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    😣
    kasumi
    恋愛
    トピを見ていただきありがとうございます。
    私は彼氏いない歴=年齢(27歳)の女性です。
    最近、某有名マッチングアプリに登録し、恋活を始めました。そこでメッセージを交換していた男性と先日実際にお会いしました。
    会う前は、初対面だし少なからず恐怖と写真と全く違う人がきたらどうしようという不安がありましたが、写真通りの方でした。

    2時間程カフェでお話して、印象は悪くはありませんでした。むしろ、私が8つ年下(男性35歳)ということもあってか、優しくとてもお気遣いしていただきました。
    ただ、もう一度会いたいかと言われるとどうなのかよく分かりません。お会いした時にLINEの交換をして今も毎日LINEが来ます。
    まだ明確な日にちは決まっていませんが、また一緒に出掛けましょうと誘われました。
    男性からの素直な好意を感じているのですが、ストレートすぎて、その反面なんで私?と疑っている自分がいます。写真で顔は知っているにしろ、メッセージを交換していたにしろ、初対面でわかるものなのでしょうか?
    男性はそれなりに今まで恋愛をしてこられたようで、女性の扱いにも慣れているように見えて遊びなのかも…と思ってしまいます。
    今まで恋愛をしてこなかったので、自分の感覚に自信もありません。ただ素直なだけかもしれません。

    次、また誘われたら行くかどうか悩んでいます。一度しか会っていないし、もう一度会ってその時にまた考えるでも遅くないでしょうか?
    マッチングアプリで会ったことのある方、そうでない方でもアドバイスいただけると助かります。

    トピ内ID:8480808648

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    あの・・

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    🎶
    エイト
    マッチングアプリって別に交際相手とか結婚相手を探してるのではないですよ。
    遊び相手を探すものです。
    また身体の関係を目的としている男性が多いです。

    「なんで私?」という唯一の存在ではなく、数ある中の一人に過ぎません。
    だから主さん以外の女性ともメール交換して会うのです。

    恋愛経験の無い主さんはそういうものを使うのは危険ですね。
    相手の素性も分からない、嘘かもしれない、もっと言うと、相手は独身とは限りませんよ。

    >女性の扱いにも慣れているように見えて遊びなのかも…と思ってしまいます。

    逆に真剣交際を望んでいる男性は少ない!と思った方が良いです。

    トピ内ID:1068579201

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    うーん…

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    blank
    神話半分
    トピ主さんから見て、その男性は素敵な方なんですよね。
    女性に慣れていて、それなりに恋愛をしてきた人が
    ステディな相手をマッチングアプリで探そうと思うんでしょうか。
    …というのが私の考えです。
    私は40歳代後半なので、あなたが出会った男性と約10歳違いますが、
    私の職場の10歳年下の後輩達がマッチングアプリで相手を探すとは思えませんから。

    でも何にでも“万が一”があります。
    もしかしたら本気でマッチングアプリで交際相手を探してるのかも。
    一万のうちの一なので、%で表すと0.01%になりますが…。

    あなたが彼と出掛けたいなら出掛けていいんじゃないでしょうか。

    私は初交際が30歳代後半だったので、
    自分の感覚に自信がないというあなたの気持ちは分かりますよ。
    でもね、あなたの感覚で考えないといけないんです。
    もし彼が誠実な人ならラッキーだし、もし彼があなたを騙しているなら
    あなたはその失敗から学ばなければいけません。
    「思い返せば彼のあの言動はおかしかった」とか。

    これまで交際経験がないということは性体験もないんですよね?
    彼のことをちゃんと知る前にそういうことにならない方がいいと思います。
    例えば職場を知る(名刺などでちゃんと働いていることを確認する)、
    住んでいるところを知るとか、彼の素性がちゃんと分かるまでは
    そういう関係にならない方がいいと思います。
    でもあなたが性体験がどういうものなのか知りたいのなら
    別にいつそうなってもいいと思います。
    何があっても自分で責任が持てるなら、後悔しないなら。

    トピ内ID:1598394570

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    遊びだったら

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    うさぎマフラー
    すぐ体の関係を求めてくるからわかると思いますよ。
    簡単に踏み込まないで、じっくり知り合いたいって主張してみたら?
    それで疎遠になるなら、遊びの人ってことで。

    トピ内ID:7415377977

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    すぐには付き合わず慎重に判断を

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    私は20歳大学生です。私もこれまで彼氏いない歴=年齢で、マッチングアプリで彼氏をつくりました。 私の場合は彼とはまずアプリで二日間話した後LINEを交換し、LINEで5日くらい長文のやりとりを続けた後会いました。

    彼も写真の通りで、会ってみてとても話しやすく、考え方や趣味、食の好みなど気が合い、運命のように感じて出会ったその日に付き合い始めてしまいました。

    彼は、付き合ったばかりの時は、「今まで人を本気で好きになったことがなくて、元カノとも恋人らしいことをできずに終わってしまったから、ゆっくりでも許してね」と言っていましたが、付き合いを続けてみると全然違ってきました。
    付き合って1カ月半で体の関係を求めてきましたしその後も重すぎるほど私にベッタリでした。

    あと、彼は付き合い始めたときは、「2週間に1度くらい会えたらいいね」と言っていたのに、1か月後には「1週間に1度でも足りない」と言って他大生なのに私の大学まで来る始末でした。

    それからどんどん束縛も激しくなり、連絡できないときは(たった1時間でもです)連絡できない理由を事前に伝えるよう要求してきて、いろいろエスカレートして最後には私を脅してきたので、半年付き合いましたが先日別れました。


    その方があなたのことを好きなのは本気かもしれません。ですが、今の態度と付き合い始めてからの態度は変わる可能性もあります。すぐに付き合い始めてしまわず、何度かデートしてお互いの価値観をしっかり確認したうえでお付き合いすれば私のようにならないかもしれません。

    よく話し合ってお互いの「タブー」を理解したうえでお付き合いすることをお勧めします。そのうえで付き合っても身の危険を感じることがあれば、すぐに逃げてください。年下のくせに上から目線ぽくなってしまってすみません。

    幸せな恋愛ができますように。

    トピ内ID:5285193151

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    1回会って分かるわけない

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    🐤
    あさ
    1回会っただけで意気投合!なんて、そうあるわけないです。

    毎日LINEが来るとのことですが、失礼ながらお相手の方だって、ものすごくトピ主を気に入ったわけでもないと思うんです。(少なくとも、今の段階では)

    「悪くない人」「これから好きになれる可能性のある人」であるトピ主と、恋が始まる前の時間を楽しんでいるんだと思います。

    そう、まだ恋が始まる前なんです。いま、恋活しているんでしょう?お相手に嫌悪感がないなら、2回目も会ってみれば良い。あんまり会いたくないなら、とりあえずほかの男性と会ってみて、比較してみるとか。

    何度目のデートでお付き合いを始めるかは、トピ主の自由です。トピ主の意思が固まらないうちに告白されたら、「自分は恋愛経験がなく、まだ決められない」と正直に言えばいい。それで去っていく男性なら、それまでです。

    トピ内ID:9457862751

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    自分で書いている通り

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    お互いに分からないから会って分かろうとするんじゃないの?

    そのアプリが信頼できるかは知らんけど。

    男からしたら8つも年下が来てくれたら嬉しいだろうけどね。

    トピ内ID:2891000324

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    マッチングアプリなんて曲者でしょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    相手に対する「これなら許容範囲」という希望と自分の条件を打ち込んで合致する物件を探すんですよね?
    実物に会うと顔と雰囲気にガッカリってことも多いんじゃないですか。

    現にあなたはピンとこなかった。
    また、あなたの懸念も自然です。
    男性は「ただの普通の女」が「性的対象としては十分」で「付き合う分には教養範囲」ですから、特にあなたを気に入らなくてもOKが出る。
    ただ、それだけでは本命や結婚相手と保証されたわけではありません。その他大勢かもしれない。
    女性はただ生きているだけでモテる時期がくるから有利ですが、結婚に拘るなら痛し痒しですね。

    しかしもちろん、付き合ううちにかけがえのない相手に昇格する可能性もあるし、いまだって彼は彼なりに本命候補にしてくれているかもしれません。
    そこはあなたが自分で見極めるしかない。
    同時に、自分自身の相手への気持ちもよく見つめ直してみるべきかもしれなせん。

    トピ内ID:4756587311

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    うーん

    しおりをつける
    曇り空
    マッチングアプリは軽いノリで男女が会って遊んで、という目的の為に登録している人がたくさんいます。
    それはわかっているかな?
    じゃあ彼はあなたにどうすればよかったの?

    一度会ってお茶して、その後のラインも穏やかに。
    次の約束も2人でゆっくり時間をかけて慎重に。
    おつきあいするなら結婚前提で。
    、、もしそういうものを求めるのならやめたほうがいい。

    もし彼を気に入っていないなら断ればいいだけの話ですが、そういうわけじゃ、ないんですよね?

    恋愛慣れしていない人が踏み込んでいいものじゃないような気がしますよ。
    確かに今後、どうなるかわかりません。
    その男性の素性がどんなものかもわかってないんでしょ、本当のところは。
    遊びかもしれないしそうじゃないかもしれない。

    でもそこを見極められるのかあなたに自信がないなら、本当に気をつけて下さいね。
    早々にのめり込まないように。

    トピ内ID:4796713649

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    遊び感覚でよいのでは

    しおりをつける
    🙂
    かな
    婚活だからと肩に力を入れると人物を見誤る。

    男は狩りをしているようなものだから、手に入れるまでは努力するが、それ以降は、いい加減なのもいるしね。

    数をこなして男を見る目を養うしかない。。
    何気なく、相手の本当の仕事や住所を確認するねは最低限必要です。
    インターネットは仮想空間だから、相手をだます人間もいる。

    トピ内ID:6271754242

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    恋活頑張って下さい。

    しおりをつける
    ハル
    貴女はまだお若いです。しかもまだお付き合いの経験もないとの事。

    アプリで特定の人と一対一で会うよりも、趣味のサークルやテニススクールなどの習い事など複数の方と定期的に会う場所で恋活をされてはいかがですか?
    集団の中であれば余計なプレッシャーもないし、相手のことも自分の事も見えて来ますし、何より相手の事を知る女性のお友達も増えます。何かあったら相談したりも出来るのでは?

    男性だけに集中するよりも、色んな経験や出会いがあって、良い人生経験が出来ると思いますよ。

    恋活も人生も楽しんで下さいね。

    トピ内ID:3138604147

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    ちわわ
    疑ってたら始まらないとおもうので、とりあえずトピ主さんがその人と純粋に仲良くなりたいと思う気持ちがあれば、また会ってもいいとおもいます。
    遊び狙いかもしれない。実は気持ち悪いやつかもしれない。色々不安があるとおもいますが、
    マッチングアプリだろうが、リアルで紹介された相手だろうが、その人と関わっていかないと何も分かりません。
    ラインの文面だけやり取りが続いても、ただのメル友です。ラインのやり取りだけじゃ恋活はできません。
    不安ならランチだけとか、短時間デートにしたっていいじゃないですか。
    万が一、すぐに体の関係を求められたとしても、トピ主さんがいいと思えば進んじゃえばいいし、そんなの嫌だとおもうなら、それは断ったっていいんです。
    もしそれで終わる関係なら、「経験」としてポジティブに考えましょう。
    男は腐るほど居ますが、経験は若いうちにたくさんしといた方がいいです。

    トピ内ID:3109648513

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    恋活?

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    相手が独身だろうが既婚だろうが、軽い恋愛ゴッコを楽しみたいだけで、手を出してきたら即逃げる準備があるなら、そんなに警戒する必要もない気がします。
    ところで、「初対面で分かるだろうか?」って、何がわかるのですか?まさか、真実の愛とか思っていませんよね?
    婚活サイトですら、相当数の既婚者が身分を偽って遊びで入っています。まして、その手のサイトは、自由恋愛の草刈場ですから、甘い情熱的な(芝居がかった嘘の)セリフを聞く練習場だと思っていた方が良いですよ。相手は、落としたければ幾らでも口から出任せ言いますから。

    トピ内ID:4140759841

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    誰でも最初は初対面

    しおりをつける
    🎶
    詩織
    >写真で顔は知っているにしろ、メッセージを交換していたにしろ、初対面でわかるものなのでしょうか?

    “わかる”とは何が?
    どんな出会い方をしても、最初に会った日が初対面で、その日が1回目となり、次が2回目、その次が3回目となって行く訳です。

    初対面で分かることは第一印象程度です。
    実際の顔形や体形や服装が分かり、更にどんな口調でどんな話をする人なのか?などが分かります。

    その1回目の時点で相手のことを好ましく思うか、好ましいとまでは言えずとも許容範囲内ではあるのなら、更に相手を知る為に2回目、3回目が必要になって来ます。

    第一印象の時点で許容範囲外なら、2回目は不要となりますので自分からは誘いませんし、相手から誘われても断りますよね。

    彼の第一印象がトピ主さんにとって許容範囲内なら、もう一度会った方が良いと思いますし、許容範囲外ならお断りするのが自然です。

    許容範囲内というのは、彼が特に問題を抱えていなくて性格も良い人だった場合「交際しても良い」と思えそうかどうか?です。

    彼が特に問題を抱えていなくて性格も良い人だったとしても「この男性との交際は考えられない!無理無理!」と思う様なら、第一印象で許容範囲外だったことになります。

    会った瞬間に恋をするというのは一目惚れに該当しますが、それはあまり多くないと思います。

    ちなみに私は今の夫から一目惚れされました。
    同じ大学の先輩でしたが、声を掛けらた時、こちらとしては全く知らない男の先輩でした。

    良さそうな人だったので、最初のデートに応じました。
    「このまま行けば好きになれそうだ」と感じたので、2回目、3回目……とお誘いに応じました。

    会うたびに彼の魅力を知って行き、次第に大好きになって行った結果、夫婦として幸せに暮らす今があります。

    トピ内ID:0629963575

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    そりゃあ、、、。

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    若い女性が自分と付き合ってくれるって、単純に嬉しいし、これからもっと親しくなりたいと思って行動する、とても自然で健康的です。それともあなたの方が何か不満でしょうか。同じ年代同士のドキドキや、色気はないかもしれません。不満なら不満で正直になりましょう。でないと相手に悪いです。しばらく付き合いたいならそのように申し出るべきです。恋活でしょう?ときめかなければ意味がないと思うのですが。もうあなた様も若さが少ないのですから、出会い、付き合いは大切にしてほしいな、と思いました。

    トピ内ID:3241342536

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    アプリ経験者というよりも

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    🙂
    ぱぱえもん
    恋愛経験がある、女性の扱いが慣れている=遊びだろうって疑い始めたら、じゃあ疑われない素質って何?って聞きたくなります。

    その認識が間違っていませんか?

    何かのきっかけが有ってその方と顔見知りになれた。
    そしたら次も会ってみたいと誘ってくれた。

    ただそれだけのことでは?

    この先上手く行くかどうかなんて、会ってみなければわからないことですよね?
    断るなら断るで、もっと具体的な理由が出てきてからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:0281214331

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      出会い系でしょ?

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      もね
      マッチングアプリとか言ってるけど、要は出会い系。
      身体目的なんてわんさかいる。
      なんで私?じゃなくて、
      あなただって構わないってこと。

      まあ、身体の安売りはやめておきましょう。

      トピ内ID:2054813054

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      挑戦してみる!

      しおりをつける
      🙂
      ひよこ
      私も彼氏いない歴=年齢(29歳)でした。
      このまま誰とも付き合わないまま歳を取っていくんだと思っていました。

      私の場合マッチングアプリではないけど
      ある日会社の先輩(8歳年上)がデートに誘ってくれました。
      何とも思っていない人だけど出かけてみました。何回もあっている内に趣味や話が会うことが分かって今では旦那になり大好きで大切な存在です!

      二度と会いたくないとか、無理!って思わないならもう一度会ってみるのも良いと思います。

      私も全然経験がなかったので最初の一歩を出すのに凄く勇気がいりました。
      でもその一歩がない限り進めないことも確かです。

      何回か会ってダメだと思ったらやめても良いんです!
      頑張って下さい。応援してます!

      トピ内ID:5543566302

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      横ですが

      しおりをつける
      🙂
      ヨーロッパハネムーン
      ひよこさんのレスは主さんには該当しないですね。
      ひよこさんは会社の繋がりがあり、お互いのことをある程度知っている。だまされる可能性は低いからです。

      私も婚活をしていましたが、
      1回目は好印象でも、2回目でえっ!と思うことがあってお断りしたこともあるし、1回目でなしの人もいました。
      こればっかりは実際に会ってみるしかないです。
      ただ会うなら昼間のデートを数回とか、いきなり夜や飲みは危険かもしれません。
      恋愛も経験がものをいうので、いない歴=年齢ならコミュニケーションをとるという意味で婚活パーティの方が向いてるかもね。
      最初はうまくいかなくても、自分に好意をもってくれるタイプや自分が好きになるタイプもわかって勉強になるから。
      ネットは恋愛慣れしてる人じゃないと怪しい人いっぱいいましたよ。経験ないと見抜けないよね?
      がんばってね!

      トピ内ID:8268258111

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      わたしもマッチングアプリで出会い交際しています

      しおりをつける
      🙂
      みずき
      今、交際している方とはマッチングアプリで出会いました。
      私自身、いろいろなマッチングアプリで何人かと会いましたが交際まで至らず…。
      諦めかけていたとき、今の方と出会い、最初はアプリ上で連絡していましたが、LINEで話しませんかと言われLINEを教えて連絡取り合っていました。それも半年間です。それまでそろそろ会いませんかと催促はされていましたが、今までうまくいかなかったことで今回もと思うと怖かったからです。それでも半年間連絡しあい女性には知らない男と会うことのリスクがあるのは分かっていますよと言ってくれて半年間待ってくれて、会ってみて3回目で付き合うことになった次第です。
      確かに、遊びみたいな人もいるかもしれないですが、真面目な交際を考えている人もいます。
      はじめに会ったときに良い感じだなあと思ったし、思われたのなら次もありなのではないでしょうか。
      個人的な意見ですが、マッチングアプリで出会ったので書かせてもらいました。

      トピ内ID:6088281643

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      利用者です。

      しおりをつける
      😨
      匿名
      マッチングアプリ イコール 出会い系ですよ。

      私は過去に利用してましたが…男性は遊び目的、しかも既婚者が多かったです。


      プロフィールには既婚と当然載せませんが、話してると何となく分かるんですよね。


      KASUMIさんが独身の若い女性なので、相手は様子を伺ってるだけじゃないかと思います。

      もしKASUMIさんが彼を気に入っていて、今後も会おうと思うなら、人目につくカフェでランチのみを続けてみてください。遊園地デートなんかを提案してみてもいいですね。

      それで面倒臭がるようだと怪しいです。

      マッチングアプリで真剣な出会いを求めてる人もいないとも言えませんが少ないと思います。


      十分気をつけて利用してくださいね!

      トピ内ID:3782634698

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