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    遊びに来た友人とその子供たちにモヤモヤ

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    🙂
    ププ
    子供
    現在3か月の子供を持つ母です。昨日、友人が3歳と5歳の子供を連れて自宅に遊びに来ました。 はじめは友人宅で会う予定だったのですが、直前になり友人から「ププの家に行きたい」と言われ、私は友人宅に何度もお邪魔したことはあったのですがうちは新築してからまだ一度も招いたことがなかったので、来てもらいました。 道がわからなかったため大通りまで迎えに行き、友人の車に乗せてもらって自宅をナビする形でうちに来ました。そこで、あれ?と思う子供の行動がいくつかあったので聞いてください。 1.自宅のカギを開けて車の荷物を取り出しているところ、子供が勝手に自宅に入り、閉めている部屋に入る 2.友人をソファに案内しお茶を準備していたところ、テレビがついていた(誰がつけたのかは不明)。 3.つかみ食べをした手でソファ、テレビ画面、姿見、カーテンなどを触る。気になるため「ウェットティッシュあるから使う?」と勧めるも、友人から「うちの子拭かないのよー」と・・。 4.持参してきたおせんべいを持ってリビングを走り回りながら食べる(床にボロボロかすが・・・)。 5.5歳がトイレに行きたいと言うと友人が場所だけ説明してソファに座ったまま。電気のスイッチなどわからないといけないと思い私がついていく。 6.二人で「これ食べたい」と勝手に持ってくる。友人は特に何も言わず。。しょうがないので食べていいよと伝える。 7.テーブルに両手をつき連続ジャンプ。テーブルがギシギシ鳴る 以上のようなことで、自分の感覚では自分の家ならOKだけど他人の家なら叱らなければと思うようなことだったのですが、叱らない友人にモヤモヤしてしまいました。しかし逆に私が他人の子供に対して厳しい目で見てしまっているのでしょうか? これからの育児に生かすために皆様のご意見をお願いします。

    トピ内ID:6550299597

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    普通は親が注意するよね

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    🍴
    あ。
    トイレは5歳になれば1人で全然平気でしょう。その他については、その子の親が放置してるだけで…友達の家は自分のテリトリー、と思ってるだけ?汚れた手で色々触られるのが苦手なら「使って」じゃなくて「これで拭いてね」と。むしろ私は自分で他人の子の手も拭きますが。そこまでされると親も「拭かないのよ」ではすませず、自分の子の手は自分で拭くんじゃないでしょうか。 ぜひ、ご自分が誰かの家に子連れで行くことがあれば、気をつけてください。

    トピ内ID:3991788244

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    良く解らないけど・・・

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    🙂
    ひぐらし
    トピ主さんは、その友人宅に何度もお邪魔しているんですよね。 その時、その子たちはどうしていました? やりたい放題は同じだったんじゃないですか。 自宅に呼べばどうなるかは予測できたはずですよね。 これに懲りてもう二度とお互いの家を行き来しないことです。 会うのなら外で会いましょう。

    トピ内ID:3042223545

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    そんな事ない

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    🙂
    ポテトサラダ
    3歳と5歳なら話せば理解できる年です。 「お母さんの友達の家に行くけど、言う事をチヤンと聞いてね。聞かないと帰るよ」って 私なら行く前に言い聞かせます。 母親からして「うちの子拭かないのよー」って躾してないじゃん。 そういう公私の注意全くしてないんでしょうね。 まだ子供じゃなく言えばわかる年になったのに残念な親子ですね。 私なら、次はもうないです。

    トピ内ID:2803853064

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    叱らない親は、期待できず

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    🙂
    ジュリアン
    親が叱ったり、教えたりしている場合は、幼いからできないと待つのもアリですが 親が叱らない、教えない場合は、どんどん酷くなる可能性が大なので 家に呼ばない、付き合いを減らすのが、無難です お子さんに手がかかって、家に呼ぶのは疲れちゃうからゴメンね~と言って 今後は呼ばないのが良いですよ ちなみに、私は叱らない方だとは思うけど、教えるし謝るを3歳までやって その後は、理解できるようになってきたので、叱り始めました まぁ少なくとも、友人に謝る事は出来るはずだよね。 出入り禁止だね

    トピ内ID:3036631603

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    全部アウト

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    🙂
    もちももち
    私も、我が子が他所のお宅でこんな事をしたら叱って教えます。 一番アウトなのはププ様のお友達かと。 この位の子どもが大人しく出来ないのは当たり前なのですが、あまりに放置し過ぎな気がします。 特に上のお子さんは、言い聞かせれば分かる年齢だと思うんですが。 私だったら反面教師にして、少しこのお友達と距離を置くかも知れません。

    トピ内ID:9798068195

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    面倒くさいなあ

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    blank
    もう
    自分でも分かってるんじゃないの? 友人とその子供がおかしい、非常識だって。 そういう意見が欲しいんでしょ。 私はおかしいのでしょうか?って質問トピってたいてい トピ主はおかしくない、ってレス待ちがほとんどだからね。 自分に素直にならないと、いくら貴女の感覚が正しくても こういう風に辛口レスがついてしまうよ。 で、ご希望の通り正しいのは貴女の感覚。 友人の子供は躾けられてないし、友人本人も似たようなママ友と 付き合ってるうちにそうなってしまったんだろう。 残念だけど、彼女は変わらない。 今後は家に上げるのはやめた方がいいね。 ハッキリ言わないと友人みたいな人はグイグイ来るからしっかり しないと。 貴女にお子さんがいるかは分からないけど(これからの育児と あるから既に子育て中なのかな)今後はもう少し常識的なママ友を 探す事をお勧めする。 他にも似たようなトピがあって、まさにそのトピ主も貴女と似たような 考えだったんだけど回答者にビシっと言われてたよ。 3歳なら(多少個人差はあるだろうけど)キッチリ叱れば分かるって。 ましてや5歳の方はそろそろ野生児卒業しないとね。 自分はそういうのでモヤモヤイライラするのが嫌なのでサッサと逃げる。 最初逆ギレした友人に悪口言いふらされそうだけど、長引けば余計に ダメージでかくなるから。 最初痛みを感じても、無視して傷が悪化するよりは痛くても苦しくても ダメージを最小限に抑える方を選ぶよ。

    トピ内ID:7219755828

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    🐷
    お友達の子、基本の躾ができてませんね。これからも付き合うのですか?

    トピ内ID:5135234446

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    友人の子でも叱ろう

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    blank
    ヨセミテ
    不愉快に感じたのなら、ダメなことはダメ、とトピ主さんが叱るべきでした。 近い将来、同じことをしてもお客さんの子は叱られずず自分だけ叱られる、とトピ主さんのお子さんがダブルスタンダードを疑問に思いますよ。 次にまたそのご友人が家に遊びに行きたいと言うなら「ゴメン、無理。子供たちの聞き分けがよくなってからね」と断れますか?

    トピ内ID:3560954688

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    友人に遠慮は不要

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    😣
    小豆洗い
    1.「あらー勝手に入っちゃたのぉ? お宅のお子さん、コソ泥の才能があるわねー」と冗談めかして皮肉る。 2.「なんでテレビがついてるのかしらー? コソ泥さんかしらー?」と聞えよがしに騒ぐ。  3.「使う?」なんて厚顔の相手に言っても無駄。「こっちにおいでー」と子供を呼び寄せ、腕を掴んでこれ見よがしにゴシゴシ拭く。 4.「食べながら走ると危ないよー! 滑って怪我しても知らないよー!」と大声で脅す。 5.これは住人がついていくしかないです、初めは。 6.食べさせてはいけません。「これはうちのおじちゃんのだからダメ!」ダメなものはダメ、ときっぱり宣言。 7.「はいはい、ギシギシやめようねー、壊したらママに弁償して貰うよー」抑揚をつけて脅す。 相手の躾けに期待してはなりません。自分の家は自分で守るしかありません。 明るく快活にきっちり注意してあげて下さい。 お友達がしのごの言ったら、「ここは私の家なので、私の流儀でやらせて貰います!」と決然と言いましょう。 それでも文句を言ったら「嫌なら帰って」しかありません。 甘い顔をすればまたやって来ます。疎遠覚悟で自衛して下さい。

    トピ内ID:9772729751

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    経験あり

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    🐶
    ホイップ
    あ、そこが合わないと駄目ですよ。 よくある話です。友人とそのお子さんたちそれぞれはいい人、いい子であっても、お互いの家に入った時のマナー、そしてどこで叱るか叱らないかなど、それって別物だったりする。 私はトピ主さん派です。 そういうお友達が訪ねてきて同じような思いを何度かしました。 で、結局そういう人とは外でしか会わなくなりました。 イライラして縁を切ってしまうほどのことでもなかったです。 というか、我慢して家に招いていると逆にそこまでいっちゃうからね。 もう今後は「ああこの人はそういう感覚の人なんだ」ってママ友さんのことを捉えて、それは自分の中で受け入れられないことの一部、他の部分は好きだからうまくつきあう、というやり方でいくのがいいと思います。 子供達が大きくなれば、解決する問題だったりもするからね。

    トピ内ID:8681022856

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    家でもだめ

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    🐷
    tmk
    お友達の子供は普段から家でも全てOKな家庭なのでしょう。だから他所の家でも平気でできるのですよ。 普段から家でもきちんと教えないからです。 家ではOKで他所ではだめなんて子供には理解できません。 だめなものはだめで教えていないだけです。

    トピ内ID:9118202804

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    3歳と5歳でしょ?

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    😣
    あみ
    ある程度は、仕方ないかな。 子供は初めての所には、興味しんしんだと思います。 閉まっている部屋開けたくらいなら、許しましょうよ。 テ-ブルがギシギシいう、子供がつかまっとジャンプしたくらいでギシギシいいますかね? 新品でしょ? テ-ブルも消耗品だから。 その子達のお母さんも常識ないのは、一目瞭然。 子供を見れば、親がわかります。 付き合いが浅いのなら、見抜けないのは、仕方ないですが、付き合いが長ければ、親の常識外れは、見抜けます、次回は子供に直接やんわりと注意して構わないと思いますよ。

    トピ内ID:9621802821

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    類友

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    🙂
    まき
    まずあなたは、友人宅には何度も行ってるのに自宅には招いたことがないんですよね。 人の家には来たがるのに、自分の家には招待しない人というのは、嫌ですね。 あなたは友人に子供をしっかりしつけてほしいということですか?

    トピ内ID:6892439985

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    ご友人はあなたに気を遣う必要なしと思っている

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    とろわぐろ
    幼児がやってくると言うことは、今回のような行動を覚悟すると言うことでもあるとは思いますが、ご友人には本来持つべきしつけの意識や言葉が皆無で、あなたは気を遣う友人に含まれていないのだと思います。

    トピ内ID:5091712700

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    危機感が足りない

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    🙂
    コンシェルジュ
    トピ主さんが例に挙げた迷惑行為のほとんどは想定できたはずです。 友人が注意してくれるだろうと期待することが間違っていたのだと思います。 私の目から見れば、友人は一般常識が欠如しています。 今後の付き合いは考えるべきですね。

    トピ内ID:7595438086

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    わかります!

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    💤
    マイナンバー
    どれも私は絶対嫌だし、自分の子供にもさせません。自宅でもよそでもです。小さな子供は「自宅はよくて、よそはダメ」なんて使い分けできませんから自宅でもさせません。そういう日々の積み重ねで子供のマナーが身につくと思っています。よそにいった時に急に「お利口さんにしなさい」なんて、無理に決まってます。 我が家でも招いた友人の子が色々汚したりしたことがありますが、可能な範囲で私は「ソファに行きたいならおててを拭いてからね」とか「お菓子はテーブルについてきちんとお座りして食べてね」「それはうちのパパの大切なものだから壊れちゃうとだめだから、触らないでね」など言ってます。遠慮してたらうちが汚れる~。そこまで言ってもシラっとしてるお母さんなら今後の付き合いを考えます。育児方針の違うお母さんとはどうも仲良くなれません。昔からの友人でもそういうことされたら関係を考えます。

    トピ内ID:7287624668

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    大変ですね

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    🙂
    トラコ
    1、3、7に関しては直接子供に注意して良いと思います。 2、4は仕方ないですかねー、これからも子連れママ友や子供が大きくなって友達を連れてきた時などにはよくあることですから帰った後掃除をすればいいと思います。 5は放っておけば良く、6は今回はしょうがないけど次回から触られたくないものはしまっておきましょう。 新築のお宅のようなので汚されると気になりますよね。 大人しい子もいれば帰った後嵐が去ったかのようにぐちゃぐちゃにしていく子もいるのであまり気にしない方が良いと思います。 いやいや、子供じゃなくてそれを注意しない親が困るんですけどー…という気持ちは良くわかります。 それも上手く伝えたり言えなくてモヤモヤしたり…を繰返しているうちに子供は大きくなってしまいます。 価値観は人それぞれなので自分だけが正しいと思わず臨機応変に頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4986405317

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    なぜトピ主が叱らないの?

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    🐧
    世間様
     トピ主の家でしょ。だったらトピ主が叱るべき。もう遅いですけどね。

    トピ内ID:2186467931

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    言ったことがあります

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    🙂
    リオ
    新築のマンション購入した時に「行きたい、いつ行けばいい?」と言ったママ友親子に 「悪いけど、いつも砂だらけで立ち食いで食べこぼしだらけの〇君に家汚くされるの嫌なのよ」と 言った事があります。 「誰だってお金かけたマイホーム、汚くされるの、嫌よね?」って。 相手のママ固まってましたけど。夫にハッキリいいなさいと叱られたのでね。 トピの内容のような親子で叱らないのも同じ。 寝室のベツドで飛ぶは跳ねるは、冷蔵庫のミルクは勝手に出してキッチンの廊下に飲ませてくれるは。 それでも母親は穏やかに」だめよ~~」とのんびり動かず。 新築マンション>ママ友親子 気持ちのままに従って良い人やめたよ。 自分の子にするべき躾できないって単なる怠け者でちーとも良い人じゃないなと思ったから。

    トピ内ID:3942494887

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    コワイおばちゃんになる

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    blank
    友は選ぼう
    今は、叱らない育児とやらもあるようだし、 逆に鬼のようなママもいるし、いろいろね。 でも、他人の子でも、自分のテリトリーに入ったら大いに叱っていのですよ。 ウチではこういうことは禁止ですって。 3歳と5歳なら、注意したら理解しますよ。 親が正しい躾をしないなら、他人がする、当然です。 それで、その親子が嫌になって来なくなればラッキーだし、 そういうだらしないママ友なんかいなくてもまたラッキー。

    トピ内ID:4898668970

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    よくある話

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    🙂
    もみじ
    新築妬みで子供を使って 汚す 傷つける行為はネットでもよくトピがたちます。 問題は 友人宅でも 友人の子は同じようでしたか? 手を拭かない 散らかし回す こぼしまくる 同じようだったらもしも自宅でも 何度もお邪魔してたら 友人のしつけにに今まで気がつかなかった貴方にも落ち度がある。 想定できた行為だし、 一方的にお邪魔ばかりしてたら 家に呼ぶのは必然だったと思う。 もし友人宅でそのような行為は見られず 貴方の家でのみやってると思われるなら フレネミーと思った方がいい。 今後は家の行き来は控えて 外でのみの付き合いにかえるか 同じ年齢の子のママ友をみつけ 友人とは疎遠にしたほうがいい。 あと気になるには あまり人の家に一方的にお邪魔はしないほうがいい できれば交互に行き来して 不公平感を作らないほうがいい この先ママ友付き合いが始まった時 あまり育児方針とかわからない相手を 安易に家に呼ばないほうがいい まずは外でのみお付き合いして 様子を見て、大丈夫そうだなと思った場合 交互に行き来する仲になること あまり経済格差などある相手は 自宅には招かないほうがいい。 新築となると、実質ローンでカツカツでも 人の目のは嫉妬心を掻き立てる可能性が高いから 気をつけたほうがいい

    トピ内ID:3350902726

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    単純な問題

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    blank
    クヒオ
    新築の家が汚れるのが嫌なら子供は呼ばない。 以上ですべての問題は解決すると思われます

    トピ内ID:7424269280

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    人に聞かなければわからないこと???

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    🙂
    豆ちゃん
    あなたはなぜ大人として 子供に注意しなかったの? 挙句の果てに わざわざこんな内容を質問って・・・ それも育児に生かすためって(笑) 勝手に上がり込んだら 玄関で待っててねと声をかければよいだけでしょ? ウエットティッシュを使う?ではなく 食べたら手を拭いてねと言えば? 走り回りながら食べるなら 取り上げたらどうですか? 座ってたべるものよと教えてあげないの? 勝手に食べ物を物色されても これはダメといえばよいのでは? 家の中で暴れたら 即注意でしょ・・・ お友達も常識ない人としか思えないですけれど あなたも類友ですよ。 今回はあなたの家だからよかったのでしょうが お店などで同じようなことがあった場合 一緒にいる大人が注意しなければ 周りから見れば 愚かな親子とその類友と思われることは想像がつくでしょ? 叱らない友人にモヤモヤ・・・って 家にはその家のルールがあるのですよ。 それを教えるのはあなたでは?

    トピ内ID:7532133655

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    1~7のいずれもさせません

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    🙂
    育児中
    自宅で出来ていないことは外でも出来ません。 ということで1~7のいずれも我が家では禁止項目です。 トピ主さんも家ではOKだけど外ではNGというしつけ方はやめた方が良いですよ。

    トピ内ID:8688861891

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    伝わらない

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    🐤
    p-Ko&Love
    >ウェットティッシュあるから使う? 伝わりません! 汚れた手で触ると汚れるから、ウェットティッシュで手を拭いて! ってちゃんと言わないとね。

    トピ内ID:9069274389

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    付き合えない

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    その友人とは、子育てにおいて価値観が違いすぎます。 そういう場合、付き合いません。 付き合いたいなら、あなただけ一方的に我慢して付き合うことです。 わたしはその場合付き合いたくないのでつきあいませんが。 お付き合いのあるご家庭は子の成長と共にだんだん増えてきますが あまり大きくずれているご家庭とは、 お付き合いをしません。 にたような価値観で子育てしている家庭どうしでは うまく付き合っていけます。 我が子に激甘なご家庭は、そのうちそのようなご家庭間でお付き合いをされるので 会いたい行きたい遊ばせたいという要望は オールスルーで大丈夫です。 というか分かりやすくスルーしましょう。 会えないの、呼べないの、遊べないの。 理由は要りません。 うふふと笑って、無理なんだあ、じゃーね。 と去ればいいのです。 いい関係で、うまくやってくのは無理ですよ。 関係を終わらせたがってるって、わかるくらいにしないと、あいてはわからないです。

    トピ内ID:9046188836

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    何度もお邪魔したんですよね?

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    😨
    母2号
    そんな子供たちだってわかっていたのでは。 私だったら予防線をはるし、自分で手を洗わせる。 先回りして予防するのが原則です。 別にきつくいわなくても「はい、これで手を拭いて」といえばいいし、 「ドンドンしたらうるさいからやめてね。」 主さんの家なんですから、「ここの家ではこれが規則だ」と言えばいい。 親が注意しないなら、トピ主さんがするしかない。自分の家を守るためです。

    トピ内ID:3910161951

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    そんな友人いらない

    しおりをつける
    🙂
    気球
    子供がいる新築訪問って嫌ですよね 私の友人Aの時は、2才と6才の子供 トピのような感じ、親は野放し状態 ひどかったので私が子供たちに直接注意し その後、友人とも縁を切りました 放置するような友人はいりません 友人Bの時は、8才と6才の子供 小学生なのでそこまでは酷くなかったですが お菓子をこぼしたりはありました 友人も注意してくれましたので 今も仲良くしています 私は経験から 子供を連れてくる可能性がある人は 二度と招待しないと決めました 親が注意してくれる人でも呼びません 別の理由で断っています しつこい人にはハッキリ言います あと、トピ主の友人は嫉妬の可能性は? 新築を羨ましくて、汚してやれ的な女性は多い

    トピ内ID:3388925107

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    無題。

    しおりをつける
    今は海外在住
    5歳(男の子)と3歳(女の子)の母親です。 親(トピ主さんの友人)が何も言わない/しないから(簡単な躾もしないから)、子供たちも出来ないんでしょうね。 例えば、リビングルームで走り回りながら食べても何も注意されなければ、子供にとっては「走り回って食べる事は大丈夫、悪い事じゃない」と思っていると思うので。 私の友人と先日子供たち(5歳と3歳半)が来ました。 その時に下の子が勝手に台所へ行ってリンゴを持ってきました。その時、私の友人(その子の母親)はちゃんと注意しましたよ。「ダメだよ、人様の家の台所へ勝手に行って勝手に持ってきちゃ」と。 3や7に関しては言語道断です。 3については子供が拭かないのであれば、親(トピ主さんの友人)が拭けば良い事。7については、テーブルはジャンプするためにあるためじゃないので危険です。 我が家では、1~7全て、自宅でもさせていません。 普段、自宅でしない/出来ない事が他人の家や公共の場で出来るとは思えないから、です。

    トピ内ID:4252660528

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    まあ、いるタイプの子供

    しおりをつける
    💡
    はな
    あり得ない!というほどの子供ではないです。 よそのおうちにお邪魔するマナーが出来てないだけ。 そういう子は結構いますよ。 教えてなきゃそんなものかも。 うちはひとりなので他所にお邪魔する際はひっついて なるべく監視しますが、二人いると難しいんですかね。 うちの子ですと1~7はしないようこっちも気遣います。 トイレもついてきます。 5歳なのでうちでは一人で行かせるけど よその慣れないトイレでは失敗したら嫌なので。 御友人はおおらかで、実家に来たように寛いでるだけかも。 長い友人関係なら許されると思ってるか、気が抜けてるのか。 御友人のママ友同士では当たり前なのか。 まあ、その感覚が相容れないなら一度は招き入れたし、 今後は互いの家でなく外で会ったほうがいいかも。 トピ主さんのお子さんは小さくて 遊び相手にはまだならないでしょうし。 3歳5歳なら幼稚園保育園行ってる間に会えるでしょう。 せめて御友人ひとりで来てもらえば?

    トピ内ID:7882855571

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