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    義姉の「子供作れ」口撃

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    みょん
    ひと
    私は新婚で、義姉(既婚・子有)は会うと子供の話をします。姑はしません。

    夫の実家を初訪問した時は、部屋に親戚の婚礼写真が飾ってあった。そして私を見に(?)来ていた義姉は「早くお母さん(姑)に孫を見せてね」と言った。

    結納の時に私の兄夫婦に「子供は?」と聞いて、いないとわかると「すぐ出来るでしょ~」と話し、「○○君(夫)も早くできるといいわね」とこれも笑顔で話した。

    私達が新婚旅行から帰国した当日(早朝到着便)に、夫の実家に来ていた義姉から「お昼にお赤飯炊いてあるから。」と呼び出し。お土産持参で行くと部屋の写真は子供の写真(姑にとっての孫)3つに変わっていた。食事中、義姉に「ハネムーンベビーができてるといいわね」と話しかけられた。

    以上のことがあり、私は義姉がすでに苦手(というか嫌い)です。
    子供が欲しくないわけではありませんが、私は子産み女として夫と結婚したわけではありません。
    そういう思いがあるので、今度義理の親戚が集まる機会に、また同じように義姉に「子供(を早く作れ)」と言われたら、・・・キレそうな予感です。(笑)

    キレる、もしくは反撃する場合、どんな言い方が効果的でしょうか?

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    一緒です~!!

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    ろん
    うちの義姉のことかと思ってびっくりしました!
    うちも「早く甥っ子か姪っ子欲しいなぁ」
    「うちの子に、従兄弟が欲しいんだけど!」

    と会うたびに言われました。それも主人も義両親もいないところで言うのです。
    挙句の果てに「子供の作り方しってるよね?」とか「不妊かもよ!」と言われました。

    その時ちょうど不妊治療中で、精神的にしんどいときだったので、離婚を考え、すべて主人に話しました。

    そしてもう冠婚葬祭以外は会わないことにして、義両親にも話してくれました。
    ここ3年は本当に会っていません。

    とりあえず、ご主人に相談して、なるべく会わないようにしてみればどうでしょうか?
    私は会わないことで、義姉を憎む気持ちも消えて、精神的に楽になりました。

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    私は実弟から

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    妹のような姉
    言われますよ~。「お母さんに、孫を抱かせてやってくれ」って。弟も結婚してるけど、産むのはお嫁さんの実家だから違うんだと。やれやれ。両親がせっかちに里帰りの心の準備をしているから、その辺りが彼のそういう発言を誘発するのかなあと思ってます。

    まあ、適当に話します。いばりんぼな所があるけれど、根は優しい子なので、許すことにしてます。私のことよりも母のことに焦点が合ってるから仕方がない。ぶつかっても実がないから、負けてあげることにしてます。馬鹿になるというか。
    昔は抵抗したこともありますが、なんというか人にはそれぞれの役割があるのかなあと思うこの頃です。

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    今までよくキレずにいましたね

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    るり
    もう思い切りガツンとやってください。

    でも効果的なのが、大声を張り上げるのでなく、冷ややかな笑いを浮かべながら静かに(でも確実に聞こえるように)お義姉さんの目を真っ直ぐ見て「今までこっちが大人しくしてりゃ、余計な事を言いたい放題しやがって・・子作りマシーンじゃねえんだよ」とつぶやくように言うのが一番怖いかな~。

    もちろんその後、あちらさん方も抵抗を示すでしょうが、貴女も今まで散々やられてきたんですから、心から気の済むように相手が二度と再起不能なぐらいに言ってやればいいです。

    私は子供のことではなく、お金の問題でブチ切れ、もう4年ぐらい義家族とは会っていません。
    冠婚葬祭などの礼儀だけは夫を通して果たしていますが・・。

    言いたい事を言ってくる人っていうのは、こちらが大人しくしていればどんどん図に乗って際限なく言うものです。
    ナメられないように強気でいきましょう!

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    トピ主です。(補足です)

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    みょん
    トピが掲載されたので補足します。
    写真差し替えの件は、間違いなく義姉がしたものです。「私がかえたのよ~」な話をしていましたので。
    姑は、高齢で口内炎もあるのであまり話しません。といっても嫌われている感触もないです。年齢的に嫁より孫に近い感覚なのかもしれません。字数制限の為書けませんでしたが、夫は4人姉弟の末っ子そして姉が3人という環境です。夫との年齢が離れているこの件の義姉は長女で、私の母の年齢に近く、私にとってはこの義姉の方が姑本人より姑のような存在です。
    トピに書かなかった他の出来事として、夫が結婚する前からしょっちゅう実家に来ているらしい長女義姉が、私がいる時に夫の実家の台所で「やっぱり女手がいないと何かと不便ね・・・」などと聞こえるように言うこともありました(夫と二人暮らしをしていたので姑は今一人暮らし)その場は聞こえないフリしましたが。だいたい女手がって姑は女じゃないのでしょうか・・・。
    「仲良くしたいので同居は必要になるまでしません」と夫には言ってあり、夫も納得の上での結婚です。

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    そうですね。

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    きょん
    余計なお世話でかつ無神経ですよね。

    そうですね、あなたが働いていて相手が専業主婦なら
    「仕事にやりがいを感じている」
    「子供や家庭以外に自分の居場所があるのが幸せ」
    等々言えば、たとえ相手があれこれ歯向かって来ても
    内心は自分の不安や不満を言い当てられてるはずです。

    切れたり、何か一言いってやるくらいガッツがあるのは
    立派です~。なので「子産みマシンじゃない」って
    はっきり言ってもいいかも?

    私もいえたらいいのだけど(笑)

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    避けられるものなら避けたい

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    匿めい子
    毎回毎回うるさくて嫌になっちゃいますよね。

    今度言われたら
    「私一人でどうにか出来るものじゃないので、私にばかり言わないで直接夫に言ってくださいね」とでも言って見るのはどうでしょう。

    あるいは、その話が出たらご主人を呼んで
    「○○さん(ご主人)、お義姉さんが子作りのことで話があるだって!」
    と、全部ご主人に話を振る。

    きっとご主人も毎回だと面倒になるはずなので何かし
    ら言ってくれるのではないでしょうか。

    全く、余計なお世話としか言いようがありませんね。

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    反撃しようよ

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    koko0618
    私もなかなか子供が授からなくて、心無い言動には泣かされました。でも言わないとわからないみたいですよ、そういう鈍感な人は。

    またお義姉さんに言われたら「お義姉さんは、子供産む為に結婚したんですか?」等すかさず反撃したらよいと思いますよ。「不妊症のお友達とか居ないんですか?居たらそんなに言えませんよね~。友達なくしちゃいますからね」なんて言えたらベストかも。

    ご主人からも言ってもらったらどうでしょうか?(私ならそうしますが)

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    トピ主です。(補足その2)

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    みょん
    自分で書いた補足を読みながら「子供作れ口撃」だけにむかついてたわけじゃないんだなぁと気づきました。あと、夫の実家の人間について書いておきますと、
    舅:10年以上前に他界
    長女義姉:61才。子供も既婚(孫の有無は知りません←興味ないので聞いてません)
    他の義姉達:遠方or多忙のためまだ会っていません(私達は披露宴無しの海外挙式をしました)
     が、私の写真は見てますしお祝いはいただいています。
    夫と長女義姉は年が10歳以上離れているので、小さい頃は面倒をみてもらったことも多かったのでしょう、あまり頭が上がらない感じです。その夫と私はさらに年が離れている(15歳)ので、長女義姉と私は、25歳以上離れています。ということで姑のような存在なのです。

    初めて子供のことを言われた時は何も思いませんでしたし、兄夫婦に無神経な質問をした時は
    「しょうがない人だな」と思っただけだったのですが、
    ・会う度に子供のことを必ず言われる
    ・暗に同居しろと言っているかのような発言(女手がないとうんぬん)
    ・新婚旅行の帰国当日に呼びつけたこと(疲れてるし洗濯物もたくさんあるのに!)
    で、「この人嫌い」になりました。

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    トピ主です。(補足その3)

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    みょん
    帰国当日に呼びつけたことは、夫が断ればよかったし私もイヤだと言えばよかったのですが、
    あの日は、あまりの義姉の非常識さと自分の疲れとで頭がショートした状態で、もうろうとしながら行ってしまったのです。
    後から夫に「帰国日に呼ばれるのはしんどかった」と言いましたが、「顔が見たかったんだろ」のひとことです。
    「帰国日に?疲れてるのに?」と私が2回聞いても「うん」と言うだけ。

    まぁもう結婚してしまったので夫はこれから再教育しますし、長女義姉には「御し易い弟嫁」とは思われたくありません。
    姑が裏で義姉に言わせているのではと思われるかもしれませんが、そばで見る限り、すべて義姉本人がやっていること・言っていることだと確信しています。

    今までニコニコと夫のそばで笑っているだけだったので、私の本性(笑)を知っているのは夫だけです。私は、キレると論理的に、冷静に相手の矛盾をつきながら話すので、怒らせると怖いと夫は言います。(それでも夫に対しては逃げ道を作ってあげながら話してるんですけど・・・。)
    ですので義理姉に対しても、無駄な闘争をするつもりはなくても言われっぱなしにはしないつもりです。

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    新婚さんでも嫌なものなんですね・・・

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    天然
    どうしても我慢できないのであれば、ちゃんと相手に自分の気持ちを伝えるべきです。
    面と向かってストレートに言えなければ、冗談に交えてこう言ってみてはどうでしょうか。
    「お義姉さん、子供の話ばかりしないでください。プレッシャーで妊娠が遠のいてしまう~」。

    お義姉さんの真意は判りませんが、貴女を子産み女と思って発言しているのではないと私は思います。
    多分、弟(トピ主さんの旦那さん)に早くお父さんになって欲しいだけなんじゃないでしょうか。
    子供が可愛いと思っている人は、他人にも薦めたがると思います。

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    困りますね。

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    ばな
    「こればっかりは授かり物ですから・・」と下を向いて言いましょう。
    「子供作れ」って言ってる人に悪気はないから、言うのはしょうがないですよ。
    子供を持っちゃうと「何で作らないの?!」って疑問に思うくらいカワイイですし・・・。「嫁は子作りマシーン」なんて下品な考え方、頭の隅にも無いと思います。

    今は「子供を作るなんて面倒で嫌!」って人も多いから心配してるのかも。

    子供は要らない訳じゃないという事をアピールすれば大丈夫だと思います。

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    旦那様が無責任だと思います

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    ストライプ
    義姉にいろいろ言われている時,あなたのご主人は
    そばにいないのでしょうか?そしてご主人はお姉さんに
    反論したり,そういう発言をするなと言わないの?

    こういう義実家との問題って少なからずどこの家庭にも
    あると思うんですが,大事件になるかどうかはやはりご主人の立ち回り方しだいだと思います。

    要するに,どこにも失礼な発言をする人は存在するけど
    それがケンカになるか聞き流せるかは
    旦那さんの発言ひとつではないでしょうか?

    今回の場合,明らかに無神経で下品な発言を義姉さんはしています。でもこういう人って治らないでしょ?

    だとしたら,言われるたびにご主人に反撃してもらうしかないと思います。
    あくまでも義姉VSご主人で,あなたは加わらないように。

    そして義姉とあなたと二人っきりになる場面を作らないように徹底的に努めましょう。
    いずれにせよトピ主さんの旦那様が無責任だという印象があります。

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    いやいや、ちょっとちょっと

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    じゅん
    嫌味なのかなあ?

    末弟が結婚して浮かれて、次は子供だー!めでたいめでたい!!と頭の中にあることをぽろぽろ言ってるだけの様に感じます。
    いきなり切れるとか、けんか腰じゃなくて、冷静に思ってることを伝えるのじゃだめですか?

    まったくの赤の他人がいきなり「親戚」になるんだもん。そのくらいの齟齬はあってあたりまえと思っちゃうなあ。
    この程度で喧嘩してたら顔合わせるたびバトルになっちゃう。

    私も結婚当初は姑に電話口で「孫を抱かしてくれんのか」と泣きまねされて辟易したもんでした。

    どっちにしても、子供を妊娠するのも、産むのも、育てるのも自分、産めとせっついた人が何してくれるわけでもないので、お子さんを持つタイミングは旦那さんと相談して、義姉にはそれを伝えたらいいんじゃないでしょうか?

    そのうち慣れてくれば、カチンと来る一言にに~っこり笑って一刀両断する術もついてきますよ。

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    やんわりはっきり

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    やんわり
    そのようなお義姉さんでは、大変ですね。お察しします。

    子どものことは夫婦の問題です。なので他から口を挟んで欲しくないですよね。。


    ・ご心配いただいてありがたいですが、子どものことは私たち二人でちゃんと考えます。
    ・あまり外野がうるさいと、コウノトリが警戒するようです。

    というようなことを、やんわりと、しかしはっきりと、伝えられないでしょうかねえ。。

    いいアドバイスじゃなくてすみません。

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    どこにでもいるよね。こういう人。

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    私も、結婚して数年がたちますが、この類の質問や、言葉は何人もの人に言われてきたので、
    配慮の無い無神経な人の事は簡単に想像がつきます。
    人によって、だいたい言う言葉もお決まりじゃないですか?

    いっしょのこと、そのことで、自分がエネルギーを使うというのもばかばかしいと考えて、
    言われたら【疑問形で返す。】というのはどうでしょう??
    「子供が早く出来るといいわね。」と言われたら、「どうなんでしょうねぇ~。」
    「子供はかわいいわよ~。」と言われたら、「そんなもんですかねぇ~。」
    「早くお母さん(姑)に孫を見せてね」と、言われたら、「見たいっていってましたぁ~?」
    「すぐできるわよ~。」と言われたら、「すぐできるんだぁ~。」
    と、いう具合に、少々、相手に【アホかこいつ】と思われるくらい、オウム返しで、話を膨らませないようにしてみては?

    子供子供。。で、お義姉さんの頭の中は、お子様一色になってるみたいですから、
    否定せず、受け入れず、本当に我慢できなくなったら、旦那さんに本心を伝えて、
    会わないようにするというのも手じゃないですかね!?

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      まぁ、おんなじ!

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      もも
      うちの義姉と一緒です。

      毎回会うたびに「子供はまだ?」と聞きます。
      私は元々義姉が大嫌いなのであまりのしつこさに
      「そんなに言うなら、義姉さんがもう一人産んだらどうですか?」と言ってやりました。 (義姉にはすでに娘が二人います)

      そしたら「私はいいの!!アンタに言ってンのよ!」
      と、逆ギレされました。
      言われてムッとくるなら、言うな!!って感じです。

      自分もなかなか子供ができず、人工授精して授かったそうなので(これは、おしゃべりな義父から聞きました。義姉がいない席で、平気でしゃべっちゃう義父もどうかと思うけど・・・それも食事中に)もう少しデリカシーがある人かと思ったので、言われたときにはビックリしました。

      自分だって不妊治療している時に、いろいろ言われて嫌な思いをしなかったのかなぁ・・・って思うけど、多分義姉の性格から言って、言われた分だけ誰かに言って仕返ししなきゃって思っているんだと思います。

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      友よ!!

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      ラムレーズン
      トピ主さん・・・もう電話か何かで直接あなたの話を聞いてあげたいくらいです。私も同じだから。「あなた今何才?何やってるのよ!早く産まないと!」一週間後に会っても、「今何才?(以下同文)」。

       もうこういう人に何を言ってもダメです。反論、ダンナにまかせる、コウノトリ、多分効果は無いです・・・この人達は自分が正しいと妄信しているから、人の返事なんか聞かないんです。何か言って効果があるような義家族なら、最初からもっと配慮ある発言をするでしょう。

       私はいい加減言われ尽くされて、もう呆れています。またか、何年も同じ事しか言えないなんて貧しい脳みそだなあと思って聞き流しています。「そうですね~、そうですね~」決して否定しないことです。同じ土俵に立ったらだめですよ。

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      はっきり言う

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      二児の母
      まだまだ新婚なんで、子供はしばらく考えていないんですよね。OOさんもそう言っているし。子供もあと2~3年考えていないんですよね。その間にお金もためたいから。

      と、いいます。
      それでもまだうるさかったら

      そんなに子供を作らせたいんですか?なんだか子供作れ攻撃にやられそうで、ストレスなんですよね。静かに見守っていてくださいよ。

      といいます。
      まだうるさかったら、もう義姉とはしばらくあいません

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      出産や育児にレゾンデートルを求めなくても

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      ありあ
      私は出産や育児にレゾンデートルを求めなくても、ほかのことでアイデンティティを確立してますから♪

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      私はよく義妹(ダンナの妹)から姪っ子にお祝いをあげるたびに「いつももらってばかりで悪いから、早くあげる立場にもさせてね」と言われます。しかもダンナのいないところで。
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      ムツカシイですね~

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      無粋でごめん
      お義姉さん、会う頻度が多いとうっとうしい~(怒)
      と思っちゃいますよね。
      私は2人産んでも「3人目!3人目!」とせっつかれます。でも、たいていは笑顔で「そうですね~」「3人いると楽しいですよね~」と適当に話をあわせてます。やっぱり親戚、角は立てたくないですし…。

      あと、もしかしたらお義姉さんお孫さんがいなくて赤ちゃんが単純に見たいだけなのかも…と勝手に思っちゃいました。
      それから昔の人だと子供を産むなら若いうち!とかいうのがあるのかも…

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      トピ主です。レス1

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      みょん
      皆様、レスありがとうございます。共感してくださって嬉しい限りです。が。

      天然さま
      >子供が可愛いと思っている人は、他人にも薦めたがると思います

      ばなさま
      >「子供作れ」って言ってる人に悪気はないから、言うのはしょうがないですよ

      私の兄夫婦は「子供は持たない」と決めた夫婦です。
      もし兄夫婦があなた方の身近にいたら、「子供は作らない?どうして!?」と
      無神経な発言をするのでしょうか。
      兄夫婦が、本当は子供が欲しいが何か理由があってそう決めたのか、単に二人でいいと思うからそう決めたのか、妹の私でも知ろうとしないことを「悪気なく」聞き、そして子作りを「薦める」のですか?

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      トピ主です。レス2

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      みょん
      そしてもう一度、ばなさま
      >今は「子供を作るなんて面倒で嫌!」って人も多いから心配してるのかも

      子供を作るも作らないも夫婦の自由です。他人や親戚が心配しても、それは単なる「余計なお世話」であることを認識してください。

      デリカシーのない、無遠慮な方がいるから、不妊で悩んでいらっしゃるカップルや、私の兄夫婦のように「子供は持たない」と決めたカップルが無駄に傷つけられるのです。

      悪気のない失言が許されるのはせいぜい小学校低学年まで。大人の失言は、悪意があるか、あるいは人への配慮ができないほど頭が悪いか(障害という意味ではありません)のどちらかだと私は思っております。

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      私は姑からだった

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      矛先変更
      我が家の場合は
      私がそろそろ、夫がまだ・・・
      だけど、そんな問題、突き詰めれば夫婦関係の話で品が無い
      答えにも困る状態で3年我慢しました
      義両親並べて
      「御心配頂いていると思いますが
      私が欲しいんですが、彼がまだって言うもんですから」
      この一言を言ってから無くなりました
      夫には言えないようです。

      矛先を夫に向けるほうが簡単だと思います
      義理の関係で言うと角が立つ事も
      義理じゃなければ聞き流せる事も多い
      「私じゃなくて○○さん(御主人)に言ってみてください」
      と、矛先変えてもらってはどうですか?

      私は、嫁に嫌われても良いけど、息子には嫌われたくないんだなぁと思っていました

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      1) ○○してくれて、嬉しい

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      チョコフレ
      とても残念でくやしい思いをされたのですね。よく我慢して微笑んでいらしたとおもいました。

      旦那様へされたように、言い返された事はないのですよね。むこう様は、それとなくその方法を予感されていらっしゃるのかもしれません。
      かえって、そのように嗜まれたほうが、お義姉様も安心されるのかもしれません。
      やはり、お互いの不安が、そうなってしまっているのかなっておもいます。

      素敵な微笑みも凄く大切ですね。でも、あと少しだけ感謝の気持ちを、「言葉」にして表に出す必要があるかなって思いました。

      最初は、傷つく場合もあるかもしれません。
      でも、やっぱり、苦しむ側が変わらないとと、思う派です。

      そんな訳で、以下は、そう思わない、というのであれば、お読みにならずとも大丈夫です。

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        2) ○○してくれて、嬉しい

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        チョコフレ
        (続きです)旦那様とも、結婚前には起こらなかった事も起こっている訳ですよね。
        まずは、旦那様へ「あの時、○○してくださって嬉しかったわ」
        とお伝えしてみてください。
        何でもいいです。旦那様にしてもらって嬉しかったこと。思い出したかのように、ふと伝えてみた、という感じです。
        どんな人にも、こまめな感謝の気持ちを言葉にするという、コンタクトがポイント。

        状況は、ちょっと進行してしまっているし、
        すぐにやり返してしまうというのは、思う壺かもしれませんし、ね。
        尊敬されるということで円満に生かせるとい方法もありますものね。

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        他のトピでどなたか言ってました

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        でね
        この決め台詞を言われたら、女性はみな恥ずかしくなると思います。

        「他人の寝床に上がってやれ作れ、やれ産めと言うような
        無神経なことをするな」

        お義姉さんのえげつなさが、にじみ出るような、この一言、
        如何でしょうか。

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        反撃、私なら、

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        パイナップリン
        言われた後、呆れ顔をしながら背を向け、「あ~うるさい」と小声で言います、聞こえるように。
        言われる度にそうします。
        「何ですって!」とでも言われたら。「?」ととぼけておいて下さい。

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        お返事させて下さい。1

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        ばな
        私の発言で心に傷をつけたならごめんなさいね。
        でも、「子供を持ててうれしい!」って気持ちを持ってる人が居るのは仕方ないです。
        自然な事ですから・・・
        私はその気持ちを理解して、認めているだけです。

        実際に私も子供が出来なくて、8年間悩んだ事があります。
        その間、色々な人に「子供は?」言われましたが、「欲しくない訳じゃないんですよ。」ってお返事したら、それ以上、聞いてきませんでした。
        「聞いてくる方に悪気はない」という気持ちでいたので、相手を責める気にはなりませんでした。
        もちろん、かなり悩んでいたのですが、相手には関係のない事ですしね・・。

        友人達は心配して聞いてくれてる人が多かったので、素直に色々と話してました。
        そして、やっと子供が出来た時、涙を流しそうになりながら喜んでくれました。
        とてもありがたかったです。

        言う方に対して「悪意」を感じてるとドンドンと相手を嫌いになってしまったと思います。

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        ばな
        「子供は?」と聞く方に悪気は無いんです。
        聞かれたからと言って相手を「責め」たり「嫌い」になったりしないで・・という気持ちで書きました。

        トピ主さんの「補足」を読んでなかったので、「子供は?」と聞かれたからと言って「嫌い」と思うのはこれからの親戚関係を築く上で前向きじゃないと思って書きました。
        あくまでも、トピ主さん側に立って前向きになってほしくてアドバイスしようと思ったのですが、ご不快になっただけのようで、これこそ「大きなお世話」でしたね・・。

        補足を読んで「子供は?」発言だけで起こった感情じゃないんだと理解しました。
        もう、嫌になっちゃってたんですね。
        私も嫌いな人から言われたら「大きなお世話!」って感じると思います。

        どうも、はっきりとした義姉さんみたいで、大変そうですが、頑張ってください。

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