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    お友達を叩いてしまう(泣)

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    困り子
    子供
    1才8ヶ月の娘がすぐお友達を叩くので困ってます。

    友達の持ってるおもちゃが欲しかったり、同じおもちゃを触ろうとしたり、前の子が遅かったり、少しでも気に食わないとすぐに手が出てしまいます。

    公園や、児童館など子供が沢山いるところだと必ずやらかします。手が出そうだなって予測して両手を抑えることもありますが、今日も公園で二人にペチンしてしまい、一人は泣かせてしまいました。その度、私は相手の子と親に謝って、娘に言って聞かせるのですが分かってるのかどうか・・。

    我が子ながら本当に誰に似たの?って感じで参ってます。(泣)
    たまに娘に叩き返してくる子もいるんですが、泣かずに娘もやり返してますし。。気は強いほうだと思います。

    親友の子供(2歳男の子)とお泊りしたときに、
    相手の子は何も悪くないのに叩かれてばかりいて、本当に可哀想で我が子ながら憎く感じたこともあります。。

    家では叩いて躾したりはしてないんですが・・。

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    月齢的なもの

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    虹ママ
    発達の一段階だと思いますよ~。
    まだ上手にお話ができないので、手が出てしまうのだと思うのです。
    ウチの2才児も2才になる前後に手が出て困りましたが、今ではよほどのことがないかぎり(相手の子から手を出すとか)、自分からは手は出しません。
    その代わり、上の子にはしょっちゅう手を出してますが‥。
    時期が過ぎてしまえば治まると思うので、しばらく様子を見てもいいと思いますよ。

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    お願いだからやめさせて!

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    ぶー
    叩かれる側の親の正直な気持ちはタイトル通りです。

    他にも何人かいますが、特に2歳の息子のいつもの遊び仲間3人のうち、一人の子がいつも手をあげます・・・うちの子もた~ま~に叩いてしまう事もあるのでその子にも、親にもあまり文句もいえず・・・勿論、うちの子が人様にこちらから手をあげた場合は思いっきり怒ります。

    手をあげる常習犯の子も46時中叩く訳では無いし、手をあげる以外は3人で仲良く遊んでいるので会わせないって事はさせませんが、最近、息子と叩かれてるもう一人の友達で、叩く子から離れて2人で遊んでる姿を目にします・・・

    やはり親が、しっかり悪い事は悪いと躾けないと結局子供自身が可哀想な思いをすると思いますが・・・

    トピ主さんもそうだとは思いませんが叩く子の親って一方的なのにどこかで子供同士はお互い様だ・・・と言う甘えた考えの人が多いと思います・・・

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    この場合こそ、叩く躾けが必要なのでは?

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    こーち
    娘さんは叩かれたら痛い、嫌な気持ちになる。ということを理解していません。なぜなら親であるトピ主さんが教えていないから。
    頭で理解できないのなら身を持って覚えさせ、解らせる。それが叩いて躾ける理由であり目的です。

    まず「お友達を叩く→ママに手を叩かれる(自分が痛い思いをする)」
    この図式を覚えさせましょう。覚えたら、痛いのが嫌だからやらなくなるのでは?

    あと、叩いたらスグ家に帰る。そして3日間は絶対お友達のいる所には行かない。行きたがったら叩かないように約束させてから。
    また叩いてしまったらスグ帰る。しばらく行かない。この繰り返し。

    自分でご飯を食べられない、おむつが外れないなどの他人に迷惑が掛からないことだったら口だけで十分です。

    だけど、人に迷惑が掛かることに関しては別。

    叩くがゲンコツに変わったら?
    突き飛ばしに変わってお友達が遊具の角に頭をぶつけてしまったら?
    娘さんの手がお友達の目に入ってしまったら?

    お願いですから「この子は言っても駄目なの」なんていう親にだけはならないで下さいね。頑張って下さい。

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    叩かない子っているのかな?>ぶーさん

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    虹ママ
    ぶーさんのように考えるかたもいるんですね。
    ぶーさんのお子さんが全く叩かないのならともかく、「た~ま~に」は叩くのですよね。
    全く手が出ないならともかく、まさしく「お互い様」なのでは??
    叩くお子さんを持つ親御さんでも、すごく気にされる人もいますよ。
    先日児童館であった3才のお子さんを持つかたは、「子どもがすぐにお友達に手が出るので、親子ともどもなかなか友達ができない」とすごく気にされてました。
    子どもが叩くのは親のせいだけではないと思いますよ。
    大事なのは、親の態度ですよね。
    まずは子どもからなるべく目を離さないで、未然に防ぐこと。
    もし叩いてしまった場合ママが知らん顔だったら不快ですが、ママが謝ってお子さんを謝らせたら、それでいいのではないでしょうか?

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    教師の知人は

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    目を見る
    子供に言い聞かせる時、頬を両手で挟んで、顔を近づけて、目を見て「いけない」と言うのが一番だそうです。

    月例的にも、叩くという行為を、まだ悪いとはっきり理解していないのではないでしょうか。
    どうしてやってはいけないのか、を、しっかり教える・理解させる事が、今できることだと思います。

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    いちいち反応してしまう‥>こーちさん

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    虹ママ
    体罰そのものには反対ではないです。

    だからといって、親が子どもを叩いて痛い思いをさせる、体で教える必要はないと思います。言葉で十分だと思います。

    子ども同士って、何かしらケンカするのが当たり前。
    そのときに、叩かれて、心も体も痛い思いをする、そして成長するのではないのでしょうか?

    お友達に手が出ない子はいても、叩かれたことがない子なんていないと思うのです。
    ウチの子が年長のとき、同級生(お母さんが体罰をする主義)とその他の仲間の子達に、集団で叩かれたことがありますよ。

    体罰をすれば、叩かなくなるというものではないと思います。

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    息子がそうでした

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    はな
    ちょうど同じ頃、息子がそうでした。お友達を押してしまうんです。私も散々悩みました。家で子どもを抱いてどうしてなのと泣いたこともあります。言葉と関係していたようで、言葉が出るようになってから、手が出なくなりました。

    押してしまう度、子どもに注意しましたが、今はそういう時期だからあまり言わない方がいいという人もいれば、もっと強く注意しないからそんな風になるんだと言われたり。何をやっても非難の目にさらされていたような時期がありました。

    そんな息子でしたが、今ではとても穏やかで、大人しい女の子と仲良く遊んでいます。幼稚園でも小さい子には小さいから仕方ないんだよと決して手を出さないそうです。

    叩くことが落ち着くまでお母さんと二人で過ごしてみてはいかがですか。まだお友達を求める時期でもないですし、親子でじっくり過ごす時期、あるようでないので、いい機会かもしれません。

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    一過性のものだと思います

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    いち
    うちの息子も2歳前はよく叩いたり、噛んだりしていました。その都度言い聞かせ、時には叩き(お尻を)ました。
    2歳7ヶ月現在は噛みつきはほとんどなくなり、かわりにとてもおしゃべりになりました。
    伝えたいことがあるのにその技術が伴わなくていらいらしていたのだろうな と過ぎた今は思えます。

    今は本当に大変だと思います。
    でも今だけです。
    もうすこしがんばればわかる日がきます!

    粘り強く注意すれば、いつの日かこちらの気持ちも
    わかります。

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    謝らせる

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    らいおんまま
    >気は強いほうだと思います。
    うちの子供もですが、気の強い子ほど「自分で謝らせる」とやらなくなります。
    「まだ小さいから謝るなんて出来ないわ~」って声が聞こえてきそうですが、悪い事をしたら即座に「ご免なさいは?ご免なさいしなさい」って頭を押さえつけながら「ご免なさい」ってさせます。本人はかなりイヤみたいですよ。友達に嫌な事をしたら、自分もイヤな事を体験しないと改善されないと思いますよ。

    あと、保育園でも「叩く・噛み付く・蹴る」お子さんのママって、【言って聞かせるタイプ】が多いような気がします。トピ主さん、自分の子供がやられてばかりのタイプだったら、手が出るお子さんてイヤじゃないですか?

    やっぱり「叩く躾」も必要な時期ではないでしょうか。

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    痛みをわからせる?

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    マミー
    私たち親子が参加しているプレイグループの中に、乱暴な男の子(まもなく3歳)がいます。いつも誰かを突き飛ばしたり叩いたり引っかいたり、相手の子は何もしていないのに、です。

    その子のお母さんがいうことには「2歳までは親がボスだということを子供にわからせないといけない」「子供が叩いたら私も叩き返してその痛みをわからせる」んだそうです。
    こういった子育て法がいいのか悪いのか、乱暴なのはただの成長過程なのか、いずれにしても周りはえらい迷惑ですよ。

    私はうちの子がその子の近くにいるときはいつも目を光らせています。過保護と思われようが、何かあったらすぐ飛んでいける距離で見張っています。

    うちはやられる方なので、乱暴する子の親の気持ちはわかりませんが、成長途中の一時的なものと思わないで、しっかりお子さんを監視していて欲しいと思います。

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    よこですが

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    まっきー
    虹ママさん

    ウチの娘は(2歳)絶対に叩きません。
    たま~にもありません。今までお友達を叩いたことは一度もないですよ。私もぶーさんに同じくはっきり言って「迷惑」以外の何者でもありません。お友達と仲良く遊んでいるところへ叩く子が来て気に入らないことがあると叩かれる。「お友達には優しく、仲良く」と教えているのに我慢ばかり。

    叩く方の親御さんも悩んでいると言いますが叩かれる方がよっぽど辛いですよ。親も子も。月齢だから・・・なんて片付けられてはたまったものじゃありません。

    子供が叩くのは親のせいだけではないと私も思います。お子さんの性格にもよるでしょう。ですがそれを何とかするのは親の責任です。

    いつも公園で会う乱暴なお子さんのママさんはある日からお子さんがお友達を叩いたり意地悪をしたら「はい。帰りましょ~」とすぐに子供さんを連れて帰っていました。

    その後家に帰って言い聞かせるを続けたところ、1ヶ月程してあった時には叩かない子になっていました。

    公園で遊びたいならお友達を叩いたり意地悪はいけないとんだと子供さん自信が理解したからでしょうね。
    親御さんはすごいなと思いましたよ。

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    うちはどっちも経験しました

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    どっちも
    小さい頃は叩く方、幼稚園くらいから叩かれる方です。
    叩くのを辞めさせる方法はただ一つ、親が全力で止めに入る事。
    叩く子だと判ってるんですよね?一挙手も見逃さず、叩こうとしたら阻止です。その後現場から引き離して(欲しがったおもちゃやお友達から離して)叱ります。万一阻止出来なかったらその場で無理にでも謝らせます。叩かれると言う事は痛みと同時に屈辱でもあります。あなたがわが子を叩かずに躾けたいと思うなら、何倍もの屈辱を味わわせる事です。
    親はすごく大変です。
    一瞬も気が抜けません。
    でも相手の子のお母さんはずっとその状態で公園に来てるのです。頑張りましょうよ。
    ウチの場合の対処は一度でも叩いたらその場でお遊びは中断、帰宅しました。
    叩くと遊べなくなると判ってくると叩かなくなりました。
    中の良いお母さんがいるのなら、他所のお母さんに「怒鳴って」貰うのも効果があります。(かばってはいけません)

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    ええっ!?

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    あねむ
    一時的だから叱って謝って様子を見るという意見にびっくりです。

    それが過ぎるまでの間、周囲のお子さんは叩かれ続けなくてはいけないのですよね?
    自分の子供の事だけを考えたら、そりゃあ体罰なしで言い聞かせて、落着く時期を待つのが一番ですけど、その場合周りの子はどうなるの?
    近所のお子さんは、公園に行くたびに叩かれて、お母さんも平謝りなので文句も言えず、結局公園に来なくなりました。
    それでも叩くお子さんは毎日来てます。
    叩いたもの勝ち、って事でしょうか?

    親が「過ぎ去るのを待つ」タイプははっきり言って迷惑です。
    隣の家の高校生も、暴走族に入ってよくウチの庭の前でタコ踊りしてますが、これも一過性だからガマンするしかないのでしょうかね?
    そこのお母さんも平謝りで謝って「今の年の一時的なものなので勘弁して下さい」と言って帰ります。

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    虹ママさんへ。 こーちです。

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    こーち
    >相手の子は何も悪くないのに叩かれてばかりいて

    叩かれて「ばかり」ですよ。一、二回ではなく何度もってことです。
    ぷーさんのお子さんのようにたまにのことなら、そりゃぁ仕方のないことでしょう。
    だからといって、その何倍も叩いてくる子を同じにするのはどうかと思います。
    一回叩いたら相手が十回叩いてくる。もう一回叩いたらまた十回…ですよ?

    現にトピ主は「我が子ながら憎く感じたこともあります」と言っています。
    それほど酷いんですから当然やめるようにと口で十分に教えているでしょう。
    それでもまだ止めない。だからどうしたらいいの?とトピを立てたんです。

    大人だって、自分に非のないことに対して文句や嫌味を言われたら嫌だし、
    傷つきますよ。暴力振るわれるなんてもっての他じゃないですか。
    それを気にするな!なんてよく言えますね…

    何も悪くないのにいじめの標的にされている子に我慢しろ。
    ちょっと言い返したら「ほら、もうお互い様だよ!」って言っているのと同じですよ。
    私は、子供に「大人は解ってくれない」と泣かせたくありません。

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    心が痛みます

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    はな
    私自身は大人しい女の子で、乱暴な男の子を恐れていました。だから叩かれる立場の大人しいお子さんの気持ち、痛いほどわかります。でも、2歳当時の息子は逆。叩かれる立場のお子さんと親御さんに対して、本当に心が痛みました。勿論、成長の過程だといって、明らかに赤ちゃんというくらい小さい子を突き飛ばしても、放置している親もいるのも現実ですが。

    それで、私は息子の行動がおさまるまで、親子で過ごすようにしました。そういう理由で同じように児童館などへ子どもを連れて行かれなかったという男の子の親御さん、けっこういます。決して叩いている側が心を痛めていないというケースばかりではないこと知っていただきたく再び書きました。

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      叩かれる方はシビア

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      ラピ
      子供が他の子を叩いたりしなくなるまで、自分の子供の行動に常に目を光らせていなければだめです。
      間違っても、おしゃべりに夢中になってて見ていなかった、ということのないように。

      叩かれる子の方の親子は結構シビアに考えていると思いますよ。
      叩かれたら誰だってイヤですから。
      その時は許してくれても、あまり何度もそういうことが続くようだとそのうち誰も遊んでくれなくなります。

      私の周りでは、常習的に叩く子の親は真剣に叱っていない人が多いような気がします。
      真剣に叱る、と言うことは、親も叩いてしつける、ということではないです。
      これまでのレスにあったような、叩く前に手を押さえる、叩いたら必ず謝らせる、すぐに帰る、など色んな方法を試してみましょう。
      時間はかかるかもしれないけど、本当に止めさせたいなら親も覚悟することです。
      楽なしつけなんてありません。

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      過ぎ去ったことだから‥(1)

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      虹ママ
      >まっきーさん、
      絶対叩かないお子さんもいるのですね。
      女の子だと男の子より叩かない子は比較的多いでしょうね。
      ウチの上の子が、お友達に手が出るようになったのは、3才過ぎ。幼稚園に入る直前でした。
      幼稚園に入ってからは全くなかったし、むしろ叩かれるほうになりました。今でもそうです。
      月齢だから‥ですませるのではなく、きちんとした対応をすれば治まるのでは?と言いたかったんです。
      ウチの子たちの場合こんなふうにしていました。
      ・手が出る時期はなるべくお友達の集まるところに行かない
      ・もし他のお子さんと遊ばせるときは付きっ切りで目を離さない(近くにお子さんがいるときは自分の手でガードして遊ばせたりしてました)
      ・それでも手が出てしまったら、親が謝る・子どもを叱り謝らせる
      ・折を見て「こういうときは叩いたりしないで、○○って言えばいいんだよ」と言葉での解決を促す
      ウチの場合、こんなふうに乗り切りました。
      特定の子に複数回手が出たことはほとんどないです。
      同じお子さんに何度も叩かれるのは、やはり叩く側の親御さんの対応がマズイと思います。

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      過ぎ去ったことだから‥(3)

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      虹ママ
      トピ主さんに伝えたかったのは、一生続くことではないということ。(しつこいようですが「ちゃんとした対応」は必要だと思いますが。)
      一生続くことなんてないよ、と思えるのは、我が家にとっては過ぎ去ったことだから。
      経験者だから伝えられることもあると考えました。

      それと、この時期叩く子は多いと思うので、叩く子の親=しつけができない親と思われることに違和感がありました。
      また、親が手をあげて叩かなくなった子もいるかもしれないですが、親が手をあげなくても叩かなくなる子もいる、ということも合わせて伝えたかったんです。
      私の書き込みに不快な思いをされたかた、すみませんでした。

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      息子は・・・

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      1歳8ヶ月の息子がいます。

      うちの子は気が弱いと言うか臆病と言うか、お友達の物を取ったり手を上げたりした事は一度もありません。
      つまり「やられる」側です。

      同じ月例で数人のお友達がいるのですが、そのうちの二人の子がやはり叩いたり押し倒してきたりします。
      何もしていない息子は毎回びっくりして大泣き、怯えて私にしがみついて離れ無くなります。

      私はママさん達とはとても仲良くしているので、毎日のように遊ぶのですが、段々と息子がその子達がいるのがわかると怖がって嫌がるようになりました。

      ちなみにママさんも「コラ、ダメでしょ!」位であまり真剣には怒ってないんですよね。
      こちらにしてみれば嘘でもいいからこの場ではしっかり怒って欲しいなと・・・・
      今でも普通に遊ぼうってなるのですが、最近は私も苦痛になりしばらくは遠慮しようかと思ったりしてきました。

      ある程度言葉も理解できる月例ですし、一過性だから仕方ないと開き直らずにしっかり躾けて欲しいです。

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      叩かれる側の親は、怒りが溜まってきてる

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      謝れば済むわけ
      いつもお子さんの背後に立って、お子さんが手を振り上げたら、さっとその手を掴んで制止するくらいの気持ちでいてください。

      平謝りだけで同じ事の繰り返しなら、叩かれる側の親はたまったもんじゃありません。これ以上叩かれないことが必要なのです。態度で最善を尽くしている事を見せてください。

      自分の大切な子がいつもいつも叩かれていて、腹が立たないわけないじゃない。
      謝られたところで、これからずっと叩かれていくのなんて勘弁です。

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      本気で怒ってください

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      くま組代表
      保育士です。『お互い様』という意見がありますが、叩く子のほうが少ないですよ。何度も注意されているのに叩いてしまったら、言い聞かせだけではもう駄目かもしれません。しっかり叱ってください。お子さんの目線でしっかり目を見て、お母さんがどれだけ怒っているのか伝えてください。口であれこれ言うより、目で伝えるって、案外効果的です。でもお母様の方も本気で怒ってください。他所様の大切なお子さんを叩いてしまったのですから。中途半端が一番よくないような気がします。私の目から見て、手を出す子のお母さんは、実際に自分のお子さんが手を出しても『こらこら~、駄目よ~』程度で、なぜ駄目なのかがきちんと伝わってないような気がします。

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      やられたお子さんは悲しい思いをしています。

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      人それぞれ
      トピ主様のつらいお気持ち察します。

      お聞かせ願いたいのですが、お子様が叩いた後トピ様に叱られてる時にはどんな態度ですか?
      ちゃんとお話を聞いて反省している様子ですか?
      判っているのか判っていないのか判断しにくい状態ですか?

      それによっても対応が変わってくると思います。
      みんなで楽しく遊んでいるのにお子様が叩いてしまう事で周りもトピ主様も辛くなり意地悪する子と思われてしまうのも辛いと思います。

      何度も言っても聞かないなら「叩いたらだめでしょ。」と言って反省させるのはムリだと思います。

      ぴったり隣で付き添ってそれでも叩いてしまったらトピ主様のお子さんの手をもって相手のお子さんに叩いてしまった部分を子供の手(トピ主様のお子さん)で叩き痛みを知る事が必要だと思いました。
      トピ主様が手を出しても「なんで?」と理解出来ないかもしれないし状況が判らない方がみたら虐待と勘違いされてしまうかもです。
      やられている子の痛みが判かると手を出さないと思いますよ。

      大きくなるまで待つのも大事かもしれませんが、いじめっ子と言われ誰も遊んでくれなくなると可愛そうなので早く気がつかせてあげてください。

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      うちも叩かれる方・・・

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      1歳10ヶ月の娘は
      活発だけど手は一切ださない子。
       遊びに行くとなかには叩こうとする子もいるので(娘は叩かれても??って顔をするか、我慢している)叩かれないか、よく見張っています。
       叩かれそうになったり、叩かれるとその子の親が見ていなかったり、注意しないようなら、その子の手をつかみあげて「年下の子にはやさしくしてあげてね」と軽くいったり、「こら!こら!こら!(かなり切れてるとき)叩いたらイタイでしょ!!お友達がいなくなるよ」とかなり睨みつけ声が低くなっています(笑

       注意しない親がいれば、してもいいと思うんです。自分の子を守るのは親なんだし、その子にも良くないと思うから。 それで向こうの親に切れられても
      いいです、そんな親子とはこっちから縁切りです。
       
       ママともがあまり注意しない人だったので
      叩いても「ごめんねー」くらいだったので
       「私の親友の子供がうちの子叩いてばかりだから
      当分、連絡とるのよそうかと思ってね...その友人も
      子供が暴力がちだから遊んでくれる人がいなくなってるっていってたわ」
       って、いったら、きづいたのか、ちゃんと注意してくれるようなりました。 

      トピ内ID:

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      やられる側はイヤなものですよ

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      やられました
      何人かの方の発言どおり「そういう時期」だと思います。
      自我は強くなってくるのに、
      意思疎通や共感性は未熟な段階ですから。

      しかし、多くの方の仰るように、
      手が出る子のお母様は謝っている割には、
      真剣に抑止しようという気に欠けているように見えます。

      我が子が小さい時にも、乱暴な子がいて、
      他の親がその子の行動を監視する状態でした。
      その子の母親は謝ったり、叱ったりはしていましたよ。

      でも、やられる側が望むのは、事後の対応より、
      叩く前にその子の行動を阻止して欲しいということです。
      子どもの後ろに張り付いて、
      手が出そうになったらすかさず止めて欲しいのです。
      それで暴れたら、家へ連れ帰ってください。

      子どもは我を通そうとして手が出ます。
      しかし手をだすことでは、我を通せない、
      ということを親が体で教えるべきだと思います。

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      だから頑張る

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      このみ
      子供の個性によって躾の大変なところは違います。
      叩く傾向はその一部。

      叩く子の親=しつけができない親
      とは思いませんが、わが子と自分さえよければいい親と思いますね。
      これが「お店のお菓子をその場で開けて食べてしまう」なんて傾向だったらどうでしょう?

      目を光らせ、勝手に歩かせない、お菓子コーナーに立ち寄らないなど対策しませんか?
      対策しないとお店で恥をかくし迷惑かけるし、それでいいんだと思ったまま大きくなったら困りますよね。結局相手の親やお子さんに甘えてるんですよ。

      もし一発でも叩こうものなら、お母さんが怒鳴り散らす、向こうの旦那さんが怒鳴り込んでくる、そういう状況なら絶対に叩かせないんじゃありません?
      自分が痛くない立場だから、友情とか相手の我慢にあぐらかいてる、そういう親に見えますね。

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        トピ主です

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        困り子
        たくさんのレスありがとうございます。

        いつも会ってる公園ママも表面上はかばってくれていても
        実は皆さんのレスみたく良く思ってないのかもしれませんよね。
        私も叱り方、対処法など甘い考えのところがありました。
        これからは、虹ママさんの体験談や、目を見るさんの方法を
        参考にさせていただき頑張っていきます。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:

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        痛さがわかっている子はたたかない。

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        厳母
         今、小学校高学年になる子供が二人いる母です。うちの息子が2歳くらいのころ、近所でよく一緒に遊ばせていた男の子が本当によく人を叩く子でした。そこの親は絶対に暴力は拒否、言い聞かせると言う教育方針の人でした。

         うちの子は男の子にしては静かな子で、いつも座ってパズルなどで遊んでいたのですが、ある日その近所の子が何の理由もなくミニカーをを振り回してうちの子を叩きました。

         それまで毎日のように叩かれてイライラのたまっていた私は、ついにその近所の子を平手で叩きました。そうしたら、その子はびっくりしたと同時に叩かれたら痛いと言うことに初めて気付いたようで、それから全く手を出さなくなりました。

         日常的な暴力はもちろんよくありませんが、叩く子には叩く、噛む子には噛む、他人の痛さを身をもって解らせるのもしつけだと思います。2歳くらいの頃は大人が思うよりも言葉をまだまだ理解でき無いと思います。

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        謝れば済むわけさんに同意!

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        チャ輔
        誰だって可愛いわが子を叩かれて『大丈夫よ~』なんて本気で言ってる訳じゃありません!!

        心の中では怒りで一杯です。
        親御さんだけでなく叩くお子さんにも腹が立ちます。
        全力で阻止、出来なかったら本気で叱る姿を見せてください

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        専門家にきいて早めに対処

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        加奈
        手が出る子はけっこうずっと手が出るくせがつくようです。
        私の子の周りにもいました。
        そこは姉弟、二人揃って。

        そこは「人を蹴落としてでも前に出ろ」という教育方針だったからかもしれません。


        私自身は、中学校まで人を叩く、殴る癖がある男の子がいてへき易しました。
        中学になると恐かったですよ。
        女の子でそういう子はさすがに小学校中学年ぐらいまで。


        小さい子が叩くのは自己主張のひとつでしょうが、周りはたまったものじゃなりません。

        子どもはたまに叩くのはおたがい様との意見もありますが、決してそうではないと思います。
        大半は叩く側、叩かれる側になります。

        うちの子、二人は人に手をあげることを全くしませんでした。
        私は叩くこともあったんですけどね。
        環境もあるけど、その子の生まれ持った性格もあるのでは、と最近いろんな子をみてきて思いました。

        対処の仕方は専門家ではないのでどれが一番とはいえませんが、早めの対処をしたほうがいいでしょう。

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        ・・・

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        まる
        >その度、私は相手の子と親に謝って、娘に言って聞かせるのですが分かってるのかどうか・・。

        何を、どうやって言い聞かせてるのでしょうか?「イタイイタイだから、ピンしちゃダメよ」とかじゃないですよね?それに「分かってるのかどうか」って、貴女がそう思うなら、分かってないんじゃないでしょうか。

        相手の親は「いえいえ・・・」と笑顔で許してくれるでしょうが、内心は「どうしてちゃんと躾してくれないのかしら?躾できないなら外に出さないでよね!」って思うもんですよ。

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        叩かれる子供の親の心情としては

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        ぱンだ
        自分の子が叩かれたなら叩き返してやりたいのが本心ではないでしょうか?

        叩いた側の親が自分の子供に言葉で注意するよりも叩かれた子供の親が見ている前で我が子を同じ目に遭わせる方が余程、納得できると思います。

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        まあまあ

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        みんな大変
        激論になっているようですね。

        我が家にも男の子が二人おります。2人とも自分から仕掛ける事はありませんが、相手に叩かれると押したり叩いたりします。子供はまだ自分の思いを上手に伝えることが出来ません。だから口よりも先に手が出てしまうのでしょう。月齢による・・・というのはそういう事でしょう。

        我が家では叩いて躾けるのは幼稚園に上がってからで十分だと思っています。勿論、体罰が必要だと思ったときのみです。それ以外は根気よく言葉で躾けていくのが理想ですね。

        どなたかが仰っていた「叩いたらその場から離れる」のが効果的かなと思いました。

        ほんといろんな子供がいて、うちの子はとにかくしつこくされるのが嫌いです。4歳児の子の場合、最初は我慢してますが「嫌だ~」「やめて~」と何度言ってもやめてくれない子には「あっちいけ」と手で押したりします。すると押された子は叩いてきます。すると我が子も叩き返します。

        まあ、これが子供なんだと思うと同時に家庭内で平行して躾をしていくしかないんじゃないですか?

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        泣ける程、わかります。

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        ふっきー
        我が家にも2歳半の息子がいます。
        完全にやる側で、トピ主さんとほぼ同じ状況でした。
        お友達に手を出すようになったのは、1歳半からでした。

        私は、息子のために、引きこもりたい気持ちを抑えて、
        積極的に外に連れ出し、背後霊のように張り付いていました。手が出そうになったら、息子を羽交い絞めにして抑えて、お友達に被害が及ぶのを防ぎました。

        間に合わなかった時は、その子とお母さんに平謝りでした。
        すぐに叱らないと幼児は忘れてしまうので、謝っているうちに忘れてしまい、きちんと叱ることは出来ませんでした。

        事件が起きると、家に帰ってから、息子が憎くて憎くて、息子を無視してしまう日々。本当に苦しくて、私の気持ちを何とかして欲しくて、辛かったです。どうしようもなくなり、発達支援センターの先生に相談して、頑張りました。

        あんなに悩んでいたのに、最近、お友達と仲良く遊べるようになりました。他のママさん達にも、『かじらなくなったね』と言われました。

        そのうち成長して、お友達と仲良く出来る日が来ます。
        それまで辛いでしょうが、なんとか乗り切ってください。

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        数年前の話

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        さわ
        近所の公園で、よく遊ぶ子が、すぐ手が出てました。
        ママとは仲よくて、そこのママも手が出ると、烈火の
        如く叱りますが、効果なし。
        3歳前で仕方ないかなぁ、と思っていたところ、
        やはり、似たような子がお仲間に入ってきて・・・。
        1ヶ月くらい、お互いケンカし合っていたら、
        ・・・治ったんです!!二人とも!!
        もちろん、このママ達はお互い悩んでいて、
        信頼しあっていたからこその結果なんだけど。

        子連れの公園は卒業したけど、ママ同士は未だに交流あります。

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        叩かれてました

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        叩かれてた子
        私は生まれてから保育園に入る前まで近所の子達と遊んでましたが、二人ほどいつも叩く子がいて、本当に嫌で嫌でたまりませんでした。
        でも母がその子達のお母さん達とも仲良くていつもいつも一緒。
        今でも夢に出てきますよ、叩かれてるところの。
        叩く子ってお母さん達が見てないときと見てるときを知ってます。つねられたこともあります。そんな小さい子が、と思うでしょうけどずるい子って本当に要領よくてずるいんですよね。その子たちのお母さんはいつもいつも「あら~、だめよ~、そんな事しちゃ~」って言うだけってのを知ってると思う。
        だからまた叩くんですよ、おもちゃを取り上げるとか制裁を加えたらどうですか?

        海さんのお子さんに悪い影響が出ないか心配です、同じく叩かれていた子として。

        虹ママさんのように誰もが人を叩くと信じ込んでるような母親がいてびっくりしました。きっと叩かれる子の痛みがわからないのでしょうね、毎回毎回一緒に遊ぶたびに叩かれる身にもなってほしいです。

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        素朴な疑問‥>くま組代表さん

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        虹ママ
        反論じゃないので、どうしようかと思ったのですが‥。
        叩く子のほうが少ないとのことですが、保育園とか幼稚園の中でのことですよね?
        1~3才ぐらいの子が叩くのは、親と一緒のときが多いように思います。
        逆に、私はよく知ってる子で全く叩かなかったお子さんって、あんまり知らないのです。
        どんなに短い時期でも、叩く時期があったし、年齢幅も1才から上は5才まで(意地悪で叩く場合は除く)、結構幅広いように感じました。
        親と一緒のときって、安心してたり、気が大きくなってたり‥そういうときに手が出てしまうんでしょうね。
        それが長引いてしまうのは、「叩いても親は許してくれる」と無意識のうちに感じてるのかもしれませんね。

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        保育園では(その1)

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        koko
        家の娘は2歳11ヶ月です。あまり叩くほうではなく、叩かれるとやり返さず、私または保育園では先生に訴えに行く方です。

        叩いたときの保育園での対処方法を間近で見て、これは良い方法だと思いました。
        まず、叩いているのを見つけたら、物凄い速さでそこに飛んでいき、二人を引き剥がしました。
        まず、叩いた子に手を握り目線を合わせて「なんで叩いたの。叩かれたら痛いのよ。どうして叩いたの。」と理由を聞いていました。その理由を聞いたうえで「どんな理由があっても、叩いたらいけないのよ。」と強く諭していました。その間、しっかり目を合わせそらさないようにしていました。
        叩かれた子には、「叩かれたら、泣くだけじゃなくて、そんなことしたらイヤってちゃんと言うんだよ。」と指導していました。

        「視線をあわせ、目をそらさず」が肝心だと思いますよ。

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        うちの娘もそうでした

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        ちびぴょんきち
        小学2年生になった、我が家の娘がそうでした。
        一歳半から三歳半まではひどかったです。幼稚園に入っても直らず
        クラスの子に申し訳なくて幼稚園を退園させる話も出たほどでした。
        担任の先生から毎日のように電話が来て、相手のお母さんに謝罪してくださいと言われ、いろんなお母さんに毎日謝罪の電話をかけまくっていました。
        娘の幼稚園は入園から卒園までクラス替えがないので娘の乱暴がなくなっても昔のイメージが消えないのか親子ともども話しかけてくれる人はいませんでした。お気持ちよくわかります。あともう少しすれば乱暴もおさまってくると思います。がんばって。 

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        再びくまです

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        くま組代表
        再びくま組代表です。もう締め切られていたらごめんなさいね。虹ママさんからの質問ですが、園で叩かないのは、それは私たちの目が光っているからですよ!!私たちもプロ意識を持って、人様の大切なお子さんをお預かりしています。怪我をさせたり、登園拒否などされては一大事です!皆さん、お子さんを園へ送り出す時、『楽しく安全に過ごしてほしい』と思われませんか?いつも叩かれる子は一緒。叩く子がいるから保育園に行きたくないとハッキリ言える子もいます。叩く方も悲劇です。何もしていないのに他の子に恐怖感を与え、逃げられてしまったりします。確かにまだ小さいので、言って聞かせればすぐ効果が出るというものでもありません。だから大人が注意してあげないといけないように思います。そして『知ってる子に叩かなかった子がいなかった』とおっしゃっていますが、ごめんなさい、それでも叩く子のほうが私の目から見たら少ないです・・・これは私の一意見ですから、気になさらないでください。お母様方にも色んな方がいます。恐らく虹ママさんの知っているお母様方は、同じようなタイプの方々ではないでしょうか?

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        絶対に一過性ですよ

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        一児の母
        娘が同じ感じでした。確かにそのころの月齢がピークだったようです。気の強いところも似ています。
        その頃は、お友達と遊ばせるのもヒヤヒヤ、親と談笑するという余裕もなく、娘の一挙一動を目で追っていました。
        「今日はなんとか遊べた」とか「今日はあのお友達に手を出しそうだから、気をつけよう」とかシュミレートして、結構精神的に結構疲れていたかと思います。今思い出しても「これもいい思い出」とか思えません・・。

        少しのいざこざも派手に見えてしまうのです・・。
        確かにこちらから叩いてしまうこともありましたが、お友達が叩いてきても泣きませんし、対抗して叩き返す手が強いので、逆に泣かせてしまうことも多かったです・・。(でもしっかりしたお母さんは「うちの子が先なのでこっちがごめんね~」と言われますが、時には「なんて横暴な子!」って感じになるので、困ってしまいました)

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        続きです。

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        一児の母
        とにかく、一貫して「ダメでしょ!」「もうしないよ」「お友達に謝ろう!」と言い続けました。
        謝らない場合(ほとんど・・)は親の私がその友達に謝ります。ひどいときはその保護者にも謝ります。
        その姿を娘が見続けたのと、少し月齢が進むにつれて「手を出すのではなく、言葉で言いなさい」「叩くのではなく、○○したかったの」って言いなさいと、具体例を挙げて説明し続けると、2歳に入ってから格段に落ち着いてきました。言葉で説明できる=無駄な(横暴な)行動に走りにくいと私は考えます。
        今、3歳3ヶ月ですが、2歳くらいから言葉では少し荒くなることはありますが、絶対に叩いたりしません。
        叩かれても我慢することができます。言葉で「叩いたらダメ、痛いでしょ。何かあったら言葉で言って!」
        とさえ、お友達に注意することさえできるようになりました。でもこれは我慢させるのか(叩かれっぱなし)ということについては賛否両論ですよね。

        この月齢では、言葉云々って難しいと思いますが、親の伝える気持ち、言い続ける根気が絶対に娘さんに届くと思いますので、ガンバってくださいね♪

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        毎日勉強させて頂いております。(横です)

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        ほへ
        2歳7ヶ月の男の子の母です。
        うちの子はやる側です。お友達のお母さんに苦情を言われた経験ありです。毎日このトピを見て凹みながら反省しています。今まで私が甘かった、と反省しています。

        やられましたさんのおっしゃる
        >でも、やられる側が望むのは、事後の対応より、
        >叩く前にその子の行動を阻止して欲しいということ>です。
        私も今まで叩いた相手のママに謝ってばかりでした。強く叱り、子供の手を思いっ切り叩くことも・・でも、それでは全く改善せず・・毎日途方に暮れていました。

        今は子供にべったりと張り付き、手が出そうなタイミングが分かるようになり、引き離したり気をそらしたり・・仲良くできたときは何度も何度も誉めています。子供も叱られる回数が減ったせいか、落ち着きを見せ始め「○×(子供の名前)バンビンボン(暴力のこと)しなかったよ」といい、してはいけないことだと分かってきたようです。

        まだまだ、油断は出来ませんがここのトピを心に刻み
        頑張っていきたいです。
        横ですみませんでした。

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        それはもう、わんわん泣きました!(私が)1

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        麻美
        トピ主さん、本当に、よぉく解ります。涙・・
        うちの娘も、手が出る子です。(2歳)

        きっかけは、ハッキリ覚えています。
        3歳か4歳かのお姉ちゃんに、まだ1歳だった娘が、やられたんですよね。。
        そこのお母さんがあっち向いた隙に、バリバリバリーッ!!て娘の顔を、おでこからアゴ、ほっぺ・・思いっきり引っかいたんです。
        娘は泣きませんでした。その代わり、ずぅっと固まって、その子の顔を見たまま、動きませんでした。
        (なのでそこのお母さんは全く気付いていません)
        私は、マジで半泣き状態・・。娘の顔が真っ赤になって。
        それはもう「オカン、目離すなよー!」と思いましたね。笑

        で、その日の夜からです。娘が家族の顔をひっかこうとし始めたのは。
        次の日からは、お友達のお顔をぺチン!と叩くようになりました。
        (続きます)

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        麻美
        それ以来、毎日毎日、娘の背後霊してました。
        毎日毎日、子育てセンターの先生や先輩ママさん(ほぼ全員!)に相談して回りました。
        「○○ちゃん(娘)がお友達を叩くようになったから、お母さん(私)が必死にそれを止めさせようとしている」
        ほんと、有名親子でしたよー。苦笑

        でも1度、ほんの1瞬目を離したんです。
        よその子が絵本取ってって言ってきたんで、抱っこして取らせてあげたんですよね。
        そしたら、たった3メートル先で、娘がお友達と喧嘩して、お顔引っかいたんです。
        娘には、同じようにギュウッとほっぺ引っかいてやって「何て事したの!ほら、痛いでしょう?・・・・云々」凄い剣幕で叱りました。
        それからお友達を抱いて、その子のお母さんの所に飛んで行っては謝りました。(「姉妹喧嘩でこんなのしょっちゅう!」と笑ってくれましたが・・。本当に申し訳なかったです)

        辛かったですね。それから周りの皆に励まされ、その場でわんわん泣いてしまいました。私が。
        本当に、辛かったです。辛いんですよね、、やってしまう子の親だって。
        家に帰ってからも、夜中まで、思い出しては泣きました。

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        麻美
        それから、半年間ずぅーーっと娘に張り付きっぱなしですよ。
        でも最近、「やりそうになったら、その場ですぐ言いきかせる」としつこく繰り返していると、段々減ってきたように思います。
        いや、もうほとんどしてないですよ。

        (でもこの間、一番最初に娘がやられたお姉ちゃん、今度はビデオのケースの角で、思いっきり娘のおでこをガッツン!とやってくれました・・。この子はまだ直ってないのかな~・・。お母さん、暫く会う度に謝ってこられてましたけど、、娘は全然平気&お気持ち痛いくらい解ります!と伝えておきました。苦笑)

        でもそう言えば、その一撃(ビデオで)のお陰で、娘の乱暴が落ち着いたのかも知れません。
        その時は最初の時とは違って、大泣きしたんで・・。ようやく気付いたのかも・・?

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        追記です(長くてすみません)

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        麻美
        あと、「やめさせて!」と仰るお母さん方へ。

        子供がやられた時の気持ち、よく解ります。オイコラッ!と思いますよね。
        でも、1~2歳の子は、実際まだ解らない子ばかりなんですよ。

        1回2回で、親の言う事やルールを理解して実行!なんてできない年齢なんです・・。
        皆さん頑張って止めさせようとされてる筈です。
        「うちは絶対叩かない!」というお母さん方も、「酷い子!情けない親!」と仰らないで下さい。

        それと叩かない子の親御さんも、お子さんから目を離さないで下さい。
        これはうちの娘がお友達を引っかいちゃった時、切実に思った事です。
        手を出したのは娘ですが、先に嫌がるような事をしたのはお友達です。
        勿論、その子も同じような年齢。思いつくまま悪気無しですが、お友達のお母さんにはこちらからは言えない事(状況も)ですし。

        もし、お友達のお母さんが側で見ていてくれたら・・?と。
        理由なくひっかいたんじゃないんですよ、と説明したい気持ちが、勝手ながら、正直ありました。

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        横ですが>くま組代表さん

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        虹ママ
        話題がズレてしまってすみません。

        大抵の親は、子どもには目を光らせてますよ~。
        しかも、親1人に対して子どもは1~3人程度。

        保育士さんより見てる数は少ないのですし、親なんですから、しっかり見てなきゃいけないし、大抵の親はそうしてるんです。

        親が目を離した隙に叩いたということもあるかもしれませんが、大抵は親の目の前でやってくれます。

        私も、できるだけ阻止と思っていましたけれど、それでも間に合わずたまに手が出てしまうこともあったのです。

        小学校に上がるぐらいまでの子どもは、親がいると気が大きくなり、喜怒哀楽が豊かに(激しく)なるのが普通と思います。

        保育園ではいい子で手が出なくても、親が一緒だと‥というお子さんもいると思うのです。ウチの2才児はたまに義母に預けると大人しくていい子ちゃんなのに、私が一緒だと元気で活発です。

        義母の近所の人が様子を見ていて、「ママがいると元気ね~」と先日言われました。
        もしかしたら、コレぐらいの子は、親が一緒にいるからこそ手が出るのかも‥。
        保育園などでは、親がいないからこそ手が出るお子さんが少ないのではないでしょうか?そんな気がしてしまうのですが。

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        ヨコですが!

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        ぶー
        ほへさんみたいな考え方のお母さんみたいにやってしまった自分の子をしっかりと叱ってくれるなら、ヤラレル側も我慢できますよ。大丈夫!!子供さんもだいぶ良くなったとの事でよかったですね。
        私の初めのほうの意見に対しての虹ママさんのレスを見た時、(あ~、やっぱり常習犯の親はたま~にやる他人の子と常習の自分の子をお互い様だと思ってるから子供も真剣にはお友達を叩いてはいけないと思うのだろうな~)と、納得しました。子供って、親が真剣に怒ってるのと、口先だけで怒っているのを、しっかり見極めていると思いますよ。

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        困りましたね~

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        どっちも
        2度目のレスです。

        皆さん頑張って阻止してるなぁと思って拝見してました。
        麻美さんの意見の「叩かない子の親もちゃんと見てて」も良く判ります。私もそう思ってましたもの。

        でも、やられる側になって(叩かない躾の終わってない子が幼稚園に居たんです)解った事は、親も気を抜いてゆっくりおしゃべりしたり、楽しんだりしたいのです。
        やっぱり気を抜けない相手が居ると苦痛なんです。
        叩かない子ばかりで遊ぶと、理不尽な事があれば親に仲裁を求めたり、あのね、と言いに来る。

        言葉で解決出来る子供とその親との遊びは本当に楽しいのです。
        結果的に、叩く子は誘わなくなり…孤立していってしまいます。
        可哀想だと思うし、いつまで経ってもコミュニケーションが身に付かないだろうな、とも思いますが、自分の子供をその子の犠牲には出来ません。

        何より、嫌な事をされても暴力に訴えるのは問題です。理由があるなら叩いても仕方ない的な考えはやっぱり甘いかな?と思います。

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        落ち着くまでは親子だけで遊んだらどうですか。

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        匿名
        あの~叩かない子は叩かないですよ。

        叩きクセがある子は、気に入らない事や自分が使いたい物をとられるとかんしゃくを起こして叩いてしまうようです。
        ただ、意地悪をされて言葉が出なくて手を出す子もいます。
        なので、見極める為にもお子さんの側で付き添っていた方が良いと思いました。

        叩くことがいけない理由として、叩かれた子の叩かれたところが痛むのと、やられた=乱暴な子=怖い子と見えて嫌がる・・・心が痛むのです。

        叩きクセがあるお子さんは親子で遊ぶようにして、お子さんが話している事を理解出来るようになったら皆んなと遊んだ方が楽しく過ごせるのではないかと思いました。

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        親の対応次第

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        みかん
        2歳の内弁慶の母親です。うちの子は内弁慶なので、私から離れることがあまりできません。なので、習い事や、公園などでの争いごとをみていることが多いのですが。
        叩かれた親御さんよくいうのは、親が話に夢中で我が子の行動をみていなかったり、叩いたときに口では駄目だというが、目を見て話していない姿を見ると、謝られても許せないそうです。
        乱暴なお子さんでも、母親がちゃんとした方なら、巧くいっているみたいです。みなさん、仲良しですよ。

        自分の子の性格が判っているのに目を離す親御さんの子供とは、遊びたくないということでしょう。

        内弁慶の娘、家では利かん坊で私や猫には殴る蹴るの乱暴をします。
        私は、謝るまで許さずよく泣かしてしまいます。
        最近では、すぐに謝るものの、同じことを繰り返します。はー
        悩みはつきないですね。

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        締められたあとですが・・ぷー様、皆様へ(横)

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        ほへ
        ぷーさん、励ましのお言葉どうもありがとうございます。
        PCの前で泣いてしまいました(恥・・)

        息子2歳7ヶ月、最近本当にお友達への暴力が落ち着いてきました。他のお母さん方にも「最近ほへさん、謝っていないね」(爆)といわれるほどに・・・

        今日は育児サークルに行って来ました。
        息子はお友達に、つきとばされたんですがやり返すこともなく私のことを見ました。すかさず飛んでいき、
        「バンビンボン(暴力)いけないよね。でも、○×(うちの子)はやらないよね。やり返さないで偉いね。おかあさん、○×が頑張ったの見てたよ~」
        と、激誉めしました。息子も頑張ったことを評価して貰ったことが嬉しい様子で、謝ってきた相手のお子さんとお母さんに、「いいよ!」と言ってました。
        最近はもっぱらこの「誉め誉め作戦」で頑張っています。

        遊び食べ・トイレトレーニングなど、その他のことでは極力大目に見て、お友達を叩くとお母さんは怒る、困るんだとわからせるようにしています。

        トピ主様・小町の皆様・ぷー様ありがとうございました。まだ、油断は出来ませんが、頑張ります。

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        無理に公園にいかない

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        ari
        叩く相手(お友達)がいるから、叩いてしまうんですよね。

        だったら、いっそのこと叩く相手がいるという環境を変えてしまうというのはどうですか?
        子供の集まる場所には行かないのです。
        2歳前なら、お友達と関わらなくたって、その後の成長に、たいした影響はないかと思います。
        レス見てても、叩かれる子の親には叩く子の親の悩みは理解してもらえないことがわかりますよね。
        親子共々嫌われてしまうなら、今はママと2人で思う存分遊んでください。
        きっと一過性のものだと思いますので、幼稚園に行く頃には落ち着くでしょう。

        きっとトピ主さんも、優しくしたり厳しくしたり、試行錯誤を繰り返しながら躾をされていると思います。
        それでも、うまくいかないケースもあると思います。
        時が解決してくれることもあると思いますよ。

        以上、とっても育てにくい幼少期だった娘が小2になった今、思うことです。

        どんな子になることやらと思ってた娘は、今は困ってる子やいじめられてる子を守ってあげられる、強くて優しい子です。

        トピ主さん、子供を信じて、守ってあげてね♪

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        んー・・・。もう一言すみません。

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        麻美
        「嫌な事をされたら、叩いても仕方ない」と思っている訳ではないんです・・。
        叩く事、叩いてしまった事については、絶対にいけない事と思っています・・。
        何があっても、いけない事と思っています。なので何より、気をつけているつもりです・・。

        書き方が良くなかったのかも知れません。すみませんでした。

        もし、お友達のお母さんが側で見ていてくれたら。
        その場で、娘のオモチャを取ろうとした時(10秒~時間はあった)、仲裁に入ってくれていたら。
        (そこに間に合わなかったは私も同じですが)娘はひっかかなかったかも知れない。

        「止める」のは、暴力に関しての時だけでは無いと思うんです・・。勝手でしょうか。
        私がそのとき、抱っこしていた子のお母さんは・・?
        それじゃ「叩く子」のママは、大変です。。
        「我が子は叩かない」=安心!なのは、解るのですが、、だからと言って遠くから眺めるのではなく、
        側に居て、お友達のオモチャを取り上げようとしたらなだめたり、
        子供が他のお母さんにお願いしてる様なら、自分が代わったり、して欲しいです。

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        んー・・ 2

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        麻美
        多分、他のお友達には「手の空いているお母さん」に見えるんでしょうね、私。笑
        よくある事なんですよ、遊んでー!これとってー!って言われること。
        遊んで-の場合は、娘も強引に入れて、みんなで遊んじゃいますけど。
        いえ、それはそれで楽しいんですけどね。笑

        話がそれてしまいました・・すみません。


        危ないかどうかで、問題の大小はありますが、
        絶対に叩かない!という子は、絶対お友達の嫌がる事やルール違反等もしないのでしょうか?
        それに関しては見ていなくてもいいのでしょうか。

        娘がした事については、娘本人と親の私がいけなかった、と心から思っています。
        それとは別に、皆も見ていて欲しいなぁ、と思う気持ちも、あるんです。

        私が書いた事は、子育て支援センターのような施設での事なので、
        例えば公園のお砂場で子供は2~3人、という様な状況とは少し異なるかも知れません。
        それと、これは私個人の考えで、叩く子のママ皆の考えではありません。
        勝手なことを書いてしまって、すみませんでした。

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        やる側の反論(1)

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        Pもも
        麻美さんの意見に同意です。

        ひとつの例を挙げますと、
        うちの子(2歳半男)は言葉が遅いです。もどかしいことがあると相手の子を押したりします。ですが、見ているとたいていは相手の女の子が「○○くん、ダメ!貸してあげない!」など、うちの子がまだやってもないことを先回りして言ってるんですよ。

        で、うちの子が「イヤ!」と反発すると相手の女の子はもっと「ダメダメ」言う。こうなるともう口が立たないもんだから、相手のことを押してます(叩くことはしないんですが・・・)。

        女の子の親は泣いて親に訴えに行く。「○○くんが押した~!」って。
        その親は私に「どうしたの?」って聞く。
        私としては「うちの子が押したの・・・」というしかありません。

        「うちの子が何もしてないのに、お宅の子が先回りしてダメダメ言うんです」なんて言えません。言い訳してるだけと思われるのが分かってますから。だからこそ見ていて欲しいんです。

        何を言われても暴力を振るうのはダメっていう方もいらっしゃるかもしれませんが、言葉だって十分に暴力ですよ。2歳半の子だって言葉でいじめられたら傷つきます。

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        やる側の反論(2)

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        Pもも
        また、その女の子も押し返したりします。でもうちの子がさらにやり返す前に泣いてお母さんのところに逃げていくんです。女の子ってある意味ずる賢くって、こういうときどうしたらいいのかっていうのを本能で分かってるんですよね。都合のいいことしか報告しないし、大げさに泣いてみたりするし。

        でも私は一過性のものだと思って子どもを叩いて躾けません。ただ、ぎゅっと抱きしめてそうするしかできなかった子どもの気持ちを理解してやり、でも叩いてはダメなんだということを言ってきかせませす。

        ちなみに彼は1歳の頃はずっとやられまくってました。私はあの時やられまくってたから、今はやるんだろうなぁと思ったりもしています。だから1歳代の子を持ってるお母さんでやられて困ってるっていう方も、そのうちやるほうになって困ったりしますよ、きっと。

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        他の子と接触させない

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        2児の母
        自分の子が他の子を理由もなく叩くことがわかっていながら、お泊りなんて行くほうが間違ってます。

        「虐待の連鎖」レベルでなければ叩く行為は必ずおさまります。いまは叱るより、叩く機会を無くすほうが親も子も楽だし、周囲の親子もみんな助かるでしょう。

        言葉の発達とともにおさまるまで、母子だけでのんびり成長を楽しんでください。

        他のこと接しないと社会性がどうのこのなんて気にしない。幼稚園に行きだせばまったく問題なく身につきます。

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        園長先生のお話ですが・・・。

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        園児のかーちゃん
        人それぞれ、考え方はあるでしょうが・・・。

        1歳8ヶ月ですと、まだ言葉も上手く使えず、
        自己表現の方法として手が出ることも多々あります。
        親としてはとても悩むところですが、
        むしろ当たり前のことなんだそうです。
        (成長段階で必ず通る道)

        「ウチのコは叩かないわ!」と自信満々かもしれませんが、
        自己表現はきちんと出来ていますか?


        叩くことが当たり前の時期ですが、
        だからって「しょうがないよね!」って訳にはいきません。
        この時期こそ、きちんと躾をしないとならないですし
        他のお友達に痛い思いをさせないように
        目を離さないことも大切だと思います。
        まだ小さいのですぐ忘れます。
        何度も何度も繰り返し教えて、『習慣』のように、
        当たり前に手をあげないコに育てていきましょう。

        『お互い様』といえるのは、
        きちんと躾をしている親だからであり、
        一方的に叩かれる側でも私は見守る気持ちでいます。
        自分で「やめて!」と言えるコにもなって欲しいし。

        おしゃべりに夢中で子供を見ていない親だと、
        怒りが湧いてきますけどね・・・。

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        こーち様

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        園児のかーちゃん
        >頭で理解できないのなら身を持って覚えさせ、解らせる。それが叩いて躾ける理由であり目的です。

        その考え、私も同じように思っています。

        けれど

        >「お友達を叩く→ママに手を叩かれる(自分が痛い思いをする)」
        この図式を覚えさせましょう。覚えたら、痛いのが嫌だからやらなくなるのでは?

        そういう連鎖反応(?)、ママに叩かれるからやらないのではなく、

        「(子供名)が叩くとお友達も同じように痛いんだよ。」
        「叩かれたらどう思う?」

        と、どうしてやってはいけないことなのかと認識させることが
        大切なのではないでしょうか?

        そして、やられる側の方々。
        親としてはお辛いでしょうが、叩くに至った経緯を把握してみましょう。
        叩く側が一方的に悪いわけじゃない場合も多々あります。
        手をださなければそれでヨシ!って問題でもないですし。

        そして、自分で「やめて!」と言えるように教えるいい機会かもしれません・・・。

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        横ですが、虹ママさんへ、

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        我が家の子供3人は全く叩かない子でした。我が家には「叩く」ということ自体存在しません。
        叩く子供は叩く事を何かで学びます。母親が子供を叩かないで育てていても、父親が子供を叩いたり、夫婦喧嘩に叩く行為があると、子供がそれを見て真似をし出します。親と子の関係だけでなく、夫婦間の関係も含めて改善されなければ良い効果は期待できないと思います。

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        それでも手を出してはいけないのです。

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        どっちも
        麻美さんの投稿は私宛と見ましたのでレスさせて頂きます。

        娘さんのひっかいた件は、済みませんが文面からは状況がよく判りませんでした。止め様にも他の子の面倒を見てたので止められなくて、なのに他の子のお母さんは仲裁してくれなかったという事でしょうか?
        もしそうならば、その内容は後出しかなぁと思います。

        でも何があっても暴力はダメなのです。残念な事に相手がどんなに悪くても、です。
        手を出した時点で手を出した方が悪くなります。後は情状酌量の余地があるかどうかの差です。
        これが日本の法律なんですよ。
        (私は日本で生きていくつもりなので、小さい頃から暴力はいけないと言い訳せずに教えてきたつもりです。)

        相手のお子さんの安全もありますが、自分の子供にとっても暴力癖はマイナスではないでしょうか?

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        叩く方が悪い

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        きのっぴ
        先日すごい光景にでくわしました。
        ジャイアンとあだなのある粗暴な子がある姉弟にちょっかいをだして、2人とも泣かしました。

        口汚い言葉を言ったり、叩かないまでもこぶしで叩く振りしたり、わざと砂山を壊したり…

        その時その姉弟の母親が怒りくるってそのジャイアンの肩を持ち、怒りまくってました。肩をがくがくゆすって、まじぎれ。いつも意地悪されてたんでしょうね。

        ジャイアンの母親が謝っていたけど、そこまで我が子が怒られる前に母親がフォローすべきだったと思います。

        やられている方には「お互い様」は通用しませよね。
        叩かない子は叩かないから。

        自分の子が理不尽に叩かれるのを快く思う親はいませんよ。貴女のお子さんは周囲から憎悪の対象になっているぐらいに思って、事態の深刻さを認識してください。

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        Pももさんへ

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        どっちも
        そうアツくならないで!
        少し落着きましょう。
        そのような女の子はどこにでも居ますよ。

        でも、Pももさんの理屈で行くと、Pももさんのお子さんも「口で意地悪を言い、相手を傷つけ自分は被害者ぶるタチの悪い子供」にそのうちなるって事になりませんか?
        それはPももさんが望んでいることなのでしょうか?
        そうならないように、言葉でも人を傷つけてはいけないことを教えるんじゃないかと思うのですが…
        それと同じように、叩いてはいけない事を教えなければいけないと思いますよ。
        そこまで息子さんが傷つけられていると思うのならば、どうしてその女の子と遊ぶのでしょうか?
        私なら行きません…(実際に遊ばなくなった子がいます~)

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        ダメダメだけでなくてどうしたらいいか教える

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        つるりん
        叩く子の親御さんは、目を離さないでください。
        そしてどんなときに叩きそうになるのか、瞬時に察知できるようになってください。
        何故ならば、叩く原因を探らないと、押さえつけるだけの躾になってしまう恐れがあるからです。
        叱るのは勿論大事です。
        けれど、以後どうしたらいいのか教えてやることも大事だと思います。

        お友達が遊んでるおもちゃに興味を持った、遊びたいと思った→「貸して」と言えばいいのに手がでる、等

        「貸して」と言ったら「いやだ」と言われた。叩く子はもうここで手が出ます→個人のおもちゃでなければ「じゅんばんこしよう」と言ってみるといいよ、と教えるといいかもしれません

        「貸して」と言ったら「やだもーん、○○ちゃんには貸してあげなーい」というような意地悪を言われた。叩く子はここでも手が出てしまいます→これは親が出てもいい場面かもしれませんね。こういう言葉のいじめをされた場合でも決して叩いてはいけないことを教えますが、叩く子というのはなかなか叩かずにはいられない場合が多いです。そうなるともう物理的に離す、という方法をとります。

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        私が言いたかったこと‥(1)

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        虹ママ
        私が言いたかったのは、pももさんの書かれていることとほぼ同じです。
        表現力がないせいでかえって顰蹙を買ってしまったのか、はたまた私が親としてなってないのか‥。
        発達段階の一つとして叩く、という行為であれば、親の対処法が間違ってさえなければ、おさまると思うんです。
        ウチも上の子が3才までは叩かれる一方。
        みなさんと同じように「なんて意地悪なの!」と思うこともありました。
        ウチの子たちが叩いて時期は、ホンの短い一時です。
        今はお友達に手が出てしまうなんてことはもちろんありません。
        むしろ叩かれた時期のほうが長いし、回数も多いのです。
        幼稚園の先生にも、「○君は手は出しませんから」と褒められた(?)くらいです。
        でも、ほんの短い時期でもウチの子たちが叩いてた時期があるから、ウチの子たちが叩かれてもあまり気にならないんです。
        そういう時期だから仕方ないと思えます。
        (自分たちの子に対して思うのではなく、他人のお子さんに叩かれたときにそう思うのです)

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        私が言いたかったこと‥(2)

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        虹ママ
        ウチの子が叩いてた時期は3才過ぎですから、まだ2才で叩かないと書かれていても、内心「もしかしたら、これから叩くかも‥」と思ってしまいます。(すみません)
        仮に、その子が絶対叩かない子だったとしても、下の子が叩く子になるかもしれないし。
        叩く子の親の気持ちは、子どもが叩くようにならない限りわからないものなのかもしれませんね。
        トピ主さんのように、叩かれた経験をしないで叩く側になってしまった親御さんはさぞかし肩身が狭いだろうな辛いだろうな、と思いました。
        時期的なものですよ、と書いたら少しは気が楽になるのでは?と思って書いたんですが、かえって「自分の子が叩いても気にしない無神経な親」と受け止められてしまったようです。

        幼稚園の年中・年長ぐらいの子の、暴力であるなしにかかわらず、意地悪や人を見下したような態度は、正直「やだなー」と思います。
        「やな子だね」と思ってしまうことも‥。
        この時期の叩く・叩かないに神経質になるよりも、意地悪な子・人を見下すような子にならないように気を配るほうが本質かな?と思ってます。

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        叩かない子のお母さんも見ていて欲しい

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        ナの子
        麻美さんやPももさんの意見に同感です。

        うちの子は言葉が遅くてとっさの時に手が出ます。
        ある幼児教室で遊んでいた玩具を他の子がさわりに来て、取られると思ったうちの子はその子の手を噛んでしまったのです。
        集団ではいつも私はピリピリしながら見ていたけれど、その時は引き離すのが一瞬遅く間に合いませんでした。

        その子のママは離れたところで他のお母さんとおしゃべり。自分の子が噛まれたことにも気づいていませんでした。

        私は事情を報告し謝罪し、そのママも「いいですよ」と。
        その場は収まったかのように見えたのですが、その直後からそのママからの執拗な嫌がらせが始まりました。大勢の前で私を罵倒する、他の母親に悪口を言いふらす・・・。

        そこまでされるとね、思います。
        「あんただって自分の子、ちゃんと見ててよ。自分の物と他人の物の区別がつくように躾けてよ」って。

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        どちらも辛い1

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        本当にどっちもどっち
        日本の法律まで持ち出されてる方がいらっしゃいますが、それでは法に触れなければ何をしてもよいということになってしまいますよね。。

        例えば、相手が使っているものを「それ貸して!」と言って返事も聞かずに奪っていく。離れたところにある使っていなさそうなおもちゃを「貸してね」と言うと、「それ今から使うからダメ!」を連発。
        言葉でうまく表現できない子は、自分の気持ちを表現したくて、叩いてしまう。 
        これで文句を言われては叩く子のお母さんも立つ瀬がありませんよね。。。

        たいていの叩く子は、言葉でうまく表現得きるまでの一過性のもので、いつまで経っても暴力的な子の方が少ないです。

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        どちらも辛い2

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        本当にどっちもどっち
        かくいううちの子も、お友達から時々噛まれていました。私もずっと側につきっきりでしたが、突然で防げないこともありました。
        その子のお母さんは「○ちゃん(うちの子)のことが好きで、構って欲しくて噛んじゃうの。ごめんね」とうちの子に謝り、自分の子には「こういう時はこう言いなさい」と、何回も教えていらしたら、気づいた頃には噛まずに仲良く遊べるようになっていました。

        叩く子のお母さんも辛いと思いますが、根気よく言い聞かせれば反抗期などと同じでトンネルを抜ける日が必ず来ます。 どうか諦めないで、仕方ないと言わないで、頑張って下さいね。 
        叩かないお子さんの親も、自分のストレス解消おしゃべりも大事でしょうが、自分の子は自分で守る為にも、出来る限り側に付いていた方がいいと思います。

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        叩く子の親は、我が子から舐められている

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        みか
        うちの子は3人とも叩かない子でしたので、家の中で姉弟の玩具の取り合いになってもルールに従ってまとめていました。「順番」「先に使っていたほうが優先」「ちょっとでもほかの遊びに手をだしていたら後回し」というルールでした。だからうちの子が友達から叩かれたときはショックで固まっていましたし、親としては腹が立って仕方がありませんでした。でも相手のお母様には「気にしないで~」って笑顔で言いましたけど、心の中は憎悪でいっぱいでしたよ。
        麻美さんのように真剣に子どもと向き合っているお母さんを見ると、多少叩かれても許そうと思うし、そういう子はやっぱり叩かなくなります。でも虹ママさんのように、たまーに自分の子が叩かれたことを引き合いに出して常習犯のわが子をかばうような母親には腹が立ちます。子どもと真剣に向き合っていないから我が子から舐められているんですよ。私は保育園でパートをしたことがありますが、真剣に子どもと向き合っている保育士の前では叩かない子も、いい加減な気持ちで働いている保育士の前では叩きます。子どもは親の心を見透かしていますよ。

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        どっちもさん

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        珍珠茶
         >でも何があっても暴力はダメなのです。残念な事に相手がどんなに悪くても、です。

        麻美さんは『叩く子』を正当化しようとしてませんよ。
        ただ、あなたの仰るように『相手がどんなに悪くても』の相手の親も
        ちゃんと子供を見ていてほしい、と仰ってるだけではないですか?

         それに叩かない子から揉め事を起こすのもよくある光景です。
        暴言を吐く、使用中のおもちゃを勝手にとる、遊んでいる子の邪魔をする、
        など叩かないにしても、それら自体も問題のある行為ですよね。
         そういうことをされたからといって、叩いては絶対にダメです。
         ですが、された子はどうしたらいいのでしょう?
        だからこそ、叩く・叩かないに関わらず、親がちゃんと子供の様子をみておくべきですよね。

         例えば、つまずいた先に別の子がいてドミノ倒しのようになってしまった場合。
        つまずいたのが叩く子だったとしたら、周りが見ていてあげなかったら、理不尽な結果になるかもしれない。
        叩かない子が前の子を倒してしまったら?


        私の息子も他の子を叩きませんが、こういった場合も考えられますので
        いつも見ているように心がけたいと思っております。

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        ヨコのヨコですが舞さんへ

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        ぱンだ
        私も妻も両親より躾として叩かれて育ちましたが他人を叩いたことなど幼少期より一度もありません。
        やはり他人を叩くのは本人の資質(コミュニケーション能力の優劣)なのではないでしょうか?
        妻はともかく私は幼少のおり母より「あんた程、弁の立つ、屁理屈を言う子は見た事がない」と言われていたくらいですから口げんかで他の子に負けた事なんてありませんでした、また、こういうと相手がどう傷つくか分かっていながら言うのですから本当に質の悪い子供だったと思います。
        実際、他の子に叩かれたことなんて数知れずでしたが同様のことを相手にしていると思っていましたから事を公にしたことはありませんでした。
        また、他の方も言われていましたが幼少期は特に女の子の方が圧倒的にコミュニケーション能力に優れていいるため、どうしても男の子は言い負かされてしまいがちです。
        成人でも男性の方が暴力に訴える割合が高いのは男性の方が粗暴だからではなくコミュニケーション能力に劣っている現れなのかもしれません。

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        どっちもさんへ

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        Pもも
        どっちもさん

        おっしゃるとおり、ちょっと熱くなりすぎたかもしれません。
        でも理解いただきたいのは、この押す、押さない問題は今の私の中では大きな問題であり、うまくいかない子育てを情けなく思ったり、理不尽な思いをしたりと深く悩んでいるから、「叩く子は何が何でも排除」的な意見を言われるのは本当に辛いのです。

        遊ばなければいいのかもしれません。でも先に述べたとおり、一過性(叩くことについても、ダメダメ言うことについても)のものだと思っているからここを耐えぬけようと思っているわけです。叩かないしつけについてはもちろん賛否両論あると思います。でも叩いてしつけられた私にとって、叩くしつけを認めるのはどうしてもできません。

        だからと言って、子どもが叩くのを肯定しているわけではありません。息子を抱きしめた後、両肩をつかみ、目を見て言い聞かせます。「嫌なことを言われたのは分かる。でも、押したらダメ。」だから女の子の親にも「まだ何もされてないのにダメダメ言うな」と反省を促して欲しいと思うわけです。

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        すみません、トピ主です

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        困り子
        随分長くなってるようですね。
        内容もトピずれしてきているので、一回締めさせていただいても良いでしょうか。

        最近の娘の様子ですが、
        実はこのレスを読んでからちょっと凹んでしまい、公園から足が遠のいていたのですが
        久しぶりに行ったら温かく周りのママさんが迎えてくれ、またちょくちょく行くようになりました。

        娘も日によって(気分によって?)叩かない日も多くなり、ちょっとホッとしているところです。

        言葉もだいぶ通じるようになったのか、
        真剣に怒っても、しらばっくれて目を逸らしたりごまかしたりする事もあります(苦笑)
        が、少しずつでも分かってきてると思うのでなるべく叩いたりはせず、言葉で言い聞かせてなんとかやっていきます。いつか、叩かなくなる日を夢見て頑張ります(笑)

        レスありがとうございました!

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        それでも叩かない

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        2歳児の母
        我が家の子供も叩かれる側の子供です。

        おもちゃの取り合いになった時、最初に止めてくれれば・・・、という麻美さんのご意見がありましたが、暴力を振るわない子は、それでもいきなり叩いたり引っ掻いたりしないものだと思います。

        子供が1~2歳の時はおもちゃの奪い合いや小競り合いみたいなことは、普段手を出さない子供同士の間でもあることだと思います。
        ただ、叩かない子同士だと親は様子を見ていて、取り合いになってきたかなという時点で仲裁に入れば普通に収まると思うのです。
        それが、乱暴な子がいるとその子の持ってるおもちゃに手を出しただけで、乱暴されてしまう。
        それでは、最初からその子の遊んでるそばには近寄れないし、一緒に遊べないですよね。

        やはり、例えおもちゃを取られたとしても暴力に訴え
        てしまうのは良くないことなのだと思いますし、
        うちの子が持ってるおもちゃに手を出さないでくれればという考えだと子供が小さいうちは他の子供とは
        遊べないと思います。

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        どっちも様へ。ですから・・1

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        麻美
        ですから、叩く事は絶対(何があっても)にいけないことで、手が出てしまった事への反省は充分するべきと、私も同じ考えです。そう、書いたつもりなのですが。
        私の文章力が無いのでしょうけど、もう1度読み返して頂きたいです。「初めに嫌なことをされたから、叩いたのもしょうがない」なんて、これっぽっちも思っていません。
        私が言いたかったことは、叩かない子のお母さんも、我が子から目を離さないで欲しいです。と、これだけです。
        それは、叩く事は無くとも、ルール違反や他人の嫌がることをするかも知れない(それならその場で注意しなければいけないでしょうし)、他のお母さんの世話になっているかも知れないからです。
        私の娘がひっかいた時は、両方の事が重なって起こっていましたが、両方のお母さんはその事を知りません。
        「手が出る子のお母さんは勿論、我が子の側を離れないようにするべきですが、そうでない子のお母さんも、是非そうしましょうよ。という風に感じます。」とこれだけです。

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        どっちも様へ。ですから・・2

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        麻美
        娘がしたことは、娘と私が悪いんです。それは確かですし、心から反省しています。

        それとは、別の話なんです。トピずれなんですけど(すみません)。。
        娘がお友だちに手を出した時に、そう感じた、と言う話でした。

        他のお子さんを抱っこしていた、というのも、後出しの話ではありません。最初の投稿も是非、もう一度読んで頂きたいです。
        本当に、文章力の無さを痛感致しました。すみませんでした。

        トピ主さん。うちの娘は、とことんとことん注意し続けて、今ようやく直りましたよ!
        絶対、お母さんの気持ち、いつか理解してくれます。がんばって下さい。1~2歳の子に心の悪い子なんていません。私は子供を信じています。

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        Pももさんへ

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        どっちも
        お気持ちすごくよく判ります。
        HN通り、どちらも経験してますので、意地悪をしかけられて手が出てしまう事も何度も何度もありました。
        なのに批判が全てわが子に来てしまう苦しさといったら、眠れない夜も何度もありました。とても苦しいでしょうね。

        私は叩く躾はしませんでしたし、排除しようとも思ってません。こんなにきつい言い方をするのは、一過性で終わっていない子供が現実にいるからなのです。
        そしてどんな対応をしたら終わるのか、マニュアルがないからこそ「何が何でも叩いてはいけない」と言い続けたいのです。

        理由は一つ、乱暴が収まらない子はいずれ損をします。親子で孤立はまだマシです。親の知らないところで孤立したり、影の嫌われ者だったり、いざという時に手を差し伸べてくれる友達が出来なかったり、そうなる可能性が全くないとは言い切れないんです。
        言われた意地悪や仕掛けられた意地悪をまともに受けていては子供が損です。
        意地悪を受け流す、嫌な子には関わらない、そういう事を親が見せて行くのも大事だと思います。
        親の心に子供は敏感で、親が本気で相手の子に腹を立てていれば伝わります。

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        Pももさんへ2

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        どっちも
        私の場合、相手の子が意地悪を言い出したら「あれ?○○ちゃん面白いこと言ってるね?」と笑う、「○○ちゃん、今日は機嫌悪いのかな?許してあげようね」「○○ちゃんは怒った顔も可愛いね」などでかわしました。言葉に出す事で私も平静になれました。
        初めは怒って叩こうとしていた息子も、そのうち私と笑うようになりました。
        相手がエスカレートしてきたら、別の遊具に連れて行って遊んだり、帰宅したりです。
        中には追いかけて来る猛者もしましたが、意地悪しても通じない子と認識すると飽きて離れて行きました。
        意地悪をする子は相手の反応が面白くてやっている場合が多いですし、他の方が仰るように「おしゃべりに夢中な母親」に構ってもらいたいがための場合もあると思います。(ここで初めて叩かない子の親も見ててという方向に行くのだと思います)

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        Pももさんへ3

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        どっちも
        当然ですが、このような子は叩く子と同じく、いずれ孤立していってしまいます。そうならないように「外交」する逞しいお母さんや、天才的な変わり身を見せる子も居ますが、その子たちがどんな嫌な大人になろうと知った事ではないです。
        大切なのはわが子の成長。
        意地悪も乱暴もしない、綺麗事かもしれないけれど、友達に好かれる子に育って欲しい。
        もうそれだけが望みです。
        その一歩として「乱暴をしない子に」があるのではないでしょうか。
        真剣に向き合っているPももさんならば、きっと大丈夫ですよ。

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        麻美さんへ

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        どっちも
        先の「絵本を取らせてあげた」件と「抱っこしていた」件は同じだったのですね。
        私の読解力にも問題ありますね、失礼しました。

        叩くまでの経緯を相手のお母さんにも知って欲しいし注意もしてほしいというお話なんですよね。
        叩く事の善悪とは別に、という事で間違ってないでしょうか?

        叩かない子ばかりだと母親同士もとても楽しいという先のレスとかぶりますが、叩かない子同士の場合、意地悪したりおもちゃを取り合ったりも、子供同士の発育の場でもあるのです。
        実際にモメそうな時に「どうやって解決するか見てようか」と示し合わせて無視を決め込む事もあります。
        理由は自分たちで解決できる経験を積んで欲しいからです。お互いに片言でイヤミを言い合って、全員でシクシク泣く時あり、気分を変えようと他の遊びで盛り上げる子あり、他人との付き合い方を学んでいる感じです。

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        麻美さんへ2

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        どっちも
        この場に叩く子がいると解決や学ぶどころではないのです。
        叩く子も、叩かない子も親が見ている(口も手も出す)状態は一見良い環境かも知れません。
        でも、いつまで経っても子供同士で解決する経験は出来ませんよね。
        叩く子がいる状態は、お母さんだけではなく、叩かない子にとってもコミュニケーションの場をなくしてしまうんです。
        これは私が「叩かない子の親だって見ててくれないと困る!」と友人に愚痴を言った時に教えられた内容です。

        ある程度のところで仲裁に入ったりする事は必要ですが、子供たちが自分達で解決できるようになる経験をする事も大切だと思うのです。
        あなたのお子さんが100%いつでも暴力を振るう子ではないように、叩かない子=徹底して意地悪、ではないとの仮定ですが。相手の子が徹底して意地悪なのであれば、また違うと思いますが、麻美さんのお子さんのお友達はそういう子ではなさそうなので…

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        麻美さんへ3

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        どっちも
        1~2歳の子はルールどおりに動く事は出来ないと思います。でも、コミュニケーションを覚えて行く事は十分出来ると思います。実際に上に兄弟のいる子は、小さい頃から世渡りが上手だと思います。

        今回書いた内容を初めから書けば良かったのかも知れないですね。
        落着かれたとの事、良かったですね。

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        この時期に大切なこと

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        モモコ
        >暴力であるなしにかかわらず、意地悪や人を見下したような態度は、正直「やだなー」と思います。
        >「やな子だね」と思ってしまうことも‥。
        >この時期の叩く・叩かないに神経質になるよりも、意地悪な子・人を見下すような子にならないように気を配るほうが本質かな?と思ってます。

        虹ママさんのこの意見に頷けました。
        成長とともに言葉や社会性が育ってくれば遅からず暴力は出なくなると思います。
        でも幼い頃に染み付いた嫌な性格は年齢とともに改善されることはあまり期待できないと思います。本質は変わり難いです。

        息子の幼稚園のクラスに、同い年でこうも違うのかと思うほど小憎らしい口の利き方をする子がいて。大人気ないのですが、結構ムッとさせられます。
        でも我が子の子供らしい純粋さや素直さ、いい子に育っていることを実感する瞬間でもあります。

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        分かるなぁ・・・

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        あこ
        〆後にすみませんが。
        うちの子ただいま2歳7ヶ月。
        1年前に転勤で引っ越してきまして、しばらく子育て
        支援センターでお友達づくり(母子ともに)を、と
        思ったのですが、引っ越しをきっかけに反抗期に。
        言葉が出ず、手が出る、奇声が出る・・・で
        子どもに張り付き、何かあれば平謝りでした。
        ここはのんびりしたママさんが多いと言うか
        叩いても、叩かれても気にしない、おしゃべりに
        夢中な方が多くて、私だけが気をもんでいるので
        それに疲れて、しばらくいくのをやめてしまいました。
        先日4ヶ月ぶりに行ってみたら、なんとちゃーんと
        遊べているのです。「順番!」なんて言いながら
        滑り台を待ったり、おもちゃをガマンして貸したり
        ああ、成長しているんだーって感動してしまいました。
        いつかはそんな日が必ず来ますよ。

        叩く子はもちろんですが、他のママさんがそれぞれの
        お子さんをよく見ているのって、大切なことです。
        麻美さんの言ってること、とてもよく分かります。
        反論してる方には多分何度言っても非難されるだけ。
        分からない人にはわからないんだなーと思いました。

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        叩かなければそれで良いのか

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        ラブ
        >こういう言葉のいじめをされた場合でも決して叩いてはいけないことを教えますが、叩く子というのはなかなか叩かずにはいられない場合が多いです。

        叩く叩かないばかりに神経を集中させて、言葉のいじめには無頓着な人が多いですよね。
        言葉のいじめをした子が叩かれて泣けば、叩いた子が一方的に悪いことになる。
        子供って年中以上になると狡猾な子もいますのでそこのところは読んでると思います。
        大人にそれを見抜く知恵がないとトラブルの本質を見誤ることになります。

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        叩く叩かないの問題じゃないでしょ

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        みっつん
        『叩かない子だから見てなくても大丈夫』
        こういう妙なマイルールを公共の場に持ち込まれるのは甚だ迷惑。

        幼い子を公共の遊び場に連れてきているなら、自分の子はちゃんと見ているべきだと思う。

        自分より小さい子を押しのけたり、滑り台の逆走、他の子への言葉の暴力。
        そういう子の親は大抵井戸端会議に夢中。
        確かに叩きはしないかも知れないけど、ちゃんと見ている親からしてみれば、そういう無作法な子供から自分の子を守る、注意する等フォローせざるを得ない状況だったりするんですけどね。

        子供の安全やお友達関係の躾より井戸端会議を優先するお母さん方の気持ちがわからない。
        何のために親がついてきてるの?責任放棄もいいところじゃない?

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        おかしいですよ

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        おかしい?
        「叩く子が居なかったら、子供同士も親同士もとても楽しい」や「叩く子が居たら、子供同士のコミュニケーションを学ぶ機会を失うことになる」等・・おかしな事をいうお母さんもいらっしゃるのだなぁと思ってしまいます。
        1歳2歳3歳の子は、乱暴なことをするものです。叩く子が出てくるのは、自然なことです。乱暴はいけない事だと子に教えている段階の親と子、たあくさん居るんです。
        絶対乱暴されたくない、楽しくお喋りしていたい、のであれば、ご自分たちだけ(叩かない子ばかりで)集まって思う存分楽しまれては如何でしょう。
        沢山の子供が集る場所、不特定の親子が居る場所に、一切お出かけにならなければいいのです。

        3歳までの子(2歳かな)は、1度で大人の言葉を理解できないものです。
        躾の「途中」なのでしょう。それぞれ悩んで苦労していらっしゃるでしょう。
        「親子とも嫌われる」「叩く子さえいなければ他の子みんな楽しい」なんて。

        簡単に、1度で2歳の子が理解できるなら、乱暴な子なんて居ませんよ。

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        あと

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        おかしい?
        私が参加した育児関係の2つの講演では、それぞれの先生が同じ様な事を仰っていました。
        解り易いと思ったのは
        「1~2歳の子というのは、みんな乱暴。動物だから。
         乱暴な子、というのは間違い。“意欲的な子”です。
         意欲的な子は、その場で自分でどうにかしようとする。結果、当然“力ずくで!”って事になる。
         意欲的でない子、というのは、泣いてママに助けを求めるかポカンとして流れに身を委ねる子。
         つい乱暴しちゃう子のお母さん、心配しないで下さい。
         お母さんの育て方、家庭の環境、躾の上手下手なんて関係ないですから!
          我が子が意欲的かそうでないか、全くの“運”です。
         子供の性格ですからね。
         大変ですけど、そういう宿命と諦めてとことんやっちゃって下さい。
         (頑張って子供に教えていって下さい、という意味と思います)」
        メモを取りながら聞きましたから、そんなに外れてはいないと思います(笑)。

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