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    妻の途中退社、どれほど労うもの?

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    🙂
    ふじまる
    ひと
    妻と結婚して4ヶ月です。
    この度、一般職として働いていた妻が退職しました。
    妻とは別々の会社ですが退職に対する感覚の違いから妻と喧嘩になってしまいました。
    妻の感覚:大変な職場を退職したので夫から労いの言葉がほしい
    私の感覚:自己都合で退職しているので特別な労いは不要
    つまり、私は妻の退職を特別扱いせず普段どおり「おつかれちゃん」と帰宅した妻に声かけましたが、
    もっと心を込めて「大変だったね、お疲れさま」のような労いがほしかったようで、なんでそんなに
    他人事なの?と言われました。

    妻の勤務時間は9:30から平均19:00、たまに遅いと21:00頃。
    私は基本的に8:30-21:00。妻は仕事のあと毎日夕食を作ってくれてよく頑張ってくれています。
    わたしが先に帰ったときはわたしが作ったり、食器洗いは私が担当したり互いに分担していますが、
    妻は朝も掃除をかけたり時間がつくれるときは洗濯もしてくれます。
    そんな妻ですが、今の職場で今の家事を続けるのは辛いため定時で帰れる仕事に転職しようと
    この度退職を決意しました。

    そうして今回の出来事に繋がってきます。
    どうやら会社では花束や寄せ書きやプレゼントなどもらっておりお祝いムードだったようですが、
    私の職場では寿退社の女性はいないし、自己都合で退職する人に対しそこまでしません。
    というかなにもしません。

    ちなみに妻は次の仕事は見つけておらず、有給で取得した1ヶ月を使って次の職場を探すようです。
    次の仕事を見つけてからやめるべきでは?と話したこともありますが「私は私で考えてるから」と
    その際も喧嘩になってしまいました。

    私は仕事は定年まで勤めあげてはじめてお祝いや労いをかけるべきと思っておりますし、仮に
    自分が転職するとしても妻から労いの言葉なんて一言も必要ないと思っています。

    私の感覚がおかしく、冷たい性格なのでしょうか。

    トピ内ID:8700020539

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    かなりのかまってちゃん

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    🙂
    かん
    数回、転職しましたが「お疲れ様」なんて言われたことないですよ。
    それは最後まで勤め上げた方にかける言葉でしょ。

    転職活動に関しても、特別な理由がない限り仕事をしながら探す方が一般的だと思います。

    奥様、もう働く気ないんじゃない?

    トピ内ID:7122149562

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    う~ん、トピさん寄りかな

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    勤続何年か知りませんが、結婚4ヶ月で、奥さんが働いていて退職したことにさほど大げさな「おつかれさま」は、ちょっと…って感じです。

    同僚たちは、盛大に「おつかれさま」でしょうけれど。

    これが、トピさんが転勤になって、それに伴い退職せざるを得ない、とかなら別ですが。

    当方、女性です。夫とは社内結婚でした。
    勤続16年で、出産前に退職しました。その時は、それぞれ関係者が送別会を催してくれ、テーブルは花で埋め尽くされました。場合によっては夫も同席する送別会もあり「君は惜しまれて退職し、こんなに送別会をしてもらっていいな」とは言っていました。仕事に対して「おつかれさま」って感じじゃなかったかな。

    トピ内ID:7027622363

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    どっちだっていいわ、そんなこと

    しおりをつける
    😢
    まる
    定年まで働いた人だけがねぎらってもらえるとか
    途中退社の人は、ねぎらってもらう資格ないとか
    そんなのはっきり言って、どっちでもいいです。

    人それぞれ考え方は違うし、正解なんかないし。

    問題はそこじゃないでしょう?
    奥さんが、ねぎらいの言葉が欲しいって言ってるなら
    かけてあげればいいじゃないですか?
    新婚なんでしょう???
    奥さんがそれで、幸せな気持ちになれて
    また頑張ろうって気持ちになれるなら
    なんで、奥さんの希望をかなえてあげようって気持ちに
    ならないんでしょうか?

    冷たいのか、自分の意見を曲げるのは
    プライドが許さないのかなんなのかよくわかりませんけど
    トピ主さんみたいな心の人と一緒に暮らしていくのか
    つらいでしょうね。

    トピ内ID:5031796787

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    まるで他人事

    しおりをつける
    blank
    マヨネーズ2号
    私は派遣でしたが、1年半続いた派遣契約が終了した時は「お疲れさま。がんばったね」と言ってくれました。
    それから「慰労会」と称して二人でお寿司を食べました。
    次の仕事はその後探す予定でしたが催促されたこともありませんでした。
    いつも私の立場を一番に理解しようとしてくれている夫にはとても感謝しています。

    例え数年でも一生懸命働いたのは事実だし奥様にとっては人生の節目になっていることも事実でしょう。
    なのにまるで他人事ですね。
    あなたにとっては奥様の退職なんて「ただの金の切れ目」なんでしょうね。
    自分の夫があなたのような人ではなくて良かった、と思いました。
    なんだか同居しているだけの他人みたい。

    トピ内ID:6135556355

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    あなたの妻が「かまってちゃん」なんです

    しおりをつける
    🙂
    おかしくない
    ちょっと大変な奥さんと結婚してしまったたようですね。
    私はあなたに同意します。

    そこに何年勤めていたのですか? 10年くらい?
    家族を養うために定年まで勤めあげたとかなら、奥さんの感覚も分かりますが、
    たかだか新卒~新婚まで勤めたくらいで「労え!」とか言われてもねえ・・・(笑)
    彼女は別に誰かを養っていたわけでもないんでしょ?

    奥さんは甘ちゃんというか、かまってちゃんなんでしょうね。
    「私はこんなにやってるんだ。頑張ってるんだ。認めてよ!」って
    今後もなにかと要求がうるさいと思いますよ。
    家事とか育児とか、色々。

    これから人生大変だろうなあ・・・。
    そっちの方が心配です。

    トピ内ID:3664111933

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    気持ちの問題なのでは?

    しおりをつける
    🎶
    詩織
    理屈はトピ主さんの言い分で合っていると思います。
    読んだ私としても、全く反論の余地がありません。

    妻が言いたいのはその『理屈』の部分ではなくて、『気持ち』の部分なのでは?

    私は結婚した半年後に夫の転勤を理由に退職しました。
    夫に付いて行くとなると私の通勤は不可能となる為、別居か転職の2択でした。

    夫の転勤は最低でも5年は帰って来られない予定だった為、別居となれば新婚1年目にして5年以上の別居決定でした。
    それは嫌だと判断した私が退職することを選んだ訳です。

    ただそれだけの退職でしたが、夫は私が退職した日に「お疲れさま。これまで〇〇会社(社名)で良く頑張って来たね」とフレンチ料理のレストランを予約しておいてくれ、コース料理で労ってくれました。

    その会社でこれまで頑張って働いて来たことに対する労いみたいな感じでしょうか?
    一区切り付ける節目で労う、という気持ちからの行動だったと思います。

    理屈は良く分からないけど、私は夫の気持ちがただただ嬉しかったです。
    夫が定年退職の日を迎えた時には盛大に労いたいと、まだまだ先のことを今から考えています。

    ただし、ごく短期間で直ぐに辞めてしまった様な場合は「お疲れ様」と言うだけで良いと思います。
    「これまで良く頑張って来た」と言える程の年月を頑張ってはいないので。

    トピ内ID:1387651604

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    じゃあ仕方がない

    しおりをつける
    blank
    日向
    >自分が転職するとしても妻から労いの言葉なんて一言も必要ないと思っています。

    この一件に関しては、夫婦で真逆の価値観なんですね。

    結婚して4カ月とのことですが、夫婦は他人です。

    だからこそお互いに思いやりと感謝は必要ですよ。

    奥さんが一番欲しかったのが、他の誰でもないトピ主さんの労いの言葉だったと思います。

    自分の一番大好きな人からの言葉は何よりも嬉しいし力になるんですよ。

    トピ主さんは違うのかな?

    トピ内ID:2077152353

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    お疲れちちゃん!で十二分!

    しおりをつける
    🙂
    勝手な妻だね
    そもそも、夫の勧めも無視して、勝手に仕事を辞めるって、信じられない!
    ま、大した仕事ではなかった、、、と言うことでしょうか。

    子供が居ないなら、別に家庭と仕事の両立なんて、大した事はない。おまけにトピ様もやれる事はやって居るようだし。

    仕事を辞める前に、夫との調整って言う、段階があってしかるべきですが、それがないと言う事は、そのまま専業にズルズルと、、、と言うことになるかもしれないですね。

    トピ様が勝手に、仕事辞めても、文句は言えません。トピ様も、自分には考えがあるんだから!と喧嘩してください。辞めて帰った日は、盛大に祝って、感謝してくれるんじゃないですか?

    トピ内ID:2083880084

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    それだと

    しおりをつける
    💰
    ひこね
    トピ主さんは自分が労られなくても平気だとおっしゃっていますが
    奥様はそうではなくてちゃんと言葉だけでも言って欲しかったわけです。
    そんな態度のままだとどんどん奥様もトピ主さんに対して冷たくなっていくと思いますよ。
    「私は私で考えてるから」もトピ主さんの言葉をうるさいなーと思っているから出たのかもしれませんし。

    それに今時「定年まで勤め上げる」という考えなのもびっくり。
    トピ主さんはおいくつですか?
    定年まで同じ会社で働く人にはお祝いやいたわりが必要だけどそれ以外には不要なのですか?
    会社都合と自己都合にもいろいろな理由がありますがその辺も関係なく?

    トピ内ID:4912405199

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    終身雇用の時代は終わりましたよ。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >私は仕事は定年まで勤めあげてはじめてお祝いや労いをかけるべきと思っておりますし、
    >仮に自分が転職するとしても妻から労いの言葉なんて一言も必要ないと思っています。

    昭和時代の考え方だと思います。
    しかし、現代は大企業でも都市銀行でもどこでも終身雇用制度が崩壊しています。
    このような考え方をしていては自分の身に何か起こった場合に
    精神的にものすごく強烈なダメージを食らうだけだと思います。

    まず、勤め上げるという表現ですが、
    会社に雇っていただいているといった完全受け身型な考えだと思います。
    このような受け身でいることは今の時代は何の得にもなりません。
    もし、本当にこのような言葉が本心だとすれば
    毎日「お帰りなさい」と言われたり何か労いの言葉を掛けられる時などは
    「そんな言葉を今言うな!」とでも思っておられるのでしょうか?

    奥様の家事負担率が高くて大変だから転職なのですよね?
    夫婦なら助け合うべきところを、
    トピ主さんが家事労働を自分のやることではなく『手伝い』と位置付けていることが1番の原因だと思います。

    食器洗いは3万円もあればプチ食洗という食洗機を購入できます。
    この商品、本当に便利で手によるお皿洗いがバカバカしくなりました。
    床掃除はちょっと頑張ってルンバを買ってみたらどうでしょうか?
    洗濯は洗濯乾燥機を利用すれば干す手間が省けて家事がとても楽チンになります。
    食事も作るのが大変ならば週1~2回くらいデリバリーでも良いと思います。

    このように家事をなるべく減らすようにすれば良いのでは?

    奥様への声がけもそうですが、
    世の中には家事負担を減らすための便利なツールが販売されているのに
    それらを活用しないのはご夫婦ともに負担になっているはずです。

    全体的な価値観をもっとすりあわせれば答えは自ずと見つかりますよ!

    トピ内ID:5159070199

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    大変な職場?

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    9時半から19時程度で?

    じゃ、7時から22時まで働いて、お休みが月に2回ほどの私(違法なのは分かってますが)がリタイアした時には、旦那に祭りぐらいやってもらわなきゃ!

    トピ内ID:0267708869

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    レスします。

    しおりをつける
    💍
    ドン・ペリ子
    私は、3/31のまるさんと同意見です。
    一般的に「妻の代謝をねぎらうかどうか」なんてどうでもいいんじゃないですか?
    あなたが一番に考えるべきは、あなたの目の前にいるあなたの伴侶が「ねぎらってほしい」と言っている事実です。
    だったらねぎらってあげればいいじゃないですか?
    別にお金かけて盛大に何かしてくれって言ってるわけじゃないでしょう。
    ただ「がんばったね、お疲れ様」って言ってほしい。
    それだけのことなんだからそうしてあげればいいじゃないの。
    それで奥様が喜ぶなら喜ぶ顔を見たいとは思わないのでしょうか?

    仮にこのトピのレスの大多数が「中途退職なんかねぎらう必要なし!」という結果が出たら、どうするんですか?
    それを見せて奥様に「世間はこういってるんだ。君も世間に合わせるべき」とでも言うの?
    伴侶がそういう人なら一緒にいるのはつらいと思います。

    あなたが冷たい人間かどうかは知りませんが、思いやりは薄い人だと思いました。

    トピ内ID:6135556355

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    何故仕事を辞めざるを得なかったか・・・

    しおりをつける
    blank
    ベル
    お祝いではないですよね
    奥様は本当に仕事を辞めたかったのか
    辞めなければ、家事が回らなかったのか

    自己都合は奥様の都合だけだったのか・・・

    子供の居ない夫婦二人の家事なんて
    二人で分担したなら、何のことは無いのかもしれないけれど
    そこに、何処までしたいか出来るか・・・でも違ってくるでしょう。

    トピ主さんがそうだというわけでは無く
    世の中には、使いっぱなし出しっ放し、ごみすらごみ箱に捨てない人も居るようです。
    そんな夫を持ったなら、フルタイムで残業有りの仕事は続けられないでしょうね。

    >わたしが先に帰ったときはわたしが作ったり、食器洗いは私が担当したり互いに分担していますが、
    >妻は朝も掃除をかけたり時間がつくれるときは洗濯もしてくれます。

    はてさて、どのような割合だったのか
    子供を持ちたいと思って居たとしたなら、その程度出回る物なのか・・・

    そこら辺が分からないと、奥様の本当の気持ちは分からないかもね

    トピ内ID:7729068817

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    花束もらいました

    しおりをつける
    🐤
    ちゃり
    夫の異動に同行してほしいということで、このたび退職しました。最終日に帰宅したら、夫から「今までおつかれさま」と花束を渡されました。

    それが当然とは思いませんが、結婚生活の家事が負荷になって転職するなら自己都合とは言わないのでは。

    トピ内ID:7416363257

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    私の感覚は

    しおりをつける
    🐷
    ICHICO
    トピ主様寄りなのですが、でも、だからと言って「トピ主はおかしくない」とは言えないな。

    結婚4か月でしょう?
    まだまだ互いの価値観や本性は判明しきっていないですよね。

    今回の奥様は「労ってほしかった」という感性をお持ちだった。
    で、そこでトピ主様の価値観をもって「なんでだ?」と首をひねるのではなく「ああ、妻はそうしてもらいたいんだ」と受け止める姿勢を持たないとだめじゃないのかしら。

    もちろんトピ主様だけのもんだいではなくてね。
    夫婦それぞれ違う価値観や感覚ををもっているのだから、相手の感性にたいして異議を唱える前に言ったん受留めてから「でもね」と自分の価値観を話してみられると良いと思いますよ。

    奥様の退職にたいしても、転職活動に対しても、喧嘩をするほどの事か?
    良い歳した大人同士が結婚したのに互いに自己主張ばかりじゃ喧嘩にもなるわな。

    トピ内ID:6668470267

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      新婚4カ月で夫が

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      🙂
      俺は男だ
      大変な職場を退職したので妻に

      「大変だったね、お疲れ様。」

      って真心こめて労いの言葉が欲しいなんて言ったら・・・。

      トピ内ID:2765095268

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      俺には必要ないから、お前にも必要ない、じゃなくて。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      今日のねぎらいの言葉が、
      将来の2人の雲行きにも関係してくるのでは?

      トピ主さんのしたことは、
      2人で作り上げていく家族の芽に
      水をまかなかった行為というか。

      そうやって、妻の気持ちが
      すっと冷めていくのよね~。

      「ご飯作った、ほめて~」
      「洗濯した、ほめて~」で、
      ほめるのは新婚のうちだと思うけどなぁ。

      めったなことじゃねぎらわない俺様が
      ほめてやろう、くらいの気持ちで
      ねぎらってあげて~。

      トピ内ID:3185844694

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      気持ちに対して理屈で考える愚

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      blank
      テナガエビ
      理詰めで「どちらが正しいか」とか「普通はどうなのか」とか考える類の話ではないです。

      夫婦というひとつのチームの同志なのだから、相方が勤めを辞めてねぎらいを求めているのであれば、
      「OK、ほんとお疲れさま。よく頑張ったよね。じゃ、次の休みにいいメシでも食べに行ってご苦労さまの会しようよ」って言えるかどうか、それだけのことだと思いますよ。

      パートナーの思いをどこまで尊重し、寄り添うのかという問題であって、あなたの職場がどうとか、「~べき」とか、必要かどうかの議論ではなく、そうした方が二人気持ちよく幸せに過ごせるという気持ちの問題だと思います。
      論拠を挙げて論破しても誰もハッピーにならないと思いますがどうでしょうか。

      トピ内ID:2837410268

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      結婚しなきゃ辞める必要がなかったのに、

      しおりをつける
      🙂
      ポンタ
      と奥様はどこかで思ってらっしゃるのでは?

      トピ主さんは奥さんの仕事を「一般職」と書いてる辺りトピ主さんから見て大した仕事ではなく第三者から見てもそうなのかもしれませんが奥さんはちゃんと続けて働いてきた誇りはあるのでは?

      それを「お疲れちゃん」などと。「ふざけるなよっ」って思ってるのかもしれません。私だったら思います。

      なぜ「お疲れちゃん」などと言ったんでしょうか。ちゃんと「お疲れさまでした」って言えばよかったのに。

      私なんか主婦ですが、ちょっと何か家事をやったら夫は「お疲れ様」って言いますし私もちゃんと夫には「お疲れ様」って言いますよ。そこは思いやりです。「お疲れちゃん」なんて、飲み屋の友達に言う言葉かって思いますけどね。

      大体辞める理由が家事との両立ですよね。家計分担、家事分担はどうなっているのか分かりませんが今の状況が奥さんには負担だったんだろうと思います。それを是正するための転職。結婚しなきゃこんなことにはならなかったですよね。

      次の仕事だって女には簡単に決められない理由は山ほどあると思いますよ。

      トピ内ID:7901399532

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      承認欲求がつよい奥さん

      しおりをつける
      🙂
      シトリン
      私ってこんなに頑張ってるの、すごいね、よく頑張ってるね、ねー褒めて褒めてー!
      というタイプの奥さんなんでしょう。
      とっても頑張り屋さんだけど、自尊心がやや低くて、認めて褒めてもらわないと満たされないんですよ。
      伴侶であるあなたが(本心からなくてもいいので)、、大げさに奥さんを褒めてあげてくださいな。
      それで本人は安心するんでしょう。
      褒められたり、おだてられると、さらに頑張ってくれるだろうし、夫婦関係も改善すると思いますよ。

      近頃そういった承認欲求の強い女性が多いな、と小町を読みながら思います。

      トピ内ID:3754355274

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