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    お友達を叩いてしまう(泣)

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    困り子
    子供
    1才8ヶ月の娘がすぐお友達を叩くので困ってます。

    友達の持ってるおもちゃが欲しかったり、同じおもちゃを触ろうとしたり、前の子が遅かったり、少しでも気に食わないとすぐに手が出てしまいます。

    公園や、児童館など子供が沢山いるところだと必ずやらかします。手が出そうだなって予測して両手を抑えることもありますが、今日も公園で二人にペチンしてしまい、一人は泣かせてしまいました。その度、私は相手の子と親に謝って、娘に言って聞かせるのですが分かってるのかどうか・・。

    我が子ながら本当に誰に似たの?って感じで参ってます。(泣)
    たまに娘に叩き返してくる子もいるんですが、泣かずに娘もやり返してますし。。気は強いほうだと思います。

    親友の子供(2歳男の子)とお泊りしたときに、
    相手の子は何も悪くないのに叩かれてばかりいて、本当に可哀想で我が子ながら憎く感じたこともあります。。

    家では叩いて躾したりはしてないんですが・・。

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    月齢的なもの

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    虹ママ
    発達の一段階だと思いますよ~。
    まだ上手にお話ができないので、手が出てしまうのだと思うのです。
    ウチの2才児も2才になる前後に手が出て困りましたが、今ではよほどのことがないかぎり(相手の子から手を出すとか)、自分からは手は出しません。
    その代わり、上の子にはしょっちゅう手を出してますが‥。
    時期が過ぎてしまえば治まると思うので、しばらく様子を見てもいいと思いますよ。

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    お願いだからやめさせて!

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    ぶー
    叩かれる側の親の正直な気持ちはタイトル通りです。

    他にも何人かいますが、特に2歳の息子のいつもの遊び仲間3人のうち、一人の子がいつも手をあげます・・・うちの子もた~ま~に叩いてしまう事もあるのでその子にも、親にもあまり文句もいえず・・・勿論、うちの子が人様にこちらから手をあげた場合は思いっきり怒ります。

    手をあげる常習犯の子も46時中叩く訳では無いし、手をあげる以外は3人で仲良く遊んでいるので会わせないって事はさせませんが、最近、息子と叩かれてるもう一人の友達で、叩く子から離れて2人で遊んでる姿を目にします・・・

    やはり親が、しっかり悪い事は悪いと躾けないと結局子供自身が可哀想な思いをすると思いますが・・・

    トピ主さんもそうだとは思いませんが叩く子の親って一方的なのにどこかで子供同士はお互い様だ・・・と言う甘えた考えの人が多いと思います・・・

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    この場合こそ、叩く躾けが必要なのでは?

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    こーち
    娘さんは叩かれたら痛い、嫌な気持ちになる。ということを理解していません。なぜなら親であるトピ主さんが教えていないから。
    頭で理解できないのなら身を持って覚えさせ、解らせる。それが叩いて躾ける理由であり目的です。

    まず「お友達を叩く→ママに手を叩かれる(自分が痛い思いをする)」
    この図式を覚えさせましょう。覚えたら、痛いのが嫌だからやらなくなるのでは?

    あと、叩いたらスグ家に帰る。そして3日間は絶対お友達のいる所には行かない。行きたがったら叩かないように約束させてから。
    また叩いてしまったらスグ帰る。しばらく行かない。この繰り返し。

    自分でご飯を食べられない、おむつが外れないなどの他人に迷惑が掛からないことだったら口だけで十分です。

    だけど、人に迷惑が掛かることに関しては別。

    叩くがゲンコツに変わったら?
    突き飛ばしに変わってお友達が遊具の角に頭をぶつけてしまったら?
    娘さんの手がお友達の目に入ってしまったら?

    お願いですから「この子は言っても駄目なの」なんていう親にだけはならないで下さいね。頑張って下さい。

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    叩かない子っているのかな?>ぶーさん

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    虹ママ
    ぶーさんのように考えるかたもいるんですね。
    ぶーさんのお子さんが全く叩かないのならともかく、「た~ま~に」は叩くのですよね。
    全く手が出ないならともかく、まさしく「お互い様」なのでは??
    叩くお子さんを持つ親御さんでも、すごく気にされる人もいますよ。
    先日児童館であった3才のお子さんを持つかたは、「子どもがすぐにお友達に手が出るので、親子ともどもなかなか友達ができない」とすごく気にされてました。
    子どもが叩くのは親のせいだけではないと思いますよ。
    大事なのは、親の態度ですよね。
    まずは子どもからなるべく目を離さないで、未然に防ぐこと。
    もし叩いてしまった場合ママが知らん顔だったら不快ですが、ママが謝ってお子さんを謝らせたら、それでいいのではないでしょうか?

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    教師の知人は

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    目を見る
    子供に言い聞かせる時、頬を両手で挟んで、顔を近づけて、目を見て「いけない」と言うのが一番だそうです。

    月例的にも、叩くという行為を、まだ悪いとはっきり理解していないのではないでしょうか。
    どうしてやってはいけないのか、を、しっかり教える・理解させる事が、今できることだと思います。

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    いちいち反応してしまう‥>こーちさん

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    虹ママ
    体罰そのものには反対ではないです。

    だからといって、親が子どもを叩いて痛い思いをさせる、体で教える必要はないと思います。言葉で十分だと思います。

    子ども同士って、何かしらケンカするのが当たり前。
    そのときに、叩かれて、心も体も痛い思いをする、そして成長するのではないのでしょうか?

    お友達に手が出ない子はいても、叩かれたことがない子なんていないと思うのです。
    ウチの子が年長のとき、同級生(お母さんが体罰をする主義)とその他の仲間の子達に、集団で叩かれたことがありますよ。

    体罰をすれば、叩かなくなるというものではないと思います。

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    息子がそうでした

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    はな
    ちょうど同じ頃、息子がそうでした。お友達を押してしまうんです。私も散々悩みました。家で子どもを抱いてどうしてなのと泣いたこともあります。言葉と関係していたようで、言葉が出るようになってから、手が出なくなりました。

    押してしまう度、子どもに注意しましたが、今はそういう時期だからあまり言わない方がいいという人もいれば、もっと強く注意しないからそんな風になるんだと言われたり。何をやっても非難の目にさらされていたような時期がありました。

    そんな息子でしたが、今ではとても穏やかで、大人しい女の子と仲良く遊んでいます。幼稚園でも小さい子には小さいから仕方ないんだよと決して手を出さないそうです。

    叩くことが落ち着くまでお母さんと二人で過ごしてみてはいかがですか。まだお友達を求める時期でもないですし、親子でじっくり過ごす時期、あるようでないので、いい機会かもしれません。

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    一過性のものだと思います

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    いち
    うちの息子も2歳前はよく叩いたり、噛んだりしていました。その都度言い聞かせ、時には叩き(お尻を)ました。
    2歳7ヶ月現在は噛みつきはほとんどなくなり、かわりにとてもおしゃべりになりました。
    伝えたいことがあるのにその技術が伴わなくていらいらしていたのだろうな と過ぎた今は思えます。

    今は本当に大変だと思います。
    でも今だけです。
    もうすこしがんばればわかる日がきます!

    粘り強く注意すれば、いつの日かこちらの気持ちも
    わかります。

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    謝らせる

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    らいおんまま
    >気は強いほうだと思います。
    うちの子供もですが、気の強い子ほど「自分で謝らせる」とやらなくなります。
    「まだ小さいから謝るなんて出来ないわ~」って声が聞こえてきそうですが、悪い事をしたら即座に「ご免なさいは?ご免なさいしなさい」って頭を押さえつけながら「ご免なさい」ってさせます。本人はかなりイヤみたいですよ。友達に嫌な事をしたら、自分もイヤな事を体験しないと改善されないと思いますよ。

    あと、保育園でも「叩く・噛み付く・蹴る」お子さんのママって、【言って聞かせるタイプ】が多いような気がします。トピ主さん、自分の子供がやられてばかりのタイプだったら、手が出るお子さんてイヤじゃないですか?

    やっぱり「叩く躾」も必要な時期ではないでしょうか。

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    痛みをわからせる?

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    マミー
    私たち親子が参加しているプレイグループの中に、乱暴な男の子(まもなく3歳)がいます。いつも誰かを突き飛ばしたり叩いたり引っかいたり、相手の子は何もしていないのに、です。

    その子のお母さんがいうことには「2歳までは親がボスだということを子供にわからせないといけない」「子供が叩いたら私も叩き返してその痛みをわからせる」んだそうです。
    こういった子育て法がいいのか悪いのか、乱暴なのはただの成長過程なのか、いずれにしても周りはえらい迷惑ですよ。

    私はうちの子がその子の近くにいるときはいつも目を光らせています。過保護と思われようが、何かあったらすぐ飛んでいける距離で見張っています。

    うちはやられる方なので、乱暴する子の親の気持ちはわかりませんが、成長途中の一時的なものと思わないで、しっかりお子さんを監視していて欲しいと思います。

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    よこですが

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    まっきー
    虹ママさん

    ウチの娘は(2歳)絶対に叩きません。
    たま~にもありません。今までお友達を叩いたことは一度もないですよ。私もぶーさんに同じくはっきり言って「迷惑」以外の何者でもありません。お友達と仲良く遊んでいるところへ叩く子が来て気に入らないことがあると叩かれる。「お友達には優しく、仲良く」と教えているのに我慢ばかり。

    叩く方の親御さんも悩んでいると言いますが叩かれる方がよっぽど辛いですよ。親も子も。月齢だから・・・なんて片付けられてはたまったものじゃありません。

    子供が叩くのは親のせいだけではないと私も思います。お子さんの性格にもよるでしょう。ですがそれを何とかするのは親の責任です。

    いつも公園で会う乱暴なお子さんのママさんはある日からお子さんがお友達を叩いたり意地悪をしたら「はい。帰りましょ~」とすぐに子供さんを連れて帰っていました。

    その後家に帰って言い聞かせるを続けたところ、1ヶ月程してあった時には叩かない子になっていました。

    公園で遊びたいならお友達を叩いたり意地悪はいけないとんだと子供さん自信が理解したからでしょうね。
    親御さんはすごいなと思いましたよ。

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    うちはどっちも経験しました

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    どっちも
    小さい頃は叩く方、幼稚園くらいから叩かれる方です。
    叩くのを辞めさせる方法はただ一つ、親が全力で止めに入る事。
    叩く子だと判ってるんですよね?一挙手も見逃さず、叩こうとしたら阻止です。その後現場から引き離して(欲しがったおもちゃやお友達から離して)叱ります。万一阻止出来なかったらその場で無理にでも謝らせます。叩かれると言う事は痛みと同時に屈辱でもあります。あなたがわが子を叩かずに躾けたいと思うなら、何倍もの屈辱を味わわせる事です。
    親はすごく大変です。
    一瞬も気が抜けません。
    でも相手の子のお母さんはずっとその状態で公園に来てるのです。頑張りましょうよ。
    ウチの場合の対処は一度でも叩いたらその場でお遊びは中断、帰宅しました。
    叩くと遊べなくなると判ってくると叩かなくなりました。
    中の良いお母さんがいるのなら、他所のお母さんに「怒鳴って」貰うのも効果があります。(かばってはいけません)

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    ええっ!?

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    あねむ
    一時的だから叱って謝って様子を見るという意見にびっくりです。

    それが過ぎるまでの間、周囲のお子さんは叩かれ続けなくてはいけないのですよね?
    自分の子供の事だけを考えたら、そりゃあ体罰なしで言い聞かせて、落着く時期を待つのが一番ですけど、その場合周りの子はどうなるの?
    近所のお子さんは、公園に行くたびに叩かれて、お母さんも平謝りなので文句も言えず、結局公園に来なくなりました。
    それでも叩くお子さんは毎日来てます。
    叩いたもの勝ち、って事でしょうか?

    親が「過ぎ去るのを待つ」タイプははっきり言って迷惑です。
    隣の家の高校生も、暴走族に入ってよくウチの庭の前でタコ踊りしてますが、これも一過性だからガマンするしかないのでしょうかね?
    そこのお母さんも平謝りで謝って「今の年の一時的なものなので勘弁して下さい」と言って帰ります。

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    虹ママさんへ。 こーちです。

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    こーち
    >相手の子は何も悪くないのに叩かれてばかりいて

    叩かれて「ばかり」ですよ。一、二回ではなく何度もってことです。
    ぷーさんのお子さんのようにたまにのことなら、そりゃぁ仕方のないことでしょう。
    だからといって、その何倍も叩いてくる子を同じにするのはどうかと思います。
    一回叩いたら相手が十回叩いてくる。もう一回叩いたらまた十回…ですよ?

    現にトピ主は「我が子ながら憎く感じたこともあります」と言っています。
    それほど酷いんですから当然やめるようにと口で十分に教えているでしょう。
    それでもまだ止めない。だからどうしたらいいの?とトピを立てたんです。

    大人だって、自分に非のないことに対して文句や嫌味を言われたら嫌だし、
    傷つきますよ。暴力振るわれるなんてもっての他じゃないですか。
    それを気にするな!なんてよく言えますね…

    何も悪くないのにいじめの標的にされている子に我慢しろ。
    ちょっと言い返したら「ほら、もうお互い様だよ!」って言っているのと同じですよ。
    私は、子供に「大人は解ってくれない」と泣かせたくありません。

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    心が痛みます

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    はな
    私自身は大人しい女の子で、乱暴な男の子を恐れていました。だから叩かれる立場の大人しいお子さんの気持ち、痛いほどわかります。でも、2歳当時の息子は逆。叩かれる立場のお子さんと親御さんに対して、本当に心が痛みました。勿論、成長の過程だといって、明らかに赤ちゃんというくらい小さい子を突き飛ばしても、放置している親もいるのも現実ですが。

    それで、私は息子の行動がおさまるまで、親子で過ごすようにしました。そういう理由で同じように児童館などへ子どもを連れて行かれなかったという男の子の親御さん、けっこういます。決して叩いている側が心を痛めていないというケースばかりではないこと知っていただきたく再び書きました。

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      叩かれる方はシビア

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      ラピ
      子供が他の子を叩いたりしなくなるまで、自分の子供の行動に常に目を光らせていなければだめです。
      間違っても、おしゃべりに夢中になってて見ていなかった、ということのないように。

      叩かれる子の方の親子は結構シビアに考えていると思いますよ。
      叩かれたら誰だってイヤですから。
      その時は許してくれても、あまり何度もそういうことが続くようだとそのうち誰も遊んでくれなくなります。

      私の周りでは、常習的に叩く子の親は真剣に叱っていない人が多いような気がします。
      真剣に叱る、と言うことは、親も叩いてしつける、ということではないです。
      これまでのレスにあったような、叩く前に手を押さえる、叩いたら必ず謝らせる、すぐに帰る、など色んな方法を試してみましょう。
      時間はかかるかもしれないけど、本当に止めさせたいなら親も覚悟することです。
      楽なしつけなんてありません。

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      過ぎ去ったことだから‥(1)

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      虹ママ
      >まっきーさん、
      絶対叩かないお子さんもいるのですね。
      女の子だと男の子より叩かない子は比較的多いでしょうね。
      ウチの上の子が、お友達に手が出るようになったのは、3才過ぎ。幼稚園に入る直前でした。
      幼稚園に入ってからは全くなかったし、むしろ叩かれるほうになりました。今でもそうです。
      月齢だから‥ですませるのではなく、きちんとした対応をすれば治まるのでは?と言いたかったんです。
      ウチの子たちの場合こんなふうにしていました。
      ・手が出る時期はなるべくお友達の集まるところに行かない
      ・もし他のお子さんと遊ばせるときは付きっ切りで目を離さない(近くにお子さんがいるときは自分の手でガードして遊ばせたりしてました)
      ・それでも手が出てしまったら、親が謝る・子どもを叱り謝らせる
      ・折を見て「こういうときは叩いたりしないで、○○って言えばいいんだよ」と言葉での解決を促す
      ウチの場合、こんなふうに乗り切りました。
      特定の子に複数回手が出たことはほとんどないです。
      同じお子さんに何度も叩かれるのは、やはり叩く側の親御さんの対応がマズイと思います。

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      過ぎ去ったことだから‥(3)

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      虹ママ
      トピ主さんに伝えたかったのは、一生続くことではないということ。(しつこいようですが「ちゃんとした対応」は必要だと思いますが。)
      一生続くことなんてないよ、と思えるのは、我が家にとっては過ぎ去ったことだから。
      経験者だから伝えられることもあると考えました。

      それと、この時期叩く子は多いと思うので、叩く子の親=しつけができない親と思われることに違和感がありました。
      また、親が手をあげて叩かなくなった子もいるかもしれないですが、親が手をあげなくても叩かなくなる子もいる、ということも合わせて伝えたかったんです。
      私の書き込みに不快な思いをされたかた、すみませんでした。

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      息子は・・・

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      1歳8ヶ月の息子がいます。

      うちの子は気が弱いと言うか臆病と言うか、お友達の物を取ったり手を上げたりした事は一度もありません。
      つまり「やられる」側です。

      同じ月例で数人のお友達がいるのですが、そのうちの二人の子がやはり叩いたり押し倒してきたりします。
      何もしていない息子は毎回びっくりして大泣き、怯えて私にしがみついて離れ無くなります。

      私はママさん達とはとても仲良くしているので、毎日のように遊ぶのですが、段々と息子がその子達がいるのがわかると怖がって嫌がるようになりました。

      ちなみにママさんも「コラ、ダメでしょ!」位であまり真剣には怒ってないんですよね。
      こちらにしてみれば嘘でもいいからこの場ではしっかり怒って欲しいなと・・・・
      今でも普通に遊ぼうってなるのですが、最近は私も苦痛になりしばらくは遠慮しようかと思ったりしてきました。

      ある程度言葉も理解できる月例ですし、一過性だから仕方ないと開き直らずにしっかり躾けて欲しいです。

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      叩かれる側の親は、怒りが溜まってきてる

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      謝れば済むわけ
      いつもお子さんの背後に立って、お子さんが手を振り上げたら、さっとその手を掴んで制止するくらいの気持ちでいてください。

      平謝りだけで同じ事の繰り返しなら、叩かれる側の親はたまったもんじゃありません。これ以上叩かれないことが必要なのです。態度で最善を尽くしている事を見せてください。

      自分の大切な子がいつもいつも叩かれていて、腹が立たないわけないじゃない。
      謝られたところで、これからずっと叩かれていくのなんて勘弁です。

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      本気で怒ってください

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      くま組代表
      保育士です。『お互い様』という意見がありますが、叩く子のほうが少ないですよ。何度も注意されているのに叩いてしまったら、言い聞かせだけではもう駄目かもしれません。しっかり叱ってください。お子さんの目線でしっかり目を見て、お母さんがどれだけ怒っているのか伝えてください。口であれこれ言うより、目で伝えるって、案外効果的です。でもお母様の方も本気で怒ってください。他所様の大切なお子さんを叩いてしまったのですから。中途半端が一番よくないような気がします。私の目から見て、手を出す子のお母さんは、実際に自分のお子さんが手を出しても『こらこら~、駄目よ~』程度で、なぜ駄目なのかがきちんと伝わってないような気がします。

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      やられたお子さんは悲しい思いをしています。

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      人それぞれ
      トピ主様のつらいお気持ち察します。

      お聞かせ願いたいのですが、お子様が叩いた後トピ様に叱られてる時にはどんな態度ですか?
      ちゃんとお話を聞いて反省している様子ですか?
      判っているのか判っていないのか判断しにくい状態ですか?

      それによっても対応が変わってくると思います。
      みんなで楽しく遊んでいるのにお子様が叩いてしまう事で周りもトピ主様も辛くなり意地悪する子と思われてしまうのも辛いと思います。

      何度も言っても聞かないなら「叩いたらだめでしょ。」と言って反省させるのはムリだと思います。

      ぴったり隣で付き添ってそれでも叩いてしまったらトピ主様のお子さんの手をもって相手のお子さんに叩いてしまった部分を子供の手(トピ主様のお子さん)で叩き痛みを知る事が必要だと思いました。
      トピ主様が手を出しても「なんで?」と理解出来ないかもしれないし状況が判らない方がみたら虐待と勘違いされてしまうかもです。
      やられている子の痛みが判かると手を出さないと思いますよ。

      大きくなるまで待つのも大事かもしれませんが、いじめっ子と言われ誰も遊んでくれなくなると可愛そうなので早く気がつかせてあげてください。

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      うちも叩かれる方・・・

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      1歳10ヶ月の娘は
      活発だけど手は一切ださない子。
       遊びに行くとなかには叩こうとする子もいるので(娘は叩かれても??って顔をするか、我慢している)叩かれないか、よく見張っています。
       叩かれそうになったり、叩かれるとその子の親が見ていなかったり、注意しないようなら、その子の手をつかみあげて「年下の子にはやさしくしてあげてね」と軽くいったり、「こら!こら!こら!(かなり切れてるとき)叩いたらイタイでしょ!!お友達がいなくなるよ」とかなり睨みつけ声が低くなっています(笑

       注意しない親がいれば、してもいいと思うんです。自分の子を守るのは親なんだし、その子にも良くないと思うから。 それで向こうの親に切れられても
      いいです、そんな親子とはこっちから縁切りです。
       
       ママともがあまり注意しない人だったので
      叩いても「ごめんねー」くらいだったので
       「私の親友の子供がうちの子叩いてばかりだから
      当分、連絡とるのよそうかと思ってね...その友人も
      子供が暴力がちだから遊んでくれる人がいなくなってるっていってたわ」
       って、いったら、きづいたのか、ちゃんと注意してくれるようなりました。 

      トピ内ID:

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      やられる側はイヤなものですよ

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      やられました
      何人かの方の発言どおり「そういう時期」だと思います。
      自我は強くなってくるのに、
      意思疎通や共感性は未熟な段階ですから。

      しかし、多くの方の仰るように、
      手が出る子のお母様は謝っている割には、
      真剣に抑止しようという気に欠けているように見えます。

      我が子が小さい時にも、乱暴な子がいて、
      他の親がその子の行動を監視する状態でした。
      その子の母親は謝ったり、叱ったりはしていましたよ。

      でも、やられる側が望むのは、事後の対応より、
      叩く前にその子の行動を阻止して欲しいということです。
      子どもの後ろに張り付いて、
      手が出そうになったらすかさず止めて欲しいのです。
      それで暴れたら、家へ連れ帰ってください。

      子どもは我を通そうとして手が出ます。
      しかし手をだすことでは、我を通せない、
      ということを親が体で教えるべきだと思います。

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      だから頑張る

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      このみ
      子供の個性によって躾の大変なところは違います。
      叩く傾向はその一部。

      叩く子の親=しつけができない親
      とは思いませんが、わが子と自分さえよければいい親と思いますね。
      これが「お店のお菓子をその場で開けて食べてしまう」なんて傾向だったらどうでしょう?

      目を光らせ、勝手に歩かせない、お菓子コーナーに立ち寄らないなど対策しませんか?
      対策しないとお店で恥をかくし迷惑かけるし、それでいいんだと思ったまま大きくなったら困りますよね。結局相手の親やお子さんに甘えてるんですよ。

      もし一発でも叩こうものなら、お母さんが怒鳴り散らす、向こうの旦那さんが怒鳴り込んでくる、そういう状況なら絶対に叩かせないんじゃありません?
      自分が痛くない立場だから、友情とか相手の我慢にあぐらかいてる、そういう親に見えますね。

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        トピ主です

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        困り子
        たくさんのレスありがとうございます。

        いつも会ってる公園ママも表面上はかばってくれていても
        実は皆さんのレスみたく良く思ってないのかもしれませんよね。
        私も叱り方、対処法など甘い考えのところがありました。
        これからは、虹ママさんの体験談や、目を見るさんの方法を
        参考にさせていただき頑張っていきます。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:

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        痛さがわかっている子はたたかない。

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        厳母
         今、小学校高学年になる子供が二人いる母です。うちの息子が2歳くらいのころ、近所でよく一緒に遊ばせていた男の子が本当によく人を叩く子でした。そこの親は絶対に暴力は拒否、言い聞かせると言う教育方針の人でした。

         うちの子は男の子にしては静かな子で、いつも座ってパズルなどで遊んでいたのですが、ある日その近所の子が何の理由もなくミニカーをを振り回してうちの子を叩きました。

         それまで毎日のように叩かれてイライラのたまっていた私は、ついにその近所の子を平手で叩きました。そうしたら、その子はびっくりしたと同時に叩かれたら痛いと言うことに初めて気付いたようで、それから全く手を出さなくなりました。

         日常的な暴力はもちろんよくありませんが、叩く子には叩く、噛む子には噛む、他人の痛さを身をもって解らせるのもしつけだと思います。2歳くらいの頃は大人が思うよりも言葉をまだまだ理解でき無いと思います。

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        謝れば済むわけさんに同意!

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        チャ輔
        誰だって可愛いわが子を叩かれて『大丈夫よ~』なんて本気で言ってる訳じゃありません!!

        心の中では怒りで一杯です。
        親御さんだけでなく叩くお子さんにも腹が立ちます。
        全力で阻止、出来なかったら本気で叱る姿を見せてください

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        専門家にきいて早めに対処

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        加奈
        手が出る子はけっこうずっと手が出るくせがつくようです。
        私の子の周りにもいました。
        そこは姉弟、二人揃って。

        そこは「人を蹴落としてでも前に出ろ」という教育方針だったからかもしれません。


        私自身は、中学校まで人を叩く、殴る癖がある男の子がいてへき易しました。
        中学になると恐かったですよ。
        女の子でそういう子はさすがに小学校中学年ぐらいまで。


        小さい子が叩くのは自己主張のひとつでしょうが、周りはたまったものじゃなりません。

        子どもはたまに叩くのはおたがい様との意見もありますが、決してそうではないと思います。
        大半は叩く側、叩かれる側になります。

        うちの子、二人は人に手をあげることを全くしませんでした。
        私は叩くこともあったんですけどね。
        環境もあるけど、その子の生まれ持った性格もあるのでは、と最近いろんな子をみてきて思いました。

        対処の仕方は専門家ではないのでどれが一番とはいえませんが、早めの対処をしたほうがいいでしょう。

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        ・・・

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        まる
        >その度、私は相手の子と親に謝って、娘に言って聞かせるのですが分かってるのかどうか・・。

        何を、どうやって言い聞かせてるのでしょうか?「イタイイタイだから、ピンしちゃダメよ」とかじゃないですよね?それに「分かってるのかどうか」って、貴女がそう思うなら、分かってないんじゃないでしょうか。

        相手の親は「いえいえ・・・」と笑顔で許してくれるでしょうが、内心は「どうしてちゃんと躾してくれないのかしら?躾できないなら外に出さないでよね!」って思うもんですよ。

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