孫を見せることが一番の親孝行なのでしょうか。

レス41

（トピ主 1 ）

🐤

さくら

2018年03月31日 19:29

子供

36歳、女性、バツイチです。離婚してから数年がたち、彼ができ、最近同棲を始めました。 1年以内に結婚する予定です。彼は初婚です。最初の結婚で子供が出来なかったこともあり、あまり口には出しませんが両親は私たちに子供ができることを望んでいるようです。私は以前の結婚で不妊治療の経験があり（検査の結果私側の問題はありませんでした）、もう積極的な治療には前向きになれないので、流れに任せてできれば嬉しい、できなくてもいいというスタンスです。彼は子供は好きだしできたらいいけど無理には欲しくない。私が欲しいなら協力しようという感じでどちらかと言えば二人がいいというスタンス。私には妹が二人おり、二人とも結婚して子供がいます。父は何も言いません。母は時々我慢できなくなったかのようにちらっと様子を伺うように私の考えを聞いてきます。二人とも私が治療で辛い思いをしたことをよくわかってくれているので、無理強いしたりすることはないと思いますが、子供ができることを望んでいるのは伝わってきます。継ぐような土地もないサラリーマン家庭なのですが、自分たちが子供が3人いて本当に良かったと歳を重ねるごとに感じているようで、私の先行きを心配しているのかもしれません。今の生活に何の不満もなく、ただ彼と平凡に過ごしていければ満足だと思う一方で、本当に幸せそうに妹の子供たちと遊んだり写真を撮っている両親を見ると…辛いとも何とも言えない気持ちがこみ上げてきます。彼は孫が見せられないのなら年老いた両親を介護してみとるのが親孝行だ、俺も協力する（彼の両親はすでに他界しています）と言ってくれていますが、両親は高専賃に二人で入居して、子供たちには迷惑かけない！というつもりのようです。やはり、孫を見せることにかなうような親孝行はないのでしょうか。自然に授かればと思いながらも、彼にも遠慮してしまいます。

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あなたのことを心配しているんですよ

らら

2018年04月02日 14:19

親御さんは、きっとお子さんがいてとても幸せだったのでしょう。とても、充実した人生だったのでしょう。だから、我が娘がそういう人生をおくれないかもしれない、晩年寂しい思いをすることになるかもしれないと思うと、それがつらいんだと思います。お孫さんの顔は、すでに妹さんたちが見せていますし、孫の顔が見たいというより、自分たちも味わった子供のいる幸せを、大切な娘であるあなたに知ってほしいということなのだろうと思いますよ。私も子供が三人いますが、これは本当に幸せです。いなかった時にはわからなかったことですが、こんな幸せはありません。もちろん、育てるのは大変です。子供たちを叱り飛ばすこともあります。教育費だってかかります。でも、自分の大切な子供たちが一つ屋根の下で成長する、これに勝る幸せはありません。私もトピ主さんと同じで、子供のいない頃は夫と二人で何の不満もなく過ごしていました。でもアラフィフに差し掛かった今、年を重ねるとまた感じ方も変わるのだなとつくづく思いますよ。自分たちがまだ、人生の主人公でいられるうちは子供がいなくてもさほど寂しさは感じないと思います。でもそれはいつまでもは続きません。気力体力ともに衰えてくる頃、自分たちが大切に育てた子供たちがだんだんたくましくなってきて、ああ、代替わりするのだなあと感じるのでしょう。 30代の今はまだ、わからないと思いますが、年をとればとるほど寂しいですよ。トピ主さんも、36歳、出産するには決して早くない、むしろ遅い年齢です。人によっては、妊娠しづらくなってきます（産める人は産めます。私も30代後半から三人産みましたので）。親御さんのため、ではなく、ご自分のためにお子さんのことをどうするか、考えてみてください。のんびりしている時間は全くありません。

トピ内ID：3546566912

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おやの、想い‥ふたりの、考え。

💄

Coach

2018年04月02日 14:19

人それぞれの幸せが有ります。親は、自分たちのように、自分たち以上に幸せになってほしいと願うのでしょうね。自分たち以下では、可哀想。次女は、子供が居て幸せ、楽しそう。長女はどうなんだろう？と、ついつい考えてしまうのでしょう。老後に楽しく話せる子供がいる幸せを、貴女にも味わってほしい。老後が寂しくないだろうか？の、老婆心、親心…‥…。赤ちゃんの、出来る、出来ないは…‥『運命』なのか…‥ ホントに…‥願っても…‥ホントに、わからないものです二人で幸せならそれで~という貴女と、夫さんの気持ち次第で…良いのでは…‥…。

トピ内ID：3864750032

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子供を見せるだけが親孝行ではありません

アリス

2018年04月02日 14:19

子供を持つ・持たないはトピ主さんとご主人のお考えひとつで、ご両親とは何の関係もありません。ご主人がおっしゃるように、ご両親に手厚い介護をして差し上げて、よい看取りをすることも、親孝行だと思います。私は子供を持ちませんでしたが、両親にベストな介護・看取りをしてあげたとの自負があり、両親も幸せだったと思っています。

トピ内ID：3696018428

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普通はそうですね

🐱

ワンキックマン

2018年04月02日 14:43

孫を見られるということは、娘や息子が子作りできるような人と結婚して、経済的にも安定した上で作ったと考えるのが普通なので、孫を抱けるということイコール、自分たちの娘が幸せであるということの証であるから、親としては心から安心できますからね。親御さん達は、トピ主さんの行く末が心配なのですよ。お子さんが生まれなくても、ちゃんと籍を入れて、彼氏さんを伴侶とし、夫がトピ主さんの親御さんにしっかり挨拶して礼を尽くせば、親御さんは安心されることでしょう。豪華な結婚式は必要ありません。娘を託す相手の為人が重要なのです。

トピ内ID：4870398963

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親のために子供を産むの？

🙂

親世代

2018年04月02日 15:08

何言ってるんですか。孫を抱かせるのが親孝行だとでも思っているの？親はね、ただただ娘や息子の幸せを望んでいるのですよ。子供さえいれば幸せな人生が保障されるわけじゃないけど、いないよりはいる方がいい。その方がずっといい。親御さんはトピ主さんの行く末を心配しているの「かも」しれないんじゃなくて、ひたすら心配しているんですよ。子供を持つかどうかは自由かもしれないけど、子供のいない人生を甘く見ない方が良いです。そのことをご両親は知っているのですよ。

トピ内ID：5766792793

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親心

🙂

うさぎ

2018年04月02日 15:08

トピ主のお母様は親孝行の為に孫を望んでいるわけではないのでは？すでに妹さんの方にお孫さんがいるのでしょう？きっとそれでお母様は幸せなんですよ。だからトピ主にも子供のいる幸せ、孫に囲まれた幸せな生活を送ってほしいと願っているのではないでしょうか。それが娘を思う親心なのでしょう。万が一将来トピ主の旦那さんが早く亡くなってしまったら？子供がいれば一人ぼっちにならなくて済む。そういう風に思っている可能性もあります。子供は授かりもの。授かれば幸せですし授からなくても夫婦仲良く過ごせればそれも幸せだと思います。

トピ内ID：0819415326

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私達のDNAを受け繋ぐ孫

🙂

みかこ

2018年04月02日 15:08

私も去年孫が誕生しました。孫が誕生して祖母である私が喜んだというより、娘夫婦が家族の形を得た事に安心したというのが本音です。というのも、夫は既に亡くなったので、もし私もいなくなれば一人娘は天涯孤独になる訳ですから、結婚しても安心はしていませんでした。私のように伴侶に先立たれたら娘はどうするのだろうと心配でした。更に、私たちのDNAを未来に繋げて欲しいという願いもありました。とても生物的な考えですが、血を残すって本能のような気がします。自分達がこの世に存在して生きていた証が、子供であり孫であると思います。トピ主両親は孫の顔を見たいのもあると思うけど、あなたの将来を案じているのかもしれませんよ。

トピ内ID：8624310592

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一番の親孝行は

あいりす

2018年04月02日 15:33

さくらさんが元気で幸せに暮らすことだと思います。

トピ内ID：1074136509

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子供の幸せが何より

🎶

詩織

2018年04月02日 15:48

＞やはり、孫を見せることにかなうような親孝行はないのでしょうか。子供が幸せであることが何より嬉しい・・・と思うのが親だと思います。あなたの幸せって何？それは他の誰でもなく、あなた自身が一番良く知っているはず。あなたの思う幸せをあなたが実現出来ていたら、それが何よりの親孝行です。私はそう思う。

トピ内ID：3485500815

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「親孝行」ではあるでしょうが

🙂

るる

2018年04月02日 15:48

それだけで子供を産むべきではないと思います。お母さんは子供がいることが幸せだったのでしょうが、あなたと彼は、当然ながらご両親と全く同じ人生ではありません。何か子供に関わることで夫婦でもめた時に「だから俺はいらなかったのに」などと言われる可能性があります。「私が欲しがったから仕方ない」と自分がひけるならいいですが「どちらでも良いと言ったじゃない！そもそも二人の子供なのにひどい」という風に思ってしまうなら、やめておいた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7804969759

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そうかな？

kuma

2018年04月02日 16:23

たとえ孫ができても、娘のあなたが幸せそうでなければ親孝行とは言えないでしょう。一番の親孝行は、あなたが幸せな人生を歩むこと。あなたと彼がどう生きたいか、どう幸せになりたいか。それでいいと思います。

トピ内ID：0629902121

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ソレは違うよ

あのね

2018年04月02日 16:23

孫を産むことだけが親孝行ではない。だいたい、出産時にトラブルでもあって母子に何かあれば元も子もない。母子ともに健康であっても、その後夫婦仲が悪くなったり子どもが道を外れたら貴女も夫も貴女の両親も嬉しくないでしょ。まあ、元気でしっかり育った子供と仲のいい夫婦。幸せな家庭を見れば、確かに両親は嬉しいだろう。けど、本当の親不孝は何だと思う？私が思う一番の親不孝は「親より先に旅立つ事」同じくバツイチ、子供無しで30代後半に再婚。夫婦で話あったけど、今の夫は「年齢的にムリしない方がいい」「兄と弟にはそれぞれ子供がいるから、我が家くらい子供不在でも構わない」と言われた。私の方は兄夫婦にもまだ子供がいなかったので、両親は少し寂しそうだった。それが変わったのは、再婚して2年目。私は事故にあって、意識不明の重体。植物状態あるいは最悪の事も覚悟するよう医師が夫に告げたらしい。知らないベッドで目を開けたら、横に遠くから駆け付けた両親の姿が。薬と頭部打撲の影響でぼんやり見てたら、父が「親より先に逝くな」と泣きそうな顔で言った。母は黙っていたけど、とても小さくなって一気に老けたように見えた。ドラマみたいだけど、本当にあった話。その後どうにか退院したけど、体に後遺症が残り子供は諦めた。兄夫婦も子供に恵まれず、更に兄の心臓にちょっとした異常が見つかり子供どころの話ではなくなった。私の家はここで無くなってしまうけど、両親からすれば私や兄がそれぞれの家庭で幸せに暮らしていればそれでいい、と言うようになった。という事で、私の個人的意見としては貴女夫婦が元気で幸せにいられれば親不孝ではないと思う。

トピ内ID：7333936482

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子が幸せでいることが親孝行

いつの間にか親のとし

2018年04月02日 16:23

夫婦にとって子供が幸せの象徴だと思ってるのでは？孫が見たいのもあるでしょうけど子供を抱いて幸せそうな娘の姿を見たいのかと。ご両親にとって一番の幸せは、孫より何より娘のトピ主さんが幸せでいることだと思います。

トピ内ID：1938958003

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そんなことない

🐱

ケイジャン

2018年04月02日 16:23

＞孫を見せることにかなうような親孝行はないのでしょうか。そうは思いませんよ。親にとって何より嬉しいのは、我が子が幸せに生きていてくれる事、です。綺麗ごとじゃありません。本当にこれに尽きる。子育て中は、やれどこの学校だ、習い事のこれが一番じゃなきゃ駄目、他の子とつい比べてどうのこうの、次は就職先、結婚、、なんてモヤモヤする時期もありますが、親もそれぞれのステージを経て成長し、結局健康で幸せでいてくれるのが一番、というところにたどり着くんだと思う。孫は確かに「そんなものいらない」という人は少ないでしょうね。できたらできたでとっても嬉しい。だからといっていないから残念、親不孝ということでは絶対にない。だから気にしないでいいですよ。あなたの親御さんは「孫が最大級の親孝行」だなんてそういうタイプではないと思う。文章の感じからして。悩まずに、幸せそうな顔を見せてあげて下さい。それが親孝行になります。本来は親孝行って産まれてから3歳までの間に一生分、してるらしいですけどね。可愛くて可愛くて。私は親としてそう感じてます。我が子のこと。もう十分孝行はもらいました。

トピ内ID：6850167391

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自分の人生を大切にしてください

ミツコ

2018年04月02日 16:53

親孝行に一番も二番も無いですし競争でも無いですよね。子供だって親孝行の為に産むもんじゃないし。どうしてそんな風に考えてしまうのか、拘っているのは親孝行なのか出産なのか、他の姉妹への競争意識なのか、親子関係なのか、自分自身の問題なのか、整理をしてみてはどうでしょう。子供が欲しいという気持ちに蓋をしてしまっているなら一回吐き出してもいいし。その上で、トピ主さんは親孝行の為に生きてるわけじゃないし、トピ主さんの人生は子供がいないって事だけで否定されるようなものではないですよね。親孝行も子供もできたらいいけど、全て手に入れ満たされる人生なんて無いですし、手に入らないものを嘆いて暮らすより、今、目の前にいるご主人、そして自分自身が楽しく暮らせている事に感謝して大切にした方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9981440096

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そうですね

❤

匿名の祖母

2018年04月02日 16:53

３姉妹のうち、下の２人が子供に恵まれ、幸せそうに暮らしているのを見ているので、お母様はあなたに子供が授からないことを切なく思い、また不憫に感じているのでしょう。（しかも再婚ですしね）私があなたのお母さまの立場だったら、たぶん、ごく自然にそうした思いに駆られると思います。もうこれは理屈でなしに、女として、母親として、そして祖母の立場として思うことなんですよね。だからどうかお母さまを責めないでください。悪く思わないでくださいね。私にも子供がいますが、結婚して所帯を持った時に、（これで子育ては本当に終わったんだ）と嬉しく思いました。高校、大学卒業時や就職が決まった時にも、（子育て終了）とその都度思ったものですが、結婚の時は心底そう感じたものでした。ですが、数年後にが孫が生まれ、我が子が親になった時、しみじみと思ったものです。我が子が親になる・・それを見届けるのがこんなにも安堵できるものだということを。そうなんです。孫が生まれて感じるのは、嬉しいというより「安堵」この安堵感なんですよ。親が望むのは。私自身が祖母になって、初めてそれを強く感じました。でも、そうかといって、あなたの人生はあなた（とご主人）が決めるもの。ご自身で納得がいくように生きてくださいね。私はただ祖母の立場として、思いを書いてみただけですから。ご参考までに。

トピ内ID：6959383444

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親の幸せは、子が幸せになること

カフェイレブン

2018年04月02日 19:06

特に親世代が考える幸せって、「結婚して子どもがいる家庭」というのが、だいたいセオリーだと思います。親の幸せは、子どもが幸せになることですから、結婚してこれで子どもがいれば、 ”あなたが幸せになる＝私たち親も安心するから幸せ” という心理なのだと思います。親御さんがあなたに赤ちゃんを望むのは当然のことだと思うけど、こればかりは授かりものですから無理強いしないのだったらそれ以上何もどうもできない。あなたも、負い目を感じる必要性はないですよ。仕方のないことなんだから。あまり気に病まないことです。

トピ内ID：9977052429

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孫まで面倒看ないって親もいます。

pepe

2018年04月02日 19:06

私の母は、孫までは知らない。自分の人生、自分のためにお金を使い、楽しむ。らしいです。孫に執着してお小遣い上げるのが好きな人もいらっしゃるでしょう。人それぞれですね。

トピ内ID：6069462225

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関係ない

💋

孫よりも

2018年04月02日 17:36

孫を見せるのが親孝行とか思いませんよただ親としては子どもに幸せになってほしいんです若い頃は子がいなくても構わないでしょうでも年老いてきたとき、自分の子がいないって心細いことです頼るつもりではなくとも存在だけで違うのですお母さんはそれを伝えたいだけなんだと思います

トピ内ID：3344471950

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そんなの思い込みです

🐱

あっごりら

2018年04月02日 21:33

「孫の顔を見せるのが一番の親孝行」 ↑こんなセリフよく耳にしますが、誰が一番なんて決めたんでしょうね？そんなの思い込みでは？「親孝行はコレだ！」というような、分かりやすい親孝行の型にハマろうとすれば、それができない自分は自動的に親不孝をしているように思うかもしれませんが、そんなのは表面的なお話でしかないように思います。人生は人それぞれだから、親孝行の方法も人それぞれです。みんな違う人生を送っているのに、親孝行の方法だけ、みんな一緒な訳がありません。さくらさんには、さくらさんにできる親孝行があるはずです。「子供を産むことが女としての幸せだ」という考えがある親御さんは、つい自分の子供に「私子供を産んで幸せになったよ！」という姿を見せて欲しいと思いがちですが、何を「幸せ」と考えるかは、親と子供では違うので、そこに差異が生じるのだと思います。そこら辺はセパレートしてよく考えた方がよいと思います。ちなみにですが、私の母は「あなたが人生を楽しんで、生まれて来てよかった！と思えるなら、それが親孝行」と言ってました。

トピ内ID：4624596145

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子供を産むことが親孝行

🙂

なさ

2018年04月03日 11:37

トピ主さんのトピを読む限りでは、子供を産むことが親孝行の様に思います。勿論産めることが前提であるとは思いますが。私は婚活を積極的(週１で母親にも軽く報告していた)にも関わらず、早く結婚しなさい。や子供は早く産んだ方がいいよ。って毎週言われました。結婚は私もすごくしたかったのですが、相手がいることなので努力していても時間がかかりました。私はアラサー、主人はアラフォーなのでお互いの両親も結婚を待ち望んでいたので、結婚が親孝行だと思っていました。私も子供が好きなこと年齢のこともあり、妊活はすぐに始め、とても上手くいった為、結婚一年以内に出産出来ました。おかげで子供はまだかと言われずに済みました。両家初孫なので、肩の荷がおりました。トピ主さんのご両親は孫が既にいるとしても、やはりトピ主さん達の孫を望んでいると思います。

トピ内ID：2511666575

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むしろ、本当い子供は要らないと覚悟できるか

🙂

ジュリアン

2018年04月03日 11:37

３６歳は、凡庸に過ごして良い年齢じゃないですよ今、真剣に悩んで、御主人になる人とも話し合って、本当に子供がいなくて良いか？後悔しないか？真面目に考えた方が良いと思う。若くはならないのだから正直、すでに孫がいる御両親の事より、自分と彼は、覚悟が出来ているのか？を確認した方が良い４０過ぎてから後悔したり、夫から子供が欲しいから別れてくれと言われたりは、嫌でしょ？悩むのは今しかできないと思った方が良いと思います。

トピ内ID：2524448012

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幸せかどうか

🙂

まき

2018年04月03日 13:02

他人から見て、年相応の幸せを手にしている人というのは、幸せな人生を送ってることみたいです。しかし、それが自分にとって幸せでないのなら、その尺度に合わせなくても良いのかな？と思います。たとえば、両親から子を持つことを期待されることが、あなたにとってプレッシャーに感じているのなら、しばらく距離を置いた方が良いのではないでしょうか。いろんな親御さんがいますが、どんな時も子供の幸せを願わない親はいないと思います。

トピ内ID：1469729064

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子どもは自分が望んで産むもので親のためになんて考えません

☀

おばば

2018年04月03日 14:32

トピ主様、子どもが子を産んで、自分の遺伝子？が続く、命が繋がって行くのは親として、何とも言えない喜びですが。親を喜ばすために子を産むなんて考える必要はないと思います。結婚も出産も自分が望んでするものです。親と子は、全く別人格ですから。トピ主様は、親御さんから自立できていないように見えて、少し心配です。結婚したら、ご自分の家庭第一で過ごしましょう。お子さんの事は、あくまで、夫婦二人だけの問題です。

トピ内ID：2768448025

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孫より子供ですよ。

🙂

匿名

2018年04月03日 15:14

年ごろの娘がおりますが孫よりも娘が幸せな人生を送ってほしいと思います。おまけで孫を抱ければラッキーくらいなものです。

トピ内ID：3405391416

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一番の親孝行は親より長生きすることだと思います

🙂

30代男性

2018年04月03日 17:21

親にとって一番大事なのは孫ではなく子供ですよ。孫を見せるのは親孝行の一部分に過ぎません。それがダメでも別の方法はいくらでもあります。

トピ内ID：9492170686

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状況が似ています。

🙂

再婚

2018年04月03日 17:21

私は３７歳のときに初婚の夫と再婚しました。初めの結婚で流産しそのあと不妊治療を少ししています。とぴ主さんの彼の言うことも私の現夫の言ったことと似ています。結果的に私は不妊治療を経て今子供が一人います。トピ主さんは最初の結婚で不妊治療をしていたこともあり、子供を強く望んでいた、とお母さんは認識しているのでは？私の方ももう孫がいてしかも私は遠方のためあまり会えず、たぶん近くの孫の方がかわいいと思います。それは仕方ないです。それでも私の母は私が妊娠の報告をしたとき、涙を流して喜んで出産したときも泣いていました。私が流産で苦しみ、その後の不妊治療が辛かったことを知っているから。いつまで経っても娘が心配なんだと思いますよ。授かればいいな、という気持ちをうまく伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0099207331

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娘がいますが

🙂

匿名

2018年04月03日 22:10

娘の幸せが私が望むことですあなたの考えは決まっていてもあなたの様子を見ていて不安なんですかね、ご両親そうやって親に子供を見せることが親孝行かと迷ったり彼に内心遠慮があったりあなたが幸せなのかが不安なのかも辛い思いしてやせ我慢してるんじゃないか希望があるうちは背中を押してあげたほうがいいんじゃないか親としても何があなたの幸せなのか悩ましいんだと思いますわが子って冷静に考えられないほど愛おしい存在ですご両親にとってあなたはそういう存在孫、はどうでもいいんですどうしてあげるのがあなたにとって幸せなのか後悔しない選択とは何かあなたと同じように考えすぎるほど考えてしまっているのではないでしょうか私は娘の幸せだけを望みます幸せな一生を過ごしてほしい娘に望むのはこれだけ、これだけです。

トピ内ID：8087596798

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生きていてくれるだけで

🛳

blue

2018年04月04日 16:08

上等です

トピ内ID：9092774516

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一番の親孝行とは

🙂

親世代

2018年04月04日 22:46

逆縁にならないこと、つまり子供が親より長生きすることだと思ってます。結婚した息子と娘がいます。娘には子供がいますが、息子にはいません。多分トピ主さんと同じスタンスなのでしょう。私としては、息子がお嫁さんと仲良く、健康に楽しく暮らしているのならそれだけで十分です。トピ主さんも本当に自然の流れに任せる覚悟が出来ているのなら、ご両親と孫を結びつけて、あれこれ気にする必要はないと思います。でも文面を見る限り、どこか迷いがあるように感じられます。だからお母様も心配しているのではないでしょうか。孫を見せる、見せないより、トピ主さんがこれからもずっと、パートナーと仲良く幸せに暮らして親を安心させる、これが一番の親孝行だと思います。

トピ内ID：7806338650

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