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    ほんたん
    ひと
    38年間、一度も異性の友人が出来た事がありません。
    周りの独身女性の話を聞いていると、しょっちゅう「異性の友人」と飲みに行った話をしてます。

    彼女達から「異性の友人は居た方がいいよ」と言われるのですが、作り方が全く分かりません。

    独身時代の時は男の人と知り合っても「異性の友人」として扱われた事がなく、「つき合う気がないならもう会わない」という感じで「友情」にまで発展しませんでした。
    どんなに頑張っても「友人」ではなく「知人」程度で終わります。

    彼女達に異性の友人の作り方を聞いても「合コン」や「男友達の紹介」だったりして、既婚の私の参考にはなりませんでした。

    異性の友人が居ない自分は人間的に魅力が無いような気がして、少し落ち込みます。
    (同性の友人の数は満足してます。)

    今まで異性の友人が居た事がないので、居た方が良い理由が分からないのですが、彼女達には「居ないなんて可哀想」と言われ、少し焦ってます。

    異性の友人の作り方を教えて下さい。

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    異性の友達はいなくても・・・

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    さくら
    いいんじゃないですか?同性の友達が多い方がいいと思いますよ。異性の友達がいないからと言って人間的に魅力が無いような気がして、少し落ち込むことはないと思います。可哀想とも思いませんよ。
    ご自身が楽しい人生を歩んでいるのならば異性の友達はいなくてもいいと思います。もし、いないことにより楽しく思えないのならば作ればいいと思いますが。
    ちなみにご主人は、異性の友達を作ることに賛成派ですか?問題が無ければ頑張って作って下さい。
    作り方ですが、何か始めてはいかかでしょうか?異性の友達を作るんだと意気込んで行くのではなく、趣味を持つことを目的として行く。そうしたら自然に異性の友達ができると思いますよ。もしできなくても新たな趣味を持てたと思えばいいんじゃないかな。

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    きまじめな人に異性の友人はあまりいないと思う

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    やまだ
    私も異性の友人は基本的にいません。
    向こうはそう思ってるかもしれないけど、私の場合、異性の仲のいい人に対して、
    恋愛感情ゼロってことはまずないので。そういうのって友人って言えるのかな?
    むしろ「便利な男」って感じ(笑)。

    女性の場合、本当に恋愛感情ゼロで男性と友人関係になれるようですが、
    男性の場合、本当に恋愛感情ゼロで女性と友人関係にいるって人はいるのかな?
    (聞いてみたい)

    そういうところをうまく割り切れる人でないと、異性との友人関係って難しいと思うんですよ。

    で、きまじめな人にはその割り切りが難しいかな、と。
    きまじめな人には、きまじめな人が集まってきますから、
    たまたまトピ主さんの周囲にはそういう男性が多かっただけのような気がします。
    違ってたらスミマセン。

    さらに答えになってなくてスミマセン。
    要はキャラを変えられれば異性の友人できると思いますよ。

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    異性の友人と2人だけでは会わない

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    さすらい
    私(男)も2人で飲みに行くような異性の友人はいません。
    年に数回、皆(男女5、6人)で飲みに行く非常に仲の良い異性の友人はいます(学生時代の仲間です)。今や女性は皆結婚してますし、男性も既婚と独身が半々です。子供もいます。
    私自身はこういう友人を持てた事は感謝してますが、非常にラッキーなケースなようです。

    ただ、そんなに頻繁に会う訳でもないし、無理して作るような物でも無いと思いますよ。そもそも、「友人は作ろうと思って作る」ものではなく、一緒に遊んだり仕事で時間を共有したりして自然に友達になってる物だと思います。
    ご主人との時間を大切にし、生活や仕事等に精を出せば良いのではないでしょうか?

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    トピ主です1

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    ほんたん
    さくら様
    コメントありがとうございます。
    そういえば、旦那に聞いていませんでした。
    友人を作る気だったので、旦那に聞くまでも無いと思っていたのですが、良く考えたら嫌がる可能性もありますよね。

    今まで男友達が居た事がなかったので、何がどう楽しいのか良いのかが理解出来ないんで、何となく「そんなに良いなら欲しいかも・・」と思ってしまったんだと思います。

    趣味の教室も行ってますが、昼間が多いので「男性」に会う事はありません・・。
    男性が居る趣味の教室ってどういうのがあるのかなぁ・・。

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    トピ主です2

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    ほんたん
    やまだ様

    コメントありがとうございます。

    >向こうはそう思ってるかもしれないけど、私の場合、異性の仲のいい人に対して、
    恋愛感情ゼロってことはまずないので。そういうのって友人って言えるのかな?
    むしろ「便利な男」って感じ(笑)。

    ムムム・・・
    これは、私が昔してきた事ですね。
    合コンで知り合って、つき合う気がないけどヒマだから遊びに行く・・みたいな・・
    これだと「友人」にならないから長続きしないんですよね。


    >男性の場合、本当に恋愛感情ゼロで女性と友人関係にいるって人はいるのかな?(聞いてみたい)

    私も聞いてみたいです。
    恋愛感情があるなら、これから「男友達」を作れる可能性は「0」です・・。

    >要はキャラを変えられれば異性の友人できると思いますよ。

    う~ん・・どう変えれば良いのかが分からない・・

    もしかして、私の友人達も「便利男」を沢山、持っているのかしら・・。
    「結婚したい」とは常々言ってるので、本当に友達なんだと思ってましたが、もしかすると「キープ君」なのかな・・?

    だったら既婚の私にはムリですね。

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    結構面倒ですけど。

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    のん
    コツは「異性の前でも馬鹿になれること」かな。
    トピ主さんは根か見た目が真面目なのでは?

    ただ、他の方も書かれていますが、女にとって男友達はほんっとうに100%友達でも成立しますが、
    男にとっては女友達は恋愛感情アリで、でも恋人未満なのでとりあえず友達の仮面をかぶっているという事が多いですね。

    >彼女達には「居ないなんて可哀想」と言われ
    というのは、相手の男友達の恋人未満の感情に優越感を感じているだけでは?

    私は理系なので男友達がわんさかいましたが、真の友と思っていたのに告白されて断ったら友達関係もオシマイ、とか結婚を機に疎遠、とか、同性の友達ならあり得ない微妙な距離感に気を使わなければならず、結構痛い目にもあって(不倫の誘いを含め。)、今は男友達はほどほどで良いやあって思いますね。

    友達に異性がいるメリットは・・・視点や考え方が違うので話をしていて面白いですが、異文化コミュニケーションなら外国人相手でも異業種の同性相手でも良い訳で。

    気になさることは無いと思いますよ。

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    異性の友人、もっと欲しいけど

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    既婚者女性
    異性の友人には、同性の友人にはない良さがある。
    だからもっと異性の友人が欲しい、とは思うけど。

    最近、男の本音なるものを知ってかなり引いてしまった。

    男性は、女性の友人を異性として意識する場合が多い、と。
    親しくなればなるほど、一線を越えた仲になりたがるものなのだと。

    私には夫がいる。
    浮気するつもりなどない。
    夫が、妻に男性の友人がいるのを嫌がるのは、男の本音を知ってるせいなのか?

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    既婚者

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    へろりん
    既婚者です。

    男友達といっても子供時代の古くからの幼馴染を筆頭に学校・職場の後輩・あと余談ですが独身の従弟ですね。頻繁ではないけどダンナも結婚を期に一緒にお付き合いしてます。彼らの多くも奥様や彼女と一緒が多いです。(笑)

    既婚者の異性の友人だとあくまで限られた空間「お稽古やお教室の中」というのが無難です。変な誤解もされることもないし。

    「話せる」程度のお付き合いができたらそれでいいと思いますよ。

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    やまだ様、トピ主様

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    三十代の男です。

    やまだ様 
    私は恋愛感情ゼロで、女性と友人関係になる事は考えられません。異性として興味のない人は、永遠に知人のままです。

    トピ主様
    トピ主様は既婚者ですよね。普通の男なら進んで友達になろうと思わないのでは?
    異性の友人の数と人間としての魅力とは、関係無いと思いますよ。もっと自信を持って下さいね。

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    異性の友人が多いです

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    ゆめこ
    30代前半の既婚女性です。学生時代から男性が多い環境だったせいか、同性の友人よりも異性の友人の方が多いくらいです(余談ですが最近小町を知って「異性の友人なんてありえない」という意見が圧倒的に多いのにびっくりしました)。

    トピ主さんの場合、周囲に男性がいない状況ではないのですよね。私の周囲で男友達がいない女性は、異性相手だと構えてしまって自然なお付き合いができない、女性好みの話題にしか興味が無く、男性達からすると話してもつまらないので下半身以外で付き合う気になれない、もしくはトピ主さんが男性達の理性がふっとぶようなすごい美人さんorセクシーな女性であるか、だと思います。思い当たるフシはありますか?

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    私もいませんけど・・・

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    30歳既婚
    私は、独身時代から異性の友達っていませんけど、特にほしいと思ったこともありませんよー。まだ、自分が恋愛感情を抜きにして異性と友達関係を維持していくのができないので、今のところほしくないですね。

    理系だったため、大学時代から男性の多い環境でしたが、恋愛感情をまったく抜きにした友情を築くことができませんでした。友達だと思って飲みに行っても、最終的にちょっと危険な雰囲気になったり・・・。なので、知人程度ばかりですね。

    今は、旦那の友達と旦那を含めての友人関係は楽しくさせてもらっていて、そのほうが気楽で楽しいです。


    逆に、疑問に思ったのですが、既婚で異性の友達っていうのは、旦那さんにとっては不快なものではないのでしょうか?トピ主さんは、旦那さんに異性の友達がいたとしたら、どう感じますか???

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    いらない。

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    レモン
    片方に恋人ができた時点で、二人では会えない。共通の知り合いがいない場合、そこで友情が終わる。これを何度も繰り返してきたので、それなら最初からいない方が楽です。

    アドバイスじゃなくてすみません。

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    いてもいなくてどちらもおかしくはない

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    やっぱりいい男が好き
    私は(女ですが)、ある程度男性としての魅力がなければ友達にすらなりません(笑)。言い換えれば、どこかで一歩間違えて恋愛に発展するかも知れない可能性のある(そうなってもいい)男性しか、友達としてもお付き合いしたくありません。

    これは、私が一目ぼれとか、いきなり付き合うところから始めるといったことが出来ないからでもありますが・・・。

    友人って、幼稚園じゃないんですからいきなり「お友達になりましょう」って言って友達になるわけではありませんよね?
    見知らぬ他人が、顔見知りになり、知人になり、友人になる。会社で見かける人が、一緒に仕事をする人になり、友人になったり、恋人になったりする。
    相手を良く知って、少しずつ親密度が増すものでしょう?

    今いないからといって、この先もいないとは限りません。今いる人も、この先もその友情がずっと続くとは限りません。

    要は一期一会を大切にして、もっと親しくなりたいと思った人には臆さず、率直に接することだと思います。あまり内にこもらず気持ちをオープンにすること。

    そうすれば、今はただの知人でもいつのまにか大切な友人になりますよ。

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    なんでかな。。

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    りか
    トピ主さんにどうして「異性の友達が居た方がいい」と勧めるのか、ちょっと謎です。

    確かに男友達は女友達と、何と言うか会話の入り方から違って面白いなぁと思いますが、男だから・女だから、ではなくて本当に自分が一緒にいて楽しい相手、一緒に向上できるような相手が居れば、異性同性関係なくそれは素敵なことだと思うんですよね。

    友達が居ないならともかく、居るのでしたら気になさらなくて良いと思います。まして「可哀想」なんて考える方が可哀想だなぁと思います。

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    トピ主です3

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    ほんたん
    のん様、コメントありがとうございます。

    >トピ主さんは根か見た目が真面目なのでは?

    う~ん、そうなのかも知れません。
    良くつきあえば面白い・・って感じなのかも。
    旦那は私のギャグセンスとナイスボケに惹かれたようですが、パッと見は大人しいし、下ネタ系はダメなタイプです。

    皆様の話だと、男の方は女性に恋愛感情を少なからずは抱いているようですね。
    モテる女性=異性の友人が多いって事なのか・・。
    そりゃ~私には出来ないハズです。

    異性の友人関係って複雑で難しい!
    沢山いる方はやっぱりスゴイと思います。
    それだけの微妙な関係をさばききれてるなんて・・・!
    私には到底出来ません・・。
    友人達はすごいな・・・。

    そういえば「男友達は結婚すると付き合いが悪くなる」って言ってたような気がします。
    やっぱり、恋愛感情があったからでしょうか?
    男性の意見も聞きたいです。

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      私には異性の友人がいます。彼らの奥さんや女性陣の夫を含めての飲み会もありますし、
      2人っきりで飲みに行くのも特に問題ないです。

      でもそれって、学生時代からの友人でそれぞれのパートナーよりも付き合いの長い人たちです。学生の頃からなので、合宿やら飲み会でお互いが醜態をさらし、酔っ払って介抱されたり…と、恋愛に発展しなかった間柄だからこそ続いている面が多分にあります。

      友人が多い自分でも、働いてからは異性の友人は出来ませんでしたね。
      まして、結婚してからは作ろうとも思いません。

      今まで異性の友人がいなかった方が、今から焦って友人を作ろうとすると
      かえって厄介な事になるだけな気がします。

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      しかし,その中でも完璧に性別を超越して友情を持てたと思ったのは,ごくわずかです。
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      既婚者♂
      なんか呼ばれたような気がしたので…。(笑)

      何人か女友達はいますが、恋愛感情は『0』です。
      恋愛感情が『0』だからこそ、結婚した今も妻公認の女友達として続いています。

      女友達と二人で会う事はありません。会う時は妻も一緒です。

      おんな友達がいると、女性の気持ちが色々訊けるので大変助かっています。大抵の事は妻に直接訊きますが、訊けない時もありますからね。妻へのサプライズ企画とかサプライズプレゼントとか…。

      女の人全員が同じ事をされて喜ぶわけはありませんが、意見を聞くという意味で大変助かっています。

      自分は異性の友達がいるのが当たり前のようになっていますが、いなければいないで困る事もないのではないでしょうか?無理に異性の友達を作る・作ろうとして夫婦関係が壊れるのであれば、いない方が良いと思います。

      旦那さんの気持ちとトピ主さんの気持ち次第ですよ!

      トピ内ID:

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      トピ主です4

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      ほんたん
      既婚女性様、コメントありがとうございます。

      >男性は、女性の友人を異性として意識する場合が多い、と。
      >親しくなればなるほど、一線を越えた仲になりたがるものなのだと。

      ひょえ~、やっぱりそうなんですか!
      既婚女性に対してでも、そういう感情を持つのですね!
      男って奴は・・全く・・・何を考えてるのか。

      う~ん・・益々、私の友人達と男友達の関係が分からなくなってきました。

      共通の友達とその話をしたら「●●ちゃんの場合、一度肉体関係を持った相手でも、その後、友達としてつき合っていけるから・・。」と衝撃な事実も聞かされました。(もちろん、彼女だけに限った事だと思いますが・・そういう例もあるみたいです)

      私だったらあり得ないです・・!
      人間が出来てないと無理ですよね。

      >私には夫がいる。
      >浮気するつもりなどない。

      全く同意見です。
      そんな・・男友達のせいで旦那と別れる事になったら最悪です!
      やっと一緒に暮らせるくらい信頼出来る相手を見つけたというのに!

      >夫が、妻に男性の友人がいるのを嫌がるのは、男の本音を知ってるせいなのか?

      私も旦那にキチンと聞いてみます。

      トピ内ID:

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      トピ主です5

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      ほんたん
      へろりん様、コメントありがとうございます。

      >男友達といっても子供時代の古くからの幼馴染を筆頭に学校・職場の後輩・あと余談ですが独身の従弟ですね。

      幼なじみは居ないし、学校時代の友人は女ばっかり、
      職場にはオジサンしか居なかったし・・・
      従兄弟もいない・・トホホ・・


      >既婚者の異性の友人だとあくまで限られた空間「お稽古やお教室の中」というのが無難です。変な誤解もされることもないし。

      そうですね、共通の話題も多そうだし、こういう場合だったら「会えば話せる知人以上友達未満」というスタイルが無難な気がしました。

      問題は私が行くお稽古事って女性オンリーと言っても過言ではないお稽古なんです。

      男性がいるお教室ってどういう物があるか、ちょっと考えてみたいと思います。

      トピ内ID:

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      トピ主です6

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      ほんたん
      ゆめこ様、コメントありがとうございます。

      >トピ主さんの場合、周囲に男性がいない状況ではないのですよね。

      今は居ないですね~
      学生の時は女の子の友達とバカばっかりしてました。
      社会人になった後はオジサンばっかりの職場で「友達」って感じじゃなかったです。

      >私の周囲で男友達がいない女性は、異性相手だと構えてしまって自然なお付き合いができない、女性好みの話題にしか興味が無く、男性達からすると話してもつまらないので下半身以外で付き合う気になれない、

      そうなのか・・・
      話題は相手によって変えますが、男の人が好きな話題ってあんまり考えた事が無かったです。
      野球とかゲームとか車とかかなぁ・・・
      確かに、全然興味がないかも。
      F1の話とかされてもチンプンカンプンだし・・
      >もしくはトピ主さんが男性達の理性がふっとぶようなすごい美人さんorセクシーな女性であるか、だと思います。思い当たるフシはありますか?

      コレは確実に無いですね。
      ムシロ、色気が無いから男の人も「友達になりたくない」って思うのかも。

      他の方のコメントを読むと「男友達は下心がある」みたいなので、それなら無理だと思いました。

      トピ内ID:

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      矛盾を感じると思いますが。

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      くらいむ
      「作ろうと思わない」「焦らない」
      これが大切です。
      恋愛と同じですね。

      無意識のうちに「これをしたら駄目なのかな」
      なんて言う
      いわゆるご機嫌伺いでは
      異性の親友なんてできるわけがありません。

      異性の親友の簡単な作り方は
      同姓の親友で、最も自分と性格がかけ離れている人の
      彼氏または夫と親しい関係になる事

      あるいは、野望を掲げてみるのも良いでしょう。
      いつか世話してやったあいつが…
      という話、好きな人も多いですからね…
      (これは失言でしたかね…)

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      ほんたん
      30歳既婚様、コメントありがとうございます。

      既婚女性様

      >友達だと思って飲みに行っても、最終的にちょっと危険な雰囲気になったり・・・。なので、知人程度ばかりですね。

      やっぱり、男の人の方も「友人」から「恋人」になろうとしますよね。

      そう考えると、男友達が多いって女性は、そこら辺の距離感を上手くコントロール出来る女性って事なのかもしれません。

      「男あしらい」が上手いのか・・・・
      やっぱり、私には真似出来ないですね。
      そう考えると、男友達が多い女性って頭が良いのかなぁ。

      >既婚で異性の友達っていうのは、旦那さんにとっては不快なものではないのでしょうか?トピ主さんは、旦那さんに異性の友達がいたとしたら、どう感じますか???

      旦那には聞いてないんで分からないんですが、「おう!ドンドン作れ!」って感じにはならないような気がします。

      旦那は独身時代には「女友達」が居たようですが、結婚してからは全然連絡をしてないみたいです。

      ・・・あれ?

      男の方って確か「下心」があるらしいですよね・・・

      まさか・・・「下心」があったんじゃなかろうな!

      ちょっと、今晩、聞いてみます!

      トピ内ID:

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      夫が「異性の友達を作りたい」と他人に助言を求めれば?

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      めじろ
      結果的に異性の友人がいるならそれはそれですが、自然な状態ではいないところ、無理に努力して「作る」必要があるのかな?と思うのですが。

      友達が得意げにしているようで「自分も欲しくなった」のかもしれませんが、そんな動機で「わざわざ異性の友達を作って」どうするのでしょうか。貴女は「作ってどういうメリットがあるのか何をしたいのかわからないけど、自分にはいないのが悔しいのでとりあえず作ってみたい」だけかもしれないけど、「男性の友人を作りたがっている既婚女性」なんて、本人がどういうつもりでも、男性側には誤解される恐れがあると思います。

      異性の友人があればあったで、本人や周りの人に変な誤解をされないように色々と気を使うものです。同性同士と違って夜中まで2人で飲むなんてこともしにくいし。なければないで、そういう問題には無縁でハッピーと考えておくのが一番ではと。

      もし夫が「友達には妻や恋人以外に女性の友達がいるようだ。僕も欲しい!どうしたら出来るの?」って他人に聞いて回ったりして「僕も異性のお友達欲しいよぉ~」モードに入っていたら貴女はどう感じますか?

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        「縁と相性」がなかっただけ

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        東山
        友人も恋人や結婚相手も、突き詰めれば「縁」と「相性」の問題だと思いますよ。

        本人の努力・魅力ももちろん大事だけど、がんばっても縁と相性がなければ(悪ければ)、切れる時は切れる・つながる時は延々とつながっていくもんなんです。

        私はたまたま、学生時代の男友達との縁と相性に恵まれ、お互いが結婚し、40歳越えた今でも1年~4年に一度は集まって、飲んで語っています。

        でも、自分に魅力があったから、とは思わないです。努力といっても女友達と同様の配慮をしてきて友情を大事にしてきただけです。

        私は、ママ友ができにくいと悩んでいます。努力してもすぐに切れていってしまう。私が至らないから?人間としての魅力に欠けるから?とトピ主さんと同様に悩んだりもしますが(苦笑)、やっぱり「たまたまめぐり合わせが悪かっただけだ。」と考えなおすようにしています。

        トピ主さんもダンナさんと女友達さんには恵まれて、いい関係を築かれてるようなので、まぁあまり深く気になさらないことです。

        ネットサークルのオフ会とかならば、グループつきあいのできる男友達が増えるかも知れないけど。

        トピ内ID:

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        今から作るのはお薦めできない……

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        QT
        どちらかとちいうと異性の友人が多い40代の女性です。

        これまでの人生で異性の友達を持っていたというのならともかく、40間際になって初めて異性の友人を持つというのは、とてもとてもお薦めできたことではありません。

        他の方もおっしゃっていますが、正直に言って、異性間の友情は100%潔白というのはあり得ないです。だからこそ、自分の夫を交えて、あるいは友人の奥さんを交えて、という形の付き合いにしたり、夜遅くに二人きりで会ったりしない等の、同性の友人同士では必要のない気遣いもしたりするわけです。

        確かに、異性間の友情は同性間の友情には無い良さがありますが、非常に微妙なバランスの上に成り立っているものなのです。これは誰かに教えてもらって身につくことはないですし、マニュアル通り、理屈通りにやっていれば間に合うというものでもないです。思春期あたりから地道に積み重ねてきた経験が必要なのではないかと思います。

        無用なトラブルに巻き込まれてしまうのではないかと心配です。それよりは、今までの、そしてこれからの同性のお友達を大切になさったほうがよいのではと私は思います。

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        いた方がいいよ

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        こまつな
        こちらのレスで「いらない」という発言が多いのでびっくりしました。私は異性の友人はいた方がいいと思います。
        といってもすごく少ないですが、同性の友人には言いにくい相談も彼らには言えたりします。逆に異性にいいにくい相談は同性に。
        だからといって特別に異性だから、同性だからと意識していませんが、人類の半分は異性ですよね。せっかくだから幅広いつきあいをした方が楽しいとは思いませんか?
        私は結婚していますが、異性の友人とは今でも普通に会っていますよ。夫もそうです。

        ただ、ある程度の年齢になってから異性の友人をつくるのって難しいんですよね・・。今からだったら職場の同僚や先輩後輩などかな。メールや電話でコミュニケーションをとるうちに、恋愛をはさまずに友人関係になれますよ。ただし、トピ主様が異性を意識しすぎては絶対にムリです。男性は多少なりとも恋愛感情を必ず持っている、というレスがありますが、私はそんなことはないと信じています。少なくとも双方がきちんとわきまえていれば、いい関係が築けるんじゃないかな。

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        ご主人しだいかな~

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        やんちゃ姫
        ほんたんさんと年齢近く、既婚&子持ちのやんちゃ姫です。私は男友達めちゃ多いですが、独身の時の多さとはやはり違いますよ。今付き合っている子達は親友と呼んでるくらいの人ばかり。だから ほんたんさんの独身のお友達が結婚してからも、付き合っていける男友達はどれほど残るか・・・。

        私の男友達は学生時代からの友人で、いわばダンナより付き合い長い!!そして お互い好きな人の話や仕事の悩みを打ち明けて、青春時代をすごしました。
        もちろん 結婚式もみんな来てくれましたよ。

         ダンナは年はそんなに変わらないのですが、とても大人なので、友人に関しては何も言いません。(でも、後輩で私の事気に入ってくれていた子のことは気にするので、私の話す様子で振り分けているのかな??)
         ほんたんさん、対等に話して・お互い尊敬できるようなそんな人と出会えるといいですね。

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        異性の友人欲しいけど

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        しし丸
        なぜか最終的には色恋沙汰に発展してしまうので、面倒くさいです。
        1人だけ下心もなく楽しくおしゃべりやお茶できる男友達(既婚)がいたのですが、最近になって急に2人だけで貸切温泉に行って癒されたいとか言い出したので、距離をおいています。
        奥さんとうまくいっていなくて寂しいかららしいけど、そんなの私に関係ないし。
        ちなみに私も既婚です。

        でも私の友達(独身)は男友達やたら多いです。
        その子は髪は短めショートカット、ノーメイク、いつもパンツやジーンズ、お洒落には興味なし、隙を決して見せない、さばさばした性格で色気を感じさせない男っぽい子です。
        男友達によく「お前が男だったらよかったのに」「お前といても絶対ヘンな気おこさない」と言われ、女の子扱いされないかわりに、純粋には友達になれるんだとか。
        既婚の男友達の奥さんがやきもち焼いたときも、実際の彼女を見た奥さんから「この子だったらへんなことにはならないわね」と言われ、しまいには奥さんとも仲良くなっちゃったそうです。
        女をまったく感じさせないような人なら、純粋に男友達とうまくやっていけるのかも。

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