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    昔、私達夫婦をいじめた夫の同僚を許せない

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    ハワイ
    ひと
    以前、主人の同僚達とアウトドアに行ったとき、新参者だった私達夫婦は仲間はずれのような事をされました。
    その後、明るく温かい人柄の夫は職場で受け入れてもらい仕事も順調なようです。
    しかし、行事に夫婦単位で頻繁に誘わるので困っています。
    夫に「あなただけ行って」と頼むと「わかった。でも社会人(とその妻)なら当たり前の付き合いだよ」と諭されました。夫はそれ以上の要求(もっと妻らしくしろ、俺の顔を立てろなど言う)はしてきません。

    私は誰とでも明るく付き合えるタイプですが、そのイジメをした人達だけは許せません。会っても笑顔だけはりつかせずっと黙っています。心を許していないことをアピールしたいのです。夫の同僚という、自己主張は控えなければならない微妙な付き合いの中で、こんな態度を取る私は幼いと解っています。でも、いい年をした男たちが徒党を組んでイジメをするなど、最低の人達だと、どうしても許せないのです(本当に陰湿な言動をされました)。

    人生の先輩方、同じような体験談・叱咤など何でもいいのでご意見お聞かせ願えませんか。

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    新しい考え

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    あろは
    私は30代の会社員(女)です。
    キャリア街道まっしぐら、周りは30代~40代の男性社員ばかりです。
    トピ主さんの言うように「いい年をした男たちが徒党を組んでイジメをするなど、最低の人達」だと私も思います。
    でもね。
    会社の中では、中年の男性のほうが徒党を組みやすく、陰湿だということをご存知ですか?
    彼らはマジョリティなんです。自分の立場を脅かすもの(若くて有能な男性など)に敏感なので、隙あらば足を引っ張ってやろうと思っているんですよ。
    だからまずは、悲しいけれどそういうことはよくあることなんだと頭を切り替えて下さい。
    トピ主さんのご主人は、人柄と努力で周囲の人に認められているのですから、素晴らしいことです。
    どうぞご主人を誇りに思って、その妻にふさわしい態度をとって下さい。堂々と集まりに出られたら良いです。
    イジメられたことなど、覚えていないかのような態度をとるほうがいいです。もし何か言われても、おほほと笑って流すのが効果的ですよ。イジメをするようなオッサンは小心者ですから、自分の言動が期待はずれな結果になればきっとヘコむことでしょう。
    作り笑いでもいいですから、がんばって下さいい!!!

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    まってまって!

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    オアフ
    本当に本当にいじめられちゃったの?私が以前勤めていた会社でね、部署がわりと仲良しだったのでよく温泉旅行だのバーベキューだのやりますよ。若い新卒の男子で、構われちゃうキャラの人がいて、男性がプロレス技をかけたり、浴衣の帯をとっちゃったりしてからかってばかりいたけど実はとても可愛がられていたんですよ。同行していた小学生の子供が「あの人をみんなでいじめてかわいそう」って涙ぐんでいたけど、本当はいじめていたんじゃなかったのよー。だからトピ主さん、ほんとにほんとにいじめられていたのか、それともいじられていただけなのか、もう一度考えてみたらどうかしら。現に今とてもいい関係を築けているんでしょう?

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    許さなくてもいいと思いますが、

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    ピンちゃん
    それは、心の中だけにしておくべきです。イジメたことはもう済んでしまったことですし、ご主人の職場での立場を考慮するべきです。
    それと、ご飯を食べていくことと、イジメをしたことに対して許せないことと、どちらが大事でしょうか?。ご主人はそこを考えていると思いますよ。ご主人のほうこそが、イジメの張本人たちに対して、仕返し的な行動をしたいはずですよ。でも、それでも、その会社に残り、バカになって(失礼!)溶け込んでるのは、生きていくためなんです。
    わたしも、独身時は相当精神的なイジメを受けました。自暴自棄になりかけたこともあります。イジメられ、反旗を翻そうとしたら、逆に陥れられかけたこともあります。イジメに対してやり返すことのできない、屈辱的な気持ち、これはよくわかります。でも、社会でのイジメは、子供の時のとは違って、それなりのリスクを負うことになることがあります。
    生きることを考えたら、行動は慎むべきだと思います。ただ、許す必要はないのではないでしょうか。

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    具体的にどんなことをされたのか?

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    mimi
    ・・・を教えていただくことはできませんか?

    いい歳した大人の集まりで、「仲間はずれ」や「いじめ」という行為があるというのが、そもそも全く想像できません。
    「本当に陰湿な言動」というのがどの程度の行為なのかによって、アドバイスも変わってくるのではないでしょうか?

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    間で苦しむのは旦那さん

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    まめ
    悪いのはおそらく同僚の方々なのでしょう。
    しかし、地位や年齢が上がってもその経緯によって異なり、必ずしも人間としての徳が備わる保証は残念ながらありません。
    しかし、夫婦でその会に出席するのが当たり前のようであれば、肩身の狭い思いをするのは旦那さんなのでは?
    理不尽ですがいじわるな同僚達は痛くも痒くもありません。
    そういう人は自分達のやったことをで人に迷惑をかけたことでも正当化しますから本人達は痛くも痒くもないのです。
    一番困るのは誰か?
    あなたが人を憎む様子をみてそのきっかけを作ってしまった旦那さんはあなたに対しても負い目を感じているかもしれません。
    怒りがおさまらないうちは参加しないほうがいいでしょう。
    せめて、旦那さんの前ではその同僚に対する憎しみの感情を出さないほうがいいと思います。
    自ら大事な人につらい思いをさせてはいけません。

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    新参者に冷たい

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    えびあん
    新入りには冷たくする人っていますよね。
    打ち解けようと思って笑顔で話しかけても
    ふん,みたいな感じで一瞥して終わりとか。

    私も似たようなケースで嫌な思いをしたことが
    ありますが,私の場合当時独身だったこともあり
    表面上は何事もなかったように仲良くふるまいました。
    退職後,新入りの私をいじめた人から今後も
    友人つきあいを求めるメールが何通もきましたが
    ことごとく無視しました。

    トピ主さんへのアドバイスですが
    ご主人がその場をまるく収めたいというのであれば
    そうなさるように努力されるよう気持ちを切り替えていただきたいです。ご主人の出世がその意地悪な人たちへの何にも勝る復讐なのでは?

    仲良くするふりをして嫌味のひとつでも言ってやれ!

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    トピ主です

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    トピ主
    まめ様
    >旦那さんの前ではその同僚に対する憎しみの感情を出さないほうがいいと思います。自ら大事な人につらい思いをさせてはいけません。

    はい。深く深く心に刻みます。
    ただ、今度自宅を開放して花見大会(飲み会?)をしたいというのを断ったので、ちゃんと本当の理由を言うべきなのか悩んでいます。

    我が家は夫の会社近くにあり、頻繁に主人が車を出したり、皆の行動の拠点となったりして本当に回数が多いのです。

    ここできっちり夫と話し合って線引き(ここまでは頑張れます、ここからは無理ですと明らかに)するべきか、それとも、黙って頑張るべきか。まめ様の仰る様に、主人の心を惑わせたくない気持ちもあり・・・

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    いい人を演じる

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    trap
    表面に感情を出してしまいたい欲求を抑えられないトピ主さんは 根が正直で裏表がない方なんでしょうね。

    私なんて意地悪だから そんな人にはよりいい人になって「いじめられてもくじけない私」「けなげな私」「庇ってあげたい私」を演じ他の人にアピールします。心の中でより悪者役になっていく人を笑っています。性悪ですよね。

    ご主人がせっかく回復した関係を壊さないよう ご主人の顔をつぶさないようにね。

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    品性に欠けた男はいくらでもいる

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    カウアイ
    私も全くおんなじ事をされたのでよくわかります。
    入社当初、私だけ食事に誘われないとかされました。あからさまでない分、反論もできず辛かったですね

    しかし、「許さない」という気持ちを持ち続けるのはあなたにとって損ですよ。

    どうかこれからは楽しむ、ということを念頭においてください。嫌なやつらと楽しむんじゃないんです。ご主人と楽しむ。そしてそれにオマケの奴らがついてきている、そんな気分で軽く流してやればいい。

    >夫はそれ以上の要求(もっと妻らしくしろ、俺の顔を立てろなど言う)はしてきません。

    旦那様はハワイさんが傷ついたことをわかってくれているのでしょう。そんな優しいご主人の一番の理解者・戦友として寄り添ってあげください。

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    私も

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    みか
    主人の仕事の大お得意様夫妻に夫婦で家にお呼ばれしたことがあるのですが、そこで大変な目に合いました。

    ご主人がちょっと傲慢な方で、私が妊娠中であるのに「このくらい平気だろう」とタバコをぷかぷか、お酒を飲め飲めと強引に勧められました。

    お酒はやんわり断ったのですが、後日主人は呼び出されて私がお酒を断ったことや、料理を残したことについて「おまえの嫁はだめだ。ちゃんとしつけろ。」とどやされたらしいのです。

    うちの主人は大人じゃないので、それをそのまま私にぶつけてきたので大げんかになりました。

    それ以来、なるべく主人だけにおつきあいしてもらっていますが、どうしても会わなければいけない場合は、自分を押し殺してにこやかに接するようにしています。

    主人の仕事のためそうするしかないし、つんけんした態度をとって相手に感情を読まれるのは嫌ですから。

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    仕事だと割り切って

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    りえ
    営業の仕事をしているサラリーマンなら、取引先に陰湿なことをされても、気持ちを切り替えて少なくとも業務上はにこやかに付き合いますよね。
    営業スイッチ入れていきましょ。

    「許してないこと」をアピールしたところで、貴方にもご主人にもなんのプラスにもなりませんし。

    貴方の友人なら貴方が付き合いを絶てばよいだけですが、ご主人の同僚ですからここはぐぐっと我慢です。これって結構辛いですが、それがサラリーマンの妻というものです。

    ご主人には貴方の気持ちを話しておいた方が良いと思いますよ。ついつい気持ちが態度に出てしまうこともあるので、そのような時は注意してもらいましょ。

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    家族ぐるみってキライです(個人的に)

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    喧嘩上等
    上司ではなく、同僚なんですよね。
    だったら「家族ぐるみのつきあいは好きじゃない。」と夫にハッキリ言いますよ、私なら。
    あくまでも私個人の考えですが、会社の同僚って会社にいる間は「うわべだけのつきあい」だと思います。
    悪く言えば「仲良しゴッコ」っていうか。
    男性だったら、特に「ライバル」なわけじゃないですか。
    どうしてそんなに仲いいのかな~(苦笑)
    オマケに過去に仲間はずれなんて大人な対応ができない人たちにどうしてこちら側だけ「大人な対応」しなくちゃいけないのか……。
    「社会人として当たり前…。」というトピ主さんの夫の発言にも腹が立ちますね(ゴメンなさい。)
    あなたの勤めてる会社でしょ。って言っちゃうし、そこで「だれのおかげでうんぬんかんぬん。」言おうものなら喧嘩ですよ。
    どうしても行きたくないなら、トピ主さん働いてますか?
    働いて「休みの日は家事をしないと……。」と逃げるテもあります。

    最後に、これが上司が主導で出ないと出世などに響く場合はハナシは別です。
    夫に出世を願うなら我慢してついて行ってください。
    というかそんな会社うんざりだな……。

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    頑張ってるね旦那さん

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    ハワイ
    なのにあなたが足をひっぱっては駄目ですよ~

    自宅開放はする必要なし!
    何度も集まりに行く必要なし!

    でもたまには顔を出してニコニコしてればいいんですよ


    誰でも新参者にははじめは遠くから見るんですよ
    でも旦那さんが克服されたんでしょ(すごい)

    だったら旦那さんの陰にいてニコニコしてればいいんです

    また何度も家にこられると馴れ合いになりプライベートが保たれないから断ってオッケーだと思う自宅は開放しなくていい

    私のうちも職場から近いけど、絶対花火の場所にはさせません
    私にとって聖域です、家は

    陰湿なのは男の方がひどいからね
    足のひっぱりあいはすごいから
    男の嫉妬ほどこわいものはないって聞きます

    その中で旦那さんは頑張ってる、偉い!

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    弱いものイジメはあります

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    恨んでます
    職場のイジメは存在します。私もさんざんやられて辞めた後の今でも完全には立ち直っていません。いい大人の30代後半の男性まで加わって、かよわい非常勤のおばさん(私の事)イジメ。宮沢賢治の「かま猫」の話にも出てくるから、昔からあるんですよ、きっと。

    ある有名な野球の監督の奥さんはご主人の仕事関係の人とは、妻はお付き合いしないと決めていると聞いて私もそうしてます。ここで又、あなたがお付き合いに参加して、嫌な思いをして、それが顔に出たら、せっかくの努力が水の泡です。

    くれぐれも職場の人に、いじめられたなんて言っちゃだめですよ。世の中、あなたの思うように考えてくれる人ばかりではありません。又、どう解釈されるか分かったものじゃありません。そうなるとご主人が辛い立場になります。

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    会社の人と仕事外で付き合うことは当たり前なの?

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    那由
    しかも家族込みで。

    私の夫も派閥旅行にいつも誘われますけど、
    最初こそお付き合いしましたけど、旅行だと結構なお金かかるし、
    家族水入らずで行きたいし、
    温泉旅館に泊まるより、ディズニーリゾートとかの方がすきなんです。
    だから仕事を理由にして夫だけ行かせてます。

    なぜ夫の会社の人間と家族込みでお付き合いすることが、
    社会人としてのたしなみなのかな。
    私は自分の職場の付き合いに夫込みで、と考えたことなどありません。

    いまどきの若い人は、仕事は仕事、プライベートはプライベートと分けて考えてると聞きましたが、ごく一部の人のことを大げさに報道してるだけで、本当のところはいまだに会社のお付き合いに妻が貢献しなければいけないという考え方の方が多いんだなとびっくりしました。

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      それって私的な付き合いでしょ

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      まんきゅにあん
      えっ!?夫の同僚とのその付き合いはあくまで私的なものでしょ?なぜ妻である貴方も暗黙の強制参加をさせられるのか私には分かりません。ブッシュ大統領夫人じゃないんだから。アメリカ大統領の奥さんは国家元首との晩餐会に「私、あの元首嫌いだから行かないわ」とはいえないでしょうけれども、貴方の夫のその付き合いは飲み会や花見など、夫にとっても業務外の、あくまで自由意志に基づいた付き合いですよね?

      夫がその付き合いに参加したければ、夫はすればよい。貴方にそれをとめる権利は逆にありません。妻と夫は別人格です。妻に同様の行動を求めるのは、私はサラリーマンの妻として常識とはとても思えません。

      貴方がすべきなのは線引きの話し合いではなく、夫が気分よく参加できるように送り出すこと、そして貴方の参加は希望しないとはっきり伝えることです。

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      それはちょっと…。

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      たこ
      >会っても笑顔だけはりつかせずっと黙っています。心を許していないことをアピールしたいのです。

      うーん。
      参加するならば、すべて水に流して参加しないとならないと思います。
      忘れられないなら、一切参加しないほうがいいのでは。逆に「感じの悪い奥さん」ってことで、再び御主人が、いじめられたらどうします?

      >「わかった。でも社会人(とその妻)なら当たり前の付き合いだよ」
      という御主人の言葉は、ちょっと違います。それは御主人の会社でのローカルルールですよ、どの会社もそんな風に奥さんまで巻き込んでいるわけではありません。
      といって、だから御主人に転職しろとは言えませんよね…。となったら、いろいろ理由をつけて奥さんは参加しないのが一番だと思います。

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      私だったら、、、

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      うさぎ
      成人した男の人のいじめって、なんだか質が悪そうですね、、、ただほかのひとも書かれていますが、本当にいじめだったのでしょうか?
      もしよろしければ、どのようなことをされたのか詳細を教えていただけますか??

      まだ詳細を聞いていないので、正直何ともいえないのですが、私がもしそのような立場にあったら、一度嫌な思いをしてたとしても、旦那様のお付き合いとして集まり場には積極的に参加しますね。
      そうすることによって、旦那様の今後の立場が良くなるからです。たとえ腹が立っていても、相手が嫌いでも、笑顔の一つや二つ旦那様のためだと思えばお安い御用ですよーーーー。

      それに、きっとその職場でもいつも新しい人がくると同じような態度をしているのでしょう。私だったら次回に陰険ないじめが起きないよう見張り役としてその場にいて新しい人の助けになってあげたいと思います。そしてその場であえて言うんですよ。

      『そういえば私達もはじめての集まりでこんな対応うけたよねぇ~~~。これは何かの儀式ですか?』って。

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      根に持ってはいけません

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      マトリューシカ
      そういう人達確かにいます。仲間意識が強いんです。

      だけど、会って2回目3回目になると「アナタも仲間」
      って事になるみたいで段々と親切になっていきます。

      良くある事です。

      本当に嫌な人は稀な事が多いですよ。逆にとてもいい人が中にいたりする場合もあります。

      たった1度で決めてはいけません。

      「最初は冷たくされるものだ。」と決めてかかって、いつものアナタらしくしてればいいのです。

      あと3回付き合ってみたらいいかな?と私は思います。

      それでも嫌だったらご主人も何も言わなくなるんじゃないかな?どうでしょう?

      職場の人と無理して仲良くする必要はない。って言う意見は良~くわかります。でもこの場合、ご主人が来て欲しいと思っているのなら、行ってあげてもいいのでは?

      トピ内ID:

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      私も行きたくないなぁ

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      ゆか
      同僚達ということですから、私的なつきあいだと思います。それに、奥さんは「自由」でいいと思います。以前、「体育会系」トピがたっていましたが、ソレだと思います。

      それで、みなさんは上司を家に招いて、、はどう思われますか?私はコレマタ「おべっか」としか思えません。

      妻同士のつきあいって大変だと思うし、私も行きたくなければ行かない事にしています。鬱になりそうだと夫と話し合いました。トピ主さんはあきらかに嫌悪感がでているわけだから、顔にでるうちはやめたほうがいいのじゃないでしょうか。

      トピ内ID:

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      ほんっと頭にくるっ!

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      新米主婦
      トピ主さん、お気持ちお察しします。
      私にも同じ様な経験がありますもの。

      私達夫婦は、元々同じ職場に勤務しており(後に私が転職)、当時私たちの交際を知る一部の心無い同僚より、たびたび失言・暴言を浴びせられました。

      例を挙げると…

      1 (ある若い男子社員より) **さん(今の主人)は の彼女と色々あってさ、そのことxxちゃん(私)に聞かせたいんだけど、そんなことしたらきっと君たちふたり喧嘩になっちゃうよね~(笑)

      2 (今でもたびたび言われる事)
       主人の昔の彼女の名前を私の前で出し、いちいち彼女と私を比較したり、当時のエピソードを細かく語り、私の反応を楽しむ。

      3 (そして極めつけ…)
       私達の結婚式の時、上記2 の言動を両親・親族の前でしでかし、列席者ほぼ全員と、果ては式場関係者からも大変なヒンシュクを買う羽目に…。

      今までは、彼の同僚・友人でもあるしと思って我慢して来ましたが、あまりにも配慮に欠ける言動に、ある日とうとうブチ切れて、彼らと距離を置く宣言をしました。

      ほんっと、いい歳して子供じみた大人って嫌ですよね…?

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      自分の気持ちをスッキリさせたいだけなの?

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      やめときなよ
      新参者だったときに苛められたのでしょ。
      それって、まだ旦那様の人柄がきちんと認識されていない時期の話なんだから、見方によっては「最初は嫌われちゃったけど、今は親しく接してくるようになった」って事でしょ。
      旦那様の人柄と頑張りが報われて、今の状況があるんでしょ。
      それを無駄にするような事してどーすんの。
      貴女はその瞬間だけ気分スッキリ!かもしれないけど。
      相手に「私アンタ嫌い」ってアピールしたからって、
      ダメージ受けるのは誰だと思う?
      たとえ周囲が「そんな苛めがあったんだ」と思ったとしても、相手が「マズかったなぁ」と思っても、それ以上にトピ主さん夫婦の印象が悪くなるだけじゃないの?
      無理して付き合う事もないけど、わざわざ理由を言うとかって論外だと思う。

      トピ内ID:

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      トピ主です。皆様、本当にありがとうございます

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      トピ主
      まめ様までレスを頂いた時点で全ての方一人ずつに返事を書いたのですが、なぜか反映されていませんのでまとめてのお返事お許しください。

      ひとつひとつ、全てじっくり読ませて頂きました。
      ハッとさせられるご意見、自分の心に深く突き刺さるご意見、小町に相談して良かったと感謝しています。

      こんな考え方もあるのかと、今までじっと我慢しているだけだった自分の殻を破れそうな気がします。

      トピ内ID:

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      トピ主です。ご質問に答えさせて頂きますと

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      トピ主
      どんな仲間外れ・いじめだったのかというと、

      話し掛けてもまともな返事をしてくれない・私達夫婦にだけ昼食時間と場所を教えず、追いついた途端みんなで席を立つ・私達夫婦を除いて盛り上がりながら集合写真を撮る・私に「旦那さんは俺たちのこと(会社の事)なんか言ってる?」と探りを入れてきた人がいた・往復運転した主人に礼ひとつ言わず、車内でずっと黙った(眠った)ままだった・降りるときに捨て台詞・などです。

      笑い合いながら会話をした、という記憶が一度も無いアウトドア旅行でした。

      今考えると、当初、主人だけ給与体系が違った(貰う額は同じ)ので、彼らには、転勤してきた主人に仕事や地位を奪われるかもしれないという危惧があってのことだと思います。

      これからは、頑張っている夫に感謝しつつ、私も皆さんの意見を取り入れて前向きに頑張ろうと思います。

      トピ内ID:

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      新参者にはありがち?

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      くまのみ
      私が入社した時の歓迎会でのことです。
      私某金融機関の法人部門におりました。
      その部署では初めて大卒女子6人が配属され、女子の先輩7人と女子社員だけの歓迎会があったのですがテーブルの都合で二つのテーブルに分かれてしまったのです。すると先輩達ったら自分達だけで同じテーブルに陣取ってあとは知らんぷり、自分達だけで話始め、何やらこそこそ笑ったりこちらに話を振るでもなし全く感じ悪かったです。私達は先輩達と仲良くしたいし互い違いに座りたかったのですがそんなこと言ってくれる先輩は誰もなし・・・。まるで歓迎会ではなく歓迎されてないのみえみえでした(笑)

      その後先輩達とは打ち解け仲良くなり一緒に食事に行ったりもしました。ご主人の方は付き合ううちにその方達と上手くやっているのでしょうがハワイさんが拒絶反応を起こすのも分かります。でも新参者に対する一種のご挨拶というのでしょうか?そう割りきるしかないかもしれませんね。「私許してません」光線をだしても効きませんよ。
      やった方は大して気にしていないんですよね。

      トピ内ID:

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