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    家族の死から立ち直れない。今後の生活は…?

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    レベル7
    ヘルス
    30代独身女性です。先日、祖母が病気で逝去しました。
    私は幼い頃は祖母が母代わりとなって育てられ、父母の離婚後は同居してきました。事業に失敗して借金の多い母と祖母と3人暮らしが長く続いていました。
    余りに近い関係であったせいもあり、複雑な家庭環境もあり、以前は喧嘩ばかりだったのですが、余命宣告を受けてからは、多忙な仕事と家事に加え祖母の看病・見舞いで目が回る思いでした。

    祖母が亡くなって1ヶ月、未だに全く立ち直れず、毎日帰宅しては後悔と祖母への感謝を伝えられなかったことに号泣。仕事にも身が入りません。
    また4年以上、遠距離恋愛を続けている彼も多忙なこともあり、支えになってくれなかったことで、恋愛にも無気力になっています。
    今は何もかも無気力なのですが、今後の生活について母は、いろいろと私に相談(私を当てに)してきます。

    今、本当にどうしたらいいのかわかりません。仕事も恋愛も生活すらもおぼつかないのです。でも経済的な理由から私が仕事を辞めたり、今以上休んだりはできません。恋愛も私から別れることは考えられません。心身共に疲弊しています。どうやって立ち直ったらいいのでしょうか。

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    泣きつづける

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    泣いて泣いてなきつづけるんですよ。3年くらいは涙でおぼれそうになるくらい泣くんです。そうするとトピ主さんのことを心配したおばあちゃんがふっとやってきます。本当ですよ。言葉をかわすのではなく、心の中におばあちゃんの気持ちがスっと入ってきます。そんなに苦しむな、これ以上泣いてくれなくていい、トピ主さんを苦しめるためのおばあちゃんじゃないよ、って。それまでは仕事続けて、そして泣いて、ご飯食べて、生きていくんだよ。がんばって!(経験者より)

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    今はそれでいいんです

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    あんな
    そりゃ無気力でも仕方ないですよ。

    大切な肉親を失くした後、もう少し何かしてやっていれば、どうして出来なかったのか、この苦しさ、寂しさは一生つきまとうのか・・というグルグル回るだけの絶望感、私も経験あるので本当に分かります。

    私にも最後にケンカの電話で終わってしまった母の突然の死の時、冷たい婚約者しかいなくて、仕事もうまく行ってなくて、兄弟姉妹も父もいないので、この世にたった一人放り出された気持ちでした。

    4年経った今も・・、他の人と結婚してパニック状態は脱したものの毎日一人でいる時間などに母とのやり取りを思い出して胸がしめつけられます。

    夢にも出てくるし、リクツでなく見守っていてくれているのを実感できる不思議な事も。

    この淋しさを抱えながら、まだ命のある私たちは生活していくしかないのです。
    今はしっかりしようなどと思わず、いくらでも泣いて誰かに甘えてください。

    少しづつ確実に、人生は進んでいきます。
    また笑える事も楽しい事も絶対にきますから・・。

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    まずは生活から

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    ああくん
    大変な状況になってますね、お見舞い申し上げます。
    お祖母さんに対する罪悪感は、心配ないと思います。
    後悔してもお祖母さんは帰ってきません、だけど、
    誰しも身近な人を失うと、「ああしたかった・こうしたかった」って後悔や、未練があるものです。
    僕も一昨年前母を亡くしました。
    やっぱり心残りや後悔をしました。
    でも、時既に遅しなんですね、きっとかわいいお孫さんの事を、許してくれていると思いますよ。
    何時だって目には見えなくても傍にいるんです。
    だから、仏壇や写真の前でお祖母さんに話し掛けてください。
    きっと笑顔で見守ってくれますよ。
    恋愛は現状維持!あなたが落ち着くまでは、四の五の言わずに現状維持しときましょう。

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    まずは生活からその2

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    ああくん
    >母が私にいろいろ相談「私を当てにしている」してくる
    ってありましたが、まずは、そこを安定させましょう。
    生活が落ち着けば、彼との事も解決するでしょう。

    ただ、お母さんとは一方的ではなく、お互いに相談しあいましょう。
    とにかく、あれもこれもではあなたがまいっちゃいます。
    一つ一つ片付けましょう。

    辛くなったら空を見上げて下さい。
    きっとお祖母さんが、笑って元気付けてくれるでしょう!
    一つずつで良いんです。

    安定させましょう、気負わず無理せずお母さんと仲良く
    お互いに普通の生活に戻しましょう。

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    1ヶ月ですか

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    午前の紅茶
    いろいろとお疲れ様でした。今だ心身の疲労が取れていないのでしょうがまずはゆっくり眠る事を心掛けて下さいね。徐々に回復するとは思いますが、まずは心療内科に行かれてはいかがでしょうか。近親者の死でうつ状態になる方はめずらしくありません。風邪と一緒でやりすごしても治りますが投薬等で症状を軽減することはできますから軽いお気持ちで受診してみて下さい。あとは時間が過ぎるのを待つのみです。

    あと落ちついたら福島大学教授の飯田史彦著の「生きがいの創造」「生きがいの本質」という本を是非読んでみてください。お祖母様にはまた会えますしトピ主さんのお気持ちも理解されているはずです。大丈夫なんですよ。負けないでくださいね。

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    おすすめの本があります。

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    kusuko
    トピ主様と私は全く状況が違いますが、先日まで「生きるのが辛い。この先が不安で、どうしたらいいのかわからない」という気持ちの中にはまってしまっていました。表面上は何事もないように振る舞っていましたが。

    ですが、この本を読んで、自分がなぜ生きていかなくちゃならないのか、苦しくても生き続けることに何の意味があるのか、何かをつかんだような気がしました。

    「彩花へ 生きる力をありがとう」山下京子 河出文庫
    あの「酒鬼薔薇事件」で、少年Aに頭を殴られ亡くなった山下彩花ちゃんのお母さんが書いた本ですが、ただの手記ではありません。読み終わったあとには生きる力が体のそこからわいてくるような、そんな本です。

    トピ主様の心安らかになる日が一日も早く来るように、お祈りしています。

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    私も同じですよ

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    私は折り合いが悪かった親を数年前に亡くしました。
    壮絶な口論が最後の会話となり、亡くなってから(いいえ、生前もわかっていましたが認められなかっただけ)後悔の嵐でした。
    死んであの世でお詫びしたい、と抜け殻な状態から引きこもりにさえなりました。

    しかも、私も彼と遠距離恋愛をしていて、持って行き場のない思いをぶつけたり、彼の無理解をこれでもかとなじったりしました。

    未だに大きなしこりを抱えていて、情緒不安定になったりはしますが、数年経ってやっと何とか元の自分を取り戻しつつあります。

    当時の彼の理解の無さも今は許せるような気にもなりました。どなたか仰ってましたが、現状維持をするのが良いのではと思いますよ。

    まだ、亡くされてから一ヶ月との事。苦しみはひょっとしたら、長く続くかもしれないです。
    私もこんな状態が何年も続くなんて死んだほうが楽だとまで思いましたが、悲しみを乗り越える時間は人それぞれで一年か三年かそれは分からないけど、絶対に来ます。

    あまりにも辛いならカウンセリングを受けてみては?
    私は受けてみて気が軽くなったりしました。

    ご冥福をお祈りします。

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    トピ主です。

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    レベル7
    皆さんからの温かい励ましや、同じような体験をなさった方の乗り越え方を読んで、本当に心が少し軽くなり、泣けてきました。本当にありがとうございます。
    レスを下さった方、それぞれ全員の方の言葉が心にしみて、それぞれ何度も何度も読ませて頂きました…。

    ああくんさんが「まずは生活を安定させましょう」と書いて下さったのですが、今はまだそこが…。
    母が、祖母の思い出の残る、また賃貸料が高い今の家を出て、少し小さめでもいいから分譲マンションを買ってほしいというのです。
    私も確かにその方がいいとは思うのですが、なかなかそういうことに前向きになれず…。
    また会社でも、祖母の死後、体調がガクンと崩れて3日ほど休み、上司に迷惑をかけたことから、上司から疎まれています。
    日々の生活が公私共に辛く、余計に「おばあちゃん、私、疲れた」と祖母の遺影の前で号泣する毎日です。
    恋愛は、今はほったらかしですが、皆さんが書いて下さったように現状維持できたらと思います。
    でも、本当に少しずつでもいいから、悲しみが薄れるといいのにな…と思って生きていきます…。

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    私もです。

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    koyuki
    祖母が他界して100日。享年88歳でしたが、もっともっと長生きして欲しかった。
    今日は泣かないなぁ~なんて考えていても、ふと考えてしまって涙がでちゃうんですもの。
    大切な大切な肉親です。私の大切な人のために涙を流したっていいじゃない!
    涙を見せられる人は同じ思いを共有できる人って決めていますけれどね。それと一人の時。

    私もトピ主さんと同じ感じです。
    あの時、ああしておけば、こうしておけば!って今でも思います。もっと優しく労わってあげていれば・・・身近すぎて甘んじていました。

    今でも特に悔やまれる事は、最期を迎えた病院の選択が悪かったことです。担当医は「私の方針が気に入らないのなら出て行ってくださっても結構です」祖母の前で罵声を出しながら処置をしたことなど、公立の病院でした。祖母に何度謝っても謝っても・・・今でも思っています。

    最近は、祖母の写真に話かけています。そして、あちらでも絶対に幸せでいてくれることを祈る毎日です。
    時間がある時は必ずお寺さんにお邪魔しています。
    車で5分位なので。心が安らぐ感じです。

    トピ主さんのそばにも絶対におばあちゃまがついていますからね。

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    時が経てば・・

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    シカ
    人間だれしも、家族の死には必ず遭遇しております。
    けれども、みなさん強く生きています。

    私は祖母、父、母、兄を見送ってきました。
    時間が経てばそのときの感情は薄らいでまいります。

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    お返事を頂いて

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    ああくん
    住宅事情でお困りみたいですが、それも正直今すぐにすべきではないと思いますよ、半年若しくは1年スパンを置いて見てはどうでしょう?今すぐやったらもっと精神的にやられちゃいますよ。うちなんか母の1周忌が終わってやっと押入や物置台所の整理して、庭も剪定してってやりました。僕が心配なのは、あなたが「あれもそれもこれも」ってなっていて、精神的に追い詰められてるようで・・・

    安定させるのは、普段の生活に戻すこと!なんです。
    今のままあなたが全部背負っちゃったら、間違いなく鬱になりますよ、精神的に安定させて、落ち着いたらでも間に合うことではないでしょうか?お母さんの意向もあるでしょうが、今はあなたのためにもその件は現状維持(保留)

    した方が良いと思うのですが 、冷静に且つ慎重にしなきゃならないことだから、焦っちゃいけません!如何でしょうか?

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    再びトピ主です。1

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    レベル7
    先日来のレス本当にありがとうございます。
    >koyuki様
    最期の病院ではありませんが、私の祖母もその前の病院で誤診と見られることがあり、転院したので「もっと早く転院していれば…」と病院の選択を今でも悔いています。家のすぐ近くの病院なので、見る度に辛いです。
    お墓参り、お近くで羨ましいです。私の家は元々が違う土地なので、お墓は新幹線を使って3時間の距離…。
    年に1度行けるかどうかです。お位牌は家に置くので、そちらは毎日お祈りしようと思っています。

    >シカ様
    本当に…頭ではわかっているのですが、
    まだまだ心が追いつきません…。
    続きます

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    再びトピ主です。2

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    レベル7
    >ああくん様
    アドバイス、ありがとうございます。本当に焦って、冷静な判断ができない状態になりかけていました。
    家のことは「今すぐは考えられない」と言っているのですが、半年、1年というスパンで考えたいと母に言ってみます。
    (ここから先は、ああくん様宛だけではありませんが)
    実はちょっと自分でも鬱かもしれない…と思っていて…。
    心身共に調子が悪い(毎日眠れずに泣いていて、さらに体調を崩した)→仕事を休むことも→上司と折り合いがよくない→さらに悩んでしまう
    と悪循環です。
    トピを立てて2週間たち、皆さんのレスで少し軽くなったと思ったのに、まだまだ時間がかかりそうです。
    お身内を失って、気持ちは落ち込んでも、元気で頑張っている方が多く、うちの家族もそうなのに、私はいつまでもこんなで情けないです。甘えているのかもしれません…。
    仕事が一段落したら、心療内科なども考えてみます…。

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    三度レスします

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    ああくん
     2週間以上2度目のレスに書かれていた症状が続いているのですから、仕事が一段落付いたらなんて言ってないで、早めに心療内科か、精神科・神経科を受診した方が良いですよ、上長さんとの事は、今のままだともっと悪くなるので、産業医がいらっしゃったら、相談してみた方が良いと思います。

    また、総務の方に相談して出来れば付き添ってもらって(1回で良いです)上記の医療機関に行って、その旨を上長さんに説明してもらうと言う方法もあります。(ご本人で説明するのは、かなり酷だと思うので)

    決して甘えているのではありません。鬱は、脳の分泌物質がうまく働かない事で起こる病気なんです。自己嫌悪(自分が情けない・役に立たない無力だと自分を責めること)や眠れない(睡眠障害)や気力減退が、起こっていますよ。

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    三度レスします 2

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    ああくん
    実を言うと、僕自身鬱で休職中なのです。なった人じゃなければ解らない所が有って、なかなか他の人には理解してもらえません。あなたは、お祖母さんの看病から、死別、職場との兼ね合い、遠距離恋愛、住宅問題を一人で背負って悩んでいたのです。がんばりすぎちゃったのです。
    本来許されるならば、思い切って休養(休職)も視野に入れて考えて見てください。体有っての仕事なのですからね
    仕事を休むことに躊躇いは要りません!とにかく今あなたに必要なのは、精神的に休む事だと思います。症状が酷くならないうちに受診しましょう。

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      みんみん
      昨年姑を亡くしました。姑は30年間肝炎と闘い、最後は肝硬変から肝臓ガンになって息を引き取りました。生前は正に生き地獄。姑が亡くなる前の2年間は私は一生懸命介護をして尽くしました。なので、姑が亡くなった時は「おかあさん、やっと楽になれるね。」とつぶやいたほどです。実際姑も「生きるのが嫌」といつも泣いていました。だから本当に痛みと恐怖から解放されて良かったと思いました。

      もうすぐ姑の1周忌を迎えます。人の死をこれほどまでにすがすがしく迎えた事はありませんでした。たぶん自分にも悔いは一切なかったし、姑の生き地獄をずっと見てきたからでしょうか?主人も同じ思いです。

      皆さんのレスを読むと色々な死に様があるんだと思いました。そして悔いが残ると立ち直りも遅い事も。遺族の思いは同じだとそれまで思ってきましたが違うんですね。遺族の苦しみも違う事を初めて知りました。

      どうか早く立ち直って下さい。今の私にはこの言葉しか贈れません。

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      乙武さんの言葉

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      nao
      何年か前に「五体不満足」の著者の乙武さんがお父様を亡くされて、こう言われていました。

      「悲しいけれどいつまでも悲しんでいたら、父親に申し訳が無い。」

      レベル7さんが元気に暮らしていないと、亡くなったお祖母様がとても悲しむと思うのです。急ぐ必要は無いと思いますが、一日も早く元気になられることをお祈りしています。

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      トピ主です1

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      レベル7
      >ああくん様
      三度のレス、本当にありがとうございます。
      ああくんさんもお母様のことなどもあり、悩んでいらしたのでしょうか…。親身になったレス、本当にありがとうございます。病気のこと、本当にそうですよね。
      とりあえず近いうち(休み明け)に心療内科を受診し、結果次第によっては休職を視野に入れようと思っています。

      祖母の死が引き金になって、ただ悲しい、無気力ということから職場のことも、恋愛のことも全てが悪いほうに向かった気がして…
      本当に疲れちゃったんですよね…。でもこうやって様々なレスを戴いたことで、少しは変わっていける気がします。小町を見たことで、励みになったり、気晴らしになったりしていますし。続きます

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      トピ主です2

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      レベル7
      >みんみん様
      長期の介護、看病、本当にお疲れ様でした。みんみんさんが頑張り、お姑さんも限界まで頑張ったからすがすがしい気持ちになられたのでしょうね。
      私の場合、祖母が本当に悪くなるまで、一緒にいたのに気付かなかった(本人も知らなかったと思います)こと、短期なのに早くも疲れがあったこと、死の前日に「でも一緒に頑張ろう」と言って、本人も頑張るつもりだったこと…などが悔やまれて悔やまれて、仕方ないのだと思います。
      最初は祖母の死までも自分のせいに思えたり。
      温かいレスありがとうございました。

      >naoさん
      そうですよね…。きっと祖母は何も私を責めたりしないし、こんなに泣くとは思っていなかったかも(笑)。
      悲しみはまだあるけれど、一つ一つ乗り越えていくしかないのかもしれません…。
      皆様、本当にレスをありがとうございました。

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