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    りんーご
    ひと
    私は結婚してから実家の近くに住んでいますが、実家に行くのが苦痛です。母親とは性格が合わないというか話しているとイライラしてしまいます。そりゃ私をここまで育ててくれたのは感謝していますが…。
    例えば、母は結婚してからずっと専業主婦で一度も働いたことが無いのに、すぐお金のことを言い出して父のことをケチだと言います。私から見れば70過ぎて今も働いている父のことをよくそんな風に言えるなと聞いていて嫌な気分になります。
    また、「構って欲しい」のはわかるのですがそれを「察して欲しい」みたいで、察してあげなかったらまた愚痴ります。そんなに腹が立つなら直接本人に言えばいいのに(悪口とかではないので)と私もイライラしてきます。
    普通は娘は母親の愚痴を聞いてあげるべきなのでしょうが、私はもう限界です。実家の近くに住んでいるお嫁さんいたらどのくらいの頻度で顔を出していますか?よきアドバイスをお願いします。

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    私もですよ!

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    ひとみん
    りんーごさん、私も母と話すのは苦手です。
    今、思い出すと中学生の反抗期のころから今まで
    (30代)何かに付けて母とは気が合いません!

    お友達の話なんかを聞くと、母親とは良き相談相手の子が多く、うらやましい限りです。
    私の両親は車で30分くらいの所に住んでいますから、子供を連れて月に1度は遊びに行きますが、さすがに子供の前なのでムカッとすることを言われても笑ってごまかしています。ので、家に着くとグッタリです。

    そうは言っても母親なんで、育児のことなど聞いてもらいたくて話をするんだけど、嫌味なことしか言ってもらえず悲しくなる時もあります!

    そんな時は、自分とは違う考えもあるんだなぁ~と思うようにしたり、まだまだ憎まれ口をたたけて元気なんだ!とか、父のわがままで母もストレスがたまってるんだから、私が聞いてあげなきゃ!と、自分のいいように解釈してますよ~

    りんーごさんも、ファイト!!

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    うちもストレスでーす

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    まりも
    母親の愚痴を聞くことが、娘の役割とは思いませんよ~。
    うちの母はすごく依存心が強くて、まだ若いのに、自分が老後に住む家を私に建てろと言ってきたり(そんなお金はありません・・・)、親孝行しろとうるさいので、あまり近くには住んでいません。
    たまに電話で話しても、愚痴か悪口ばかりで楽しくないので、電話もあまりしません。

    トピ主さんが限界だと思うなら、お母さまと話をしたくなるまで、時間を置いてはいかかですか?
    何より、ご実家のそばに住んでいるのがネックでしょう。
    そばに住んでいると、親の方は「娘と頻繁に行き来できる」と期待しますからね。

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    トピ主です

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    りんーご
    ひとみんさん、まりもさん、ご意見ありがとうございました。同じように感じている方もいるというだけで少し安心しました。実家に近いところに住んでいるので最低週一回は顔を出さないといけないのかなと思っていたのですが、これからはちょっと頻度を減らそうと思います。

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    私もです。

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    携帯
    ケイタイの番号は教えてますが、アドレスは教えてません。
    何年か前に少しの間教えてたことがあったのですが、延々と愚痴を入れてくるのでアドレスを変えました。もう二度と教えません。

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    階下にいるから

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    二所帯
    いいなあ。近所であっても別所帯。
    ウチは二所帯で階下に実母が住んでいて 風呂も玄関も一緒です。
    でも基本的に「用事がなければ話はしない」
    をなんとか構築できました。
    食事はわたしが作り 階下にもって行きますが
    「食事ですよー」だけ。
    何かくだらないことを話しかけてきても軽ーく流して 用事を思い出したふりをしてさっさと離れます。

    わたしの場合は同じ屋根の下である程度の接触はしかたないのでこのような見かたによっては冷たい娘攻撃なのですが

    別所帯で 単なる近所ならこちらから訪ねなければぜんぜんおっけーじゃないですか。

    「それじゃかわいそう」という思いがあるかもしれませんが
    かわいそうだと思って接触し なおさら嫌いになってしまうより ドライに距離を置く事のほうが絶対いいとおもいます。

    厭な事をいうお母様も問題かもしれませんが
    それを言わせる状態から離れないあなたもやり方を変えないとまずいと思います。

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    同じ

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    あきな
    >そんなに腹が立つなら直接本人に言えばいいのに(悪口とかではないので)と私もイライラしてきます。


    そうなんです、おかあさまとトピ主さんは同じことをしてます。おかあさまに直接言えないので、ここで聞いてもらっている・・・。そしてわかるよと言ってもらって嬉しくなる・・・。おかあさまもそれを求めているのです。聞いてもらいたいのです。

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    嫌い

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    黄色
    母73歳、私49歳です。
    私も母が苦手、と言うより嫌いです。
    自分の考え方に合わないものを頭から否定します。自分が正しいと信じて疑いません。
    ◆一例
    *男尊女卑の考えが根付いている。
    *「離婚は単なる我がまま」が持論。(自分は長男の 嫁で姑に耐えて尽くして来た、何があっても我慢す るのは当たり前うんぬんを語ります。)
    *娯楽全てを悪として否定します。(酒、たばこ、パ チンコ等々。自分が一切しないから。)
    *何を聞いても「へぇ~そうなの?知らなかった」と
     いう事がありません「そりゃそうでしょ」と、知っていたかのように反応します。とにかく勝ち気。

    母に相談?相談にはなりません。相談しようとも思いません。こちらの意見など頭ごなしに否定するだけです。
    とにかく口やかまし過ぎます。死ぬまで言われ続けるでしょうね。
    車で15分くらいの所に住んでいますが、盆、正月以外はめったに行きません。届け物などあるときも家には上がりません。置いてサッと帰ります。居てもくつろげる所ではありません。

    主人の母はのんぴりした人です。
    自分の母と同居は考えれらませんけど、主人の母なら同居出来ます。

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    愚痴を聞いてあげてくださいな

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    たけちゃん
    私は遠くにすんでいますので愚痴を聞いてあげることも出来ません。母とは世代の違いとでもいいますか、まったく話が合いません。でも親を大事にすることは自分にとって大事なこと、自分のルーツは先祖も含めて大事だと感じます。それは理屈では説明できません。60才近くになってだんだんそれを実感するようになりました。

    あなたを傷つけるような愚痴なら別ですが、そうでないなら、聞いてあげて慰めてあげてください。お母さんの愚痴はお母さんの期待値と現実との差によるものですが、その差を自分で解消できないことや、あるいは体や頭がが思うように動かないなどによる焦りのような感情からくるもの。

    それを聞いて共感してあげることで、お母さんのほとんどすべての問題は解決します。あなたのストレスはもともと何かほかの事でたまっているものに違いありません。お母さんの愚痴が引き金になってあなたが「切れる」のではないですか?

    お母さんを反面教師として、今度あなたがお母さんの立場になったときに愚痴らないようにすればいいでしょう。

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    別居ならいいじゃないですか

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    みどり
    わたしは一人っ子で母と同居です。主人も地方出身なので家がなく、家賃代わりに食費を負担してますが、わがままだし、贅沢で食費も余計にかかります。趣味もなく友達にも少なくいつもガーガー言われて、毎日が苦痛です。孫にもきらわれ、出て行きたくても子供の学費がかかるし、地獄の日々です。
    ほんの些細なことでも大喧嘩になり出て行けといわれます。
    同居は失敗でした。将来わたしは精神的にも自立して子供とは住まない様に今から思っています。
    別居なら適当にできるし、いいなーうらやましいです。今からでは身動きできませんから、耐えるしかないです。(笑い)

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    私もそうでした

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    涙の匿名
    独身時代が長く一部上場の会社で管理職をしたいました。
    母はずっと専業主婦でたまにお稽古事の先生のようなものをするくらいでした。
    世間からみればある程度地位を得た私から見ればイラつくような行動もあり、結構シビアに接していました。トピ主さんと同じような感じだったかもしれません。
    私の結婚が決まったのは40歳間近なとき。
    結婚を決めたことも父に話しても母には最後まで言わないで内緒にしていました。
    私の結婚が決まったのを小躍りして喜んでいたと聞いたのは母が亡くなってからでした。
    結婚式が終わりまだお祝いが届くような時期に急病で母が亡くなりました。

    今思えば、違う人格で違い人生を歩んだ母に自分の物差しで計って厳しすぎたと思っています。

    トピ主さんもお母様が生きているからこそ「イライラする」のです。いなくなってしまうともっと悲しい感情になることを判って欲しくてレスしました。

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    私もです

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    もっち
    わたくしはもう50代で、母は80を過ぎていて寝たきりになってしまっていますが、、、、
    私の子供の頃から、母は身体が少し弱い事もあって、とにかく依存心が強く、私は精神的、経済的にずっと母に縛られて来たという思いが今になっても消えず複雑な気持があります。

    うちの母は、直接”ああして、こうして”と言ってきた訳ではないのですが、、、結果的には何でも私が手助けしてやらないと、、、というふうになってしまっていました。風邪を引いたと言っては手助け、、、

    ちょっと疲れたと言っては手助け、、ちょっと出かけると言っては手助け、、、、
    今考えると、今の私の年齢の頃には全て私に頼る事ばかり、、、って感じでした。
    今となっては仕方のない事と思いながら、時々私は母の何だったのだろう、、、、と思う事も無きにしもあらず、、、です^^

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    鬱病になりました

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    みなみ
    私も実母と合いません。
    私が大人になってからは、より一層合いません。
    実母が「子供化」してさらに一層合いません。

    それでも親だから受け止めなくちゃ、と無理して相手をしていたら、なんと私が鬱病になってしまい、死を望むようになり、数年間病院へ通う羽目になりました。
    それでも実母は変わりません。

    トピ主さんも無理しない方がいいです。
    絶対無理しないで下さい。
    実母への義理より、自分の精神と命を守る方が大事です。

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    ハイ、実は私もです

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    ななみ
    私も実母に会ったりすると正直ストレスがたまります。トピ主さんと同じくここまで自分を育ててくれたのは何にも変えがたいことは充分理解しているのですが…。
    私の場合は、母がズボラ、楽観的、雑な性格で、自分は真面目な方なので、私の方がイライラしちゃうのだと思います。母親じゃなければ、正直なところ、そういう甘い考えの人とは親しくならないと思います。

    時々私より30年も長く生きているのに、なんてわがままなんだ、母親ってこんなものか、とすら思ってしまいます。そしてそう思う自分に自己嫌悪。
    母は会うたびに自分の愚痴、自慢、自分のことばかりしゃべります。聞いている方は嫌な気分になるだけなのになぜそれがわからないのか。普通、母親がおおらかな気持ちで、娘の愚痴を聞くものだろう、とか。ただ私しかこんな愚痴を話す相手もいないんだろうとも思って不憫に思うこともあります。疲れます。反面教師だなとも思います。

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    ハイ、実は私もです2

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    ななみ
    でもやはり娘のことは大事に思っているようで、私もわかってあげなきゃと反省します。
    私は同じ県内1時間の距離に住んでいますが、会うのは2,3ヶ月に1回です。さすがに孫が出来たら会いたいでしょうから親孝行のためにももっと増やした方がいいかなとは考えています。

    相手の迷惑を考えない行動力にもうんざりすることがありますが、悪気のあることではないし…。でもあの歳になっても、改善できたらとは思う私です。

    逆に夫の母はものすごくできた女性です。

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    愚痴を一方的に聞くだけでなくて

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    アイラブ
    まともで健全な感じ方なんだから、そのまま言ってみたら?

    お母さん早めに結婚して、お父さんにも相手にされなくなって、趣味も持たず、子供だけだったんじゃないかなあ。って思います。

    あなたが、一緒に成長する機会を与えてあげたらどうかな、と思うのですが。
    ここまで育ててくれて感謝してるよ、でもね、って。
    思ってる事をそのまま言ってみては。

    距離を置くにしても、置いている間、言われた事を本人が考える事が出来ると思うし、なぜ距離を置かれたか、知ることが出来た方がいいと思うのです。

    なんだか、子供のしつけ、みたいですけど、トピ主さんの方が精神的に大人になってしまったんだから、自然な事だと思います。

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      母娘の確執は普通かも!?1

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      ももちゃん
      最近思うんですけど、母娘の間に精神的なわだかまりのないところは少ないんじゃないですか?。

      私もトピ主さんと同じように、実家の近くに住んでいます。少し前までは、実家へ行くと母親が「自分の話」を延々と続けて、まるで毒ガスを吸っているような気持ちになるので、実家に行くことをしばらく止めました。

      遡って考えてみたら、昔から自己顕示欲の強い人だったんですよね、母親は。子どもの頃から同じようなパターンで接してきて、子どもの私が遠慮しながら付き合っていたのです。

      3ヶ月ぐらい実家に行かずに、自分の内側をみてみました。過去の嫌な記憶なども振り返りながらね。で、3ヶ月経って、気持ちも治まったので、実家へ行き、母親にこれまでの自分の気持ちを説明しました。

      もちろん、素直に私が言ったことを認めてくれたわけではないですが、時間をかけて半分ぐらいは自分の過ごし方を振り返ってくれたようです。

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      何かしら課題があり、それをクリアーしていく為とか。
      そして「たとえ10%しか感じられないとしても
      それがあなたへの愛情なのです」と。
      とはいえなかなか難しいですよね。

      母が生きている間に本音でぶつかっておかなきゃあの世からでも出てきて色々言われそうで、しかも相手はあの世、ですから自分の思うままに一方的に言われそうで、なんて考えるとますますブルーになってきちゃいます。

      私もまだ解決していませんが、本当は風通しのよい母娘関係を持ちたいです。

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      たまには本心を柔らかくさらっと言いましょう

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      ともこ
      愚痴を言う人は、たぶんお父様には、りんーごさんのことを愚痴っています。

      お金は天から降ってくるの。
      誰のお金で生活してるの、くらいはたまに、さらっと言って、ただし、りんーごさんに心の余裕のあるときに。
      言ったところで相手は怒って、あなたの愚痴をお父様におっしゃるだけですが。

      専業主婦で昼間お父様がおられないなら、話し相手がほしいだけ。  それに話すということは、認知症防止にもつながります。 お母様がいつまでも元気でおられたほうが結果的に貴女は楽。

      時間を短くするほうが、りんーごさんは楽です。
      長いと油断すると、その愚痴が心にささるから。
      短い時間で切り上げて大丈夫。 お父様がおられるのですもの。 近所なら1回あたり20分で充分です。

      愚痴がはじまったら、他のことを考えるなどのこともでき、そうねと上の空で返事も出来ますが、時間が長いとつい気が緩み、愚痴が心につきささり、帰り道、気持が暗くなります。

      お父様がおられるのなら、短時間で2-3週間に1度でも回数としては少なくないように思います。

      父は他界したので、週3、4回訪問してますが、短時間できりあげています。 

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      理由は違えど

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      実母に会うとストレスがたまるのは同じ。

      姉には当たれない。妹は拒食症とか引きこもりしてる。父は10年前に他界。母の両親も30年ほど前に他界。母の妹とはここ数年疎遠・・・。
      と、どこにも吐き出せないのはわかるけど私の行動への苦言が絶えません。
      なので会うのは苦手。電話も然り。

      それでも私と会った後はなんかすっきりしてると妹に聞くし、私のストレスは旦那との会話で多少解消されるし・・・。
      ま、中間子の仕事かなと思ってます。
      深く考えすぎず、これからも母とつきあって行きましょう。

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      私もそうです…

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      みさと
       実家の近くに住んでいますが、たいてい1ヶ月に1度ぐらいの間隔で行くようにしています。が、ものすごく疲れてしまい、行く時は前日から気合いを入れないとダメです。

       最近妹が3人目を出産したので、そちらの手伝いに行くことが多く先月は行けなかったら、電話で「話があるから来い。意見はいらないからグチを聞け」と言ってくるし、妹にも「姉をこき使うな!」と言ったりするそうですが、私を心配している訳ではなく、自分を優先しないから気に入らないのです。

       祖母の介護時には祖母の悪口を、亡くなった後は遺産の関係で兄弟の悪口を言い続ける母のグチを聞くのも親孝行だと思って我慢してきましたが、そのうち私の悪口を言い出すんだろうな…と思うと気が重いです。

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      トピ主です 2

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      りんーご
      遅くなり申し訳ないです。たくさんの方がレスしてくださって感謝しています。
      中でも「あきな」さんの言われたことはまさにそのとおりだと思いました。結局、母のことをここで愚痴っている私も母と同じような性格なのだと・・・。
      みなさんのレスを読んで少し考えも変わってきました。今後は、同じように感じている方のご意見やアドバイスを参考にさせていただきます。そして自分ももう少しゆとりを持って母に接してあげたいと思いました。

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