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    割り勘!!! その2

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    ゆっこ
    話題
    <編集部からお知らせ>

    「割り勘!!!」は、レスの受付を中止しております。
    レスはこちらからお願いします。

    割り勘!!! その1
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0223/079393.htm

    割り勘!!! その3
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0615/092542.htm?g=04

    <ゆっこさんの発言内容>

    非難レス覚悟でお伺いします!!

    最近、同い年の彼氏が出来ました(26歳)10代の頃よりずっと年上の方とばかりお付き合いをして来たせいか、彼氏との割り勘をあまり経験せずにきてしまいました。
    友達の延長でお付き合いが始まったので、最初は特に意識していませんでしたが、お金を支払う時、毎回きっちり割り勘にされます。

    まぁ、自分の分だから、当たり前かなと思う反面、給料も安く、一人暮らしを選択していることもあり、あまり生活に余裕がありません。
    そんな中で会いたいって言われ週に何回も外食し、半額要求されると、なんかイライラしてしまいます×
    それなりに年収も高く、家賃や光熱費も会社負担で、余裕があってもやっぱり割り勘は当たり前なんですかね・・・

    というか、会計の時に2人でレジに並び、一人いくらね~みたいな会話自体が嫌です。

    そして、面倒くさい時は、多めに出してしまいます

    奢られて当然とまでは思わないんですが、もう少し、気遣いして欲しいな・・・と思います。
    世の中のカップルはどんななんだろう?と思っての投稿です!

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    はぁ~あ。。

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    40
    外食は止めて、家で作っていっしょに食べるとか?
    そんなイライラするのなら、付き合っても仕方ないような気もしますが・・・。
    なんか、一人暮らしの都合のいい女と思われてるのかもね。

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    割り勘はなかったなー

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    みんみ
    会計のときにレジの前でいくらねーは嫌ですね・・・
    きっちり割り勘も嫌だな。

    私の夫は、恋愛中の食事、旅行の交通費はすべて出してましたよ。
    私も払うと言っても、絶対払わせませんでした。
    財布なんて出さなくてもいい、デートに来るのに洋服代や化粧品代で、お金を使っているからと言われていました。

    友だちなら割り勘で、彼女にはおごりが当然だそうです。
    ちなみにブサイクではありません。

    現在専業主婦ですが、私が洋服を買ったり、お稽古事に通うのにお金を使っても何も言われないので、気前の良い人で良かったと思っています。

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    結婚相手は割り勘派のほうが・・。1

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    野梨
    お付き合いしてるわけじゃない男性から誘われたら
    時間を切り売りしてる感覚でおごってもらって当然と
    思ってましたよ。
    それが嫌なら二度と誘わないで、て感じ。

    夫は付き合ってるときは割り勘派でしたね。
    結婚後は生活費すべて賄ってくれてます。

    女性はお洒落なんかにお金がかかるけど、
    男性だってガソリン、高速代 駐車料金と
    見えないお金を負担してるとは思いますね。

    私は男性を見る時(真剣な付き合いを考える時)
    100%驕ってくれる人は避けます。そういう人って、
    どこか見栄っ張りで結婚後もいい顔してホイホイ
    色んな誘いに付き合ったり後輩なんかに驕りまくったり
    後々奥さんが苦労すると思ったから。

    彼氏に奢られて当然って思ってる女性も結婚してから
    曲者になりそう。
    あれしてくれないこれしてくれない 釣った魚にえさをくれない、
    旦那は金遣いが荒い、と小町にトピ立てそうなタイプと
    お見受けしましたよん。

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    食事に誘われた時・・

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    四つ葉
    同僚の男性、友人から紹介された人から食事(デート)に誘われた時って、皆さん出してくれました。
    中には私が「幾らでしょうか?」と訊くと、お金を受け取る人、拒否する人、様々でしたが。
    大概『奢ろう』とする男性がほとんどでした。
    自分から【割り勘】を言い出す男性にお目に掛かった事はまだ有りません。

    一度貧乏なバツイチ男と付き合ってしまった時は、私がほとんど奢ってましたけど、ホテル代まで・・(笑)
    まぁ、自分が惚れてしまった弱味ですね。

    好きな男性に、奢って貰えると私は素直に嬉しいです。
    なので、トピ主さんの気持ちが良く解ります。

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    人それぞれ

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    あさみ
     年上で年収が高くても割勘の人は居るし、年下で年収はそこそこでも全部出してくれる人も居ましたよ。ようは、お金の価値観は人それぞれですから「年収が高いんだから、出してくれるべき」などと自分の考えを押し付けたり、いらいらしながらお付き合いするのではなく、お金も含めて価値観の合う人とお付き合いすべきです。
     私も、レジできっちり割り勘は嫌です。例えば、食事を出してもらったから、喫茶代や高速代は私が出すねとか、お互いに「ごちそうさま」とか「ありがとう」のやりとりがあって、最終的には男性が少し多めに出してくれるのが良いと思います。が、トピ主さんはそういうのではなくて、男性が全部ご馳走すべきというお考えなのでしょうね。
     

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    仲良くねっ!

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    ロクフォール
    トピ主さん、はじめまして!
    私もそんなこと思ってた時期ありますね~。
    私の場合は、
    彼が1人暮らしで給与は平均かちょっといいくらい?
    私は実家暮らしで給与は20万円以下。
    2人とも同級生なんですが、いつも割り勘で、最初の頃は「えー、普通おごってくれるもんじゃないのー。かっこ悪ーい」なんて心の中で思ってました。もんもんとしてましたねー。

    他の方のレスでもありましたが、私たちも共同財布を作りました。それでレジでは彼氏に払ってもらうんですね。それで私は能天気なのかなんかそれで気にならなくなりましたよ。やっぱり実際目の前でお金を分けるって行為がほんとに嫌だったのかも??
    それで現在は結婚して仲良くやっています。ケチだと思ったこともあったけど、暮らしてみると普通でケチじゃないし、浪費癖はないからいいですよ。
    トピ主さんもその他はとても仲良しそうに見受けられるし(トピ主さんも性格良さそう)、こんなこともありながら、末永くお幸せにね~!!

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    感想

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    真昼のカレー
    奢る奢らないはそれぞれの価値観が合うもの同士
    の合意ならば、それで良いんじゃないですか?
    (ちなみに私は割り勘賛成派です。)

    ただ、「女性が奢ってもらって当然」という考え方の
    人がトピ主さんの彼氏をケチだの器が小さいだのと
    主張するのはおかしいです。

    割り勘当然という考え方の人が言うのはわかります
    が、自分はほとんど金を出さず、奢ってもらっておい
    てそういう主張をするって「目くそ鼻くそ」じゃないの?
    って思います。

    いやこの場合、少しでも金を出しているトピ主さんの
    彼氏の方がかなりましだと言えます。

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    原則は割り勘

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    るーる
    人それぞれ、はお互いに合意している組み合わせのみ成立します。

    しかし、
    支払いに関してお互いの考えがぶつかった時にどうするか?
    「男女平等」にすべき、ですよね?

    要するに「奢ってくれ派」と「割り勘にしよう派」がぶつかった時は
    「割り勘にしよう派」が優先されるべきです。

    「奢ってくれ派」と「奢りたい派」の組み合わせは好きにして下さい。
    でもそれを一般化しないで欲しいですね。
    他のところで「男女平等」をうたうなら。

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    感想 続き

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    真昼のカレー
    又、金をかける=愛の深さと考えるのは自由ですが
    ならばそれが男女の立場が逆でも成り立ちますよね?

    でもこのトピを見ているとそんな意見はほとんどありま
    せん。寧ろ、男性に少しでも負担して欲しいという意見
    ばかりです。
    何故、男性の場合だけそれが強制されねばならない
    のでしょう?

    奢る割合は彼氏が多い方が良いという意見もありまし
    たが、その男女逆になった事例がまさにトピ主さんカッ
    プルだと思うのですが、逆になっただけでこんなに拒否
    反応が出てくるのが不思議です。
    それこそ、思いやりがないと考えます。

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    割り勘!!!その1を読んで

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    ありゃん
    私の場合はトピ主さんと逆で、
    私が彼に甘えすぎてるな・・・と反省。

    幾人かの方が書かれていた「デート用の共同のお財布」案、面白いなと思ったので、彼に話してみました。
    その時の彼の反応は「へええ~」という感じだったのですが・・・
    実際に渡すと、変な顔されました(泣)

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    どっちも極端すぎ

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    sakura
    割り勘派5:5、奢られ派10:0という男女の負担割合に関しての議論が多いですがその2つの支払方法は極端すぎやしませんか?
    6:4、7:3、8:2という負担割合の考えはないのでしょうか???

    私個人的には、「男女平等だから割り勘」「彼女には絶対にお金を出させない」という男性はどちらも融通がきかなくて窮屈で苦手です。

    男女平等は法律理論問題。恋愛は感情問題。恋愛してる男女の仲に男女平等を持ち込むのってどうなんでしょうかね。感情より頭の中で計算して付き合ってる感じがし抵抗あります。何より彼女が金銭的にピンチな時にご馳走してあげようという気持ちのない彼氏には思いやりが感じられません。
    一方、金銭面を男性側が全額負担しなければ器が小さい・ケチという考えも思いやりが全く感じられません。

    トピ主さんの場合は、後日談で少しずつ彼との隙間を埋めていけそうなので安心しました。
    デリケートな問題なので長い目でトピ主さん達が無理のないお付き合いが出来るようになれば良いですね。応援しています。

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    男から

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    グリーン
    自分がレジでまとめて払った場合は、店を出てから相手に「いくら?」と聞かれても受け取らない事はあるな。 
    単にレジで男を立ててくれたのかもしれないが、後から払わせるってのがかっこ悪く思えるから。

    本当に懐を心配してくれるならば、レジの段階で相手が「別でお願いします」とか言ってくれちゃった方が助かるよ。 まあ懐具合が同じようなカップルの場合だが。

    トピ主さんについては「週何回も会いたいと言われてイライラする」ような関係ならもう終われば?と思うな。

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    結婚相手は割り勘派のほうが・・。2

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    野梨
    正直 自分に気がある男性(お付き合いしている
    人も含めて)にお金を出させることなんてここで
    議論するほど大して難しいことじゃないんです。

    男性側の器というより女性側の持っていき方かな、と
    思います。ちょっとウォータービジネスっぽい
    考え方ですけど。

    ただ、好きな人に対しても お金を出せない時は出せないと告げられる器の持ち主とお付き合いするのが
    いいかな、と思います。

    弱さと直結した見せ掛けの優しさより、時には
    格好悪い自分をさらけ出したり、悪者にもなれる
    優しい人と付き合うとよいかな?なんて
    経験も含めて書かせてもらいました。

    横でごめんなさい。

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    割り勘したことないけど

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    ふるふる
    彼氏との割り勘はしたことないですね~。
    あ,一度紹介されてご飯食べた男としたな。
    もう二度と会う気がなかった(性格がまったく合わなかった)ので,きっちり精算しておきたくて。

    現在の夫とだと,
    外食:夫が出した
    夫の家で私が作る:私が出した
    って感じでした。
    しかし,付き合い始めて外食したのは3,4回。
    対して夫の家で作ること数十回に及んだので,私のほうが圧倒的に出してます。

    ちなみに現在。
    外食したら,支払いは私がします。
    夫は財布そのものを持ってきません。
    先日,「あんた誕生日でしょ?ケーキ,買ってきなよ」といわれました。
    …誰の誕生日に誰が買ってくるんだって?

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    腹を割って話してみたら?

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    なな
    腹を割って話してみてはいかが?

    いや「フツ~ちょっとは男性が多めに出すとかない?」
    というコトではなく。

    「会えるのは嬉しいんだけど、ちょっとお財布のほうが
     厳しい感じなので、家でゴハン、食べるってのどう?」

    って。お財布の事情を、腹を割って話してみる。

    おうちでゴハン、なら、そんなにお金かからないだろう
    し、材料をふたりで買いに行って、金額を抑えるように
    して、それこそそれも「割りカン」すれば尚いい。

    そんなことまでして・・って思うのなら、そこまでの
    気持ちしか、無い、ってことだと思いますが・・・

    お財布に負担になるほどのデート代なら、わたしなら
    ヤッパリ、正直に言いますな~。
    おごってくれという、意味ではなく・・・

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      トピ内ID:

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      blank
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      トピ内ID:

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      けけけ
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      場の雰囲気を読んで、デートに限らずお互い気持ちよく奢ってもらったり、後輩には奢ったり、友人同士でも融通しあったり。
      和やかに行きましょうよ。

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      意識論でみると

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      考えますね
      私は彼氏には奢られてきたので、やっぱり彼に誘われて食事をした後、当たり前のように「割り勘ね」と言われたら、ちょっと白けてしまいます。
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      割り勘の男性が経済力がないと言っているのではなく、無意識に、相手が自分を養う意識を持っているかどうかを見ている気がするのです。

      もちろん夫に何かあったらその分私が働くことになるります。でも家庭経済の基盤を支えてくれる存在であることで、夫が男性としての役割を担ってくれていると感じます。

      共働きで子供を産んでも経済的に自立できる女性も増えていますね。実は私もそうです。それでも出産時にまったく家計の心配をせずに済むというのが望ましいと思います。

      精神的に男性、女性としての役割を意識した付き合いも悪くはないのではないでしょうか。

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      なんか極端だなー

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      なっつ
      あーもう!!
      皆さん、がちがちに考えすぎじゃありません?
      奢られて当然とか、割り勘当然とか。
      極端なんですよ。
      ゆっこさんの彼の場合は、気がつかない人ってだけ。
      自分よりお給料少なくて、一人暮らしをしている彼女の
      お財布の中身は余裕が無い事なんて、ちょっと考えれば気づくでしょ。
      それなのに頻繁に外食で外デートで、かっちり半分請求なんて
      苦しくなるっちゅーの。
      ゆっこさん、彼にハッキリ伝えたら良いんです。
      言わなきゃわからない人は、ほんと言われるまで気づきませんから。
      これで離れていくような彼なら、見限っていいと思いますよ。

      これだけのことです。
      何も皆さん、難しく考えなくていいんじゃない?

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      個人差ありますよ。一概には...

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      blank
      あっちゃん
      医者等お金持ちの男性が、遊びの女性には奢るけど...本気なら奢らないっていうのは、そういう方もいるでしょうけど、一概には言えないと思います。
      実際私の友達で、今のご主人とお付き合いしている時に、デート代はもちろん奢りで、さらに車等もプレゼントされたりしてた人がいます。結婚している今も、夫婦で月一でリッチな旅行を楽しんでいますよ。

      男の人の中には、風俗等でお金を使うのがおしくて、適当に(まあ、好きかな?程度の子と)付き合って、基本的には割り勘、たまに奢る。そしてHする。とお金がかからなくてラッキーと思ってる人もいる。と男友達から聞いたことがあります。それでも女性がその男性のことを好きだと、付き合いは続行するので、その男性の魂胆を知ってる自分は彼女が可哀相でならない。と言っていました。

      私はこういう話も聞いたりしているので、基本的には男性が自分に対して奢る意思を見せてくれる時には、真剣に自分のことを考えてくれているんだ。と判断します。
      (タイトルに書いたとおりなので、この判断が正しい時もあれば間違っている時もあったと思います)

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      つまらない

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      blank
      hiro
      自分の分がわかっていれば何も問題が無いんじゃないですか。

      奢られなきゃ一緒にいられないことの方が問題なだけで。

      人の財布を期待しなければお付き合いができないのであれば考え直すべきです。

      男だから奢るとか女だから奢られるとか言っている人がいますが、それはただの本人の思い込みでしょう。

      それが社会のルールでも何でもありません。

      男性も奢りたければ奢るし・・・ただそれだけのこと。

      まぁ大人なんですから、人の財布を気にしない力をつけて
      男性とお付き合いをするべきです。

      それができずに人を頼るからストレスに感じるだけ。まずは自分の経済力を冷静に見定めることが大事じゃないですか。

      背伸びのお付き合いは自分の分を超えているわけですからやめときましょう。

      トピ内ID:

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      あなたの気持ち次第では?

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      blank
      かずこ
      男性がいつも全ておごるべきかどうか、というのはケースバイケースだと思います。ただ割り勘にせよ何にせよ、お会いして不快になる、というのなら、これからのお付き合いを少し考えた方がいいかもしれませんよ。
      彼氏と会ってストレスためちゃ、時間の無駄かも・・。

      トピ内ID:

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        けけけさん~ちょっとちがうかも

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        ありゃん
        >「私の彼(旦那)は・・・」は当てにならないような。
        >少なくとも私は相手に合わせて、
        >もちろんそうしていることを女性は知らない。

        相手が彼氏なら修行不足だけど、旦那だったらちょっと問題です。
        気づいている筈です。
        それを、気が利く・思いやりがある・協調性があると見るか、
        調子がいい・カッコつけ・都合のいい人と受け取るかは、与え手の素養と受け手の感覚次第かもしれません。

        >まあ奢る奢らぬで男の価値を計るなんて笑止。

        同意。それだけでは判りませんよね。問題は全体を通しての人間性だと思います。

        ちなみに私の場合、相手が女性なら誰にでも奢るという男性や、相手が男性なら奢ってくれて当然という女性とは価値観が合わないかもしれません。

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        話し合う

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        琥珀
        ん~・・彼氏と割り勘なんて殆ど経験ありません。
        男友達だったら経験あるけどそれでも出してくれた人のが多かったな。
        年下でお金ない人でも安くて美味しい居酒屋に連れてってくれて出してくれました。

        小町はラブホでも二人で楽しんでるからとホテル代割り勘が普通な方が多いようです。
        ラブホを割り勘なんて私には考えられないです。

        それは収入の金額にかかわらずその人の付き合い方なので価値観が違うという事。
        一人暮らしで生活がキツイ事、外食を控えたい事など一度話し合ってみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:

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        結婚後のことを考えるならば

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        るーる
        料理ができない女性に対して
        「結婚しても家事がやりそうにないな」
        と思って、おつきあいor結婚をやめる男性の考え方も
        アリってことですよね?

        経済力=男性
        と見るならば、女性も何かしらの負担を甘受すべきと思います。

        トピ内ID:

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        こんな場合は?(横)

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        経験者
        原則は同感ですが、男女が複数の場合はどうでしょう。デートではなく会社仲間の夕食会です。
        男性が2人いて(女性は4人)、1人は当然男がおごるもんだと思っている、もう1人は別におごる関係でもないからと思っている場合、おごりたい男性はもう1人の男性に、2人で(各3人分ずつ)6人分を出そうって提案するんです。(自分ひとりで4人分おごるのは嫌らしい)
        さて、この顛末は?

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        ガチガチじゃないにしても

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        ブルックス
        ガチガチにしろとは言ってないという主張、
        確かにその通りです。

        ただ、曖昧にするにしても
        「トータルで負担が多めなのは男性であるべき」
        なのはなぜでしょう??

        6:4、7:3の6や7が男性であるべき理由がわかりません。
        稼ぎの多さは負担配分の理由にならないんですよね?
        (稼ぎが少ないほうが家事を多めに分担するなどがダメらしいので)

        ハッキリ言って性差が出てくるのがおかしいです。
        お金の問題なのに。

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