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    kako
    恋愛
    この年(30半ば)でお相手を紹介して頂けたのはありがたいと、感謝しながら付き合っているお相手についてです。もちろん結婚前提という紹介です。 気になる点を挙げます。 同世代なのは良いのですが、とにかくダサオです。恋とか愛とかじゃないレベル。 仕事で海外へ8年行っていたのですが、その際にその国に出稼ぎに来ていた別の国の女性と同棲していた期間がある。ブライダルチェックは提出してもらってますが、いろいろ気になります。 専門である重機に関心があり過ぎて、この人は人間に興味あるのかな、と疑う側面もある。まぁだから齢のいった私と結婚前提で交際してくれてるのでしょうが。 性格の良い人で、この人を逃せば自分は一生独身かなと思っています。収入も良い方です。技術者なので多分この先も一定レベルの生活は保証されていくとは思います。 もしあなたなら、年齢も考え結婚に踏みきりますか、それともやめておきますか?参考意見をお寄せ下さい。

    トピ内ID:8865270305

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    いいと思うけど

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    ミツコ
    ・ダサイ 気にしない。 服なんて自分が買ったり選んだりすればいいので。 ・同棲 特に気にならない。 具体的に何が引っかかってますか? ・他 性格がいいと感じるのであれば、人に関心がないって事は無いんじゃないですか? 結局は相性やトピ主さんが結婚に何を求めているのか次第ですが、 私だったら特に気にならない部分ばかりですね。

    トピ内ID:9528879947

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    私なら

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    雨降り
    やめておきます。ちょっと、、苦しいですね。 わかってると思いますけど結婚ってゴールではなく、そこから一生続く日々の生活ですから。 生活が保障されている、自分が既婚者になれる、それで踏み切っていざ結婚生活を始めて抜け殻みたくなった女性を知っていますので。。 そういう「人間に興味があるのかな?」的な人との生活は、相当そこが割り切れるタイプじゃないとしんどいと思いますよ。 40代ならまだしも30代半ばでしょう?トピ主さん。 何故そこまで「この人を逃したら一生独身」ってなるんだろうなあ。 結婚は、他の誰がなんと言おうと私は大好き、一緒にいると居心地がいいから、っていう人としないと。

    トピ内ID:7871386131

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    相手よりも「自分を見よう」よ

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    kitten
    あのさ 相手がダサおで云々って相手のことばっかり書いてあるけどね この文章から分かるのは 「相手の人は、一生食うに困らないし 主さんを逃しても三日後には忘れて、 誰かしら女性と付き合ったり結婚したりするんだろうな」ってことだけ 彼からしてみたら、相手は主さんみたいな自分をダサ男と見下すようなのは避けたいでしょうね もっと趣味があって、感謝してくれる女性がいそうだもん ところで 主さんはどーなのよ? 最悪の場合、自分一人で困らずに食っていける資産、収入や資格があるの? それとも、パートや親の年金でやっとこさ食いつなぎ、 今後は夫と言う名の収入源+保護者が生きてくために必要な訳? いい加減18歳の時の自分の夢にしがみつくのはやめて 現実に戻って、よーく鏡をみて、小じわやシミを観察し 預金通帳もみて 自分を第三者目線でみてみて、深呼吸し それから現状を判断したら?

    トピ内ID:8136644482

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    結婚に踏みきれません

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    🐧
    アメ
    私なら好きでもない人と一生を共にしていく決断はできません。 トピ主様はお相手の条件と性格の良さは気に入っている様子ですが異性として好きとかではないですよね? もし私がそのお相手だとしたらあなたのように損得勘定で結婚を決めるような人は論外です。 自分が好かれてもないのに生活の保障を求められても利用されてるみたいで嫌です。 あなたはどうなのですか? お相手がもしもあなたのことは 好みのタイプじゃないけど性格は良いし家事ができそうだからこの辺で手を打っておくか 程度の気持ちでプロポーズしてきたら。

    トピ内ID:1906490775

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    やめておく

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    かな
    好きだと思う要素がないのに条件だけで結婚したら後悔するのでは? 私ならこの先結婚できなくてもやめておきます。

    トピ内ID:1898835214

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    タイプによる

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    🐶
    おかき
    トピ主さんが 粗品でもらったタオルや食器を、ボロボロになるまで使えるタイプなら、そのまま結婚しても良いと思います。文句を言いながらでもあるものをもったいないからと使えるので、その彼もなんだかんだで大事にできそう。 でもトピ主さんが、 自分で選んだお気に入りの物でないなら使いたくない、というタイプなら、やめといた方がいいです。 紹介はきっかけにすぎません。 そこから恋愛できるかどうか。 前者は人から与えられたものでも使ううちに愛着が持てるタイプ、後者は貰った物でも気に入らないと使いたくないタイプ。 ただどちらにしても、自分にメリットのない相手とは続かないと思います。お金や安定や愛情面などで。 彼にはトピ主さんが結婚するメリット、ありますか?

    トピ内ID:0967232576

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    男です

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    ちと
    そんなに相手を見下してるのに 自分(お金)の為だけに結婚するんですか? 本人が知ったら最悪ですよね?彼の幸せは考えたことありますか?? あなたの事を心底軽蔑します。 結婚は彼の為に辞めてあげてください。

    トピ内ID:8508466942

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    トピ主の環境やポテンシャルにも寄るけど、私なら結婚する

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    🙂
    ミルク
    ・とにかく結婚したい・ぶっちゃけモテない ・男性と出会う環境ではない なら、結婚したら如何ですか? ちなみに一番気になるのはどの点? ダサオと言いながら、次に行こう!と思えないのは、トピ主が出会いが期待出来る環境に居なくて、モテる女性でもないって事でしょう? 取りあえず結婚してみては? 結婚してダメなら離婚すれば良いんだし、今別れて良い人と出会えず、ずっと独身なら、やっぱりあの彼で手を打っておけば良かった…となると思います。 離婚前提で結婚しろとは言いませんが、最悪嫌なら別れたら良いんだし、幸せになれたら万々歳! 結婚してみましょう!

    トピ内ID:3616539873

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    やめましょう

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    kさん
    >恋とか愛とかじゃないレベル トピ主さんが、彼に求めるのは、優しさと安定した生活と、結婚したという事実だけですよね。 愛とか恋とかの感情がないままの結婚もあるでしょう 結婚した後に育む愛情もあると思います。 でも・・・ >とにかくダサオです。恋とか愛とかじゃないレベル。 これから結婚をしようという相手に対して、失礼すぎますね。 今は深い愛情を持てていないけれど、育んでいこうという気持ちがみえません。 相手を馬鹿にした気持ちで結婚しても、 お互いが幸せには成れないと思います。

    トピ内ID:3115757492

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    その年まで独身の男性は何かしら問題がある!

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    🙂
    経験豊富
     タイトルの通りです。  海外赴任期間が長い点は割り引くにしても、何も問題がない男性なら女性が放っておくわけがなく、とっくに結婚しているはずだからです。  ハッキリ言って、その男性は比較的マシな方だと思います。  それに30代半ばという婚活には厳しいトピ主の年齢を考えると、妥協の余地はありそうに思いますね。  もし、その男性をパスするのなら、あとはもっと年上のバツイチぐらいでしょうね。  バツイチの場合はもちろん本人に問題がある可能性もありますが、とにかく一度は結婚できただけ未婚よりマシとも言えます。  私のように前妻が有責(不貞)で離婚したケースもあるわけですから。  いずれにしても、トピ主の年齢を考えると決断すべき時期でしょうね。  ちなみに私はアラフィフの時にトピ主より若い未婚女性と再婚し、今でも仲良く楽しく暮らしています。

    トピ内ID:0375770159

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    あなたが主導権を持てば良い

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    クヒオ
    あなたがリードして服装センスやそのほかのことをしつけてあげれば いいんじゃないですかね? 重機みたいに相手をうまく操縦してあげてください

    トピ内ID:5719748360

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    私なら

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    🙂
    二日酔い
    私なら結婚はやめておきます。 だって、恋とか愛とかじゃないレベルなのでしょう? 好きになれない人と結婚なんて考えられません。

    トピ内ID:9701357102

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    要は

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    😨
    もも
    気に入ってないんでしょう?見栄の為に結婚するなんて相手がかわいそうだからやめなよ。なんか文章から禍々しいマイナス思考が伝わってきます。人生もう少し明るくハッピーに生きましょうよ!

    トピ内ID:6510922984

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    願ってもないと言う言葉をご存知ですか

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    🐱
    猫は親友
    トピ主さんは、この彼の外に特別な能力を持った 男性をお望みなのですか? それは贅沢の贅と言うものでは。そろそろ年貢の 納め時ではありませんか。 これ以上の条件に恵まれることは在り得ません。 男性の興味は、ハード面に偏るのが普通です。

    トピ内ID:8363140995

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    Kakoさん次第ですが。。。

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    Mako
    40代半ば、バツイチ子ナシ主婦です。 主人とは36の時に趣味を通じて知り合い、友人~交際~同棲を経て40の時に結婚しました。非常に残念ながら子宝には恵まれませんでしたが、共通の趣味と似た価値観を持っている主人との生活はほぼストレスがありません。 前夫は手を挙げることが決定的な離婚のキッカケになりましたが、それ以外にも価値観の相違や生活の上でストレスが非常に多く、交際+結婚期間は10年以上でしたが離婚に踏み切りました。 Kakoさんがお子さんを欲しいと思っていらっしゃるなら、早く結婚なさった方が良いと思います。ただ、お子さんを望んでいらっしゃらなければ焦る必要も無いかとも思います。 私の周りにも30代後半~40頭で結婚した友人は多くいます。様々な社会人サークルや趣味を通じて知り合った友人同士が多いです。趣味仲間同士、集団生活の中お互いの人となりをよく見て付き合いを始めた人達なので、結婚後も皆良きパートナーとしてお互い労わりあって生活している人が多いかなと感じます。子供を持った夫婦もそうでない夫婦もそれぞれで、子供なしで未だにドップリ趣味に邁進している夫婦もそれはそれで幸せそうです。 確かに30代半ばとなると焦る気持ちはよく分かります。私も同じでした。でも同時に色々な経験を積まれ人を見る目も養なって来られているかと思います。そのKakoさんが何か引っかかる物を感じていらっしゃるのなら、そう言う事ではないでしょうか?洋服のセンスやお相手の交際歴以外にも、何か感じていらっしゃるのでは? 結婚は生活です。一つ屋根の下で他人同士が何十年も一緒に暮らします。極端に高望みをしろとは言いませんが、それでも一定の価値観の共有は必要だと思います。逆に家族でも、私の場合弟とは共同生活が出来ません(笑) Kakoさんがどうなさりたいかが1番大事ですが、焦りは禁物だと思います。

    トピ内ID:8936103369

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