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    母親が意地悪

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    😣
    ミルクコーヒー
    ひと
    こんにちは。
    32歳の専業主婦で3歳の娘がいます。

    実母についてです。昔から
    ・ヒステリック
    ・自分の機嫌の善し悪しで怒ったり誉めたりする
    ・テレビに出てる人物から近所の人までとにかく悪口と批判ばかり
    ・なんでも人のせいにする
    ・外面はかなりいい

    こんな感じでした。
    キッチンに入ることを許されずお手伝いをしたことがありませんでしたが、機嫌が悪かったら「あんたは何も手伝わないな!!」と言ってきたり、言動がチグハグで昔から何がきっかけで怒り狂われるか分からなくとてもびくびくしていました。

    切迫早産と難産でかなり大変なお産で娘は入院が長引き、1人で搾乳したり寝れる時に寝ていたら「ぐうたらしやがって!!」と言われました。そのわりに親戚がお祝いをもって来たら献身的な母親を演じます。

    娘がグズると「うるさいな!!お前なんか燃やしてしまうぞ!」と言い放ちこちらもぶちギレました。
    そういうことが何度もありましたが改心はありません。

    悩みですが、母親と接すると体調が悪くなります。同時に娘を大切に育てたいのに同じような母親になったらどうしようと思い、とても辛いです。

    こういう母親って普通なんですか?
    私は常に母親の顔色を伺ってたためか自己肯定感や自立心がないです。経済的には自立していてもずっと呪縛されてる感じです。

    同じような方、いらっしゃいますか?
    私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:9685232841

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    毒になる親

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    それは
    他の方もレスするとおもいますが、トピ主さん是非一度、
    「毒になる親」(スーザン・フォワード著)という本を読んでみて下さい。

    きっと「私と母の事だ!!」と想う事が沢山書かれています。

    私はこの本を読む事が「毒母から離れる第一歩」になりました。

    トピ内ID:8183062774

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    😢
    ぷー
    私の母もヒステリックな上に、自分の意見が通らなかったら、すごいです。
    よく、学生の頃に出来の悪さなどで親戚と比べられ、あんたなんか、産まなきゃ良かった!などと言われて育ちました。私にはまだ、子供はいませんが、私に子供ができた場合、母がどうなるのかは、予想がつきます。なので私は、必要最低限母には会わないようにしようと心に決めています。

    同じようになったら、という不安をお持ちのようですが、トピ主様がそのように感じておられているのであれば、同じようになるとは思いません。

    トピ内ID:9144592756

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    なぜ帰省する?

    しおりをつける
    🙂
    中年専業主婦子なし
    なぜ里帰り出産したのですか?

    ご主人の実家にお世話になれば良かったのに。

    私は母が結婚後亡くなった為、里帰り出産する人を「甘えてる」と思っていました。
    生前から「あちらの実家を最優先に」が病床の母の口癖でした。

    子どもに恵まれませんでしたが、妊娠したら姑に甘えるつもりでした。
    結婚20年経つ今も、ちょくちょく顔を出しています。
    (夫が仕事に行っている平日も、私だけで行きます)

    妹はご主人の実家にお世話になりふたり出産しています。
    良好な関係だったわけではなく、意地悪をたくさんされたそうです。
    でも「おかあさん、おかあさん」と慕っていました。

    二人目妊娠の里帰りの際も「上の子(当時2歳)まで連れてきて!家に置いてきなさいよ」と言われたそうです。
    それでも「〇〇さん(旦那)は忙しくて休めないですし、おかあさんだけが頼りなんです」と甘えるうち、態度が軟化したそうです。
    チクチク嫌味を言うのは今も変わらないそうですが。

    夫婦だけで乗り切る人もいますし、帰省する必要はなかったのでは?

    今後は嫁としてご主人の実家を最優先にして、自分の実家は5年に一度とか、まったく行かないとか、そういう風にしてください。
    あなたには、嫁としての自覚が足りないです。

    もしご主人のご両親が他界しているようなら、親戚を大切になさい。
    嫁として、墓を守るのもあなたの役目です。

    トピ内ID:8166406280

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    戦いの時

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    こういう母って普通ですかって普通な訳ないですよ。
    分かってますよね?

    世の中にはたくさんの情報が溢れていて、色んな体験談も解決法もすぐに調べられる。
    母親のおかしさも、それの伴うあなたの感情も客観的に知れるでしょう?

    苦しく辛いのは分かります。私の母も異常な人でしたから。
    自分だけならまだ我慢できる、でも自分の子供を少しでも傷つける存在なら絶対に許さない。
    あなたもそうではないですか?

    「燃やしてやろうか」なんて勢いだとしても言い放つ相手を許してはいけない。

    あなたはもう大人で知恵も力もある。その人は母親と言う名のただの人、怖がらないで下さい。
    今こそがお母さんとの対決の時ではないですか?

    何を言われてもされても子供さんだけは絶対に守って下さい。

    トピ内ID:8632088994

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    わかります

    しおりをつける
    😣
    ちー
    母ではありませんが、うちの父親も同じような感じです。

    状況がよくわからないのですが、一緒に暮らしてるのでしょうか?
    そうであれば経済的には自立されてるとのこと、一度離れて関係も連絡も断ち切るべきです。

    私は父親への積もりに積もった憤りを手紙にし、連絡を断ち切りました。
    3年経ったあと謝ってくれて、今では私にはいろいろと気遣いを見せてくれるようになりました。
    根本的にはあまり変わってないですが、昔のような理不尽な思いをすることがなくなり良かったです。

    人が調子に乗るときは、その人を甘く見ていたりバカにしている時でしょう。
    自分も怒るし傷つくのだと頑張ってアピールしてください。

    子どもちゃんにもしも、理不尽な事で怒ってしまったと自覚があるときはまずしっかり謝りましょう。
    そして精一杯愛情を見せて、ちょっとずつ直していけばいいのです。

    親と同じ事しないか心配しているあなたは間違いなくお母様とはぜんぜん違う、まともな考え方と愛情をもつ優しいお母さんですよ。

    トピ内ID:2906666229

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    普通なわけない

    しおりをつける
    😠
    緑茶
    他人様の母親で失礼ですけど、随分口が汚い人間ですね。
    私の実母も「燃やしてしまうぞ」ほどの暴言はありませんけど
    かなり口が汚いです。
    人の前では、上品な優しいおばあさん演じてますけど。

    今私は実母の介護に1歩足を踏み入れた状態なので逃げられませんが
    こういう種類の人間は、まともに相手したらダメ。
    自分の人間性が卑しくなります。

    自分に落ち度があるなんて思いもしてないですから。
    こう言う人には近寄らない。
    私も自己肯定感が低く、長い間苦しみました。
    離れる事です。
    経済的に自立しているなら、絶対に近所に住まない。
    まずは、そこからがスタートです。
    年に1度会うくらいでいいのでは?

    トピ内ID:9146657749

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    凄いお母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    けろけろ
    もう頼らない方がいいですよ
    赤ちゃんにまで暴言吐くなんて

    ずいぶん二面性のある母親ですね
    今後関わらない方がいいですよ
    いつかは、母親に言った方がいいですよ
    勇気がいると思いますが
    あなたもいつまでも聞き分けの良い子をしてる訳にもいかないでしょう

    おかしいのは、あなたの母親の方なんですから、自分に自信を持ってください

    もう、母親に怯えている小さな自分から独立したんですから、自分の家庭と自分の子供を守る為にも、強くなってくださいね

    トピ内ID:7728760848

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    写真なのに…。

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    私の母なんか、相っ当!意地悪な女でしたよ?
    我が家の夫も、何の予備知識も無く母の写真を見て、『お前さんの母親で申し訳ないが、写真だけでこれほど性格の悪さが滲み出ている人も珍しいね…周りは相当大変だったんじゃない?』と呟いたほど。思わず笑ってしまいました。生前、本人一番のお気に入りの写真で、遺影にしてほしいと言った写真でした。さすが長年に渡って沢山の部下を従えて来ただけはあるなぁと感心。

    でも私は母とは全く違う性格で、母が生きてたら母の狭い価値観では計れない、ギャーギャー騒ぐような生き方をしています。
    だから出来るんですよ。お母さんとあなたは別の人間なんだから。『こんな女みたいになってたまるか!』と思うんです。
    私も子供の頃から自己肯定感が極端に低い子供でした。でも出来るんだよ?

    トピ内ID:0779287456

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    ひとこと

    しおりをつける
    🍴
    シリアル
    いいえ、普通じゃないですよ。
    母親とは、娘を愛し、気遣い、守るものです。
    でも残念ながらあなたのお母さんのような女性もいる。

    あなたも自立して親になったのだから、いつまでもお母さんと一緒にいなくていい。
    そんな思いをしてまで。
    距離をおいて、あなたはあなたの幸せな家庭を全力で作っていくほうに意識を集中させて下さい。

    そこに罪悪感をもって辛いようだと、親子間の共依存かもしれないので、カウンセリングも必要になります。
    お母さんはおそらく変わらない。あなたが離れるしかないですよ。
    お子さんに悪影響を及ぼす前に。

    トピ内ID:5152571869

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    いやいや、、それはちょっと激しいお母さん

    しおりをつける
    🐧
    pinga
    うわあー、ちょっときついですねー。
    私も母が好きではありません、普段は普通なのですが怒らすと子供の頃から 傷ついて言い返すことも出来ない位 独特のいやーな言い方でなじられ 今でも怒らすと 更に酷く人が言わないようなことをこれでもかと夜通し言います、この人 取りつかれているなと今では思えるくらいです。
    お母さん 変わらないと思いますよ、歳とると更に醜くなります。
    ミルクコーヒーさんが諦めて対応を変えることで衝突を避けることが賢明だと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1716136069

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    上半分は同じです

    しおりをつける
    blank
    さわ
    私の母もミルクコーヒーさんのお母様と良く似ています。最初読んでいて私のことかと思ったほどです。80代の半ばを過ぎた今も、変な潔癖症と嫌味な言動は良くなるどころかますます酷くなって来ています。ただ、孫達は可愛がってくれましたが、孫達も母(孫達からは祖母)に気を使うのに疲れるようで、飛行機の距離ということもあり、あまり顔を見せに行くこともないです。赤ちゃんのお孫さんへの暴言酷いです。もし私の母が自分の子供に対してそんな暴言を吐いたら、さっさとお里帰りから自宅に戻ります。お子さんを守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:6758010809

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    反面教師にする。

    しおりをつける
    blank
    はぜの木
    普通では無い実母だと思います。
    書いてある5つの事は、お母さん特有だと思います。
    子育てには特に母親の影響が大きいから、言葉遣い含めて親としての言動は気を付けないといけないし、特に気分で子供を躾けたらいけないです。
    一番いけないのは我が子に自分の不満や愚痴を垂れ流しで聞かせる行為です。
    愚痴を聞かされる幼い子がどのように成長していくか、全く理解もしていない親も多いです。

    良い環境に健全な子供は育ちます。この理論を知れば親は自分の姿勢を正せると思うのですが。
    5つの正反対を貴女はやればいいのです。
    愛しい我が子に暴言吐いたり愚痴聞かしたり気分で怒ったり、子供の育つ人間性を思うなら決してやるべきことでは無いですけどね。
    母親が悪感情の種蒔きをしっかりしているのと同じなのです。
    真っ白で生まれる子供を早々に暗い色に染めつつある自覚も無いのでしょう。

    母親からは離れる事は出来ないのですか。出来るだけ接しない。
    それでも母親は自分は正しくプライドはあるはずだから、間違っているとも思ってない生き方だと思いますよ。だから厄介なのですよね。
    母親と会えば体調が悪くなるという事は、ストレスなのですから出来るだけ会わないようにしましょうよ。
    今更母親を変えるのは絶対出来ないのだから、離れるしかないかなと。

    トピ内ID:7250679199

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    ふえ
    そんな母親に子供を会わせるあなた、おかしいです。
    すでに子供に自分と同じ思いをさせていますよね。

    トピ内ID:8046916449

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    もう少し詳しくお願いします

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    現状、今も母親と同居しているのでしょうか?
    その場合、夫は単身赴任か何かですか?
    夫婦共にあなたの母親の家で同居していますか?
    庇ってくれる人はいないのでしょうか?

    家に専業が二人もいたら揉めるので、いっそ単発の仕事をして極力母親と顔を合わさないというのも、精神的になる方法だと思います。
    まぁ、娘を人質に取られているようなものなので、働いていても安心はできないでしょうが

    出来れば離れて暮らす方が、母親の影響を子供も受けにくくなるので、一番良いと思えますが、夫の協力は無理なのですかね?

    トピ内ID:6870990533

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    親御さん異常です

    しおりをつける
    🐤
    >お前なんか燃やしてしまうぞ。

    この一言怖いです。
    娘さんとの接触は此れからもしないほうが娘さんの為だと思いますよ。

    主様も出来るだけ離れる事だと思います。
    母親の異常さで主様家族まで災いが起こります。

    世の中にはこんな人もいるのかと思うと、恐ろしくなります。

    トピ内ID:3093986111

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      母親と距離を置いて頼らない

      しおりをつける
      blank
      撫子
      トピに上がった母親の行動は、一般的ではありません。

      「同じような母親になったらどうしようと思い、とても辛いです。」と書いてあるのだから「こういう母親って普通なんですか?」なんて聞かなくてもおかしいってわかってるでしょ?

      同時に娘を大切に育てたいなら、そうすれば良いんです。
      自分がされて嫌だった事・悲しかった事をしなければ良いんです。
      自分がして欲しかった事・嬉しかった事をしてあげれば良いんです。
      きっと辛いと分かっているトピ主なら、心配しなくても娘さんを大切に育てる事が出来ると思いますよ。

      トピ主の母親とは距離を置いた方が良いと思います。
      娘さんにも良い影響を与えるとは思えませんので。

      そして、下にもお子さんをつくる予定があるのであれば、今から母親に頼らなくても良いように、色々下調べをした方が良いと思います。
      ご主人に手伝って貰って、ファミサポから何でも利用して、里帰りしないでも済むように頑張って下さい。
      義両親にはお手伝いは頼めそうですか?
      トピ母の発言は相当酷いですが、そういった母だと分かっているのだから、次は頼らず乗り切れる準備をした方が良いですよ。

      トピ内ID:6903115371

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      どこにすんでいるのですか?

      しおりをつける
      🐶
      黒ちわわ
      トピ主さん、離婚して実家に住んでいるの?

      専業主婦ってことは、夫もいて、別世帯なんですよね?

      別に母親なんてあわなくていいんですよ。
      電話だってする必要もないし。

      とにかくに距離を取りましょう。
      旦那が納得すれば、母親に知らせず引っ越してしまってもいいのですよ。

      トピ内ID:3724019206

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      絶縁する

      しおりをつける
      🙂
      セロン
      俗に外面の良い人は、家族には正反対の酷いおかしな言動をするものです。

      孫のことをそんな風に言うなんて、そんな毒母親など要りません。絶縁でいいです。

      トピ内ID:2226833060

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      悪口言いながらも甘えているの?

      しおりをつける
      kitten
      え?
      結婚した主さんなのに
      お子さんのお祝い持って親戚がくる時に母親がいるのね?
      笑ってしまったわ

      本気で嫌だったら
      子供産む時だって、どんな難産だって
      お世話になれませんよ

      結局、結婚して大人になったのに
      いつまでも甘えて「自分に都合のいい親でいてほしい」わけ?

      そういうのが叶えられないと
      子供にすぐに毒親とか言われるんだから
      最近は親をするのも大変だよね


      主さんも、もう親になったんだし
      今度はいわれる側だね

      トピ内ID:2439724354

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ミルクコーヒー
      たくさんのレスありがとうございます。

      現在離れて住んでます。
      主人は単身赴任です。週末は帰ってきます。

      産後は難産で母子ともに少し体が健康ではなかったので、子どもがNICUとGCUに長期間いたため、通い易さからその病院に近い実家に居てました。(今も定期的なフォローあり)

      現在は母が主に娘が心配でこちらに訪問してくるという感じです。

      やっぱり異常ですよね。
      薄々感じてはいましたが、認めたくないというか、周りからはすごいいいお母さんだねと言われるので、そんなふうに思う私が変なのかなと思ってました。
      周りは母のことを人格者と言っているので、私がダメだから母は昔からきついのかなとか。

      皆さんのレスにあるように、娘の心が傷ついてしまうのでもう自分の気持ちに正直になって会うのはよそうと思います。

      トピ内ID:9685232841

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