詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    冷たいと言われます。

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ありさ
    恋愛
    彼氏が5ヶ月無職状態であり、最近母親とも喧嘩をして家をでてきてしまいました。私は一人暮らしですが、彼がくることで自分の生活ペースが乱れるのが嫌で彼を泊めるのを拒否しています。彼は車で寝泊りしており、お金も全然なくてご飯も食べていません。
    お母さんがイライラしてしまう気持ちもわかり、家出しても私の所にくればいいぐらいの安易な気持ちででてきたんだろうなと思うと、彼を受け入れる気になりません。無職になってから付き合い始めたので私は彼にたくさんの事をしてるけど彼から何かをしてもらった記憶がなく今の彼と一緒に生活することでお母さんの代わりまでしなくてはいけないのかと思うとうんざりしてしまいます。そんな私を彼は冷たいと言います。自分でも自覚していますがどうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    冷たい態度も、彼への優しさ。

    しおりをつける
    blank
    fluflu
    彼の事を本当に思うなら、時に冷たい態度も必要だと思います。逆にそれが彼にしてあげられる、優しさではないでしょうか。

    最良の状態は、彼が仕事を探し、収入を得、生活の基盤を自分で作る事。

    一度でも泊めてしまったら、彼はヒモ生活者になります。そのお手伝いをするなら、それでも結構ですね。

    どの行動が彼にとって最適なのか。その価値観を理解しない彼は、付き合いに値する存在なのか。考えてみて下さい。

    相手の欲しがるものを提供するだけが、優しさでは無いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    入れるな

    しおりをつける
    blank
    しお
    つまり彼は、「住居不定・無職」の男ってことですね。
    あなたが、そんな男を一生養っていけるだけの余力があれば、とまらせてあげてもいいと思いますが、その覚悟がなければおやめなさい。
    定職につけさえて、家を追い出すには、相当の努力が必要でしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    捨てる勢いで!

    しおりをつける
    blank
    ナナコパンダ
    捨てる勢いで説教するべきですね。

    私の彼も、色々あって仕事を辞めて次の職に移るまで無職をしていました。
    遊びにも行けず、食事にも行けず・・・
    お金を出すのは私。(ほんの少ししか出しませんでしたが・・・出したうちに入らないくらい・・・)

    もう限界がきはじめた時に、
    『来月までに仕事が決まらなかったら、お願いだから別れてください。あなたといても付き合ってる意味もないし、メリットもない。私自身の為によくない。それに好きでいる自信もないから。』と話したら、必死になって仕事探して、次の月には就職しました。

    好きな女の為に努力もできないような男は、捨ててしまうべきです。
    これは逆も言えますけれどね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    冷たいかもしれないけど、それは別問題

    しおりをつける
    blank
    みこ
    確かにちょっと冷たいかなという気もしますが、
    真面目に働いていた旦那がある日突然リストラになってそのような対応をしているのなら話は別ですが、単に無職でふらふらしていて他人に甘えるのが当然、してくれてもいいだろう、という甘い男に優しくする必要なし。一度甘えさせたらどんどん甘えてきますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ジゴロへの道

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    トピ主さんの行動は毅然としてて、グッドですね。
    冷たくなんて無いです。
    同居を許したら最後、色んなものを吸い取られますよ。お金も時間も。ヒモ男くんの出来上がりです。

    彼には、親御さんに頭を下げて実家に戻らせれば良いでしょう。
    仕事が決まるまで。
    それを嫌がる彼でしたら、暫く距離を置いた方がトピ主さんの為かも…。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    冷たいんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょ
    彼氏さんが単なる「阿呆」なだけだと思う。

    別れたほうがいいと思うけど,彼氏さんは手に入れた「お財布」(トピ主さんのことね)は手放さないと思うなぁ。
    ちょっと優しくするとどんどんお金を吐き出してくれる「お財布」なんだし。

    気を悪くしたらゴメンね。
    でも,このままじゃ就職もできないし(住所不定で雇ってくれるところはほとんどないです),トピ主さんが「専業主夫」がわりに養うか,別れるか,彼氏さんが自宅へ帰るかしか選択肢ないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それでよい

    しおりをつける
    blank
    スプレー猫
    彼が無職でいることに納得できる理由があり応援することができますか?
    そうでないのなら、あなたの行為は正しいのです
    理由もなく働かず人を頼るのはただの甘えです
    彼がこれからもつきあうに足る人ならば、自分の足で歩いていけるようになるはずです
    彼が一人前になれるかどうか頑張り時だし、あなたも彼という人間の見極め時だと思います
    情に流されない毅然としたトピ主さんを応援します

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    都合のいい女になりたいですか?

    しおりをつける
    blank
    への8番
    >そんな私を彼は冷たいと言います。

    別に冷たくないだろう!
    「冷たい」と言われる事は困る?
    困っているのは、まぎれもなく彼自身でしょ?(笑

    彼の言いなりになる事、
    甘やかす事だけが彼に対する愛情ではないはず。
    それはあなた自身がわかっているのでは?

    結局、彼にとっては実家の口うるさい母親より
    自分を甘やかし、言いなりになっててくれる(はずだった)あなたの方が居心地的にも楽でしょう。
    彼自身が無職の為、
    肩身の狭い実家から逃げて来たたとも言えるが。(笑

    つまり、彼は自分の言いなり、
    甘やかしてくれない事に対する不満を
    もっともらしく(?「冷たい」と言っているだけ。
    単なる言い訳でしょう。

    普段、彼は何をして過ごしている?
    彼は今後どうするつもりなのか話し合う必要があるのでは?

    >どうしたらいいのかわかりません。

    一体どうしたいの?
    あなたが決める事です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トビ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    flufluさん、ありがとうございました。
    私も彼の事を思うとここで厳しくるすのも愛のムチとも思えるんですが、根底は自分の生活ペースを乱したくないという理由なので自己中すぎるのかもしれないと自己嫌悪におちいります。
    先日、職場の先輩が「情けは人のためならず」とつぶやきながら、他の人の仕事をしてあげていました。意味を聞かれ、私は、「情けをかけて親切にするとその人のためにならないという意味ですよね?」と答えました。お恥ずかしながら違う意味なんですね。
    「人に親切にしていれば、めぐりめぐって結局は自分に返ってくる」という意味で先輩は自分のために人には親切にしてると言っていました。(続く)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トビ主です。(2)

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    正直、がつんときました。私は、人に冷たくされたこともなければひどく裏切られた事もなく、普段は明るく人間関係に問題はないと思いますが、他人に期待していない所があり、必要以上に親切にするということはしていなかったように思います。その代わり私も人に頼る事はあまりしません。でもことわざの本当の意味を聞き、考えさせられました。
    さっそく彼氏にしばらく一緒に住んでもいい旨を話すと、車で生活をするからいいと断られてしまいました。
    本当に彼のために私がしてあげる事はなんなんでしょうか?とまた悩みはじめています。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    冷たくないですよ

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    真っ当な対応です。甘やかすのが一番良くない!
    そこで家に入れてしまうのは、優しい人ではなくて甘い人です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それなら

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
    「分かった。別れましょう。」と彼に言ったらいいと思います。

    今の状態で彼を受け入れたら
    「おまえ(トピ主さん)だけが頼りだ。」なんて言ってトピ主さんの家に寄生するだけですよね?
    トピ主さんは生活リズムだけでなく、金銭の出費増大です。
    彼を家に入れたら、光熱費・食費・雑費・交際費と全てトピ主さんの負担になります。
    彼を扶養する必要ってあるのでしょうか?

    私も彼がそんな状態だったら受け入れません。
    彼のお母様も更正して欲しいから冷たくしたのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんにちは!

    しおりをつける
    blank
    問題なし
    こんにちは!

    >彼がくることで自分の生活ペースが乱れるのが嫌で

    このように感じる人は男性にも女性にも居ますよね。
    変に振り回されない分、安定している方だとも思います。

    トピ主さんの感覚はあくまで個性であって、それに対する好き嫌いは人それぞれだと思います。

    が、今の彼氏に対してはあなたの対応で十分だと思います。(甘やかさない、という事です)

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    するべき情けと・・・?

    しおりをつける
    blank
    みわ
    トピ主さんのレスをみましたけど、彼の場合情けをかけるというのでしょうか?
    先輩の場合は「自分の為」と「仕事(会社)の為」で結果先輩にいい報いが来るのは分かります。

    でもトピ主さんの場合は、彼のお母様の愛のムチを無駄な物にしようとしています。
    これで彼を自分の家に住まわせれば、トピ主さんの場合悪い報いが来ると思います。
    息子の為に冷たくしたのに、彼女が息子を駄目にしようとしていると憎まれると思います。

    情け、優しさ、思いやり、色んな言葉があります。
    また甘え、傲慢、自己満足、とこんな言葉もあります。

    よく考えて行動しましょう。
    いい事も悪い事も全て自分に返ってきますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    いちご
    トピ主さんの2度目のレス読みました。
    なんか・・違和感を感じました。

    自分のために親切にするって・・??違うんじゃないでしょうか?彼がずっと無職でいる理由、お母様と喧嘩して飛び出した理由が分かりませんが彼自身に問題があるのでは?いい年していきあたりばったりで先のことを何も考えず、貴方の所に住まわせてあげてそれで彼のためになるのでしょうか?

    まずはこれからどうするのか、どうしたいのかをじっくり話し合うことが必要だと思います。逃げるようなら彼との付き合い自体を考え直した方が良いと思いますよ。

    何かしてあげる価値がある人なのか考えた方が良いです。時間がもったいないし恋愛はボランティアじゃないんですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      自己中心的ではなく、自己防衛。

      しおりをつける
      blank
      fluflu
      お礼をありがとうございます。
      再度感じたことがあるので、発言させていただきます。

      自分中心の見方ではありますが、自分のキャパシティを考えた、自己防衛だと感じました。

      生活ペースを乱されたくないのは、彼を受け入れる程、トピ主さんは大人ではなく、そこまで、大きなキャパを持ち合わせていない、という事ではないでしょうか。
      別に悪い事ではないと感じます。

      それよりも、自分の自己嫌悪と、彼への親切を、混同するのは間違いではないでしょうか。

      彼にとって必要な事、本人に聞いてみたらどうですか?
      また、一緒に考えるのも良いですね。
      そこから、してあげる事を選んでは?
      彼にもプライドはあるでしょうし、何もせずに仕事が見つかるまで、見守ってあげるという選択肢もあります。
      早まった結論や、表面だけの親切は、彼の為や自分の為にもにならないように思います。

      上からの目線で、失礼かとも思うのですが、参考にしていただければ幸いです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トビ主です。

      しおりをつける
      blank
      ありさ
      皆様ありがとうございました。
      彼に対して厳しいご意見が多くそれを見る前に行動に移してしまいました。すみません。
      なんだか、空回りしてますね・・・。
      確かに情けは人のためならずは、彼にはあてはまりませんね。
      実は、彼の就職が決まりました。私に報告する前に早速家に帰ってお母さんに報告していたようです。
      彼はマザコンなんです。
      彼は私に冷たくされたと思っているので今後の付き合いも変わってくるかもしれませんね。
      なんだか疲れました。。。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      あの!チョット違う!

      しおりをつける
      blank
      AT
      ヨコです

      「情けは人の為ならず」についてですけど

      >「人に親切にしていれば、めぐりめぐって結局は自分に返ってくる」という意味で

      ここまでは合ってますが

      >先輩は自分のために人には親切にしてると言っていました。

      これはちょっと違う、ずれてる。

      最初から自分への見返りのための行為は当てはまらないと思うし、自分へも返ってこないと思いますけど。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      仮に、「冷たい」としても…

      しおりをつける
      blank
      メンソールクール
      それを、彼氏に言われる謂れは全くありません。

      私も、彼氏を、自分の部屋には絶対に入れません。
      何故かと言うと、彼がタバコを吸うからです。

      彼と食事に行ったり、ホテルに泊まったりした時、
      彼が代金を払うのなら、「まっ仕方ないか」と思って、
      すぐ傍でタバコを吹かすのを認めています。

      でも、私の部屋は、私が賃料を払い、私が毎日掃除して管理している、大切な空間です。
      そこに、タバコの煙も臭いも、一切つけたくありません。

      私の彼も、私に「部屋に泊めてくれてもいいじゃんか。冷たいなぁ」と言うことがあります。
      その度に、私は「タバコを止めたら、いつでも泊めるわよ」と答えます。

      自分の欲求だけを主張する相手に、「NO」を突きつける事は、
      「冷たい」か「優しい」かで判断するのではなく、
      「どちらの正当性を重視するか」で、見極めても良いと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは精神的に安定している人だと思う

      しおりをつける
      blank
      大人になりたい
      >人に冷たくされたこともなければひどく裏切られた事もなく、普段は明るく人間関係に問題はないと思いますが、他人に期待していない所があり、必要以上に親切にするということはしていなかったように思います。その代わり私も人に頼る事はあまりしません。

      それだけトピ主さんが精神的に自立していると言うことですよ。他人に必要以上に期待したり、人の世話を焼かずにはいられない人は、多かれ少なかれ依存心が強い人間です。

      自分のキャパシティを越えないように行動し、他人に迷惑をかけないように努力する。ただし、本当に困った時には相手の負担にならない範囲で手助けを求める。逆に助けを求められた時には、自分のキャパを越えない範囲で手を出す。世話焼きにならない。
      それが精神的に自立した大人のスタンスです。
      (依存心の強い人間から見ると冷たく感じると思います。)

      次の職の見通しもつかないのに仕事を辞めたり、収入もないのに家を飛び出したり、結局は自分の招いた結果なのにトピ主さんを責める彼は、精神的にお子ちゃまなんです。依存心が強い男性なのでしょう。
      主さんにはもっとふさわしい男性が現れるんじゃないかなぁ・・
      頑張って!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      無職の理由にもよる

      しおりをつける
      blank
      ふむふむ
      彼が無職な理由は何ですか?
      真面目に働いていたのにリストラなので職を失ったというなら「自分のペースが乱れる」からと言って門前払いするのは、少し冷たいかもしれませんね。
      逆に定職につかずフラフラしていて「トピ主さん家に転がり込めばいいや♪」というような考えで来たとしたら、その対応は良かったと思いますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      彼の件はそれでよかったと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      今日は休暇
      なんでもかんでもマザコンと切り捨てる風潮は嫌いです。が、

      >最近母親とも喧嘩をして家をでてきてしまいました

      少なくともも大人の男ではないですね。。。
      彼を入れていたら、間違いなく母親役もやるはめになった事でしょう。
      そして、本当の母親からは憎まれると。。。
      今までの行動に間違いは無かったと思いますよ。

      情けは人のためならず 
      先輩として後輩に親切にする の件ですが、
      私は困っている人は自分の時間を削っても親切にします。しかし、そこに甘えの見える人には私の大切な時間を差し上げません。
      先日、中途入社のひとがおろおろとしていたので、自分もてんてこまいの最中でしたが手を貸してあげました。知らなくて当然ですから懇切丁寧に教えてあげます。
      また、でーんと座ったまま私の仕事を中断させるような事を言う人は切捨てです。●●にある資料みればいいんじゃありません?ってなもんです。もっとひどいときは「さあ、担当じゃないんで」ってな具合です。これって冷たいんですかねぇ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      貴方はえらかったと思う。

      しおりをつける
      blank
      ピスカル
      >なんだか疲れました。
      に、気持ちが表れているような気がしました。
      彼が就職できてよかったですね。

      貴方が毅然とした態度で部屋に泊まらせなかったことは、今回の就職口が決まったことに(随分と)寄与しているのではないかと感じました。彼はあなたのことを頼りがいのない、冷たい、などと言ったり、思うことがあったかと思いますが、貴方の方が大人の対応が出来て、強かったね。

      迷いもあったようですが、結果的に突き放し、甘やかさなくてよかったのだと思います。感心します。受け止め方は様々でしょうね。彼がおそらく子供っぽさが抜け切れていない部分が多いのでしょう。就職が決まっておめでとう。と、一緒にお祝いをしたらどうですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      「冷たい」という言葉はきついですね

      しおりをつける
      blank
      ちゃんちゃん
      甘えた人は特に簡単に相手を「冷たい」、「ひどい」と言って相手を攻めます。
      自分がどれだけ甘ったれているか分からないのです。確かに相談した相手に客観的にいろいろ意見を言われると、冷たく感じてしまうのでしょうか。
      今回はトビ主さんの毅然とした態度で良かったと思います。あまり悔やまずにこれからのことを考えてください

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お~こわ~

      しおりをつける
      blank
      akina
      トピ主さんが一緒に暮らしてもいいと言ってしまったまで読んで、駄目~!と思ってしまいました。

      彼はまず強烈に自己反省すべきなんです。
      彼の母親だって、本当は彼がかわいいはず。
      でもいつまでも職につかず、ニートしてるのを許すのは本当の愛情じゃないから目を覚まして欲しくてきついことを言ったのです。

      あなたがここで受け入れたら、その気持ちは無になります。また、あなたがここで受け入れたら、彼が自己反省する機会を奪うことになります。
      あなたを本当に大事だと思うなら、彼は自分で自分をなんとかしなくては駄目です。

      彼が好きで甘やかしたい気持ちは、今は良くても長い目でみると必ず墓穴を掘ります。

      彼がどういう人間か両目をあけてちゃんと見極めてくださいね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        そうですね

        しおりをつける
        blank
        なるほど
        あなたが反対の立場になったときに甘えないのなら大丈夫でしょう。
        以前あったトピで彼の就職が決まるまで結婚させんと言った娘親が、娘が無職になったけど結婚せんのは許せんと怒った話がありましたしね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        それでいいと思います

        しおりをつける
        blank
        とんとん
        全然冷たくないとおもいます。
        彼を部屋に入れたりしたら、完全に彼はヒモ状態になりますよ。
        それより、そんな彼とは早く別れたほうがいいのではないですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        状況をちゃんと見よう

        しおりをつける
        blank
        みーこ
        そういうのって冷たいって言わないと思います。

        大体彼、甘えてますよ。甘えてる人間の「冷たい」なんて言葉間に受ける必要ないですよ。負け犬の捨て台詞みたいなモンなんですから。

        私もどなた様かがおっしゃってた様に本当にどうしようもなくて困ってる人にはまさに「情けは人のためならず」と手を差し伸べますが、タダのナマケモノには差し出しません。

        例えば同じように新人さんを指導という場面でも、本来指導すべき人が「みーこさん教えてあげて」と頼んでくる分にはハッキリと「それはあなたの仕事でしょう?押し付けないでくださいます?」とお断りします。

        でも新人さんが「すいません。あの人教えてくれないんです(分かりにくいんです)」と泣きついてきたらちゃんと教えてあげます。

        情けをかけるべき状況ってちゃんと決まってます。彼氏さんのはとても当てはまらないし先輩だってちゃんと状況を見て情けをかけたりかけなかったりしてると思いますよ。先輩を参考にするならもっとちゃんと先輩を見てください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        彼の「冷たい」は要注意!

        しおりをつける
        blank
        みつばか
        彼の「冷たい」は悪魔の呪文です。
        図々しいお願いをしておきながら、願いが聞き入れてもらえないときに相手に罪悪感を抱かせるという卑怯な作戦です。

        トピ主さんは全然間違っていません。彼が「ズルイ」んです。
        彼に限らず、こういう人の小さい版は結構いるので要注意です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そんな人と付き合っているのが疑問

        しおりをつける
        blank
        椿
        男性はマザコンです。男性にとって母親ってとんでもなく大きな存在なんです。ただマザコンにも種類があります。母親に愛情を惜しみなく注いでもらい育ててくれたことに感謝している男性と、おだてられて母親にコントロールされて育った男性がいます。自分が知る範囲では母親と関係が良好な男性は精神的に安定しています。部下を思い遣ったり、人を育てていくことの本質を知っている男性は母親と仲良しだったり、一目置いている人が多いです。

        トピ主さんは精神が自立しているのです。そんな男性と付き合っているのが不思議なくらい。無職は仕方がなくても彼女のところで同棲すればいいと思っている男性は伴侶を養っていく覚悟なぞもてないと思います。自分の生活リズムを少しくらい乱されてもそれを受け入れ一緒に支えあって生きていきたいと思える人に出会えますよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0