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    みわ
    恋愛
    はじめまして、みわと申します。

    現在交際中の男性とのことでとても悩んでおり書き込みをさせていただきます。

    私は今26歳、彼は52歳で年齢差が26歳あります。
    大好きな人ですし将来的には結婚したいと思っています。
    けれど両親にはどうしても彼と付き合っていることを明かせずにいます。やはり26歳さの彼と結婚するということは同年代の人との結婚にはないさまざまな問題があるのは事実なので、田舎で考え方がどちらかというと固い私の両親が大反対したりひどく心配するのは目に見えているからです。

    私の両親はすごく私を大切に育ててくれました。
    だからこそ自分の幸せのためだけに押し切ることは大変つらいです。けれど、彼のことを諦めるのもほんとうにつらい...

    自分の幸せも大切だけど両親の気持ちも考えると、
    どうしたらいいのかわからず、葛藤して、苦しくてたまらなくなります。

    こんな状況の私に何かアドバイスを頂けたらと思います。
    よろしくお願いします。

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    20年後は?

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    単身赴任50
    20年後は、あなたは、46ですが、相手は72。
    生活費は?子供はどうするのか?

    好きだけでなく、結婚するなら、生活設計を立ててみたらどうですか?
    子供もほしくなると思いますが、
    学費、生活費を得る方法があれば、賛成します。

    同じ年代なので、自分のこととして考えてしまいます。

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    私の場合ですが

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    みずほ
    25歳のとき45歳の方と付き合っていました。

    最初の1年くらいはラブラブで幸せだったのですが、やはり世代の違いによる価値観の違いや性格の不一致などで3年程でお別れいたしました。でも最初の頃はこの人と別れるくらいだったら命をとられるのと同じ、運命の人だから離れることはできないと思いつめていたものです。

    どんなに執着しても、いずれ愛が醒めてしまえばこんなもの。今私は36歳で夫は42歳です。年回りもちょうどいいので話は合うし、無理に当時の彼と結婚しなくて本当に良かったと思っています。もし前の彼と付き合っていたら、今頃彼は56歳。もうすぐ定年です。別れてよかったと思います。

    トピ主様も、今すぐ結婚する必要はないと思います。ゆっくり付き合って、同棲などしてみてもいいのでは。いつでも別れられる環境を作っておかれるというのはいがでしょう。52歳の彼には大変申し訳ないと思うのですが、私は40代で夫の介護なんて正直考えられません・・・

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    経済的な不安と世代間ギャップ

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    ハナミズキ
    今すぐに結婚したいのではないのでしょう?だったら苦しむことはない。そんなに苦しいと思う関係では永く続きませんよ。あなたはまだ若いんだから、ゆっくり時間をかけて楽しいお付き合いをしたらいいと思う。

    ただ先に延ばせばそれだけ経済的な不安は大きくなりますね。世間ではもうすぐ定年が見える世代、子供の教育もある程度見通しがついている頃です。それを今から積み上げていくのは大変でしょう。先々かなりの部分をトピ主さんが担うことになると思います。「私が旦那と子供を食わせたるでぇ」くらいの覚悟出来ますか?

    それと世代間のギャップは大丈夫ですか。「舅と嫁くらいの年の差」からすると細かい所で食い違いが出ませんか?(小町見ていればわかると思いますが、この些細な食い違いが結婚後にもめる元です)

    ついでに余計なお世話をひとつ。親が冷静に反対するようなら、無理に話を進めない方がいいです。親が何を反対しているか、あなたも冷静に見てください。苦しむばっかりが能じゃないよ。

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    私も同じ気持ちだった

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    ひめ
    私の彼は17歳年上です。
    つきあって8年で、当初から結婚するつもりだったけど、同じように私の両親から反対され、別れることも考えたけどそれでも彼が好きだから一緒にいました。

    たくさん考えました。
    親が喜んでくれるような結婚をしたい気持ち、彼と人生を歩んでいきたい気持ち・・・

    でもやっぱりどうしても彼と一緒にいたい。
    彼なしの人生は考えられない。
    8年つきあってきて、今もどんどん彼を好きになっているんです。

    この強い気持ちがあれば(2人の強い絆があれば)、年の差があったって大丈夫だと思っています。
    そして来年結婚する予定です。

    でも、自ずと道は見えてくると思うので、絶対結論を急ぐべきではないと思います。

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    迷うくらいなら止めなさい

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    おとな
    年の離れた主人と結婚しました。
    結婚を考えた時、子供のことや将来の生活のことで迷ったことは一度もありません。本当に、不思議なくらい1度もありませんでした。
    主人と一緒に生きられれば、それだけで十分だと思いましたよ。
    主人の方は深く悩んだようです。私にはもっとたくさんの選択があるのに、と。
    私が迷わなかったのは、私が30代後半に入っていて、もう恋愛も仕事も遊びも、たぶん普通の女性とは比較にならないくらいし尽くした時に出会ったからかもしれません。
    たくさんの恋愛を経て、本当に愛し信じられる人に出会うことがどれほど難しいかをつくづく思い知らされ、最後にようやくめぐりあった真実の人だったからです。
    私の親もそれを知っているから、心から祝福してくれました。

    つづきます。

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    迷うくらいなら止めなさい

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    おとな
    迷うくらいなら止めなさい。後悔しますよ。
    知らない人から好奇の目で見られたり、あけすけにひどいことを言われたりもします。
    自分自身も、この先どうなるのか、自分はこれでよかったのか、ずっと迷い続けますよ。そしてそうして迷っている心が相手を深く傷つけます。

    そもそもこんなところに「年齢差があるのですが・・・」と書いていることからして、あなたにはその人のすべてを受け入れすべてを愛する自信と覚悟がないということでしょう。
    その方も大人ですから、人生を分かち合える大人の女性を選んだ方が幸せでしょうね。

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    年上は

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    pom
    今の年齢でそれだけ年上の男性というのは、とても魅力的に写ると思います。
    もし、彼とあなたが同じ年齢だったとしたら、あなたは彼の事を結婚したいと思うほど愛せるでしょうか。
    じっくりと考えてみてください。

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    現実と将来をシュミレーション

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    アキ
    私のおばがちょうど同じです。
    年齢も歳の差も。

    親子程の歳の差と当時ものすごく反対されたそう。
    が、父を早く亡くしたおばは、夫に父を求めていたのかも知れませんね。
    周りは本人(おば)のことを本当に考えると結婚なんてできないはずとおじに言い聞かせたそうですけど。


    結婚。
    子どもは1人。(女が若いと子どもは可能)

    どうなったか。
    みなさんが想像した通りです。
    女盛りにはすでに夫は老人。
    そして、女として子育ても終ってさあ、という時に介護が始まったのです。
    そして長い介護の末おじは亡くなりました。

    それでも本人が幸せというなら幸せ。
    おじの年金や退職金などが当時はまだけっこうな金額だったのでなんとか暮らしていました。

    経済的なことも大事です。
    あなた次第です。

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    踏み込んでしまったものはしょうがない

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    なかじ
    「愛があれば年の差なんて…」

    なんて台詞もありますが、実際26歳差というと結構な差ですよね。芸能人ではごくたまにそういうケースもあったような気がしますが…。

    諦めるのか押し切るのか、どちらが正解かなんて誰にも判りません。敢えて言うなら正解とはトピ主さんの意思なんだと思います。

    決断し、そしてその決断に後悔しないこと。どちらを選ぶにしてもその覚悟が必要だと思います。そして決断することによって失うもの、悲しませるものについてはぐっと堪えるしかないのだと思います。

    アドバイスにも何にもなりませんが、いずれにしても後悔の無いように。「これが私の幸せなんだ」と胸を張れる結論が出ることを祈るばかりです。

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    私も同じでした

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    ポチ美
    私も同じ状況でした。

    特に母親に打ち明けた時の驚きようったらなかったです。
    「映画だけの話でまさか自分の娘がそんな事になるとは、ちょっと待って、待ってぇぇぇ」っと、すっごい驚きようでした。

    「賛成はしません。でも、自分で決めたなら責任取りなさいね。もう知りません!」っと
    ピシャリと言われました。
    それから1年、今は子持ちです。

    20年後なんて、どこから見ても主人はお年寄りです。
    自営業なので分かりませんが、働いてないでしょう
    今ですら、「おじいちゃんが一緒で楽しそうね」って
    デパートなどで話しかけられます。
    もう、慣れましたけどね。

    幸い、私は健康なので自分で働いて割り切ってます。
    色んなご意見があると思いますが
    結婚は、焦らずに決めても良いと思いますけどね

    自分が好きな男性と一緒にいるのが一番の幸せだと思います。

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    生涯設計

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    ぶちゆー
    生涯設計を立てましょう。

    あなたが仮に30歳で子供を産む。すると旦那は56歳。
    子供が20歳になる頃旦那は86歳。
    さて、生きてるかどうか・・・。きつい言い方だし、悲しい現実ですが80歳くらいから死の可能性って同年代の人よりもはるかに%は多いですよね。
    そうなった時に、トピ主さんは今後1人で子供を育てられますか?
    またおそらく26歳差であるならば、ご自身の両親と年齢は変わらないのでは?

    両親がなくなる頃ほぼ同時期に旦那も亡くなるかもしれません。そしたらトピ主さんは子供と暮していける経済能力はありますか?そしてそれくらい強い心をもっていますか?
    両方自分の中でクリアできていて、絶対この人というならば反対する人にも生涯設計を伝えればわかってもらえるでしょう。

    親の立場からすると、苦労するのは目に見えている。
    そのとき私たちは支えてあげられないというのが心配なのでしょう。

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    心には情熱 頭はクールに

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    黒糖カスタード
    みわさんは本当に彼を愛しておられるんですよね? そうだったら、結婚されたほうがいいと私は思います。

    ご両親は、みわさんをペットのように「可愛がって」こられたというのではなく、一人の人間として尊重して育ててくださったのではないでしょうか(文面からそんなふうに感じます)。落ち着いてよく話せば、みわさんの気持ちをわかってくださると思います。

    極論ですが、相手をとても好きだということ以外、結婚する理由はないんじゃないかと私は思います。好きな人とずっと仲良く一緒にいるためだと思うからこそ、熱意を持って生活設計もできるのではないかな。自分たちの力で幸せになってみせるという気概が、結婚には必要だろうと思います。

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    介護も

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    金質
    結婚するとひょっとしたら彼のご両親の世話もしなければいけないかもしれませんよ。
    年を考えると、介護問題はすぐそこですね。彼の親も、彼自身も。
    結婚後は出産・子育てと同時に彼の親の介護をし、彼が定年を迎えたらあなたが生活費を稼がねばならないでしょうからそれも同時にすることになります。
    さらに時がたてば生活費の工面と子供への仕送りと、年老いた彼+あなたのご両親の介護をあなた一人ですることになるでしょうね。

    彼のご両親の面倒をみなくてよい状況で、かつ彼にかなりの財産があるなら問題ないでしょうが、そうでないならかなりのイバラの道ですよ。
    大切に育てた娘がそんな道を進もうとしていたら、私なら大反対しますし、とても悲しむと思います・・・。

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    48歳既婚です

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    オバサン
    48歳既婚の女性会社員です。
    私自身は極端に歳の離れた人は恋愛対象にならないのですが、仕事上20歳年下の人や30歳年上の人とも日常的に接しますので、自分で感じたり見聞きした参考意見をレスします。

    成人して社会に出ていると『仕事』という共通に話題に中では20歳や30歳離れていても年齢差を感じません。
    仕事上で『差』を感じるのは年齢よりも生活環境の違う人です。

    恋愛の場合、自分に体力がなくなってきたと気づくと若い相手のパワーや周囲の若い人(ライバル)に嫉妬します。トピ主さんの場合あと10年、15年すると相手は70歳近くなるので、まだまだ若いトピ主さんの行動を制限するようになる可能性がありますよ。
    誰とどこへ行った、服装が若い、化粧が濃いなど自分と差がつく行動を嫌がる可能性大ですよ。

    トピ主さんの目で40代前半から50代半ばの女性がどれくらい元気なのか街中でリサーチしてください。
    それから60代後半から80代前半の男性を街中で探してください。両者が共通して成り立つ体力があるかどうかをご自分の目で見て判断してください。

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    苦労するとはおもうけど…

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    ★はっきり発言
    彼氏のことが大好きで、この人しかいない!と思っているなら、たとえご両親が反対しても結婚したらいいと思うよ。

    ただし、結婚ってね、好きだけじゃ継続させるのがむずかしいんだよ。
    好きっていう感情は結婚年数が経つにつれて変化するからね。
    同じような年齢の結婚でもいろんな問題が出てきて、それを夫婦で乗り越えて行かないといけないものなのよ。

    26歳も年齢が離れてるっていうことは、普通にありがちな問題+彼の年齢、っていう問題があるわけで。

    *男性も高年齢になると精子の数が減少するため妊娠しにくくなる。
    *うまく子供が出来ても子供が成人するまでに夫はすでに定年を過ぎている。
    *ご両親の介護が必要な時期に、夫の介護も必要になる可能性がある。
    *夫の定年後に経済的な問題が発生する。

    他にもいろいろあるだろうけど、おおむねご両親が反対するのは上記の理由だろうと思うな。

    それでもいい!彼と結婚したい!っていう信念があるのなら迷わず結婚に向かってGo! 頑張ってね。

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      私も夫と歳が離れていますが、トピ主さん程は離れていません。

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      年下の女
      それでも将来は不安になります。
      私が自分の老後の事も考えて一家の大黒柱として働かないといけないと考えています。
      現在フルタイムで働いていますし、夫より年下ですが夫と同等の収入があります。

      子供はいません。
      今から産むと夫の定年までに子供は大学を卒業できませんが、私はずっと仕事を続けるつもりなので、私が30半ば頃までに考えようと思っています。
      というのも今現在は子供望んでいませんが、その年齢の頃には産めなくなるという現実に直面したら欲しくなるかも知れないと考えての事です。

      トピ主さんのお付き合いされている方は、貴方のご両親と同世代の方ではないですか?
      自分の両親と旦那さんが一気に老後を迎えることになりそうですね。
      一時の感情に左右されるのではなく、老後を視野にいれて考えてくださいね。
      その方が定年を迎えられるまで結婚しないでお付き合いを続ければ如何ですか?
      そうすれば、どのような生活環境になるか判りますし。

      それともお付き合いされている方は、定年を考えなくても良いお仕事をされているのでしょうか。
      でなければ結婚にこだわらず良きパートナーとして歩んでいくというのは如何ですか。

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      田舎かどうかは関係ない

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      おやじ小僧
      >田舎で考え方がどちらかというと固い私の両親が大反対したりひどく心配するのは目に見えているからです。

      田舎であるかどうかは関係ないですよ。
      どこでも同じです。

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      この手のトピを読んで思うこと

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      レモン
      同年代で好き合って結婚しても離婚するひとは
      山ほどいますよね。

      年齢はあまり関係ないのではないでしょうか?

      ただ彼が年より若く見えるならオッケイですが
      あなたと並んだ時,明らかに年齢がかなり離れていると
      感じると親子に間違われたり,変な関係に見られたりと
      世の中の人はけっこう失礼です。

      ご自分がそれを気にしないのであれば問題ないと思います。
      またお金の心配なんてそうそうしないで良いと思います。
      なるようにしかなりませんから。
      若くてもお金に苦労している人は山ほどいます。

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      それは自分のもうひとつの声でしょう

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      のの
      実際にご両親に話をして反対されているわけではないですよね?

      その状態で
      「親が悲しむから」
      というのは、実は自分の不安を、自分の意見として認めたくないからトピ主さんの親の幻影を借りて代弁させているように感じます。

      本当に親の事を考えているであれば、実際に親に話して出てくる不安を具体的に解決する方法を彼と話し合えば良いのですよ。

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      経験談

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      みー
      私たち夫婦は18歳の年の差があります。私は晩婚。彼は超晩婚だったので子どもはいません。後悔もありません。感じたことをお話しするとしたら

      1.彼の家族も老人(義姉の子どもが私と同世代)
      2.好きな音楽や感動した映画の時代がてんでピンボケ。
      3.ギャグがおやじ!
      4.ペアルックは不可。
      5.「夫です」と周りに紹介するときはやはり少し緊張します。

       同世代同士の結婚ならできるのに自分達にできないことはいっぱいありますが、夫は妻が若いから自分も老け込んではいられないと思うようで、外見は実年齢より若いし、健康にも気を使っています。

      お互いの親はお互いの責任ということになっています。(これは結婚前に確認しました)年の差のせいでけっこう今は私が甘えさせてもらっていますが、夫が本当に老いたら、今度は私がしっかりする番!と常に思っています。

      そして、これは年の差に限らないと思いますが、自分ひとりになってもだいじょうぶなように、自立心を常に意識して生きてます。今現在は夫と暮らしている幸せに感謝しています。

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      どうしても考えてしまうこと

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      エアプランツ
      それは「介護」のことです。52歳の彼の両親なら、70代~80代でしょうね。彼のご両親はどういう状態なのでしょうか。
      そして、あなたのご両親、彼自身と、ずっとあなたのこれからの人生の「黄金期」が介護になってしまいそうにも見えます。

      子どもはどうするのか、彼の兄弟などはどうしているのか、そのあたりをじっくり突き詰めて考えてみてください。

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      結婚してみればいいと

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      きーこ
      ご両親は反対するでしょう。
      でもすでに成人。結婚はできます。
      がんばって。

      ただし私の経験からいうと子供のような年の女性と
      付合う人(選ぶ人)は未熟な人が多い。

      ので結婚後貴方がしっかりした女性に
      なったとたん、次の若い子に行くかも。
      また子供ができ貴方が母親になっても
      同じように去っていく可能性が高い。
      彼氏になれても父親にはなれないし
      夫にもなれないんだよね。だって「責任」が嫌いだから。
      どきどきする恋愛だけしていたいから。

      未熟だから若く見えるしかっこいいんだけどね。
      貴方の彼がそうでないこと祈ってます。

      そうでないなら先に彼が老いることなんて
      乗り越えられるでしょう。

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      あなたは大黒柱になれるの?

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      義妹と似てるなぁ。
      失礼ながら、お相手の方の年齢から逆算すると、彼がこれから稼げる収入はしれています。たとえ、あなたが子供を産まない選択をしても、いずれあなたが大黒柱にならないと、食べていけない生活になりますよ。お相手の老後の生活費を始め、介護費用、療養費用等もお考えでしょうか?
      もっとも、彼が富豪であるなら話は別です。

      残念ながら、愛だけでは米は買えません・・・

      うちの義妹(彼との年齢差11歳)も、子供を産まない選択をしています。
      義妹は若く見えるので、お相手の義弟(私より10歳くらい年上)と並んで歩くと、何だか父と娘のように見えなくはないです。

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      迷うならやめる

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      ランドセル
      親にも紹介できない自分がいるならやめる事です。
      同じく父親ほどの人と結婚した友人がいます。

      新婚と当時に夫の親の介護問題、看取ったら今後は夫の介護が待っています。
      それでも大丈夫な愛情と覚悟があった友人も子供も持てず夫を介護中です。
      愛しているからではなく、結婚を反対された意地だそうです。

      その年まで独身でいた彼の理由は何でしょうか?
      娘ほどの女性でなくてはダメな何かがあるのでしょうか?
      友人の夫の女性友達は言いました「同年代なら彼とは結婚しないわよねえ」つまり学習していない若さの人しか相手にしないという男性も居ると言うことです。

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      私の両親

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      帚木
      母と父の年の差24歳。
      結婚を大反対されたそうです。もう半世紀も昔の話ですが。

      52歳の彼はきっと魅力的なんでしょうね。でも、年の差夫婦の試練は夫の定年です。その頃、あなたはお幾つでしょうか。彼は仕事を持っていなくても魅力的でしょうか。

      両親の場合、父60歳母36歳で定年を迎えました。仕事を持たず趣味も持たず家事も出来ない父は、見る見る老け込みました。対して、母は女盛り・働き盛り。
      父の嫉妬と束縛はそれはもう酷かったです。

      母は言いました。「同年代なら、腰が痛いだの入れ歯が合わないだの柔らかいものが食べたいだの。そんな老化の辛さを分かち合える。でも30代の私には理解してあげられなかった」と。また「入れ歯をカクカクさせながら嫉妬の暴言を吐く様子に、愛情も急速冷凍した」と。

      年の差夫婦の一つの例として読んで下さると幸いです。最終的には、お人柄と経済力が物を言うと思います。決して結婚を焦らないで下さい。

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        愛はある、金もあるなら問題なし?

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        たま
        私の従姉妹がトピ主さんと同じように25歳の時に
        50歳の男性と結婚しました。
        年の差は25歳です。

        やはり、一番問題はお金ですよね・・・。
        男50歳と言えば、独身時代にそれなりに貯金していた人ならば結構な蓄えがあるんじゃないでしょうか。
        ちなみに、従姉妹の旦那さんは結婚時に現金で3千万の貯金があり、ローン済みの家まであったそうです。
        他にも亡くなった両親から土地やら株の相続もしていて結婚して子供産んでも十分育てられると思ったみたいですよ。

        従姉妹の旦那さんは去年定年退職しましたが、退職金が1千万近く出たとも言ってました。
        子供はまだ小学生二人いますが、十分大学まで出せると話しています。

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        親の立場からです。

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        HD
        ウチの娘も父親に愛情を貰えなかった為か
        10歳以上離れてる方と結婚しました。

        我侭な娘なので、同じ位の男性よりは
        絶対に幸せにしてくれるだろうと
        反対は、しませんでしたけど、
        私達夫婦との方が、年齢的には近いので
        数々の非常識な事にも必要以上に
        厳しい採点をしてしまうのです。
        (勿論、口には出しませんが・・・)

        その年齢で、そんな事も知らないの?
        そんな事も出来ないの?って感じです。
        若いカップルと違って、
        自分達さえ楽しければ良いと云う考え方が
        通用しない事だけは、
        頭の隅に置いておいた方が良いと思います。
        因みに相手のご両親は、
        娘の祖父母と同じ年代です。

        長男さんなので、(妹二人)最悪の場合
        娘は、義父母二人と夫の計三人の
        介護をする事になるかもしれませんが、
        それも娘が自分で選んだ道なので
        見守っていくしかないと諦めています。

        娘夫婦は、子供が生まれたばかりなのですが、
        早く二人目を作ろうかとか
        直ぐに家を建てた方が良いのかなど
        色々迷ってる様です。何かにつけて
        タイムリミットを意識してしまうみたいです。

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        夫の会社の定年が65歳までになりそう!

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        年の差夫婦
        娘が産まれたのが夫が47歳の時なんで、65歳定年として、娘が18歳。

        私は15歳年が離れた私と同い年のサラリーマンの友達が二人目を産むのが凄く不思議だったのですが、年齢が高くなれば成る程、年金って多いんですね(どんどん目減りしてる訳ですから。で、年齢的にもう確定している。

        大手企業なら退職金が数千万出たりするんで、それで家のローンは完済。
        そうすると夫が引退後に子供が社会人になってなかろうと、何とか産めるんですね・・・。
        妻が若いとパート等に夫が主夫して精を出して、学費を稼ぐ。経済的には問題が無い。

        昔も今も、男性がある程度年上の方が(15歳年上でも産んでるんですから)、やっぱり子供は産みやすいと思います。
        年下の男性と結婚した方の方が、私の周りでは逆に一人っ子が多いですよ。

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        やめたほうが良い

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        もも
        ほかの方もおっしゃるように、あなた自身でさえ悩むくらいならやめた方がいいと思います。

        私の友人で25歳差で結婚した人がいます。
        私や友人は大反対しました。(勿論彼女のご両親も)
        でも「大丈夫!」と結婚した彼女。
        それから6年経って、誰から見ても幸せに暮らしています。旦那様も若くいようと努力し、今まで以上に仕事をして、子供が成人しても困らないよう、そして、彼女自身が「ほら見てみろ」と言われないように、とてもとても努力しています。きっとそういう人だと信じたから、彼女は強い気持ちで結婚したのだと思います。

        そうでなければ、その年齢差を越えることは難しいのだろうと思うし、悩むくらいならやめた方がいいと思うのです。

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        義妹と似てるなぁ。さんに同感

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        あい
        私の友人でトピ主さんと同じ状況で結婚した子がいます。
        24歳で49歳の男性と結婚。
        今は子供も生まれその子ももう4歳になり幸せに暮らしています。
        でもそのご主人は結婚直後リストラされ当初はバイト生活でした。
        今はビルの清掃員として働いているそうです。
        実際あと10年程度しか働けないわけですしその後は彼女が大黒柱として稼ぐしかありません。

        トピ主さんはちゃんと10年後、20年後の覚悟がおありですか?
        ただ好きだけでは難しいと思いますよ。
        それでも強い意志があるなら貫いて下さい。
        ちゃんと覚悟があってなら最初は反対されても皆応援してくれると思います。

        ちなみに友人はご両親から絶縁されましたが子供が生まれて何とか許してもらえたそうです。

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