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    ちなつ
    恋愛
    タイトル通りです。既婚の会社員で夫と二人暮らし。

    結婚当初から夫の親族との「お付き合い」に腹立だしい
    ことはなはだしく「でも 同居じゃないんだし」と
    我慢してきました。

    おととし私の実母が癌で長く患い
    亡くなったときのあまりの配慮のなさから恨みが積もり
    「夫=あの老人たちが自然受精でつくった人間」と思うと
    憎くてたまりません。カウンセリングにも精神科にも通ってます。

    夫の父親は「老化のための心臓の弁の手術」を
    予定していますが成功率は95%だそうです。「ほうっておけば死ぬ」ために手術するそうですが「ほうっておけばいいじゃん!」と思ってます。

    ※「夫を育ててくれた人だから」といったレスはご遠慮ください※
    「私はこうして気持ちを切り替えられた」というレス
    お待ちしてます。

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    離婚する。

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    白夜のひまわり
    幸いお子さんもいないようですし、
    夫の両親が憎いだけでなく
    夫=憎い
    まで思考が行ってるのであれば
    離婚した方が
    精神衛生のために良いですよ。

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    そのままじゃなおらない

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    再婚
    夫の両親が憎い。私もそうでした。
    憎い両親の肩を持つ夫も憎かった。
    子ども2人居ましたが私が引き取り別れました。
    胃潰瘍、パニック障害にもなり通院してました。
    解決方法などなく10年暮らしました。
    つらかったです。よく我慢したもんだと思います。
    もう別れて10年。私は再婚して3人目を産みました。
    今も時々、前の夫、義両親が夢に出てきます。
    たまに、前の生活を思い出すとゾーッとします。
    あぁ・・別れてよかった。

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    だんなが同じ立場だと思います

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    DV親の子
    うちは逆パターンでしょう(妻の親を夫が嫌う)。
    トピ主さんのご主人は、ご自分の両親のことをどう言っていらっしゃいますか?
    それでまた変わってくると思うのですが・・・。

    うちの場合は、私も自分の親が忌まわしくてその血が入っていると思うと自分がいやになりますが。
    でもだんなに「あれと同じ血が流れているってことどう思う」と聞くと、「血=同じにはならない。身内に犯罪者がいるとしても、その人=犯罪者にならないのと同じ。別人格。かえって同じ血が流れているとしても、こんなにやさしい(どこが?>自分)子になったあなたはやっぱり素晴らしい」・・・ってのろけになっちゃいますけれど、これ、本心だそうです。
    自分としてはそれを信じたい気持ち半分、でもやっぱりと思う気持ち半分ですが。

    徹底的な個人主義が切り替えの鍵でしょうか?

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    あなたの・・・

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    ばん
    あなたの心の病気はまだ治っていないようです。


    お薬、ちゃんと飲んでますか?

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    まずは力を抜いて

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    あじゃこ
    「どうして憎いと感じるようになったのか」
    「お母様がお亡くなりになったとき、どのように配慮がなかったのか」
    これらの説明がないとなんとも言えませんよ。

    場合によってはトピ主さんの被害妄想かもしれないし、人として許せないことかもしれないし、判断できません。

    義理のご両親に対する不満はまずご主人に伝えるのが一番です。その際の反応が納得できないものであれば徹底的に話し合う、ここ(小町)で再度相談するといいと思います。

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    別れた方がお互いの為

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    momo
    坊主憎けりゃ袈裟まで・・・で
    ご主人に対する愛情も薄れますよね?
    子供がいないのなら別れたら?
    あなたも不幸になりますし、
    他人を憎むことでエネルギーを費やすのは
    あまり精神にも肉体にもいいとは思えません。

    義両親とはやっぱり他人ですから
    今後関係が良好になる事は望めないと思うんです。
    よっぽどお互いが改心して歩み寄らないなら・・・

    憎いと思ってる人を一転好きにはなれないでしょう?
    別れて、別な人と結婚しなおしてください。

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    共感できます

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    なでしこ
    文面の言葉が強すぎますが、そのお気持ちの少しは共感できます。

    わたしもある程度のプライドがあるので、自分の実家や父母、祖母などを間接的に中傷する発言を何のためらいもなくする姑にはとても嫌な気持ちを持っています。

    時々、夫に対しても冷めた気持ちになります。

    でも、結婚したらご主人は親から独立した個の単位です。つなげて見ることは間違いだと思います。

    義両親に対して、少なからず責任を感じるからこそ、何かと接触があるたびに嫌な思いをするのでしょう。そんな責任は捨ててしまいましょう。極力関係を絶つことことが一番だと思います。

    必要以上にはかかわらず、かかわったときだけ礼儀をわきまえる。
    それでよしと思い、醜い感情を持ち続けることはお互いやめにしましょう!
    それに強い言葉を吐くことも自分に返ってくることだと思います。やめましょう。

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    批難なんてできませんとも。

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    あえら
    過激なタイトルで驚きましたが、トピ主さんがそこまで言い切るには、相当な確執や我慢があったんだろうと思います。

    >「夫=あの老人たちが自然受精でつくった人間」と思うと憎くてたまりません。

    このくだりは私も痛いほど解ります。
    隣に住む姑・舅が偉そうなことを言っても、その成果があの息子(夫)かい!?と思ってしまいます。

    私は将来、絶対夫と暮らせません。
    たった一度の人生、最後は自由になろうと決意しています。

    トピ主さんもどうか新しい人生を見つけてください。

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    親の死を誰かのせいにしたいのですね。

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    レンギョ
    坊主憎くければ袈裟まで憎い?

    憎悪の余り義親の子である夫まで憎い、とのこと。
    答えは、そうなったら子も居ないようだし、何の問題もなく離婚できるから別れたら、となります。

    けれど、ユックリ読むと、どうもトピ主さんは、よほど大切に思っていた実母の死からのショックで、心のバランスを喪っている状態らしい。

    大切な実母を喪った苦しみや痛手を、誰かのせいになすりつけたい。そうだ、常日頃気に入らなかった義理親のせいだ。思い出せば、アイツはアアもしたコウもした。

    ああ、みんなみんな、あいつ等が悪いのだ。
    電信柱が高いのも、郵便ポストが赤いのも。

    トピ主さんが正常なら離婚を。
    病気ならば、医者へ。

    親離れ出来ていない人にとっては、親を喪うのは、すごいショック。
    心の背骨をぬかれたように、生きていく目的が消えたように。

    でも普通の大人は愛していても、親の死にそれほどには心のバランスを喪わないのですね。
    既にもう、結婚時にある意味での別れを親に告げているから。

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    夫しだいかな。

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    p
    私も義理両親に対する憎しみのあまり夫が嫌いになった時期がありました。義理両親のせいでずっと狭くて古いところに住んでいたので。
    でも私がマンション買わないと離婚するよと迫ったので夫は買いました。
    義理両親が「住めばいいのに」といいつつ住まわせてくれなかったボロ家もありましたが、治さないと住めない状態でしたのでこんなボロ家のリフォームに私の人生&給料を費やすなんで許せないと思いました。
    マンションを買って1年、ようやく夫への愛情みたいな物が沸いてきました。
    トピ主さんの場合は原因が原因なので義理両親が死ぬまでなかなか夫への愛情が復活しないようなきがするのですが。
    手術への補助は一切せず、縁切りするくらいじゃないと難しそうです。私なら。

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    すみません、敢えて言います

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    トマトサラダ
    「夫を育ててくれた人だから」という理由では、気持ちは切り替えられないのでしょうか?

    義理のご両親に育てられたからこそ、ご主人の人格があるのではないですか?

    義理のご両親を憎むということは、その結晶であるご主人をも憎むということですよ。

    古い都都逸に「たとえ舅は鬼でも蛇でも 可愛いお前を生んだ人」。

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    夫婦は紙切れ一枚⇒離婚すれば他人

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    安穏
    それほどの憎しみを持っているご主人たちと、如何して別れないのですか?

    一度しかない人生、若い時代はあっという間に過ぎ去ります。

    お互いに違う人となら、楽しい人生を謳歌出来るかもしれないですよ。

    “人を呪わば穴二つ”と母に教えられました。ご自分の時間を大切に、憎しみの下から離れましょうよ。

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    気持ち分かる!

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    いよかん
    愛した人の親だから…なんて奇麗事。

    私は完全同居で17年一緒に住んでるけど、
    今までされた酷い事思い出すたび
    腹わたが煮えくり返る思いです。

    家は父が脳梗塞で倒れた時(軽くてすみましたが)
    姑に「早く喪服の用意しなくちゃね」
    とニヤニヤしながら言われたんです。
    こんな人許せません!

    なんとか離婚もせずやってきていますが、
    夫もやはりあの親の子・・・
    年追うごとに姑に似てきて本当に嫌でたまりません。

    私自身離婚していないのでこういうのもなんですが、
    別れるなら子供が居ない若いうち・・・です。

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    レンギョさんのおっしゃるとおり

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    しのぶ
    >トピ主さんが正常なら離婚を。
    病気ならば、医者へ。


    私もそう思います。
    私も20年憎み続けたあげく離婚しました。
    もっと早く別れていれば違う人生もあったのにと思います。

    早いほうがいいですよ。

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    憎んでもいいよ!ところであなたはどうしたいの?

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    ご同様
    お気持ち解るような気がします。

    義両親に関して
    そんなに憎ければ、没交渉にすればいいんですよ。夫さんに理由を説明し、宣言すればいいんです。

    夫さんに関して
    坊主憎けりゃ・・・だけなんですか?
    それなら、ご自身の気が落ち着かれるまで待ちましょう。
    心底憎くて顔も見たくない、同じ空気を吸うのも嫌、なら離婚を考えて計画的に行動すればいいだけです。

    私も憎い人間がいます。精神科で受診していますが、昨日主治医から言われました。
    「憎んでもいいよ。呪ってもいいよ。実際に殺さなければね。」
    「憎む事で自分が良心の呵責を感じるのが嫌なんだね。」
    「人を利用するだけして、罪悪感を抱かせる人間っているよ。相手を捨てられれば一番いいけどね。」と。
    解ってくれる人がいるだけで、救われる気がしました。

    私もトピ主さんと同じだと思います。
    嫌なら飛び出して、縁を切ればいいのに、できない自分に苛立つ。全て捨て去れたらどんなにいいだろう。楽になれるのにね。

    そうだ、幸せになる鍵は自分が握っているんだ!と思ったら、ちょっとスーッとしませんか?

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      >「夫=あの老人たちが自然受精でつくった人間」と思うと
      >憎くてたまりません。

      わたしと同じだわ、とびっくりしました。
      わたしも最近まで舅・姑と同居していて、ドラマやレディコミにもないような、ものすごい目にあわされました。
      でも本当に苦しんだのは、自分の心でした。舅・姑憎さのあまり、夫への、さらには自分自身の子供への愛すら変質していくのではないかということでした・・。

      >カウンセリングにも精神科にも通ってます。

      わたしも通いたいです・・
      私の場合、つい最近、舅からうけた暴力をきっかけに子供を連れて家から飛び出しましたが、トラウマになっているんでしょう、自由になったはずの今も、苦しみが心のなかから消えません・・

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      紫ぽ
      >夫の父親は「老化のための心臓の弁の手術」を
      >予定していますが成功率は95%だそうです。「ほうっておけば死ぬ」ために手術するそうですが「ほうって>おけばいいじゃん!」と思ってます。

      姑がちょうど一年前、同じ状況になりました。
      それでもって、わたしもトピ主さんと同じことを考えました。
      わたしの周囲にも正直いって、そんな人は珍しくないです。
      うそ偽りなく、しんじつ苦しんで地獄をみた嫁は、誰でもみんな同じことを考えるものです。
      それが人間というものです。

      トピ内ID:

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      私もおなじ 3

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      紫ぽ
      さて、大病にかかり手術などが控えていると、誰でも殊勝になり人生を反省して心がかわるといいますが・・
      これを機会に、といったら変ですが、トピ主さんとお舅さん・お姑さんのあいだに、なにかしみじみするような心の交流とか、和解できるようなきっかけでもあればいいですね。

      ちなみにうちの姑は余命宣告されても変わらないままでした。そして、成功したはずの手術のあと、そのまま突然死してしまいました。
      もっと別の生き方もあっただろうに、嫁姑の仲も修復できないままで逝ってしまうなんて・・
      でもこれもまた厳粛な人間の真実だろうな、ということです・・

      トピ主さまも苦しいでしょうが、強く生きてください。
      わたしもがんばります。

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      お身体、大丈夫ですか?

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      まる
      >「夫を育ててくれた人だから」といったレスはご遠慮ください

      わかってますよ、私もそうですから。何度も「夫を育てた人だから」と自分に言い聞かせていましたが、もうそんな気持ちすらないんです、半分諦めちゃってますから。

      ところで、それとは別にお母様が亡くなられた時、義両親様はどのような接し方をされてたのでしょうか。いくらトピ主さんが配慮が足らないと言っても、トピを読む皆さんはその言葉だけを鵜呑みにしない常識のある方々ばかりです。まずはどのような事があったのか、つらいでしょうが、教えていただけませんか?

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      私の経験談(ためになりませんが)

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      心を大事に
      嫁ぎ先で虐められ、夫が親姉妹の言いなりな上に「結婚は失敗だった、親の言う通りの女だ」と言い出し、心がおかしくなって精神科に通い始めました。

      すでに妊娠していて、つわりが酷く、頼れる実家もなく(実家はありますが親が「うちを頼られても困る」の一点張り)薬も飲めず、ただ部屋で寝ているしかありませんでした。動けず離婚という気力もありませんでした。

      子供が産まれたら180度改心して「俺が悪かった」と謝った夫。その時は許しました。でもあの時の死にたいほどの辛さを思い出すと、夫が憎くてたまらない日もあります。嫁ぎ先の家族は私の産んだ子には会わないそうです。

      ウツ、パニック障害が治らず、15年が経過しています。子供達が可愛く表面上は家族とても仲良く幸せです。私も服薬していればほとんど症状は無いので暮らしに支障はありません。

      けれど、心にドロドロした憎しみを抱えています。夫と知り合わなければ、これほど苦しまなくても済んだのではないか、と思う事は非常に多いです。

      トピ主さんは、お子様がいらっしゃらないのですよね?でしたら、今のうち別れる方が良いのではと思いますよ。解決法はそれが一番です。

      トピ内ID:

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      私は、お付き合いをやめました。

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      お嫁サンバ
      付き合いをやめて、しばらくしてから、姑は何を
      思ったのか、手紙を書いてきたり、料理のレシピを
      送ると電話してきたり・・・

      私は、返事は出さず、電話に対しての応対は、無愛想に、「はい」「いいえ」くらいしか言いません。答えたくないことには沈黙です。本当は、ガシャンと切りたいのですが。ナンバーディスプレイにして電話に出なくてもよいのですが、私の声を聞かして威嚇しようと思いまして・・・

      以前のような素直な嫁の声とは違い、どすをきかしています。憎まれ口はたたきませんよ。言うのは必要なことだけです。

      付き合わない、の姿勢をつらぬくことですね。
      それしかないですよ。
      そして、自分とうまく付き合っていくことです。
      楽しいことを見つけて。
      離婚も選択肢にいれてもよいですが、これを一番に
      もってくるのはだめだと思います。

      トピ内ID:

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      冷酷だと思われてもいい・・・

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      blank
      HD
      色々とあって、憎くて仕方がありません!
      私の場合は、
      どうして、ちゃんと愛情を持って
      子育てをして来なかったの?
      一般的な社会の常識を叩き込まなかったの?
      何で、皆 自分ばっかり可愛いの?
      何で、皆 暴力と暴言でしか解決出来ないの?
      何で、もっと男らしく育ててくれなかったの?
      何で、働いても無い長男夫婦を立てて
      私達一家が、何でも我慢しなきゃいけないの?

      最近、夫の方は随分とマトモな考えが
      出来る様になって来たのですが、
      この一家と縁を切るには離婚するしか無いのか?と
      悩んでいます。
      今現在は、義両親二人とも大病を患っています。
      又、一家で暴言を浴びせると思いますので、
      葬式ですら行くのが、嫌で嫌で仕方がありません。
      私は、赤の他人にすらこんな酷い仕打ちを
      受けた事がありませんし、
      こんなに人を憎んだ事もありません。

      憎しみは、死んでも消えないと思います。
      たった、一つ切り替える方法があるとすれば
      憎んでる人々の欲しがってた幸せの形を
      手に入れる事だと思っています。

      トピ内ID:

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      こんな方法では?

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      経験者
      長男でいずれなんらかの形で義親を看ないとならない場合
      >「でも 同居じゃないんだし」と我慢してきました。
      私の所は義母から夫側の親戚づきあいの度に「○ちゃんの時も(同等の関係)訳は同じだから良いだろう」と言われていたから余計怒り、憎しみが抑えられなくなってしまったのだとおもいます。
      義母から夫側の親戚の交際督促には義母の発言を逆手に取らせていただきまして「・・・・・・・・・・事だったのですが私の祖母、ワタシの父の時も・・・だったので。
      今はあっさり型だから義母さんも考え方代わったのかと思ってました。良い機会ですからこれからは押し合いにしてください。(やりとりなし)」と言わせて頂きました。
      例えばスイミング、水中ウオーキング等体を動かしてストレス発散させるような事を考えてみたらいかがでしょう。
      (私は水中エアロ、水中ウオーキングでした)

      トピ内ID:

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        夫婦が仲良く

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        pina
        「私はこうして気持ちを切り替えられた」というレス
        お待ちしてます。

        という事は、自分の気持ちをどうにかしたい、と言う事ですよね。
        相手なんて変えようと思っても 変えられないのだから、貴方の考え方は 正しいと思います。

        そういうときは ご主人ともっと もっと 今以上に仲良くしてください。義父母に対してどうこう思ってもはらが立つだけなので、もう 忘れて 無視してほっておきましょう。
        ご主人が 大好きで、大切で 尊敬できるようになれば、あら不思議、何故か、ひどい人たちでも「この人を 生んでくれたのだから」とか 「しかたないね」という気持ちに 自然になれますよ。
        私が そうです。

        トピ内ID:

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        確かに

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        うーん
        旦那を生んでくれた人なんだから・・とか旦那にとっては実の親なんだから・・・という事では、全く割り切れない思いってありますよね。決して義親だからと、逆贔屓目で見ているわけじゃなく、合わん!おかしい!って人居ますからねぇ。ちなみに私も婚約時代&結婚してから4年目くらいまで?義親、義姉、その馬鹿旦那が大嫌いでした。
        観るからに悪い人だったら憎めたのに、「悪気はない」というのを前面に押し出して、酷いことを言ったり、やったりしてきたので、すごく胸クソ悪い思いをしました。
        そしてそれを乗り切るために離婚も考えました。でも
        彼のことは嫌いじゃないし、彼も全面的に私の味方(親がおかしい、親が悪い)と思ってくれていたので、それが支えとなってこの4年を過ごせたと思います。ちなみに3年目?くらいは盆と正月も帰らず、1年半音信普通にしてやりました。(私だけ)旦那は一応電話くらいは出てたと思うけど。そしたら相手の出方も変わりつつありますが、それでも盆と正月以外帰りませんし、一昨年夫が転職してた府県に越したので、随分楽になりましたよ。やっぱ、「時間」と「距離」が大切かも。

        トピ内ID:

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        ちょっと一言

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        二交代制
        看護師です。
        もしトピ主様がうつ病で通院中なら、治療中は『重大な決定は避けてください』。
        人生に大きな影響を及ぼす事、例えば、『離婚』など、です。
        一般的にもよく知られている、うつ病のセオリーのひとつですので、既にお分かりかも知れませんが、レスを見て気になったので、ちょっと一言。
        うつ病でなければ、ごめんなさい。
        でも、その他の病気でも、精神科に通われている間は、服薬コントロール、カウンセリング等、治療に専念し、その間は『重大な決定は避けてください』。
        症状が不安定な時ほど、人への憎しみの気持ちは強くなると言われています。
        このようにトピを立て気持ちを吐き出すことで、少し落ち着かれましたか?
        私から言えることは、今は治療に専念してください、ということです。どうぞお大事に。

        トピ内ID:

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        私も嫌いです

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        ひぽ
        現在アメリカに住んでいて、2年に一度帰国するのですが、主人の実家(名古屋方面)には、98年の年末に行った以来帰っていません。というのは、その98年に帰った時もそうでしたが、結婚してから義理の母から私の名前を呼んでもったことはないし、向こうから話し掛けられたこともありません。私の方から気を使い、始めの方は話しかけたのですが、反応はありません。ですので、気持ちを切り替えて、わざわざ高い電車賃を払い、気を使いに行きたくもない所に行く必要はないと思いそれ以来いっていません。義理の父もたばこを平気で吸うので、たばこなしの環境で育った私には絶えられません。今年、一時帰国した時、義理の母が私の留守の時に、実家に電話してきてこういったそうです。"ひぽさんとしばらく話していないから、話したい。”私はこれを聞いて、今更この人何いってるのと思いもちろん電話しません。本当に嫌いです。

        トピ内ID:

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        離婚すればいいのに。

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        はてな
        どうして離婚しないんですか?
        そこまで破綻していて、切り替えられるもんですか?
        婚姻関係を継続したい理由でもあるのでしょうか?

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