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    正義感が強すぎる長男

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    きなこ
    子供
    はじめまして、きなこと申しまして専業主婦をしております。

    相談したいのは長男についてなんですが、1ヶ月ほど前ある事件が起きてから長男との仲がおかしくなりました。

    長男 少し不器用ですが勉強も部活も一生懸命努力出来てなおかつ人に対してとても優しい子です。

    長女 長男とは対照的でヤンチャな悪戯っ子です。勉強はあまり良くないですが運動神経はよく部活では長女中心に活躍するほどの実力らしいです。


    夫 会社員で今回の事件の発端です。

    一ヶ月ほど前、夫が浮気をしていてそれが原因の家族会議が行われました。
    離婚とかそんな話ではなく長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと話が終わるかと思いきや

    長男が涙でグシャグシャな顔になりながら『なんでみんなそんな簡単にこいつを許すんだ』と大声を上げ、

    浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと許さないと怒り始めました。

    私をはじめ全員でそこまでしなくてもとなだめてようとしたら『なんで僕が悪者になるの?』と今までにないくらい悲しそうな顔をして泣きながら部屋に戻ってしまいました。その日は部屋を開けてくれなかったです。

    それから一ヶ月間一緒に食事もとってくれなくなり、学校の行き帰りにしか顔を見せてくれなくなりました。

    夫はバツが悪いためか話しかけることもできず、長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

    また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    トピ内ID:2691651434

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    長男の反応が普通でしょう

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    🙂
    はる
    トピ主さん、夫の浮気で傷つくのは妻である自分だけだと思っていませんか?
    長女さんが平気な顔をしているから気づけないのでしょうか?

    子供にとって親の浮気というのは本当に重いんですよ。
    自分の父親が母親や自分達の信頼を裏切ったということですから。
    それがどれだけ心を傷つけるか、本当に分かりませんか?
    優しい子ならなおさら、どれほど傷ついたか想像するだけで胸が痛みます。

    息子さんの反応は普通です。
    決して大げさじゃありませんよ。
    トピ主さんは反省して、真摯に息子さんに向き合うべきだと思います。

    トピ内ID:0458855982

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    不二子
    長男さんが正義感が強すぎる訳でも、子供だからでもないと思います。
    当然の感情で、私には長男さん以外の方の感覚が
    「気持ち悪い」です。
    長男さんが可哀想。

    トピ内ID:5319491041

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    浮気で家族会議?

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    まずお子さんは何歳ですか?

    それにしても息子さんにとってお父さんの浮気は相当ショックだったのでしょうね。
    それをお姉さんとお母さんは笑い話のようにして終わりにしようとしている事も
    更にショックなのでしょう。

    そもそもなんで旦那さんの浮気を家族会議で話すのでしょう。
    夫婦の問題だし私なら子供には知られたくないな。

    でもこうなってしまったからには長男さんとしっかり向き合って
    旦那さんを許す決断をした理由をちゃんと話してみたらいかがでしょうか。
    本当はとてもつらいけど好きだから許す。
    かけがえのない家族だから1度の過ちなら許す。
    などトピ主の本当の気持ちを話してみるしかないのでは?

    今は理解できなくてももう少し大人になったら理解してくれると信じて。

    トピ内ID:7648363401

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    すごい!怖い一家ですね。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    お子さんの年齢が不明ですが、二人ともまだ学生でしょうに、
    浮気で家族会議?
    もうその時点で信じられません。

    しかも、長男さんのショックは無視ですか…、そこも信じられません。
    長男さんは、相当なショックを受けたと思うのに、笑って終了?

    笑って済ませるなら、夫婦間のみで笑って済ませれば良いのに。
    ひどい母親ですね。

    元には戻せないでしょう。
    父親の威厳は無くなり、
    母親に至っては、子供の心をガン無視。

    まずは、主さんが長男さんに謝罪してはいかがですか?
    あとは、ご主人もです。
    傷付けたこと、心を無視したことに対する謝罪は絶対に必要です。

    トピ内ID:0144353922

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    まず何で子供に話す?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お子さん達は部活などの話があることから未成年で学生なんですよね?

    離婚するわけでもないのに、何で家族会議してわざわざ子供に父親の醜態を晒すのですか?たまたま長女さんが割り切れる子だったからいいですよ?でも長女さんも長男さんのようになった可能性もあったわけですよね?
    このような家族会議をして、離婚しないからと言っていつものようにまた家族団欒に戻れると思っていたのなら理解できません。

    実際、長男さんは深く傷ついて嫌悪感を持ってしまった。もう父親を尊敬するも何もあったものじゃないでしょ。同性だから余計嫌悪感を持つと腹が立って仕方ないでしょう。
    そして簡単に許してしまったトピ主さんにも嫌悪感があるのでしょうね。

    親としてトピ主さんもご主人もとても罪深いと思います。息子さんは正義感があるとは思いますが、決して強すぎるわけではないです。繊細で真面目なお子さんだっただけです。
    息子さんの心の傷を思うと、他人ながら心が痛いです。

    本当に心からの家族団欒は一生こないか、時間が解決したとして家族団欒が戻ったとしても、息子さんが心から家族団欒を楽しんでいるかと言われればそうはならないと思います。

    トピ内ID:6029118421

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    私は長男さんと同じ気持ち。

    しおりをつける
    ま~
    どの程度の事だったのか経緯がわかりませんが、
    子供も交えて家族会議が行われることに違和感あります。
    夫婦だけで話し合う選択はなかったのですか?

    私がその場に居たなら長男さんの気持ちが近いです。
    自分の親がそんなことをするなんて簡単に許せない、
    そんな割り切れないとおもいます。

    主さんが長男と向き合って、
    『あの場を収めるためにはお父さんを許すのがいいと思った。
    でも長男の気持ちは本当にうれしかったよ。』と言ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:3747179043

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    ご主人は、夫でもあり、父でもある

    しおりをつける
    🙂
    冬物語
    正義感というよりは、裏切られたという思いが強いのだと思います。

    奥様の貴女が今回限りと許しても、子供の立場からは、家族を裏切った父であり、特に男の子にとっては、自分のモデルとなるべき人がそういう裏切りをしたのが許せなかった、さらに、皆がなんだかわかった風に手打ちにしてしまうのが、ものなれた風を装っているが、いい加減に見えた、嘘っぽく見えたなどがあるのでは。
    貴女が、息子さんと二人っきりで、貴女の本音を(仕方がない人と思っている、であってもいいのですが)話すべきでは。
    娘さんの態度は世慣れていますが、それがいいというものでもないと思います。

    トピ内ID:1814025626

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    何て素晴らしい息子さんなのだろう!貴女には…ガッカリだね

    しおりをつける
    😑
    サヨナラ・サヨナラ・
    母親なら普通、感動すると思うんだけど。

    可哀想な息子さん。
    家族思いなだけなのに、真面目なだけなのに、一生懸命、家族のことを考え、夫に裏切られた母親のことを思って、ぶちギレただけなのに、こんな扱いされるんだ。
    母親に裏切られたような気持ちで、ショックだろうな。

    家族団欒に戻れるかどうかは分かりませんが、息子さんの主張通り、浮気相手を呼んで、謝罪させたら?
    ま、悪いのは浮気相手だけではないので、夫も一緒に土下座ですね。

    そこまでしないと、息子さんの気持ちは晴れないと思う。
    で、将来は家を出たら、二度と連絡してこないと思う。

    だって、貴女方家族に、失望しちゃったから。

    トピ内ID:5900554374

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    はっ、違うよ!

    しおりをつける
    blank
    桜坂
    正義感が強すぎる?そんなことはないでしょ
    お子さんの年齢も書いていませんが、ご主人の浮気って子どもにすれば天地がひっくり返るくらいの衝撃ですよ
    物分かりがよすぎるほうがどうかしてます。世間ずれしてるというか。
    子どもの気持ちに沿うのが母親なのに、長男のことで悩む?そりゃ違うでしょ!
    悪いのは父親であるのですから、普通の母親ならば「あんたのせいよ!」と父親をなじるくらいのことはやるでしょ

    トピ主さんの家族で唯一マトモなのは長男さんです
    皆おかしいよ、ズレてます

    トピ内ID:4960368398

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    家族会議のテーマが父親の浮気?。

    しおりをつける
    💤
    正義感とは違う。
    勉強も部活もと言う事は息子さん学生ですよね。中高生だと思うのですが、中には父親が浮気しても長女の様な子も居るかもしれませんが「普通」親が浮気をしていたとなったらショックやら悲しみを感じると思うのですが、正義感とかの感情ではなく長男さんが怒り泣いたのは子供としてごくごく当たり前の悲しみの感情だと思いますよ。

    しかし旦那さんの浮気について子供巻き込んで家族会議なんて良く出来ましたね?。
    「お父さんが他の女性を好きになって男女の関係になった。さて皆は許す?。許さない?。」とでも話し合っていたのでしょうか?。
    ちゃんと結婚している親が違う異性と男女の関係になるなんて想像しただけでも気持ち悪くなりますがね。特に年頃は尚更です。
    長男さんもお母さんであるトピ主さんの気持ちを思った所もあるのでしょ?。

    トピ主さんは子供をそんな会議に巻き込んで無神経過ぎませんか?。
    長男さん一生覚えて父親を許せないでしょうね。
    家族団欒なんてほぼ無理じゃない?。

    トピ内ID:1122433467

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    どの程度の浮気?

    しおりをつける
    😑
    おばさん
    その”浮気”が
    キャバクラに行ったとか、
    玄人さん相手に遊んだとか言ったものなら
    ”おいたがすぎる”でいいと思うのですが。。

    普通に素人さん相手の浮気なら、
    冗談で済ますトピ主さんと長女さんが
    不思議です。
    長男さんの感覚が普通では?

    で、その浮気相手とはどうなったんですか。

    トピ内ID:4799685360

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    まずは話を聞いてあげたら

    しおりをつける
    blank
    ミツコ
    まずは長男の話を聞いて気持ちを理解してあげてみては?
    トピ主さんと長男は別の人間であり別の人格です。
    同じ事でも深く傷つく人もいれば、笑って流せる人もいて
    大事なのは自分の価値観、受け止め方を押し付けない事じゃないでしょうか。

    旦那さんのした事は子供を傷つけてしまう事でもあるんだから、
    そこは母親として長男を守り、慰め、夫に対して抗議してもいいんじゃないでしょうか。

    その上で妻として夫の浮気を許すか許さないかは
    妻である私が決める事だからと長男に説明してみては?
    すぐに受け入れるのは無理かもしれないけど、
    世の中にはそういう人もいる、そういう事もある、
    自分の価値観や正義が全てではないという事を知るいい機会だとも思うので。

    トピ内ID:8234203733

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    未成年をそういう話に混ぜるな

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    部活なら中学か高校か。
    なんか、息子さん中学ぽいな。
    あのさあ、思春期てのは男子も女子も潔癖なんですよ親の性行為には。
    男子が母親としゃべれなくなるのだって、
    自分が親のセックスの結果生まれたとかいうのが気持ちの折り合いつかなくなるからってのが大きいし。

    なんで別れるつもりもないのに思春期の子供を混ぜた家族会議なんか開いたかな。
    別れると決まったならお父さんの浮気でっていう説明は必要になるかと思うけど、
    許すならもう夫婦の話にしとくべきだよ。
    物凄い拒否反応示して当然だよ子供の立場からは。

    なあなあにすると、息子さんのモラル崩壊にも繋がることがあるよ、どうすんだ、物凄い厄介だよ。

    トピ内ID:7847231308

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    家族会議の意味

    しおりをつける
    🙂
    54歳です
    全員で息子さんに謝りなさい。特に見下してるお姉ちゃんにキツク謝るように促しなさい。

    長男を追い詰めるような結果にしか出来ないなら、ナンデ家族会議なんかしたの。
    男である息子さんにとっては同性の父親は自分の将来の姿のモデルでしょうね。そんなに簡単に笑い飛ばせるはずも無いです。
    本来夫の浮気問題なんて夫婦で解決し子どもを巻き込まないものでしょう?それなのに傷つくであろう子どもを会議に参加させる意味ってなんですか?
    息子さんの意見も聞かなければ会議じゃありません。息子さんのような考えの方が一般的です。それが出ることを想像出来ないで、覚悟も無く家族会議なんてするものじゃない。
    息子さんは深く、深く傷つき、家族に絶望しているんです。子どもなのはフォロー出来ない父親・母親・姉の方です。

    反省して謝るしかないです。心から謝ってあげて欲しいです。
    お嬢さんの事は叱ってでも謝らせた方がいいですよ。『あいつも子供ね』と言うぐらいなら、自分はと大人だと思ってるんでしょう。大人なら建前で謝るぐらいなんとも無いはずですよね?
    よく考えればわかる事なのに、掲示板で質問しなければならないなんて、3人とも重症な子供だと思いますけれど。

    トピ内ID:8985989076

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    それが自分に返って来なければね

    しおりをつける
    🙂
    aki
    もし、将来長男さんの妻が浮気したとして、
    または、長女さんの夫が浮気したとして、
    更に、(有り得ないかもしれないけど)長男さんが浮気したとして、
    離婚問題に発展するような事になった時、

    >離婚とかそんな話ではなく長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと話が終わる

    >長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

    で、長男奥さんに対しても、長女夫さんに対しても、長男さんに対しても、トピ主家族はそれですませるツモリならそれで良いんじゃないですか。
    特に長女さんには、自分の言葉に絶対の責任を持たせないと、長男さんに示しがつかないですからね。

    トピ内ID:1820832223

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    正義感が強すぎる?

    しおりをつける
    ヘムレン
    いえ、長男さん以外の皆さんが、緩すぎなんだと思いますよ。
    そして、長男さんのは正義感ではなく、あなた方への嫌悪感だと思います。

    長男さんに心の底から同情します。私が子どもだったら、気持ち悪いの一言です。

    トピ内ID:0131715808

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    え、問題は長男ですか?

    しおりをつける
    💰
    ひこね
    すみません、なんだか「父親の浮気を許せない長男が悪い」みたいになってますが大丈夫ですか?
    悪いのはトピ主さんのご主人でしょう?

    思春期真っ只中に父親が浮気。しかもなぜそれを「家族会議」にかけているのか。
    信頼していたはずの父親が超恥ずかしい人で信用できなくなったであろう心境を思うと気の毒でなりません。お子さんに聞かせるような話ですか? 人生観が崩れるような話をされた上、浮気された母親が笑って許している、姉も笑いで流そうとしているだけならまだしも、なぜか自分が悪いようにいってくる。

    悪いのは浮気をした父親。なぜか母親と姉は父親の肩を持って自分が悪いという。今の彼にとって家族みんなが敵でしょう。トピ主さんが息子さんに彼の気持ちをないがしろにして悪かったと思うなら謝るぐらいしかないと思います。

    トピ内ID:8889182963

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    浮気は家族を裏切る行為

    しおりをつける
    🎁
    ゆず
    長男さんの感情の方がまともだと思います

    たとえ妻のあなたが許せても
    子供にだって父親に裏切られたという思いはあります

    浮気をされて
    冗談交じりの笑いで済ませられる家族って・・・
    あなたはかなりドライなんですねぇ

    トピ内ID:8406259211

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    笑いごとにしたのはよくない

    しおりをつける
    雨降り
    正義感が強いというか倫理観が強いまともな子って事ですよね。
    ご家族の中で人一倍、繊細で敏感な感性を持つ性格だというのは、母親のあなたはわかっていたはずで(少し不器用だが人に対してとても優しい子とあるように)、その息子さんに対して、娘さんをはじめとするその対応はまずかったでしょう。

    というか娘さんのおおらかさ(よく言えばですが)も驚きます。
    なんか、、失礼ですけど男女の酸いも甘いもかみ分けてきたプロの女性のようなところがあって。
    あなたもやたらと寛容で、そんな空気の中じゃ、息子さんはさぞ辛いでしょう。

    あなたたちが「これくらいのこと」でも、彼にとったら「とんでもないこと」なんです。
    そこを母親であるあなたが理解してあげないと。もっと気持ちに添っていかないと。
    それができなかったら、息子さんの心の傷はこの先もずっと癒えないままだと思います。

    倫理にはずれたことをしたのはご主人なんですから。
    娘さんは家族の雰囲気を悪くしない為に、茶化したんでしょうけど、飲み屋の席じゃないですしどうかと思いますよ。
    笑いごとにできる話では本来ないんです。そこに立ち返って考えてみて下さい。

    トピ内ID:0800938772

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    妻が許しているのに家族会議?

    しおりをつける
    🙂
    しゃぼん
    離婚するならともかく、妻が許している浮気がどうして家族会議になるのですか?
    その点からして理解不能です。

    息子さんの気持ちを正義感が強過ぎる、だけで片付けてしまう点もわかりかねます。

    もう家族団らんは無理じゃないですか? 息子さんにとって相容れない両親と長女でしょうから。

    息子さんにはこのまま真っ直ぐな心の大人になってもらいたいですね。

    トピ内ID:7650096390

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    息子さんだけが、まともです。

    しおりをつける
    😣
    くま
    年頃の息子さんには
    父親の浮気が衝撃的なショックだったのですよ。
    心に傷が付いた事に気がつかないバカな親です。

    仏の顔も三度まで…はトピ主の考え。
    それに右に倣えと、息子さんの気持ちを無視していますよ。

    どうして、息子さんの気持ちを考えないで
    家族団欒に戻る事ができますでしょうか。

    息子さんの言う通り
    浮気相手に謝罪してもらうしかありません。

    てか、旦那の浮気を年頃の子供達に話す…
    それもどうかと思いますが…。

    トピ内ID:8745047027

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    私には長男さんの気持ちがわかります

    しおりをつける
    blank
    てふてふ
    私には長男さんの気持ちがわかります。
    なんというか、やるせない不正義への怒りというか。
    そして、長男さんの中にあるのは家族への不信です。
    まじめに頑張る自分が非難されて、不正義の塊の父親をみんなが擁護する。
    はっきり言えば、長男さんの心を占めているのは「この家から早く出たい。こいつらと縁を切りたい」だと思いますよ。
    長男さんからすれば今の状態は、万引きをしたやつが「お前は仕方ないやつだな~次はするなよ。」と笑って許され、万引き犯を捕まえた人間が「いちいちチクるとはお前の性根は腐っているな!」と言われているようなもんです。

    長男さんの心を取り戻すには彼に正義を与える必要があります。
    が、家族を壊したのでは本末転倒ですから、主さんが不要と考えるのなら浮気相手を連れてくる必要は別にありません。

    主さんがどうして許そうと思ったのかをきちんと説明するべきなのです。
    浮気相手を呼んで大事にしたくない理由をちゃんと説明するべきなのです。
    そして、何よりご主人に謝罪させるべきなのです。
    まずは主さんに対して。
    そして、迷惑をかけた子供達に対して。
    あえて言えば、ご主人は長男さんに真正面から非難されるべきなんです。

    悪いことをしたやつがコソコソ逃げ回るって一番腹が立つもんです。
    今の状態はご主人が招いたこと。
    ご主人が長男さんに真摯に向き合わないとどうにもなりませんよ。
    家族全員で「悪いことはごまかそう!」って言っているようなもんですもん。

    というか、ご主人は反省していませんね。
    本当に反省していたら自分が引き起こしたこととして長男に向き合いますから。
    次もやるでしょうね。
    「またモジモジしていたら周囲が許してくれるだろう」って。
    私の前夫がまさにそれで、結局3回目で見切りをつけて正義の鉄槌を振り下ろしましたから。
    ばつが悪いと感じるとコソコソ逃げ回姿が前夫とそっくりですよ。

    トピ内ID:0948502012

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    マトモなのは長男くんだけ

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    浮気した上にヘラヘラ笑っている夫さんはだらしないですが、まあ普通の最低男です。

    あなたにとって夫の浮気は大した問題ではないのかもしれませんが、
    一般的にはかなりセンシティブな問題です。ふつうは子供には隠します。
    イベントか何かのように「家族会議」とやらのネタにして、強制的に子どもたちに周知するデリカシーのなさは異常です。親としての責任感も感じません。
    多くの子供は、親の浮気で傷付きます。
    たまたま娘さんが「気にしない(または理解できない)」タイプだったというだけのことで、
    息子さんの反応がふつうです。
    そして、何にでもおおらかなタイプかと思えばそうでもない。
    相手が自分の意に沿わない主張をすると、苛立って攻撃的になる。わがまますぎです。
    もともと息子さんはあなたに不信感があったのだと思います。
    あなたの言う「団らん」というのが、何でもナアナアで済ませて笑ってごまかして馴れ合い、一方で自分の意に沿うような意見のみを言わせて自分が機嫌よく過ごすための時間なのだとしたら、
    息子さんはもうそれに疲れたのでしょう。
    娘さんと、その浮気男の夫さんとで楽しく笑って過ごせばいいではないですか。

    ものごとへの判断基準には「自分にとってアリか」というものとは別に
    「客観的に見てそれは悪いことか」というのがあります。
    親である以上、「客観的に見て悪いこと」についてはきちんと対処すべきなのです。たとえポーズであってもです。
    めんどうなことですが、それが親の子に対する責任です。

    繰り替えします。
    マトモなのは息子さんです。
    ご自分たちを矯正なさったほうが早いです。

    トピ内ID:0232488654

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    もた
    長男君に賛成ですけど。

    どういう話し合いでそう収まったのかは知りませんが、よほど信頼関係のあるご家庭ですね。


    けど私は無理です。目の前でケジメつけてもらわないと気持ち悪いです。


    おいたが過ぎるわね じゃないんですよ、どこの誰かも分かんない女と浮気してた男をあっさり受け入れるとか無理ですね。


    挙げ句自分が責められるみたいな形になったら、そりゃ家族への不信感も生まれるでしょうよ。


    ばつが悪くて話しかけられずにいる場合じゃないでしょ、おとうさん。

    女つれてこられないなら、せめて自分が土下座するぐらいしたらいいんじゃないですか?


    それでも連れてこいというならそうするしかないと思いますけど。


    それで無理とか言ったら、やっぱ女庇ってるんじゃねーかってなります。私は。

    トピ内ID:6645029176

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    家族会議!?

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    子供に聞かせる話じゃないでしょ!?

    子供が傷ついて当たり前で、普通の親なら、子供の耳には絶対いれたくない話でしょうが。
    家族関係が壊れるばかりか、これからも女性不信や人間不信、将来に渡るトラウマになるような問題でしょ。
    あなた、本当に母親?
    父親も悪いけど、それを家族会議と称して長男の耳に入れたあなたはもっと悪い、本当に最悪です。
    どうしたら家族団欒に戻れるでしょうかって、一生無理です。
    本当にばか。×100
    家族会議って、普通は、夫婦+それぞれの両親ですよ。
    離婚する気であっても、子供の耳にはいれません。
    強いショックを受けるから。
    ましてや、再構築する気があるんだったら、父親を嫌いにさせて、家族関係を破壊するような真似はしません。
    浮気相手を連れてきて土下座は、あなたの夫も悪いから、しないでいいような気もしますけど。
    いずれにしろ、子供を巻き込んだ親が大馬鹿です。
    一生結婚しないかもしれないし、結婚しても、相手が浮気するかもしれないって一生苦しみます。

    トピ内ID:7306829660

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    相手女性に土下座をさせる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もちろん旦那様にもです。

    中途半端な処理は一家離散へ一直線ですよ・
    旦那様は家庭崩壊を覚悟して浮気をしている。確信犯ですから簡単に許すなど有り得ない

    トピ内ID:9371087478

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    長女だって傷ついている

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    おちゃらけてても、本心は傷ついていると思います。

    子供が受け止められないのは当たり前だと思う。

    親には清く正しくあって欲しいと思いませんか?

    間違ったことをして、
    周りが笑ってなかったことにするのは
    おかしくないですか。

    長女が長男の事を子供と言ってますけど
    2人ともまだ子供でしょう?

    それをあなた方が真に受けているなら
    子供に甘えていると思います。

    話し合うなら子供が相手でも
    真剣に話をした方が良いのでは?

    親が浮気って、結構、衝撃的だと思いますけどね。
    傷つけるの覚悟で、子供にも話したんでしょう?

    あなたはまだ大人だから、受け止められると思いますが、
    子供に何で話したんでしょう?
    話したのだから、とことん納得してくれる迄
    話さないといけないと思いますよ。

    それは親として、あなた方の責任じゃないですかね。

    トピ内ID:7556951086

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    意味不明

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    🐱
    えだまめ
    いろいろ意味不明です。そして結構最悪です。
    1:子供二人の年齢は?それによって一般的とされる対応も違います。
    2:そもそもなぜ夫婦の問題が家族会議の課題になったか。
    3:もし夫婦二人で十分な話し合い、合意案がすでにあったのなら、
    子供達はそれを知っていたのか。
    4:私ならむしろ娘が、エロガッパとか
    なんか世間で流行ってそうな、言うと笑いを誘いそうな、
    そんな表現を父親の浮気に関して使ったことを心配します。
    彼女をそこまで心配させて、気をつかわせてたのかと、
    心がいたみます。
    なんか勝手に想像して、泣きそうになりました。

    トピ内ID:3566792598

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    長男さんが正しい。

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    🙂
    アニー
    どうして長男さんの気持ちがわからないのか、それが信じられません。
    長男さん一人がまっとうではないですか。
    長女さんも信じられない態度ですね。
    長男さんがかわいそう。

    世の中にはこんな家族もあるんだと勉強になりましたが。

    トピ内ID:6588087884

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    そりゃ

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    🙂
    Jun
    >浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと

    ダメでしょう。

    トピ内ID:5187987679

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    ご夫婦の問題にお子さんを巻き込まないで

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    🙂
    アップルパイ
    お子さん達の年齢は書いていないので分かりませんが、まだ学生さんでしょうか。

    ご主人の浮気という問題に対してどうして「家族会議」が開かれたのか分かりませんが、そういう問題にまだ若いお子さん達を巻き込まないであげて欲しかったと思います。

    若くて純粋な息子さんは家族を悲しませたお父さんの行動を許せずに、怒りをぶつけていらっしゃるのではないでしょうか。(お母さんが怒らないので代わりに感情をぶつけていらっしゃるのかもしれません。)

    お子さんをこの問題に巻き込んだからには、怒り、悲しんでいる息子さんに対して、ご主人が「お母さんや子供達を悲しませて本当に悪かった」と真剣に向き合うことが必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:5566682747

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    変な家。子供の年齢すら書いてないし

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    🙂
    サンダー
    父の浮気で家族会議なんて開かないよ、普通
    マトモな家じゃないのに、マトモな関係を求めるのは無理じゃないの?
    夫の浮気を子供と話そうなんて、そもそも無理です
    うちの父は浮気複数回ですが、母は絶対に子供である私たちに言うことはありません
    これをバラスのは、アホな父本人です。
    子供の気持ちを守るということに、私の母は重きを置いていたと思うし、トピ主さんは今回、それを怠ったと思います。

    トピ主さん夫婦が息子さんの気持ちを守ることを頑張らなかった結果です
    父親の浮気って、うちも弟の方が嫌がっていました
    正義感もあると思うけど、妻と子供の大きな違いは、遺伝です
    父親に似るかもしれないという恐怖は妻にはないし、同棲ではない娘にも薄い
    息子はダイレクトですよ

    夫婦そろって無神経なので、息子さんに謝罪したら?トピ主さんも
    この文章を読んでいても、子どもの年齢すら書いてないし、相手の立場に立って物事を考えるのが苦手なのでしょうか?
    無神経な人って思いやりにかけますしね

    トピ内ID:9742857267

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    長男は至ってまとも

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    blank
    らまんぼう
    長男以外随分といい加減な家族なんですね。
    長男は至ってまともな感覚の持ち主ですよ。


    長男の存在が無かったら、絶対にまた浮気に走るよ。
    だってなにしたってへらへらへらへら笑って許してくれる頭のゆるーい家族なんですから、長男以外は。

    正直な話、そこまで溝が出来てしまったら家族団欒に戻るのは難しいでしょうね。
    例え長男の望み通りに「浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料」を実行したとしてもね。

    信じていた家族に裏切られて不信感いっぱいの長男が非常に可哀相です。
    高校を卒業したら独り立ちして家を出るんじゃありませんか?
    それでそのまま疎遠になってお終いです。

    トピ内ID:9834535185

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    トピタイトルからして、長男を悪者にしている!

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    😡
    校庭ペンギン
    信じていた父親が、母親以外の女性と関係を持っていたのです。子供としてはすごくショックだと思います。信じていたものや、自分自身まで全否定されたような、最悪な裏切られた方をしたような状態だと思います。
    長男の感覚はいたって普通です。正義感が強すぎでも、融通が利かなくもない、家族として当たり前の反応をしただけ。

    トピ主さんは最終的に許すつもりなら、なぜ子ども達に知らせたのですか。家族会議に何の意味がありましたか。夫婦だけで向き合い深刻になるのが怖くて、子どもの力を借りて良い感じで終わらせたかったのでは?長女さんの反応は、さぞ有難かったでしょう。

    長男が泣いて怒った時、みんなでなだめようとしたそうですが、どんな言い方をしたのですか。なんで僕が悪者になるの?と言ったという事は、長男がそう感じる事を言ったのでしょう。その時トピ主さんを含めた3人は、長男のことを少なからず「面倒くさい」と思い、態度に出ませんでしたか。

    トピ主さんは、長男を悪者にしていないと言うでしょうが、トピのタイトルが全てを物語っています。「正義感が強すぎる長男」ですから。夫の浮気が招いた問題なのに、収拾がつかない原因を、長男の個性の問題だと考えているから、こういうタイトルになるのです。

    長男が泣いて怒った時、父親がその場で土下座でもしましたか。トピ主さんと長女は、なだめつつも長男の怒りに理解を示しましたか。そうじゃないでしょ、たぶん。特に長女は、長男を茶化すような事を言いませんでした?
    優しい長男は、貴女の為にも怒ってくれたのです。空気を読む長女は、ある意味自分の為に行動したのでは?両親が離婚せず、平穏な家庭の方が都合が良いから。母親の為にマジになってくれたのは、長男です。

    今さらですが、夫は長男に対して何度でも頭を下げて、真剣に許しを請う必要があると思います。気まずいなんて言ってる場合じゃない。

    トピ内ID:9177232450

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    かわいそうな長男さん、、、

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    blank
    まい
    お子さん達の年齢を聞いてもいいですか?
    一か月も一人で辛い思いをしている長男さん、かわいそう過ぎます。
    正義感が強過ぎるって事じゃないですよね?
    私としては、普通の感覚だと思います。
    長女さんが達観しているというか、なんか、あまりいい印象はありません。
    しかも、夫婦の浮気を家族会議するご家庭って、すごいですね。
    私の感覚ではありえません。
    長男さん以外の家族の方、わたしには受け入れられません。
    なんか正直気持ち悪いです。すみません。

    トピ内ID:4808311891

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    許すことを教える

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    🙂
    たこ焼き
    人を許す・赦すということを教えるべきだと思います。

    怒ることより、許す方が難しいし
    まだ子供だし、なかなか大変ですが
    いい機会だと思いますよ。

    お父さんも、息子に許しいもらえるように
    頑張るから見守っててほしいって
    謝るといいのかな。

    トピ内ID:9917295955

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    子供を巻き込むなんて!

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    🙂
    センラゾン
    浮気の話を子供を巻き込んでの家族会議のテーマにするとは子供さんにとり残酷すぎます。浮気の話は夫婦間での話し合い・決着に留めるべきです。ましてや子供さんは’’部活’’をしているとの事ですから未だ中学生か高校生と推測されます。親の浮気・不倫の話しなんて成人していても聞きたくもないものを多感な中学・高校生時代に聞かされては一生のトラウマに為りかねません。そんなテーマを家族会議にかけると言うトピ主さんの感覚は理解不能です。ショックを受けた息子さんの心の傷を癒すのは時間だけでしょう。息子さんが結婚し中年になり自分も浮気心が出る様な年ごろになるまで傷は癒えないでしょう。但し息子さんががちがちの潔癖症・頑なな器の小さい正義感の塊りの様な性格であると心の傷と両親に対する怒りわだかまりは生涯続くでしょう。その場合今回の件は取り返しの付かない貴女とご主人の失態でありましょう。

    トピ内ID:5948054203

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    長男がかわいそう

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    🙂
    かわいそう…
    夫の浮気は夫婦だけの問題ではないですよね。
    家族会議をするくらいだから家族の問題ですよね。
    多数決で決める問題ではないですよね。
    それぞれの気持ちを考えて結果を出すべきですよね。

    長男がかわいそう。

    私の家族みたいで思わずレスをしました。

    両親が「とにかく働きたい!お金儲けをしたい!」ということで、子どものことはほったらかしでした。
    近所の人たちは事情を知らないので、子どもが夜遅くまで親の帰りを待つ可哀想な家族だと思い、ご飯を作って持ってくるようになりました。
    親やこれは都合が良いということで、他人が作った物を子どもに食べさせるしまつ。
    兄はあなたの長女と一緒で自分が良ければという考えでした。
    私は他人が作った物をなぜ食べなければならないのかという思いで、食べずにいると家族から「この子は変わった子」と言われ続けました。
    (我が家は決して家計が苦しかったわけではありません)

    長男の思いはどうでもいいんですか?
    慰謝料や謝罪を求めるぐらい長男にとっては嫌なことだったんですよ。
    夫と浮気相手がしたことは長男を傷つけたんですよ。
    人それぞれ受け止め方は違いますからね。
    長男はきっと家族から離れていきますよ。
    だって家族として長男の気持ちをちゃんと考えなかったんですから。

    今回はたまたま長男だけが傷ついた度合いが他とは違ったけど、
    別件であなただけが他と違う考えだったらどうしますか?
    多数決であなたは自分の考えを変えなければなりませんよ。
    だって、あなたは長男の気持ちを多数決で「正義感が強すぎる」としたんですから。

    あ~、いやだ。あなたの家族が嫌だ。
    長男も家族なのに。
    長男がかわいそう。

    あなたが小町に長男のことを相談したと家族会議で話してください。
    そして、レスをしてくれた人たちの内容を家族で見てください。
    だって、あなたは自分が間違ってないと思ってるんでしょ?

    トピ内ID:6813226384

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    長男が一番まともに見えますが・・・

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    🐶
    わんわん
    いやいや、息子さんがおいくつかわかりませんが、そりゃあショックでしょうよ。
    父親がお母さんを裏切ったんですよ。
    「どうしてだよ!」って思うのが普通だし、思春期でしたらフケツ!とか思う子もいるでしょう。

    娘さんはご立派だと思います。
    賢い娘さんですね。
    この家族にとってどうするのが一番幸せかを考えたのでしょう。
    母親は専業主婦だし、私たちの将来の生活は父親がいないと成り立たない。
    「このエロカッパ」と言って最後は、笑って許すのが最善だと本能でわかったのでしょう。
    息子さんは正義感というよりも、ショックなんだと思います。
    浮気をしても、笑って許される家庭。息子さんの教育上良くないと思います。
    結婚とはそういうものだと思わせてします。

    ところで今回の件、子供に話す必要がありました?
    お子さんの年齢がわかりませんので何とも言えませんが、
    子供には「両親は愛し合っていて、お父さんは尊敬できる立派な人」と思わせておいた方がいいです。
    父も浮気をするダメな部分がある、とかはもっと子供が成人してから知ればいい事だと思います。
    浮気の件は、ご夫婦だけで解決されるのが良かったかと思います。
    もっと息子さんの心に寄り添って考えた方がいいです。

    トピ内ID:6111386004

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    息子の心の傷をなめすぎ

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    blank
    ふな
    トピ主ご夫婦は息子さんに酷いことをしましたね。

    父親が母親以外の女性と関係を持った。
    純粋で、多感な年頃の息子さんにとって、これ以上ない裏切りだったのでしょう。
    もっとも知りたくない事実だったと思います。
    そうです、まだ未成年の子どもなのですよ。

    きっと、嘘だろう?いやらしい、気持ち悪い、汚い、ありえない、許せない、という言葉が渦巻く中、悲しみでいっぱいだったはず。
    十数年の人生で最大の衝撃ですよ。
    数日程度で消化出来るような感情ではない出来事を、いともあっさりと許してしまう母親にも嫌悪感を抱いてしまったのでしょうね。
    一番安心出来たはずの自分の家が、家族の関係が、壊れてしまった。

    家族団欒を取り戻すのは簡単なことじゃないですよ。
    そんなに急に大人になれないし、大人でも絶対に許せない人もいます。
    大人だから親だからと言って完璧ではない、人間は過ちを犯すもの。
    それをどこまで認められるか、許容できるかは、大人でも大きな違いがあるでしょう?

    もっと、息子さんの心を想像して理解してあげてください。
    許すことを強要しては絶対に駄目ですよ。
    心の傷が深ければ、その分癒すのに時間がかかるかもしれません。
    焦らずに手を尽くしてください。

    トピ内ID:7972941868

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    自分を悪者にした家族と団欒?

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    😨
    寄贈品♪
    ご主人の浮気が原因となることで
    なぜ家族会議なんてことになるのでしょう???

    普通、夫婦間で解決して、
    子どもは巻き込まないようにするものだと思うのですが。。。

    なぜ、家族会議をなさったのでしょう?


    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    息子さんの前に、浮気相手を連れてきて家族で土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらえば良いのでは?
    息子さんはそうおっしゃってるのだから。

    自分が(家族から悪者にされた)という傷が癒えるかどうかは分かりませんが。。。

    悪者はご主人であり、浮気相手であり、そういう問題にお子さんを巻き込んだトピ主さんでしょう?

    何の罪もない息子さんが(自分が家族から悪者にされた)と思わせるような家族と
    団欒なんてしたくないという気持ち、私は分かりますが、トピ主さんには判らないのですか???


    >私も仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと話が終わるかと思いきや

    仏の顔も三度までと許すのであれば、家族会議は必要なかったのでは?


    家族団欒なさりたいなら、
    トピ主さんご夫婦と不倫相手と娘さんの4人でどうぞ。
    『エロがッパ』『おいたがすぎるよ』と笑い合い楽しんだらよろしいかと。

    そこに正義感が強すぎる息子さんの居場所はないということで
    出て行ってもらいましょう。

    私は息子さんのお気持ちは自然なものであって
    (正義感が強すぎる)とは思いませんけれど。

    トピ内ID:0729828343

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    長男さんの感覚の方が一般的だと思いますが

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    blank
    あらふぃふ
    まぁ夫婦も家族も人それぞれですが

    お子さんの年齢が書かれておられませんが少なくとも成人ではありませんよね。
    多感な頃の子供を交えて夫の浮気について家族会議をそれもそんな冗談っぽくするなんて話は初めて聞きました。

    笑って許すつもりならなぜ子供たち教えたんでしょうか?

    >長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

    そもそも子供ですよね。

    >夫はバツが悪いためか話しかけることもできず

    おかしくないですか。もっと父親として真摯にお子さんと話し合う事もできないのですか?
    母親として正義感が強すぎると切って捨てる感覚はおかしいと思わないのですか?
    いいですか?息子さんの正義感が強すぎるからではありませんよ。
    あなた方が鈍感すぎるだけですよ。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    きちんとお子さんの気持ちによりそって、きちんと話をするということです。
    息子さんは家族というものに不信感を持ったという事です。
    ここできちんと話をしないと、たとえ表面上戻ったとしてももしかするとお子さんの気持ちを家族として失ってしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:7649395278

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    正義感なさすぎる母娘に驚き

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    🙂
    tome
    息子さんが真っ当で、
    母と娘、がユルすぎる。。。

    この母、姉と家族団欒、汚らしくてイヤだ、
    が、長男さんの心中です。



    そもそも。。。
    ご主人の浮気、トピ主さんは嫌じゃないの?
    父親の浮気、が、家族会議のテーマ、なんてありえない。



    トピ主さんは、父親は浮気して当たり前、って家庭で
    育っているのですよね、きっと。

    でも、それを子育てに持ち込んじゃダメだと思う。
    人は信じられる存在ではない、と教えているに等しいから。



    長女さんは高校生?
    未成年にしてその反応は、すご~くマズイと思う。


    「あいつも子供ね」って。。。驚きます!!
    大人である長女さんは、一体何しているんだ??


    彼女はすごく、心配な状態ですよ。

    ちゃんと帰ってきているんでしょうか?
    夜出歩いたりしてないでしょうか?
    妙に金回りが良い、とか…

    大丈夫なんでしょうか??


    トピ主さん、もっと自分を大事に扱わなくては。

    母親であるトピ主さんが、
    ご主人と浮気について話し合うこと、
    関係修復は、そこからでしょう。

    トピ内ID:0671844844

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    まず

    しおりをつける
    😑
    めろこ
    お子さんの事、相談してるのに、年齢が書かれてないのが・・・。

    でも、学生さんですよね、中学生?高校生?

    旦那の浮気について、家族会議ですか。本当にびっくりです。
    父親の立場もなくなるし、まぁ浮気はいけないけど
    旦那さんも気の毒。
    そして、私が子供だったら、やっぱり聞きたくないな。

    トピ内ID:5769201174

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    登場人物の年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    ご主人の浮気問題に子供を入れて話合うって・・・
    いったい
    お子さん2人は何歳なのでしょう?

    トピ内ID:3314282589

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    容認できる貴方にびっくり

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    🐱
    だやん
    浮気を軽く許せる貴方と娘さんにびっくり!

    息子さんの方が正常な反応と精神を持ってますね。
    貴方は簡単に許せても息子さんは傷ついてどうしても許せないんでしょう。
    貴方より父親を信じてた分裏切られた衝撃が大きいんですよ。

    それに何故家族会議したんですかね?
    浮気が既に全員に分かってしまったん後だったんでしょうか?
    それならわかりますが、わざわざ子供達にまでカミングアウトする必要なんてなかったと思いますが。
    夫婦間で話合うのが普通でしょう。

    正義感の問題ではないです。
    息子さんは父親の浮気を知って傷ついてるのに、1番許す筈がない筈の貴方に更に追い討ちをかけられてるんですよ。
    今は母親の貴方にも裏切られてるんです。
    貴方を含めて何もかも信頼出来なくなってるんでしょうね。

    自分ならそんな状態で家族団欒なんて出来そうもないです。
    不必要に傷つけたのだから、今は息子さんの心のケアとフォローをするべきだと思います。
    許しなさいと強要するべきではないです。

    トピ内ID:4461184398

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    まともなのは長男だけね

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    💤
    牛山サキ
    長女の、父と長男に対する物言いにびっくりです。

    トピ主も専業で食わせてもらってるからって、プライドないんですか?
    父親がよその女と浮気したんですよ。
    親の浮気の家族会議なんて、普通は子供を交えてなんかやりません。

    私が一番問題にすべきは長女だと思います。
    紹介文読むと、どうやらトピ主は長男より長女がお気に入りですよね。
    活躍というより勝気な性格で部活内を牛耳ってる気がします。
    中学以降の我が子にヤンチャと書く意味がわかってない。トピ主と似てるんでしょうね。

    長男は一生忘れないと思います。
    かわいそうに。

    トピ内ID:0117460832

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    戻らんでしょうなあ

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう

    もう元のようには戻らないでしょうな。

    とりあえず長男が言ってることは正論です。
    浮気相手に打撃を与えた上で謝罪させる。
    あと、彼は触れていませんが父親も相応の制裁を受けるべきですよね。

    そして男という生き物は、一旦軽蔑した相手への信用が元に戻ることは
    ありませんから、長男にとって父親はもう失われたも同然の存在です。

    もう父親は長男への影響力をほぼ行使できません。

    そんな家庭で元のような団欒などありえませんよ。
    それほどの大罪を犯した男を、お前ら家族は許すのか?という問いが
    長男の心の叫びなんですよ。これを許容したら、下手をしたら母や
    長女すら軽蔑の対象になるでしょうね。

    これが他人なら楽なものです。軽蔑しきってそれで終わりですから。
    でも相手は家族ですからね。長男の苦悩はよくわかります。
    そして、こういうことは「家族だからこそ許しがたい」「家族である
    からこそ、本当の意味での、最終的なけじめが不可欠」なんですよ。
    それがわからない母と長女の方こそ問題でしょう。

    わからない人にはわからないのでしょうが、人倫とはそういうものです。

    トピ内ID:7684263833

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    そもそもの部分がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    くうこ
    そもそもの部分でなぜ、夫の浮気について子どもを交えて話すということをしたのですか。

    そこの理解に苦しみます。

    別居や離婚など子どもの生活にも関わったり、子どもに選択肢を与えなければならない段階ならともかく、まずは夫婦間で話し解決すべきことであり、大事にならなければ夫婦間で終わる話なのではありませんか。

    長男の予想外の反応に驚かれているようですが、娘さんも同じような反応をするかも知れなかったのですよ。
    いくら普段から明るくて賑やかであっても、親の性的な部分や不道徳な行為に対しては全く別の考えや態度を示し傷ついたり、思春期特有の頑なさを示してもおかしくはなかったのです。

    あなたとご主人はそういうことまで考えて、お子さん達を交えて話をしたのですか。

    今回の件に関しては、圧倒的に親であるあなた達の考えが足りなかったと、そう思わざるを得ません。

    そして、息子さんはご両親のことが大好きなんですよ。
    だから、浮気をした父親が許せないのであり、母親が傷つけられたことが許せなくもあり、親や家族、家庭という根幹を揺るがすような大事なのに、それを笑い話のように簡単に済ませることが許せない、理解できないのですよ。

    ご主人と共に、息子さんに話すしかありませんね。

    本当なら許せないことだけど、でも、家族が大切だから、これからも家族でいるために許さなければならないこともあるし、お父さんも許されることで反省をして、信頼を取り戻すために前よりいいお父さんや夫であろうと努力してくれるんだよと、そう話すしかないのではありませんか。

    それで息子さんがすぐに理解出来るとは思いませんが、話した上であなた達が普段通りに生活し、息子さんにも声を掛けていればいいのではありませんか。

    また、娘さんも強がったりキャラを演じているだけで、本心は違うかも知れませんから、そのケアも忘れないように。

    トピ内ID:0624093961

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    浮気を茶化すのは極めて不正義

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    😠
    tooru
    長男さんだけが正常なレアクションをしていると思います。正義感が強すぎるとは全然思いません。

    >おいたがすぎるよ
    表現が軽すぎる。こんな表現で済まされす問題じゃない。

    ことの成り行きが解りませんが
    >浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと許さない
    100%浮気相手の女性が悪いみたいな表現ですが、既婚者である旦那さんに非がない訳がないですよね。

    日本の風潮として浮気を重大な過ちと考えないのは釈然としない。

    トピ内ID:0423579095

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    長男くん以外 みんなおかしい

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    ジャイ子
    お子さん方が幾つなのか不明ですが、トピ文から高校生以下ですよね?

    ご主人の浮気で家族会議??
    なぜ夫婦の事に、子どもたちを巻き込むんでしょうか?
    (離婚がほぼ決まりになって、子どもたちと今後の事を話し合うのだったらまだわかります)
    親の浮気なんて思春期の子どもにとっては結婚や恋愛に不信感を覚えたり、人格形成に大きな悪影響を与える出来事ですよ。信じられない両親です…

    浮気をした夫
    (離婚する気がないくせに)それを子どもにまで包み隠さず知らせる妻
    家族を裏切った父親をジョークで笑いものにする長女

    トピ主さん家族の中で、まともなのは長男くんだけです。
    彼が泣きながら怒ったのは、母親である貴女のためでしょう?
    それなのに他の3人が結託して「何もそんなに怒らなくても」なんて、長男くんの気持ちを考えると胸が痛くなります。
    彼は浮気をした父親を軽蔑しそれ以上に、それを軽く許そうとしている母親と姉に大きな不信感を抱いていることでしょうね。

    また仲良し家族ごっこをしたいのであれば、トピ主さんが真剣に謝るべきです。
    「お母さんのためにあんなに真剣に怒ってくれてありがとう。お父さんが浮気をしていたのはショックだったけど、お母さんもお父さんの事をきちんと思いやってあげられなかったから、今回だけは勘弁してあげようと考えたのよ。絶対に二度目は無いからね。」と言うように、自分の本心をさらけ出してちゃんと向き合って下さい。(トピ主さんは浮気に関しては悔しいとかショックという気持ちは無いんでしょうか?全くシリアスさが感じられないのですが…)
    一刻も早く、長男くんと話し合わないと溝がどんどん深くなっていくかもしれませんよ。

    トピ内ID:1541260533

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    何故家族会議にしたのか??

    しおりをつける
    blank
    ベルガモット
    何故家族会議だったのでしょう?
    夫婦の問題に、成人していない(ですよね?)多分思春期まっただ中の、
    お子さん交えての家族会議の意味はなんだったのでしょう?
    トピ主さんも簡単に許せてしまっているようですし、
    離婚するほど思い詰めていたわけではないんですよね?
    だから、息子さんの気持ちにより沿うことが出来ない。

    子供にも覚悟をしてもらう必要性がある結果が予想される
    別居とか、離婚を踏まえて、お子さんの意見を聞きたい
    そうでは無いのに、なぜ家族会議?

    >笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度まで

    >私をはじめ全員でそこまでしなくても

    トピ主さんにとってはその程度のことだったんですよね?
    なのになんで大げさに騒ぎ立てて、お子さんの心を傷つけてしまったのか?

    浮気相手を連れてきて土下座が必要かどうかまでは、私は分かりませんが
    少なくとも
    無用に傷つけてしまった事に関しての謝罪は必要じゃないですか?

    やんちゃな娘は笑って済ませたのに
    真面目な息子が拘っている?
    不器用な息子のせいで家族団らんが失われたとでも言いたいのですか?

    トピ主さんの感覚が、理解できません

    トピ内ID:4295377450

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    余りにも長男さんがお可哀相だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それを正義感が強すぎると判断するのは
    余りにも長男さんがお可哀相だと思います。

    むしろ長女さんが理解がありすぎるように感じます。
    もしかして長女さんもかなり無理して居るのではないかしら。

    私には長男さんの反応の方が一般的だと思います。
    それに添えない家族の方がむしろ異様に思えるのです。

    父親の浮気は家庭の根本を揺るがす大問題ですよ。

    私の友人宅は父親とは即別居してそのままでした。
    籍は入れたままでしたが、ほぼ離婚状態で
    その後父親は病死しましたが、葬式も出さずに直葬です。

    女の子がいるならばこうなっても可笑しくありません。

    長女さんは父親にいきなり男性の側面を見せられて
    キモチワルイとか思わないのか、そちらの方が不思議かもしれません。
    家庭を守ろうと無理しておられるのではないと愚考してしまうのです。

    ここで揉めると家庭が崩壊してしまうから、それは絶対に嫌だから
    何とか穏便に済まそうと、大人になろうと無理してないかと。

    長男さんも家庭が崩壊する危機感があればまた違う反応だったと思います。
    家庭が壊れないという空気を感じたからこそ
    自分の感情に正直になっておられるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4182220914

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    息子の一生を壊した

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    🙂
    minmin
    事の重大さを理解してますか?
    家族団欒に戻れるかなんて何を呑気な事を言ってるのか。
    貴方達は、息子の一生を壊したんですよ。この先息子は恋愛は愚か一生結婚できないかもしれない。

    なぜ夫婦の問題を思春期の子供交えて家族会議などにかけたのか。
    浮気に関しては夫が悪いが息子への対応に関しては夫婦同罪です。
    特に報いを受けるのは母親である貴女のほうです。
    なぜなら今は息子の怒りは父親とその浮気相手へと向かっているかもしれませんが、その後母親への嫌悪感へと変わります。自分を守ってくれなかった母親、夫の浮気を笑い話みたいに家族で話していた母親への嫌悪感です。

    男の子はそれだけ純情です。こういった両親の色恋沙汰など子供によっては精神的に一切受け付けないし、その子の一生を左右するトラウマになるのです。

    とにかく貴女だけでも、親の問題に子供を巻き込んでしまって申し訳ない、と誠心誠意謝ってください。
    決して父親の浮気を容認したわけではない。とても傷ついているし今でも苦しい。でも父親は反省しているので今後の彼の行動を見守りたいと思っている、と。
    父親は何を言おうともう彼の信頼を取り戻すことはできません。
    家族団欒なんてあり得ないですよ。
    家族崩壊をどうすれば止められるか、という段階です。

    トピ内ID:4615795772

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    価値観の違いなだけ

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    🐶
    いちご
    中々乱れたご家族のようですね。
    ご長男とあなた方夫婦、長女との違いは、単純で浮気肯定派か否定派かなだけですよ。
    言い方を変えるなら、貞操観念や倫理観がしっかりしているかしていないかの違い。

    ちなみに浮気肯定派はあなたと長女、そして当事者であるご主人。
    これは説明しなくても分かりますね?
    貞操観や倫理観がしっかりしていないのもあなた方です。

    一方のご長男は浮気否定派。
    貞操観や倫理観がしっかりしているため、ご主人の行動が許せないし、母親であるあなたや長女のことも到底理解出来ないんです。
    出来る訳がありませんが。

    あなたが思っている家族団欒って、実はとても上っ面な事ですから、ご長男の価値観さえ押し殺させれば即元通りになります。
    ただし、ご長男は内心両親や長女に対して一生消えない嫌悪感は持ち続けるでしょう。
    将来の疎遠は確実ですね。

    あなたは本当に夫が浮気しても1度くらいなら平気でいられるんですか?
    私は同じ女性であり妻ですが、とても信じられませんけど。

    この価値観は埋まる事はありません。
    たまたま今回のことで露呈した価値観の相違ですが、遅かれ早かれ露呈することだったと思うので、いいのではないですか?

    トピ内ID:1892760409

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    まずは「ありがとう」から

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    blank
    Dr.Pepper
    「ありがとう。あなた(長男)が怒ってくれて、ホントはとても嬉しかったんだよ。
    浮気なんて最低だよ。本当ならお父さんをこの家から追い出すか、
    出て行かないなら私が出て行くか、それぐらいの問題だよね。
    でもお母さんは、今回に限り、許そうと思ったんだ。
    許す努力をしてみようと思ったんだ。
    みんなが『仕方ないなあ』だったら、許さなかったかもしれない。
    でも自分の代わりに、自分以上に怒ってくれる家族がいたから
    その努力ができるかもしれないと思ったんだ。
    本当にありがとう。

    今はお父さんのことは許せないかもしれない。
    だったら無理して話す必要はないよ。
    でもそろそろ、私と長女とは、普通に会話しようよ。
    あなたが話してくれないと、
    許そうという努力をしようと決めた自分を責めてしまいそうだから」

    長男君は、刀を鞘におさめるタイミングを待っているかもしれません。

    トピ内ID:1206184264

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    長男以外の皆が気持ち悪い。

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    blank
    ゆきこ
    中学生が不倫関係の話し合いに参加ですか!
    ご長男の正義感が強すぎるのではなくて、あなた方がおかしいんですよ。
    長女が「あいつも子供ね」ですって。
    デキ婚でもしそうな感想を仰いますね。

    思春期の子供に浮気の話、性の絡む話、そういうことをよく聞かせられましたね。
    なぜ夫婦の生々しい話を子供にするのか理解ができません。
    時期や年齢を考えて行動するべきでした。
    性に厳しいのは女子だけではありません、男子でもそういう子供はいますよ。

    トピ内ID:4628644498

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    オトナの世界に

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    blank
    なんで
    子供を巻き込む?

    本当なら夫の浮気が発覚した時点で、夫婦で話し合って解決する問題。
    長男の態度(潔癖、正義感が強い)から中学生くらいかな。
    女の子はおませだからある程度察して今回の貴女と同じような態度に
    なるだろうけど、男の子はどうだろう。
    女の子とは別の意味で難しい年齢だよ。
    小学生の時は明るい皆の人気者が、中学では一転問題を起こす子に。
    実際見てきたからね。
    今は1人籠ってるけど、いつどうなるか分からない。

    とりあえず、貴女と夫、長女が一斉に謝るしかないのでは?
    家族団欒を取り戻すため、長男が道にそれるのを防ぐため。
    そう言って説得すれば夫も動かざるを得ない。
    長女は父親の行動に理解があるなら、長男の事も「まだ感じやすい
    年頃だから、今回は貴女が大人になって」と説得してみれば?
    手のかかる男連中(夫・長男)に対して寛大になれるオトナな私。
    そういうイメージを持たせてあげれば、多分動くよ。

    流石に浮気相手を連れて来て謝らせるのは難しいだろう。
    そこは、夫がひたすら謝るしかない。
    今回の事が周りに知れたら、職場にはいられない。
    二度としないと約束するから、大事にはしないで欲しい。
    父親の社会的立場の危機、という部分で訴えてみるとか。
    それでも聞き入れないなら、どうしようもないかも。

    ま、原因を作った夫はもちろん子供達に話してしまった貴女も
    反省した方がいいと思う。

    トピ内ID:0318401206

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    父親が情けないから

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    🐧
    詩音
    まず、親の浮気話しなんか子供に聞かせるのはどうかと思います。いくつになっても親のそんな部分は見たくありません。
    離婚になれば黙っているわけにはいきませんが、最初からその選択肢が無いなら伝える必要性がない。

    また浮気は両成敗です。相手の女性だけを悪者扱いするのは間違った正義感です。学校で息子さんは大丈夫なのですか?正義感が強いというのはベクトルが間違うと、あらぬ方向にいきますよ。

    それにしてもバツが悪いからとその後息子さんとの話し合いを避けてるなんて情けなさ過ぎ。父親として尊敬できないでしょうね。

    トピ内ID:9415406972

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    長男くんかわいそうすぎます

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    🙂
    オレンジティー
    長男くんの言う通り、何で彼が悪いような雰囲気になっているんですか?
    土下座と慰謝料支払うまで許さないって言ってるんだから、それが終わるまで家族団欒なんて無いですよ。何でわからない?
    長女さんは長男くんを子供だと笑ってますが、私から見たら長女さんの方が子供です。
    やっていいこと悪いこと、してはいけないことをしたらどうなるのか、頭が回らないんですね。
    あなたもあなた。本当ならあなたがそこまで心を痛めなければいけないことに対して、息子が代わりに心を傷つけてくれているのだから、感謝しなさいよ。
    あなたの家族は長男に正しい道を教えてもらっているんですよ。
    馬鹿にした態度を取っているから、いつまでも元に戻らないんです。
    というか、よくまあ浮気した旦那も含めた家族会議で笑いが起きますね。
    怒られなかった旦那はまた浮気するし、あなたはまた裏切られるし、長女さんは都合のいい女に成長するんでしょうね、楽しみです。

    トピ内ID:5480160348

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    長男がまとも。他はおかしい。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    笑い事で済ませる浮気なら家族会議は必要ない。家族会議が必要な浮気であるならば、しっかり謝罪させて、真剣に長男にも語らせるべき。
    ネジの緩んでいるのは、トピ主夫婦ですよ。

    トピ内ID:8706226683

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    子供の前でする話じゃない

    しおりをつける
    😑
    母2号
    夫の浮気話を子供にきかせる親がいるって、びっくりしました。

    離婚まで話がいってるなら、離婚理由として話す場合もありますが
    笑い話とかありえない。

    多感な時期に親がそんな価値観していると思えば、そりゃあショックでしょう
    減滅して当然。

    トピ内ID:5813774393

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    家族のノリも軽すぎるけどね

    しおりをつける
    🙂
    浮気両成敗
    >浮気相手を家に連れてきて
    >家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと許さない
    とのことですが
    まず、夫の立場は浮気相手に
    ここまでのことを望めるものなのでしょうか?

    浮気相手にも家族がいれば
    相手の家族も同じ思いのはずです。

    相手の家族に対して
    夫の土下座謝罪と慰謝料支払いが可能ですか?

    それが可能なら
    息子さんの言うようにするのが
    家族団欒を取り戻す最短ルートに思えます。

    不可能なら
    その理由を言って聞かせるしかありません。

    家庭内で何とかしたいのなら、
    トピ主さん母子は被害者で
    加害者は夫なのですから
    夫に何とかしてもらいましょう。
    夫から家族へ慰謝料を払ってもらうとか
    どうでしょう。

    トピ内ID:6604337238

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    長男がいちばんまとも。

    しおりをつける
    🙂
    ららあ
    家族全員がそういうカラーでもいいですが、はっきりいって長男が一番まともですね。
    団らんを再開したければ全員で長男に謝罪するしかないでしょう。

    トピ内ID:4520205026

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    しばらく息子さんに時間をあげてください。

    しおりをつける
    blank
    片倉
    もう少し時間をあけて、息子さんが落ち着いてきたら、
    話を聞いてあげてください。
    もしくは父親が正面切って謝罪するしかないと思います。まぁ、突っぱねられるでしょうけど。

    とっさとはいえ、父親相手に「こいつ」という単語が出るくらいには、
    息子さんの心には、これまでの辛さや憎しみがあると思います。
    もしくは愛情や信頼が、裏返っちゃったのかな。
    支配的だったり、かまい過ぎた育て方をすると、神経質で潔癖な性格になりやすいそうですが、心当たりはありますか?

    あと、娘さんに伝えてください。
    学校に行っている年なんだから、そりゃ子供ですよ。
    経験もないのに、大人と同じ対応ができるはずないでしょ。
    娘さんの意見もそれなりに正しいけど、息子さんだって彼なりに正しい。

    とりあえず家出とか、自傷行為がないなら、焦らなくて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3793627128

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    なんてことを

    しおりをつける
    😝
    nk
    息子さんが真面目なんでなくてあなたたち3人
    がおかしいんですよ。
    旦那の浮気を「エロガッパ」で笑って済ませられ
    るんなら
    なんで子供たちに言うんですか?
    夫婦だけの話し合いで今回は許すで済ませればいいじゃないの。
    なんで子供にいいうの?
    なんのため?
    いたいけな息子さんの気持ち傷つけておきながら
    真面目過ぎるって息子さんが悪いみたいにおもっているの?
    浮気する旦那さんは論外、あなたみたいな片が母で可哀想。
    私だって父が浮気したなんて話聞いたら絶対許せませんよ。
    息子さんの怒りは当たり前。そんな風に笑っているあなたたちの軽蔑します。
    今回取り返しのつかないことを息子さんにしてしまったことを
    重々反省し息子さんの心のケアをしてください。

    トピ内ID:5025285406

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    なぜ親の問題に子供を巻き込んだ!

    しおりをつける
    😡
    無神経夫婦
    なぜ家族会議?
    これはトピ主夫婦と浮気相手が解決すべき問題。
    なぜ子供に父親が浮気したなどと言うことを知らせた?
    離婚する気がないなら尚更子供に知らせる問題じゃないよ。

    知らせる気はなかったけどばれてしまったのだとしても
    傷ついた子どもに対してあまりにも無神経な対応。

    これだけ子供を傷つけた張本人の父親はバツが悪だ?
    ふざけんな!
    本来家族に土下座して謝るべきは父親だよ!
    そんな不義理な父親を放置している母親だって子供を傷つけている点なら同罪。
    「なんで僕が悪者になるの?」
    当然の反応ですよ。
    浮気相手に謝らせろというのだって
    罪の重さは 父親<浮気相手 と思いたいからだよ!

    長男の正義感が強すぎる?

    違うよ。
    本来長男が直面すべきじゃない問題に親が巻き込んだ故の青少年としてはごく当たり前の反応だよ。

    笑って済ませた長女の方がおかしい。
    長男は怒っている分まだ父親に情がある。
    でも長女の反応ってすでに両親に何の期待もしていないからなんじゃないの?
    親から傷つけられることに慣れてしまっているんじゃないの?
    長女の反応こそ問題だと思う。

    家族団欒に戻る?
    無理だよ。
    したことはなかったことにはできないもの。
    旦那さんが浮気してトピ主は傷つかなかった?
    子供たちの傷はそれより深いことを知りなさい!

    あなた方は子供たちの平穏を奪ったことへの謝罪すべきです。
    まずは父親に誠心誠意謝らせろ!
    そしてトピ主さんは母親として子供の心を傷つけたことに対して心からの謝罪をしようよ。
    その上で子供たちからの信頼を取り戻せるように努力し続けるしかないよ。

    あなた方夫婦は子供たちの信頼を壊したんだよ。
    一度壊した信頼を取り戻すのに一朝一夕で済むと思うな。
    長い年月が必要になる覚悟が必要だよ。

    トピ内ID:6081407164

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    長男の感性は普通

    しおりをつける
    🙂
    アオちゃん
    デリケートな年代の子どもたちにもご主人の浮気がバレたのですね。
    ご長男はとても傷ついたと思います。その反応の仕方は少し過剰かもしれませんが、感じ方は思春期の少年としてごく真っ当だと思います。
    ご主人はただバツが悪そうにしているということで、何だかなあと思います。心から反省しているわけではなさそうですね。

    「理解」してもらうためにはかなりの時間がかかることでしょうが、それもこれも身から出た錆ですよ。

    それにしても、娘さんの反応が気になります。普通は娘のほうが潔癖で、親の不倫を許せないものですけどね。
    「おいたがしぎる」って末恐ろしい。将来は父親に似て異性関係にふしだらにならないように気をつけてください。

    トピ内ID:2868890303

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    正義感が強いのではなく

    しおりをつける
    😨
    ヤミーM
    倫理観が強いのです。それにしても、夫に浮気されても卑屈に笑って済まさなければならないなんて、惨めですね。そうでもしなければ、とっくの昔に捨てられていたのでしょう。
    娘さんはあなたに似て感覚が鈍いのでしょう。そんな悲惨な生育環境の中でも唯一まともに育ってしまった長男さんが悲劇です。
    早く卒業して、実家から離れられることを心から祈っています。

    せいぜい夫にゴマ擦って生きていってください。長男さんが社会に出たら、いかに異様な親に育てられたかを知ると思います。
    精一杯トピ主のなけなしの尊厳を守ってくれようとした長男に感謝すべきです。といっても、理解できないのでしょうね。

    トピ内ID:6326217780

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    正義感だけではないでしょう

    しおりをつける
    ちー
    長男さんの正義感だけを取って言うのは、違うのではないでしょうか?
    素晴らしい家族思いな長男さんですね。ご家族の事が大好きで、とても大切なのですね。
    大切にしている気持ちを、理解してもらえなかったのがツラかったのでしょう。
    許すのも優しさですが、あなたと子供は立場が違います。
    もしも、自分が子供の時に親が浮気をしたと考えてみてください。悲しさだけですよ。
    正義感がどうのこうの言わずに、長男さんの悲しさを受け止めてあげましたか?
    しっかり会話をして理解してあげてはどうですか?

    トピ内ID:0355801958

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    えーー夫の浮気に

    しおりをつける
    😠
    hhh
    子供まで参加して、話し合うの?

    部活、というぐらいだから、娘さんが高校生、息子さんが中学生くらいかな、と判断してレスしますが。

    えらく理解のある娘さんも?だし
    思春期の性に対して敏感場息子さんに父親の浮気を知らせるのってどうなんでしょう??

    性を、汚いものとしてインプットしてしまったのでは?

    そもそも、夫婦二人で話し合うべきじゃ無いの?

    トピ内ID:6468779546

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    ご長男、傷ついたんですよ

    しおりをつける
    😨
    はらいた
    えっ?トピ主さんの質問がよくわかりません。

    ご主人の浮気で、ご長男は傷ついたんですよ。さらに、自分の気持ちをトピ主さんやお姉さんからも理解してもらえず、さらに傷ついたんですよ。わかりませんか?

    トピ主さんやご長女が許した、それはそれでいいでしょう。でも、ご長男まで許す必要はありませんよね。ご長男にはご長男の気持ちがあります。しかもその気持ちは、恐らく、トピ主さんを思いやってだと思いますが、トピ主さんには通じないのでしょうか。また一方では、同じ男同士、ご主人に対して思うことがあったのかもしれません(高学年~中学生くらいの、敏感な年齢かと察します)。

    ご主人がまずご長男に謝り、本当に、浮気相手にも謝罪してもらえばいいと思いますよ。それから、トピ主さんも、ご長男の気持ちに気づかなかったことに謝罪したほうがいいと思います。

    トピ内ID:2499556352

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    長男くんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    飛行機乗りたりい
    長男くんは トピ主さんの見方じゃないですか

    若いから極端な意見に突っ走ることはありますが 間違ってはいません

    自分の味方の意見をなぜちゃんと受け止めてあげないのでしょうか

    「あなたの気持ちはわかるし嬉しい でも今回は・・・ 」と
    真剣に話し合って気持ちを汲んであげましょうよ

    彼は何一つ悪くありません

    トピ内ID:8638909152

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    大元の原因はご主人だけど

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    話しをおかしな方向に持っていったのは、トピ主夫婦二人ですよ。
    お子さんの年齢が書かれていませんが、部活というワードがあるので中高生でしょう。
    話が浮気までなら夫婦二人の問題なのに何故中高生の子供まで巻き込むかな。
    浮気をどうするかを越えて離婚問題にまでなったなら中高生の子供にも関係しますけど
    現段階ではまだそこまで行ってない。
    ならば、そんな話は夫婦二人で解決すべきものです。

    それと長女の発言ですがいくら何でも『このエロガッパ』『おいたがすぎるよ』これは無いでしょう。
    教育レベルが知れちゃいますよ。ご主人が浮気するレベルだから仕方ないか。
    いやするとキチンとした長男は何故だとなる。

    >長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています
    こう言う発言をする長女は将来浮気女になるかも。何故なら浮気を許せないのが子供と言う事だから、大人の浮気を認めてますよね。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。
    長男の性格によるところが大きいでしょうな。一度失った信頼を取り戻すのが大変なのは
    大人であるトピ主はよくわかってますよね。

    トピ内ID:6151068099

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    良く分からないのですが、

    しおりをつける
    🙂
    一番星
    ご主人の浮気は何回目ですか。「仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと・・」を文字通りにとると、3回目ということになりますが(三度は許してくれるので)。なお、正しくは、「仏の顔も三度」であって、三度目は怒りますよ、という意味のようです。

    それはさておき、お子さん達は中高生位でしょうか。ご主人の浮気問題について、お子さんを含めた「家族会議」を行うなど信じられません。多感な年頃の男の子であれば、父親が家族を裏切って浮気していたことを知って大きなショックを受けるのは当然です。しかも話し合いの最後の頃には笑いまで?
    「正義感が強すぎる」などというあなたの感覚も信じられません。

    「家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。」とのことですが、ご長男が落ち着くのを待つしかないかと思います。ご主人も「バツが悪い」と避けているのではなく、ご長男にちゃんと謝罪すべきではないですか。

    トピ内ID:7628900233

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    長男さんの気持ちも分かる

    しおりをつける
    🎶
    そら
    年齢出てませんが多分、姉弟で
    部活だの言うことはお子さん達は中高生ですかね。

    旦那さんにとってはトピ主さん母娘のように
    許してもらえばありがたかったでしょうがね。

    でも潔癖な長男さんにとって許しがたい行為なんでしょう。
    そういうお年頃でしょうし。

    でも良かったです。長男さんが真面目で。
    この先長男さんが結婚して不倫した、として。
    お嫁さんが姑であるトピ主に相談しても良くある事よー、
    私もお父さんの浮気許したのよーとか言って
    息子を嗜めてくれなそうだし。
    娘を持つ身として不倫しそうにない男性の方がいいです。
    逆に娘さんは将来旦那さん不倫したら許すんですかね?
    それとも父親だから許すんですかね。

    相手を連れて謝罪、は無理でも旦那さん誠心誠意長男さんに
    改めて謝りましょう。許されなくても受け止めてね。
    そういうの嫌いな人にとっては本当に嫌、なんですよ。
    家族団らんが戻るかどうかは…?
    戻らなくても長男さんのせいでなく旦那さんのせいですから。
    そこ、間違えないで下さい。

    トピ内ID:3979219301

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    あなたもおかしいよ

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    子供の年齢が書いてありませんが、夫の浮気に子供を巻き込んで家族会議と言うあなたの神経を疑います。おまけに最後は笑い話って…
    笑い話に出来るくらいなら夫婦で話し合えば済むでしょうに、わざわざ家族会議なんぞしなさんな。
    子供っぽいだの家族団らんだの、今更聞いたふうなことを言ってますが、誠心誠意謝罪できない父親と、夫の浮気を子供にばらした挙句、最後は笑い話で済ませようという母親じゃあ、子供があまりにも可哀想だわ。

    世の中はあなた方夫婦や長女のように、図太くて神経に毛の生えたような人間ばかりじゃないってことです。

    トピ内ID:6166007964

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    年齢が…

    しおりをつける
    blank
    わん
    息子さんの年齢がかかれてませんが、中学生くらいでしょうか?
    口ぶりから娘さんは高校生?

    だとしたら一番、男女の仲や親の恋愛に関して潔癖な時期ですよね。
    しかも同性の親の恋愛事情。
    気持ち悪い、この男の血が俺にも流れていると思うと自分自身も許せない、もう消えてしまいたい…という思考回路ですよ。中2病とでもいうのでしょうか。
    自分自身の内面や他者との関係に常に考えて考えて考えすぎちゃって深みにはまる時期。
    傷ついたんですよ、父親の浮気事件で。

    そう考えたら、息子さんの父親に対する態度も納得しませんか?
    逃げないでちゃんと会話をして欲しい。
    家族団らんに戻るためじゃなくて、息子さんの人間性を保つために、ですよ。
    もとの関係に容易く戻れるとは思わないほうが良いです。むしろこじれたら一生もののことだと思います。

    否定しないで、ちゃんと話を聞いて欲しいな。

    トピ内ID:7255797741

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    むしろ、正義感のないお嬢様のほうが心配ですが

    しおりをつける
    🙂
    田園
    そもそも、父親の浮気を家族会議にかけるというのも
    理解がありすぎてどうかと思いますが。

    年頃のお嬢様に「浮気なんてたいしたことじゃない」
    という無神経さを刷り込んでしまって
    どこかの薄汚い中年エロガッパと不倫してきたらどうします?

    息子さんのほうがずっとまともな反応です。

    トピ内ID:4130062233

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かたばみ
    とりあえず、お子さんの年齢は?
    部活とか書いてるので成人じゃないよね。
    中学生か高校生?

    その年齢で親の浮気ってのはかなり精神的に痛いと思うけどなあ…
    息子と父親は同性だからなおさらかな。

    おいたがすぎる、エロガッパ…で話がまとまりかけたのもすごいと思うし、そもそも子供巻き込みますかね?

    うーん、価値観の違い?
    他のレスも気になるなあ…

    まあでも、息子さんはこの機会に自立心がついて良かったんじゃないかと思います。
    進学を機会に家を出て行く決意が固まったのではないかと思うし、男の子はそのくらいのほうが。

    団らんはもう無理だよ。

    トピ内ID:4787997935

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    倫理観が無さ過ぎる家族、、ムリだわ

    しおりをつける
    🙂
    長男の味方
    夫の浮気がバレました。
    娘と妻の私で、始終明るくカラッと夫に文句付けました。

    離婚を持ち出す程、深刻ではないのに

    長男だけは夫の浮気を大袈裟に受け取り

    一切、家族団欒に出て来ません!

    妻のトピ主さんも
    “父親の浮気程度で深刻に取り過ぎ!”とサバけた長女さん。
    張本人の浮気がバレたご主人

    大変失礼ですが

    心の底から 不気味な感性をお持ちだな、、と感じました。

    長男さんは、まともな倫理観をお持ちで良かったですよ。

    長女さんは結婚してもライトに不倫するか
    大らかに夫の浮気を笑い飛ばすのですね。
    確かに、母親のトピ主さんと同じ感性をお持ちのようですね。

    トピ内ID:3334856993

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    あなたにびっくりしました

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    仏の顔も三度までで、笑って浮気を許すとは。

    その感覚はあなたとご主人だけに留めておいたほうがいいですよ。
    長女はその感覚が馴染んでしまっているので、自分が浮気しても平気で許されると思っていることでしょう。

    してはいけないこと、はだめなのです。
    それを許す、許さないという話なら、夫婦でなさることです。
    子供まで巻き込むことではありません。

    そして、あなたの対応は教育によくありません。
    長男さんの感覚がまともですよ。

    トピ内ID:8590552910

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    長女の方が心配

    しおりをつける
    🐷
    puni
    思春期は潔癖でまじめで繊細なものです。
    長男さんの反応は普通で長女さんは性のモラルが奔放すぎる。

    だからこそ多くの夫婦は浮気や不倫について家族会議なんかしないのです。
    夫婦で解決する。男と女にしか解らない情があるから。
    家族会議は離婚の時に限ると思いますよ。どちらについて行くか。

    さてどうするかですが
    本当にもとの家族に戻りたいなら傷つけた分謝罪しなくてはならないでしょう。
    夫さんはもちろんあなたに土下座です。
    そしてあなたもいい加減な、なあなあではなく浮気されても
    どれほど夫さんを愛しているかを長男さんに伝えてください。

    かれは軽薄で惰性で繋がっている夫婦の間に生まれたことを嘆いているのです。

    トピ内ID:7407627191

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    息子さんだけがまともなんだよ。

    しおりをつける
    😝
    うへぇ・・・
    にしても自由な家族だなあ(余計な事だけど長女の行動が心配にならないの?)

    なんか腹違いの兄弟姉妹ができても皆で仲良くごはんなんか出来ちゃう一家ってカンジ。

    長男はひたすら可哀相すぎるけど。

    トピ内ID:9045285664

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    えー?

    しおりをつける
    いくつき
    夫婦の問題として夫婦で片付ければ良かったものを
    わざわざ子供に知らしめ傷付ける意味が判りません。
    家族会議したのはトピ主の意向ですよね?
    どういう意図があったんでしょうか?

    その後一か月も
    ただ何もせず
    長男の怒りをただの癇癪だと考え
    嵐が過ぎ去るのをただ待ってたんでしょうか。
    父親も母親も両方ともどうかしていると思います。

    トピ内ID:0397419634

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    どうして家族会議?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    浮気で家族会議などしない。
    浮気での話し合いに子どもは参加させない。
    子どもの心を傷つけるからですよ。
    息子は父親を軽蔑し、娘だって、今後、父親の言うことなど聞きませんよ。

    どうして夫婦だけで話合わなかったのですか?

    息子さんの反応は至極真っ当。
    娘さんの反応の方が怖いですが。

    どうすれば、ということですが。
    まずは、息子さんの反応はごく普通で全うであることを認識。
    そして、夫婦の汚い所を見せてしまって謝罪。
    それでもご主人が好きだし、子どもを愛しているから、全力でやり直したいと誠意を持って話し合うことでしょうか。

    トピ内ID:1090031669

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    おやおや

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    仲睦まじいご家族で何よりです。
    浮気をされてもすんなりと許し、最後は談笑とはお心が広い。
    長男は同じ男として、本来手本であるべき父親の不始末にけじめをつけて欲しかったはず。
    長男の正義感が強すぎるというより、長男以外のトピ主家族の倫理観が緩すぎるんでしょうに。
    表面的にはいずれ和解することはあっても、心の底では許すことは無いでしょう。
    一番の被害者のはずの母親の立場になって義憤に駆られたのに、
    その母親から正義感が強すぎる、厳しすぎるなどと言われては、
    まるで見方に背中から刺されたも同然。
    真の和解は無理でしょう。

    トピ内ID:9992788491

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    貴方の感覚の方が理解できない

    しおりをつける
    😭
    匿名希望
    子どもにとって親の不貞はかなりのショックですよ
    裏切られたって思うでしょう。

    そこは長男さんの気持ちに寄り添ってあげてほしいです。

    家族みんなで話すのではなく、貴方だけで長男さんと話してください。
    その時に長男さんの気持ちに理解を示してあげてほしいです

    「あなたも急な話でビックリしたのもあるし、ショックだったんだね。
    お母さんも最初はショックだったよ。お母さんの味方になってくれてありがとうね。でも、今回は初めてってこともあるしお父さんも反省してくれているから
    大ごとにせず許そうと思っているんだ。このまま気まずい家庭環境にはしたくないから。」
    ぐらいは言ってあげましょうよ

    あなたは真面目なんだから~。とか冷やかしたり笑ったりしたらダメですよ
    長男さんが可哀想です

    あなたも本心じゃなくても演技ぐらいしてあげてください
    グレますよ、長男さん

    トピ内ID:6641275469

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    凄い変な家族

    しおりをつける
    🙂
    本音
    まともな人は長男くんだけですね。長男くんはさぞ家族に対してガッカリしたことでしょう。
    あなたがた夫婦、長女さんの感覚おかしいですよ。

    トピ内ID:7182459261

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    それを

    しおりをつける
    🙂
    いちご大福
    正義感が強すぎる、で片付けるんですか?
    トピ主さんの感覚が理解できません。あまりにも無神経ではないですか。
    そもそも夫婦間の問題に子供を巻き込むのもわかりません。
    トピ主さんとご主人の間でどう解決しようがどうでもいいです。
    自分の父親が、母親以外の女性と浮気なんて気持ち悪いですよ。
    その話し合いで、個人の気持ちを吐き出すのはいいけれど、
    巻き込まれた子供がどう感じているか、耳を傾けないんですか。
    何のための家族会議なの?傷つけたのはご主人ではなくトピ主さんだと思いますけど。
    なんで他人事みたいにしてるんですか。

    トピ内ID:8972157892

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    夫婦の問題に子供を巻き込んでおいて何を言ってるのやら

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    夫婦だけで話し合うべき場に、なぜ子供を同席させたのですか?
    夫婦だけで話し合いすらできないのですか?
    子供に親の醜い部分を見せることで、トピ主さん夫婦は何を期待していたのですか?
    子供に己の家庭の清らかさがまやかしであったと見せつけて、子供が傷つかないと思ったのですか?

    家族団らんはもう無理でしょう。だって、トピ主さんたちが壊しちゃったのもの。

    長男の反応は正義感とはまた違うと思います。彼がそれだけ自分の家庭を大切に思っていたからこそのショック反応でしょう。なのに、それが偽りだったこと、自分以外の家族が偽りを知ってもヘラヘラしていること。これらを目の当たりにして、彼はひどく傷ついたと思います。結局、この偽りの家庭を愛していたのは長男だけだったわけです。

    たぶん、父の浮気だけならここまでダメージは受けなかったと思います。母親や姉がどちらかでも怒れば、彼はここまで怒ることも傷つくこともなかったでしょう。

    あと長女の反応は「大人」というより、長男の反応を見た親の態度から、サバサバした方が両親の受けがいい、というだけのように思いました。トピ主さんたちが長男に歩み寄れば、今度は長女が「裏切られた」と言い出すと思います。

    ただ、私は父の浮気を知っても別にショックではなかったので、長女もそうかもしれませんね。父はとっくにもうどうでもいい人だったから。

    トピ内ID:8651179842

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    それって息子さんの正義感のせい?

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    家族団欒云々って…息子さんのせい?
    家族中に浮気が知れ渡った夫のせいだと思いますけど?

    正義感っというより
    お母さんの味方で代弁者のつもりなんでしょう。
    ただただ、お母さん大好きな息子さんだと思いますけど…。

    庇った母親がこんなトピ立てて息子さんお気の毒ですね。

    トピ内ID:9044405184

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    長男さん偉い

    しおりをつける
    😠
    レインボー
    相手の女性から慰謝料取れますよね、でも相手の女性も既婚者なら相手の旦那から慰謝料取られる可能性もありますよ…大ごとにしたくないのかもしれませんが、長男さんがかわいそうですよ。

    トピ内ID:4125134547

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    子供の前で家族会議?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    不倫の話を家族会議って?
    お子さんの年齢がわかりませんが、多感な年頃の子供の前でなぜそんな話し合いをするのでしょうか。
    そりゃ、離婚をするなら子供にも話さなくてはなりませんが、その段階じゃないなら家族の話ではなく夫婦間の問題ですからあなたと夫で話し合うべき。

    思春期の頃に親に愛人がいたなんて気持ち悪くて吐き気がして当然ですよ。
    長女の方がよっぽど心配です。トピ主さんに似て無神経なんじゃないのかな。普通じゃないし。
    何と言ったらいいか、、、トピ主夫婦と長女の感覚の方が異常で息子さんだけまともですね。

    トピ内ID:1636298747

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    父親がきちんと詫びる

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    親の浮気を子どもに公開審議したとは、思い切ったことをなさいましたね。
    普通、夫婦の性の問題は親子で共有なんかしませんけどね。

    長男さん長女さんはそれぞれおいくつなんでしょうか。

    12歳未満なら、親の性的問題は刺激が強すぎます。
    その話を聞かせること自体が虐待になりかねません。

    15歳未満でも生理的に受け付けないでしょうね。
    不倫には激しい嫌悪感を覚える年頃です。
    親のそれが原因で一生結婚しなくなるかもしれません。

    15歳以上18歳未満なら、まあなんとか受け止められる年頃でしょうね。
    長女さんはこの辺りでしょうか。
    それにしても父親の浮気を笑って許せるとは早熟ですね。
    もう彼氏がいて、浮気したのされたのといった揉め事を経験済みなのかもしれませんね。

    家族団欒に戻るには、ですか。
    トピ主さんが手のひら返して今更のように長男の味方になったら、今度は長女さんが反発するでしょうね。

    父親本人がきちんと詫びるのが一番効果的だと思いますよ。
    トピ主さんも一度きちんと謝っといた方がいいかもしれませんね。
    「夫婦の問題に巻き込んで、嫌な思いをさせて悪かった」
    とね。
    何も悪いことをしてないのに、ショッキングな話を聞かされた挙句、家族全員から責められたなんて、長男さんが可哀想ですよ。

    トピ内ID:1866563917

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    ご主人の浮気より、長男が大問題なんですね・・・

    しおりをつける
    blank
    変なの
    長男さん、おいくつですか?まだ高校生?中学生?

    思春期の子供を夫婦の問題に介入させるのが、おかしいと思います。

    結婚とは、はっきりいって、子供ではなく、『夫婦2人がよければ』お互い恋人が居たって許される社会形態なのです。どうして、ご主人の浮気問題で、子供を入れての家族会議なんですか?離婚という話ならば未成年の子供がどちらと一緒に住むか問題になるでしょうけれど、ご主人の浮気を許すとか、許さないとか、子供は関係無い話です。(勿論、殆どの子供が許さないでしょう)

    長男さんの正義感が問題ではないです。

    トピ主さん達と長男さんの価値観がかなりずれているんですよ。

    家庭団欒に戻るには、長男さんに、夫婦2人で(長女は参加させなくていいです)、浮気問題をどうやって解決させたか、夫婦の心情から、夫婦の愛情、恋愛とは、結婚とは、浮気とは・・・とくと話してあげてくださいな。

    トピ主さんは、ご主人の浮気が全く気にならなかったのですか?それより、長男さんがむくれたのが大問題なんですね、変わってますね。

    トピ内ID:1414163682

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    私は息子さん派

    しおりをつける
    🙂
    黒ちび
    お子様方は高校生ですか中学生ですか?この年代であれば息子さんはの行動は至極真っ当と思いますよ、息子さんはあなたやご家族のことを心配し思い悩み、父親の不貞に怒りがこみ上げての発言ですよ。会議に臨むに当たり、息子さんは深く悩んだでしょうよ。だって自分の尊敬する父親が他の女と不貞への会議ですよ!
    トピ主様はその夫の浮気会議でどうしたかったのですか?娘さんのように場を和やかにしてことを収めたかったのですか?そんな簡単に事が済むのであれば安心したご主人はまた繰り返しますよ。
    会議に子供たちを参加させるなら対等に意見受け止めないと、と思いました。ご主人はちゃんと家族に心配かけたことを謝罪しましたか?あなたは家族皆を思い発言した息子さんに、礼節を持って対応しましたか?


    >なんで僕が悪者になるの?
    十代半なら息子さんの親への尊敬信頼はかなり揺らいだと思いますよ

    これが、経験を積んだ20代後半以降ならピュアすぎかなと思いますが

    トピ内ID:1954148015

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    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆぴたん
    トピの登場する人物のなかで、長男くんが唯一まとも。

    トピ内ID:1985744340

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    いや…

    しおりをつける
    😨
    ぽー
    な、なんと楽天的な家族…
    長男くんの反応が普通だと思いますが…
    少なくとも、長男くんに問題があるような扱いはいけません。
    パパに全責任がありますから、バツが悪いとか言ってる場合じゃありません。まずはパパが土下座しましょう。

    トピ内ID:8226426652

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    驚き

    しおりをつける
    🙂
    ねふぃー
    浮気…夫婦の問題ですよね。未成年の子どもも含めて家族会議なんて、おったまげー!
    しかも「エロガッパ」だの「コイツ」だの、親に向かって発する言葉じゃないですよ。

    正義感が強い云々じゃなくて、お子様の巻き込まれ具合に驚きを隠せません。

    トピ内ID:6619522099

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    笑えること?

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    子どもからしてみれば、父親が外で不倫をしていて、平気でいられるほうがおかしいと思いませんか?
    万一、不倫現場を友達に目撃される可能性だってあります。
    自分達家族のことも考えず、いい歳をして浮かれたっている父に嫌気がさすのも当然でしょう。
    正義感が強すぎるとは思いませんけど。
    自分が原因で不穏な状況になったにもかかわらず、長男に話もできない父親なんて、随分と情けないですね。
    家族団欒に戻りたいなら、長男にしっかり父親が謝るしかないでしょう。

    トピ内ID:6873234730

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    今更ですが

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    何で自分の夫の浮気問題に子供を巻き込むんですか。
    子供さんの年齢は書かれていませんが、まだ学生でしょ?

    離婚を決意されてなら、子供を交えての家族会議というのも解りますがそうじゃないですよね?

    夫婦の問題は夫婦二人で片付けるもんじゃないですか。
    私があなたがたの子供なら、そんな生々しいこと聞かされたらたまったもんじゃないって思うわな。

    長男さんは正義感からの反応ではなく、あなた方に対する不信感が生まれたのではないですか?まだまだ世間の狭い子供に聞かせることではなかったですよね。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    あなた方は特に態度を変えずに接してあげて、後は時間が解決してくれるのを待つしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:5181419278

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    長男の対応が普通で当たり前

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    長男は正義感が強すぎるのではなく、当たり前です。
    トピ主と娘の対応はおかしいです。
    そもそも夫婦の問題に、子供を巻き込むなんてあり得ません。
    トピ主はご主人の浮気を許すなら、大ごとにしなければ良かったのです。
    長男だけがまともで常識的、他3人は非常識でおかしいです。
    家族団欒は無理です。長男は親と長女に失望していますから。アキラメロン。

    トピ内ID:2405302014

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    きなこさんちの子じゃなくてよかった。

    しおりをつける
    🙂
    nannba
    何度も浮気するお父さんも
    その情報を家族で共有することも
    (これ、子どもに対する精神的虐待の一種ではありませんか?)
    そのことを重く考えられないお母さんも
    家族全員から正論を軽く扱われることも
    エロガッパなどと口走るお姉ちゃんも

    きなこさんちが、まるごと違和感!

    トピ内ID:9416613792

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    そんな話を子供にする方がおかしい

    しおりをつける
    blank
    エリ
    大人の世界のことを何故話したのか分かりません。夫婦のことでしょ。

    別に息子さんは悪くありません。慰謝料云々は口出しすることではありませんが、父親の浮気なんて「汚らわしい」以外のなにものでもないでしょう。
    息子さんは浮気も、父親の態度もさることながら、反省していない。ヘラヘラした態度もトピ主や娘さんも全部が気持ち悪いのだと思います。
    まあ、浮気相手とトピ主夫が頭を下げたら少しはおさまるかも知れませんね。

    トピ内ID:6945808367

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    トピ主さんのために泣いてくれたのに

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    トピ主さん、すごいですね。夫が浮気しても笑って済ませるなんて。

    さて。
    息子さんが思春期ということもあるかもしれませんが
    他に何かあったのではないですか?

    浮気相手を優先させるために、夫がでかける約束を破ったとか。
    家族のためのお金を夫が浮気相手に使ってしまって
    不利益を被ることが多いとか。

    前者は、休日や誕生日などのイベントでも
    「お父さんは仕事で大変だからいなくても仕方ないね」
    ということがあったということ。
    後者については、普段からトピ主さんがお金を節約して
    子供達にも節約や我慢を言い聞かせていたり
    トピ主さん自身も古びたものを使い続けて、苦労しているなどです。

    息子さんには普段から父親に不満があって
    それでも母親がなっとくしていて、頑張っているからと思っていたのに
    「お母さんを裏切っていたなんて許せない。
    そんな父を許す母も信じられない。
    僕はお母さんのために悔しくて怒っているのに」
    ということかなあと。

    まずはトピ主さんが息子さんに謝罪とお礼を。
    かわりに泣いて怒ってくれてありがとうって伝えてみては
    どうかなと思います。

    トピ内ID:0124031052

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    それだけ傷ついたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ハーピー
    お子さん方の年齢が書いていないので分かりませんが、息子さんはそれだけ家族が大好きで、大切にしていたんでしょうね。
    息子さんのいうことは筋が通っていますよ。
    ご主人はキチンと真面目にご家族一人一人に謝ったのですか?
    もしかして、長女さんの言葉でウヤムヤにしていませんか?
    悪いことをしたら謝る、と躾けているんですよね。
    それなのにウヤムヤにしたら、大人って言うこととしていることが違う、と信用されなくなりますよ。
    というか、もう、信用を失っているかもしれませんね。
    息子さん、可哀想です。
    なんで先ず夫婦間で話をせずに家族会議であなたが結論を出そうとしたのか、解りません。
    だって、浮気って夫婦の問題でしょう?
    長女に間に入ってもらってあなたが結論を出すって、大人として問題ありますよ。

    最初から順番は違っているので、父親が息子さんと向き合うしかないでしょうね。
    正義感が強「すぎる」のではありません。
    息子さんが一番「常識がある」のです。

    トピ内ID:9859603558

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    子供に重荷背負わせて。

    しおりをつける
    blank
    まるる
    トピ主さんが旦那さんを許すのはトピ主さんの自由です。

    でも、許せない気持ちになる息子さんの気持ちだって、正しいんです。息子さんは、信じていた父親の裏切りで傷ついて、もう信頼は出来ないし尊敬も出来ないと思いますよ。 正義感強い?いいえ、ごく普通だと思います。

    今回のこと子供にまで罪を背負わせたのは間違いです。

    家族会議ではなく夫婦で話し合い、もし離婚になるなら時期を見て子供に話す必要はあったけど、許して一緒に暮らすなら不倫の事は言うべきではなかったです。


    優しい嘘だってある。守る為の嘘もある。

    許すして結婚生活続けるなら罪は夫婦で背負うべきです。

    一番悪いのは旦那だけど、本当なさけない男だね。息子に土下座して謝罪すべきでは。なぜ、何もしないの?本当に家族への裏切りを償う気はあるの? よく子供傷つけて何もしないでいられるなぁと思いました。

    それから、娘さんは…。うーん。こういう子もいるんですね。本気でそう考えているから、この娘さんは不倫に罪悪感がないみたい。 むしろ心配、大人になってもこういう考えて方だと問題では。

    私は娘さんの方が幼稚だと思います。本当に子供なんですけどね。

    息子さんの方がずっと大人です。何でも物わかりが良いのが大人ではないのですよ。善悪が分かるのが大人なのです。

    トピ主さんも息子さんの気持ちに寄り添うべきです。辛い思いさせてごめんねって、自分の気持ちを押し付けては駄目です。

    話すなら子供の年齢を考慮すべきです。

    トピ内ID:1956411209

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    同性の親には厳しい目

    しおりをつける
    うみ
    トピ主さんは女性=娘ですよね。
    自分の両親が浮気したとして、
    お母さんとお父さん、どちらをより不潔に思いますか?
    私は昔、母が電話口で甘ったるいオンナの声を出していて嫌悪しました。
    相手は浮気相手でもなく、中学時代の同級生だった男性らしいですが
    「やだぁー、そんなことないよぉ」と40才の母のオンナ声は不愉快でした。
    ただ、もっと後に父も昔は浮気したと聞いたときは「やるねぇ!」と思いましたよ。

    やはり同性の親に子供が注ぐ目は厳しく、異性の親には甘いのが常ではないでしょうか。

    トピ内ID:3097435834

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    トピ主さんがズルイかな

    しおりをつける
    🐱
    ゆめか
    夫婦の問題を、あえて子供にまでバラす事で、夫に警告したんだよね。
    ずるいなぁ。子供に言わせたんでしょ?
    ただ、過剰に反応しすぎたのが誤算でしたね。

    夫婦間で話し合って、万が一相手女性を選んだら困るから、そこは子供を巻き込んで、夫に浮気を2度とさせない為に、子供に言わせたよね。

    こんな事して、家庭が元に戻るはずない。
    一家団欒になんかならない。軽蔑だよ。

    うちの母親が、トピ主みたいなズルイ人で、当事者同士で向き合わないで、純真な子供に言わせる人でした。

    トピ内ID:1736009856

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    家族会議?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    子供さんは中学生くらいと思いますが、
    そういった話に未成年の子供を交ぜるのは感心しません。
    また書かれている長男の性格なら尚更関わらせるべきでは
    なかったと思います。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。
    今すぐ元通りは難しいでしょうね。
    時間をかけてゆっくり修復するしかないでしょう。

    但し、ご主人の浮気と、長男の生活態度は別の話です。

    長男には許させない気持ちも分かるが、
    貴方の生活態度をこのまま黙って許すこともできない。
    食事くらいはみんなと一緒に取りなさい。
    と注意したほうがいいでしょう。

    注意を聞けないようなら正義感の強い子供ではなく、
    単なる“駄々っ子”です。
    とはえい諸悪の根源はご主人と、
    子供を巻き込んだ母親ですから長男を責めるのは
    ちょっと可哀想とも感じますが。

    最後に長男を“まとも”とレスする人もいますが、
    不貞をテーマーにしたトピでは少々冷静さに欠ける人も
    ちらほら?出てきますので、
    話半分程度に読むことをお勧めしておきます。

    トピ内ID:4828101144

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    自分の親を「こいつ」って…

    しおりをつける
    blank
    主婦
    長男もおかしいです。そんなことが家族会議の話題になることがおかしい。
    自分の親をこいつ呼ばわりする、長男君、将来が怖ろしい。
    あなたは子どもを奉ってるんですか?

    トピ内ID:4678482923

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    トピ主さん、ズレてるよ

    しおりをつける
    🙂
    指摘マン
    夫婦関係はご主人の方が上のようですね。惚れた者の弱みというか、主さん、この浮気でご主人から離婚を突き付けられなかった事に安心してる感じがします。家族会議も最後は軽く笑いも出る空気で幕引き、何故なら仮にご主人が本気になっていたとしても、怖いからその部分に蓋をしてスルーしたい、捨てられたくない、という印象です。

    あのね主さん、あなたがそんなだからご主人浮気するんですよ、いやされるんですよ。感覚がなんかズレてますよ、いやズラさずにはおれないのか…突っ込んで話せはご主人が本気かもしれないから。

    息子さんの反応は普通です、娘さんの反応は主さんの夫婦関係、あなたのご主人への接し方が作り出した物です。

    正義感をどうのこうのいう前に、夫婦関係を見直した方がいいと思います。

    トピ内ID:8747509797

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    息子さんに伝えて

    しおりをつける
    🎶
    詩織
    >長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑いも起き始めて

    トピ主さんと長女さんにとっては既婚者の浮気は笑いごとなのですか?

    >長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

    この長女さんですが、

    >ヤンチャな悪戯っ子です。勉強はあまり良くないですが運動神経はよく部活では長女中心に活躍するほどの実力らしい

    という説明からすると、社会人ではなく学生ですよね?
    長女さんを紹介するに当たり、“ヤンチャ”、“悪戯っ子”、“勉強”、“部活”などのワードが真っ先に出て来るあたりから察するに、中学生だったりします?
    いいとこ高校生ですよね?

    で、父親の浮気を笑い話にして、笑い話に出来ない兄弟を『あいつも子供ね』と??
    末恐ろしいです。

    その一家の中で育ち、何故に息子さんだけまともな神経で居られているのか、ちょっと不思議です。
    可哀想です。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    以下のことを息子さんに真剣に話してください。
    ・浮気は人の心を傷付ける裏切り行為であり、悪いことだ。男も女も両方が悪い。
    ・笑って済ませる様な事態ではないが、お父さんは深く反省している。
    ・その反省心と心からの謝罪を信じて受け入れることとし、今回限り許すと決めたのだ。
    ・ふざけて笑いごとに様にしたのは本心では無いが、許すと決めたからには、その様にして明るく終わらせようと思った。

    そして、夫も父親として家族に心配をかけたことを心から詫びるべきです。
    それが本来のあるべき姿。

    あなたと長女さん、なんだかちょっとイカレた母娘の様に感じてしまいましたが、大丈夫ですか?
    ちゃんと生きましょうよ。

    トピ内ID:9843521914

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    嘘でもいいから・・・

    しおりをつける
    🎶
    果澄
    夫の浮気について子供を交えて家族会議をするって、どういうこと?
    まだ学校に通っている様な年齢の子供にそんなことを話して聞かせた理由は何??

    妻のあなたが笑って許せるのなら、夫婦間で終わらせたら良かったのに、どうして学生の子供を巻き込んだの?

    成人した社会人でも親の浮気の話なんて傷付くし、聞きたくもないですけどね。

    >長女も『あいつも子供ね』と半ば呆れています。

    笑い話に出来る自分は精神が大人だとでも思っているのでしょうか?
    大人だから笑い話に出来るのではなく、普通の子供とズレているのだと思えてしまいます。

    私は27才で既に結婚して家庭を持っていますが、こんな年齢でも父の浮気の話なんて聞かされたらショックですよ。

    それを母と兄弟姉妹が笑いごとにしていたら、その様子に重ねてショックを受けてしまいます。
    「みんなどうかしている。ウチの家族、みんな普通じゃない」って思います。

    嘘でもいいから「冗談ぽく笑い話にしたのは嘘だった。本心では傷付いているし今でも許せない。けど、もう終わりにしたかったから笑うしかなかった」ということにした方が良いと思います。

    そのようにして、せめて表面だけでも変な母親ではないことにしましょうよ。

    トピ内ID:4516239516

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    ショックだったでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    おいくつのお子さんかは分かりませんが、ショックだったでしょうね。娘さんが父親をエロガッパなどと罵倒するような育ち方をしていると言うことは、普段からあなたも夫を蔑んでいるのでしょうか?夫婦だけで話さずに、家族会議と称してお子さんを巻き込んだのは何故ですか?息子さんの気持ちを考えたら、涙が出ます。

    トピ内ID:5347563988

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    質問だらけだけど…

    しおりをつける
    blank
    ご主人の浮気した理由は?浮気がばれた、きっかけは何?
    何故夫婦のみで片付けなかったの?
    許すつもりなら、家族会議で何がしたかったの?

    長男以外、色恋好きの様ですね

    トピ内ID:5074283025

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    何故家族会議?

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    blank
    もうすぐ桜
    お子さんは二人とも中学生以上ですよね?

    何故、家族会議になったのでしょうか?
    お子さんがご主人の浮気に気付いて、トピ主さんに報告でもしたのでしょうか?
    家族会議をして、お子さんにご主人の浮気を知らせたのなら、何故そのような事をしたのかなと思います。

    離婚する気がないのなら、夫婦で話し合って子供には浮気の事は知られないようにするものだと思います。

    ご長男の反応は尤もだと思います。
    浮気相手を連れて来て土下座させるのには同意しませんが。
    どういう経緯で浮気になったか知りませんが、浮気相手だけが悪い訳ではありませんし。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう
    無理だと思います。
    家族会議の前には戻れませんから。
    息子さんが独立して、或いは大学に通う為に家を出るまでそのままなのではないかと思います。

    浮気の経緯などによっては、息子さんが大人になってからご主人と和解する可能性はあると思いますが。

    トピ内ID:5288751684

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    家族会議?

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    浮気で家族会議?
    お子さんは、部活と言っているので、中学生か高校生ですよね?
    そんな子供に夫の浮気を話す時点で、びっくりです。
    更に、夫の浮気を議題に家族会議。
    我が家ではありえないです。

    子供が20歳でも、私は子供には伝えませんね。
    子供に話す時は、離婚の意思が固まった時ですね。
    思春期の子供に浮気の話など、絶対にしません。

    トピ主、子供の気持ち考えた事ありますか?
    自分の親が浮気したと聞いて、気分良くなると思いますか?
    そんな話、聞きたくないでしょう。

    長男さんは、正義感が強いわけでも、子供なのでもない。
    長男さんの反応は、普通です。
    むしろ、長女さんの感覚が軽すぎると思います。

    トピ内ID:3111073694

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    正義感が強い?

    しおりをつける
    🙂
    河辺のジョージ
    殆どのレスは長男がまともで正しいと言う趣旨ですが、これはレスの大方が女性からのもので、正常な思春期の男の子の(長男は中学生、高校生の年頃と推定して)精神状態を理解していない為であると思われます。正常な男の子にとり母親の浮気は大きなショックでしょうが(それは倫理観からと言うよりも母親が自分にでは無く他人即ち浮気相手に愛情を持った事に関するショック)父親の浮気は嬉しくは有りませんが、激高するほどのものでは無く、どちらかと言えばどうでも良い事で、異性への興味が強い時期ですので、関心は主に相手の女性がどんな女性か、美人か否かに向けられ、更に性への渇望が強い男の子であれば、おこぼれ頂戴でその女性とセックスをする事を妄想するものでしょう。父親の浮気に対する嫌悪感は思春期であればむしろ女の子の方が男の子より強いのが普通ですが、トピ主家は逆で、異常ですが、長男の異常度の方が断然強いでしょう。但し普通では無いと言ってもどうしようも無い事です。正義感が強すぎると言う解釈は間違いであります。以前の一家団欒に戻れるかと言う点に関して大方のレス同様、私もほぼ不可能との意見です。浮気を子供を含めた家族会議のテーマしたのはトピ主の取り返しの付かない大失態です。

    トピ内ID:5948054203

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    終っているんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他の方のレス同様に、どうして「家族会議」が必要なのかって部分の疑問しかない。

    まあ、浮気がバレた経緯に子供たちが関与していた可能性が否定できないから
    家族会議が必須だったケースもあるので絶対にありえないとまでは言わないが。

    トピ主さんの価値観だけで物事を見るのはやめようよ。
    世間でさ、浮気1回で離婚に至るケースは皆無だと思うか?
    1回の裏切りであっても別れる決断をする夫婦もいるでしょう。

    だからこそ、息子さんにも価値観があることを否定する言動をしたことも間違い。
    (そもそもが子供にそんな価値観で判断させる会議の場を設けたことがおかしいのだが)

    そしてトピ主さんが相談したいのも「自分の快適さ」でしょ?
    だって家族団欒を望んでいるんだから。
    息子さんの気持ちを理解しようとか将来を心配することが優先されない。

    息子さんはさ、下手すれば家を出られるなら独立したいと思っているかもしれない。
    家族団欒どころか、家を出たら家族全員と絶縁するかもしれない。
    家族や家庭に絶望したなら、一生結婚しないかもしれません。

    重要なのは息子さんの気持ちを理解しようとする姿勢が第一。
    その次に
    >『なんでみんなそんな簡単にこいつを許すんだ』
    の「こいつ」が誰なのかをきちんと理解して適切な話をできるかです。

    「こいつ」が父親なら、罪を償うのはあくまで父親。
    だから浮気相手に謝罪とか慰謝料とかではなく、父親がどう償うかの話にしないとね。

    でも実際は、これはトピ主夫婦双方の罪です。
    傷付けたのは家族会議を開いたトピ主夫婦の所為ですから。

    このままでは、家庭内での問題を解決できない『機能不全家族』に陥るだけです。
    問題解決する術を失った、いや問題の本質すら理解できないのだから
    もはやレームダック状態に陥ってませんか?
    打開するにはトピ主夫婦それぞれが真正面から息子さんを受け止めるしかないよ。

    トピ内ID:4056767151

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    気持ち悪いですよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >離婚とかそんな話ではなく長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか
    >最後の方には笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度までということで
    >今回に限って許そうと話が終わるかと思いきや

    このようなことを言えるトピ主さんや長女さんの考えが気持ち悪いですよ。

    トピ主さんは浮気をしたご主人様と夜の生活を平然と続けられるのですか?
    よその女が同じことをしたと知っても出来ますか?
    生理的に受け付けられないとか・・・思ったことありませんか?

    長女さんもご主人様がいったい何をしてきたのか
    実のところは理解されていなくてそのような言葉を発したのでは?

    長男さんの意見がとても普通でまともだと思います。
    浮気相手を連れてくるかはともかく
    謝罪と慰謝料を求めるレベルであることには違いありませんよ。

    トピ主さんのそのような温(ぬる)い考えは
    誰しも気持ち悪さを覚えるかと思いますがどうでしょう?
    『仏の顔も三度まで』と言うならば
    あと2回、もしくはあと2人と不倫された場合も今回と同じように笑って許せるのですよね?

    長女さんと長男さんの性格などは関係ありません。
    これは夫婦の問題ですから本来は子供達を巻き込む必要などもないのです。
    それなのに結果的には長男さんの生活をボロボロにするほどに
    ご両親自らダメージを与えているではありませんか?
    そういった心に出来た深い傷ってそんなに簡単に治りませんよ。

    長男さんがおいくつなのかは知りませんが、
    大学進学がまだであれば、進学と同時に一人暮らしをさせてあげれば良いです。
    そうやってあなた方とは別に暮らすことで心が落ち着くと思います。
    まったく価値観の合わない人々と家族ごっこを続けるのも心に負担が掛かります。
    今もそういった変人フィルターが長男さんから家族全員にかけられているのですよ。

    結論、元には戻れないと思います。

    トピ内ID:2844476629

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    家族会議?何故?思春期の長男君の前で父親の不倫の話し合いをする必要がありますか?長男君がまとも。失礼ですが、長女さんも将来妻子ある男性と不倫しても、何とも思わない人間になりそう。
    これって、何か簡単に考えているみたいですが、プロのカウンセラーにお願いする位、長男君病んでる思います。呆れた両親です!

    トピ内ID:9602643932

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    長男が普通に正しい

    しおりをつける
    😉
    ゴマちゃん
    まず、そんな長男さんを「あいつも子供ね」と言った長女さんのことは
    ちゃんと叱りつけましたか?
    今ここでちゃんと叱っておかないと長女さん碌な大人になりませんよ。

    そして長男さんは正義感が「強すぎる」わけじゃありません
    いたって普通です。

    トピ主、旦那、長女が緩すぎるので。

    まずずれているのが自分達だということをご主人、長女さんを含めて
    しっかり自覚して下さい。

    トピ主一家の家族団欒のために長男さんに異常な状況を受け入れろ
    とは言えません。

    トピ内ID:6636898654

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    気持ち悪い家族

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    浮気をしたダンナさんを平気で受け入れてるのが気持ち悪い。
    なぜ浮気をおかしいという長男をバカにするのか?
    気持ち悪い家族。
    よく平気ですね…考えられないわー

    トピ内ID:1259480792

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    トピ主さん変わり者

    しおりをつける
    🐶
    既婚女性
    夫の不倫に関してそれだけあっけらかんとできる感覚、おどろきです。
    男性を女性として接待するお店でお仕事でもされていたのでしょうか?
    小町では、夫の不倫の可能性だけでも、思い悩んだり、不倫の事実で夫を受け付けられなくなる女性も多く、実際離婚する女性も多くいる世の中です。

    父親の不倫は、家族の基盤を壊す行為であることをご長男が認識していたら、この反応は当然と言えるでしょう。

    長女さんもこれから結婚を意識する男性とお付き合いしたり、既婚女性になれば、父親のしたことについて自分こそが子供で事の事態がわかっていなかったと思い返すでしょう。

    トピ内ID:9444328573

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    父親が長男をフォローすべき

    しおりをつける
    🙂
    わんだ
    普通の子だと思います。
    同じ男として父親への失望が大きかったのでは。

    何も間違ったことは言ってないし、人に優しい長男は、普段からこのような責任感覚を自分に課しているんじゃないかと推察します。
    それをなあなあに、終いには悪者扱いされてさぞ失望したでしょう。

    姉と母親はまだしも、父親の立場で逃げんばかりの態度をとっているのが最悪です。
    なにもしないというのは「お姉さんとお母さんは許してるんだからいいだろ?俺もう無罪だろ、な?」という腰抜けの態度です。
    父親が何らかの形で長男に向き合い、フォローをすべきです。

    トピ内ID:1967470867

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    息子さんの方が普通じゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    というか、何で子供にそんな事言うの?
    夫婦の中で話し合えばいいのに。
    息子さんが傷ついて、親を信じられなくなっても普通の反応だと思います。
    むしろ娘さん、倫理観大丈夫?という感じ。
    もっとちゃんと息子さんの気持ちに向き合って下さい。

    エロがっぱ程度の言葉で済むんだから、旦那さんまたやるでしょうね。

    トピ内ID:0049213075

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    感情のバランスが悪い

    しおりをつける
    🐧
    成美
    父親の浮気に失望、怒りを覚える気持ちは理解できますが、
    一連の発言~一ヶ月経った今も同様なら感情のバランスが
    悪いと感じます。
    娘さんは少しドライすぎますが、二人の中間くらいが本当
    はちょうどいいと思います。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。
    しばらくは放っておきましょう。
    ただ食事くらいは集団生活を送る上でのルールとして
    同席させたほうがいいと思います。

    あと、他の方のレスにもありますが、
    家族会議する必要はあったのかなと疑問に感じます。

    トピ内ID:5459107770

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    長男君の反応の方が普通

    しおりをつける
    blank
    春はあけぼの
    貴女は深刻な問題でも笑いに紛れて適当に流せるゆるい感じをヨシとしていて
    お堅い息子よりサバけた娘がお気に入りなんでしょうが
    私は親の不倫を「エロガッパ」「おいたが過ぎる」などと下品に揶揄する
    娘さんより怒って糾弾する息子さんの方が至極真面に感じます。

    また家族団らんがしたいいって?
    自分が明らかに他の家族と毛色が違うと思い知らされた息子さんの心は
    簡単な謝罪程度では戻らないと思います。
    貴女方夫婦や娘さんにふざけず茶化さず真剣に事態に向き合う勇気が
    ないと無理じゃないですかね。

    トピ内ID:8830692207

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    なんで、その話題で家族会議???

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    会社帰りに同僚に誘われ風俗に行ったとか、キャバクラ等に努める女性とデートしたとか、宴会の席で酔ってコンパニオンに抱き着いた程度とか(人によっては妻や恋人以外の女性にエロ心をもって触れれば不倫ではなくとも浮気だろうから)、会社の若い女性社員に夫が手を出していたとか、手は出していないけれどふたりでお酒飲んでいたとか、まあ浮気の程度って色々あると思う。

    なので、詳しい内容も書いてないうちから、長男の反応が当然でそれ以外が倫理観無さすぎる!と決めつけるレスは、浮気アレルギーすぎとは思う。

    不倫、じゃなくて、浮気って、書いてあるんだしね。


    でも。
    お子さんの年齢が分からないけれど、勉強も部活もと書いてあるということは、中学生か高校生くらいでしょうかね。

    そういう年ごろのお子さんに、お父さんが浮気していたなどの話を聞かせるのって、どうなんでしょうか?
    何も疑問を感じなかったんでしょうか。

    お嬢さんの方は、あっけらかんとした感じのようだし、「両親の問題なので、両親にまかせる。母が許すというなら自分もそれでいい」というならいいのですが、人によっては、思春期に親の浮気話なんて聞かされたら、男性不信になるでしょうに。

    そもそもね、浮気が許せず離婚とかならば、お子さんにも話すしかないけれど、思春期のお子さんに話すような内容じゃ無かったのでは?

    夫の浮気について、どう対処するかって、妻が決めることでしょう。
    なぜに家族会議?

    たとえ思春期のお子さんにショックを与えようとも、どうしてもお子さん含めた家族全員で話し合わなければ、とでも思ったのでしょうか。
    だとしたら、お子さんがショックを受けて父親とは口をききたくない等と言い出した場合などについても考えておくべきでしたと思います。

    トピ内ID:0384702061

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    母親が思っている以上に

    しおりをつける
    🐶
    みーちゃん
    長男は子供だったということです。
    そんな子供を巻き込んで家族会議?
    神経を疑います。

    長女のモラルを疑うレスもありますが、
    彼女も同様、もしかしたらそれ以上に傷ついているかもしれません。
    でも家族を守る為(自分の生活)にわざと明るく何でもないように
    振舞っているのではないでしょうか?

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。
    この短いトピ文章だけではわかりません。
    一ヶ月後には長男もケロッとしているかもしれませんし、
    一年後も態度は変わらないかもしれません。

    他の人のレスにもありましたけど、
    長男には過ちを「許す」ことも人生には必要と教えたほうが
    いいかもしれません。
    毎回こんなふうに正義感?を発揮していたら将来困ることになります。

    トピ内ID:3595097177

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    問題の本質はほかにある

    しおりをつける
    💰
    ちょこちっぷす
    これは根の深い問題だと思います。

    まずお聞きしたいのが、あなたは、今回の件で傷つかなかったのか?です。
    大抵の妻は、夫が不倫するとひどく傷つきます。
    自分以外の女性に心を奪われ、肉体関係を持ったこと。
    妻として、女としてプライドを傷つけられ、
    そして母として子供たちを裏切ったことに憤りを覚えるのが通常の反応ではないでしょうか。

    そして、子供たちの父親がさらに子供たちを傷つけることのないよう、
    離婚しないと決めたのなら、不倫の事実は子供たちに伏せるのがあるべき姿では?

    実は、本心を自分で見ないようにしていませんか?
    本当はひどく傷ついているのだけど、それを露わにしてしまったら、「じゃあ別れよう」となりかねない。
    でも、専業主婦のあなたは経済力がないから、夫に強く出られない。
    自分だけで「家庭を守るための」荷物を精神的にも経済的にも背負いきれないから
    子供たちにも暴露し、一緒に荷を背負わせようとしているのでは?

    長女はそれを本能的に察知し、空気を読み、明るく笑い話としてまとめようとしただけで
    本当は長女だって傷ついているのではないかと思います。
    普通は自分の父親が他の女性と、なんて嫌悪感を持つに決まっていますが。
    長女の忖度に、あなたとご主人が乗っかっただけでは。

    本来は、夫婦がここで本音で対決すべきでした。
    そして、夫婦間で合意に達したら、不倫のことなど子供に言うべきではなかった。

    下手を打ちましたね。そしてひどく残酷なことを。
    長男だけでなく長女も、本当は心の中で今後は冷ややかに父親を見るようになりますよ。
    もう子供たちは誰もあなたたち両親を心の底からは信頼しないでしょう。

    これ以上、自分を守るために子供を隠れ蓑にしないでください。

    トピ内ID:6086267467

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    戻らない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ご主人の浮気が何らかの原因でお子さん達の知るところとなったので家族会議になったのでしょうか。

    それでもこれはお父さんとお母さんの問題だからと二人で話し合うべき問題だと思われます。

    長女さんも言葉には出さなくても心はとても傷付いていると思いますよ。

    浮気は絶対にした方が悪いのですが、お子さん達の心の傷に気付いていないあなたにも責任の半分はあるように思います。

    トピ内ID:6014436506

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    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    美都
    夫の浮気を離婚とかじゃなく家族会議にするのが理解できません。

    大問題になるところを、最後はエロガッパ笑いで終了するんですから、ご主人にしたらゆるすぎて愛おしい家族ですね。

    恋愛は、いつか終わりがきますが、怒られても最後は笑いながらおいたを許してくれるのですから、ご主人は家庭に戻ってくるでしょう。

    愛情の形は色々あると思いますが、ほとんどの女性は夫の浮気が発覚したら、悲しくて苦しく葛藤すると思います。

    トピ主さんは、それほど嫉妬もせず単なる事件として、平気で家族会議にかけれられる程度のことで、そこに息子さんとの意識の違い、一般女性との違いがあると思います。

    夫へは、情もありATMでもあるので、とりあえず離婚はせず、子供たちにも聞かせて制裁を与えてやるかくらいの感覚だったのでしょうか。

    失敗でしたね。
    子供にとって親の浮気は、受け入れ難いことです。
    もし許してやり直すなら、浮気された側が辛い思いを胸に秘めて子供を傷つけないように黙っていると思います。

    離婚に発展した時に、物心ついている子供には、事情を理解してもらうために話すかもしれませんが、それも酷だなと思うのが親心だと思います。

    トピ主さんは、夫に対して情はあるかもしれませんが、ATM化しているのかもしれません。

    多少はショックを受けたり傷ついていると思いますが、ある意味それほど辛いことではなさそうで、それはそれで良いですが、お子さんも同じ感覚だと思うのは間違いだと思います。

    お子さんが正義感が強いのは、物事の善悪を教えられて育ってきているからで、大人は色々な体験を通じて、柔軟に受け止め判断していくようになり、心に衝撃緩和のクッションを持っているのと同じだと思います。

    そこを理解しないと息子さんの気持ちを理解出来ないと思います。
    息子さんのことを困ったと思わず、精神的なフォローが必要です。

    トピ内ID:9893030234

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    それって

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    浮気をした父親は当然、有罪。
    それを子供を交えて話せる両親はおかしい。
    夫の浮気、父親の浮気を笑い飛ばせるトピ主さんと娘も当然おかしい。
    お宅でまともな感覚を持っているのは息子だけ。
    正義感の問題なんかじゃありません。

    どういう一家なんだろう?

    トピ内ID:5512553147

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    【質問】ご主人の浮気とはどの程度のことを言っているのですか?

    しおりをつける
    💋
    ぴかこ
    笑える浮気って、学生時代の女友達とLINEをしていたとか、
    接待で行ったキャバクラの名刺が出てきた程度ですよね?

    それなら、長男の過剰反応と言うのも分かりますが、
    多感な時期に父親の遊び話を聞かせるってどうかと思います。

    まさか、男女の一線を越えたガッツリ浮気ではないですよね?

    トピ内ID:8757728385

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    息子さんがあまりにも気の毒

    しおりをつける
    blank
    ココナツ
    正義感の問題ですか、これ。

    なぜ父親の浮気で家族会議をされたのですか?
    別居か離婚が決まってからならともかく、夫婦の問題に子供を巻き込む道徳観念が理解できません。
    娘さんが平気なのは、両親は良心や情が欠如していると思っているのか、娘さん自身がそうなのか……トピ文からは両方の印象です。
    父親と浮気相手だけでなくトピ主さんと娘さんも、自分はあの子に残酷な事をして深く傷付けた、と理解できない家族なのですね。
    息子さんに対して加害者になるトピ主さんは、泣き顔アイコンをいったいどんな気持ちで使われたのでしょう。

    家族を避けても、食事をして通学しているのは不幸中の幸い。
    小さな幸いであり、だから大丈夫ではありませんけど。
    親の浮気が原因でショックをうけ軽蔑し、非行に走ったり不登校になる子供たちの存在は、多分想像もつかないのでしょう。
    自分の中にあの親の血が流れている事を、汚らわしく感じたりとかも。

    家族団らんは絶対に戻らない、とは言いません。
    ただしそれは簡単ではなく、一年後か五十年後か分かりません。
    自分達が息子さんにした仕打ちについて、もっと真剣に考えて下さい。

    トピ内ID:3957784711

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    長男以外が異常

    しおりをつける
    😉
    コアラ
    トピ主夫は家族を裏切ったのに、それを冗談を交えて笑い話にするなんておかしい。
    長男くんだけが正常な神経の持ち主だと思います。
    なんだか、犯罪行為でも笑って許してしまいそうな家族ですね。
    長男くん以外とはお近付きになりたくない一家。

    トピ内ID:2316645973

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    おかしすぎる

    しおりをつける
    blank
    早苗
    不倫を家族会議って…。それ、普通離婚や別居する前提でしかやらないでしょ?夫婦で片がつくなら夫婦の話し合いで解決するでしょう。
    親が不倫してたなんて人間不振になる事態ですよ。
    長女も幾つか知りませんが、エロガッパとかおいたとか…ちょっと言葉も態度も異常ですよ。
    多分そういう発想がすぐに出てくるのは、自分が平気で男を何股もかけたり、他人の恋人を盗る事に躊躇がなく、既に何度もやらかしているからでしょ。しかもその言葉のチョイス、娘も既婚者と付き合った事あるのでは?今時の20代はそんな古い言葉使わないでしょ。
    長男以外、全部異常ですよ。
    全員毒家族。
    早く長男逃げて!と言ってあげたい。

    トピ内ID:7166901137

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    勉強も部活もって

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    🐱
    アイルー
    事は、まだ中学生か高校生ですよね。
    浮気で家族会議?
    夫婦の話し合いではなく?
    許すつもりなら、なぜ子供達に話したんです?

    女同士でタッグを組んで、ご主人を散々けなすのも最低です。
    ハッキリ言ってあなた達母娘が異常だと思います。
    笑い話で終わるなんて甘く考えていたあなたの落ち度です。

    家族団欒になんて戻れるわけ無いじゃん。
    ご主人も長男も絶対無理だと思うよ。
    ご主人は自業自得だけど、長男は本当に可哀想だわ。
    浮気された原因はあなた達母娘なんじゃないかと思っちゃうわ。
    そんな家庭絶対に嫌だもん。

    トピ内ID:1889398243

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    しおりをつける
    💔
    トクメーキボウ
    夫の浮気って、夫婦の性の延長だと思うんですけど
    あなたはそういうことを子供に話すの?
    気持ち悪いことこの上ないんですけど、頭沸いていませんか?
    これを読んで思い出したんですけど、ある女優さんのお宅がこういった家庭だったと記憶しています。
    ご本人はいたって明るくされていますが、
    その異常さたるや読んだ時の衝撃が未だに私は忘れられません。
    子供にはひた隠しに隠すものだと思います。
    特に親の性的なものへの拒否反応は
    子供だった頃のあるトピ主にだってわかりませんか?
    ちょうど世界一受けたい授業で子供の脳への悪影響を見たばかりなので
    長男の心の傷・脳へのダメージを想わずにいられません。

    トピ内ID:1231511881

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    心配

    しおりをつける
    🙂
    コントランヨ
    殆どのレスはご長男のみがまともで正しいとの趣旨ですが、私は全く反対の見解です。普通男の子は父親の浮気にそれ程嫌悪感は無く(思春期の女の子の方が嫌悪感が強い)ましてや激高までするのはあまり見られない事であると確信します。勿論子供は親の浮気の事実に接すれば悲しいものですが、男の子にとっては母親の浮気は大きなショックでしょうけれど父親のそれは一般的に大したショックでも無いもの。ご長男は正義感が強いと言うより別の要因を持っていると推測されます。トピ主さんは団欒の回復よりもご長男のその別の要因の方を心配すべきと思われます。

    トピ内ID:5948054203

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    ご長男だけが普通では?

    しおりをつける
    😠
    なおなお
    エロガッパ、頭の中身まで筋肉の娘、夫の浮気問題に子供を巻き込む愚かなトピ主の3人は、一般世間とはかけ離れた常識の持ち主だって自覚しましょう。そんな気持ちの悪い家族に囲まれたご長男が気の毒でなりません。

    笑い話にするような事なら、態々家族会議にする必要ありませんよね?正義感が強いご長男に、ご主人を責めさせて溜飲を下げるつもりだったんじゃないの?思いのほか、ご長男の反応が強かったから「どいしよう」ってところでは?

    ご長男の正義感が強すぎるのではなく、それ以外のメンバーが「ゆるゆる」なんです。

    トピ内ID:5575171824

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    また繰り返すでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    長男さんの気持ちの代弁は沢山の方がレスされていますね。全くその通りだと思います。

    あと旦那さん、また浮気繰り返すと思う。
    1ヶ月間バツが悪いって…。自業自得でしょ。
    心底反省し、二度と繰り返さないと思っているならなんとか誠心誠意話す機会を作って許しを請うでしょ。

    トピ内ID:5101222489

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    おかしな家庭

    しおりをつける
    🙂
    panda
    ご主人の浮気にそこまで平気だなんて、トピ主さんもお嬢さんも、まるっきり他人のようですね。

    思春期の頃に親の浮気を知ってしまい、とてもショックだったことがあります。もちろん、他にも悩み事は色々あったでしょうが40歳を過ぎた今になっても、あの時の絶望感というか、苦しかった気持ちは覚えています。そもそもは親が、浮気相手からのラブレターを放りっぱなしにしておいたから知ってしまったんですが、家族会議って・・・平気でそれを子供に知らせるなんて…あり得ないですよ。
    それをまるで、’アンタがおかしい’と言わんばかりの態度を家族に取られたら・・・。

    いやいや、うわべだけの家族団らんなんて、取り返してほしいとはお子さん思っていませんよ。絶望感でいっぱいだと思うし、あなた方ご夫婦を信用してくれることは二度とないでしょう。

    トピ内ID:4671653493

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    ご長男に同情します

    しおりをつける
    開幕ダッシュ
    浅はかなご両親と、ご長女のせいで
    ご長男は今激しい孤独の中にいることでしょう。
    本当に心が痛みます。

    大好きな家族が信じられなくなり
    多大な苦しみを味わう中で、一足飛びに大人になることでしょう。
    つまり精神的な親離れです。

    いつかは親離れをし、家族から独立する時期が誰しもやってくるものですが
    このような形で精神的に独立せざるを得ないとは思ってもいなかったのではないでしょうか。

    恐らく何年か、何十年か経ったのちに振り返って
    ご長男も家族を許せる心のゆとりが持てるかもしれません。
    でも、それはまだまだ先の話。
    今まで通りののほほんとした家族団欒はもう難しいのではないかと思います。

    トピ内ID:9886297031

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    「おいたがすぎる」を年上男性に実用する子ども

    しおりをつける
    🙂
    ヨメーヌ
    ほかの同世代の実はまだ青いのに、もう育ち切ったようにいち早く色づいて
    いる柿のようですね。
    それは順当な成熟ではなくて、中を虫に食われているからなんですが。

    娘さん、自分が一番冷静で、判断力に優れていて、決断ができると思っちゃって
    ますよね・・・
    立場を理解しないでズバズバ、大人と同レベルで発言しちゃう。
    トラブルのある家庭の女子にほんとに多い。

    「勉強」とか「部活」って書いてあるってことは、まだ子どもでしょう?
    首突っ込む問題じゃないよ。

    大人の男性に対して「おいたがすぎる」とか・・・こんな言い回し、覚えた
    としても、実用しないよ普通。

    母親も自分の考えを言わせるみたいなさ・・・。結婚してからも、配偶者や
    そのご実家に対して、絶大な権力を発揮しそう。

    ただ、心無い男性にとっては扱いやすい女性になるでしょうから、気を付けないと
    ですよね。
    「サバサバ女」のプライドを熟知すれば、すべて「おいた」で済ませられるもん。

    娘さん、勘違いのサバサバやってると、男性から大事にされない女性になるよ。

    まあ母親がしっかりしていないから「私ガ!」ってなっちゃうんだけどね。
    夫の浮気を子ども巻き込んで笑い話にするとかー・・・旦那には好都合じゃん。

    トピ内ID:9415449903

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    家族全員このトピを読み、再度会議を

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    blank
    おばさん
    浮気夫と元の鞘におさまり、平穏な暮らしに戻るつもりだったなら、夫婦2人で話し合えば無事に済んだ話。

    なぜ家族会議にかけたのでしょう。
    子供の前で夫の恥を晒し、母子3人でフルボッコにしてキツイお灸を据え、夫が猛反省して、めでたしめでたし…というシナリオを期待したのでは?
    だとしたら、親として余りにも浅はかで、思慮のなさすぎる選択でしたね。

    長男君からしたら、十数年間、無条件に信頼し愛していた世界を、一夜にして全否定されたのです。
    しかも否定したのは、その信頼と愛情を寄せていた当人たち。
    父親に母以外の女がいた事実以上にショックだったでしょう。
    長男君の今後の人生を壊しかねない危機だって事、わかっていますか?

    もし、未成年者でも親と同等の人格と認めて家族会議にしたというのなら、今の状態はフェアじゃない。
    長男君が何ひとつ納得していないのに、他の3人がOKだからと問題が解決した事にしてしまうなんて、長男君に「お前は家族の一員じゃない」と宣言したようなものです。
    最年少・少数意見を理由に彼の思いを無視するのなら、「家族会議」の意味ないですから。
    最初から「お前はみそっかす」と会議から閉め出されたほうがマシです。

    バツが悪くて声もかけられない父に、適当に子供のご機嫌とってお気楽に一件落着したい母。最低ですよ。

    簡単に元の和気あいあいに戻るのは難しいと思いますけど…
    提案ですが、家族全員、このトピを読んで、世間の方々の意見を共有した上で、話し合いをしたら如何でしょうか?

    家族全員でとことん、徹底的にこの問題について話すしかないんじゃない?
    そこに、小町の数百人も加えて下さい。4人だけだとまた膠着してしまうけど、客観的な小町の視点を、全員でうまく利用してはどうでしょう。

    ご家族皆さんの幸せを祈っていますよ。解決できたら、ぜひご報告下さいね。

    トピ内ID:4479815382

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    そう、これは虐待です

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    それは驚き
    その昔、うちの父も浮気して家族にバレました。

    我母はこれをきっかけとして、
    父への悪口、父の女癖、怒濤のように18歳の私に言いました。
    18歳といえばもうすぐ成人。
    でも私は……もの凄く辛くなった。
    大人の対応なんてできなかったです。

    父が気持ち悪くて嫌いで憎くて……。
    それを洗いざらい私にぶちまける母にも強烈な嫌悪感が。
    二人のぐだぐだなのに、私にどうしろと!!と、トラウマになりました。

    離婚のような重大な問題を真剣に話されるのならいざ知らず、
    両親の色恋沙汰(それも茶化し半分のいい加減なエロ話)を
    子供にするなんて…気が知れません。

    トピ内ID:3462101882

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    私は長女が心配です

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    😣
    とまと2
    長女って、まだ中学生か高校生なんでしょ。
    まだまだ子供ですよね。

    特に娘は母親とシンクロしがちです。この母親は、夫の浮気にもへらへらしている。だからシンクロしているんです。

    さらに娘さんは、頼りない母親をもち、浮気するような軽い父親をもち、弟がいるせいで、家の中で「しっかり者」の役割を担わされてきたようです。

    ただでさえ、思春期の子供というのは、マンガやアニメやゲームやドラマや映画の台詞や態度を、よく考えずにそのまま模倣してしまうことがあります。私もそんなことがありました。
    でも大人になって、「私はなんてバカだったんだろう。そんな気持ちじゃまったくなかったのに・・・本当に子供だったんだ・・・なぜあんな態度をとったのだろう」と思ったものです。

    長女さんは、大人になって大後悔するんじゃないでしょうか。
    感情を率直に出せている弟よりも、私は長女さんが心配です。

    トピ主さんは、母親として情けなさすぎると思います。

    トピ内ID:2477198030

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    父親のふるまいは息子の手本

    しおりをつける
    🙂
    餅鍋
    >夫はバツが悪いためか話しかけることもできず、

    いやいや、誰のせいでこうなったんだ?という話ですよ。

    不倫しておいて、妻と娘に笑って済ませてもらう…
    甘やかされているとこんな無責任な父親になるんだなと納得です。

    許してくれた妻と娘に感謝して、せめて自分のしたことの尻拭いくらいは自分でしたらどうなんでしょう。
    嫌なことを知ってしまって、真っ当な反応をしたのに否定され、傷つき不信感でいっぱいの息子に対して、潔く謝るのがせめてもの償いではないかと思います。

    そんなことまで妻に任せて知らんぷりだなんて、大人のすることでしょうか。
    父親のふるまいは息子の手本ですよ。

    トピ内ID:1043633661

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    お花畑
    我が家は家族の問題は家族全員で話し合う平等でオープンな家族なの!

    親はね子供を守らなきゃならないんだよ。
    何でもかんでも知らせたらいいってもんじゃないんだよ。

    家族を裏切った父親
    家族会議なんぞ開いて子どもの心に傷をつけた母親
    更には長男君はごく当たり前の感情をあらわにしただけなのに心の傷に塩を塗り込む家族。

    長男くんにとって加害者しかいない家庭。
    そこで団欒を望むってどれだけ無神経なんだろう…。
    トンビが鷹を産んだんだね。
    鷹にはトンビの価値観なんて理解できないんだから無理じゃない?

    トピ内ID:6081407164

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    トピ主と長女がおかしい

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    blank
    空蒼
    浮気って…どこまでの関係の浮気か分かりませんが、
    妻と子供がいるのに、余所の女に気持ちが行って…ってことですよね。
    それを今回限りは「笑って」許そうなんて
    トピ主と長女がおかしいですよ。
    それとも、自分たちには夫を惹きつけておくほどの魅力がないから
    笑って許せるんですかね?
    浮気はする方に問題がありますけど、される方にも問題がありますよ。
    長男の反応は至極全うなものだと思います。
    浮気相手を連れて来ることは難しいと思いますが、
    笑って流そうとした家族全員で誠心誠意長男に謝ってください。

    トピ内ID:7959932184

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    まずは夫婦の話し合いじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    豆子
    すごく疑問なんですけど、父親の浮気について家族会議するんですか?
    そういうのって夫婦の間だけで話し合えばいいじゃない。
    それって、父親の性事情を未成年の子ども達に話して聞かせるってことで、
    「父親が家族を裏切ってました。知らないところで弟や妹ができるような行為をしてました」って教える事ですよね。
    まあ、そういうご家庭があるのはいいとして、そのことについて父親は心底反省して謝罪したの?
    なあなあで揶揄って許したなら、息子さんの反応はごく普通だと思う。

    父親の浮気って思春期前後の子どもにとってすごくショックな事でしょ。
    父親がヨソの女性に心変わりして、離婚して捨てられてたかもしれないって重大事ですよね。
    それを「エロガッパ」ってちゃかして誤魔化すのってちょっと理解できないな。
    浮気って「キャバクラに行きました」とかそんな程度のものだったのでしょうか。
    そして、夫と二人でちゃんと話し合いしたの?
    ワンナイトじゃなくて、定期的に関係を持っていたならかなり重大だし、
    トピ主さんが夫婦の問題に直面したくないからこどもを巻き込んだのかな?って思います。

    夫の浮気についてどう考えているのか、今後どうしていきたいのか
    きちんと、真面目に息子さんに話した方がいいんじゃないの?軽く考えすぎでしょ。
    夫を責めすぎて、家族がギクシャクしたくないから我慢する、ってなら息子さんにもちゃんと言い含めないと。
    そして娘さんは「父親は稼いでくればどこでシモの世話を受けてきても仕方ない。男ってそういうもの」とでも思ってるのかな?
    それも心配です。

    トピ内ID:5406541074

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    信じられない

    しおりをつける
    blueline
    どういう経緯で家族会議なんてする事になったの?
    浮気についてわざわざ子供に言ったわけじゃなく、知られてしまったとしても
    どういう目的で会議なんて…。
    離婚とか考えてなかったのなら夫婦で話し合うべき事でしょう?
    子供に何か言わせるなんて本当に信じられません。

    長男君を傷つけたのはトピ主さんも同罪だと思います。

    「そこまでしなくても」なんて言い方最低です。
    長女さんはそれこそおこちゃまですから大人な振りをさせておけば良いかもしれませんが
    トピ主さんだけは「本当はとても傷ついてる。あなたに怒ってもらえて嬉しかった。だけど許してやり直そうと決めたの。ごめんね」と言ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:2542628025

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    長男さんがまとも

    しおりをつける
    🙂
    こもち
    長男さんがまともですよ。
    本来ならあなたがその反応をするべきです。
    ご主人のことをATM位にしか認識がないというわけではないでしょう?
    あなた自身の妻として母親としての無自覚や覚悟の無さを反省し、長男に謝罪しましょう。
    そして今一度ご主人と二人だけで話し合いましょう。

    男というのはバツの悪いことが起こったとき相当危機感を持たないと自重しません。
    今回妻のお怒りがそこまででなかったことから恐らくまだ相手の方と逢瀬は続いていると思われます。
    ヘラヘラしていると気がついたらあなただけ放り出されていた…なんて事にもなりかねませんのでお気を付け下さい。

    そしてそんな事になった場合、恐らく長女は「大変だねー。ま頑張って」なんて言って親身になってはくれないでしょう。
    本来なら味方になってくれたであろう長男も今回のことであなたに幻滅したでしょうからダメでしょう。

    穿った考えかもしれませんが、もしかしたら長女はご主人から口止め料などを渡されていたのかもしれませんね。
    そうでなければ娘が父親の浮気を目の当たりにしてそんなお気楽な態度を取れるとは思えません。

    色々深刻な状態だと思いますよ。

    トピ内ID:8672738218

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    息子さんが気の毒

    しおりをつける
    🐧
    ペン助
    あなたと娘さんがおかしいです。
    そんなモラルの家、自分だったら耐えられないです。
    ただひたすらに息子さんが気の毒です。

    トピ内ID:6540648021

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    これ

    しおりをつける
    😠
    hhh
    本当はお嬢さんも傷ついたのでは?

    やんちゃだからって、性に対しての奔放な子、とは限りませんよ。
    普段のキャラがあるから、無理して茶化していたのだとしたら、悲惨ですよね。

    どうして、子供まで巻き込んだのか。

    私には本当に理解できません。
    あなたの罪は重いと思いますよ。

    家族の団らんなんて永遠に不可能でしょう。
    あなたが自ら引き起こしたのです。

    トピ内ID:6468779546

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    息子さんだけがまとも

    しおりをつける
    😨
    かもみーる
    浮気を家族で笑って許す。
    なんか気持ち悪いです。

    ホント何故、長男さんが悪者になるの?
    悪者第1位は浮気をしてしまう旦那でしょ?
    それを笑って許すべき人間ではないですよね?
    それを笑いにしてしまうトピ主も悪者だと思います。
    上部笑いで取り繕ったってしょうがなくないですか?

    笑いで済ませたら、子供たちに、
    浮気しても笑いが取れてやっていいことって価値観がインプットされますよ?

    長女だって、大丈夫なようでいて、心の奥底で傷が深いかもしれないです。
    笑ってても、年頃になって、男性不信で誰とも結婚しないとかになるかもしれません。

    まずは長男のケア。
    娘さんに対しても、気をつけてみてあげましょう。

    トピ内ID:0044611817

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    ずれている

    しおりをつける
    🙂
    サモサ
    父親の浮気の末に開かれた家族会議だから、ご長男は、真剣に問題を考えよう、誠実に意見を言おうと思って臨んだのでしょう。
    ところが蓋を開けてみると母親も姉も「えろがっぱ」「おいた」とおどけている。
    ここには書かれていませんが、父親当人も「てへっ!もうしませーん」というようなニヤニヤした雰囲気だったのでは?
    これでは悲しくなりますよ。
    しかも家族一丸となって、ご長男を「正義感が強すぎる」「深刻にとらえすぎている」と笑い者にしたんでしょ?
    いじめみたいですね。
    でも、失礼ながら、普段からそういう空気のあるご家庭なのではないですか?
    だって、トピ文の冒頭の、子供二人を描写する文章に主さんの意識があらわれています。
    長女はやんちゃでいたずらっ子で不真面目だけど活動的で人望はある。
    長男のことは、要するにどんくさい。って思っているんですよね。
    やんちゃ、いたずら、不勉強という長女の素行は問題視していなくて、父親の浮気にで真っ赤になって起こる長男を異常みたいに思っている。
    ひどいな。
    長女はもしかして主さんや旦那さんと似たタイプで、長男だけが違うタイプなのかな。
    子供を同席させて話し合いの場を設けたのは、長女が中心となってギャグのネタみたいにおちゃらけて処理してくれるから、まかせておけば笑い話で終わると期待していたんでしょ?
    そこに水を差した長男・・・主さんの焦った顔が目に浮かびます。
    家族団らんに戻りたいっていうけど、それは主さんの幻想だったのでは?
    ご長男はずっと居心地が悪かったのではないかなぁ。
    早く成長してこの家を脱出できると良いなぁ。

    トピ内ID:4565432975

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    家族会議はやりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    白身魚のフライ丼
    我が父も私と兄が子供の時に浮気をしており、
    家族全員が知ることとなりました。
    私は幼かったとこともあり、後々理解したのですが、
    さすが、賢い4歳上の兄はある程度理解をしており、
    長年の間父を心から軽蔑していました。
    父は父で兄を理解しようとはしませんでした。
    しかし父が余命宣告をされたとき、
    兄は父の立場を理解し感謝しており、
    父は兄に会えたことを本当に喜んでいたのを憶えています。
    同性だから、そしてその人の性格も関係するでしょう。
    ただ、家族会議ややりすぎだと思います。
    長年の間息子は父を軽蔑し、父はそのような息子が
    憎たらしくなると思います。しかし時間しか解決方法は
    ないと思われます。

    トピ内ID:9552290604

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    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    hana
    たとえ冗談でも娘が父親の事を「エロガッパ」などと罵るなど異常な事です。

    ご主人の浮気はあなたが許すというのであれば何も問題はありませんが、お子さん達の心の傷に全く気付いていないので家族の関係を修復するのも難しいでしょうね。

    あえて無視しているのかと思うほどお子さん達にの言葉に無関心ですし。

    もしかしたらあなたも親から関心を払われずに育ってこられたのでしょうか。

    トピ内ID:6014436506

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    娘さんだって心の中は分かんないよ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いやいや
    娘さんも大人ぶって笑ってるけど
    本当の心の中は分からないよ。

    すんごい後で親を軽蔑するかもしれない。

    大人が信じられなくて男が信じられなくて
    不幸な恋愛をするかもしれない。

    息子さんは普通に気付かない。
    娘さんも本当は傷ついてるかもしれない。

    それを気づかない母親も父親も
    後でひどい目にあうよ。

    トピ内ID:9723536459

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    絶句…

    しおりをつける
    💢
    ねがちば
    皆さんの言うとおり、長男さんの反応の方が普通ですよ。
    冗談を言って笑って許トピ主&長女さんの方がおかしいと思います。
    というか寧ろ気持ち悪い…
    しばらくは長男さんをそっとしておくしかないでしょう。
    思春期(?)の敏感な時期に夫さんはなんとも無神経なことをやらかしましたね。

    トピ内ID:1828472827

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    ビックリ!!

    しおりをつける
    😨
    ハムハム
    長男さんだけがまともですね・・・

    トピ内ID:1425054101

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    そりゃ浮気するかも

    しおりをつける
    😢
    うぐいす餅
    一馬力で働いているのに
    口の悪い娘、無神経な妻がいたら父親のモチベーションが続かないかも。

    家族会議でご主人を吊るし上げ、さぞ気分が良かったでしょう。
    得意気に書き連ねる様子に寒気すら覚えます。
    茶化してしまうくらい浮気のことはどうでもいいんですね。

    しょげ返る父親を見世物にして子供の将来の何になる?
    お子さんの援護射撃が欲しかったんですか?
    息子さんの心の叫びに寄り添えず、首をかしげる鈍感な母、
    息子さんの問題は根深いものになりそうですね。

    トピ内ID:0628700602

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    家族会議?

    しおりをつける
    香る恋
    ご主人の浮気を家族会議で話し合うとはビックリです。

    トピ内ID:9597848946

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    倫理観が欠落している家族(長男くん以外)

    しおりをつける
    🙂
    midori
    父親の浮気を笑い話にしてヘラヘラしている、思春期の娘さん・・・
    大丈夫ですか?

    部活や勉強と仰ってるという事は、まだ学生ですよね。
    普通、父親が浮気をしていたとなると、生理的に拒絶反応を示す物ですよ。
    長男くんの反応が、正常です。

    娘さん、既婚男性と不倫したり、デキ婚したり、しないといいですけど。

    息子くんは幸いしっかしりた倫理観を持っているようなので、突然女の子を妊娠させたり、既婚女性と不倫したり、しないと思いますよ。
    良かったですね、息子さんがまともな子に育っていて。

    トピ主さんは、息子さんより、娘さんの心配をした方が良いです。

    トピ内ID:5380316213

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    おたくの倫理観大丈夫?

    しおりをつける
    😉
    花笠
    「あいつも子供ね」という長女の倫理観どうなってんの?
    大人の男なら浮気の一つや二つ当たり前?
    大人の女なら浮気夫を笑って許すもの?子供も笑って許すもの?
    んなわけあるか!
    自分の家の倫理観のおかしさに長男は絶望。
    それが理解できない残りの家族は頭の中ハテナハテナ~ですか。

    トピ内ID:2316645973

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    娘さんは、幼いだけ

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    blank
    ペンペン草
    長男の説明を最初に書いているので、おそらく、「長男が第一子」「長女が第二子」だと思います。
    そうすると、雰囲気的に、長男は中学生、長女は小学校高学年ぽい。(中高生に「ヤンチャな悪戯っ子」なんて表現は、普通しないし)

    長男さんの心情は、皆さんが書いているので割愛。
    長女さんも、幼くて「浮気」の重大さを正確に理解してないだけなのでは?
    大人ぶって、お兄ちゃんに対し「幼稚ね」と言っているだけで。

    いずれにしても、親の無神経さに巻き込まれたお子さん二人が、お気の毒です。

    トピ内ID:5666506983

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    親が道徳を台無しにしている

    しおりをつける
    blank
    思春期は繊細
    ヤンチャな長女の方を心配したら?
    親を茶化す、夫婦の問題に分かったような口を利く。
    野放図で将来何をしでかすか分からない危険を感じます。

    正義感は、親が手本を示すものです。
    いいかげんな生き方を親に見せつけられて、葛藤していることでしょう。
    気の毒に。

    トピ内ID:3112973661

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    長女が心配・・・。

    しおりをつける
    五番目の季節
    なぜ家族会議なんてしたんでしょう?
    夫婦間の問題ですから、基本二人で話し合うべきです。
    家族会議など必要ありません。

    離婚することになって「どちらに付いてくるか?」とか、
    仕事を失って「大学進学の予算がなかも」といった話なら、
    子供も話し合いに同席させるべきかもしれませんが、
    それだって最終的な決定権は親にありますよ。

    そもそも、トピ主も変ですが長女も酷い。

    >長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』

    こんなことを父に言ったら、私の母なら叱りつけたでしょう。
    仮に父が浮気していたとしてもです。
    「父親に対する言葉でも態度でもない」とね。

    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    両親と息子さんと3人で話し合えばいいでしょう。
    この話し合いの席には、
    『あいつも子供ね』などと言う長女は不要です。
    また、この長女もきちんと叱るべきです。

    トピ内ID:9249755462

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    家族会議にびっくり

    しおりをつける
    💔
    なる美
    許す気持ちがあったなら夫婦間だけで話し合い、決着すれば良かったのでは?
    子供には刺激が強過ぎますよ。
    娘さんもわかっているようで何の経験も積んできていないし。
    旦那さんの立場や威厳?が無くなってしまいましたね。

    トピ内ID:2349690914

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    長女さんまだまともな恋愛もした事無いんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    部活と書いてあるので高校生くらいでしょう。
    ちょっと姉御肌の耳年増大人ぶる長女さん
    お仲間内で可愛い恋愛についてアドバイスならいいでしょう。
    でも両親相手に随分無理してると思いませんか?
    これから先に起こるであろう、
    恋愛や結婚でどんなに理不尽な事でも
    大人の対応などと無理しそうですね。
    お母さん、長女さんもまだ子供なんですよ、
    ロクな恋愛もしてないのに、親の不倫話においたが過ぎるなと
    マンガの世界と混同してませんか?
    息子さんが一番現実が解ってるのではないですか
    息子さんはあなた方が本当に困っても助けてくれないでしようね。
    だってあなた方は全て冗談だね、
    で済ませてお終いですものね。

    トピ内ID:1286011496

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    手遅れ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    娘が実の父親をエロガッパ等と酷い言葉で蔑む心の痛みを全く感じ取れないのですからもう手遅れだと思われます。

    トピ内ID:6014436506

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    家族として終わってる

    しおりをつける
    😑
    Kabu
    団欒どころか息子さんは一生 心を閉ざすでしょうね。見限ってますよ。
    一生許さないし、忘れない傷を与えた。
    死ぬまで許しませんね。
    一見普通に戻った、と見えたのなら傷を塞いで見なかったことにして逃避しているだけです。
    許すもんですか。こんなふざけた父親と母親を。

    私も同じような経験があるのでね。息子さんの気持ちわかります。
    自分の両親がこんなに情けなくて常識の無い人間だと知って絶望しているでしょうね。

    トピ内ID:1622345287

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    叱るべきところは叱る

    しおりをつける
    美音
    長男を擁護するレスが大半を占めていますが、
    父親の浮気と、その後の態度は別の問題として処理すべきです。

    一番悪いのは浮気をした夫・父親。
    二番目は家族会議にした人物。
    ですがだからといって父親を「こいつ」呼ばわりしたり、
    その後の態度が許されるわけではありません。

    夫、父親の不貞行為ということで、
    負い目を感じる気持ちはわかりますが、
    親として叱るべきところは叱るべきです。

    そのうえでもう一度父親から長男に謝罪をさせましょう。

    あと、妻・母親、娘の反応がおかしいというレスもありますが、
    浮気発覚後の対応は各家庭、個人で異なります。
    離婚するつもりがないなら、今回の対応は不自然とは感じません。

    ただ私ならそんな男と一緒に生活をするのは耐えられないので、
    離婚以外選択肢はありませんが(経験有)

    トピ内ID:5666554834

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    長男さんがまともなだけ

    しおりをつける
    🙂
    すう
    正義感が強過ぎるのではなく、普通なだけ。

    トピ内ID:7252657537

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    いやいや

    しおりをつける
    😡
    匿名
    相談したいところがそこなの?
    ありえへん。
    まともなのはご長男だけ。長女、大丈夫?そっち心配しないの?
    ダンナの浮気なんて普通、子供に隠すんじゃないの?
    夫婦しておかしいし、

    まずは長男のフォローしてあげてよ。
    ホント、かわいそすぎる(涙)

    トピ内ID:5835722078

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    倫理観・道徳観がない妻と娘

    しおりをつける
    🙂
    バイオリン
    正義感が強すぎる息子さんではなく、

    「倫理観¥道徳観が弱い妻と娘」

    が正解ではないですか??

    トピ内ID:9024361613

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    浮気って本物の浮気?

    しおりをつける
    🙂
    aki
    もしこのトピ文のシチュエーションで浮気とされている行為が実は全然深刻な浮気では無く、単にお姉ちゃんのいる店に行ったことがバレた程度のことだったとすればこの状況も分からなくもありません。

    会社の付き合いでキャバクラに行ったことがバレた。
    妻はちょっと拗ねて見せて、ちょっとみんな聞いて!お父さんったらキャバクラ行ったのよ!次行ったら離婚だぞ!プンスカ
    みたいな芝居がかったような怒り方をしている。
    長女も母がそこまで怒ってない事を分かってるし、付き合いのキャバクラが本物の浮気では無い事を知っているので、お父さんってば~と苦笑いしている。

    しかし長男だけは幼さゆえの潔癖さで本気の浮気だと思っていて、そのキャバ嬢を呼んで来て土下座させろと怒っている。

    これぐらいのホームドラマ的ドタバタ劇でない限り、全然トピのような「長男には困ったものだ」という話にはなり得ません。


    もしこれが本当の浮気なら、どういう意図で家族会議を開いているのでしょう。
    夫婦間でケンカして、許しているだけで良かったのに。

    長男に対し、怒ってくれてありがとう、私はお父さんを信じているからもう一度チャンスをあげようと思うのだ、そのためにも相手を巻き込んで事を荒立てるつもりは無いのだとちゃんと説明すべきですよ。

    トピ内ID:9605876500

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    お嬢様と父親の愛着・信頼関係は構築できていましたか?

    しおりをつける
    😨
    娘・息子の母
    他の方もご指摘のように、主ご子息の反応は「正義感が強すぎる」のではないと思います。

    逆に心配なのは
    >長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑い
    の方ですね。

    配偶者の浮気
    他人にとっては
    ・理性よりも性欲だっただけ
    ・本気ではない、遊びだよ
    ・離婚しないつもりなら、大事にしない方が良い
    等、何とでも言えます。他人だから…。

    でも主様やお嬢様にとっては、身近な信頼していた異性。
    ・信頼していたのに
    ・そんな事するなんて信じられない
    等と言う感情は、全く沸いて来ないのでしょうか?

    主様もお嬢様も、トピ文からは旦那様の浮気をどこか他人事のように感じている印象があります。ショックが大きすぎて現実から目を逸らしているのか、本当に他人事のように思えるのか分かりませんが…主様、お嬢様が笑い話に変える事が出来る事に驚きます。

    >家族団欒に戻る
    子供達も知ってしまった以上、浮気がなかった事には出来ないので「元に」戻る事は難しいと思います。

    マイナスから、再構築していくしかないのでは?
    主様は旦那様が浮気していたのに何のわだかまりもなく、通常通り夫婦として暮らせるんですか?

    再構築中に、ご長男以外のご家族に
    ・許さないご子息が悪い等、(世間一般では正しいと思われる)ご子息を悪者にする
    ・浮気を簡単に考える
    ような言動が有れば、関係はより拗れると思います。

    主様ご夫婦は既に成人しているので、今から変わる事は難しいと思いますが…
    これから成長し、異性との関係構築をして行く可能性のある主様のお子様2人の今後が心配です。
    ご子息は今のその気持ちを大切に、将来のパートナーを大切にして頂きたいと思います。
    お嬢様には健全な愛着関係の構築を経験し、人の心の機微について理解を深めて頂きたいと願います。

    トピ内ID:0780363925

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    「ウチってさばけた一家なの」

    しおりをつける
    😑
    何だろね
    「でも長男が堅物でぇー」等の明るい自慢だったんですかね?

    確かにサバけているけど、真はお互いを大切にしていないですよね。
    長男さんが怒るのは家族を愛しているからなのに、そこが解らないのが残念です。

    トピ内ID:9045285664

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    全員変でしょ

    しおりをつける
    😑
    tomo
    長男がまともって言っている人多いですけれど
    相手の女性に土下座させろ、慰謝料よこせっておかしくいですか?
    長女の対応も微妙ですが
    長男はちょっと病的。

    相手が一方的に悪いんですか?
    悪いのは旦那もでしょ。
    旦那を責めるのはいくら責めても良いけれど
    相手に土下座させるのはちょっとひきます。

    トピ内ID:7569170245

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    果たして真実は?

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    あまりにも内容が変なので、真実がある程度見えないと回答できません。

    本当に夫は浮気をしたのか?
    事実誤認で女性と食事をした程度なのか?
    トピ主さんの思い込みなのか?

    それを分かった上で、事が軽いからの家族会議なのか?

    長女も長男も発言内容から父親をバカにしていること。
    それは日頃から父親を軽視しているとしか思えません。

    ただ、問題がある家族なのは分かりますが。

    トピ内ID:5307574148

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    慰謝料は請求可能

    しおりをつける
    blank
    メントスコーラ
    >相手の女性に土下座させろ、慰謝料よこせっておかしくいですか?

    勿論土下座は強制なんかできないが、
    妻は浮気相手に慰謝料は請求できるよ、
    トピ主夫が既婚者だと分かっててやってる証拠が押さえられたら。

    というか、トピ主なんで慰謝料請求しないの?

    トピ内ID:7847231308

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    あなた方家族が

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    >また家族団欒に戻るにはどうしたらいいでしょう。

    戻れる訳無いだろう?
    息子以外はオカシイ奴らばっかりなんだから。

    オカシイ奴らだけでつるんでれば?
    そうすれば息子だけはまともに育つから。

    トピ内ID:5187987679

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    全員で長男に詫びるべきである

    しおりをつける
    blank
    混世魔王
    長男の言い分は正しい。それを笑いごとですませようとしたトピ主と長女は善悪の区別がつかないとしか思えない出来事である。長男のこいつという言葉は怒りのあまり言ったものであり、夫はこいつと言われても文句を言えない問題を起こしている。さすがに浮気相手を連れてくるのは無理があるものの、それくらいのことを言いたくなるのは当然である。
    これを解決するには全員が許してもらえるまで謝り続けるしかない。それくらいのことをしないと家族団欒は無理である。

    トピ内ID:9905262418

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    「長男もおかしい」という方へ

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    長男は10代でしょ?

    >長男がまともって言っている人多いですけれど
    >相手の女性に土下座させろ、慰謝料よこせっておかしくいですか?

    これが成人男性ならちょっと引きますが、
    おそらく中高生の子供でしょ?

    父が浮気しいただけでも驚きなのに
    (どの程度かは不明ですが)、
    それを母と姉が笑い飛ばす・・・そんな光景を目の当たりにし、
    しかも自分のことも馬鹿にされたなら、
    逆上してこの程度のこと口にしてもおかしくないでしょう。

    トピ内ID:9249755462

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    いったいどんな家庭状況?

    しおりをつける
    🎶
    転勤族の妻
    さんざん出た意見ですが、私も長男以外の家族の感覚が理解できません。

    特に長女、まだ学生だろうに父親の浮気を『このエロガッパ』とか
    『おいたがすぎるよ』と笑って済ませられるのが信じられません。

    ひょっとしてトピ主さんの家族やその周囲では、不倫が笑い話になるほど
    当たり前な状況だったりするんですか?
    だから長男も慰謝料を請求するという発想が普通に出てくるの?

    とにかくすべてが異常すぎて、頭がクラクラしました。

    トピ内ID:9871607935

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    ご迷惑をおかけしました

    しおりをつける
    😨
    きなこ
    皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。

    何故家族会議にしたのか
    夫が子供たちも小さくないからきちんと自分のしたことを謝りたいと言ったので行いました。夫も反省して謝り通したので大人な長女が許して潔癖な長男が激昂したと思って皆さんに質問しました。

    長男と昨日話をして『僕は母さんを一度も裏切ってないのに裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ』と言ってました。

    私は夫のことを愛してるし過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ。と伝えたら

    もういい。とだけ言ってまた部屋に閉じこもってしまいました。長女もいつまで拗ねてんのよと何度も呼びにいっても何も返事がないです。

    どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    トピ内ID:2691651434

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    許す日は来ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    まだ言うか
    子供から親への純粋な信頼を裏切った父親です。
    許せるわけないじゃない。
    逆に、「許せない」という感情はまだ父親や母親に対する愛情があればこそです。
    よく言うじゃない。
    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だって。
    親子の情だって同じですよ。
    父親を許す日は来ないけどどうでもいいと思える日は来るんじゃないかな。
    それまで待てばいい。
    息子さんが独り立ちして家族から離れたらもう二度と戻ってこないってことですけどね。

    それにしても呑気だね。
    息子さんが軽蔑しているのは父親だけじゃなく母親も長女さんも全てですよ。
    息子さんは家族の内の誰一人としてまともな感性の持ち主がいないと失望したんだよ。
    失望が絶望に変わったとき引きこもりもしなくなるし顔くらいはあわせるようになるかもね。
    でも勘違いしないでね。
    それは許したんじゃなく見捨てたってことだからね。
    それでも表面的に悪感情をぶつけられなくなるからそれでも満足なんだろうな。
    トピ主さん一家は他人の感情に鈍感だから…

    旦那さん、謝ってなかったことにしてさぞかしスッキリとしたんでしょうね。
    謝られた側の心に思い負担をかけたことなんて知ったこっちゃないんですもんね。
    あー無神経!

    夫の浮気という離婚案件にもなる過ちを許せる優しさ(?)があるのなら
    息子さんの気持ちに寄り添う優しさも持てばいいのに。

    つくづく息子さんがかわいそう。

    トピ内ID:6081407164

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    あなた方が思っているより息子は大人ではなかったのです。

    しおりをつける
    🙂
    54歳のオッサン
    土下座させろとか、慰謝料とかそういうことが出来る訳がないってことが息子さんには分からないのでしょうね。でも、本人はとても傷ついたのですよ。

    それに気づけずにあなたと娘(多分姉)は息子(多分弟)をからかった。息子さんはあなたと姉に悪者にされたと思ってます。

    多分、一生赦してはもらえないと思いますよ。

    あなた方が思っているより息子は大人ではなかったのです。

    自分がそういう年齢になった時に気づくかも知れませんが、その前にあなた方を棄ててしまうかも知れませんね。団らんは戻りませんよ。

    諦めて下さい。

    トピ内ID:2453284254

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    再レスを見て

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    浮気を許したら『大人』で許せなかったら『子供』なんですか?
    貴方の意識に驚きです。
    許せない息子さんを子供だなと馬鹿にしてますよね。文章の端端に感じられます。息子さんもそれを感じとってるんでしょうね。

    許せなかったら潔癖って。
    許せないんだから無理に許せというのは無理があるでしょう。
    一度息子さんが言われた様に浮気相手に謝って貰ったらどうですか?慰謝料云々は置いといて。それで気がすむかもしれませんし。

    ただ、今回のことで息子さんは父親はもちろん母親の貴方にも幻滅したでしょうね。
    地道に馬鹿にせず説得するしかないのでは?
    こうなることを全く予想せずに家族会議を開いたんですかね。
    家族会議を開いた時点で問題は夫婦間だけではなくなってしまったんですから、フォローはしっかりしましょう。
    父親の自己満足な謝罪のせいで嫌な話されて余計な傷をつけたんですから、息子さんが納得する形で謝罪してもらった方が良いのでは?

    トピ内ID:4461184398

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    矢張り

    しおりをつける
    🙂
    コントランヨ
    2回目のレスです。トピ主さんの追加のコメントを拝見。矢張りご長男は少し変わっていますね(通常の男の子の感覚と違う面がある)。但しそれは生来のものですから、今後直ったり変わったりするものでも無いです。今回の事は静観する他無いですね。それにしてもご主人も別の意味で少し変わっていますね。謝るぐらいなら浮気なんかするなと言いたいところですね。復するかも知れないのに!

    トピ内ID:5948054203

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    浮気は誰もする訳じゃありません

    しおりをつける
    blank
    きらら
    人は故意でなくても過ちを犯す事はあります。
    愛する伴侶が居て、愛する子どもも居るのに、平気で裏切って笑って許す人は、極めて少ないです。
    今回の様に、それが不誠実で、色々な人を傷つけるからです。
    浮気は誰もがする過ちでは決してありません。
    「皆浮気をするのだから、それ位許しなさい」と言われたら、自分も夫と同じ軽薄で汚れた人間扱いをされたら、不快で余計に腹が立ちます。
    長男さんも、多くの人も、パートナーが居るのに、浮気と言う愚行は行いません。

    ケジメを付けていないのに、ヘラヘラ笑って許す人は大人の対応ではありません。
    相手に関心が無いのと、相手の不実に許す寛大な自分を装っている気もします。

    最初は長男さんはご主人の事に立腹でしたが、今では長男さんの意思を無視するトピさんと小馬鹿にしている長女さんも許していません。

    家族の皆が「長男はそれ位の事で怒りすぎ」と言う意識がある以上、溝は決して埋まりません。

    今後長男さんが一人暮らしをしたいと言ったら、そうして下さい。
    家族別々で暮らした方が互いの為だと思います。

    トピ内ID:2979413988

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    どうすれば…って

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    世の中には許されないこともあるのだということを、あなたや長女、何よりご主人が学ぶいい機会なのではないでしょうか。

    長男に許されることばかり考えるより、上記のことについて、それこそ家族会議したらどうですか?

    ダメ?

    トピ内ID:1494954223

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    トピ主の2つめのタイトルも奇妙。

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    >ご迷惑をおかけしました

    このトピックに書き込んでいる人は、
    誰もトピ主さんから迷惑など被っていません。

    >夫が子供たちも小さくないからきちんと自分のしたことを
    >謝りたいと言ったので行いました。

    いやいや、トピ主さんが夫を止めなさいよ。
    「小さくない」といっても10代後半程度でしょう?

    そもそもトピ主に対してならともかく、
    なぜ子供たちに謝罪する必要があるのかわかりません。
    浮気だけならば、それは夫婦間の問題だと思います。
    それとも、お金を使い込んで学費に影響が出たとか、
    浮気が原因で左遷にでもなり子供の進路に支障が出る予定とか?

    >『僕は母さんを一度も裏切ってないのに
    >裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ』と言ってました。
    (中略)
    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    長男は今では父ではなく、
    母に対して怒りを感じているのでは?

    トピ内ID:9249755462

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    謝れば、何でも許されると思うのは間違い

    しおりをつける
    🙂
    ジュリアン
    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか
    無理です。
    謝れば許されると思って、子供を甘く見て、御主人は子供にも話そうなどと言い出したのです
    謝れば許してもらえるというのは、御主人の勝手な甘えです

    そして、自分が夫に浮気されても、夫とやり直したいからって
    息子にまで許すことを強要するのは止めて下さい
    そのために、息子を幼稚扱いして、馬鹿にして、家族で悪い事をしていない息子さんを責めてるんです
    当然、息子さんは怒りますし、今後は人間としての信頼関係にもヒビが入って戻らないと覚悟して下さい。
    息子さんが独立し、結婚し、孫が出来て・・・親しい関係になれると期待するのも違います
    当然、老後も当てにならないと覚悟してください。
    それくらい、息子さんを傷つけ、失礼な事をやってますよ、あなた、母親として最低です

    過ちは誰にでもあると諭す前に、悪い事もしていないのに責めて申し訳なかったと、息子さんに謝るべきです
    そして、御主人には、浮気して家族を裏切ったのだから、謝ったらと言って許されるとは限らないと言って置いて下さい

    私は父から過去の不倫を聞かされて、責めては居ませんが、許してもいません
    母からは、1度もこの話を聞いたことがありません、子供を守ってくれた母に感謝しています

    トピ内ID:5926453759

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    謝り倒せば浮気を許せるんだ

    しおりをつける
    blank
    ずれてるよね
    逆に子供達が許してもあなただけは絶対に許さないぐらいの覚悟をみせておけばよかったのに。家族会議することも疑問だし。長男さん、今後影響でますよ。長女さんの言葉も思春期の年齢だとしても、それを越してるとしてもおかしいですよ。夫も子供も愛してるとか誰にでも過ちはあるとか、余計傷つけるようなこといって。学校のスクールカウンセラーに相談したらどうですか。家庭の事情も話して。長男さんの気持ちを母親も長女もわかってあげないのだから、受け入れてくれるところをみつけてあげてください。

    トピ内ID:5873695371

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    世の中には謝って許されることと、許されないことがある

    しおりをつける
    🙂
    あ~あ
    トピ主さんの「誰にでも過ちはある」
    も間違ってはいませんが、それ以上に大切なのは
    「謝って許されることと許されないことがある」
    「人の気持ちは元には戻せない」
    ということ。
    それをもっと学習すべきは、トピ主さんとあなたの夫です。
    トピ主さんは長男さんの気持ちを戻すと言う無駄なことに精を出すのは止めて、
    長男さんの一生許せない気持ちに寄り添い、受けた心の傷をどうやったら癒せるか考えましょう。

    ところでトピ主さん、
    一度や二度の過ちは誰にでもあるとお思いでしょうが、
    一度あることは二度あり、二度あることは三度ある、
    つまり、ここで謝ったら許して貰えると味を占めたご主人は、またほとぼりが覚めたら浮気をする確率が高いですが、二度目を起こしたらどうするつもりですか?
    トピ主さんがまだ旦那さんの事が好きならそれも許しますか?

    トピ主さんの、許す基準が曖昧すぎることも、長男さんの不信不愉快の原因かと。
    「許すのは一度きり。次やったら離婚」と基準を明確にすれば、少しは納得感が得られるのでは?

    トピ内ID:5761522001

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    何も変わっていない

    しおりをつける
    いろ
    レスを拝見しました。
    お気づきでしょうか。
    トピ主さんも長女さんも何も変わっておらず同じことを繰り返しているだけですよ。
    これだけ皆さんが書いてますけどわかりませんか?

    お父さんを許さないあなた(長男)が悪いってやってるんですよ?
    長男くんは悪くない、浮気した父親が悪い、そしてそれを許してなかったことにして長男を悪者にした自分たちが悪かったと謝るしかないでしょう。

    長男くんにが許していないのはご主人だけでなく、トピ主さんも長女さんもですよ?

    トピ内ID:2107009719

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    まだ同じ過ちを繰り返すんですか?

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    こんなに意見貰っても何も読んでいないのでしょうか?
    全く理解に苦しみます。ご長男は父親にだけ怒ってるのではない。
    話を摩り替えて自分が悪者にされた状態に呆れているのです。
    全く話が通らない家族に絶望してるのです。

    長女さんは大人だから父親を許したんじゃない。考えナシだから怒っていない。
    長男さんは潔癖だから心を閉ざしてるのではない。

    長男さんだけがよく考えていて、トピ主さんも長女さんも、何故長男が心を閉ざしているか全く理解しようとしていない。その事が一番の問題だという事にも全く気が付いていない。

    ダメダメ家族です。

    トピ内ID:8985989076

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    主様は、長男君の気持ちを全く理解していないんですね…。

    しおりをつける
    😨
    長男君がお気の毒
    長男君が
    >僕は母さんを一度も裏切ってないのに裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ
    と心情を話してくれたのに…

    主様の返事は
    >私は夫のことを愛してるし過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ
    ですか??

    「もういい」と部屋に籠ってしまった、長男君の絶望感、主様には全く伝わらないんですね。
    長男君は浮気した父親が許され、正しいと思う事を言った自分が悪者扱われた「理不尽さ」を訴えているんですよ。
    愛しているとか、誰にでも過ちはある等と言う問題ではないのです。
    この場合なら、長男君が主様達に「誰にでも過ちはある」と言っても良い位の立場だと私は思います。

    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか
    長男君が今、憤りを感じているのは浮気し謝り通した父親より、自分の気持ちを全く理解しない主様と
    >いつまで拗ねてんのよ
    と言うお姉様に対してかも知れませんよ。

    私なら夫婦の問題は夫婦で解決し、母親として「長男君の意見も一理ある」と支持したと思います。

    >エロガッパ
    >おいたがすぎる
    と言う長女を心配し、神経を逆なでするような
    >あいつも子供ね
    >いつまで拗ねてんのよ
    >何度も呼びに
    は止めるように言います。

    間違っても、浮気を笑いに変える事を
    >大人な長女
    だと評価しません。

    主様ご夫婦が、ここで間違った評価→対応を続けると
    長男君との関係は改善どころか拗れる(思春期なら、些細な事で簡単に悪化します)
    長女様は今後、人間関係で苦労するのではないか?
    と心配です。

    主様・お嬢様は人の心の機微を理解するのが苦手ですか?
    長男君の意見を聞いた後でも、未だに長男君と旦那様の問題だとお考えの主様。
    もう一度レスを読み、ご自分の長男君に対する言動を反省した方が良いと思います。
    近所の方が間違った対応を続け、大きくなったご子息は一緒に暮らせないと家を出ました。ご注意をください。

    トピ内ID:0780363925

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    二度吃驚!!。駄目だこりゃ。

    しおりをつける
    💤
    あ、過ち?。
    まだ長男は「潔癖」だって言ってる。違うでしょ。

    トピ主さん皆のレスちゃんと読みましたか?
    余りの批判でビックリしちゃいましたか?「私そんなにおかしいの?」って。
    でも何も変わってなく追加レス読んで益々がっくり来ました。

    追加レスでは長男をフォローどころか「過ちは誰にでもある。」って何ですかそれ?

    まず浮気、不倫は相手が結婚していたと知らずに騙されて付き合ったのなら兎も角、自分が結婚しているのなら過ちでは無く意識的にするものですね。ご主人は自分が浮気をしていると意識してしたのです。ですから過ちではありません。
    中には過ちと綺麗事の様に言う輩もいますが、そんな言葉は騙し言葉です。

    >『僕は母さんを一度も裏切ってないのに裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ』

    そりゃそうでしょ。父親は他の女と男女関係になって母親を裏切った。
    これは普通の感覚の子供なら気持ち悪いわ、大好きな母親を裏切る父親だわで気分悪いしかないです。
    其れなのに母親は「過ちは誰にでもある。それは君も一緒よ。」と頓珍漢な事言って来る。

    「夫(父親)の浮気、不倫は誰にでもある過ちだから全然ダメな事じゃないの。
    受け入れましょうね。」的な考えのトピ主夫婦に育つ息子さん、将来どう育つのだろう?
    「俺のお父さんも浮気平気でやってたから僕もしちゃおう。だって過ちは誰にでもあるんだから。」と育つか女性は一切受け入れられない大人になるかのどちらかもしれませんね。

    長女さんも大人と言うのか鈍感力が長けているのか分かりませんが長男君は真っ当過ぎる分、衝撃度が大きくトラウマになってしまい当分父親は勿論母親も受け入れがたいでしょうね。
    もしかしたら長男君、精神内科に行く事になるかもしれませんよ。←これ真面目な話。

    こんな親が居るんだと思うと本当に残念でしかない。

    トピ内ID:1122433467

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    許さなくて良い

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    🛳
    divide

    子供たちも小さくないからって、大人でもないでしょ?
    離婚する気がないなら墓場まで持って行くべきだったのに。
    わざわざ話して故意に傷つけて何が「どうすれば許してもらえるでしょうか」ですか。
    許される前提だったのが大間違い。
    本当に腹立たしいです。
    トピ主さんですら長男に全く寄り添おうとしてない。


    トピ内ID:2542628025

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    のんきだなあ

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    父親の浅はかさと汚らしさ、母親のどうしようもない軽さ、そして妹の世間ずれしたはすっぱさ

    こんなものを一度に思い知らされたのに、まだそんなことを

    倫理観を一切感じさせない家族に、息子さんは自分の存在さえ許せない気持ちじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6341795160

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    主様ご自身が長男様を仲間はずれにしている

    しおりをつける
    とろわぐろ
    正義感が強すぎるという言葉が、主様の長男様への違和感を表現しています。
    長男様の怒りの原点は、長男様がおっしゃっているように、ご主人の浮気ではなく、今回のことで家族から悪者扱いされたことにあるように思います。
    主様が長男様をおかしいと思い、それを正したいと思っている限り、長男様の怒りは消えないのではないですかね。
    夫の問題と思っている限り、長男様の気持ちは理解できないのでしょうね。
    「過ちは誰にでもある」という言葉ではなく、「あなたが怒るのはもっともだと思う」という言葉がなければ、信頼関係は回復しないのではないのかなと思いました。

    トピ内ID:3578036834

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    わかって無い

    しおりをつける
    💢
    二黒土星
    これだけのレスを読んでもまだ、『長男が変わる事』を期待しているのですか。
    一番駄目なのはあなたの夫。家族の前で謝れば禊ぎが済むと思ってたのか。子供を傷つけるとは想定してなかった、その甘さにもびっくりですが、起きた結果に何の対処も出来ずだんまりですか。自分可愛さの家族会議でしかなかったわけですね。
    長男の怒りは、父親に対してだけではないですよ。いつまで拗ねてんのと、問題が長男にあると言わんばかりの姉にも、それを容認している母親にも深く失望しているはずです。
    酷い親だなあ。
    長男が問題行動に走ってもおかしく無いケースですけどね。
    事態の解決は父親にさせなさい。あなたも自分の非を自覚しなさい。
    具体策?耳から煙が出るくらい考えるんですね。

    トピ内ID:7361474752

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    論点違う気が・・・

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    🙂
    たー
    息子さんにご主人の浮気を許して欲しいって、おかしくないですかね?
    許せないって類のことしてるんだからそれはもう仕方が無い。

    息子さんが元に戻るには、ご主人が悪い、息子さんは悪くない、をはっきりさせることです。

    拗らせると、元に戻る為の方法が、ご主人との離婚だけになってしまいますよー!

    トピ内ID:6252894975

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    いや

    しおりをつける
    いくつき
    >夫が子供たちも小さくないからきちんと自分のしたことを謝りたい
    それはご主人の自己満足でしかありません。
    トピ主は長男がご主人の自己満足で
    傷付けられることを諫めなければならなかったんですよ。

    というか、そもそもの話。
    結局長男に許すことを強要するのなら
    話す意味ってあったんですか?
    長男からすれば傷付けられて終わりじゃないですか。

    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか
    未だ問題がご主人と長男の確執だけが
    問題だと思われているんでしょうか。

    長男からすれば
    父親の裏切りを笑い話で済ませ
    自分の怒りも理解せず、
    長女に同調して嘲笑してくる母親の行動は
    父親と同程度かそれ以上の裏切りと
    思うんじゃないかと。

    同調していないのなら
    どう見ても過ぎた口叩いている長女を諫めますよね?

    トピ内ID:0397419634

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    長男の意見をまず聞いて諭すこと

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    レス見ました。

    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    まだ世間を知らない子ですから、
    浮気相手に対し土下座の強要をすることや、
    慰謝料を払わさせることは大人の社会では、
    どういうことなのか、どういう事態になるのかから説明しないとダメでしょうね。

    きっといかにも子供な意見が返ってくるでしょうから、そこを一つ一つ丁重に説明することです。

    ・慰謝料を払わせるには弁護士介入となること。
    ・それには着手金がかかること。
    ・相手の言い分があること。
    ・こちらの言い分が一方的に通るものではないこと。
    ・浮気と断定されないことがあること。
    ・相手も反撃してくること。
    ・土下座の強要は場合によってはこちらが悪者になってしまうこと。

    まずはそこからでしょうね。

    それにしても、
    土下座とか、慰謝料とか、物事が分からず、むやみに並べ立てる子供を入れての
    家族会議はするべきではなかったですね。

    トピ内ID:5307574148

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    レス読みましたけども

    しおりをつける
    🎁
    チョコバー
    あなたがご主人の浮気に寛容なのはわかりますし、夫婦の問題はそれでいいと思うんです。
    でもそれをね、お子さんにまで告白する必要ありましたか?ご主人。
    懺悔したいのなら妻であるあなたにすればよかったんであって、子供には言わなくていいことってあったでしょう。

    何でも言うのが家族であるという考え方なのかもしれませんが、まだ未成年の発達途中の子ども相手には言うべき事、言わなくていい事というのがあると思う。
    全てを家族に話して、、というのはご主人の自己満足に過ぎません。
    あなたはどう思われますか、その点に関して。

    娘さんの態度が大人?
    いやいや、、そこをそう評価するところもズレてますよ。。
    まだ若い未婚の娘が父親の不倫を笑って許せる、その感覚は末恐ろしい。
    とても素人の娘さんの感覚とは思えません。

    どうしたら息子さんがまた心を開いてくれるか。
    それはあなたたちがまず、ご主人の不倫を笑って許したその感覚を改めること。
    息子さんの深く傷ついた気持ちを本気で理解しようとする誠意。
    それしかないんじゃないですか。時間かかると思いますよ。

    トピ内ID:0800938772

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    二度と無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    百舌鳥八幡
    みなさんおっしゃってますが、浮気がどの程度のものか、子供たちの年令も不明では的確なアドバイスは難しいと思います。

    しかし、長男君が10代とするならば、謝って許されると思っていたトピ主夫婦が甘かった、としか言えないのでは?
    そういう事を打ち明けて子供達がどんな反応をするか、予想出来なかったトピ主夫婦に驚きです。自分たちの子供の事でしょう?

    長男君が許せないのは、そもそもは自分たちを裏切った父親だけだったのに。
    その後の対応を間違えた母親にも姉にも、裏切られた気持ちでいっぱいなんでしょうね。

    家族団らんどころじゃない、一生あなた方を許さないかもしれませんよ?
    もう少し危機感を持って対応されてはどうですか?

    トピ内ID:4219611678

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    ご長男さんの感覚は普通だとおもうのですが。

    しおりをつける
    😨
    emiru
    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    長男さんが許せないのはご主人というよりも、もはやトピ主様なのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:5388804046

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    これで長男の人生が変わる

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    blank
    幸美
    真面目に生きてきても、過ちを犯した人間が保護されて真面目な人間が非難される。それを家族にやられちゃったんですね。

    悪いことしても謝ればそれで済む。浮気は大したことない。開き直ってしまえばいい。自分たちさえすっきりすれば告げられる子供の気持ちなんぞどーでもいい(要するに人の気持ちなどどーでもいい)、それもしっかり学びました。

    さてさて。長男さんはどうなるでしょうねー。来年あたり、女の子を妊娠させて「ごめん!子供の面倒よろしく!」と頭下げてくるかもね。自分は繁華街で女遊び、と。勉強に部活も真面目にやるのが馬鹿らしくなるだろうなあ。

    きっとトピ主一家は「このエロガッパ!」「おいたがすぎるよ」と笑って許してくれることでしょうから。3度までなら余裕でOKだし。

    それにしても父親が本当に馬鹿だね。自分の身勝手且つ無神経な行動で引き起こしたことなのに、バツ悪くて話しかけることもできず???本当に呆れる。責任もって、しっかり長男を説得納得させなよ!何故あなたもそう言えないの?

    このままじゃ、長男の人生狂わせるという危機感なさすぎ。真面目な男はふとしたことから堕ちるものなのに。不真面目な夫婦にはわかんないか。

    トピ内ID:8741246759

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    こりゃダメだ

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    blank
    匿名
    >私は夫のことを愛してるし過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ。と伝えたら

    じゃなくてー!
    あなた、夫じゃなく自分こそが今過ちを犯してることに気づいてすらいないんですね…。長男が言ってる事が全く理解できないんですね…。

    トピ主の一家と思考回路が理解できなさすぎる。
    何が悪かったのか言われても全然わからないようですしね

    長男くんが気の毒です。

    トピ内ID:5504564973

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    その言葉は息子さんへ

    しおりをつける
    😠
    ちゃまこ
    トピ主さんのレスのタイトルはとんちんかんです。

    夫婦で解決すべき問題に息子さんを巻き込み迷惑をかけたんですよ?

    やはり感覚が似た夫婦ですね。離婚にまで発展しないなら2人の間で解決すれば済む話なのに。

    聞かされた子どもの気持ちなんてお構いないしなんですね。だから

    >どうすれば長男は夫を許してくれるでしょうか

    という発想になるんですね。今は息子さんに許してもらおうなんて無理じゃないでしょうか。心底貴女方夫婦に呆れているようですし。

    トピ主さんが不倫に寛大なのはそうでもしないと自分の生活が危うくなるからじゃありませんか?

    トピ内ID:8495781894

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    お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    Danbo
    夫婦の問題と親子の問題を分けて考えたほうがいいのではないですか?
    夫婦は血も繋がらないし紙切れ一枚の関係だけと親子はそうではないですよね。信じていた人、尊敬してた人が裏切っていたとなればその思いはどう処理したらいいのでしょう。まだまだ子どもなんですよ?わりきれませんって。お年頃ですしもうすこし寄り添ってあげられませんか?

    トピ内ID:3971027138

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    長文です。

    しおりをつける
    blank
    まるる
    確かに過ちは誰でもあります。
    だけどそれを免罪符には出来ませんよ。

    覆水盆に返らずと言います。この場合は許したとしても、信頼を取り戻すのは難しいと思います。 トピ主さんだって、旦那さんが二度と浮気をしないとは断言出来ないでしょう?一度裏切った人間は信頼されなくて当然。本心はそうでしょう?だけどトピ主さんは夫を愛してるから、一度許した。それは貴方が妻であり、大人の女性だからそう思えたんだと思います。だけど世の中には、たった一度の過ちを許せない妻だっているし、許してもなお、何年も苦しむ妻もいるのです。何が正しいなんてない、どれも正しい気持ちで決断なんです。許すも許せないも、人それぞれなのです。トピ主さんの許してほしい気持ちを息子さんに押し付けてはダメです。許せない息子さんの気持ちも本物です。息子さんの心を汲んであげましょう。それで良いのだと。受け入れてあげるんです。


    息子さんが父の信頼を取り戻すには旦那さんの努力が必要です。
    謝罪したから、信頼が戻るとでも?失った信頼ほど取り戻すのは困難です。
    もっと時間をかけて、父として誠意をみせて努力しないと。例えば、仕事が終わったら寄り道せずに帰る。休日は子供たちと遊びに行ったり家族サービスする。一人で出掛けない(浮気してないアピール)。やり過ぎなくらいじゃないと信用なんて戻りませんよ。それが誠意ってもんでしょ。謝罪で済ませる父親と、子供に暴露しといて、元の円満な家族に簡単に戻れると思ったトピ主さんが、息子さんを傷つけたんです。

    今は、息子さんの心のケアが先ですよ。

    潔癖だからじゃない。信じていた父が家族を裏切った事に傷つき、許せない自分を責める家族に失望し、怒っているんです。

    理解してあげましょう。

    トピ内ID:1956411209

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    ねぇ

    しおりをつける
    🐧
    なんだって?
    皆さんのレス読んでる?

    読んで理解してる?


    どうしたら夫(父親)を許してくれるかって?

    あのね、一番許せないのは母親のあなたよ。

    トピ内ID:0383647327

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    トピ主さんが欠けている点

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それは個々の人格を尊重するという意識です。

    長男さんの人格を認めていれば、絶対に行わないアプローチをしています。
    長男さんが抱いた感情を認める姿勢がない。
    だから『許せない』というものを変えさせようとしているのです。

    違います。長男さんの『許せない』という気持ちを尊重することからしか始まらない。

    よろしいかな?
    息子さんがおかしい、というならトピ主さんたちも全員おかしいのです。
    『自分たちは夫(父親)を許したんだから同じように許すべきだ。』
    『僕は絶対に許さないんだから、母親も姉も許さないべきだ。』
    これは感情的なものとしては対等ですよ。

    だから息子さんがおかしい、というならトピ主さんもおかしいとなる。

    家族団欒とか父親を許すという部分を望んでいるから噛み合わない。
    父親は許さなくてもよい。でもいつの日か許す日が来てもよい。これで十分なんです。

    許す・許さないは他人が指図できることではない。
    それをまずは母親であり妻であるトピ主さんが自覚できるかが鍵。

    そうすると、父親に対して
    トピ主さんが許したのはトピ主さんが決めた事、
    娘さんが許したのも娘さんが決めた事
    長男さんが許さないのも長男さんが決めた事…ってなるわけです。

    そこから、長男さんが許さないことをトピ主さんは認めてあげることができる。
    それが長男さんの人格を認める姿勢となるわけです。

    その先にあるのは、今度は逆に父親を許さない意思は尊重するが、
    母親・姉は過去を許さない事よりもこれからを大事にしたいと思ったから許した、
    個々の気持ちだからそれぞれを尊重するということを理解させるしかない。

    だから許せないがどうしてよいか分からないなら話は聞いてあげることです。
    あくまで話をさせて聞くだけ。そうやって心の中を打ち明けられる相手になれるかです。
    絶対にこうしろって指図や意見は言ってはいけません。

    トピ内ID:4056767151

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    あなたが悩むことじゃない

    しおりをつける
    blank
    kiki
    悩むべきは旦那でしょ。

    謝り倒せば子供たちが笑って許してくれて当たり前とでも思ってたのかな、旦那。相当能天気というか子供を馬鹿にしてるというか。

    案の定の反応に「夫はバツが悪いためか話しかけることもできず」って?はあ?って感じ。自分で勝手に「子供に話す」というありえない暴挙に出ておいて、その始末すらしようとしないんですか。

    あなたもさ。不倫した夫の後始末をどこまでするおつもり?どうすれば長男は夫をゆるしてくれるでしょうか…って、それあなたが考えることですか?「夫が」自分で考えるべきことじゃないんですか。

    そんなんだから、旦那さんも「浮気しても大丈夫」って甘く見てるんでしょ。どうせ全部許してくれて水に流してくれる。子供のことも全部やってくれるし~って丸投げ。ボクは話してスッキリしたからいいもんね。相手の女性に対してもそうなんでしょうね、遊びでも許してくれるって。もしトラブルになったら妻が何とかしてくれる、頭さえ下げれば無問題~ってね。ああ嫌だ。

    夫としても父親としても自覚のない男、それ作ったのあなたじゃないですか。

    そういうところを長男は感じているんですよ。不義理をした父親はもちろん、それを簡単に許す家族にも不信感を持っている。「簡単には許せない」という普通の感覚を持った自分を悪者扱いで責められる異常な状況。何が正しいのかわからなくなっている。

    このままでは長男、グレますね。もう誠実な長男は戻ってこないと覚悟したほうがいいですよ。もしくは長男の正義感や倫理が勝ったら「こんな人間にだけはならない」と反面教師にしてくれるかもしれませんが。

    どっちみち、家族とは疎遠決定です。

    トピ内ID:9494919955

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    父親だけが許せないのではない

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    🙂
    豆かん
    長男が許せないのは、不倫をした父親だけではないのですよ。

    不倫をした夫を簡単に許し、許せない自分を間違っている、悪者かのように扱った上、過ちは誰にでもあると頓珍漢なことを言う母親であるあなたのことも許せないのです。

    さらに、父親の不倫を笑い話にし、父親のことをからかい、自分に対しては大人になれと言う姉?妹?のことも許せないのです。

    正しいことを言っているのに悪者にされ、裏切られたはずの母親ですら自分に共感する所か、理解もよりそってもくれず、許せないのは子供であるという扱いをされる。

    父親の不倫の事実を知らされただけでもショックな上に、悪者にされたら幾重にも傷つくでしょうし、家族の中での孤独も感じるのではありませんか。

    そもそもの部分で、夫婦の間で解決すべき問題だったと思いますし、子供も小さくないのだからと夫が言っても、思春期という一番感受性の強い時期にそれを話せば、どんなことになるかという可能性を想像して、子供を巻き込もうとする夫を止めるべきだったのではありませんか。

    身体の成長と心の成長は、必ずしも一致しないのですよ。
    親としてその部分を見誤り、不用意に長男を傷つけてしまったということは、親として夫婦で反省しなければならないことなのではありませんか。

    ただ、もう全ては起きてしまったこと、過ぎてしまったことです。
    夫の不倫を家族で話し合ったことも、それを許せない長男を悪者にし、許せない方がおかしいような扱いを家族でしたこともです。

    何も取り返す、取り戻すことはできません。
    長男が今のままだったとしても、それは仕方のないことです。
    そこをまず、親として受け止めなければならないのではありませんか。

    どうしたら許されるかでも、長男が父親を許すというだけの問題でもないのですよ。

    トピ内ID:0008594307

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    始まりはご主人の浮気でしょうが

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    既に同様のレスがされているようですが。

    >『なんで僕が悪者になるの?』
    >『僕は母さんを一度も裏切ってないのに裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ』

    ご主人だけを許す許さないの話ではなくなっていますよね。何も悪くない長男(トピ主さんの言葉を借りれば少し不器用ですが勉強も部活も一生懸命努力出来てなおかつ人に対してとても優しい子・正義感のとても強い子)を、トピ主さんと長女さんがそこまでしなくてもとなだめようとしたり、拗ねている(長女さんの言葉ですが、トピ主さんもそう思ってますね)と、とらえているのでしょう?長男くんの気持ちを何だと思っているんですか?

    ご主人の浮気の件はべつにしても、家族会議以降のトピ主さんと長女の態度に傷ついているし、許せないのでしょう?大体にして、何のための家族会議ですか?多数決をとって決定するの?本来はそれぞれが許せるかどうかでしょう?長男くんが許せないというのなら、その気持ちを尊重しなくてはいけないのに。長男くんも許せるように話し合いを重ねるべきなのに。

    今の現状は、ご主人の浮気については許したとしても、トピ主さん(および長女さん)のことを許せない状況ではないですか?

    >私は夫のことを愛してるし過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ。

    長男くんにも過ちがあるということですか?その過ちとは何ですか?今回のことに関しては、長男くんに過ちがあるとは思えませんが。

    長男くんは拗ねていません。ただただ傷ついてます。その心を分からないでどうするんですか。

    トピ内ID:7558206679

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    息子さんがかわいそう

    しおりをつける
    うさぎマフラー
    あなたもご主人も、息子さんにとって「信頼できない人間」になってしまったと感じます。

    許す許さないのではなく、浮気をする父親、そんな父親をかばって自分を責める母親、二人して、息子さんの心を誠実さを、ズタズタにしたんです。

    子どもに対してわざわざ浮気を打ち明けて謝りたいって、どんだけご主人、自己中心的なの。
    そうすれば、自分はスッキリ、男らしく謝罪して満足、もう無罪って気持ちなんだろうけれど、聞かされる子どもの気持ちなんか全然考えてない。
    それを止めないトピ主もどうかと思う。

    あと、浮気をあっさり許す娘さんを「大人」と表現していますけど、倫理観が普通よりゆるいだけじゃないですか?

    だけど、あなたはそんな娘さんを大人でいいと思っていますよね。
    もう根本的に、息子さんと価値観も合わないだろうから、何を言っても無駄なのかも。

    トピ内ID:4742240968

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    許していないのは父親だけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    長男さんは母親にも姉にも絶望しているし、一生許せない傷を負わされたと思っていますよ。

    トピ内ID:3667356287

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    ずれている

    しおりをつける
    🙂
    サモサ
    ず、ずれすぎている!!
    論点のすり替えも甚だしい。

    これ
    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか
    ではなくて、どうすれば夫を許さない長男を主さん自身が許せのるか、認められるかという問題ではないですか?

    人間には、どんなに真摯な謝罪を受けても「許さない自由」というものがあります。
    ご長男もそう。
    主さんもそう
    そして許しが得られなくてもそれはそれで仕方がないと割り切って生きる方法も人間にある。
    主さんは何だか自分自身の理想とする家族団らん、家庭円満にこだわりすぎているように見える。
    人の心は家族であっても思い通りにはいかないということは、浮気をされた時点でよくわかったでしょう?
    ある程度の諦めというか、妥協点を見つけることも大事だと思いますよ。

    トピ内ID:4565432975

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    はあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    はあ・・・
    許すだの、笑いにしただのと言っていますが、妻としては
    「子供を育てるお金の問題で、家族としてやっていくしかない」という
    選択をされたということでしょうか。

    夫婦として、そういう選択をし、夫婦の問題なのに、なぜだか
    「子供に謝る」と言い出した父親。

    聞いた長女は、父親を責めたふりをして、その上で父親を許すという、
    母親の期待通りの筋書きを演じて、母親と父親のご機嫌をうかがった。
    長男は、母親の期待通りの演技ができず、真っ当な事を言ってしまったために
    母親から「困った息子」扱いをされているという状況。

    その長女さん、大丈夫?
    今は、息子くんが「困った態度」と言われているけれども、
    大抵の娘は、こういう父親の態度は、まず許せないですよ。

    お嬢さんの方が、この後、大変だと思いますよ。
    仕返しに、何か違った行動をしないといいですけれどね。
    よく見てあげていてくださいね。お子さん、二人とも。

    そんな頓珍漢な旦那さんでも、大切な大黒柱でしょうから、
    トピ主さん、継続して養ってもらってください。
    トピ主さん自身が、もっとしっかりした方がいいかもよ。

    トピ内ID:2005585499

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    一つだけ致命的な間違い

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    ご長男はね、お父さんも許してないけどだらしないあなたにも怒っているのですよ。

    トピ内ID:0445663015

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    「嘘をついてはいけない」

    しおりをつける
    🙂
    turu
    子育てしていたら、いろんな機会に「嘘をついてはいけない」って、
    子供に教えますよね?

    旦那さんは、「嘘」をついて生活してきたわけです。
    今、息子さんにとっては、
    「お父さんは嘘つき。お母さんもそれを許す。お姉ちゃんもそれを許す。
    一体、この家のモラル規範は何?
    自分が守ってきた(守らされてきた)道徳は何?」って、
    自分が信じてきた(信じ込まされてきた)世界が壊れていると思いますよ。

    息子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:3044414073

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    表面上は時間が解決するでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    う~ん、何でトピ主さん夫婦は色々と余計なことをするのですかね?

    夫婦間のことで家族会議を開いたり、「私は夫のことを愛してるし過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ。」って後半の「それは長男も一緒よ。」って余計な一言でしょうに。

    トピ主さんは「長男も過ちを犯すこともあるかもしれないけど、過ちは誰にでもあるから許すよ」って言いたかったのかもしれませんが、会話の流れからすれば、ご主人を許さない長男さんが悪いと受け取られても仕方ない言い方ですよ。実際長男さんそう受け取ったと思うし。それともそのつもりで言ったのですか?


    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    長男さんはご主人だけじゃなく、トピ主さんも長女さんもおそらく一生許さないでしょうね。

    ただ、表面上は許したようにふるまう日はそのうち来ると思うし、許さないという気持ちも今ほど強くはなくなるとは思う。でも、完全に心から許す日は一生来ないと思う。

    長男さんは将来、実家には寄り付かなくなりそう。でも許してあげて下さいね。

    トピ内ID:9484440328

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    親の性に関わる問題に、子供を巻き込まない

    しおりをつける
    blank
    大変
    お子さんたちの年齢は?
    部活動しているということは、中学、高校生でしょうか?
    それとも、大学生?

    いずれにしても、まだ多感な年ごろの子供に
    親の浮気の話を安易にするのが大間違い。
    お嬢さんのような反応する方が、ごく珍しいし、
    お嬢さんも、無理して、
    平然とした風を装っているのかもしれません。

    浮気なんて汚らわしい、気持ち悪いと、
    拒絶反応起こして当然だし、
    浮気をしたり、笑って容認したりする人たちが、
    自分と血のつながった親、というのは、
    耐え難い苦しみです。

    ご主人は、子供たちに話して謝って、
    自分が楽になりたかっただけでは?
    こうなった以上、出来る限りの誠意を息子さんに見せなければ。

    トピ主さんも、息子さんを傷つけたことを謝り、
    息子さんの気持ちを容認しましょう。

    それと、娘さんに対しても、
    本当はどういう気持ちでいるのか、
    気を付けた方が良いと思います。

    トピ内ID:9150206453

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    トピ主にはプライドが無いの?

    しおりをつける
    😠
    あのさ
    トンチンカンなレスに「この人、男は浮気して当然」と信じてる人なのかな?とまで思いましたよ。

    もしくは専業主婦だから離婚されたら困る、そのために子供にも同じ価値感を持たせたい(私1人じゃ育てられないもん)なのか。

    それともダンナに1mmの愛情も無いのか。

    本当に怒らないでいられるのが不思議です。

    トピ内ID:4870841217

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    気持ち悪い家族

    しおりをつける
    🙂
    yareyare
    長男以外がね。

    ごめんね いいよ

    幼稚園児じゃあるまいし
    ただ謝ったからそれで済む問題ですか?

    多分はご主人はチャンスさえあればまたします。
    だって謝ればトピ主は許すんだから。

    トピ内ID:6459663892

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    みんなの話をよく読んで

    しおりをつける
    😝
    はやま
    これほど皆さんがお怒りでそれでもあなたの家族の事を心配して
    沢山お話しされているのに貴女は一字一句読んでるのですか?

    自分の考えばかりが正しいと思っているのではないですか?
    皆さんの相談しておいて人の考えは少しも受け入れてはないではないですか。

    結局は息子さんにどうしたら許してもらえるかその方法を聞いているだけで
    うちの家族の方針には口出すなって事ですよね。

    あなたみたいな方とお話しするのもいい加減皆さん馬鹿らしくなってきてますよ。

    みんなの意見をよく聞きなさい。みんな口揃えて息子さん以外の3人がおかしいって言ってるじゃないですか
    それなのに大人の長女とカ息子にも旦那を愛してるとか言って

    本当に訳わかんない母親で息子さんが可哀想すぎます。
    旦那も妻と子供を裏切って浮気した癖の何を
    今更いい人ぶってんだか
    子供にに謝るくらいなら子供の顔思い浮かべて浮気我慢しろって

    とにかくあなたの考えを息子さん側に変えない限り
    息子さんとはうまくいきませんし、
    浮気は誰にでも間違えがあるから許せという範囲には
    全くらない範囲です

    トピ内ID:5025285406

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    なんだかねえ

    しおりをつける
    blank
    ビビンバ
    トピでも追加レスでも、トピ主さんは「私たちってさばさばした家族でしょ?ただ息子だけが堅物で」と言っているようですね。
    他のことならともかくことがご主人の浮気なのに、それを逆手にとって(?)自分たちは物分かりがいいとか、モノに拘らないの、とかむしろ自慢げなのが、何とも気味悪いです。

    浮気トピも小町にいくらも載りますが、たいていの浮気された奥さん(ご主人も)ショックで生きた心地もしないというのが普通です。
    配偶者に裏切られたら、そういう反応をするのが普通の人間なんです。
    ところがお宅では妻のあなたも「やだあ、浮気ぐらいで私動じないわよ」とまるで自分っていい妻でしょ、と言わんばかり。

    まして娘さんに至っては、その言葉遣い。
    >このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』
    って、娘さん10代ですよね。
    それでそんな言葉を当たり前のように使うんですか?
    お宅ってそういう言葉が日常的に飛び交う家なの?

    私にはあなたと娘さんの、自称「さばさばした」態度がすごく気味悪いです。
    お宅の問題だから、父親の浮気なんて大したことじゃない、みんなで笑い飛ばして終わりにしよう、いい家族でしょ?と思いたいならそれはそれでしたかないですが、他人から見たら、ひたすら気持ちの悪い家族です。

    その中で息子さんはされ、10代らしい正義感を持ったごく普通の男の子だと思いますよ。
    追加レスでも、
    >過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ。と伝えたら
    とか、
    >長女もいつまで拗ねてんの
    とか、トピ主さんも娘さんも道徳観が擦り切れていて、再度言いますが気味悪いです。

    長男がご主人を許すかどうかではなく、彼はあなたたち家族全員の道徳観のなさについて行けないんです。
    仕方ないですね。
    浮気ぐらい大したことじゃない、という感覚があなた方にある限り、息子さんとは相いれないと思います。

    トピ内ID:5512553147

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    家族団欒は

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    ゆっるい倫理観しか無い貴方達夫婦と娘だけで
    やればいいんじゃないですか?
    そもそも、その前の団欒だって、家族を蔑ろに
    して不倫してた夫が作り出した虚構なんだし。
    長男は、貴方達を信用なんか出来ないし、気持ち
    悪いと思ってるよ。そんな状況で、ヘラヘラ
    一緒にくっちゃべることを期待するわけ?
    バカバカしい!
    自分達のせいで、反抗期が少々激しくなった
    とでも思って諦めれば?どれだけ時間がかかる
    かわからないけど、長男が自分の親は色々
    緩いし、理解力もないから、まともに接しても
    仕方ないと諦められたら、表面上は薄く反応
    してくれると思いますよ。最小限のね。

    そういえば、慰謝料の請求は弁護士を介さないと
    出来ないっていうバカバカしいレスもあって
    驚き!もう少し勉強してからレスすればいいのに。

    トピ内ID:9327020773

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    違うでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >長男は夫を許してくれるのでしょうか

    え?違うでしょう?

    >僕は母さんを一度も裏切ってないのに裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ

    つまりは、ご主人への怒りより、とぴ主さんへの怒りが強いと思いますが…
    その上でさらに「夫を許してくれるのか?」なんてへんてこな事言ってますよね。

    そもそも、長男君は、ご主人の浮気もそうだけど、他の家族が簡単にご主人を許し、その
    上、笑いに替えちゃってる事が許せないのではないでしょうかね。

    トピ内ID:6501607781

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😡
    なるせ
    タイトルを一番伝えたいのは息子さんにです。
    今は周囲の家族の薄汚さに絶望しかないでしょうが、進学して独立するまでは耐えて下さいね。
    それらは金蔓と思えば良いです。貴方が正常な倫理観を保持していることを誇って下さい。

    次に大丈夫ですか?と言いたいのは娘さん。
    貴女、まだ学生の年齢で、父親の浮気を茶化して流そうとしたのはお母様のためですか?
    もしそうなら、上手くいかない矛先を弟に向けるなんてみっともないことせず、父親をきちんと責めた方が良いですよ。
    商売人じゃないんだから、今から太鼓持ちなんて覚えても将来他人から安物扱いされて便利遣いされるだけですよ。

    そして母親である貴女。大丈夫ですかというか、正気ですか?
    正常な反応の息子さんを困ったちゃん扱い、今まさに根腐れしそうな娘さんを大人よばわり。
    目ぇ覚めてます?貴女の男への愛情を、息子の父への信頼とすり替えられると思ってるんですか?正気の沙汰じゃないわ。

    貴女のお宅、大丈夫?

    トピ内ID:4077736350

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    性差の違い。

    しおりをつける
    blank
    Soi
    トピ主さんやお嬢さんは年齢で括って
    おられますが、これは年上で長男なのに
    理解が無いという問題ではありません。
    お子さんで理解に違いがあるのは性差のせいです。
    ご主人は家族会議ではなくお子さん1人1人の性格を
    熟知した上で兄弟一緒ではなく1対1で相手に合わせた
    話し方や内容を告白するべきだったのです。

    それから両親の不倫、浮気ですが
    息子は男親の不貞に一層の嫌悪感を感じ
    娘は女親の不貞に嫌悪感を感じる様に
    思います。
    同性として何故、そんな裏切りが出来るか
    理解出来ないと言った所だと思います。

    ただ過ぎたことをいつまでも愚痴っていては
    前に進みませんし、息子さんに謝罪した上で
    これから家族が修正して元に戻るには
    何が必要か意見や要望を聞いては如何ですか?
    そして場合によっては家族全員でカウンセラー
    など専門家の力も借りた方が良いです。
    でも間違っても息子さんが自分を病人・変人扱い
    してるからカウンセラーの話を持ち出されたなどと
    誤解されない様に話して下さい。

    トピ内ID:7981192254

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    長男君が気の毒すぎる

    しおりをつける
    blank
    春はあけぼの
    2度目のレスになります。

    ワタシはダンナの浮気を受け流す太っ腹のデキた女として、
    ダンナは過ちを素直に告白して詫びる誠実な男として振舞って
    何事もなかったかのように笑ってオシマイにするつもりで
    家族会議を開いたら、さすが、わかってるお姉ちゃんは100点満点の
    対応をしてくれて大成功で終わるところを、あの子は一体何なのさ。
    あの子が”大人”の対応をしてくれれば全部丸く収まるんだから
    さっさとこっち側につけばいいのに。

    ・・貴女(と長女や主人)の現在の心情はこんなところなんでしょうか。

    >どうすれば長男は夫を許してくれるのでしょうか

    許してほしいと言うか、長男君にこっちを向いて欲しいなら
    「事態をこじらせているのは長男だ。早く折れろ」という貴女方の
    考えを根底から改めるべきだと思います。

    親の浮気を聞かされた時の反応は長男君みたいになるのが普通です。
    それをまるでいけない事のように責められる方が理不尽でしょう。

    トピ内ID:8830692207

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    無かった事にしたい=問題から逃げている

    しおりをつける
    🐤
    きっとね
    トピ主さんの真意は…夫の浮気を「無かった事にしたい」んですよね?
    だから聞き分けの良いような、寛容な感じの態度で誤摩化し、流そうとした。
    問題から目をそらしたいんですよね、きっと。
    逆に言うと、本当はコレ直視すらできない大問題だという事です。

    レスを見てそう思いました。
    他人の意見を求めていても「ちゃんと読んでいない=受け止めて無い」
    つまり、受け止めたく無い、直視したく無い。

    トピ主さんは他の物事でもそうではありませんか?
    良く言えば事なかれ主義、悪く言うと逃げてばかりでは?
    逃げても格好のつく「大人な振る舞い(に見えるパフォーマンス)をしていれば、
    世間は主さんの心の空虚には気づかない。

    長男さんの射た矢は本質を射抜いたのだと思います。
    それは大きな衝撃で…流石に今回は疎かにはできないけど、
    でもやっぱり問題は見たく無い。

    だから長男が悪い事にしよう。
    長男さえ目をつぶってくれれば…元の通り。

    こういう事を繰りかえしていると…多方面からの信用と愛を確実に失い、
    人間関係が破綻しますよ。
    私も…娘さんの事も心配です。

    トピ内ID:7334279069

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    そもそも子供の前で話すような事でしょうか?ご長男はおいくつなのでしょうか?浮気とかなんとかは夫婦のことでしょ?何故そんなことをわざわざ子供に聞かせるのか、理解に苦しみます。又、ご主人の浮気を平気で許すトピ主の感覚が私にはわかりませんが、ご長男の感覚が一番まともだと感じます。それを正義感が強すぎると感じるトピ主の感覚がおかしいと思います。ご長男が怒るのは当然。むしろ、長女が冗談を言いながら父親を許す気持ちがおかしいというか、気持ち悪いなと感じます。確かに、浮気をしたご主人が悪いですが、今回のことで一番悪いのはトピ主だと思います。だって、してはいけない事を許して、至極まっとうな事を言っているご長男を、まるでご長男が間違っているかのように言うって、私がご長男の立場だったらトピ主みたいな、悪いことを平気で許して、自分を悪者扱いするような母親とはもうずっと仲直りなんてしないと思います。そもそもどうしてご長男が浮気したご主人を許さなければならないんですか?トピ主の考え方はどこまで行ってもおかしいと思いますよ。ご長男が本当に可哀そうだなと思います。

    トピ内ID:4857775792

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    他責性

    しおりをつける
    🙂
    コンデナン
    ご長男は正義感が強いと言うより他責性が強すぎると思われます。父親が謝っているのに、浮気相手を土下座させろとか慰謝料を取れとか子供にしては常軌を逸している感触が有ります。トピ主さんはご長男を優しい性格と評していますが、母親は案外自分の子供の本当の姿を把握していない面も有ります。今回の件でご長男の他責性の強い、自分の事を棚に上げ自分の正義感で人を糾弾すると言う頑な性格が露見したものと見るのが妥当と思われます。子供も思春期になればご長女の様にある程度物を客観的、相対的に見る事が出来る様になり、人を許すと言う器も出来て来るのが一般的ですが、ご長男の様に他責性が強すぎ、他人を非難するばかりの人となってしまうタイプの人間も最近増えつつある様です。ご長男がこの先他人の非を責めてばかりのギスギスした不幸な人生を送る羽目に為らない様にトピ主さんはご長男の今回の件に関する頑な態度を厳しく叱り付け、道理を教えさとし、反省させ、態度を変えさせる様に全力を挙げるべきです。

    トピ内ID:5948054203

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    息子を深く傷つけてまで、なぜ浮気夫を愛す?

    しおりをつける
    🙂
    息子大好き母
    トピ主さんは、息子さんのこと、好きじゃないの?

    一般論(私の思う)ですが、母親にとって、息子は愛しくてたまらない存在で、夫よりよっぽど大切だと思うんだけど。
    浮気夫の事を「愛してる」とまで言って庇い、息子さんの生傷をえぐる様な真似をするトピ主さん…鈍感にも程がある。
    一体何者なの?
    本当に母親?

    発端の事件で、長男君が父親の浮気に激怒したのはそもそも何故だと思ってますか?
    正義感が強すぎるから、ではないと思いますよ。
    長男君は、お母さんが大好きだったからでしょ。
    大切な大好きなお母さんを裏切り、侮辱した父親が許せなくて怒ったのです。
    長男君は、お母さんの尊厳、心、立場を守りたい一心だったと思うのです。

    ところが、お母さんは、浮気した父親の肩を持ちました。
    長男くんは、お母さんから「空気の読めない、迷惑なコドモ」扱いされました。

    お母さんから直々に
    「浮気の悪事を働き、ただ謝っただけのお父さん」は家族皆で許すべき、愛すべき存在。
    「大切なお母さんを守ろうとした真面目な息子」は反省しなさい。
    と諭された息子さん。

    そりゃもう、人生最大の傷心だと思います。
    ズルくて要領のいい奴ばかりが楽しくのさばる家庭。
    お姉ちゃんはこの事件で、物分かりの良い大人の女として株を上げ、家庭内で最強の地位を手に入れ意気揚々って感じですね。
    夫も、家庭内での居心地が悪いのを理由にそろそろ浮気再開するかもしれません。

    私だったら、自分を大切に思ってくれる人を一番に大事にします。

    トピ内ID:4479815382

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    GW

    しおりをつける
    💡
    すしすし
    気の毒な長男さん。。。

    学校がお休みのGWは家にいたのかな。
    家なんて、自分の居場所ないだろうに。。。

    トピ主さん、それでも自分たち夫婦が正しいと思いますか?

    これだけ皆さんに色々言われて、何か感じることないですか?

    旦那さんにこのトピ見せたらどうでしょう。

    私がもし、長男さんの立場だったら、家出するよ。
    多感な時期に、あなたたち夫婦が長男さんに対して起こした言動は
    一生心に傷に残ります。断言できますよ。
    うわべだけの団欒なんかいらないでしょう。

    トピ内ID:8113696496

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    また的外れな

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主レス読みました。

    長男は、浮気した父親を許せないのではなく、浮気した父親を簡単に許し、許さない自分の方がまるで悪いかのような扱いをした母親と姉、に怒っているんだと思います。怒るというか、失望ですかね。

    これが理解出来ないうちは、長男に許してもらうなんて無理ですよ。

    トピ内ID:4867693809

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    プライドの無い母親に似た打算的な長女

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    プライドの無い卑屈な母親に似た卑屈な長女ですね。

    トピ主さんは離婚しても子供を育てる経済力がないのでしょう。
    だから、夫の不倫を簡単に許したのでしょうね。
    長女は、敏感に母親の打算と損得勘定を感じ取って母親に迎合。
    大学にも行きたいでしょうし、親が離婚して今の生活を根こそぎ奪われるのは回避したいからでしょう。

    不倫した父親に、中高生が「おいたがすぎる」などと、空恐ろしいです。
    あなたの夫の両親が息子の女遊びを諌めるために言ったならわかりますが。

    トピ主さん。
    きちんと爆発して責めて釘を刺しておかないと、不倫を繰り返しますよ。
    男の火遊びを舐めない方が良いです。
    ただの遊びだと思ってるかもしれませんが、不倫の結果、妻と離婚して不倫相手と再婚した男性が職場にも近所にも居ます。
    不倫は、ただの肉体目的の遊びだと思いますか?
    恋愛感情がある場合の方が圧倒的に多いのです。

    長男さんは、父親も許せないでしょうが、卑屈な母親も許せないのでしょう。

    私なら、子供は巻き込みません。
    そのかわり、夫の実家と夫の兄弟にすべて話し、夫側の親族会議で大騒動にして叱ってもらいます。
    または弁護士を立てて不倫相手に慰謝料を請求し、不倫相手の親と夫立会いで話します。
    浮気をすればどれだけのおおごとになるか、分からせるためです。
    芸能人の不倫騒動が話題になるたびに「私なら、あなたが浮気をすれば弁護士を連れてあなたと不倫相手の職場に乗り込むわ」と、知り合いの弁護士の名を出して笑い話にして釘を刺してきました。

    長男より長女の方が心配です。

    ちなみに、我が家の娘は20代ですが長男さんタイプですよ。
    娘の友人が妻子ある男性と不倫した時は、別れるように説得し、それでも別れなかった友人の倫理観を責めて絶縁していました。


    トピ内ID:5637240156

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    何を言ってるんだろう…

    しおりをつける
    🙂
    イチジュウコウサンソ
    >ご長男は正義感が強いと言うより他責性が強すぎると思われます。

    「他責(的)」というのは、自分が関わっていることについて、他人の責任を問うことを言うのです。
    ご長男のどこに父親の浮気の責任があるんですか???

    >父親が謝っているのに、浮気相手を土下座させろとか慰謝料を取れとか子供にしては常軌を逸している感触が有ります。

    他にもこういうことを言う人がいますが、むしろ子供としては自然な反応でしょう。
    それに、トピ主さんの書き込みを読む限り、ご主人は「謝り通した」とはいえ、全体として反省している雰囲気は感じ取れないのですが。

    >ご長男がこの先他人の非を責めてばかりのギスギスした不幸な人生を送る羽目に為らない様にトピ主さんはご長男の今回の件に関する頑な態度を厳しく叱り付け、道理を教えさとし、反省させ、態度を変えさせる様に全力を挙げるべきです。

    無茶苦茶。子供に対するパワハラでしかない。このようなことを言う人こそ他人を「ギスギスした不幸な人生」する原因になる。

    それから、だいぶん前にこんなことを書いている人がいたが、偏見がひどい。

    >異性への興味が強い時期ですので、関心は主に相手の女性がどんな女性か、美人か否かに向けられ、更に性への渇望が強い男の子であれば、おこぼれ頂戴で

    いくら性への渇望があろうともそんなことは思わないし、親の浮気なんか不快でしかない。
    このようなことを書く人は子供の人権についてどう考えているんでしょうね。

    トピ内ID:3228112910

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    息子さん、かわいそうよ

    しおりをつける
    🙂
    まお
    40代の当方さえ、親の浮気の話は辛いです。
    ましてや多感な思春期に父親の浮気話など、そうなりますよ。
    このまま、家族断裂ですよ。

    夫婦の中だけの話にしておけばいいのに。かわいそうすぎる。

    トピ内ID:3252417704

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    ご子息の言葉を引き出したのは誰でしょうか?

    しおりをつける
    😨
    娘・息子の母
    >夫が浮気をしていてそれが原因の家族会議

    >長女中心に『このエロガッパ』とか『おいたがすぎるよ』とか最後の方には笑いも起き始めていて私も仏の顔も三度までということで今回に限って許そうと話が終わるかと思いきや

    >長男が涙でグシャグシャな顔になりながら『なんでみんなそんな簡単にこいつを許すんだ』と大声を上げ、浮気相手を家に連れてきて家族に土下座で謝罪と慰謝料を払ってもらわないと許さないと怒り始め
    たのです。

    主旦那様が浮気をしなければ…
    それが原因の家族会議がなければ…
    お嬢様や主様が笑って許そう等としなければ…
    ご子息は泣きながら、大きな声で怒る必要はなかったと思います。

    主様ご夫婦、お嬢様がご子息の気持ちを理解できる人達だったら、ワザワザ
    >僕は母さんを一度も裏切ってないのに裏切った父さんを許して僕を悪者扱いしたんだ
    なんて、気持ちを言語化し説明する必要もなかった筈です。

    主様が全く分かっていないから、ご子息が分かるように説明してくれたのに
    >私は夫のことを愛してるし過ちは誰にでもある。それは長男も一緒よ
    ですからね…。
    ご子息は、主様に話しても無駄だと悟ったでしょう。

    ご子息に言わせてしまったのは誰か?
    大切な事なので、主様ご家族には、その原因を勘違いしないで欲しいと思います。

    でも相当大きな感覚の隔たりが有りそうなので、主様ご夫婦とお嬢様には、本当の意味で、ご子息を気持ちを理解する事は難しいかも知れませんね…。

    トピ内ID:0780363925

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    酷いなあ

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    🎶
    N
    貞操観念を持ち合わせてるのは長男だけの家族なの?

    トピ内ID:5638908948

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    むしろ、長女さんの反応が心配

    しおりをつける
    gomagoma
    浮気の定義が記載されていないので、ご主人が何をされたのか不明で何とも言えないのですが。

    ご主人が妻以外の女性と関係を持つという「浮気」をされたならば、
    長男さんの反応が一般的だと思われます。

    お嬢様の年齢が分かりませんが、未成年だとしたらその反応の方がどうかと思います。
    そして、貴方の感性もズレていると思います。

    トピ内ID:9129476096

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