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    女友達が元彼をフォローするのが不快

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    😠
    れい
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    去年、彼氏と別れたのですが、女友達が元彼のインスタを別れたあとにフォローしました。元彼もフォローバックし、かなり不快です。

    女友達と元彼は、まだ付き合っていたときに私を通じて一回会ったのみです。(そのときは私と彼、女友達と彼氏のダブルデート)

    そのあと、女友達の彼氏(ニート)が私の元彼とたまたま同郷で、元彼のしている仕事に興味がありいずれは就きたいため、連絡先を教えてほしいと言われ、教えました。そのとき彼氏同士は繋がりましたが、女友達と元彼はつながっていませんでした。

    私が別れて辛いときに、やたらと元彼のSNSにいいねしたりするので、不快だからやめてほしいといいました。そのとき彼女は、いいねに意味なんかないし、自分から彼に繋がろうとなんかしてないし、そう思われてることが残念だ、と言われ、一旦は安心しました。

    しかし、そう言っていたにも関わらず、女友達のほうから元彼のインスタをフォローしてました。その後しばらくして元彼はフォローバックしてました。インスタかと思われるかもしれませんが、私なら例えば仲良しの女友達が離婚したらその元旦那と繋がろうとは絶対に思いません。友達の心情を考えると、とてもじゃないけどそんなことできないです。

    その女友達の彼氏はニートなので、彼氏のやりたい仕事をしている元彼となんとか繋がって、職探しに協力してあげたいとも考えられなくはないのですが、それでも私が嫌がることをするのは、デリカシーがなく許せません。

    実際この女友達は、私がずっと前の彼氏(この元彼とは違う人)と別れる別れないで微妙な雰囲気になっていたとき、その彼に「お似合いカップルなのに」などと余計なメールを送っていたことが判明し、私は彼女に「繊細な時期に勝手にメールしないで!」怒りました。いつも余計なことをしてきます。

    私は心が狭いのでしょうか?みなさんのご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:2275364990

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    うーん

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    🎁
    あけちゃん
    あなたの気持ちはわかります。
    でも、、しょうがないじゃない、としか言えないかな。
    だって彼女は彼女、あなたとは少し感覚が違うタイプというだけ。
    合わないなら友達やめるしかないです。

    それともう元カレなわけですし彼女が何をしようと勝手であなたには関係ないとも言える。
    その彼女が原因であなたたちが別れたわけじゃないんだよね?
    そしたらもうしょうがないです。

    不快だとあなたが心を痛めても、彼女には伝わらない、あなたが思うほどそこに友情はないのかもしれないですから疎遠もありでしょうね。

    トピ内ID:8515570257

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    気持ちは分からんでもないけど

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    blank
    Miuu
    独占欲でしょうか?女友達からすれば、あなたの元彼という認識より自分(と彼氏)の友達、ぐらいの認識でフォローしてるだけじゃないですか?

    いいねしたりフォローし合ったりするのが辛いならSNSを見なければいいのに、自ら見て勝手に文句言ってるだけ。
    >「繊細な時期に勝手にメールしないで!」
    なんでそこまでトピ主の気持ちをわかってわかってしてあげなければいけないのか...トピ主にとってはお節介だったのかもしれないけど、お友達としてはふたりが別れないようにとりもちたかったのでは?

    ここまで批判的にいいましたが、トピ主の気持ちは分からんでもないのです。でもお友達が悪いとは思いません。いけないことをしているわけじゃない。お友達にはお友達の交流関係や交流の仕方があります。不快だからやめではなく、ブロックなりミュート機能なり別でアカウントを作るなりすればいいのです。
    あなたが元彼と友達が関わるのが嫌なのは嫉妬からなのか分かりませんが、何にせよ誰とどんな交流をするのかあなたに制限する権利はありません。どうしても納得がいかないのなら、お友達と縁を切れば良いです。

    トピ内ID:3105925917

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    元彼でしょ?

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    😨
    みなみ
    別れたならあなたには、もう関係ないんだよ。
    気持ちはわかるけど
    あーだこーだ、あなたが指図する権利はないよね。
    嫌なら、友達やめればいいよ。

    トピ内ID:6901570355

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    やめる

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    🙂
    たか
    トピ主がインスタを辞めれば解決です。

    他人にあれこれ指図する前に自分が行動しましょう。

    トピ内ID:1092934052

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    所詮、元カレだからね。

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    🙂
    おたおた
    もうトピ主様とは、関係ない元カレ。
    友達がだれと繋がろうと勝手。
    他人の交遊関係に口出しするのも面倒なので、シレッとしてたら?

    もちろん私も嫌ですよ、その友達のデリカシーのない行動、最悪です(笑)
    ついでに、そんな、面倒な友達も切ってしまったらいい。
    そんなの友達じゃない。

    トピ内ID:6512196405

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    狭いというより、怖い

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    blank
    通りすがり
    別れた男のSNSやインスタを一々監視して、ストーカーみたいです。
    よほど未練があって、復縁狙いかと思う粘着さです。

    トピ内ID:7536097313

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    元彼は彼ではない赤の他人

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    blank
    匿名談志
    別れにしてもどっちが振って、どっちが振られたのかも不明ですね。
    まあ、別れて辛いっていうんだからトピ主さんが振られたってことだよね。

    あなたが辛いのはなぜ?
    あなたはどうして元彼の言動に執着しているの?


    どうして前向きに一歩ずつ踏み出せないのでしょうか?

    元彼が酷い仕打ちをしたとかで、元彼に近寄らないほうが良いというなら分かる。
    その程度を友人に話すのは問題ないよね。

    でもそうでないなら、もう元彼は赤の他人。
    友人であっても別に自由に接触するのは構わないんじゃない?

    トピ主さんにできることは、現状が辛いのならその友人と距離を置くことです。
    SNSなどを見ないようにして、本当に用事がある時に連絡が貰えればよい程度。

    元彼とか友人とかを自分の都合で操ろうとしていることが間違いなんです。
    よろしいですか、心が狭いのではなく間違っているのです。

    自分で決められるのは自分がどうするかだけです。勘違いしないように。

    トピ内ID:6227451551

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    別れたんでしょ。

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    🐱
    stella☆
    もうどうでもよくない?
    なんで元カレに友人がいいね!してるとか
    相互フォローしてるとかチェックしているの?
    もうあなたがいちいち元カレの動向を
    チェックしなきゃいいだけじゃない?

    トピ内ID:1389319840

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    トピ主さんにビックリ

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    💔
    ブー助
    元カレなんてどうでもいいし、
    そんな友達はいらないでしょ。
    っていうか、友達じゃないでしょ。

    トピ内ID:5950591181

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    うん

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    blank
    くま
    心が狭い。

    世の中のすべてがトピ主さんの感情を優先して回っているわけではない。

    トピ内ID:7505109727

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    他人は他人

    しおりをつける
    🙂
    はて
    心が狭いと言うより、かなり自己中心的であると思います。
    他人が自分の思い通りに動かないことを「残念に思う」のはよくあることでしょうけど
    「けしからんと怒る」のは筋違いです。
    もちろん何か実害があるなら別ですが、単にトピ主が「気に入らない」だけですよね。

    トピ主さんにとっては、その友人や元彼は「私の友人」「私の元彼」でしかなく
    「私の友人が私の元彼と関わっている」としか見えないのでしょうが
    その友人としては「自分の知人Aと関わっている」だけです。

    彼女には彼女なりの、他人との繋がり方があるのであって、それは彼女の自由です。
    それが元彼だからと言って、第三者であるトピ主さんが指図できることではありません。
    夫にちょっかい出すな、と言うのなら分かりますが、別れてなおその人づきあいに
    影響力を持とうとするのは傲慢でしょう。

    トピ内ID:1394309127

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    心が狭いというより未練がましい

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    😨
    ももこ
    何故、別れた男性のインスタを除いてるんですか?

    インスタ見なきゃ、あなたが不快になることは無いですよ?

    トピ内ID:5333574450

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    れい
    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    元彼なのだから、別に友達がどうしようが関係ないので、という意見も分かります。

    ただ私が思うのは、女友達がもともと元彼と友達であったならば、そこには既に友情があるので、別れた別れないに関わらず、そのまま友人関係が続いていくのは、理解できます。

    しかし、彼ら(女友達とその彼氏)は私を通して彼に一度会ったのみです。他人に毛が生えたような関係ですよね。一方、私と女友達は10年来の付き合いです。どう考えても、義理人情がある人間ならば、私との友情を優先させるのが当然かと思いました。私なら友達の元彼とわざわざ仲良くなろうとは思いませんし、自分からアクションすることはないです。友達が傷ついている姿を見つつ、その彼と接触しようなんて絶対に思わない。

    しかし、今回の一見で、彼女が自分の得になるならば、付き合いの深さなど関係ないんだということが分かりましたので、疎遠になっても仕方ないなと思っています。

    私は馬鹿正直に生き過ぎなんでしょうか。。悲しいです。

    トピ内ID:2275364990

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ、あなたの気持ちだけが優先されるの?

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    🙂
    saba
    気持ちとしては、分からなくもありませんよ。

    でも、「私が嫌がることをするのはデリカシーがなく許せません」って、なぜ、あなたの嫌な気持ちが優先されなければならないのかな。

    女友達だって、自分のSNSにあなたに口を出されるのをおそらく不愉快に感じていると思いますが、自分が嫌なことをされるのは許せないのに、人が嫌がることや不愉快な思いをしている、それを自分自身がさせているということを、何とも思わないのですか。

    それに、女友達に自分の元彼と繋がるなと怒りを向けるのなら、元彼にも私の友達と繋がらないでと怒りを向けてもいいはずなのに、なぜ、彼女だけにデリカシーがない、許せないと怒りをぶつけるのですか。

    結局、言いやすい方に言っているだけにしか思えませんし、それは八つ当たりでしかないと思うのですが…。

    まあ、そもそもの部分で友達でも恋人でも家族でも、自分のSNSではないのですから、誰と繋がるなとかいいねをするななどと言える権利はないのですよ。

    私ならこうするのにとか、私ならそんなことはしないというのも分かりますが、それはあくまでもあなたの考えであり、あなたがその立場になった時にするかしないかということなのですから、それを自分以外の人間に押し付けるのは、少し違うと思いますよ。

    自分と人は違うのだということを、もう少し認識した方がいいかも知れませんね。

    どうしても女友達と元彼が繋がるのが嫌なら、友達を止めると言うことも選択肢のひとつだと思います。

    トピ内ID:9648177893

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    れい
    みなさま、ご意見ありがとうございます。
    別れたら関係ない、まあそうですよね。。

    彼のことすっごく好きでした。初めて実家に泊まらせ両親にも紹介した男性で将来も考えてました。振られて一年近く経ちますが、まだ辛い。異常かと思います。そして毎年一緒に旅行したりして10年来の友達(だと私は思っていた)が私に味方してくれないどころか、彼のほうと仲良くなりたい感じ。意味が分かりません。追い討ちかけて辛いです。
    でも前向かなければいけませんね。

    インスタやめました。
    インスタのアイコンを削除しました。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:2275364990

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主、怖い

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    🐱
    はっち
    別れた男のSNSをチェックして、
    誰がいいね!をしたかまで監視してるとか怖い。

    そんなことしてて、
    よく心が狭いですか?なんて聴けますね。

    心が狭いのではなく怖いです。

    トピ内ID:6237968717

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    自分に向かい合う。

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しいことを言うようだけど、要するにトピ主さんは友人が自分を踏み台にしてトピ主さんの元彼との恋愛を進めようとしていることに腹が立っているんじゃないかな?

    気持ちはわかるし無理もない。

    でも、割り切って自分の中で消化したほうがいい。

    こういう感覚を持っていると本当に嫌な女性になってしまう。

    彼との別れは嫌な思い出かもしれないけど、彼とお付き合いをしていたころの自分を思い出して魅力的な自分を取り戻したほうがいい。

    状況はどうであれ、これトピ主さん一人の問題だよ。

    トピ内ID:7505109727

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    考え方が違うのだと思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    私の友達は彼と別れるとき、「自分と彼は別れるし今後は話もしない、だけど私と元カレが繋がるのは自由だし、できたら前と同じか仲良くしてもらいたい」と言ってきました。2人が破局したことで、他の人間関係には少しも影響してもらいたくないという考えの人もいます。

    自分ならできないっていうトピ様の考え方が絶対的に正しいわけでもないのです。私も元カレと友達が繋がっていたら、気になってしまう方なのですが、それでもカレにもカレの自由があるし、友達も繋がりたいのなら、それは関係ないので、無視します。

    別れた後まで元カレの交友関係にクビを突っ込むのは健全ではないですよ。未練たらたらで、インスタグラムもチェックに行ったりするのは、そろそろ止めた方がいいと思います。

    去年別れた元カレにこだわっていると不幸が続きますよ。今年はトピ様が幸せになれますように。そんなに不快なら、女友達は紹介しないといいし、ダブルデートもしない方がいいです。心が狭いのに紹介するから、トラブルになるのもあると思います。

    トピ内ID:4391635593

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    れい
    けるんさん、
    ご回答ありがとうございます。
    なるほどですね。けるんさんはお友達からとても信頼されているのでしょう。別れたご友人も信頼できる友達にはそのように言っているのだと思います。

    私のその女友達は、よく言えばとても賢く、悪く言えばずる賢い。。彼女の性格なので仕方ありませんが、本当の友人ならば、私の嫌がることはしないのでは?と思います。

    もともと仲良しなら分かりますが、私を通じて一回あっただけで面識ある程度です。10年来の友達である私よりも自分の欲を優先したまでのことです。
    薄情だなというのが私の感想ですが、彼女的にはまあ特になにも考えていないのだと思います。。

    いまはやりたいようにやればよいと思っています。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:2275364990

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