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    いちご
    恋愛
    40歳で結婚しました。出会いは、結婚情報サービスです。
    結局幸せになった者勝ちだと思うので、そのサービスを利用して本当に良かったと思っています。
    でも、事実を話したのは友達3人のみ、他の人たちには嘘のストーリーをいつも話しています。(要するに、友達の紹介だと。)
    「どうやって知り合ったのおー?」と無邪気に聞いて来られたときには、普通にそのストーリーを話していますが、中には「あえて聞いてこない」人もいます。おそらく「そういうのもありかも」と思って配慮してくれているのでしょう。
    それにしても、あまりにも無邪気に(それも大勢いるところで)聞いてくる人が多いのに閉口します。
    聞かないでほしいと願うほうがまちがっているのでしょうか。

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    聞いて欲しくないようなことを

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    みちる
    したのは自分なのに・・・
    自分の行動に責任と誇りを持ちましょうよ・・・

    聞かないでっていうのを察するのって難しいです。
    中には、ご主人の職業を知られたくない人、家族関係を知られたくない人、顔を知られたくない人、いろいろでしょう?出会いなんて一番あたりさわりのない
    話題だから社交辞令に聞いているのに過ぎないと思いますよ。

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    普通は聞くでしょう

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    雨降り
    どんな人なの?
    どこで知り合ったの?
    なんて、普通に聞きますよね。
    トピ主さんは今まで聞いたことないんですか?

    「幸せになった者勝ちだから結婚情報サービスを利用してよかった」と言っているけど、
    本当は一般的な出会いの形じゃないことに引け目感じているんじゃないですか?

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    知り合いの紹介

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    たぬきときつね
    「知り合いの紹介」でいいです。だって、紹介所でしょ。昔なら、世話好きの仲人がいたんだし。それはすべて紹介ですよ。

    そんなもの、適当に言っていいんですよ、馬鹿正直にいわなくても。

    世の中には絶対に正直に言わなくてはいけない事柄と特に、正直に言わなくていい事があります。

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    わかります

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    ほっこり
    わかります、その気持ちちょっと。
    私は合コンだったので、やましい気持ちは無かったけど
    目上の人や真面目な人にはわかりやすく
    「友人からの紹介です」と言っていました。嘘じゃないでしょ????

    婚約中や新婚の時は、物珍しさもあって
    「ほっこりさん(私)、結婚したんだって!どこで知り合ったの?!」
    なんて聞かれましたが、そのうちほとんど聞かれなくなりましたよ。

    相手も特に何の思惑もなくて
    自分も友人が結婚するって聞いたら、自然と
    「どこで知り合ったの?!いつから付き合ってるのー」
    って聞いちゃっていたかも。

    あんまり気にすることないと思いますよー。

    私の友人もお見合い結婚を隠したりごまかしたりしていましたが、結局、披露宴で仲人さんが説明しちゃって「なぁーんだ」って感じになりました。そんな小細工するくらいなら、最初から割り切ってる方が結果いいかなって思いました。

    どうぞお幸せにー!!

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    気を付けます。でも

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    うさっこ
    そっか、出会いのきっかけって聞いてはいけないのですね…。気を付けます。

    でもご自身で「幸せになった者勝ち」と思ってらっしゃるのなら、何もウソを付くことないんじゃないかと思うんですけれど。

    私は26歳で恋愛結婚をしたので、トピ主さんとは異なりますが、しかし私の知り合いが結婚情報サービスや結婚相談所を通して結婚したとしても、「良い人が見付かって良かったね」と思います。
    むしろ「友達の紹介で」と聞いていたのに実はそうでなかった場合の方が、なぜ嘘を付かれたの?と嫌な気持ちになるでしょう。

    「聞かないで欲しい」と願うのは仕方ないのでしょうが、嘘をつくのはどうなんでしょうか。

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    えっ!駄目なの?

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    すみません、私、フツーに聞いてました。
    「2人はどこで知り合ったの?」って。

    姉夫婦は結婚相談所を通して知り合いましたが、結婚式で「出会いのきっかけは?」と聞かれた義兄は『僕が彼女をナンパしました』と言ってました。

    イトコはお見合いパーティーで知り合った女性と結婚し、結婚式ではそのままお見合いパーティーで知り合ったと発表してました。

    私と夫は合コンで知り合い、これもそのまま発表してます。

    「どこで知り合ったの?」「うんうん、そうなんだぁ♪」って会話の糸口としてましたけど、聞かれたくない人もいるんですね。。
    勉強になりました。

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    結婚披露宴の定番クエスチョンですよね。

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    愛鷺
     披露宴で配る「しおり」には大抵、「出会い」について書かれていますよね。職場結婚か、昔の同期か、あとは???(いろいろ)って感じですが。

     私は友人の結婚相手についてあまり訊きませんが、何にも訊かないのも関心がないみたいでちょっと悪いかな~と思うこともあります。そういう時には、年齢、お仕事、お住まい…くらい訊きます。出会いは…訊かないけど、訊いちゃダメだという意識も特にありません。
     そもそも、結婚情報サービスの、どこが宜しくないのか、よくわからないんですが、利用してよかったと思われる方でも、利用したと言うのは憚られるものなんでしょうか?

     「結婚するの」と、報告されてもあんまり質問しない私は、せめて「出会いは?」くらい付け足そうかと思っていたくらいですが・・・考え直した方がいいのでしょうか。

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    出会いは?

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    ばいら
    と、聞くのは普通じゃないかな。

    特に、トピ主さんのように遅めのご縁があった人の場合、興味があるんだと思います。
    ストーリーなんか、話さなくて良いと思いますよ。

    ひとこと
    「紹介で」と言えば、よいのでは?
    この場合、友人からか親戚からか、業者からかわからないですし。
    私個人で言えば、友人にもし結婚情報サービスで成婚したときくと、興味深々です。

    なぜなら、実際の成婚率が非常に低いときいてます。
    だから、よっぽどご縁があったのだと思います。

    よかったですね!お幸せに。

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    聞いていい?

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    るい
    結婚情報サービスで出会ったのが、どうしてそんなに嫌なんですか?そこで出会って、お互いにイイ!と思い、恋愛して結婚したんでしょう?出会いの一つなんだから、そんなに隠さなくてもいいと思うけど・・・どうしてそんなに嫌なのか理解できません。

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    いじわるで聞いているわけではないから

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    しろむく
    ゆるしてね。

    「お見合い」ってあっさり答えればいいのでは?
    結婚情報サービスをひけめに感じる事はないと思いますよ。男女の出会いなんて、ほんとにさまざまだもの。
    トピ主さんがおっしゃるとおり、幸せになったもの勝ちです。

    どうぞ末永くおしあわせに!

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    ・・・

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    q
    普通、聞くと思うんですが。
    さして興味なくても会話のとっかかりとして聞くってあるんじゃないでしょうか。

    でも真実を知らない人には「ストーリー」を話すって、何かちょっと・・。

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    聞いちゃいけなかったのか…

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    むっくむく
    ごめんなさい、私も普通に聞いていました。
    でも今の時代いろんな出会いがあるからタブーとされる質問になっていくのかな?

    人に聞かれて正直に答える事はないですよ。
    「知り合いの紹介で」でいいんじゃないですか?
    全くの嘘ではないし、嘘も方便って事で。
    私ならそうすると思います。

    ストーリーって出会いから結婚までの話を作っているんですか?
    話を作りすぎてその質問が鬱陶しくなっているって事はないのかなぁ?

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    それは自分達の出会いを恥じているから

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    薫風
    「聞かないで欲しい」と願うのは、出会いが結婚相談所って正直カッコ悪いな、体裁が悪いなとご自分で思ってるからですよね。
    そんな相談所にまで行かないと結婚出来なかったの?そんなに結婚したかったんだ、あの人・・・と思われたくなくて。

    もしこれが趣味の出会いとか本当に知人の紹介なら、ここまで「聞かないで欲しい」と思われたでしょうか?
    何の疑問もなく普通に受け答えしていたのではありませんか?
    いいじゃないですか。
    結果、幸せになった者勝ちなんですから。
    本が書いたきゃ本屋に行く様に、パートナーが欲しかったから結婚相談所に行っただけ。
    何も特別な事でもないのに、えらく自意識過剰な方だな、と思いました。

    何も事実を話す事はありません。
    それは各々の自由です。
    トピ主様が納得出来るストーリーを語って差し上げたら良いでしょう。
    ただ「聞かないで欲しい」とまで他者の拒否をするのは狭量かと。

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    嘘も方便

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    匿名
    大概、それは聞きます。聞いちゃいますよ。
    「友達の紹介」でいいじゃないですか!

    わざわざ、正直に答えることないです。あなたが、いわゆる結婚相談所にてということに、オープンにできず誇りが持てず、どこかで恥じてしまっているのならね。
    そういうのも聞こえがよい時代になりつつありますが、まだまだ見下したりバカにする人もいます。そんな人に正直に話す必要はなし、です。

    私は自然じゃなく相談所を頼る縁だったけど、幸せになったもん勝ちだからいいの!と自分を納得させている分、よけい「出会い」という言葉に負い目を感じているんじゃないのかな。過剰反応しちゃうんですよ。

    なったもん勝ちとか負けとか、忘れましょう。出会いは?とは、単なる話のつなぎ・お決まりで聞くだけです。深く気にしないで。

    出会いも大切だけど、それ以上に二人に大切なことは「今」そして「未来」だと思いますよ。気にするのは、ぜひそれに切り替えて下さい。

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    適当で充分

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    まな
    私も今の彼とあまり人に言いにくい出会い方をしております。毎日冗談を言い合ってる仲の良い友人に彼が出来てる事が知れ、出会いを聞かれたので冗談で「夜道で暴漢に襲われてる時に『待ちたまえ!キミタチ!ナニをしているんだ!』って助けてくれたのが彼なの~」ってふざけて答えたらマジで不機嫌な顔されました(そういう顔滅多にしない子なのに)。
    無難に適当に「知り合いの紹介」と言っておくのがイチバンだと思います。向こうだって社交辞令みたいなモンで聞いてるに過ぎません。本当のことがスミまで聞きたいなんて思ってませんよ。

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      なんで聞いちゃいけないの?

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      るん
      って逆に聞きたくなります。だって

      >結局幸せになった者勝ちだと思うので、そのサービスを利用して本当に良かったと思っています。

      ってご自分で宣言してるじゃないですか。このまま結婚できないのかも、一生一人で生きていくのかもって焦って結婚情報サービスを使って出会った、本当はその行為が引け目に感じてるんじゃないですか?

      利用してよかったって本当に思ってるなら正直に話せばいいし、聞いて欲しくないなんて思わないと思うから。

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      ふつう聞くでしょ

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      ウソも方便
       世間でいう適齢期(こういうくくりは個人的には好きではありませんが…)を少し過ぎているんだし、あまり親しくない人たちと会話をしてて、私今40歳でこれから結婚(もしくはすでにしたばかり)と聞けば、「どこでお知り合いに?」とふつうの好奇心を持った人なら聞く確率大だと思います。
       
       特にあなたと同じ位、もしくは前後の年齢の方で、まだ出会いも無く結婚願望のある人であれば、なおさら知りたいかと…。どんな出会いでも「幸せになったものがち」それは同感です。でも結婚情報サービス=お見合いで、というのはそんなにイヤで後ろめたいことでしょうか? それくらいの年齢での結婚なら、逆にそう聞いたら、納得…みたいに受け止められると思いますが…。
       
       トピ主さんは、本来はもっと偶然の出会いやドラマチックな出会いで、運命の人に会えて結婚というのを思い描いていたんでしょうね。。。でも現実はそうでなかったので、なんか作為的な情報サービスでなんてって。でもそんな親しくない人には言いたくなければ友達紹介で、でいいと思います。

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      本当に思ってるの?

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      紹介者
      >結局幸せになった者勝ちだと思うので、そのサービスを利用して本当に良かったと思っています。

      本当にそう思っているのなら、本当のことを言えばいいのではありませんか。トピの内容から察するに、サービスを使ったことはよかったけど、「普通の出会い」とは違うということに、ご自分が納得していないのではないでしょうか(引け目もあるのかしら)。

      まあ他人にとっては、「出会い」なんて話のきっかけくらいだし、本気で興味があるわけではないので、それほど嫌なら「紹介で」でもいいと思いますが。

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      わかりますよ1

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      メイプル
      私も同じく結婚情報サービスを利用、結婚しました。 私も、色々な方に出会いを聞かれますが、私も、トピ主さんと同じく友人の紹介で…と嘘のストーリーを話してます。

       自分自身は紹介所を利用し、結婚した事に対して、世間に負い目を感じたりはしていません。
       でも、周りに必ずしも真実を話さなくてはならない義務はありませんよね。

       別トピ「お見合いを否定する知り合い」にもありますが、世間では残念ながら、偏見を持ってる方は実際いらっしゃるようですしね。
       出会いを聞いて来られた大半の方は、その事で態度を変えたりするような方では無いとは思いますが、もしかしたら、とんでもない人で、言いふらして、笑い者にするかもしれないですよね。
       それに、自分だけならまだいいですけど、パートナーやパートナーの家族に対する目もあります。

      すみません、続きます。

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      わかりますよ2

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      メイプル
      トピ主さんや私のような人間がそちらを利用、結婚して、それを周りに公言出来ないのはおかしい、と言ってるような方もいらっしゃいますが、それはおかしいと思います。
      人間には知られたく過去の1つや2つはありますよね。
      例えその事自体に後悔などしていなくても、お話したくない事もあるのです。

       ただ、聞かないで、と言っても、それは恐らく無理ですね。
       私も若い頃は、彼氏がいる人や、結婚してる人に出会いは?と自然に聞いていました。出会いの参考にしたくって。

       まとまりなくなりましたけど、私も聞かないで欲しいな~、とは思いますが、相手の行動を制限するのはやはり無理なので、「やっぱり聞かれたか~」と思って、「紹介でね…」と流してお話するようにしています。
      トピ主さまも、このままでいくしかないと思いますよ。
      頑張りましょうね。

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      適当に変換でOK

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      くるみ
      幸せになった人にその経緯を聞くのは自然なことだと思います。
      ひがんでいたらそんなこと意地でも聞きませんから!
      悪意があって聞いているのではないので、
      どうぞ許してあげてくださいね。
      結婚18年の私ですら、
      いまだに知り合ったきっかけを聞かれますよ。

      知り合いに2人
      「○○で知り合ったんだ~」っと
      あっけらかんと結婚紹介会社名を言う人がいました。
      別にそれはそれでありだと思います。

      いやだったら
      「紹介で」とか「お見合いみたいなもの」とか
      言っておけばよろしいのでは?
      嘘じゃないでしょ。

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      自分からは聞きません

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      れもん
      普通は聞くでしょ?という人が多くてびっくりしました。

      親友ならともかく、会社の人とかだったら聞いてくるほうが配慮がないなと思いますよ。

      社会人としてそのくらいの気は使います。

      いちごさんも適当なストーリーを話すのも大変でしょうから、聞かれても適当にあしらって答えなければよいのでは?

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      聞かなくても

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      green
      はは。普通は聞きますよね。
      聞かないのも興味ないわよそんなの、っていう感じがして一応。
      ちなみにうちの義兄はお見合いパーティーで、義姉と知り合いました。ほんとは周りの人全員知ってるんですけどね、義兄がどうしてもそれは聞かれたくないらしくて、聞いてはいけないタブーになっています。
      そのタブーを誰かが口にしないように、義兄に会う前には「お見合いパーティーで知り合ったのを言いたくないらしいから、出会いについては絶対に聞いちゃだめ!」というおふれが出ます。と言うわけではっきり言って聞かなくても全員知ってます。。。別にいいと思うんですけどね、お見合いパーティー。
      知り合ったきっかけが何であれ、そこから結婚まで進んだってことはいい出会いだたんだろうし、積極的でいいじゃないですか。

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      私も聞かれたくない派

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      琥珀
      私はお見合いサイト運営会社のサイトで知り合いました。
      負い目?無いです。出会いのパターンのうちのひとつ、と思っています。

      ですが、聞かれるのは「鬱陶しい」。話すとっかかりなら、他にもあるでしょ。
      長い付き合いになれば、お互いそのうち少しずつ判るでしょうし、話したくなる時もあるでしょう。

      そういうスタンスの人間もいます。

      言いたくない、と思う相手は、口が軽かったり偏見が強い場合がほとんどなので、
      負い目云々ではなく、該当者と思われる人には言いたくありません。

      理由は、上でメイプルさんが書いておられる事とほぼ同じです。
      自分の為だけじゃありません。

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      問題はトピ主さんの矛盾

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      真鯛
      特に親しくない人だと、話題の一つとして聞くことあります。特に新婚さんだと。
      最近は何処に地雷があるのか分からないので(不倫略奪婚の人もいたりする訳で)
      これだって安全な話題ではないかもしれないですが
      ご本人が幸せそうだと、これなら聞いて大丈夫かな~と思います。
      経緯を察せる立場にいる程の親しい人には「あえて」聞きません。
      その場合は大体理由が想像できるから。

      気持ちは分かりますが、トピの質問の仕方が悪いですよね。
      「幸せになったものがちだ」といいつつ恥じてる訳ですよね。
      だったら「相談所で出会って幸せだけど、やっぱりきっかけは恥ずかしくて言い辛い。どうやって誤魔化せばいいでしょう?適当に言い逃れしてますが感じ悪いでしょうか?」
      とかだったら受ける印象全然違いますよ。

      そういう考え方というか、虚勢張ってる感は伝わるので
      聞いた人が「あちゃ~地雷だったかな」と逆に深読みしてしまって
      勘のいい人ならそれ以上は質問しないでしょうけど、逆効果な気がします…

      恥ずかしいなら、サラッと誤魔化し
      自信があるなら、ハッキリ言えばいい と思うのですが。

      トピ内ID:

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        社交辞令ですから・・・

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        独身者
        結婚した方がいたら、興味を示すのって社交辞令だと思うんですけど。

        逆に
        「結婚したんだ」
        「あら、おめでとう」
        終了。

        なんて、「オメエの結婚になんて興味ないんだよ!」って言っているようなものじゃないですか!

        だから適当にこたえておけばいいと思いますよ。

        ただ、独身の同年代の女性だと、おちゃらけて聞いているようで実は真剣!って事もあるかもしれませんね。
        別に結婚情報サービス、堂々としていればいいとは思いますけど。

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        聞かれても…

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        鬼嫁
        言いたくなければ「内緒!」とひとこと言えば、普通の人ならそれ以上聞かないものです。

        私達は別に人に聞かれて困るような出会いをしたわけではないのですが、これは2人だけの秘密ということにしています。
        それは、2人とも「出会い」はとても個人的なことであり、他人に公表するようなものでないと考えているからです。
        そんなわけで結婚式でも出会いは内緒で通しましたし、結婚22年になりますが、お互いの両親さえ「出会い」を知りません。
        これまで「出会い」を内緒にしてきて、何一つ不都合はありませんよ。

        聞かないで!ではなく、「内緒♪」がお勧めです。

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        ワタシ、公然と言ってますけど?

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        謎東洋
        結婚10年 42才♂です。
        さすがに聞かれないのに言ったりはしませんが、
        聞かれたら全然気にしないで言ってますけど?

        ただ、知人友人の独身男性に勧めるか?と問われれば
        「止めはしないが、向こうもシビアに品定めする気になってるから、
        無駄金になるリスクは結構あるぞ」と言って
        活動した中で自分が遭った理不尽な目について
        ちょっと面白く脚色していろいろ話してしまうでしょう。

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        ラブラブですし・・・

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        blank
        相談所結婚間近
        普通に相談所で知り合ったって
        言ってますよ。

        ”金で買ったオトコ”とか(冗談なんで
        本気でレス書かないでね・・)

        もう44歳なんで、
        男性の友人もほとんど結婚していますし
        別に構わないと思います。

        ただ、会社の上司には
        趣味を通じて知り合ったと言っています。

        そこまでして退職したかったのかと
        思われるとヤバいので(笑)
        勤務年数の長く、そこそこの仕事
        させてもらってるため
        結婚でもしなければ辞めさせてもらえない(爆)

        トピ内ID:

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        トピ主さんにコンプレックスがあるのでしょう

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        blank
        KJ
        「知人の紹介」「あるパーティ」この辺りが無難かな。でも馴れ初めをきくのはひとつの伝統、社交辞令ですし訊くなという方が無理だと思います。

        上記のような言い方でも「ああ、ネットの恋人募集かも」なんて私は思ってしまう捻くれ者ですが、文字通りコレから素敵な家庭を築いていかれて周りの人の意識自体をトピ主さんが変えるのも良いと思います。

        私の友だちでネットの募集から結婚に至った人がいるのですが、本音をいえば最初は退きました。「恋愛結婚できなかった人」ぐらいの偏見を持ちました(ごめん!)。
        でもとても素敵なご夫婦でお子さんも誕生し毎日楽しそう。その様子を見て私のほうが少し変わりましたよ。

        いっそ大きな声でいって体張って証明してしまうのも良いかもしれません。なんとなく幸せになったもの「勝ち」という「競う」言い方にあなたのコンプレックスを感じました。

        トピ内ID:

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        あやかりたいし、参考にしたい

        しおりをつける
        blank
        ppon
        私も紹介してもらいました。恋愛ではありません。
        でも、独身の時に結婚した人に普通に「どうやって知り合ったの?」と聞いていました。あやかりたし、参考にしたかったのです。お見合いセンターだとかお見合いでという人の話しを聞いて勇気をもらった時もあります。
        だから、逆に私も聞かれてやっぱりちょっと不快だけど、結婚を真剣に考えている人とかには正直にあれこれ話します。既婚の人には「紹介してもらいました~」とさらっと話し、最近の話題に持っていきます。
        嫌な話題はさらっときちっと回答すればそれ以上は聞いてきませんよ、皆さん。

        トピ内ID:

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        まともに答えなくても良いんじゃない?

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        blank
        gogo
        『それはヒ・ミ・ツ!』とか
        『そういうことは事務所通してもらえるかな。』とか
        『トップシークレットなんで・・・』とか
        『記憶にございません』とか
        『えー、言ったら減るから言わなーい』とか
        『話すと長くなるからまたの機会にね!もう、聞くも涙、語るも涙、何度枕を涙で濡らした事か・・・』など
        いくらでもはぐらかせますよ。現に私が出会い系から結婚に至ったため、あまり親しくない知人には使っている手口です。
        更にジョークの分かる人には
        『略奪愛、その果ての結婚』とか
        『テレクラ』とか
        『出会い系』とか
        『結婚相談所』とか、、、
        最終的には『友達の紹介』とかって嘘を・・・。
        もう真実を織り交ぜつつも言いたくないと思う人には決して真面目に答えたりしません。もちろん数少ない親友には話しましたけどね。

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        私も~

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        同士
        聞かないでくれ~って思います。
        なるべくなら嘘つきたくないもんね!

        私の場合、親兄弟にも、親友にも内緒。
        周囲は適齢期にすんなり片付いた人達ばかりなもので、はっきり言って恥ずかしいし、理解されないと思うので、言いにくいのだ。聞かれたときは、「知人の紹介で」微妙に嘘ではないでしょう?

        夫の同僚の奥様に、会うたび結構しつこく馴れ初めを聞かれて、「ゲゲッ」って絶句してます。いまだに聞いてくる。こうなると嫌がらせっぽい。
        最初は無邪気だったのに、毎回適当に流す私に必要以上の興味が湧いたのか、「どうして教えてくれないの?なんで隠すの?なんで?どうして?」って、アンタは三歳児か!

        あ~でも、サラっと本当の事が言えたら楽なんだろうけど。
        同ケースの従兄弟が、陰で親戚に話のネタにされてるの知ってるから、やっぱり言えないな~!
        トピ主さん、分かるわ。その気持ち。

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        40歳で2度目の結婚をしました。

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        ごいち
         出会いは私のお店。36歳でスカウトされ、夜の世界に突入。子供は全寮制の高校生で、夫は海外単身赴任中でした。

         会員制のクラブでしたが、お客様がお客様を連れて来てくださるようになり、仕事が楽しくて仕方ありませんでした。

        帰国した夫に、そのことを話ましたが、恥ずかし女だと言われ離婚され、親権も夫になりました。家族を自ら失った後悔と私を恥ずかしいと決めつけた夫と別れて良かった…そんな自問自答を繰り返していた時、彼が現われました。

         私の全てを受け入れてくれ、一緒にいると溢れる彼の愛で喜びと幸せを感じ、自然に涙がこぼれました。3年経った今も変わりません。

         出会いについて聞かれた時、そのストーリーはダイヤモンドのように輝いているので、聞かれると嬉しくて顔がほころんでしまいますが、あえて本当のことはいいません。大切だから…。軽く、仕事関係でと流します。

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        深い付き合いでもないのに何で聞くの?

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        そりゃそうだ
        私も、普通聞くでしょ?というレスの多さにびっくりしました。
        トピ主さんの場合は、友達3人には話しているんですよね?恐らく、その方達は親友かな?
        それ以外の人は職場関係であったり、要するにそこまで深い付き合いでないんでしょうね。

        それだったら、そこまで聞くものなんですか?
        他人のことがそこまで知りたいのかしら?
        私は聞いたことは一度もないですよ。

        親友ならともかく、そうでない他人のことにそこまで興味ありますか?
        社交辞令で聞いているだけなら、「聞いて欲しくない」という意見に素直に従えばいいのでは?

        あと、結婚相談所で知り合ったことを恥じているとかいうご意見がありましたけど、結婚相談所で知り合ったことを知って、それを話のネタにする無神経な人もまだまだいるから、できれば伏せておきたいという気持ちも当然だと思いますよ。

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        恥じるような出逢いかたなら、最初からしない方がいい。

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        すとれんじブリュー
        タイトルどおりです。
        今が幸せなら出逢いの方法なんて
        出逢い系でもナンパでも何でもいいはずなのに。
        私なら気にしなかったことでしょう。

        ただ、メイプルさんの気持ちはわからなくもない。
        確かに悪意でもって言う人も、世の中にはいるから。
        でも、そういう人って出逢いかたにケチをつけるんじゃなくって
        その人がなにかしら気に入らなくてケチをつけるんです。
        だからメイプルさんが例え恋愛結婚だったとしても
        そういう人はまた違った視点でケチをつけますよ。
        で、たまたまケチをつけやすいところが、
        「結婚相手との出逢いがお見合いだった」
        だけに過ぎないのです。

        トピ主さんもそう頑なにならず
        普通に「紹介で知り合った」と話すだけではいけませんか?

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        トピずれだけど

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        NON
        レスをずっと読んでいて”結婚相談所で知り合った”というのが嫌というのも、だったら”知人の紹介で”にするというのもなんとなく理解できましたが、なんで冗談でも”卑下にとらえられる(とらえてもらいたい)ような”ことをわざわざ言うのかな?と思いました。

        冗談でも悲しくないですか??聞いた相手が笑ってくれてそれが笑い話になるのがいいのでしょうが、結婚相談所で知り合った出会いをそこまでにすることないと思いますよ。

        ちなみに、KJさんに同感です。「結婚=幸せ・勝ち」じゃないんだし、それに固執するのって世界が狭い気がします。

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        「見合い」でしょ

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        yagura
         結婚紹介所って、システム化された現代の「お見合い」。
        だから「お見合いなんだ~」でいいんじゃないでしょうか。
        あまり深刻に考えないで、結婚後の生活のことを考えたほうが現実的ですよ。
        それに、出会いのことを聞かれるのは結婚式後までで、数年もすれば誰も聞かなくなるから問題ナシです。
        今だけ我慢我慢。
        お幸せに♪

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        自信を持ちましょうよ!

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        タビィ
        トピ主さんは結婚情報サービスでご主人と出会って、幸せな生活をおくっているんですよね?

        それならばいいじゃないですか!お友達に、「結婚情報サービスでこんなステキな人と出会ったのよ」と胸を張って言ってくださいな。

        私はネットのお見合いサイトで夫と出会いました。「ウマが合った」ということが第一ですが、夫は絶対数が少なく、一般的に高収入で社会的地位も高いと思われている職業に就いています。私の友人達は「ネットでもそんな職業の人と出会えるんだ~」と次々に登録していましたよ。

        もちろん、私も私のことをよく知らない人には適当にごまかしていますが、友達には正直にネットで出会ったと言ってますよ。「どこで知り合ったの?」「ネットだよ。私らしいでしょ?」って(笑)。

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        答え方

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        まろん
        相談所で知り合ったというのってそんなに悪いことなんでしょうか?
        たぶん、聞いてくる人の大半には悪意はないんじゃないかな~と思います。「あ、結婚されるんですか、よかったですね」、だけではコメントに面白味がないので、話を膨らませようとしているだけかな、と。私だったら、親友ではなくても、普段から会話くらいする程度の人にだったら、話の流れによってはあまり意味もなく聞いてしまうかもしれません。
        でも、トピ主さんが話したくないなら適当にごまかしておくといいと思いますよ。ちょっと紹介で、とか言っておくと嘘にもならないのでは?相手もなにも不審に思わないと思います。

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        トピ主です。

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        いちご
        皆様、たくさんのご意見をどうもありがとうございました。
        最初の書き込みに少し説明不足があったなら訂正させてください。(いまさらすみません。)
        私の主旨としては、「一般的に、なれそめを人に尋ねることは無神経だ」という意味ではなく、「40歳(またはそれ以上)で結婚(=晩婚)した人の中には、結婚情報とか相談所などもありかも?」と、察してくれる人がいてもいいかも?ということでした。
        けれども、それは期待しすぎだったのだとわかりました。
        多くの皆様が指摘なさっていたように、聞かれたらさらっと答えておけばよいし、今後はあまり気にしないようにしようと思いました。
        辛口のご意見も参考にさせていただきました。ありがとうございました。
        私の気持ちに理解を示して下さった方々、暖かい言葉をかけて下さった方々、ありがとうございました。お言葉が、胸に染み入りました。

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        聞かれないほうが寂しいよ。

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        「矛盾してる」とトピ主さんを責める方々だって
        その気持ち、なんとなく分かっているのではありませんか?
        世の中偏見だらけですもの。

        私も同様に結婚情報サービスを利用して結婚しましたが、
        正直に言える人と言えない人がいること、そういうふうに友人・知人達をみていたんだ、、、と再認識してしまいました。
        言えない人達というのは偏見が多く、人の粗探し好き、
        上に書いたような、人の気持ちのデリケートなところにチクチク言う人が多いんです。

        本当の友達には正直に、その他には「紹介で」と言っています。
        ウチの夫は「嘘はイヤだ」ということで、誰にでも正直に話しています。
        私もそうありたいと思っていますが、なかなかね。。。

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        結婚情報サービス

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        私は決まらなかった
        というのは、つまり結婚相談所のことでしょうか。

        でしたら、私も会員だったことあったのですが、「今日見合いしたんだ」みたいに軽く友達に言ってましたよ。

        私は結局縁がなかったのですが、もし決まってたら、聞かれたら「お見合い」って言うと思います。

        それでおしまいでないでしょうか。

        出会いは?っていうのはべつにご挨拶くらいのものだから、「お見合いよ」っていえば(これ、嘘じゃないですよね?)すむことなんじゃないのでしょうか。

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        嘘も方便なんですね

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        イルカ
        私も結婚紹介の会社の会員になって、それで、結婚しました。
        結構その当時は、私には入会も高額だったので、結婚を真面目に考えてる人が入会しているのでは? っと深く考えないで、入会しました。

        結婚後も別にその事は、隠さず、気軽に答えていましたが・・・

        初めて知りました。この話題は、NGなんですねーー
        これから、適当に、嘘も方便と、使い分けることにします。(嘘は苦手なんですが・・・)

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        結婚10年以上たっても

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        う~ん
        いまだに聞かれますよ。
        仕事で新たに出会い、仲良くなった人などに、ですが・・・。
        将来子供にも聞かれるし、仲良くなったママ友にも
        聞かれることもあるでしょうから、ここは
        「紹介してもらった」でいいのでは?
        それも、「仕事関係の知人」など、突っ込まれなくて
        済みそうな人にして。
        私は聞かれて不快だったことはないのですが、
        やはり、高齢カップルには聞いちゃいます。
        だって、そこまで結婚しなかった人が、どんなドラマ、もしくは出会いが?!って、興味ありますもん。
        ごめんなさいね。
        今まで面白かった答えに、「いとこ同士」というのがありました。
        ずっと親戚の集まりで会っていたのに、
        お互い40も近くなって意識し、意気投合したのだと。
        ドラマですね~。
        20代のカップルにはない「意外な話」を、期待してしまうのは確かにあります。

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        変なプライド持ちすぎでは?

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        考え中
        私の周りにもいろんな出会いで結婚された人がいましたが、仲の良い夫婦や旦那さんに不満がない人って、聞いても普通に「結婚紹介所なのよ。」「お見合いよ」「それがネットでで会ったのー」ってサラッと答えてましたよ。出会うまでの紹介所の中の事も話してくれたりして。
        差し支えない範囲で話を聞くと、「出会うべくして出会ったんだねー」って思いますよ。
        皆自信持って語ってくれますよ。
        中には「結婚式でお見合いで結婚したって言わないでね」という人もいましたが、人間が小さい~って思いました。その後疎遠になりました。
        そんな変なプライドは友達として見ててがっかりです。
        私は不倫で略奪婚じゃなければ、堂々として欲しいです。

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        なんだか

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        ゆう
        皆さん意地悪ですね・・・。 

        別にトピ主さんは、ご自分の出会いを恥じているわけではないと思いますよ。ただなんとなく恥ずかしいのですよね。
        漢字は同じですけど、「恥じている」と「恥ずかしい」とでは、ニュアンスが違いますよね。皆さんも本当は、そんなトピ主さんのお気持ちをお察しなのでしょう?ほんの少しだけでいいのです。相手の気持ちになって考えられませんか?思いやりって大切ですよ。

        そしてトピ主さん、触れられたくないことって、誰にでもあると思うのです。敢えてがんばり過ぎる必要はないけれど、嘘のストーリーは自分を苦しくするだけです。だって結婚生活って、ずーっと続くのですから。ご自分の人生に自信を持ってほしいです。そしてトピ主さんの幸せのお裾分けを、周りの方にしてさし上げてくださいね。。。

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        そりゃ、出会いに関しちゃ正直ひけめありますよね。

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        gogo
        と、トピ主様に同調して欲しい、前に「言いたくない人には嘘で固めちゃえ!」ってレスったgogoです。

        だって恋愛結婚が主流の世の中だもん。マイノリティーはいらぬ詮索されるしね。例えばだけど「二人は、彼のナンパがきっかけで・・・」なんて紹介される披露宴なんて聞いた事ないし。

        正直、私は「出会い系」の出会いにひけめアリ。でも当時は寂しかったし、今は旦那と幸せだと思えるから後悔はしていない。だけど、参考までに…とか話のネタみたく聞いてくる輩には言いたくない。参考にして欲しくないし、なにせ恥ずかしいもん。これが結局は自分の正直な気持ちだと気付かされるトピでしたよ。

        ここにも居ますよね、「本当はそう思ってないんじゃない?」とかって詮索する人。あーやだやだ!

        「聞かないで。」ってのは無理かもしれないけど、その気持ちまで否定しなくてもいいのでは?

        トピ内ID:

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        私もそうですが

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        あいこ
        ほかのことで、あまり人に言いたくないことができて。私は正直に言うほう主義なので信頼できる友人に相談したところ「本当のこと、言わないほうがいい」と言われました。
        やっぱりいろんな人がいるから、何か言われて自分が傷ついたり、嫌な思いをするなら、言わないにこしたことはない、と。
        それを聞いて、心ある人にしか、本当のことは話さない。人によっては、適当なことを言っても、罪にならない、それは自分を守る手段なのだと思うようになりました。
        出会いをきくのは、サービスのつもりもあるのでは?悪気はないですよ。他のトピックスで「お見合いだけど幸せ」というのがそもそもお見合いが他の出会いよりひけめがあると思っている証拠。とありました。
        それは、お見合いしたその人がひけめがあると思っているのではなく、世間には、お見合いによくないイメージをもつ人もいる。ってことだと思います。いろんな人がいて、偏見もあるしそれをあらわす人もいる。せっかく幸せを得たのに、いやな思いをすることありません。
        自分は恥じないと思っても、世間はそうではない。だから人によっては本当のことは言わない。それでよいのだと思います。

        トピ内ID:5493576278

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