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    付合い期間6年半結婚2年 子供なし。
    旦那33歳私30歳共働きです。旦那は100人程度の零細企業でSEをしており某大手に出向に行っております。

    彼のスキルと出向先の評価を聞いていて、33歳と言う年齢もあり最後の転職をして、年収を上げて欲しいと願っております。活動をして駄目だったら今の会社で一生居てもいいと思ってます。

    旦那の手取り370万程度でこの会社の給料の伸び率を考えると良くても、定年間際で税込600万と踏んでます。人生のレールが見える年齢を向え段々虚しく感じます。

    旦那は一向に動く気配はないし、私ばかり人生のお金の計算をして、自分の働いたお金を貯金に回し貯めて協力してます。それなのに、自分の両親を四国旅行に連れて行くと勝手に両親と決めており、私が働いているから、そんな余裕があるものの。。。と段々腹がたってきました。

    私はこんなにも未来のお金の事を考えてるのに、7~8万もかかる旅行を勝手に決めてるのです。皆様はどう思われますか?

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    カリカリしすぎかな

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    かめっこ
    お金の心配をし始めるときりがありませんよね。
    精神的にどんどん焦って追い詰められていく気がします。

    でも、実際のところ先のことってわからないんですよ。
    トピ主さんが定年間際のご主人の年収を今から算段したって、30年後の世の中がどうなっているか全然わからないですよね。
    トピ主さんが子供の頃と今と、世の中ずいぶん変わっていませんか?
    この先、宝くじ3億円があたるかもしれないし、災害や戦争によって全てを一瞬にして失うようなこともあるかもしれない。
    あまり長期間の計画を細かく立て過ぎても無駄に思えます。

    細かい資金計画はせいぜい3~5年まで、あとはざっくりでいいんじゃないですか。
    現にトピ主さんのお宅は、両親を旅行に連れて行けるお金があるんだから問題ないですよ。
    今を楽しめない人間は、一生を先の心配に費やして人生が終わっちゃいますよ。
    景色のいいところに旅行でもいってリフレッシュしてください。

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    おおらかに

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    たま
    確かに先々のことを考えるのは重要だけど、
    貴方もご主人もしっかり働いていて、しかも貴方の努力で貯金もできている。
    素晴らしいじゃないですか。

    親に孝行できるうちにしておいた方が後悔せずにすみますよ。
    死んでから旅行連れて行ってやれば良かったと思っても遅いしね。

    定年間際の旦那の給料を一人で計算して悶々としてるよりも、
    夫婦で旦那さんの両親を連れて行く旅行の計画を二人で立てる方が楽しくないですか?

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    親孝行、したいときには・・

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    ぎんねこ
    トピ主さん、お二人が結婚した時、一生の夢と言うものはなかったのですか。
    二人のライフプランというのは、温かい家庭を実現して、自分たちの満足のいく人生を過ごすものではなかったのですか。
    お金、お金と計算しつくしても、結局は満足のいくように使い切るだけのことなんですよ。
    彼の年収は五百万いかないくらいだと思いますが、失礼ですが、お金目当ての相手なら別の方でもよかったでしょう。きっと、+さんは、彼を納得のいく人生を自由に歩ませてあげたいと言う、心の優しい方だったと思います。
    年収なんて後についていくもの、彼がご両親を喜ばせてあげたいと思うなら、二つ返事で賛成してあげたらよいのではないですか。
    二人の心の自由は、お金では買えない大事なものです。どうぞお二人の世界をこれからも大切に。

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    細かいなぁ

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    ぶちゆー
    息が詰まりそうです。

    そこまで計算されているとはすばらしい事なんでしょうけど、転職を押し付けられている旦那さんがなんかかわいそうな気がします。

    一体旦那さんがいくら今より多く稼げばいいのでしょうか?その望む額をあなたが稼げばいいのではないでしょうか?

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    お気持ち分かります!

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    コスマ
    私も共働きです。
    主人の給料では、生活するので精一杯。
    今の私の給料は、全額貯金ですが、

    妊娠して、私が働けなくなったらどうするの?
    なんで私ばっかり、いつもお金の計算して、
    不安になってるの?

    家族にゆとりある生活をさせてあげたい、
    と、さらなる努力をする気はないの?

    妊娠・出産の無収入時期に備えて、
    貯金しようと努力している妻を見て、
    何も思わないの?

    ライフプランと、自分の給料を比べて、
    なぜアンタはいびきをかいて寝ていられる?

    足りない収入を、補う向上心はないの?

    とか、いろいろ思いますよ。
    でもね、男の人は自分で決意しないと、ダメみたい。
    言われたからって、
    「そうか、そうしよう」
    とは思ってくれないし、行動しません。

    親との旅行の件は、うちだったら、
    独身時代の貯金でやって!って言いますね。

    でも、家計から出すなら、
    今回は気持ちよく送り出す方が、賢いかも。
    なぜなら、「彼が決めた」事だから。

    で、ちょっとおかずを減らすとか、
    お小遣いを減らすとか。
    文句は言えないはずだから。

    お互い、賢い妻になれると良いですね。

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    いいと思う

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    おばさん
    夫婦共働きでお子さんもおられないんですよね?

    だったら7~8万の親孝行ぐらいは
    毎年してあげても良いのではないでしょうか。
    ぜひ、次回はトピ主さんのご両親を
    連れて行ってあげてください。

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    ちょっとだけ、気を楽に

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    リカ
    私も、34歳の今から老後についてかなり真剣に考えています。でも、「今」もとても大事。重要なのはバランスではないでしょうか?

    旦那さんが旅行を「勝手に」決めてくるのはちょっと問題ですが、もしかしてトピ主さんに言ったら絶対反対されるから、事後承諾になってしまうのではないですか?不公平、と思うなら、トピ主さんも同じだけかけてご自分の両親を連れて行ってはいかがですか?

    うちは、年に1度、双方の両親を連れて6人で旅行へ行きます。費用は私とオットの働いたお金で、大体20万円くらいが予算です。そりゃ、楽な額ではないけれど、親の嬉しそうな顔のためには安いものだと思います。やっぱり、孝行できるときにしておくべきだと思います。

    トピ主さんはしっかりしていて立派な奥さんだと思います。私は、「今が楽しければいい」というような、金銭感覚のゆるい、だらしない女性より、トピ主さんのような方のほうがずっと好きです。

    でも、ちょっとだけ気を楽にして、自分が楽しんだり、周りを喜ばせたりすることにお金や時間を使うことも考えてみてはどうでしょう。

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    信じられません

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    礼菜
    トピ主さんに批判的な方が多くて驚いています。皆さん地方にお住まいの方なのでしょうか?
    私は東京で生活しておりますが、はっきり言って年収370万では生活できませんよ!
    そんな年収で旦那さんは満足されているんですか?
    これから子供が生まれたり、マイホームも持ちたいとお考えだと思います。それなのに自分の親に7、8万の旅行?信じられません。
    トピ主さんも正社員でしっかり働かないと、貯金も子供を育てる事も、持ち家も老後の貯金も無理だと思います。
    (どちらかのご実家に資産がおありなら別ですが)
    トピ主さんのご意見を旦那さんがお聞きにならないなら、日本のサラリーマンの平均年収を調べて
    教えてあげて下さい。

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    トピ主です。

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    皆さん、お返事有難うございます。

    私は、先々考えるタイプなので旦那に自分を押し付けてないかとは気にはなってたのです。たしかに、カリカリし過ぎですよね。今も習い事や飲み会に行ったり漫画を沢山買ってゴロゴロしたりと楽しんで生活はしてます。

    今を楽しむ事を将来を見据えるとは、また全然意味が違うような気がします。今を楽しむ事は別に考えなくても出来るような気がします。

    私が言いたかったのはコスマさんが書いてらっしゃる様な気持ちです。旦那が気軽に両親に旅行に連れて行こうと言えるのは、私が貯金して働いているから言える言葉なのを解って欲しいのです。「人生はお金だけじゃないよ」と言う旦那に、、、そんな大金をバーンと使うならお金が必要じゃない!!と矛盾を感じます。

    親孝行が悪いとも思ってないですが、分相応の親孝行でいいのでは??と思うのです。ご飯に連れてゆくとか、、、私も両親の退職祝いに懐石料理に連れてゆきましたが、そんなのでも十分の親孝行だと思うのです。

    私自身8万ぐらいかかる旅行を連れてゆくのなら絶対旦那に相談しますし勝手に決めないです。そんな簡単に決めれる額なのかな~??と思ってるのです。

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    トピ主です。2

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    旅行の件は、自分の小遣いから貯めて連れてゆくと言う結論に達しました。多分家のお金から出してあげる事になると思いますが、8万を貯めるのは大変なんだよ。と言う事を体で解って欲しいから、少しは努力して貰い厳しくいきます(笑)

    転職も そんな力の無い人には言いません。
    出来る業界・能力があると思うから言うのです。
    転職しても給料が変わらない業界や能力の人には言いません。単なる虐めになりますから。
    上司が旦那にレベルの高い要求をする事がよくあり参ったな~と旦那が困ってると「貴方がそれを出来ると思うから頼んでるんだよ、出来ない人には頼まないから、チャンスだと思って頑張り」といいます。出来ない人には要求も来ないのです。

    たしかに色々厳しい鬼嫁ですよね(笑)
    出世もして欲しいですし、伸びて行って欲しいと思ってます。頑張れ~旦那といつも応援します。
    嫁がフォローし過ぎると旦那は伸びません。足りない分を私が稼ぐわっと思ってやってますと、それに男は頼りますので、私の稼ぐお金に頼って貰ってま困ります。大黒柱は貴方なのよ!と言う気持ちでいきます。

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    もう少し気持ちにゆとりを

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    ピー
    将来に向けての蓄えは大事なことです。
    しかし、トピ主さん、時々もう少し一歩下がって見てはどうでしょう。お金に振り回されてはいないか、何でもお金に換算して比較してないか。お金に変えられないものはたくさんあると思うのです。

    親孝行の為に使う7~8万は価値ある使い方だと思いますよ。
    両親を大切に思うご主人の姿からも得る物はないですか?貴女が普段からお金にシビアな為ご主人は相談できなかったのではないでしょうか。
    今後は2人で相談して親孝行の為の予算も計上しておいてはいかがですか?
    お金の損得ばかりを考える人生では味気ないし、虚しいです。
    お金の損得勘定と引き換えに心のゆとりを失っていませんか?

    あとチョットの変化や工夫でお互いの長所をうまく生かせるご夫婦のように感じるのですけどね。
    なんかもどかしいです。

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    わかります

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    男です
    私の家内は反対に金銭感覚に甘く、必要だからの一点張りで貯金もせずに使い切ってしまい、それでも足りずにボーナスからくずして生活しています。 なのでトピ主さんのような感覚だったらとうらやましく思います。 仕方なく、給料天引きで貯金をしています。(家内は働くのが嫌いなので専業主婦)
    将来に備えて出費を切り詰め、貯金をするというのは私の気持ちと同じで賛成ですが、頻繁でない限り、孝行をしたいときには親はなしという言葉もありますので一度くらいは目をつむってやっては、いかがでしょうか。

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    あまり旦那様を追い詰めては気の毒かも・・・

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    関西人X
    トピ主さん自身が、どれほどお稼ぎなのかは存じませんが、
    もし逆に旦那様から、
    「このままじゃ、キミの稼ぎが悪いから、
    大きな企業に転職しなさい。」って口挟まれたら、
    ウンザリじゃないですか?

    トピ主さんは
    「私が働いているから、そんな余裕があるものの」とおっしゃいますが
    どうも、本来自分が働かなくてもいいハズなのに、
    働いてやっている・・・・という風にも聞こえてしまいます。

    それに、100人規模のIT企業って、多いですから、
    大企業とは違うけど、いたって普通の会社です。
    零細企業と言ってしまっては、少し気の毒かも・・・。(苦笑)

    それに、1000人・1万人規模の全国的企業なら
    転勤があったり、全国規模の出張も多かったりで
    それはそれで苦労するかもしれませんヨ。
    共働きも難しいでしょう。

    トピ主さんは、そう高収入でない人と結婚したのです。
    最初から分かっていた事ではありませんか?
    あまり旦那様を、追い詰めてはお気の毒に思います。

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    そこまで考えているなら

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    やじろべえ
    つまり、年収が不満なのですか?それとも使い方ですか?
    年収は桁が二つくらい増えれば満足ですか?
    それとも3万円の旅行なら、許可してもいいかなって感じですか?

    それよりもその希望や不満をご主人にはちゃんと伝えたのでしょうか?
    その答えはどうだったのでしょう?
    溝はどのくらいで、それは埋められるものなのかどうかも問題です。

    まあ、もちろん貴方が稼いでもいいのではないですか?
    お金を欲しがる方が必死に働くっていうのも理に適ってますしね。
    「これでいい」って人は、日々まじめに働けばいいわけですから。
    「こんなにも考えているのに」ってことは、少しは策は浮かんだでしょう?

    お金というのは使うものであって、使われるものではありませんよ。

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    協力って…

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    賽銭箱
    >自分の働いたお金を貯金に回し貯めて協力してます。
    旦那さんの稼ぎで生活して、自分の働いたお金を貯めて
    「協力」とは…

    開いた口がふさがりません。

    旦那さんが働くのは「義務」で、トピ主さんが働くのは
    「協力」なのですか?

    旦那さんがやる気がなくなるのが分かる気がします。

    給料稼ぎロボット扱いされて、トピ主さんが働いている
    のを「どうだ偉いだろう」とやられているわけですからね。

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      気持ちはわかります

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      あさ
      この秋に結婚する予定の独身OL。うちも同じような年収で、少々不安になっています。確かに、女は出産もあるし、奥さんの給与をあてにされると困りますよね。でも、私は今まで一人で稼いで生活してきました。考えてみてください。もし、結婚しなければ、生活の足しに・・・程度ではなくて、必死になって稼がなくてはいかないのです。だから、基本は同じことだと思うんですよ。家事もあるし、育児もあるので、その分を差し引いて無理ない程度で、自分の分くらいは稼ぐのは当たり前のような気がします。それに、だんなさんだって、自分の稼ぎを好きなようには使えず家族を支えてきているのです。旦那さんだって、我慢していることあると思いますよ。そう考えると、お互い様ですよ!

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      旦那様のスキルアップと

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      ダブルライフ
       待遇アップできるといいですね。
       
       極端な例かもしれないのですが、私の会社のSEは業務委託と派遣ですが、月収100万近くあります。ついでに、どのSEもサイドビジネスをしています。
       その中でも一際、凄い彼は、会員制の風俗店を3店舗経営しています(笑)中身については、レーザーラモンもびっくりのお店もあるみたいです。
       社内で、週2回、カジュアルdayがあるのですが、SE軍団が一番おしゃれです。風俗店オーナーの彼だけは、オーダーメイドスーツとリーマンが選ばないようなカラーシャツにネクタイ。彼は、残業等があっても、そのまま店を回るそうです。
       私は、経理。もちろんサイドビジネスはしています。

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      絞めすぎではないかと・・・

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      鬼嫁予備軍
      なんかちょっと間違ってる気がしてなりません・・・。

      収入ですが、うちの旦那も同じくらいですよ。でも頑張ってるし、やりがいもあるみたいなので応援しています。「○○(私の名前)を養えるくらいに給料上がるよう頑張るから!」と頑張ってくれています。

      家計については旦那が責任を持ってくれています。私が管理しているのは日々の生活費のみで、家賃その他光熱費関係は全て旦那が管理しています。かなり実感が湧いているようです。

      もちろん私も働いていますが、お小遣い以外は貯金しています。

      旦那様が転職する気がないなら、今の会社で頑張っていただくのでいいと思います。家計のやりくりはトピ主さんがなさっていますか?家計のやりくりは実際にやってみるのと、報告を受けるだけでは感じ方が違うからあまり危機感がないのではないかと思いました。

      それから親孝行ですが、勝手に決めてきたのはトピ主さんが反対すると思ったからではありませんか?いいじゃないですか、たまの親孝行くらい。トピ主さんもお小遣い貯めて、ご自分の両親に親孝行してあげてくださいね。

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      人に期待する前に

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      お好み焼き
      『金持ち父さん貧乏父さん』読んでみたらどうでしょう?
      直接的な答えは出ないけど何か感じることがありますよ。
      人にあれこれ言っても思うようには動かないものです。
      自分でやる方が簡単で早いですよ。

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      トピ主です

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      皆様ご意見ありがとうございます。
      1つ1つの意見を客観的に聞かせて頂いており、自分自身の評価が世間一般的に厳しいものなんだな~と言う事が解り面白いし有難いです。

      私は、某大手メーカーの子会社に勤めており、年収も平均年収よりは高い額を頂いており、自分の実力では十分な会社に入れたし、それ以上の転職は難しいです。
      私自身は、いい会社があれば 資格を取りキャリアを積み転職をしてステップUPしてゆくタイプなので、旦那を見てるともどかしく思ったりもします。
      なので、こうしたら もっといい会社に転職出来るのにと思って見てしまいます。

      結局、旦那の年収に合わせて将来の貯金もしてますし、子作りも遅らせました。妊娠したら辞めないといけませんので、、、、。結果家を買う頭金は貯まりましたが、ある日疲れる時がやってきます。それは自分だけ頑張ってるからです。でも最近、旦那の考えも徐々に変化して行ってるのが解ります。会社の将来性などを色々な角度から考えてくれるようになり、転職へ前向きになってきました。給料がUPするより 何より嬉しいです。

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      トピ主です

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      私自身思うに、いくら会社内で頑張っても、その会社事態がイケてないと条件も給与も反映されないと思ってます。なので、何処いっても頑張るタイプなのだし
      要領はいいので、いい会社に入って伸びて欲しいのです。その気持ちは今も変わらないです。

      私の両親は、共働きで大手企業に勤めてる男性が2人分の稼ぎがありました。節約家で、貯蓄もあり家も2件も立てました。両親は私達に旅行に連れて行って貰わなくても、自分達で楽しめる十分な蓄えと、年金があります。私の給与より多い月々年金額です。
      そんな両親に旅行に連れて行ってあげようとは中々思いません。こっちが連れて行って欲しいぐらいです(笑)

      反対に、旦那の両親はお金をザルのように使う人です。
      お金が無いのに、どうしてそんな使い方をするのだろう?と思うぐらい、人に物をあげたり、日帰り旅行に行ったりとバンバン使ってます。そんな旦那の両親を見て
      子供に連れて行って貰うのが当たり前・・・と思ってるようにも見えます。なので一度連れて行くとそう思うんじゃないかな?と変な心配もしてしまいます。

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      トピ主です

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      旦那が旅行に連れてゆく件は、お小遣いの残りを月々封筒に入れた額だけ、x2倍にして家から出してあげるので頑張って貯めてね!!と誘導して ちゃんと貯め出しました。

      旦那は両親思いだし、優しいので大好きです。
      私のやり方がいいのか、悪いのかは何年後かにしか解らないです。今は全てが過程です。

      旦那が出世するのも、家を買う時に楽な事も 心に余裕が持てるのも、その時にならないと解らないです。

      ちなみに結婚した当初はもっと将来が見えなくて不安でした。。。でも貯金が貯まり、段々未来も見え出して心に余裕が出てきました。私が働かなくても楽に暮らせれるようになったら、幸せです!

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      トピ主です

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      +
      いつもご意見有難うございます。こんなにも批判意見が多く凹みます。。。厳しいですね。。。

      一度、旦那にも家計を任せてみようと思いましたが、
      パチンコに使ったり、余計な物を買ったりするので ちょっと安心して預けれないなと思い私が管理する事にしました。その代わり、毎月○○○万貯まってるよ。と貯金額を報告してます。
      それで、貯金も大分あるし気持ちに余裕が出て来て旅行を簡単に言うてしもた。と言ってました。貯金額が旦那の心に余裕を与えてたのです。う~ん。。。。

      旦那に、頑張って欲しいと思ってますが、心では常に旦那を楽させてあげようと思ってます。
      ローン35年も払う気も無いし、さっさと返して身軽にしてあげる事が私の出来る最大の力です。後は旦那が倒れてもローンがなければやっていけます。
      こういう考えも厳し過ぎるのかな??(笑)

      ちなみに私達夫婦は、滅茶苦茶家事分担も協力してる夫婦です。旦那が自主的にしてくれます。誉めるとドンドン料理上手になってくれます。なのでけして厳しいだけでは、夫は動いてくれないのは十分理解済みです。
      上手に誉めてあげないと男性が動かないのは、十分過ぎるぐらい理解してますよ。

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      横ですが ぎんねこ様

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      コン
      ぎんねこ様のレスが心に沁みました。

      贅沢をしなければ普通に暮らせる収入で、貯金も少しずつ貯まっていっていますが、日々、お金に一喜一憂してしまいます。夫に「そんなにお金を気にすると心が貧しくなるよ」と言われながらも「夫のように無頓着だと貯金もできない」と思ってしまったり。

      ぎんねこ様のレスを時々読み返しながら、お金に縛られず、毎日を楽しめるようになれたら思います。

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      二つの問題

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      ミシェル
      二つ問題があるようですね。
      1.夫の職と年収に不満
      2.夫が勝手に両親を四国旅行に誘っていたこと。

      この二つは分けて考えた方が良いと思います。
      まずご主人の仕事、転職して年収を上げて欲しい、ということですが、それはやはりご主人が決めることだと思います。夫からもっと良い仕事について年収上げろよ、と言われたらどうですか?仕事のこととは私は口を出すべき領分ではないと思っています。その仕事の年収があまりに低くて生活できないなら、話し合う必要はありますが。

      旅行のことは、相談なしに決めたこと、あなたの収入を当てにしていることが不満なわけですよね?だったらはっきりご主人にそう言いましょう。相談なしに決めては困る、親孝行したいのはわかるけど、うちはそんな余裕はないので、もう少しお金のかからないことにして欲しい、と。でないとご主人はわからないのだと思いますよ。半分だけ負担するとか、納得できる解決策が見つかるまで、話し合いましょう!!

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        トピ主さんに激しく共感します!

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        きゃん
        うちの夫、仕事の状況も性格もそっくり。
        トピ主さんのご両親も私の両親と同じ。しっかり稼いで倹約し、今は、年に数回海外旅行に行き、孫達の誕生日にはたっぷりとはずんでくれます。
        夫の母は起業家で、お付き合いがとても派手。
        夫はそれを受け継いだのか、稼ぎが限られているのに、旅行や行事で大きく使います。

        子供ができる前、将来のために、節約してお金を貯めようよ、と言ったら、お金なんてそんなにたくさん持っててどうするの?と言われ、絶句!それは実際にお金を有り余るほど持っている人がいう台詞でしょう!

        子供が2人いる今、さすがにそんなことは言わなくなりました。
        でも、マンションのローン完済があと6年になり、(私の早期退職制度利用による割増退職金を投入し20年繰り上げた)最近、子供たちのために一戸建てがほしい、と。

        物より教育!と思いますが、ストレートには言いません。どうかな?と持ってくる土地物件を片っ端から「子供のためにも妥協したくないよね~」と笑顔でつぶしてます。ローンが終わったら、それを今度はそのまま学資保険に積み立てさせる予定です。

        トピ内ID:

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        トピ主さん頑張って!

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        HD
        親孝行ってねー
        親の為にするんじゃ無くて
        自分の為にするんですよ。(多分、自己満足)
        だから、自分のお金で旅行に行ける、行けないは
        関係無いんだと思います。

        でもね、トピ主さんが、その親に
        お金を出したく無いのも解ります。
        姑は、結婚してからもずっと専業で
        贅沢三昧の人でした。
        子供の学費なんかに使うのは、勿体無いと言い
        無年金も無貯金の人です。
        我が家の住宅資金をアテにしたり、
        子供の学資貯金を巻き上げようとしたり
        舅には「親に持ってくる金が無いなら2コでも3コでも働け!」と罵声を浴びせられました。
        息子の給料が安いのに住宅を買ったり、
        子供の学費が出せるのは、嫁のお陰だと思える
        又は、口に出して言える人達なら少しは
        対応も違うのになぁ~。
        それでも夫の小遣い内で、親孝行するのは
        勝手ですがねぇ。家計費からは一切、
        出したくありません。
        親孝行とは、される側が要求するものでは
        無いですよね。

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        ん~。

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        かのこ
        うちの主人も結婚当初は持っていたスキルで年収は¥500万円以上ありました。私から見たら朝も早くなく、帰りも早い。お休みも割りと自由でとても良いとおもっていたのですが・・・・。

        人間関係や会社の方針に悩み急性胃炎になってしまいました。ちょうどおなかには第1子がいたので主人は「辞めたいけど辞めれない」ととても苦しそうで・・。思い切って転職を勧め、やっと見つけた仕事は持っているスキルとはまったく関係のない仕事。
        しかも今の年収は¥340万程度です。(東京23区在住ですがこの年収でも全く問題なくやっていますよ)

        朝も早いし夜も遅い。休みも殆ど返上で働いています。正直言えばお金に余裕はないし、子育ての負担も大きくなってしまいましたが私はこれでよかったと思います。お金に縛られて無理されるよりも本人が「頑張れる」と思える仕事であって欲しいからです。
        疲れて帰ってきても「今日はさ~」と楽しそうに話す主人の顔を見れることが嬉しくて。

        考え方は色々あると思います。
        ですが今のままで十分、優しくていいご主人ではないでしょうか?

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        心が淋しい

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        サキ
        トピさんの気持が分らない訳ではないけど、自分が働いているから夫は親孝行が出来ると思え。そんな発言そのものが淋しいですね。自分はストレス発散して漫画読んでゴロゴロして、将来が心配だから御主人に転職して欲しいでは
        何でも、自分がこの家を纏めてるって自信過剰じゃないですか?年収○○○万じゃ生活出来ないと言う人までいるが
        世の中、平均年収もならない人がいるのです。子供もいて
        家族皆で支え合って、学び社会に出る人も多いのです。夫が内緒にして旅行を計画したのは話し合い不足でしたが、
        悪気はなかったと思います。誰だって親を喜ばせたいのは
        良い事だと思います。昔は男性が「俺が働いている御金で
        お前は。」みたいな事が多かったですが、今の女性は働いている人も多く反対になっているんですね。あまりお金の事ばかり言うと夫婦仲に亀裂ですよ。

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        オ~厳しい

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        かしわもち
        どなたかも書いていらっしゃいましたが、親孝行の旅行の件と、転職云々の話は、今回は別に考えたほうが良さそうですね。
        今の生活レベルに不満があるので、夫に転職を考えてもらいたいが、本人にその気概がないのが、お悩みなのでしょう?

        私が感じたことですが、トピ主さん!ちょっとご主人様に厳しいような・・・
        叱咤激励も結構ですが、度を超すと言われている側としては辛いものもありますよ。
        ご主人様がやりがいを持って、生き生きとお勤めになっていれば満足できませんか?

        健康な精神と身体で、真面目に働いてくれるおやさしいご主人様を、もっと敬って差し上げてください。
        トピ主さんには、ご主人様を敬う気持ちがかけているように思えましたので。

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