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    親に結婚を反対されています。私は23歳女性です。
    彼は2つ上で交際は2年になります。
    2人の気持ちが一番大切なのは自分でも分かっていますが、親に反対される結婚というのはやはり望ましくないと感じています。

    私の母親は彼の母親とは偶然にも若かった頃、同じ会社に勤めていて、彼の母が既婚男性と不倫同棲していたことを言いました。私も驚愕しましたが母親と彼は別人格ですし、彼とは関係ないと母に訴えたのですが・・。もっと詳しく言うと彼は小学校から母子家庭です。彼の母親は離婚しています。しかし、どういう訳だか彼の家はリッチです。
    うちの母の言い分は「簡単に不倫したり略奪したり、嫌になればすぐ離婚したりそういう親の元で育った子はやはり感覚が普通ではない。結婚しても少しでも嫌な面が見えたらすぐ離婚すると言う可能性が高い。」ということです。

    彼のことは好きですが・・・。確かに少し他人と着眼点が違う面はあります。出来れば母と同じ年代の方(50代)のご意見が伺いたいです。
    宜しくお願い致します。

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    お母さんの言い分は分かる

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    恭子
    お母さんの気持ちは分かりますよね?
    人の生い立ちって性格には多聞に影響していますから、
    お母さんの心配は理解できます。

    結婚はお互いの気持ちが大切といっても
    やっぱり最低限の親戚付き合いは生じますから
    親同士がいまいち合わないのは今後、あなたの中では大きなストレスになると思います。

    親に反対された付き合いは辛いです。経験あります。
    そして、結婚したいと思っているときは、その反対の理由に反発したりしました。

    その後、結局別れ、その時になって親の反対の理由がとってもぴったりしていることに納得できました。
    あなたもできたら少し距離をおいて、頭を冷やして考えた方がいいかな、と思います。

    彼の性格、できれば客観的に見て考えてみるといいんじゃないかな。
    「好き」が先行すると、見えなくなる事が多いですからね。

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    21歳の娘がいます

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    ときこ
    23歳というのは、まだ結婚するには若すぎないかとも思います。母は、娘が本当に幸せになるのであれば、最後は応援してくれるでしょうね。でも、貴方が不幸な結婚をしないかととても心配だと思います。反対すると、意地になって突っ走ってしまうこともありますが、貴方は冷静でいてくれるのですね。だったら、彼と結婚して幸せになるのかじっくり考えましょう。親がどうのこうの言うからではなく、貴方がよく考えるのです。母親に問題があるからこそ出来のいい子供であることもあるし。私も無責任な発言はできませんが、私が母親だとしても反対すると思います。理由は、まだまだ若いからです。結婚までに、もっとやっておきたいことがいろいろあるんじゃないかって。

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    娘から教えられてレスします

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    条件がぴったりなのだそうで(50代で)。

    私の場合、夫が不倫し、離婚に至りました。そういう修羅場を見てそだった娘ですが、それを反面教師として頑張っています。
    ただ、「人間の心はうつろいやすい」(かも知れない)、「変わった心を取り戻すのは並大抵のことではない」、「離婚、結婚は紙切れ一枚の問題と捉える人もいるし、捉えないひともいる」ということを見てしまっただけに、人生を達観というか、醒めている部分があると思います(騙されないぞと構えて人生を生きているというか)。これだけは娘に申し訳ないと思っています。

    不倫がいいとは言いません。でも、小町を見ていると、その後反省した人もいると思いたいです。

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    逆に、そういうことは絶対嫌だと思いました。

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    29歳ですみません
    50代じゃないのに済みません。

    うちの母は、結婚前に二股をかけてました。
    結婚してからも不倫していたことがあります。
    離婚は、しそうになりましたが、せずに、銀婚式を過ぎ今に至ります。

    そんな母を見て育った私は、
    二股とか、不倫とか、そういうことは絶対に嫌です。
    (自分がするのも相手がするのも。でもどちらかというと自分がするのが嫌。)
    うちの親は嫌な面が散々見えても離婚はしませんでしたが、私はもし相手がそんなだったら離婚すると思います。

    ただの一例ですが、反面教師というのもあります。


    元同僚の、しかもよく思っていない同僚の息子さんと結婚ということが影響して、言われた面もあるのではないでしょうか。

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    お母さんが心配する気持ちも分かる

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    ブルーマウンテン
    あなたが思う気持ちも分かるしお母さんの気持ちも分かります。
    最初の投稿だけでは彼の環境がよく分からないけれど、もっとリサーチしてみても良いかもよ。

    今の時代、親がどうこう言ってもそれを振り切って結婚してもなんとかやっていけます。
    これからの世代には家制度の名残も無くなるでしょう。
    「親は関係無い」、まさにそういう時代です。
    だからこそ、その関係無いはずの親絡みで後でトラブルが生じないように
    対策をとる為にも彼からではない情報を収集しておいて損は無いと思います。

    その上でトピ主さんが納得出来たらトピ主さんのお母さんに
    改めて自分で調べてみてこういう環境でこういう人だったからと説明してみてはどうですか?

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    なんとも言えない

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    50
    親が「好き勝手に生きて」いても反面教師としてとらえ「ああいう風にはなりたくない」と堅実な生き方を選ぶ方もいますし お母様の危惧されているような生き方になる人もいるしで 吉とでるか凶とでるか分からないです。でも 誰と結婚しても多かれ少なかれ賭けみたいな部分はあると思います。

    心配なのは彼のお母様の生き方でなく 彼が手本となる男性(父であり夫である)のありようをみて育っていないのではないかと言う事です。お母様のお相手の男性たちの態度がどんな風に彼の目に映っていたかです。

    トピ主さんが感じている「少し他人と着眼点が違う面」をもう少しお付き合いの中で確かめてみたらいかがでしょう。トピ主さんのお家に足げく来てもらいお父様やお母様と談笑して貰って見たらどうでしょうか。彼にとっても普通の父親を見るのはいい勉強ですよ。じっくりとしたお付き合いの中で お母さまの心配が解消されれば踏み切ればいいし ?が点灯してくれば見直せばいいのではと思います。結婚を急がなくてもしばらくこのままお付き合いをされたらどうですか。

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    わかる

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    40代ですが
    >うちの母の言い分は「簡単に不倫したり略奪したり、嫌になればすぐ離婚したりそういう親の元で育った子はやはり感覚が普通ではない。

    わかる。わかります。この年までにそういう親も子も実例を見てきました。不倫や略奪って結局「わがままで我慢ができない。人のことより自分のことが大切。世間が見えていない」人がしてます。そんな人が姑では苦労が目に見えている。離婚家庭といっても理由は様々ですが、不倫や略奪なんていうのにはかかわらない方がいいです。(でもだからといって子供が必ず離婚するとは思わないですよ。反面教師として育ち、しっかりした人もいます)

    それにたとえ既婚者を好きになっても、普通の人はちょっと考えれば気持ちを抑えたり、身を引いたりしてます。そういうのも見てきました。

    実際リアルタイムでその母親を見てきた実母の言い分は大事にして、冷静に判断した方がいいと思う。

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    恭子さんに同感です。

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    四つ葉
    何が何でも【今】結婚がしたいですか?
    【結婚】に浮かれ、正しい事が見えなくなっていませんか?

    トピ主さんは若いし、その男性は初めての彼氏ですか。
    トピ主さん自身は、人を見る眼があると思いますか?

    お母様の言う通りだと思います。
    結婚は、今はやめた方が良いと思います。

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    母の目

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    心配症子持45歳
    トピ主さんは、反対されても感情的にならず、お母様の言い分にも耳を傾けられる、賢明な方だとお見受けしました。


    「しかし、どういう訳だか彼の家はリッチです。」

    というところに引っかかるのですが、もう少し観察してから結婚を決めたらいかがでしょうか。
    私の知人で、派手な相手方の両親に借金がある事が発覚し、自分の意思で、泣く泣く婚約破棄した人がいます。(今はもっと良い人と結婚して幸せですよ。)
    トピ主さんはまだお若く、良い意味でお嬢様だと思います。結婚してから「こんな人種が世の中にいたの!」とならないように、これからどうするかを、冷静にお考えになった方がよいと思います。

    私が母親なら、興信所に頼みます。ご批判もあるかもしれませんが、それで何もなく、お相手もしっかり人なら、やっと「様子をみる」という段階に進みますね。

    でも、最終的に娘がどのような人生を選ぼうと、親は最大の味方であることには間違いありません。(それが、嫌だと言われてもです。)

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    大きな声じゃ言えないけど

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    るる
    離婚母子家庭の子どもとは結婚するな、って割と多くの家庭で言われている事ですよ。

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    貴女自身が十分決心の上で

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    ともこ
    お母さんのおっしゃることには一理あります。確かにそういう傾向はあると言えるでしょう。
    しかし一方、そういう環境で育った子どもがすべて家庭を大事にしないとは限らない。逆に、親を反面教師として「自分は家庭を大切にしたい」と考え実践する人もいます。彼がどちらのタイプかはわからないけど。

    また、貴女のお母さんは若い頃、彼の母親の行状を見て嫌悪感を持っていたのではないでしょうか?特に若い娘に取れば、「既婚男性と不倫同棲している同僚」なんてすごく不潔に感じられたのではと思います。その女性が、大事な娘の義母になるなんて。親戚づきあいなども生じるだろうし、正直あまり関わりあいたくないのでは?
    また、貴女自身、義母とも付き合って行く上で抵抗はないでしょうか?貴女の大切な子どもの祖母にもなるわけですが。

    とにかくいろいろなことを考えた上で判断してください。貴女が「彼は彼、彼の母親は母親」として割り切れるなら結婚するといいと思います。

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    そういう人との親戚付き合いが嫌なのでは?

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    母子家庭
    50には数年ありますが、失礼します。

    私が結婚する時に、母がいいました。
    「〇〇(夫の両親)が、□□家の親族になるなんて、我慢できない!」
    と、結婚を反対しました。
    当時は、なんて高慢な発言かと呆れました。

    でも、娘が年頃になって思うんです。
    もし、将来結婚するなら、きちんとした家の息子さんがいいって。
    気持ちよく親戚づきあいしたいですもの。
    もちろん強制はしないでしょうが、娘に愚痴ってしまいそうです。

    横ですが・・・
    >どういう訳だか彼の家はリッチです。

    母子家庭が少し裕福だと、そう言われてしまいます。実家がアパート経営をしていたとか、そんなプライベートな説明をしないと納得頂けない事も。誰かに援助してもらって、生活しているのでは?など、あらぬ誤解まで受けます。
    だから、トピ主さんの「どういう訳だか」という言葉に引っ掛かってしまうんです。

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    貴女達の人生です

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    max
    お母様は彼の母親が嫌いです。

    だから彼も嫌いな人の筈だと考えています。「坊主憎けりゃ袈裟まで・・・」なのか。彼の母親はこの結婚についてどう考えているのでしょうか。そして彼はどう考えているのでしょうか。確かに波乱に満ちた結婚です。貴女達に乗り越える力がありますか?

    問われているのは貴女達二人の「決意」です。昔の「いけない恋」を持ち出して結婚に反対する母親を説得するには十分足りるだけの力を、その「決意」は持っていますよ。

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    るるさま

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    のりこ
    それはないです。偏見です。親世代ですけど気になりませんよ。

    問題は「離婚歴」でなく「生き様」でしょう。

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    難しい問題でしょうが

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    どんちゃん
    >確かに少し他人と着眼点が違う面はあります。

    具体的にどのようなことでしょうか?
    とても気になります。

    彼が一人っ子なら結婚は様子を見た方がいいです。
    介護は実子の務めですが、彼の母親を将来的にメインで看るのはきっとアナタになります。
    男にだらしのない人は他の部分でもルーズですから、苦労は目に見えています。

    私は28歳二女の母親ですが、結婚は当人達だけの問題ではないとつくづく思います。
    出入りしている育児サイトでは母子家庭(もしくは父子家庭)のご主人と結婚された女性達の苦労話のカキコを見かけます。

    自分達の結婚後に義親が再婚して再婚相手と揉めたり、ご主人にとっては大切な親なので当然の如く同居になったり、援助を求められたりと、結婚前には予想だにしなかった事態に陥ったりします。

    どんなに彼が素敵な人でも、やはりモラルの低い人が親戚になり、娘が大変な目に遭うのは親として忍びないです。

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      「るる」さんの御発言+アルファ

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      男ですが・・・
      ネットで匿名であるからこその御発言ですね。事実としてそう言われている事および、そのように言われている事にそれなりの根拠があることを私も明言します。

      更に言えば、家族の仲の悪さや離婚等はその家族の生活暦の中で「遺伝」し易いように思います。若いトピ主さんにはまだその「遺伝」的要素に抗う力は無いと思います。

      トピ主さんのお母様の御見解は、御自分のお嬢様のことなので多少「表現・説明」が適切ではないかもしれませんが、基本的に「正しい」感覚だと思います。

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      気になる点

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      50代ではないけど
      うちの母曰く
      「相手の親を見れば(結婚を)やめた方がいいかどうか分かる」だそうです。
      これは母の母(祖母)も同じことを言っていたそうです。
      昔不倫をしていたからどうこうっていうのはさておき、
      今、彼のお母様がどういう方か、というのが問題になるかもしれません。親戚との付き合い方というのは重要だと思います。

      それはおいといて・・
      私が気になったのは

      >確かに少し他人と着眼点が違う面はあります。
      ここです。
      この点、トピ主さんは違和感を感じていませんか?
      もし感じているのなら、私はやめた方がいいと思います。

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      同世代だけどいいですか?

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      ちょっと先輩
      私は恵さんよりちょっと年上で、結婚して3年目になります。

      もし恵さんが私の友人とか後輩で、こういう相談をされたらどう答えるか、考えてみました。

      トピを読む限り、彼氏さん自身がどんな人なのか(母親と同じような人生を歩みそうなのか、それとも反面教師にして真面目に生きているか)は分かりません。
      でも、彼のお母さんは、人として問題有りなのは確かですね。そういった人が義理とは言え母親になることについて、もう少し考えてみた方が良いかと思います。
      もしお母さんが全般的に非常識な人ならば、将来色々なことで振り回される可能性があります。彼は必要があれば絶縁してくれる程に、恵さんや他の家族を守ってくれそうですか?

      また、「どういう訳だか彼の家はリッチです」も気になります。
      これは母子家庭だからとかは関係なく、結婚したいと思う相手だからこそ「どういう訳だか」と疑問に思うような点については、はっきりさせておかないといけないです。それが元で結婚後トラブルに巻き込まれる可能性だってあるんですから…。

      結婚は、「好き」だけでは幸せになれません。

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      トピ主です。

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      ご意見下さった方、有難うございます。
      皆さんの御意見で、母の言うことも一理あるのかと考えさせられました。
      私の文章が悪かったのですが、彼に「いつか結婚したい」と言われているだけで、今すぐに結婚というわけではありません。ただ私も社交的でわりとモテる彼にそう言われて舞い上がったのは事実です。
      母にそれを言ったとき前回のようなことを聞かされたのです。
      あれから又母と話しました。母にもっと詳しく聞きました。同じ県内で2つ下の彼の母のことは知人を通したり、職場の同窓会(10年前の母40のとき)でも彼の母と接触したりで嫌でも知ることがあったそうです。
      何人もの方が御意見くださったように母は彼女(彼の母)の義理とはいえ娘に自分の娘がなることが考えられないそうです。「彼氏のことははっきり知らないけど」と前置きした上で母が彼の母親について言ったことは・・
      彼の母は「華やかで挨拶もきちんと出来る人ではあった。でもやはり堂々と子供までいる人と半同棲をし旅行に行ったりしてた。彼女の口癖は‘侮辱だわ‘‘許せない‘だった。自分のしていることは悪いとも思わずよくそんなことが言えるねと思ってた。」続きます

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      トピ主です・2

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      「そして彼女(彼の母)の彼はいつも高収入の人だった。略奪した時も彼側が何千万もの慰謝料を元奥様に払ったのに未だ元奥様がお金の無心に来ることに激怒して彼女自身が会社の飲み会で話してた。元奥様の性格の悪さと自分の一途さを言葉巧みに話してた。でも私は何か違うと感じてた。案の定ご主人がリストラされて暫くしたら離婚した。それは10年前に会ったときも同じだった。彼女は自分の波乱万丈の人生を涙を浮かべて誇らしげに話してた。若い頃にした不倫など反省もしていない様子で熱い人生論を語ってた。」など聞かされました。
      でも私の彼はお母さんを尊敬しています。「母は俺がサッカーをしてた中学の頃、母子家庭で大変だったのにイギリスまで試合を見に連れて行ってくれた」とかそういう話をよく聞きます。
      私が言った着眼点の違いは、受身だったりする自分と違い、彼は少数派でも「それは違うだろ!」とか何人もの人相手でも言えるし寄ってたかって一人の人を攻撃するようなことが嫌いで長い物にも巻かれません。うまく言えませんが。でも違和感というより憧れです。ただ彼はサラリーマンのことを馬鹿にする傾向にあります。私の父はサラリーマンですので

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      蛙の子

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      しゃん
      お母さまの言う事も分かります。
      蛙の子は蛙とよく言いますし・・・。
      テレビでシングルマザーとか10代出来婚の人を見ると
      ほとんどが親も離婚してたり早婚してたりで
      あぁやっぱりなぁって思うことが多いです。
      あくまで私個人の考えですが。

      離婚といっても理由はさまざまで
      その後どちらに育てられたかによっても差があるかもしれませんね。
      例えば、父親の不倫が原因で離婚をして
      その後 母親のもとで育った場合と
      不倫という離婚原因を作った父親のもとで育った場合では違ってくるのでは。

      親の姿を反面教師にして育つ方もいると思うので
      お相手の方はどうなんでしょう?
      他人と少し着眼点が違うというのが気になります。
      どちらにしても、焦らずよく考えてからにした方が良さそうですね。
      後悔のない結婚をされますように。

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      お母様同士が

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      40代ですが
      知り合いで、トピ主さんのお母さんが好印象を持っていないと言うのはこの先かなり厳しいと思われます。

      結婚は当人同士だけではなく、身近な家族を確実に巻き込む物ですから。。。
      もし、娘がそのようなお相手を連れて来たら、やはり大反対するでしょうね。
      もしかしたらお母様の思い違いと言う可能性も0ではないので、例えば彼のお母さんに会った時に「昔、家の母と同じ職場だったそうですね?」と聞いてみて反応を伺うとか。。。

      横ですが、母子家庭で育った子供への偏見、差別的な意見が胸に突き刺さりました。
      誰だってなりたくてなるわけじゃないんですよ。
      私にとっては、裏切られたり愛情が無くなっても仮面夫婦を続ける事の方が罪深い事だと思うので。

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      トピ主です・3

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      長くなり申し訳ありません。彼はサラリーマンが平凡だと馬鹿にする傾向にあり「自分の服の店を持ってそれを大きくする」夢を語ります。でも私は父もサラリーマンでそれが平凡だともやりがいが無いとも思えません。そういう意味では違和感を覚えるときはあります。
      彼の母とは二度ほど会った(挨拶のみ)ことがありますが明るい気さくな印象です。
      ただうちの母が知人に聞いた話では「彼女は随分年上のお金持ちの病弱な男性と3ヶ月だけ籍を入れ、その間に看病をし遺族年金が沢山貰えることになった」そうなのです。事実だとしても彼も知らないことだと思うし口が裂けても言えませんが・・。それに実際は本当に看病してあげるだけが目的だったのかもしれないし。
      母は「彼の母親がただの昔の同僚なら、心で思うことはあっても顔にも口にも出さないわ。彼女もまさか私にこんなことを思われてるなんて知らないはず。でも絶対にあの人と共通の孫を持つなど考えられない」と言います。

      私も頭がパニックです。色んなことを知って・・。彼とはこのままお付き合いしますが・・。
      皆さん、本当に真摯な御意見をありがとうございます。

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      横ですが・・・教えてください!

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      サリー
      るるさん、男ですが・・・さん
      ぜひそう言われている根拠を教えて下さい。
      私は該当しませんが、気になります。お願いします。

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      貴方は異質な彼にあこがれているだけでは?

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      はるこ
      貴女のお母さんは常識的な落ち着いたものの考え方をする人だと思うし、彼の母はよく言えば「波乱万丈で通常の概念に囚われない奔放な生き方をする人」なのでしょう。
      地道で堅実な家庭で素直に育った貴女には、価値観が違い、思い切った行動の取れる彼は新鮮で素晴らしく見えるかもしれないが、「結婚して日常生活を共にする」となると合わない、破綻が出て来るのではと思います。義母との付き合いもさることながら、彼と価値観が合わず、地道で常識的な家庭で育った貴女は、彼に「君は頭が固い」とか「考え方がおかしい」とか頻繁に言われ、「私が間違っているのだろうか?」「しかし母に教えられて来た当たり前と思ってきた常識とは違う」と精神的に混乱し、自分に自信が無くなって行くかもと思います。
      「新鮮なよい意味での刺激を得られる彼」としてだけ付き合い、結婚は考えない方がいいと思う。

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        親が反対するのも当然かな

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        ぴきぴん
        母子家庭に対する偏見というより、彼を育てた女性にたいして全く信用していないということですから。
        それも、漠然と嫌いとかなんとなく反りがあわない、という理由ではなく、過去に実際にあった出来事が原因で判断されているので、それを知っていて反対しないわけがない。

        私の主人の父は過去に不倫をして家を出て行っていた時期があります。
        今は彼の母の元に戻っているのですが、このことも私と結婚するに当たって私の両親にかなり突っ込まれました。
        「不倫の挙句、元に戻ってくる父親に嫌悪感がない男は同じ事をするのに抵抗がないのではないか」といわれました。説得を重ねて、結婚しましたが、両親の心配どおり、3年後彼は不倫。
        両親のほうが世間が見えていることはたくさんありますよ。

        トピ内ID:

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        彼次第です

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        五十代
        五十代既婚女性です。私は夫との仲良好なので、トピ主さんの彼のお母様のお話しは別世界のことのようです。
        でも、結婚するのは彼ですから、彼がしっかりした良い方なら問題はないと思います。彼が母親の言いなりで、頼りない男ならやめた方が良いです。

        失礼ですが、トピ主さんのお母様のお話はすべて本当のことでしょうか?
        噂が本当とは限りませんよ。(映画「薮の中」参照)

        母子家庭に対する偏見に満ちた意見が掲載されているので驚きました。

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        両目を開けて相手を見よ!

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        ミミ
        母子家庭だから駄目なんて全くナンセンスで、その理由自体には反対ですが、トピ主さんのレスを拝見すると「この人と結婚して大丈夫だろうか」という迷いが出ていますよね。結婚はお母様じゃなくても、今は止めておいた方がいいって思いますよ。

        本当に気性や価値観が合っていれば、お母様が何を言おうとそんなことはないって揺ぎ無い信頼がある筈。あなたもサラリーマンなんて小さくまとまってつまんねえ下らない人種だ、と共感できているなら問題ないですが、そんな事を言う彼にえっと思ったのですよね?価値観の違いは見かけの良さや体の相性より、結婚してからすごく大きな問題になりますよ。

        お母様は年の甲であなたの思い及ばないところまで見越して、娘があの家に行っても幸せにはなれないのではないか、と危惧なさったのだと思います。ご熟考下さいね。まだ人と出会う機会はいっぱいあります!

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        どこまでが真実・・・?

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        菜の花
        お母様のお話は全て、真実ですか・・・?
        私にも娘がいますが、まだ10代ですが
        いくら気に入らない人でも、そんなにべらべら
        しゃべりませんが・・・
        娘の友達にも母子家庭の方が、いますが、良くないうわさも聞きますが、いちいち、子供には言いません。
        真実だとしても、です。
        どんな生活なさっていようが、それは彼らの問題であって、貴方や、お母様がとやかく言うことではないと
        思うのですが。
        嫌なら別れればいいのでは、まだ正式に結婚が決まったわけではないんですよね・・・

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        私も反対!

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        何か、その彼の母親って、
        お金、お金って気がしますね。
        お金の為に保険金詐欺なども平気でしそうな
        タイプに感じました。

        私の会社の同僚にもいますよ。
        結婚と離婚を繰り返して、又直ぐに不倫してる人
        その年で、「子供が出来たかも?」と言うのです。

        息子さん(成人)には会った事が無いですが、
        次々に彼女を乗り換えてる様子(母親談)
        娘さん(成人)は、ロクに挨拶も出来ない子で
        ネットで、知り合ったどこの馬の骨かも
        判らない男性と簡単に肉体関係を持つタイプ。
        (これも母親談)
        要するに「ウチの子達は、私に似てモテる。」と
        言いたい様ですが、オツムがオカシイです。
        平気で不倫をする人って、やっぱり
        どこか異常ですよ?

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