嫁とは他人なのですよ。血のつながりもないから何を言っても角が立つものなんです。
        ここはあなたからバシッと母と姉に言うべきでしょう。

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        しっかりして

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        もこ
        奥さん、今までそうとう我慢してたんだろうなあ。
        あなたがしっかりしてたらその大事な席で
        そんな騒動が起きることもなかっですよ。

        絶縁覚悟でも奥さんとお子さんを守ってくださいよ。

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        Monde
        嫁との縁はすぐ切れるけど、親子の縁はすぐ切れないから。 基本的に嫁に付いて、親ともうまくやるように。

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        関係正常化への努力が必要ですね

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        たかぽん
        意見は出尽くしています。
        大事な席で切れた奥さんの行動は正当化されるものではありませんが、、そこまで追い込まれていたことを分かってあげられなかったトピ主さんにも、その責任は十分にあるだろうと思います。

        重要なことは、「板ばさみ」になっているトピ主さんが、きちんと間にたって問題を解決することではないでしょうか。

        まずは自分の家庭で、奥さんがいままでどれ位我慢を重ねてきていたのかということをしっかりと聞き、自分がなにも気が付いていなかったことを正直に謝る。そして、今後こういう時ことが無い様、努力することを約束する。

        次に、両親と姉に対して、妻の非礼を詫びるとともに、妻がこれまで子育てに対する口出しで非常に辛い思いをしてきたこと、だから、これからは言葉に気をつけて欲しい、あるいは、嫁の立場を尊重して欲しいと伝えること。

        その上で、焦らず、徐々に関係改善を図ってゆくこと。

        大変かもしれませんが、調整役ができるのは、トピ主さんしかいません。良い方向に向かいますように。

        #仕送り云々のことは、今回のこととは全く関係ありません。

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        あなたの気持ちは?

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        芳野
        嫁の味方?親の味方?・・・それよりあなた自身は、可愛い息子さんの食が進まないことに関して父親としてどう考えているのですか?

        苦労をしているのは奥様だけですか?トピ主さんは、口にスプーンをもっていって「あーん」とかしたことがないのですか?
        実際息子さんは病的ではないかと周囲が思うほどに小食なのですか?

        息子さんの躾は父親であるトピ主さんにも責任があります。親御さんの言葉を奥様に対してだけ投げられたのではなく、トピ主さん自身に投げかけられた言葉であると考えてみてください。

        奥様は突然切れたのではありません。これまでの積み重ねです。それが偶然大事な席であったというだけのこと。
        夫の家では嫁は他人です。トピ主さんが結婚したら家族だろう!と思っていたとしても、他人です。
        それなのに血の繋がっているであろう夫が、他人事のように勝手にしてくれという態度で知らん顔を決め込んでしまったら、ストレスは5倍に膨れ上がるものですよ。

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        なぜ爆発?

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        匿名
        >「もっと色々工夫してなんでもたべさせないかんわ~」

        奥様、カチン!ときても口では適当に相槌を。
        「そうなんですよねぇ~色々工夫してるんですけどねぇ~」
        心の中でアッカンベーすればいいのにね。
        お母様もお姉様も「こんなことでキレルの?」ってビックリしたかも。
        一番ビックリしたのは退職祝いのメインのお父様でしょうね。

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        自分も男ですが・・・(その1)

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        既婚男です
        ここを見ていると、よくこの様なトピで、女性の方から『奥さんの見方をして』『何を迷っているの?』ってコメントを目にするのですが・・・
        男って、家庭を守る,家族を大切にするって事に対する観点が女性とずれているのかもしれませんね。
        女性は結婚したら、旦那様や子供達との家庭(家族)を一番に考え、自分の実家の家族の事は大切に思っていても、その次ときちんと割り切れる(割り切ると言う言葉が正しいかわかりませんが・・・)方々が多い様です。
        その点、男性はと言うと、自分の実家の家族も奥様や子供達の事も同一レベルで考えてしまっている方々が多い様で、『板ばさみになって困る』と言う発言になってしまうんだと思います。
        トピ主さんもそうなのではないでしょうか?


        つづく・・・

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        男ですが・・・(その2)

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        既婚男です
        つづきです。

        今回の場合、トピ主さんの実家の家族から言われた言葉に対して、トピ主さんも頭にくる程だった様ですが・・・
        トピ主さんが、結婚するまで一緒にいて自然と自分の中で『こう言う人なんだ』と思って接して来た人からの言葉で、頭にくる程と言う事は、他人である奥様にとっては、相当きつい言葉だったと思います。
        奥様がキレるのも当然の事だと思います。
        トピ主さん、逆の立場だった時の事をよ~く考えてみてください!
        今まで、奥様の実家から言われて辛い思いをした事が無いとおっしゃるのなら、それは奥様が、間に入って自分が盾になり、トピ主さんや子供の事を守って来てくれたからですよ!

        家庭を守る、奥様や子供達を守ると言うのは、そう言う所から始まるんです。
        実家との事は、亭主側の実家に対しては亭主が盾になり、妻側の実家に対しては妻が盾になり、それぞれが自分の意見として実家に言う。これが一番角が立たず円満に行く方法なんです。


        さらに つづきます・・・

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        男ですが・・・(その3)

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        既婚男です
        つづきです。

        トピ主さんは、『実家に世話になっているから・・・』と言いますが、そんなのは奥様も解っている事ですよね?
        それでも、キレたと言う事ですから、相当きつかったと想像出来ますよね?

        『実家に世話になっている』は、関係ないと思います。
        誰でも、何かあって頼るのはご両親ではありませんか?

        迷う事は無いです。トピ主さんの考え,言葉で、きちんとご実家に話しましょう!
        そして、その話の結果,内容を奥様に話し、『今までゴメン、これからは最初から、ちゃんとこうするから』と言ってあげてください。
        たぶん奥様もわかってくれると思いますよ。。

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        お気の毒に、、、

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        kona
        本当に心からそう思います。
        どなたがって?
        トピ主さんの奥様が。

        嫁は夫が守るもの、もわからない。
        しかもその相談をネットの掲示板で
        する。反撃レスがあると怖くて逃げ出す
        ような方、を選んでしまったことに。

        このトピに限らず、どのトピでもいつも
        感じるのですが、どれほど批判レスが
        ついてもトピを立てた責任は主さんに
        あります。
        そしてどの意見も、どこの誰かもわからない
        トピ主さんに対する皆さんの暖かいご意見です。
        またそれが一般的な意見だ、とご自身の
        視野の狭さを反省なさるべきで、真摯に
        受け止めてることが主さんの責務です。
        ご結婚もされ、1児のお父様なら、もう少し
        大人な常識をわきまえていただきたいです。
        日常でもネット上でも。

        辛口で申し訳ありませんでした。
        どうか奥様のこと、大切になさって
        あげてくださいませ。

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        hotakaさんの意見に一票・・・但し、有言実行でないと逆効果です

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        穂高
        ひとつひとつは素晴らしいですが、ちょっと気になったので。

        >だから実家への不満があったら(中略)
        >まず俺に言ってくれないか?
        >そうすればちゃんとフォローできるから

        こう言われれば、奥様の気も静まるかもしれません。
        ただ、「実家に言うにこしたことはないが、言わなくても奥様が笑って聞き流せる度量を取り戻すかも」を期待しているのでは、あまりにも身勝手な考え方だと思います。

        自分が悩んでいることを、毎回毎回責め続けられ(ているように感じ)て平気な人ばかりではありません。
        奥様は我慢の限界を超えてしまったのですから、口で上手いこと言って丸く治めようというのは、かえって傷口を広げる虞があります。

        hotakaさんの意見に賛成ではありますが、長男だし・・・援助が・・・と及び腰なトピ主さんが楽な方に逃げるために口先だけで解決しようとするのではないかと心配です。
        やるのなら有言実行で、「子育てなどプライベートな部分への干渉はさせない」「奥様のフォローに徹する」くらいの気持ちでして頂きたいものですね。

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        嫁でしょ

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        カエル
        私の場合は実母でしたが、甘やかしすぎだの、しつけがなってないだのと、育児について散々口を出され、我慢しきれなくなって盛大にキレました。
        おかげで、実家とは疎遠です。
        でもそれ以来、自分の育児に全く自信がもてなくなってしまい、子供にどう接したらいいのか分からなくなって、しばらく子供を泣かせてばかりの日々が続きました。
        今は自分なりの子育てをすればいいのだとふっきれましたが、子供にもかわいそうなことをしたと思っています。

        育児に無用な横槍を入れられるのは、本当に辛いんです。
        どうぞ奥様をいたわって差し上げてください。

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        トピ主さんにポリシーがないからじゃない?

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        関西人X
        嫁の肩とか親の肩とかじゃなくって
        例の件については、「自分の子供」の事でしょう?

        親に言われる前に、自分なりの育て方のポリシーとかが
        無いんでしょうか?

        『食が多少細くても、好き嫌いがなければ良い』とか、
        逆に、
        『好き嫌いが多くて食が細いのなら、親としてきちんとしつけをしよう』
        とか、そういう自分なりのポリシーが無いから、
        自分の親や妹、妻の言葉にウロウロと彷徨ってしまうんじゃないでしょうか?

        親の発言が失礼だと思うなら、きちんとその場でたしなめるべきだし、
        自分からみても、息子の食生活は改善が必要だと思うなら
        自分から息子さんに「きちんと食べなさい」と言うべき。

        どっちの見方をすれば良いという問題じゃないように思います。

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        奥様もお母様も手強そうです

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        ゆきんこ
        奥様の本音

        「こちらも気にしてるのに口を挟んでくる姑・小姑、
        夫は自分が我慢してることを理解すらしてくれない、
        舅の定年退職祝いだというのに、いつもの説教。
        えーい、爆発してやろう、
        こんな連中に頻繁に孫の顔見せをしている健気な自分には
        これくらいのわがままは許されるはず」。

        お母様の本音

        「別居してる上に、援助もありなんていいご身分の嫁。
        子供の食が細いくらい大したことじゃないって分かってる
        けど、何か言ってやりたいから言ってやる。
        黙って聞いてるなんて、この子(奥様のこと)は
        おとなしいのね(でも、この認識は変わったと思います)」。

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        親の肩持ったら、オシマイですよ

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        同じ悩みを持つ母
        内の息子も食べません。
        食に対する執着がないんですよね。
        保育園に行っていますが、先生も「この子は少食。あまり多く食べることを要求しないで下さい。この子なりに必要な量は食べています。」と言われました。
        でも、お姑さんからは、色々嫌なこと言われています。
        うちは同居、夫の居ないときに言われますよ~。
        夫がまだ私の味方してくれるし、夫も一緒に解決策を探っていますので、
        我慢できますが、この場面で親の肩を持ったら、夫として妻の信頼を失うことは覚悟して下さい。

        「彼女もいろいろ工夫しているのをオレは知っている!この子は少食なんだ!そうやって色々言われると、この子も苦痛なんだ!やめてくれ!」
        と親にビシッっと言ってもらえませんか?

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        育児してください!

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        ミッフィー
        トピを読んでいて、申し訳ないけれど育児しない夫だな、と思いました。その点で、奥様は元々あなたに怒っていたんだと思います。その上、実家での姑の発言やあなたの頼りない態度で、爆発してしまったと考えられます。

        育児とは夫婦でするものです。もしその精神があなたにあれば、お母様の発言が例え奥様にあてたものであっても、自分のことのように感じ、理不尽であれば反論し、もっともと思えばアドバイスを求めたはずです。

        別に奥様の味方をする、という意識ではなく、自分の育児を批判されたと感じるからです。

        それをしなかったあなたは、育児は所詮奥様担当と思っていたわけで、そんなあなたに奥様は怒りを感じているのです。そして、あなたの一番困りそうな場面で爆発しただけではないですか?

        今からでも遅くありません。
        育児に「参加」でもなく「協力」でもなく、あなたが行うこと。そして、お子様の食事について奥様と同レベルの真剣さで悩んでください。

        そうすれば、あなたのなすべきことはおのずと出てくると思います。

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        うろたえてちゃだめ!

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        みみ
        こちらでは嫁擁護の意見が多いようですが、
        トピ主さんにとっては大事なご両親なんですよね。
        お嫁さん「だけ」庇って両親にガツンと云いっぱなし
        では、ご両親は息子を取られたような気がしてますます
        お嫁さんの立場が悪くなるのじゃないでしょうか。
        旦那さんが賢く立ち回らなくては駄目です。

        まずお嫁さんには徹底的に味方になってあげる。
        お嫁さんの前で上記のように「ガツン」とご両親に
        云っていれば、お嫁さんも自分が切れる事無く
        「すいません」とかなんとか謝りながらも
        鬱憤が晴れただろうにな・・・・と思いますね。

        その後のフォローは血のつながった息子である
        あなたにしか出来ない事です。
        お嫁さんのいないところで
        お嫁さんが一生懸命やっている事、静かに見守って
        欲しい事、本当に困った時に助けて欲しい(←嘘も
        方便です)事を親御さんに穏やかに話してみては?
        お嫁さんには常に1番に思っていること、
        親御さんには決しておろそかに思っているのではない
        事を上手に伝えるべきだと思います。

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        気になること

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        小娘
        こんなにも皆さんのレスが付いていながら、返答がないのは・・・
        「逃げる」コマンドをお使いになっているのでなければよいなあ、と思っている小娘です。

        時差があるので、ご返答の掲載と入れ違いになっていたら本当に申し訳ありません。

        だけどやっぱり、

        皆さんのレスを読んで、改善策に懸命に取り組まれている・・・
        奥さんとのコミュニケーションを図っている・・・

        そういった情景が繰り広げられていることを、切に願うのです。

        どうか、トピ主さんが、皆さんの意見を参考にしつつ、自ら行動を起こし、良い方向へと事を運んでいくことが出来ますように。

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        外では嫁の味方。内では両親の味方。

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        とむ
        両親その他親戚がいる場では奥さんの味方をしましょう。

        そして、二人になったときに奥さんへの意見は言いましょう。

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        問題は3つに別れる。

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        姑年齢
        ここには問題が三つ。

        一つには、親が息子夫婦を尊重しなかったこと。
        二つには、息子が夫としての自覚がうすいこと。
        三つには、嫁が大人として未熟なこと。

        夫は嫁さんの味方になるべきです。

        それにしても、例え腹が立っても、親の停年退職の祝いに爆発させるというのは、奥さんは大人としても人間としても、なっていないです。

        人は自分が腹がたったのだから「何しても良い」にはなりません。

        先ずは奥様は義理親さんに謝るべき。

        これは大人としての順序。
        これを抜かして「もうあの人たちには会わないわ」ということを認めると、、、多分これからも奥さんは未熟にして我が儘、横暴なママになるだけでしょう。

        これは嫁だ親だの問題ではなく、社会人、あるいは家庭人としての基礎。

        奥さんはもう、子供ではありません。
        そこのケジメをつけてから、今度は「自分達の家庭に口出すな」宣言です。

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        嫁の味方になって。

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        あのねぇ
        義実家で家庭のことを姑と小姑からしつこく言われて、
        今まで耐えていたお嫁さんの気持ちを考えてあげてください。自分の実家だったら「放っといて!」で済むところを義理だからこそ、我慢するしかなかったのです。

        本来ならばもっと早くにトピ主さんが「うるさく言うな!」って姑小姑にガツンと話をして、今後皆で食事するときはその話題にならないように努力すべきだったのです。長男なんで今時関係ないし、資金援助って?結婚生活のために援助?

        それともトピ主さんが独身時代に援助してもらったんだか知りませんが、とにかく無理やりお嫁さんを連れていくのはやめましょう。楽しい食事の時間にグチグチうるさい姑小姑が悪い!義実家で頼りになるのはトピ主さんだけなんですよ?

        あなただってお嫁さんの実家は居づらいでしょう?毎度毎度食事時に家庭のことチクチク同じこごばかり言われても言い返しにくいでしょう?

        お嫁さんの身になってあげてください。子供を育てるのは両親であって、口ばっかり出してくる姑じゃありませんよ。

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        溜め息が出ます

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        子持ちシシャモ
        嫁擁護派が多いようですね。
        仕方ない事でしょうが、その中でうちにはうちのやり方云々っていうのがありますね。
        ごめんね、笑っちゃいます。
        できてないから、こういう事になったんじゃないの?
        もっと謙虚に色んな人に聞いてみようと言う気持ちはないのかなぁ。
        子供の事を思ったらそうなると思うけどなぁ。
        しつこく言うのだって、聞いてこないからでしょ?
        聞いてみてやってみて、だめだったらそれじゃだめでした、って言えるけど、先輩のお母さんの意見を聞こうともしないで、逆切れなんてお子様だね。

        嫁姑の間をうまくとりもとうというのには、嫁さんにだって努力が必要ですよ。
        なんですぐ対決姿勢なんだろう。
        子供(孫)が可哀想。

        だいたい自分が親に育ててもらったんだから、じゃあどうしたら良いと思う?って一言でもあなたが聞いてみれば?
        そんなお嫁さんじゃ、育児が心配だね。
        あなたがお子さんを育てるつもりでどうぞ。

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        お嫁さん、可愛そう

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        せつこ
        お嫁さんの味方にならなくてどうするのですか?
        迷っている場合ではないと思います。

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        嫁です!

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        ももこ
        どっちに付くかだなんて、そんなのここで聞かなきゃわかんないなんてちょっと信じられないです。

        うちの夫は事前にそんな話つけなくても、嫁の私側についてくれましたよ。今さらながらうちの夫に感謝です。

        それに実家からの援助なしではやっていけないのでしょうか。いい大人が情けないとは思わないのでしょうか?

        奥様、よく離婚もせずに我慢してると思いますよ。充分反省してほしいです。

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        小町の怖さ、頭冷やせよ~

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        パオ
        小町、特有ですよね。
        余程、ご自分らのご家庭と重ね合わせているようですが、、、。

        どうして、敵とみかたに分けるのでしょうか?
        それが理解できないです。

        これが逆で、奥さんの実家での話だったら奥さんはいつも必ず旦那さんの見方をするのでしょうか?
        サラッとかわしませんか?
        旦那さんは奥さんの実家で、奥さんの親をこんな風に見ているのかなぁ?

        トピ主さん、敵みかたの話ではないと思うのですが、、、。

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        「人が食ってる時に説教するな」って言いますよね?

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        まる
        母&姉vs奥様。お父様は恐らく母&姉でしょう、だったら貴方くらいは奥様の味方でいてください。貴方はもう“実家に支えてもらってる身”ではなく、“一家を支える身”なんですから、強くあってください!

        >よりにもよって父親の定年退職の祝いの席で・・爆発しなくても

        それはね、貴方やお父様の都合であって奥様には関係ないの、祝いの席を選んで意図的に爆発したんじゃないんですから。お祝いの席に来てまでお小言言うお母様たちのほうがどうかしてると思いますよ。奥様、今までよく我慢したものです。少しはそれに感謝するくらいの気持ちがあってもいいんじゃないでしょうか。

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        かわいそうなお子さんとお父さん

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        30代嫁
        奥さん、お義母さんがうるさいって言っても、夫実家から援助してもらってるんでしょう?夫実家行かない!なんて言える立場でも無いと思うのですが。目上の人に怒鳴るなんていけません。ハラが立っても大人なんですから大人の対応をしましょう。会社じゃ通用しないでしょ?
        トピ主さん、どっちの肩を持つかって、両方をうまく調整して下さい。何~でどっちか一方になっちゃうのですか??奥さんが怒鳴りだす前に、あなたが何とかしなかったのも悪いです。
        母と姉、躾は両親の仕事だから口出さない!食が細くったって死にません。何故か大きくなります、大丈夫。私も大人になるまで子供用茶碗に半分のご飯とおかずちょびっとで、人よりも大きく育ちました。健康だし、子ども2人育ててます。
        大人なら大人の処世術を使いましょうよ。
        お子さんとお父さん以外皆悪い。

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        パートナーは誰?

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        どっちというより
        トピ主さんの人生のパートナーは誰でしょう?
        お母様の血縁者は誰でしょう?
        そして
        お母様の人生のパートナーは誰でしょう?

        奥様とお母様の、いざこざでの仲裁やいろいろな事での橋渡し役、緩衝役になるのは、
        奥様の夫であり、お母様の息子であるトピ主さんの役目です。
        逃げてしまっては問題解決しませんよ。

        そしてどちらかの立場といえば、あなたの場合は、奥様の味方をしてあげないと、奥様が孤立してしまいます。
        お母様の味方はお父様とお姉さまにお任せすればいいです。

        長男だからというより、実質援助してもらっているという事実、その義理は忘れてはなりませんね。
        けれど、子育ては両親の責任です。望まれ(相談され)ない限り、或いはよほどの問題(虐待とか)でない限りは祖父母が口出しするべきではないです。
        恩返しは、将来、親の介護或いは援助をがんばりましょう。
        奥さんとお母様の仲がよろしくないと、そのときももめることになりますよ。

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        ヨコですが、子持ちシシャモさんへ

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        ののか
        >聞いてみてやってみて、だめだったらそれじゃだめでした、って言えるけど、先輩のお母さんの意見を聞こうともしないで、逆切れなんてお子様だね。

        私はもうすぐ1歳になる子の母親です。私には義姉はいませんが、もしいたとしても、義母や義姉に離乳食に関する質問は一切しませんね。
        理由は、「情報が古い」からです。
        子持ちシシャモさんはおいくつの方がわかりませんが、おそらくかなり前に子育てを終えられた方と想像しました。
        離乳食を含め育児の事情や子供を取り巻く環境は、僅か数年でもゴロリと変わってしまいます。
        義母・義姉には、サポートして欲しい点を伝えて、そこだけを手伝ってもらうのがベストだと思いますよ。
        子持ちシシャモさんも、もしご興味があれば、「赤ちゃん学を知っていますか?―ここまできた新常識」という本をお読みになってください。元々新聞に連載された記事を単行本化したものなので、最近の育児事情に疎い方にも読みやすいと思います。
        逆に、こういった書籍を読んでまで勉強されている義母・義姉の意見であれば、私も積極的に聞くと思いますね。

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        お父様の定年退職祝いの席ということについて(二度目)

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        ゆきんこ
        「よりにもよって」にはうなづけますが、
        この点については、お母様とお姉様に
        抗議するほうが先だと思います。

        「よりにもよって、夫や父親の祝いの席で、
        家内が不機嫌になる話題を出すなんて、空気が
        読めてないじゃないか!」と。

        その上で、奥様には、お父様にはお詫びしてもらって下さい。

        「お祝の席を台無しにしてしまって申し訳ございませんでした」。

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        「姑年齢」さまのご意見に対して

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        回復中
        >先ずは奥様は義理親さんに謝るべき

        先に雁首揃えて”執拗に無神経な発言”を浴びせ続けたのはどちらでしょう?
        舅さんに対しては、お詫びの気持ちがあったとしても、
        トピ主さん同様に黙認し続けていたと思うと葛藤が生じるでしょうね。
        ましてや、何一つ庇ってくれなかった夫から「お前から詫びろ」なんて
        言われたらそれこそ取り返しの付かないことになるでしょう。


        >嫁が大人として未熟なこと

        耐えて続けて心の病を患うよりは、爆発して「未熟」だと思われた方が遥によいです。
        私は現在は徐々に回復中ですが、もう二度と当時のような生地獄は味わいたくありません。
        トピ主さんの奥様のように、例えどんな祝いの席であろうが、
        せめて一度だけでも爆発しておけば良かったと、姑が亡くなった今でも心底後悔しています。

        トピ主さん、奥様やお子様が大切で家庭を壊したくないのでしたら、
        今後はどうか守ってあげてください。
        今まで放置してきた報いで長い年月がかかるかもしれませんが、
        いつか奥様がトピ主さんを心から信じることが出来た頃、
        あなたのご家族に対して閉ざしてしまった心も少しずつ解けてくるかもしれません。

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        どっちの肩とかいうのでなく

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        おいおい
        ずーっとトピを見ていましたが、奥さん擁護絶対派の方、多いですね。

        でも、この件に関して言うなら、奥さんとお母さんたちどちらの肩を持つとかいうことではなく、トピ主さんがしっかりしていれば良いだけの話ではないですか?
        お子さんが食に興味がなく食が細いなら、お母さんたちに「食べないね」と言われた時にそう言って、奥さんも苦労しながら工夫しているのだときちんと説明すれば良いだけのこと。

        『よりにもよって』お父さんの定年退職祝いのお席で奥さんが爆発することになってしまったのも、トピ主さんがそれまでただ傍観していたからなのでは?

        両者の『橋』はトピ主さんなのだから、あなたがしっかりしましょうよ。どちらの味方とかいうことではないでしょう。

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        パオさん

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        へっぽこ調整員
        嫁擁護、女性擁護のレスが多いというだけで「小町、特有ですよね。」のレスがつくのも小町特有ですね(笑)

        >奥さんの実家での話だったら奥さんはいつも必ず旦那さんの見方をするのでしょうか?

        聞くまでもないような・・・
        家庭内の問題(暴力など特殊な場合を除く)なら、自分が実家寄りの意見であれば尚のこと、夫を孤立させない為に夫の味方をした方が良いと思いますし、実際そうしています。

        そもそも配偶者の味方をする事は、自分の実家と配偶者が仲良く付き合う為の「調整役」になることではないでしょうか?

        親にしても、否定的な意見であればあるほど、嫁(婿)より自分の子供に言われた方が、わだかまりになりにくいでしょうし、丸く治められるか「ぐちゃぐちゃ」になってしまうかは調整役の能力次第だと思います。

        また庇われた側は、自分の気持ちや苦労を分かってもらったことで満たされますし、愛する人を悲しませない為に少しくらいの我慢もしようという気になるのではないでしょうか。

        多少問題があっても、夫(妻)が有能な調整役なら、相手の両親と上手く付き合っていける人の方が多いと思います。

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        横ですが、一つだけ

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        にふらむ
        横になりますが、

        「嫁が悪くて親が正しくても嫁の味方につく」

        この考え方だけは納得できません。
        嫁が理由もなく実親を侮辱したら、自分は嫁にキレます。
        人として当たり前だと思います。

        ここでどんな場合でも嫁につけ、っていう方々は
        嫁が明らかに理不尽なことを実親に言ったとしても
        許すべき、と考えてるのでしょうか??

        このトピの件では、十分な理由がありますので、
        奥様側に立ってあげるべきかとは思います。

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        ぶちきれた事ある妻です。

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        アツコ
        私も、一度主人の実家でぶちきれた事あります。
        内容は省きますが、私の子育てと仕事に干渉されたので…。
        一週間は怒りがおさまりませんでした。
        夫にもあたりまくりました。
        夫が「あんまり余計な事言わないで」と
        主人の両親に言いにいったりしてたみたい。
        主人の父も、寛容なところをみせようとしてか?
        「○○ちゃん(<私のこと)がうちに着たくないなら無理してこなくていい。」とか言ってたらしい。
        しばらく行かなかったら、まずいと思ったのか
        食べ物もって、うちに上がりこんできました。

        義父は一年ほど、私と目をあわせられないでいました。
        しばらく、私のこと要注意人物だと思っていたらしく
        新聞の育児記事を渡されたこともあります。
        だから、このトピみたら、当時の怒りが込み上げてきました。
        もし、夫がこんなトピたてたら、別居ですね。離婚です。
        ただでさえ、怒りがおさまらないのに…
        男の人って、何にもわかってないのねー!って爆発しちゃいますね。

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        にふらむさん、お気持ちはわかりますが・・・

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        お化けキノコ
        >嫁が理由もなく実親を侮辱したら、自分は嫁にキレます。

        私もその通りだと思います。
        ただ「夫の実家で妻が理由もなく夫の親を侮辱する」は現実的には殆どないと思われますので、レスされている方はそのような特殊な状況は思慮に入っていないのではないかと思います。

        今回もよくあるタイプの揉め事として、「子育てについてしつこく口出ししてくる姑・小姑」「我慢の限界を超えてしまった妻」というシチュエーションの中優柔不断なトピ主さんに向かって「嫁の味方をしてやんなよ!」とレスされている方が多いと思います。

        夫婦全般のこととして考え、イレギュラーな事例についてまで考えている貴方と、ここでトピ主さんに向かって個人的にレスされている方とでは、もともとの目線が違うのではないかなと感じました。

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        どっちの味方と言うより

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        長女
        あなたはお仕事上、こういう諍いが起こった場合、「どっちかの味方をする」というスタンスで仕事をしているの?
        私は「自分の考えで行動する」スタンスです。

        今回私なら

        父に対して
        「宴の席を台無しにして申し訳ない」と謝る

        母に対して
        「妻は本当に頑張っている。僕が至らない分を彼女がフォローしてくれている。気をもむのはわかるけど、もう少し大らかな姿勢で見守ってほしい。」とお願いする

        姉に対して
        「余計な口出しするな」と怒る

        妻に対しては
        「ここまで煮詰まらせて悪かった。しかし、父の退職祝いの席を潰してしまったことについては悪いと思ってほしい。父には関係ないのだから。母にではなく、父に謝ってほしい。」と言います。

        妻から母に謝る必要はないと思います。
        その分、息子の自分がフォローすればいいんじゃないの?息子がお母さんのゴキゲンをとるなんてチョロイもんですよ。

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        皆さん落ち着いて良く読んで見ましょう

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        既婚女
        >うちには1歳9ヶ月になる、それはそれは可愛い自慢の息子がいます。しかしうちの息子は食に関してあまり興味がないのか、特に実家だとあまり食べないんです

        そりゃ1歳9ヶ月で食べなかったら誰でも心配しますよね。問題はお嫁さんが何か言われて頭に来るかどうかより、どうすれば食べるようになるかを考えるのが優先ですよね。

        敢えて義父の定年退職の祝いの席で爆発する理由はなんなのでしょうね。金銭的な援助って家計に対してとても大きいのに、なんでさっぱり忘れちゃってるんでしょうかね。

        嫁の立場だけで考えると皆さんのような考えになると思いますけど、ちょっと責任転嫁が過ぎるのかな…と

        世の中には嫁と同じくらいの数の夫や姑や舅もいるのに…嫁の論理だけじゃ世の中通じないですよね。

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        >ののかさんへ

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        子持ちししゃも
        きっと姑世代とののかさんの間くらいの年齢ですね。
        ただ、私の時代にも新しい育児の本はたくさん出ていましたよ。
        まるで、ゲームの攻略本のようなマニュアル本がね。
        そして、否定されたり、古い事がまた新しい事のように復活したりしましたよ。

        その上で言いたい事は、古くても良い事はあるし、新しくても後からこれはまずかったと否定されてしまう事もあると言う事です。
        私は、育児と直接関係のある仕事ではありませんが、医療関係の仕事をしています。
        お母さん達は、色んな事を私達に聞いて来ます。
        熱が出たら、吐いたら、下痢したら、と。
        医者に聞くだけでは物足りないのでしょうね。
        日常の不安もついでに聞いて来ます。

        ののかさんは、お義母さんに聞かなくても、お実母さんには聞きませんか?
        いらっしゃらないということですが、お義姉さんに聞かなくても、実のお姉さんや身近な先輩のお母さんには聞きませんか?
        今回の場合に限らず、こういう事って古いとかではなくお義母さんには聞きたくないっていうただの感情論だと思いますけど。

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        ああ情けない!!

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        トーマス
        しっかりして下さいよ。この件は主様のフォロー不足から起こった事ですよ。

        分かっておられます?子供が食べないなんて、よくある話。子供の食欲なんてコロコロ変わりますからね。うちの息子もそうです。私も真剣に悩みました。けど、そんな私に言ってくれた姑の一言「息子もそうやったから、気にせんでも良いで。そういうタチやろ。」でした。この言葉には本当に救われました。

        逆に「やり方が悪い!」とクドクドしつこく言われたら、私もキレてたと思います。それとどっちの味方するというんじゃ無くて、言葉が足りないんですよ、どっちにも。今回も「場所が変わると食べんのやわ。」の一言でどちらも納得したと思いますよ。間違っても「嫁はこう言ってる、親はこう言ってる。」と頭の悪い伝書鳩にはならないで下さいね。私には、それをやって離婚された実兄と奥さんに「親と家族とどっちが大事?」と詰め寄られて「親」と答えて離婚された40後半の従兄弟がいます。

        ちなみにその後再婚してません。おそらくその頭の悪さでは無理でしょう。主様はこんなしょーもない結末を迎えられませんよう。

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        新しい情報は常に正しいのか(横)

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        私もこもち
        育児や離乳食に関して、親世代の情報は古いから参考にしないという人がいるようですが、その親は子供をちゃんと育てた実績があるわけです。

        新しい情報を参考にすることも大切でしょうが、今正しいとされている新しい情報も何年後かには間違いとされるかもしれないとは考えられないの?

        私は親の世代のやり方を全部受け継ぐ必要はないと思うけれど、種としての人間なんて数十年でほとんど変化していないのだから、親たちのやり方を古いと拒否することは、変だと思います。

        もう少し柔軟な態度を取った方が、いいんじゃないかな。

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        悩む必要があるのかが疑問

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        カノン
        長男だからとか、金銭的援助を受けてるとかは関係ないのでは??

        奥様がトピ主さんのご実家で辛い目にあわされて、二度と実家に行きたくないというところまで追い詰められているのに、トピ主さんがその場にいてどうすることも出来なかったというのが問題でしょう。

        今回の場合お子さんが1番可哀想だと思います。
        お子さんが見ている前でお父さんのその態度はちょっと情けないかも・・。

        おじいちゃんとおばあちゃんに会いに行くのも、これからはパパと2人で行くのかな~?
        本当はパパとママと3人で行きたかったのにね。
        でもママはおばあちゃん達と喧嘩しちゃったから仕方ないよね。
        パパがママを守ってあげられなかったらしょうがないんだよね。

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        お化けキノコさんへ

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        にふらむ
        このトピの件では、嫁側につくというのは分かります。
        (私もそう書いております)

        ただ、こういう問題だけでなく、夫婦一般において
        「常に嫁側につくように」
        という風に展開しているレスがチラホラと見受けられます。

        自分はその部分に反応してるわけです。
        夫婦一般の話に広げたのは私ではありませんよ。

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        うちの場合

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        まり
        夫は私の味方になってくれました。

        内容は省きますが、舅というのが大変な曲者で
        結婚当初に夫から「間違ったことを言っててもとりあえず適当に流しておけ」とか「この事は話すな」とかいうその時は納得のいかない注文がありました。

        付き合ってみてその事がよく分かりました。親への対処法だったんですよね。
        ただ、その後のフォローなどはちゃんとしてくれます。
        あそこまで言うことないよな とか
        アレは間違っているよな とか。

        そんな一言で、この人も我慢しているんだなーって分かるし、私の味方してくれてるって分かるし。

        たったその一言で奥様は我慢できるんじゃないかな。
        普段からそういう会話をしていたら
        こんなことにはならなかったかも。

        それから、援助してもらってるだなんて辞めてください。うちはそれで義実家ともめたんですから。

        ちなみに夫は私が間違った意見を言ったらそれはそれで叱ってくれると思います。でもそれが当たり前だと思います。

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        両方に言って聞かせる

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        練乳
        奥さんご自身もお子さんの小食の件でなやんでらっしゃったんだから、逆に先輩方の知恵を借りた方がよかったでしょうに。姑さんの発言は孫を心配してのことなんだという大前提を忘れちゃいけない。決して奥さんの事を責めてるんじゃないと言う事を奥さんに切々と話して聞かせることじゃないですか。

        奥さんはやはり、育児に疲れてらっしゃるのかも知れませんね。よっぽどイライラしている時でない限り、平常心で聞けばいたわりや励ましの言葉と攻めの言葉の違いくらいわかるはずです。もちろん姑さんにも奥さんの心情を説明して、言葉のひとつひとつにもう少し気をくばれと言う必要はあります。

        何にせよ、姑さんと奥さんの両方に毅然といってきかせるのが得策だと思います。できれば両方が揃った場で。他の多くの皆様のように盲目的に嫁さんの味方になるのはよいこととは思えません。嫁が悪い場合でも嫁につくべき、なんて意見もありましたが冗談じゃない。それは単なるあまやかしです。・・・それと金銭的援助云々はこの問題にからめない方が絶対いいですよ!

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        家の嫁は賢いから息子は幸せ

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        姑 あんあん
        彼方も大変ですね。同情します。
        家の長男(近隣別居)の場合は、家族で(2歳の孫と)週2回ほど来て一緒に食事をしますし、月1で私夫次男3男とそれぞれの彼女で、長男の家にお邪魔して
        大勢でわいわいやります。勝手に雑魚寝したり帰りたい人は帰ったり(皆飲兵衛でよい覚まして明け方帰る、 食べ物はそれぞれ自分の食べたいものを買って行き、片付けてごみは持ち帰り)

        そのとき嫁は
        「繭(孫)は皆に愛されて幸せものだね、いっぱいいて楽しいね」
        と言ってくれます。
        孫は
        「3人ぽっちはさみちいね」
        といいます。

        彼方ももっと賢くなりなさいな。嫁も他人の前で爆発する前に彼方に切れればよかったのにね。
        両方賢くなりなさい。

        息子達の場合、共働きで嫁もフルタイムなので金銭的には余裕があるそうですが保育所送迎などお互いカバーできる所はカバーし合って仲良くやってますよ。
        奥様も保育所に預けて働けば実家を頼らずに済むのに
        ね。そしたらフィフティフィティでいけますよ。
        因みに息子も嫁実家に行ったときには酔っ払う嫁親に
        懇々と説教されじっと耐え付き合うらしいですよ。

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