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    ぐりーん
    ひと
    私の友人は「秘密主義」で、ちょっとした事を聞いても答えてくれず、「一問一答」式な会話になりがちで、結局何を話せばいいのか分からなくなって、私が一人で自分の事を話してばかりになってます。

    今興味がある事は何かと聞いても「まぁ、色々と…」、感動したという映画の事を聞いてみても「私には良かったねえ。」で終わってしまい、会話を膨らますのに気を使います。必ず、自分の事を述べてから相手に質問するなど気は使っているつもりです。
    昔から口下手な人なら分かりますが、決してそうではありませんでした。

    昔はもっと色々な話をしてワイワイ盛り上がった仲だったのに、どうしたら以前のようになれるでしょう?
    学生時代のような密な関係は無理だとしても、年に一、二回会う時位パッと楽しいお喋りをしたいし、時々のメールでも近況を交えたことくらい聞きたいです。

    切ってしまえば楽なのでしょうが(実際私から連絡しなければ自然消滅しそうです)、出来れば以前のように「楽しく」細く長くでもお付き合いしたいと思っているのですが。

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    何か事情があるんでしょう

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    午前の紅茶
    うつ病を患ってるとか、何かものすごく心配事を抱えてるとか・・・。で、そういう事情をトピ主さんに打ち明けないところをみるとそういう関係を望んでないのでしょうね。トピ主さんもそこまで重い話なら遠慮したいお気持ちなのではないですか?いやいや彼女のことが心配でどんなことがあっても守りたい親友なのだ・・という感じではないですよね。去る者は追わず・・で自然に任せれば良いのではないでしょうか。

    友情って自分を楽しませてくれないことばかり気にするより、相手を思い遣る神経も必要です。助ける気が無いのなら深入りしないのが正解です。

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    興味の方向が違う

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    やーま
    「彼は昔の彼ならず」ってある小説に出てくる言葉なんですが、あなたとご友人は、学生時代とはお互いの興味のある話題が違ってしまったのでは?あなたが一生懸命に話す事に友人は興味がなければ話は膨らまないし、向こうが本当に話したい事は、あなたとは話したくないと思っているのかも。

    ちなみに私が「一問一答」形式になってしまう相手は、とても口の軽い人です。下手にしゃべると、私の事が右から左にダダ漏れで、自然と用心して最低限の会話しかしなくなりました。あなたはご自分では気付かないけど、人から口が軽いと思われてはいないですか?はっきり言って、口の軽い人はそちらから「切れて」くれても良いです。違うなら、ごめん、判りません。

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    楽しくない友人でも好きでいられますか

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    学生の頃というのは、クラスや部活やサークル等の
    「枠」が共通していたから密な関係になれた訳です。
    その「枠」から離れても楽しい友情が続くには、
    過去の思い出だけでは無理で、性格や気が合ってこそ。

    私も数人の友達グループで会うと楽しく過ごせるのに
    1対1で会うとお互いしらけてしまう友人がいました。
    お互い聞き役タイプだったり、心底から合う相手では
    なかったのが原因だと思っています。

    それともご友人は、気軽に話せない悩みがあって
    パッと楽しい話をする気分ではないのかも。

    トピ主さんが、そんなに気を使って友情を留めて
    おきたいのはなぜですか。その友人のことを
    好きなのではなくて、過ぎ去った楽しい学生時代を
    好きなだけではないですか。
    楽しかった過去は戻りませんが消えませんよ。

    本当に大好きな友人だから付き合い続けたいなら
    今の冷たい友人を受け入れて、静かな付き合いを
    することにしましょう。

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    自然消滅を狙っている

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    するめいか
    興味がなくなるのはよくあるんじゃないですか?
    うっとうしがられているのはあなたかもしれません
    もちろんそうでないことは祈りますが・・・
    >昔はもっと色々な話をしてワイワイ盛り上がった仲
    (過去のことでこんな)関係を継続するのがイヤになる場合もあるのでは?
    実は私はあなたのご友人の立場・・・
    自分のした非常識なことは棚に上げ(トピ主さんとは別人でしょうが)べたべたしてくるのがうっとうしいので
    質問には一問一答形式であとが続かないように話す
    こちらからは決して連絡はしない
    自分から切ると恨みに思って何をするか解らない前科がある(被害者三人)
    ので相手に切らせるように持っていこうと努力しています
    >出来れば以前のように「楽しく」細く長くでもお付き合いしたいと思って
    相手が切りたがっているなら無理です

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    距離をおきたがっている

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    きき
    それはその友人が、あなたと距離をおきたがっているということではないでしょうか?以前は話も盛り上がって楽しく会話ができる関係だったのに、今はあなたが質問したことに対してあまり話したくない様子とか、あなたから連絡しなければ自然消滅しそうなほど、その友人の方からは連絡してこないことなどを考えると、彼女の中で何かあなたに対して良くない感情があったなど気持ちの変化があったのかもしれません。

    以前のように仲良くしたい、という気持ちもわかりますが、環境が変わると疎遠になってしまう人っていますし、
    いつまでも変わらない気持ちで友達でいたいと思って同じ態度で接していても、相手の気持ちが変わってしまうということもあるものです。

    そういうときは無理につなぎとめようとするよりも、しばらく距離をおいてみることも必要かもしれません。せっかく会っていても、お友達があまり話にも乗ってこなくて楽しくなさそうな態度なら、無理に誘っても、あなた自身も楽しくないと思うし、お互い嫌な思いをしそうですよね。
    距離を置いてみてそこで縁が切れてしまうようなら、それまでの関係だったのだと思うしかないと思います。

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    何故そんなに聞きたがるのかなあ(笑)

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    ぴきぴん
    私にもそういう知り合いはいますが、「極力自分のことを話したくないな」と思いますね。
    だって、ただの興味本位でしょ?
    聞きたがりの人に、深い話はしたくないですよ。
    だって、薄っぺらい言葉しか返ってきませんし。
    結局貴方がしたいことだけを要求しているだけではないですか(笑)
    聞きたい、話したい、楽しみたい。
    いつまでもお子様ではないので、なんでもかんでも報告するようなことはしたいとも思いませんし、相手のことも、向こうから言ってこない限り、立ち入ってはいけないな、と思っていますよ。

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    昔は昔 今は今

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    れもん
    タイトル通りです。悲しいけれど興味の対象が違っていたり、価値観が微妙にかつてのものとは変化してるんだと思います。

    それぞれ、別々の経験をして今に至っているわけで、かみ合わなくなっても何の不思議もありません。
    会話がつまらないのでしたら、フェードアウトしてもいいのかも。相手もそう思っているのかもしれません。

    あとは・・・テンションが合ってないとか。結構これって大きいんじゃないかな・・・。例えば、トピ主さんが聞いて欲しいことがあってウキウキ気分で話してても、それに興味がないとか。結局興味の方向性ってことかな・・・。

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    考えられる可能性はふたつ

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    う~ん
     トピ主さんは悪気はないけどおしゃべりなタイプですか?そういう人には口は堅くなってしまいます。違っていたらごめんなさい。

     もしくはお友達の方が、盛り上がっていたころとは価値観が変わってしまったとか。つまり盛り上がれる対象がお互い違うということ。

     両方に当てはまる友人がいます。どうしても会わざるを得ない時があり、そのつど「あなたは何も話してくれないから」「もしかして友達じゃないと思われてる?」と言われるのですが、なんとも返答しがたくこちらも困ることが多々あります(苦笑)。

     アドバイスとしては、あんまり相手に求めすぎないことかな。会いたいと伝えればお友達もあなたに会いに来られるようですし、そのことに注意すれば細く長く続くと思いますよ。

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    わたしも同じ

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    ruriha
    「やーま」さんと同意見です。
    以前はワイワイ話してたのに、最近そうじゃなくなったというのは、トピ主さんが口が軽いんでは?と思いました。
    わたしも以前は色んなことを話していた友人がいましたが、彼女がすべて職場の人に話していたことが分かり、
    それからは当たり障りのない話しかしなくなりました。
    自分では言いふらしているつもりはなくても、他の人にそのお友達のことを話したりしていませんか?
    そういうのって信用失いますよ。
    違ったらスミマセン・・・

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    何か事情があるに1票。

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    きみどり
    秘密主義かどうかはともかく。私の場合は、年を経て経験を重ねて自分のことを話せなくなりました。
    理由
    1 事故無く健康で、そこそこ食べて行けて、仕事もあってという生活でも、充分自分は恵まれていて、贅沢なのだということを思い知った。
    2 自分が幸せだと思っても、他人も同じ状況であるとは限らない。
    3 自分が持っててたわいもないと自分が思っても、も他人が持っていなくて、それを腹の底から欲しがっていることがあるし、逆もしかり。謙遜が裏目にでることだってある。

    相手の状況が分からないのに、いくらかつての大親友でも、いろいろは無防備無配慮に話すことは出来ません。

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    秘密主義ではなくて

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    すけきよ
    トピ主さんと距離をおきたがっている、もっと言えば切りたがっているように思えます。
    考えられる原因は、トピ主さんがお友達を不愉快にさせる言動をしたか、お友達の興味や関心がトピ主さんとずれてしまったかですが、いずれにせよ、お友達はトピ主さんとつきあうことに意義が感じられないのです。私はトピ主さんの立場にもお友達の立場にもなったことがありますが、こういう場合、下手に追いけかけるとますますうっとうしいだけ。そっとしておいた方がいいですよ。

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    切りたいからかも。

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    ゆっこバイバイ
    トピ主さんとお友達の様子からは、どうもそのお友達はトピ主さんと「気持ちの共有」をもうしたくないのだなぁと感じました。もしかして彼女のほうは何等かの理由で、トピ主さんとは疎遠になりたいのではないでしょうか。
    特にこの交友関係でトピ主さんのほうがイニシアチブを握っているとしたら、その可能性が高いかもしれません。
    私の話で申し訳ないですが、昔20年以上交流のあった友人を切ろうとした時の自分の対応にとってもよく似ているんです。
    学生時代は仲が良かったといっても、それぞれが同じように成長するとは限りません。
    私の場合は、友人のことを時間をかけて待ってみたけど変化なしだったので、耐え難くなって諦めて見限りました。
    相手から離れるように仕向けたのは、友人のほうがイニシアチブを握っていて断ってもしつこく食い下がられたり、彼女が納得しなければ関係を断てないと思ったからです。

    希望的感想でなくて、ごめんなさい。私のカンなんて当たらないといいですね。

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    お友達のようなタイプかも。

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    ひろこ
    10年来の友達が、トピ主さんと同じようなことを
    ずっとわたしに訴え続けてました。
    お互い辛い思いをしながら、なぜか今でも友達です。

    学生時代は殆ど一日中一緒にいて、
    お互いの状況も見えやすいし、時間もあった。
    でも、今は違う。

    わたしが、話や説明が上手ではないので、
    うまく伝えられなくてストレスになり、
    話をするのが面倒になっていきました。
    友達のほうは、わたしが話してくれないことが
    辛かったようです。
    環境が違うと友達でいられない程度の
    仲なんだよ、合わないんだよ、って二人で泣いたり。

    二人とも、家族とか他の原因もあったんですけど
    追い詰められて、心療内科にも通いました。
    でも、今となっては笑い話、お互いゆるやかに
    考えて付き合ってるつもりです。

    最近判明して驚いたのが、
    友達は、愚痴がストレス解消になると思って
    いるということ。
    わたしは、口に出すもイヤなので愚痴らないのですが。
    そこの不一致もすれ違いの一部だったみたいですね。

    お互いの気持ちの歩み寄りには相当な苦しみが伴うかもしれません、
    そこまでムキになってお友達を
    続ける必要もないかも、と今は思ってます。

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    なるほど…

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    グリーン
    トピ主です。色々ご意見有難うございます。

    本人に「何故?」と聞くことは出来ないので、何人かの方のコメントで漠然としてた考えがちょっとクリアになった部分もあります。

    唯、私も多くの方と同じく「私と疎遠になりたいのだなぁ」と、彼女の意向に沿うのも手だと思ってたんです。
    このまま自然消滅させるのがお互いの為かなと思ってると(今は仕事で遠くに住んでる友達なのですが)近くに来たときに食事に誘ってくれたりするんです。

    ですが、会話がスムーズに行かない感じなんで、彼女は一体どうしちゃったのかなー??と。

    着信履歴で電話をかけ直してくれたり、お土産を買ってきてくれたり…。
    そういう心遣いも見せてくれてるし、かつての共通の友達とは疎遠になって長い子が何人かいる中で一応続いているのは私くらいなもので。

    「口が軽いかも」とのご指摘もありましたが、私も口の軽い人は大嫌いです。例えそうだとしても、現在共通の友達はいませんので、彼女もそういう心配はしてないと思います。

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