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    男性と付き合っても大切にされてる感がなく悩んでます

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    😨
    さき
    恋愛
    21歳女です。
    男性に大切にされる女性になりたいです。もちろん逆も然りです。

    19で付き合った初彼は大学の先輩で(キャンパスは違う)2ヶ月半で振られました。
    先輩とは出会って2週間で身体の関係を持ってしまい、あまり相手のことを知らないまま付き合ってしまったため続かなかったのだと思います。(このときは恋愛経験がなかったため、男性の家に行くことが軽いことだということを知りませんでした。)

    先輩と別れて7ヶ月で、1つ下の男性とお付き合いすることになり今4ヶ月です。飲食のバイト先の同僚で、シフトが被らなかったのであまり面識がなかったのですが、バイトの飲み会で仲良くなり、数回2人でデートしたのち付き合い始めました。
    最初は映画や食事、ドライブをしてくれていたのですが、最近は外デートしたいと言っても拒否されるようになりました。また学生なのに会う頻度が、月3と少ないです。
    さらに、ドタキャン癖があり、なんだか冷めてしまいました。キープの気がします。(ただ最近、友達にも頻繁にドタキャンをしてることが、彼の友達のSNSをみてわかりました)

    ちゃんとした恋愛ができず、自分に自信をなくしてしまいました。
    総じて言えば男を見る目がないんだと思います。その他問題点としては、

    ・わたしは人並みには会いたいし、連絡は取りたい方だけど、恋愛の優先順位が低い男性を選んでしまう。

    ・容姿でこの人が恋愛対象かというのを判断してしまう。やや面食い。

    ・共通の友人がいない人と付き合うため、なにか不満があったとき、周りの人に相談できず相手を信じれなくなってしまう。

    ・18までガリ勉真面目な子で恋愛経験が乏しく、大学に入って男性に声をかけられたらすぐその気になってしまう。

    いい恋愛をするにはやはり経験が必要なのでしょうか。
    どうすればお互い大切にしあえる関係を気づけるのか、、悩んでいます。

    トピ内ID:6954681502

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    気楽に、でも慎重にね

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    ミツコ
    トピ主さんもお相手もまだ若いし
    あんまり頭でっかちになっても良くないですが、
    恋愛も人間関係の一つで、
    ある程度、時間をかけて育むものではないでしょうか。

    知人から友人へ、友人から恋人へ、恋愛初期から深い仲へ
    その段階で人間的に信頼できるか、相性はどうなのか、
    相手の恋愛観や環境なんかも知った上で
    いいお付き合いが出来そうな人を選べたらいいですよね。

    大切にされたいなら、まず自分を大切に軽はずみなことはしない。
    そして自分も相手を尊重して大切にする。
    一方的に要求するんじゃなく話し合いをする。

    言うのは簡単だけど実行するのは大人だって難しいです。
    なのであんまり悩みすぎず、でも慎重に。
    良いお相手に巡り会えるのを祈ってます。

    トピ内ID:4544669670

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    すぐに付き合わない

    しおりをつける
    🐧
    ペリ
    時間をかけてお互いをよく知ったうえで付き合い始めた方が良いと思います。
    出会いから2週間でお互いの何がわかりますか?
    表面的なところしかまだ見えてないと思うんです。
    お互いの長所短所、どんな時に嬉しいのか、楽しいのか、悲しいのか、怒るのか などは3~4ヶ月いや、それ以上の時間を共有しなければ見えてこない気がします。そしてその段階に湧いてくる感情が本物の感情なのかと思います。
    好きなのか冷めてるのかかなりはっきりしてくるのでは?
    お互いによく知り合ったうえでの好き同士ならばそう簡単に別れることはないと思います。
    よく3ヶ月の壁を超えられるカップルは少ないと言われてますが私もまさにそうでした。
    3ヶ月前後で相手の嫌な部分、合わない部分が見えてきたときに、あっこの人とはダメだ合わない、となり終了です。
    なので私は最低でも3ヶ月は体の関係は持たずに友達期間を長く持つようにしてます。じれったいけれどそこ(体の関係)をぐっとこらえて頑張ったほうが結局は良い恋愛ができると思っています。
    最近の恋愛は始まりも早ければ終わりも早い。
    そういうのはもうやめにしましょうよ。

    トピ内ID:2829353147

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    自分の事は大事にしてますか?

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    🐱
    おかき
    もしかしてですが、ガリ勉で真面目だった自分の事、ちょっとダサいと思っていませんか?

    昔の自分が嫌いで、本来の自分とは真逆の男性を選んで新しい自分に塗りかえようとしているように感じました。

    でもね、頑張ってきた自分の事、大事にして欲しいなと思います。本質は変わらず真面目な女性じゃないかと思いますので。

    多分ですが、真面目な女の子だと思って付き合ってみたら意外と軽くて、あれ?と思われたのでは?
    真面目なことに誇りを持って自分を大切にしている女の子と、イケメン好きで惚れっぽい女の子だったら、どちらが大事にされますかね。

    とりあえず経験を積みたいなら、友達以上恋人未満の関係をお勧めします。
    恋人は1人。じゃないと揉めますから。
    でも友達なら。何人いても大丈夫。
    その中で価値観が似ていたり居心地の良い人と付き合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6616629030

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    気合いの入り過ぎてる男ばっか見すぎな感じ?

    しおりをつける
    🐤
    ラーズ
    ドライブ。映画。嫌らしい話、男にけっこう負担かかるよね。お財布的にも時間的にも。気合いの入り過ぎてる男ばっか見すぎな感じ?恋に恋してんなぁ。いいなぁ。それはそれで、遊び目的なら楽しそう。

    でも、実際に金と時間の面の負担は辛いのよ。四六時中チヤホヤしてあげないと拗ねる構ってちゃんもダルい。デートなんて何回もしたら疲れるし金かかるだけだろ。たまにでいい。日曜デート、月から金は学校、だとしたら土曜なり平日深夜なりでバイトして軍資金を捻出するワケだ?毎週そんな生活してみ?普通に過労死するっしょ。バイクや車の修理、教材の追加なりで急な出費でもありゃデートどこじゃねって。悪友どもにカラオケやら飲みやら誘われりゃ一晩で数万は飛ぶわ。男なんてそんなもんです。その辺り、二週間でどこまで聞けたか知らないが、それで男を見る目がないってのは相手の男に失礼だろう。一応、学生は学業がメインなんだからな。たぶん結構頑張ってるんだと思うよ。あまり無茶を言ってやるなって。軍資金や使える時間には限りがあるんだ。年齢的に悩みも多かろうし。相手さんも、貴方への気持ちを誰かに相談してたりするかもな。

    〉〉どうすればお互い大切にしあえる関係を気づけるのか
    大切な人と、あえて家でゴロゴロしてみ。テレビでも見てさ。暇な時間をただただ一緒に、クソ下らない事に費やしてみ。ぼへーっと。それで尚、一緒にいて不快でない。気楽。究極はそんな相手が無難じゃねえかな。俺なら映画なんか行くより一緒にゴロゴロしたいねー。

    トピ内ID:3641870016

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ケイジャン
    辛口になるけど、要はあなたにそれだけの魅力がまだないって事ですよね。
    男性は「この子は絶対に他の男に取られたくない」と思ったら大事にしますよ。
    最初は仮によくても、日がたつごとにそう思ってもらえなくなるというのは、あなたに原因がある。

    その辺りは恋愛がうまくいっている同性の友達に話を聞いてもらい、忌憚なき意見を言ってもらうのがいいかも。
    改善点があったら是非なおすようにして。

    あと「恋愛の優先順位が低い男とつきあってしまう」というのは微妙。
    これって友達が多くて忙しい、1人でいる時間が好き、というタイプなんだったらつきあいはじめでわかることだし、そうじゃない場合、やっぱりあなたに魅力を感じないから優先できないということ。

    「面食い」はしょうがないですよね。好みだから。貫いていいと思う。

    「共通の友人がいない人とつきあう」これは、今後やめてみたら?とりあえず。
    共通の友人がいる中で探すこともできますよね。

    「すぐその気になってしまう」これも意識してそうならないように気をつける。自分的に恋愛感情のない男の子と友人関係でワイワイする機会を設けていくと、だんだん慣れてくると思います、男性に。目も肥えるよ、きっと。

    頑張って。まだまだ若いんだから。

    トピ内ID:0236515816

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    少しだけ我慢です。

    しおりをつける
    😣
    みけねこ
    持論ですが、付き合って最低3ヶ月~半年は肉体関係を持つのを我慢して下さい。早くに関係を持ってしまうと、男性は会う=性行為。となりがちです。20代ならなおさらです。そうなると当然外デートの機会も減ってきます。ご自分の価値と身体にプライドを持って、どうかご自身を大切にして下さいね。
    因みに私は20歳で2年付き合ったロクデナシと別れ、その後本当に心を許せるお相手に出会えるまで5年間かかりました。
    自分を大切にしていれば、さきさんを大切にしてくれる男性はきっといますよ。
    なんか説教臭くてすみません。

    トピ内ID:8708945397

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    『自己責任』という言葉が必要か

    しおりをつける
    blank
    匿名
    それこそ、失敗の経験から学んだことを次に活かせるからそれでも良い。
    自信がないというのは難しいけど、自分の生き方を持つしか方法はないよね。

    それこそ、自分が選択することだから、次に1つでも良い方向に向かうように
    失敗を1つでも減らそうとするしかないじゃない。
    そのために自分はどんな意識を持つかってことでしょ?

    同じ時間や場所を共有してお互いをある程度理解できる人と付き合う。
    それだけでも傷付くような恋愛をある程度は避けられるでしょう。
    それこそナンパ同然のような形での交際はしないってだけのこと。

    しかしながら、軽い気持ちで寄って来る人を除外するのだから
    日頃の自分の生活や物事への取り組み方、周囲の人への接し方などから
    魅力を自分で持てないと相手が現れるとも思わない。

    それとね、確かに相談相手がいても良いかもしれないけど、
    そんな他人に頼らないと恋愛できないというなら無理に恋愛しなくてよいよ。
    そんな他力本願の姿勢で交際相手にきちんと向き合える訳もないから。

    あくまでも恋愛というのは『自己責任』ということを意識しないと
    成長できないんじゃないかな?

    トピ内ID:5285587659

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    経験ではないですよ

    しおりをつける
    ちーおばさん
    いい恋愛は経験の量ではないですよ。
    1番大切な事は、好きな人とお付き合いする事です。
    出会ってから同時に、相手もあなたを好きになるとは限らない…。だから、仲良くなりたい、相手を知りたい、自分の事も知ってもらいたいと言う気持ちが、恋の楽しさではないでしょうか?
    恋愛に型はありません。
    もっと自分を大切にしてください。
    まだまだ若いんだから、もっともっと素敵な方と出会えますよ!

    トピ内ID:6265830340

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    すぐに付き合わないようにしたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    里美
    厳しい言い方になってしまうけど、トピ主さん自身が遊び目的の男性を選んでしまっていますよね。

    まだお付き合い経験ゼロの状態で、知り合って2週間の男性と関係を持ってしまったりね・・・。

    そういう手の早い男性を選んだのだから、大事にされなくても短期間で別れてしまっても、まぁそうだよねぇ、そういう軽い人なんだからしょうがないよね、としか言えません。

    今の彼氏も、外デート拒否って、デートの行き先はホテルだけなのでしょうか?
    そんな男性とは即別れるべきです。
    ありえません。
    なぜまだ付き合っているのか不思議です。

    トピ主様のマズイところは、面食いで、男性の内面を知らないまま付き合うところだと思います。
    容姿が良くて手の早い男性は女遊びに慣れていますよ。
    大切にされたいなら、そういうタイプの男性は避けないと。

    それから、共通の知り合いがいたとしても、彼との悩みを相談するのはあまり好ましくないです。
    結局、不満の相談って、彼への愚痴になるわけだし、彼の言動を勝手に知り合いにバラして色々言っていたら彼は嫌な気持ちになると思う。
    信じるかどうかは、知り合いに聞くより、自分で判断しないと。

    これからは、声をかけられたらすぐその気になって付き合うような恋愛は止めて、友達関係からゆっくり育むような恋愛を意識して選ぶようにしたほうが、トピ主さんの場合この先同じような繰り返しで傷付かずに済むと思います。
    それからすぐ体の関係を言ってくるような男性も避けること。

    軽いノリの出会いでも上手くいく人はもちろんたくさんいますけれど、トピ主様は男性を見る目がなく流されて付き合いやすい性格なわけだから、お付き合いする前に相手を知っていく段階をしっかり踏まないと危ないです。

    トピ内ID:5810135431

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    恋愛経験の乏しさは理由にならない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    既に経験はしているでしょう。
    学習していないから何度も繰り返すのです。

    人を見る目が無いのは、自身が未熟だからです。
    常識を知らない人が、常識のある人を見分けられるわけありませんよね。
    優しさとか誠実さも同じです。
    自分で理解して実践できていないと、できていない人は見分けられません。

    結局のところ、トピ主さんが「軽く」て「チョロい」から
    人として尊重することができないのですよ。
    大切にされたかったら、大切にされるだけの価値のある人間になってください。

    トピ内ID:7115071273

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    友達から恋人へ

    しおりをつける
    💋
    マリーンズ
    人間的にはまだ半分子供で未熟な一方で、異性への興味や恋への憧れが一番強い年頃だと思うので、お互い外見が気に入っただけで相手のことをよく知らないままムードで深い仲になり恋愛ごっこをしてみてるという感じでしょうか。

    20歳前後の男性ってまだ大人になる途中で「体を重ねたい欲求=好き」と思っているようなところがあるんじゃないでしょうか。大人になると必ずしもそうとは限らないことが段々わかってくるんだけど、「その衝動」が大きすぎて、ごっちゃになってる若い人はいると思います。

    そういう若い恋も大人になるプロセスとして経験しておくのは決して無駄ではありません。今の悩みや葛藤はきっと将来血肉になると思う。
    大切なのは、主体的に、ということ。失敗も成功も自分が主体的に選び取った結果であれば、糧に出来ると思います。

    年齢的におそらく言い寄る男には事欠かない、けれど相手を見極めて精神的にも通じ合える相手を選べるほどまだ人生経験はない、、、という場合、リスクヘッジになる振る舞いの一つは「すぐに付き合わない」「すぐに身体の関係にならない」ことだと思います。

    見た目が好みで身体の関係になりたいだけでデートは数回が限度だと思う。
    プラトニックなまま10回デートしても会いたいと言ってくれる人を見つけてください。

    トピ内ID:5335212285

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    すぐに体の関係を持たない

    しおりをつける
    🙂
    けろけろ
    ご自分を大切にすることです
    安売りしない事ですよ

    トピ内ID:6288518624

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    うん。見る目無いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    私も見る目無いタイプですよ。
    だから失敗ばかり。
    だから思いきって今まで自分が選ばなかったタイプ(真面目、口ベタだけど穏やか、頭が良い、仕事ちゃんとしてる)なタイプの彼と付き合ってみたら、凄く大事にしてくれ、その彼と結婚しましてとても幸せですよ。
    経験なんて関係ないと思います。
    要はどういう男性を選ぶかですね。
    選ばれる、んじゃなくて、自分で選ぶ、くらいの感覚で調度良いです。
    良い男性は20代で大半が売れちゃいますし、変な男に捕まって時間を無駄に費やさず、的確な男性を捕まえてください。
    もちろんお料理を勉強したり、おしゃれにも気を使って、付き合いを継続させる努力も必要だと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6059538321

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    「逆も然り」なんていってますが、

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    正直、あなたはチヤホヤされたり大事にされたりという気持ちが主なんじゃありませんか?

    逆はあくまで正当化のための作文か、相手がしてくれたら見返りににとか。

    一度、ホントに誰か好きになって、自分が大事にされたい気持ちも見返りとして大事にされようというのなんかも忘れて、ただ好きだから良くしてあげたいという意識になったらいいでしょう。

    そう思えない相手とは付き合わなくていいんです。

    そうすれば「マトモな恋愛」ができつでしょう。

    トピ文にある「マトモな恋愛」?とは違うかもしれませんが。

    トピ内ID:5215653085

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    モテなさそうな男を選ぶだけ

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    何もかも自分の理想通りにならないと満足出来ませんか?
    イケメンでモテモテで、貴方だけを大切にしてくれる王子様みたいな相手。
    恋愛小説の読みすぎでしょうか。
    まぁ若い女性はそんなもんですよね。

    何か一つでも妥協してください。
    それだけです。
    イケメンなら他の女性とも遊びたいので、貴方を大切にしません。
    モテない男なら他の女性には相手にされないので、貴方を大切にします。

    これだけなんですけどね。

    トピ内ID:7314353334

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      なぜかというと

      しおりをつける
      🙂
      うめ

      トピ主さんは、単に恋愛したい、「彼」が欲しいだけだけみたい。
      交際までが短く、正直軽いです。数回会っただけで、交際にいたるって??
      「私は軽いです」と最初から言っているようなもの。相手のこともよく
      分からないうちに、交際していますよね?誰でもいいんですか?顔が少しよければ。
      そりゃ、簡単に手に入る女性は大切にされませんよ。
      だって、簡単な女性だから、自分から相手に粗末に扱ってOKと言っている
      みたいなものです。数回会っただけで、すぐに友だちにだってならないでしょ?

      つまり、自分の価値を自分で落としています。
      なので相手も大切にしてくれない。体目当ての可能性も高い。
      数ヶ月すると、彼もうどうでもよくなるんでしょうね。

      「恋愛の優先順位が低い人を好きになる」とご自分に都合よく書いていますが、
      そうではなくて、交際相手を大切にしない適当な男性なのか、
      あなたを適当に扱っている男性なんです。

      女友だちはいますか?人間関係を大切にしていますか?
      もし、友人に相談したら、止めてくれると思いますよ。そんな相手止めたら?
      とか。速すぎないとか注意されますよ。

      勉強ばかりしていたようですが、自分の考えをしっかり持って下さい。

      トピ内ID:9318503177

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