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    息子に暴力をふるってしまいました

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    (トピ主3
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    負の鎖
    子供
    2児の母です。昨日の午後、10歳の長男のお腹に飛び蹴りをしてしまいました。
    今まで叱る時に稀に手を挙げることはあっても、飛び蹴りしたのは初めてです。
    蹴られた時にお腹を片手で押さえて「かあさん…」と涙目になっていた息子の顔が頭から離れません。
    驚きと悲しみが入り混じった顔で私を見ていました。

    それでも怒りが抑えきれずに、出しっぱなしになっていた息子のタブレットPCを両手に持って上から叩きつけようとしましたが、これはまずいと息子の教科書に持ち替えて、教科書で息子が防御の姿勢で前に伸ばしていた手の平を叩きつけました。

    発端は片付けなさい、片付けなさいというのに、息子は文句や屁理屈ばかり言って言うことを聞かないからです。
    怒り狂って「なんでここまで怒らないとやらないの!」と教科書を振り上げては振り下ろす私に、片手を前に伸ばしてもう片方の手で「今片づけてるから、今片づけてるから」と息子は泣きながら片づけていました。

    教科書では1度手の平を叩いて、その後は空振りで上下させていました。
    携帯電話を壁にでも息子にでもいいのでヒュンっと投げつけたい感情も沸いていましたがそれは抑えました。

    飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません。
    飛んだところまでは勢いがついていましたが、お腹に足をの裏を当てたところではドンっと手で強く押したくらいの強さだったと思います。

    息子にはやりすぎた、すまなかったという気持ちと、どうしてこうなる前に猶予があったのにそこで言うことを聞いてくれなかったのかと責めたい気持ちがあります。
    でもこんな母親じゃいけないと危機感があります。
    家庭内に隠しておかずこちらで正直に打ち明けて、子供のために変わりたいです。
    私はどうすればいいですか…

    トピ内ID:3313874872

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    飛びげりはまずい

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    🙂
    けろけろ
    あなた血の気多すぎ
    すぐカッとなる性格は、もう変える事できませんよ

    子供の心に傷つけた罰が待ってますよ
    頭に血がのぼったら、子供から離れて、一人の空間になって深呼吸してクールダウンしてください

    トピ内ID:5302679420

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    ヤバイよヤバイよ

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    🙂
    おっさん3号
    それはもう病的です。診療機関で診てもらった方が良いです。
    怒りを制御できていません。

    トピ主がやったことは、躾の為の体罰ではなくてただ単に自らの怒りを子供にぶつけただけです。
    躾の為のビンタなどは最小限であればする事もあるでしょう。ですが加減をしたとは言え跳び蹴りって。
    何か格闘技でもしていたのですか?それとも若い頃は散々悪い事をする仲間と連んでいたとか・・・。

    飛び蹴りなんてプロレスごっこをして居て当てないようにする以外やったことないです。
    それにタブレットや携帯電話を叩きつけようとしたなんてのも同じ。
    怒りのコントロールが出来ていない証拠。

    >私はどうすればいいですか…
    医療機関に行くことをお勧めします。

    トピ内ID:8393724067

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    その年頃の息子がいます

    しおりをつける
    😡
    あのさ
    あなたは身をもって口で言ってきかなきゃ暴力ふるってもいい、と教えたようなものです。
    猛省して下さい
    なかなか息子さんの傷は消えないかもしれませんが、何もしないよりは良い事がきっとあるはずです。
    必死で探して下さい
    必ずです

    トピ内ID:6234800289

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    小心者
    反省してなかったんですね・・・・
    今までの自分のしつけができてなかったのを、親がキレて暴力振るったということでしょ?
    どんな奴でも子供産んじゃえば「母親」だからね。「資格は不要」で・・・・・
    おそろしい、そんな親のところに生まれたのは運が悪い。

    トピ内ID:0878842968

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    びっくり

    しおりをつける
    🐶
    良子
    >飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません

    え?本気じゃないと飛び蹴りなんてでないのでは?
    で、謝りもしてないの?
    それ立派な虐待ですよ。
    素人に相談してないで、虐待防止センターに相談に行ってください。
    暴力を受けると暴力で返す子供に育つ確率が高くなります。
    近い将来、あなたが力で息子にかなわなくなったころ、反抗期のイライラに過去の経験が手伝って、あなたも同じ事されますよ。

    トピ内ID:7261314805

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    どうぞカウンセリングへ…

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    飛び蹴りされるのは、部屋を片付けない息子ではなく、あなたの方ですよね~

    飛び蹴りするほどの悪いことなの?部屋を片付けないって。
    それから、飛び蹴りじゃなくて「まわし蹴り」でしょ(笑)
    プロレスじゃあるまいし。

    片付けられない病気ってあるらしいですよ?

    あなた子供の悩みに寄り添ったことありますか?

    子供を蹴る位にあなたに心の余裕が無いということ。

    ちょっとは振り返りましょう。

    トピ内ID:3303876685

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    怖い人

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    🐴
    アクアブルー
    飛び蹴りって凄いな、普通の暮らしをしている女性なら、一生に一度もやらないですよ。
    私もものすごく腹立つことはいっぱいあったけど、飛んで蹴ろうとは思わないな、それも子供相手に。

    気の短い暴力的な人ですね。
    言い訳は色々されてますけど蹴りはなしでしょう。危ないし、手でやる何倍も威力がある。
    あと物で叩くのもなし。逆の立場なら怖いでしょう?

    暴力に訴えても何も改善されませんよ、脅して怖がらせて言う事を聞かせてもいつか逆襲されるだけ。

    もっと知恵を使いなさいな。

    トピ内ID:4743815141

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    まあそのうち・・・

    しおりをつける
    😑
    コワコワ
    4年後ぐらいにあなた仕返しされますよ。
    いくらカっとしても飛びけりなんてひどすぎます。

    トピ内ID:1904896640

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    死ななくて良かった

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    blank
    いろは
    やりすぎどころじゃない。
    10歳の子供のお腹に飛び蹴り、本気じゃなかろうが何だろうが言い訳にならず、
    内臓破裂などになってお子さんが死ななくて良かったと心から思います。

    タブレットPCをお子さんに投げつけようと思った、教科書で殴った、携帯を手にした。
    お分かりとは思いますが、トピ主さんおかしいですよ。
    負の連鎖ということはトピ主さんも親にやられたんでしょうか。

    うちも10歳の子がいますから、
    言われてもやらない状態に腹がたつのもわかりますし、ワナワナするほど腹がたつのもわかるんですよ。
    でも多分お子さんは、トピ主さんやほかの大人が頭を撫でようと何気にあげた手を
    「殴られる」と思って怯えて生きることになるでしょう。

    ご自分がやったことを認識して、
    あとは「ふざけんなー!』と思ったらお子さんに背を向けてトイレに行くとよいです。
    そしてお子さんを視界に入れないようにするのです。
    視界に入っているとどんどんエスカレートして行くと思いますし。
    そして子どもは自分の所有物ではない・・・一個人なんだと自分に言い聞かせるしかないと思います。

    トピ内ID:7948824186

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    やり過ぎましたね

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    カッとなる気持ちもわかります。

    でも、子供相手なので、もし命でも落としたらどうするんですか。
    一生後悔してもしきれませんよ。

    それに、激怒した時のことって、子供が大人になっても覚えているんです(親)
    それって、結構キツイですよ。

    カッとこなくていいように、普段から子供を諭すとか、自分をコントロールできる術を身につけておくべきです。

    トピ内ID:6169343570

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    怒りで震えました

    しおりをつける
    💢
    ちび
    子供に飛び蹴り?教科書で叩く?
    本気ではありません?
    信じられません。
    怒りで震えました。

    今すぐに育児相談に行ってください。
    あなたなんかのためじゃなくて、お子さんのために。
    それでも手が出てしまうなら、お子さんを手放して。
    あなたなんかの元で育つより、施設の方がよほど良い子に育ちます。
    少なくとも身の危険(あなたの暴力)がない環境で、安心して生活できますよね。

    あなたのお子さん、男の子でしょう?
    将来DV男確実ですよ。
    よそのお嬢さんなら関係ないとか、あなたなら思っていそうだけど。

    こんなところで悠長に自己憐憫に浸ってないで、育児相談に早く行きなさいよ。
    自分に甘くて怠け者で、小さな我が子に責任転嫁するなんて
    母親になる覚悟もなく産んじゃったって事です。

    トピ内ID:6552224558

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    お腹を狙ったのが信じられない

    しおりをつける
    💰
    横丁
    お尻を叩いたとかならまだ「しつけ」かなっておもうけど
    お腹を足で蹴るというのは
    たとえ蹴った瞬間には勢いが弱まっていたとしても
    恐ろしいです

    内臓のある位置ですよね・・・
    1つ間違えていればお子さんの命を奪っていたんですよ

    10歳の子供と大人の力の差はかなり違います
    手加減したとかいう問題じゃなく
    ただただ恐ろしいです

    その場の感情で暴力をふるうのではなく
    父親から説教してもらうなど
    一旦時間をあけて対処してみてはいかがですか

    一度暴力をふるってしまうとその場では反省しても
    次はもっとエスカレートしてしまいそう
    あなたも今正常な精神だとは思えません
    カウンセリングを受けるなどして深刻に受け止めて
    ご主人と相談された方がいいと思いますよ

    まさかこの程度のことで命を落とすなんてないだろうと思っていても
    カッとなったら歯止めの効かない人っているし
    こんなつもりじゃなかった・・・というニュースになりかねないなと思います

    トピ内ID:6869268686

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    そのうち病院送りにしてしまいます

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    それ、段々エスカレートする例が多いです。
    大人がビンタすると、歯折れます。鼓膜破れます。
    人間の子供のからだって、思うより脆いです。
    目に見える傷を見て始めて思い知ることも多いようです。

    できれば傷つける前に止められるといいと思う。
    それにはやっぱり父親から言ってもらうのが一番です。

    トピ内ID:2735048374

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    わかります!散らかし魔

    しおりをつける
    😣
    あああああ!
    跳び蹴りどころか回し蹴りしたくなりそうなくらい、腹が立つ気持ち、わかります!
    散らかす、宿題やらない、間に合わないのは周りのせい、お菓子のゴミは後で捨てようと思った(のに、いつの間にか忘れた)と言い訳ばかり。
    靴下は脱ぎっぱなし、お風呂に入っても脱ぎっぱなし。
    読んだ本は本棚に立てずに床に散らかりまくり、
    食事をすればテーブルや床はご飯がボロボロ落ちている。
    何万回、注意してもなおらない10歳男子。
    わが家にもおりますよ。
    ADHDの傾向があるから仕方がないかなとこらえています。
    私自身も衝動的にカッとなりやすかったり、子供の時は片付けられなかったからです。
    部屋の床は本で埋め尽くされ、歩く時は脱いだ衣類と洗濯した衣類、本どれかを踏まなければ入り口にたどり着けませんでした。
    片付けられるようになったのは20代後半です。
    結婚を意識した時、このままではいけないなと悟ったからです。今でも片付けが得意でないので、引き出しはカオスな状態。
    でもパッと見た感じは小綺麗に出来るようになりました。10年後には引き出しも綺麗に出来るかな?
    どうか長い目で見てあげて下さい。女の私でも、
    片付けのコツやどうなると片付けが大変かわかるまで何十年もかかりました。もし、息子さんが片付けられないタイプの人間なら、そういった事が苦手な人間の脳や特性について書かれた本がたくさんあるので、一度読んでみて下さい。
    某元アイドルの男性も今は素敵な部屋で暮らしているけれど、30代まで部屋は汚部屋だったと告白していました。
    子供ならまだ出来ない子はたくさんいると思いますよ。

    トピ内ID:8690285180

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    苦労しますよ。

    しおりをつける
    😢
    ゆきんこ
    飛び蹴りって。。。ビックリしました。

    今はまだ親の方が圧倒的に強いから何とかなっていると思いますが、
    お子さんが中高生・それ以上になった時、あなた苦労しますよ。
    色々な意味で。

    老婆心ながら、とにかくやめてください。そんな気持ちです。

    トピ内ID:1372799298

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    片付けなきゃいけない?

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    怒る前に、怒らなければいけない事なのか考えましょうよ。
    どうしても片付けなきゃいけないですか?
    言っても屁理屈言ってやらない、いう事を聞かない。それ、悪ですか?
    親のいう事を聞かなくて困るのは誰だろう?親じゃないですよ。だから親はそんな事で叱る必要は無い。
    片付けないと、間違って踏んで壊れたり、必要なときに見つからなくて困る。それは本人です。片付けない事を注意はする。でもやらなくてもいいじゃないですか。

    勉強だって同じ。やらなくて困るのは最終的には本人。だから必要性は説く。
    それで響かなければそれはその子の個性。親が叱ってでもさせる事じゃないんです。

    じゃあなんで怒るんだろう?怒るのは子どもの為じゃなくて、自分の意のままにならないからです。子どもは完全に被害者。

    子どもが言う事を聞かないから、は言い訳です。別のストレスを子ども相手に発散しているだけ。原因は子どもじゃなくて自分の中にある。

    いい親だと思われたい。褒められる親になりたい。こんなはずじゃなかった。
    結局は見栄とか欲とか虚栄心です。
    そんなもの、子どもの為になりません。他人の評価は必要ない。子どもを他の子や本と比較するのも無意味。
    そもそも、そんな些細な事で叱れるほど親って出来た人間でしょうか?
    肩の力を抜いて、「ま、いいか」で生きてみませんか?

    トピ内ID:1958081758

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    2択がいいとか

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    🙂
    佐々
    やる気を起こさせるのに2択がいいと聞いたことがあります。

    「1、今からここを片付ける、2、宿題を始める。どちらかを選びなさい」
    子供は自分に選択権がある。
    すると選んだ方をやるようになるとか。

    試してみてください。

    トピ内ID:1955769200

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    私も同じ
    私も子供が小さい時に、口から血が出るまで張り倒したことがありました。
    いくら言っても言うことを聞かなかったので、一度でしたが、子供の襟を掴んで張り倒しました。
    親が本気で怒ったらどうなるか?思い知らせた一件でした。その後、子供は「本気で怒らせたら、親父よりお袋のほうが怖い。」と、夫に言ったそうです。
    子供に舐められるようじゃ、親失格です。

    トピ内ID:3031769881

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    自分の暴力を人のせいにするな。

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    最低だね。
    片付けない。
    それだけで、そこまで暴力を振るう?
    片付けない事を叱っているのなら、主さんが片付けて、見本を見せたら良いじゃない。
    親がキチンと片付ける人間ならば、子供もそれなりに片付ける子になります。

    タブレットや携帯電話は投げたら壊れる、壊れたら勿体無いと、止める事が出来るんですから、子供へ暴力を振るうのを止める事も出来る筈です。
    タブレット・携帯電話>息子。
    つまり、タブレットや携帯電話は大切で、壊れたら嫌。
    でも息子さんが、主さんの蹴りや平手打ちや物をぶつけて、流血や骨折の怪我を負っても、最悪命を落としても良いと思っているんですよ。

    酷過ぎます。

    主さん、生理でイライラしているんです。
    婦人科に行って薬を貰って下さい。

    主さんは、自分には暴力を振るう正当な理由がある。
    怒らせるアンタが悪い、そう思っているでしょうが、主さんのやっている事はとても恐ろしい事で、とても許せません。
    小さな子供は親に逆らえません。
    暴力を受けた事は、一生忘れません。

    大人同士なら、相手が酷い事を言い、それに対して止めろと言っても止めなければ、カチンと来て暴力を振ってしまう事があり、その場合、どっちもどっち、お互いに責任があります。
    でも、大人が子供に、それも母親が子供に振るう暴力は、どんな理由も理由になりません。

    息子さんへの暴力を正当化し、暴力を振るうくらい私を怒らせた息子が悪いと思うのであれば、もう、荷物まとめて主さん、出て行って下さい。

    トピ内ID:0477470329

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    激しい

    しおりをつける
    🙂
    ぷらむ
    飛び蹴りに、かあさん…と言う発言、すみませんが、思わず笑ってしまいました。

    どうしようもなく頭にくる時ありますよね。学校や外では体罰は違法と言う流れがある反面、家庭内では軽い体罰をしている人も結構いると思います。もちろん痛めつけるような虐待と言う意味ではなく、お尻や手を叩いたり。そこは各家庭、賛否両論ですよね。

    私は自分の中で、感情的な体罰は行わないと、線引きしました。上の子が小学校中学年くらいの時だったかな。必ず、次同じことしたら、お尻叩くからね、などワンクッション置くようにしました。

    そして気付けば、体罰なんてしなくなっていました。もっとも、あっという間に息子の方が体格も良くなってしまいますしね。育児頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2878140309

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    将来やり返されますよ。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    あなたが年寄りになって上手に片づけが出来なくなったら、あなたが息子に暴力を振るわれるでしょう。

    当然です。

    「いうことを聞かなかったら殴っていい」と、あなたが教えたのですから。

    まあそれ以前に、高校生くらいになった息子に殴られるようになると思いますけど。
    その時になって被害者面しないでくださいね。

    子どもに暴力を教え込んだのは、ほかならぬ母親であるあなた自身なんですから。

    トピ内ID:2628756212

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    ……

    しおりをつける
    blank
    匿名
    言っては悪いが、多分トピ主は息子の心に一生消えない傷をつくってしまったでしょう。

    もし出来るなら、息子さんと少し離れてみた方がよいのでは?

    今更ですが、アナタのした行為は決して許される事ではなかったですね…。

    トピ内ID:9820965232

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    育てたように子は育つ

    しおりをつける
    🐱
    サビ猫
    彼の思春期には母親に飛び蹴りをし、手当たり次第周りのもので母親を叩いている事でしょう。
    だって激昂した母親と同じ事をしているだけですから
    私にも男の子がいますが、体罰は大きくなってもお尻への手の平で叩く事だけでした。
    少なくとも「叱る」時は冷静な状態でしました。
    トピ主さんのしているのは「怒った」のであって「叱る」行為ではありません。
    叱る時は冷静にするものです。
    ましてや教科書って叩く道具ですか?
    タブレットはヤメたのも「高い」からですよね?
    スマホも同様です。
    そう言う変な計算は出来ているんですから、トピ主さんのしているのは怒りに任せた乱暴です。
    このままだと息子さんも怒りに任せて暴れるようになります。
    母親のしている事は子供にとっては完全な教育です。
    怒りに任せて乱暴を働く子供にしたければこのままでいいでしょう。
    でもしたくなければ「怒り」と「叱る」の違いを考えたら良いのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:2036994443

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    追い詰めたくはありませんが

    しおりをつける
    😭
    かい
    明らかにやりすぎでした。
    息子さんのお腹と心は大いに痛んでいることでしょう。
    トピ主も気がついているから懺悔の気持ちでここで打ち明けているのでしょう。
    私も言うこと聞かない息子を持つ母なので怒る気持ちすごく分かります。
    でもお尻ペンペンくらいに収めます。それでも賛否両論ありますがね。
    トピ主は弱い者に暴力を振るいました。
    エスカレートする前に現実社会でどなたかに相談出来ませんか?
    自分の怒りをコントロールできるよう努力しませんか?

    トピ内ID:4817687482

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    うん、わかるよ

    しおりをつける
    😨
    杏奈
    イライラするよね。
    私も叩いちゃった事あるよ。ヒステリックに怒鳴ったこともあるよ。

    でも、飛び蹴りって どう考えてもプロレスラーがやるようなのしか思い浮かばず、
    それ、ひどくない?
    たいしたことないって 飛んだ時点で当たる力加減できるの??
    お腹押さえて涙目でかあさんって
    ちょっと考えるとお子さん可哀想すぎるよ。

    私は、どうしようもなくなった時、これ以上近くにいると手が出ちゃうかも!って時

    ちょっとママ、落ち着いて考えるから向こうの部屋に行って!

    と子供に言います。普段の様子とは明らかにちがう私を見て 子供は言うことを聞いて向こうに行きます。
    そして、まず自分のカッとなった気持ちをしずめて それから、子供を呼んで 話し合います。

    あなたもパソコン投げようとしたけどそれは、まずい!って思えるわけでしょ?
    そしたら、飛び蹴りする前に まずい!って思えるでしょ?

    力加減できるって言っても、打ち所悪いと大変な事になるし
    何よりお子さんの心が傷つくと思うの。
    気持ちわかるよ。でも、このままじゃダメだよね。
    旦那さんに相談できないの?

    とにかく、私みたいに、カッとなった時 子供から一旦離れなよ。

    トピ内ID:6348074528

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    わかりますよ

    しおりをつける
    😭
    むっちー
    とんでもない!というレスが大多数だと思いますし、確かに飛び蹴りはやり過ぎだと思いますが、気持ちはとてもわかります。
    うちも、わたしが一番キレるのはこどもが片付けをしない時です。なんで、何度言ってもしないのか、あまり口うるさく言うからかも、と思いしばらく言わないと、自分の部屋どころかリビングまで散らかしまくります。ほんと腹立ちますよね!
    まあ、そこまで般若のお母さんをみたら、息子さんもしばらくは気をつけるんじゃないでしょうか。

    今後ですが、明確なルールを決めるのはいかがでしょうか。毎晩8時までに片付ける。片付けなかったら今週は遊びに行かせないとか、ゲームを何日間か禁止とか、もうされてるかもしれませんが。それを紙に書いてみえるとこに貼っとく。
    うちは、毎日口うるさくいうよりも効果がありました。

    トピ内ID:2368837805

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    今までも手をあげていた延長上の話

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主は親に叩かれて育ちましたか?
    叩いて育てる事も必要だと思っている人の大半が、親から叩かれて育っているんです。

    結局、叩いて育てても変わらないから、今回の事が起こったという事です。
    叩いたからといって、躾は身につくものではないと証明したようなもの。

    トピ主自身も感情的で衝動が抑えられないから、エスカレートしてしまうし、子供の方が力が無いとわかっているから、暴力をふるうんです。

    トピ内ID:1515203649

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    私も告白します

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    同じような年齢の息子を追いかけまわしながら我を忘れて口汚く怒鳴ったことがあります。その時区長さんの奥さんが母と話していたらしく母にこっぴどく怒られました。私も似たような事が確かにありました。
    成長とともにもっとすごく腹の立つ事が沢山あります。
    この息子どうしてやろうかと思ったものです。
    貴女は反省しました。大丈夫。手加減もしています。
    私の息子はもう少しすると憎たらしい事を言うようになりました。「母さんは父さんのヒモだ」とか「僕なんて生まなければよかったね」とか。
    しかし今では自分の子供のビデオを撮り「大きくななったらこれを見ろと言うんだ。どんなにかわいがったか教えるんだ」と言います。呆れました。
    子育ては大変です。頑張って下さいね。

    トピ内ID:3331386400

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    怒りのコントロール

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    勇気を出して投稿する理性が残っていてよかったですね。厳しい意見もあるでしょうが、真摯に受け止めて解決策を見つけてもらいたいと思います。

    まず、息子さんの行動よりも、自分が怒る理由を考えてみてください。親から同じ目に合ったとか、そういうことはありませんか?怒りっぽい人は、たいていが目の前の相手に怒っているのではなくて、過去に受けた傷とリンクして倍増するものなのだそうです。

    私の元夫もそうでした。些細なことで怒りマックス。反論すれば「お前も母親と同じだ」という言葉が返ってきました。義母は義父の暴力をとめられず、買い物依存症に陥っていました。私が夫に断りなく物を買えば、100円の物であっても怒り狂い、子供が思い通りに動かなければ叱責しました。親に振るわれた暴力だけはやらないと歯止めをかけていましたが、暴言や物に当たり散らして酷いものでした。

    よく考えてみてください。100円の品物で怒り狂うっておかしいですよね。それと同じで片付けで飛び蹴りっておかしくないですか?トピ主さん自身に何かトラウマがあるのではありませんか?「どうしてこうなる前に」って、誰もあなたの限界値なんて分かりませんよ。ましてや片付けごときで暴力を振るわれるなんてね。

    根本的な解決にはあなた自身が怒りをコントロールするしかないです。息子さんが完璧人間になったとしても、ロボットではないのだから思う通りに動かすのは無理。いつでも怒りのスイッチは入ります。私は暴力がなくてもいつ夫の地雷を踏むかびくびくする毎日でした。

    一時的な回避策としては、怒りを感じたら怒りが収まるまでトイレなどに籠って数を数えてください。冷静になってから、叱りましょう。

    トピ内ID:9358955341

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    跳び蹴り?

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    しろつめくさ
    跳び蹴りですか!
    なにかそういう格闘技でもやってたんですか?

    脚ワザは、やめましょう。
    筋力が手よりありすぎなので、ちょっと当たっただけでも
    けっこう痛いですよ。
    やられたことありますか?

    内臓傷めたら大変ですし。

    キレるタイプなんですかね。トピ主さん。

    いくら言ってもやらないなら、そこで一旦深呼吸。
    「15分後にまた来るから。やってなかったら、壁に向かって正座1時間!」
    と、一旦去りましょうよ。

    しかしねー、10歳相手に跳び蹴りはナシですよ。
    中高校生になって、やり返されないようにねー。

    トピ内ID:4766124454

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    貴方こそ屁理屈

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    blank
    Sato
    息子さん、下手したら内臓破裂で命を落とす可能性もありましたね。
    貴方のしている暴力とはそういう事です。

    蹴るだけでなくその後も執拗にタブレット振りあげようとしたり教科書で手を叩いたり、異常ですよ。
    子供が片付けをしないなら自分は怒り狂っていいとでも思ってるんですか?それこそ屁理屈です。

    例えば旦那さんが「塩味が足りない!」と逆上し、「何度言ったらわかるんだ!なんでこんなに怒らせないとわからないんだ!」と飛び蹴りしてきて「女相手の本気じゃない蹴りだから平気だろう?」って言ってるのとほぼ同じ状況です。体格の違う成人男性の「軽い」蹴りが腹部に入ったら平常心で入られますか?

    言うことを聞かせたかったら怒るのをやめましょう。自分の怒りをコントロールする事が最初の一歩です。
    人を変えたかったら自分が変わる、これ鉄則です。

    怒るのでなく笑顔になってください。楽しい雰囲気の中でこそ子供は自発的に片付けや勉強ができるんです。
    今までのやり方が悪いから息子さんは片付けないんです。息子が悪いんじゃない。貴方のやり方が悪いんです。
    子供は親のかがみ。親の真似をします。
    貴方の態度が悪いから、息子さんの態度も悪いんです。
    家庭で親からそのような暴力を受けてたら、家の外でストレス発散し始めるかもしれません。

    息子さんに片付けをさせたければ自分の態度を変えてください。
    カウンセリングに通うなりしてアンガーマネジメントをしてください。
    母親が鬼のままでは息子さんが壊れてしまいます。

    トピ内ID:3821166151

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    タブレットPCや携帯電話を投げつけなかったのは何故ですか?そんな冷静さがありながら、息子さんへの暴力は抑えられなかったんですね。タブレットや携帯は守ったのに息子さんには手も足も出したんですよ。
    普段、お子さんに「暴力はダメ」って教えていませんか?
    それに反する行動ですよね?しかも、「だって息子が片付けないから・・・」ですよ。
    息子さんがお友達またはご兄弟に同じように飛び蹴りしてそんな言い訳をしてきたらどうしますか?
    「だって、そんなに本気で蹴ってないよ、力抜いたもん」「タブレットじゃなく教科書にしたんだよ。ちゃんと考えて叩いたんだよ」「だって、片付けしないから悪いんだよ」

    私も完璧な育児ができているわけではありませんので、ここのみなさんのようにいいアドバイスはできませんが、ひとつだけ。
    感情的に「怒ること」は控えて、「叱ること」を意識したらどうでしょう。

    だんだんと力で抑えつけることは難しくなってきますし、暴力で服従させられていたら、大きくなった時に暴力で反撃することもありますよ。
    親の言うことを素直に聞けない時期もありますし、そこは親が大人になって対応してあげましょう。

    トピ内ID:1483330320

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    罪悪感

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    🐱
    ぷ~にゃんぱん
    トピを立てればそれで罪が少なくなるってことなの?

    足が出るって、普段から人を蹴ったりしてない?
    手が出るならまだしも、足が出るのは普段から人を蹴っているってことだよ。

    しかもお腹をってありえない。

    暴力で育った子は、その子はまた人に暴力をふるう子になるんだよ。これお子さんにとって一生忘れられない事です。下手するとお子さんもDVになる可能性があります。

    口で言えばわかるじゃない。掃除してほしいなら。暴力じゃなくって口でいい
    お子さんが遊んでいる物を取り上げれば済むことでは?

    怒る感情でお子さんを怒ってはダメ。諭しなさい。
    いう事を聞かないなら、諭して、やらないなら罰を与えればいいだけ。
    ダメヨ~。やりなさい~ではなく、「やりなさい!やらなければごはん抜き!」と言えばやるでしょ?
    暴力はダメです。

    お腹は一番ダメ。男の子だからいいって訳ではない。

    怒りたくなることもあると思いますが、怒り感情が出たら、思いっきり息を吸い深呼吸を3回する。そうすれば怒り感情が一旦鎮まります。
    絶対にものを持たない。お子さんの目を見て言う。それでいいのでは?
    その場感情で突き進むと自分が痛い目にあいますよ。

    トピ内ID:5687409719

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    ビックリも納得 でも気持ちは分かります。

    しおりをつける
    💡
    ネット番長
    怒らない 叱る
    叩きたくはないけど手が出る

    飛び蹴りは奇抜な行動だなとは思いますが
    子育てって理想通りにはできませんよね

    子育て経験者は誰もが
    行動し発言し、反省です。
    子育てに迷いのない人は少ない

    物で殴る 蹴るなどは
    思いとどまれる自分でありたい
    今後は気をつけましょうね

    怒ることに苦言
    怒ると叱るは違うなど
    叩く事にも苦言が多いでしょうね
    子育てプロじゃないんですから
    子供も自分もお互いに失敗ばかりですよ

    それを責めるだけではね・・・
    お互い頑張りましょうね
    あまり奇抜なお仕置きはしないように
    特に飛び蹴りはね
    いくら激しくなくても肋骨は弱いので
    折れちゃいますよ!(笑)

    トピ内ID:1718017234

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    夫と両親に打ち明け、精神科に行き、物理的に子供と離れる

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    blank
    nue
    児童相談所や警察に通報されて事実が公になったら
    子供は緊急保護される案件。
    と言う自覚はあるのか?
    冒頭の
    >今まで叱る時に稀に手を挙げることはあっても、飛び蹴りしたのは初めてです

    から始まる文章を読むとあまり無さそう。
    可愛そうなのは自分だけ、と言う臭いがプンプン。

    稀だろうがなんだろうが、叱る(と言うか、キレてる)
    時に手を挙げる、つまり叩く、殴るをやり続けていた
    のだから、次は足が出るのは当然。
    ただし、普通は「蹴る」だけど。
    これは暴力のエスカレートと言うよりも、「手が痛い
    から蹴った方が楽」と言う物理的理由だったりする。

    だから、まだ10歳の子供の
    >お腹に飛び蹴り

    なんて、考えもしないし、やらない。
    暴力慣れしてる男が成人の同性相手にすらね。

    とっさにこういう行動に出るトピ主の凄まじい暴力性
    は恐い。
    しかもそれで更にキレて
    >出しっぱなしになっていた息子のタブレットPCを両手に持って上から叩きつけよう

    >これはまずいと息子の教科書に持ち替えて

    暴力を振るいながらも「大ごとになったらマズイ!」
    と瞬時に考え、別の凶器を選び直しているのが恐い。
    「病院に行かなきゃならない程の怪我をさせたら暴力
    がバレる」が主な理由だから。

    そこまでやっておいて
    >携帯電話を壁にでも息子にでもいいのでヒュンっと投げつけたい感情も沸いていましたがそれは抑えました

    「私は抑制できた」と誤解してる所も恐い。
    携帯がタブレット同様に高価で硬いものじゃ無かった
    らやってただろうし、「壁と息子(人間)」を同列に
    感じてる時点で相当ヤバイ。


    >飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません。

    これはDV加害者の典型的思考。
    「本気じゃない=手加減した=(そんなに酷い)暴力
    ではない」と言う歪んだ暴力の定義。
    世間にも法律にも、被害者にも通じないよ。

    トピ内ID:3513159046

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    良いんじゃないかな・・・?

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    木積
    個人的に、それくらい良いんじゃないかな?
    毎日々とか、3日置きに繰り返しとかじゃないんでしょ?
    怒るべき時に怒らないと、甘く見られてしまって余程よくないと思いますが。

    10歳でタブレットPCとか持てるような子供には、同情できないなぁ・・・。
    もしも、携帯とか教科書とか何もかも取り上げるぐらいしていたら、暴力とか虐待とか疑いますけどね。
    我慢しすぎではないですか?
    子供に好かれようとしすぎる考え方の方が、あやうく思えます。

    トピ内ID:3277269839

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    なぜそこまで怒るのか

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    🙂
    はなこ
    どんなに怒っても、蹴るのはあり得ません。
    我が子のお腹を蹴るだなんて…

    変わらないといけないと思ってるなら、すぐにカウンセリングを受けて下さい。

    トピ内ID:3557829474

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    アンガーマネージメントクラスに参加

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    🙂
    なす
    日本には アンガーマネージメントクラスはありますか?
    トピ主さんは 怒りのコントロールができないのです。子供が片付けをするのを 暴力でコントロールをしようとついしてしまった。
    だけど冷静に考えたら 子供を暴力で支配し、いう事を聞かせるのは間違っているとわかりますよね?

    ここに打ち明けたのは、第一歩です。多くの人は 恥ずかしい、怒られる。。と怯え言い出せないものです。打ち明けたのは、子供を自分の暴力から守りたい、暴力をする自分を止めたいと思っているからなのでは?

    ご主人には話せますか?
    アンガーマネージメントクラスといって、怒りをコントロールできるようにする矯正クラスがあります。アメリカでは一般的ですが日本にも増えて来たのではないでしょうかね、少しは。
    自分1人でコントロールできるとは思わないでください。自力では無理です。
    無理だから かっとなった時に抑えきれずに暴力をふるってしまったんですから。自分を過信せず、専門家と一緒に治療をしていこうと思った方が良いです。

    貴方とお子さんたちに明るい未来が待ってますように。頑張ってください。

    トピ内ID:7750136608

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    がんば!
    大丈夫!お子さんいい子に育ってます。あなたもいいお母さんです!だから大丈夫!

    まずは謝りましょう。暴力をふるったこと、母も人間だから言っても言っても片付けてくれなかったことが悲しく、その悲しい気持ちが怒りになってしまった。ひどい怒り方をしてしまっまたことは人としてダメなことだった、ごめんね、と。

    私もよく感情的になって怒り狂ってしまいます。手が出ることもありました。うちも9歳男子。怒られるまでやりませんでした。悩んでました。

    じゃあどうしたらいいか!
    誉めて伸ばす?そんなの無理。誉めるところがない。それに母も疲れてるし、そんなエネルギーないよ、と思ってた。
    でも、私気づいちゃったんです。誉める時は「すごいじゃーん」くらいだけど、怒るときのエネルギーは無限に湧いてきますよね。これでもか!そんなにしつこく言わなくても、ってくらい。だからそのエネルギーを誉めに向けるんです。
    怒るときは跳び蹴りできるなら、そのエネルギーを使ってうさんくさいくらい誉めちぎる!

    でも誉めるとこ、ないですよねー
    そこで私がやったこと。
    まずは一旦あきらめましょう。うちの子は片付けなどできるはずはない、言ってもやるはずない、と。
    で、何回も言ってやっと片付けた!
    そんな時、本心では(やっと片付けたか。言われなくてもやれよ!)ってムカついてるけど、それをぐっとこらえて「片付けできたね!偉い!すごい!やったね!やっほー!さすが!助かる!」など、とにかく言いまくる!子どもはそんな嘘くさいホメでも、まんざらでもなく嬉しいようです。
    するとだんだん自分からできるようになってきましたよ!

    始めは「あ、そーだ。片付けなきゃ」とか言いつつ明らかに誉めてほしそうにこちらをチラチラ。そんな姿も始めはイラッとしましたが、今ではかわいく思えてきました!騙されたと思って試してみてください!
    大丈夫!一緒に頑張りましょう♪

    トピ内ID:8800710356

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    叩かれて、育った?

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    blank
    まち
    もう、手をあげない。
    叩かれて育ちましたか?
    もしそうなら無意識に、自分の親にやられたことを繰り返している可能性があります。
    私は手をあげられたり殴られて育ちました。とても辛かったので、子供にはしていません。


    息子さんの、よいところ、えらいところ、好きな所に目を向けてあげてください。十歳、生意気だがまだ子供。親のさんぶんのいちか四分のいちしか生きていません。非力です。
    子供は真似して、友達にいうことをきいてほしいとき、叩いてしまうようになります。

    精神科医の佐々木正美先生や明橋大二先生の本が、私は役立ちました。図書館にあるとおもうので良かったらみてみてください。

    お願いだから手をあげないでください。

    トピ内ID:0902767634

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    あえてきついことを言いますが、トピ主さんは最低ですね。暴力をふるったことだけでなく、トピ文においても自分より息子が悪いからだと思っているのがはっきりとわかるからです。

    今回のことはふたつの問題があります。まず一点目は、トピ主さんが怒りを抑えられずに暴力までふるってしまったことです。それも手で叩くだけでなく、飛び蹴りまでするとは驚きました。トピ主さんにしたら本気ではないにしろ、息子さんには関係ありません。飛び蹴りって、手で叩くより動作に対する身体の準備も必要ですよね? それだけ衝動的ではないということです。手で叩くことは「まれに」とありますが、普通は一回もないのが当然なんです。つまり、もともとトピ主さんは暴力的なのだと思います。10歳の子供なら今回の飛び蹴りを忘れるはずもなく、今は圧倒的な弱者なので問題ないように見えるかもしれませんが、大きくなるにつれ変わってくるかもしれません。お子さんも暴力的な傾向があったらトピ主さんに反撃するようになるかもしれませんし、そうでなくても大人になって独立したらトピ主さんと距離を置くようになるかもしれません。アメリカでは、怒りのプログラムというものがあり、自分の感情をコントロールする方法を学ぶ仕組みがあるのですが、児童相談所でご自分のことを相談してみてはどうですか? どこか紹介してもらえるのではないでしょうか?

    ふたつめの問題は、お子さんの片づけのシステムです。子供が片づけられないのは親のせいだと思います。これはしつけの問題ではなく、子供自身が自分でできるシステムを作っていないからです。子供の帰宅後の動線を考えずに、親の都合だけで片づける場所を作っていませんか? 子供が帰宅してランドセルをおろす場所でお片付けができますか? もともと片付けが得意なタイプでない限り、動線を無視した片づけシステムは無理なんですよ。

    トピ内ID:3358361697

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    私が思うに、

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    私の孫は、5才と3才で 娘の所に行くと
    いつも、片付けの事で怒られています。
    私は、「えぇ~片付けで怒る?あんたも
    子供の頃は出来て無かったよ」良いね、
    親になったら、そんな事でギャンギャン
    怒るんだ。と孫の居ない所でいいました。
    貴女の場合は怒ると手が出る様ですから
    怒るのではなく、叱りましょう!

    トピ内ID:2881021473

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    身体の真ん中はいかん!

    しおりをつける
    blank
    kuma
    身体の真ん中には、大切な臓器が集中しているから狙ってはいけないと教わったことないですか?
    いわゆる急所は、身体の真ん中一直線上がほとんどです。

    うちにも10歳男児がいるので、お気持ちは察します。


    でも、お腹を蹴ってはいけません。
    本気か本気でないかなんて関係ありません。
    そこまで怒り狂っている時に、本当にどこまで手加減できますか?
    息子さんが友達と喧嘩した時に、同じことしますよ?
    手加減なんてできないから、相手に大けがさせますよ?

    そもそも人を蹴る行為はダメです。
    物で人を叩く行為もダメです。
    怒りに任せて物に当たる行為もダメです。

    お子さんに、そういうことって教えてませんか?
    あなたがやっていると、お子さんに注意したって
    「お前だってやってるじゃん!」と一蹴される年齢です。

    息子さんは、なぜ片付けないのでしょう。
    なぜ文句や屁理屈を言うのでしょう。
    面倒くさいから?何かやりたいことがあるから?ただ口答えしたいから?

    何のために片付けをしないといけないか、息子さんは理解してますか?

    うちの子は忘れ物も多く、机や部屋がグチャグチャで必要なものがほかの物に隠れて見えないから忘れてしまうことが多いです。
    男の子って理屈が分かると、意外とすんなりやったりします。

    寝る前までにやり終わってないといけないことをリスト化して、デカデカと書かせました。
    私が言うことは「紙、見た?」です。

    あれしなさい、これしなさい、と言われたことをやるのではなく、
    何をしないといけないんだっけ?というのを自分で思い出させるようにしています。

    ある行動をしたことによるメリットを伝えるのも意外と有効です。

    本当にトピ主の気持ちはよく分かるのですが、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6434387008

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    本当の気持ち

    しおりをつける
    😨
    男子二人の母
    「なかなか片付けない」この事が、そこまで激高してしまうホントの原因なのかな?
    怒りスイッチが入る単なるきっかけにすぎないのでは?

    片付いていない雑然とした状態が我慢できないのか?
    片付けなさいって言っても、すぐに言うことを聞かない事に、腹が立つのか?

    トピ主さんは、片付けが大好きで、
    息子さんの私物以外は、常にバッチリ片付けてるんですか?
    ご自身が何かをやってる最中に、誰かに「今すぐ片付けをしろ」って言われたら、
    すぐさま行動するんですか?

    なかなか片付けない、「今やろうと思ってたのに~」と口答え、
    10歳男子でそこまで叱られるほどのことしてませんよね。

    ほかに、イライラしてしまう本当も原因があるのでは?
    ご主人との関係、親戚との関係、職場でのストレスetc・・・

    怒りって、出しやすい人に向かってしまいませんか?

    トピ内ID:1308656673

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    雪の下
    いくら腹が立ったとはいえ、限度がありますよ。

    息子さんが大きくなって、とぴ主のお腹に飛び蹴りするようになるかもしれませんね。

    お手本を示しているわけですからね。
    そんなに力を入れていないとか言い訳しているけど、普通の人間は叩きもしなければ、ましてやとび蹴りなんて思いもしませんよ。

    とぴ主さんの成育歴に問題があるのか、性格なのか、即座に息子さんに謝罪しないとまた、やりそうですね。

    きちんと、悪い時は息子さんであっても謝罪しないといけません。

    息子さんが片付けないのが問題ではありません。
    とぴ主の怒りの沸点が異常なのが問題です。

    トピ内ID:9646100331

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    正直に

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐGW
    かつて私も子供に腹を立て、感情を抑えることができず、突き飛ばしたことがあります。子供は床に倒れました。びっくりしていました。自分のことが信じられませんでした。

    とりあえず冷静に、冷静に、と自分に言い聞かせて、自分が親にそんなことをされたのか?されたらどう思ったか、子供の気持ちは?と考えました。そしてたどり着いた答えは、正直に謝る、でした。

    そこに至った過程はどうであれ、子供が他人に同じことをしたら嫌だったからです。そんな子になってほしくない。自分のせいでそんな子に…。だからちゃんと正座して、謝りました。しばらくは、私に突き飛ばされたことを言いましたが、グッとこらえました。私も悪いところを直さないと、絶対に子供に移ると思って。

    負の鎖さん、いろいろと疲れてるんです。絶対に。私はそう思ってなかった。今思うと思う余裕もなかったんです。仕事、家事、育児。だれも褒めてくれないし、愚痴なんて聞いてくれない。ただのイライラを、子供を怒ることで発散してただけなんです。でもそれは負のスパイラル。それに気づいて泣きました。いっぱい泣きました。泣くことにして、やり直すことにしました。

    テレビでやってました。子供を笑わせられるか?みたいな内容が。

    宿題ができてないなら手伝えばいい、片づけは一緒にやろうかと言えばいい、そのときに面白いことを1つしてみる。家事は明日でもいいことは明日にする。ほこりがたまっててもいい。笑える親子の方がいい。

    親って言っても親歴が短いんです。一緒に成長すればいい。

    そう思ったら少しラクになりました。

    親歴11年です。

    トピ内ID:3246738851

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    一生忘れないでしょうね

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    blank
    nami
    息子さんの性格にもよりますが
    一生忘れないでしょうね。

    とび蹴りってそこに一瞬でも憎しみがあったでしょ。

    思春期に反抗となってやり返されても文句言えませんね。

    心底謝ることから始めないと手遅れになりそう。

    カウンセリングに行ってみたら?

    トピ内ID:2384310576

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    怒りのスイッチが入る時

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    blank
    折りたたみ傘
    負の鎖さん、毎日毎日お子さんを相手にがんばっていらっしゃるのですね。あなたが今回してしまったことは一旦置いておいて、まずは「お疲れ様」と言いたいです。
    多分、「信じられない」「暴力を振るうなんてヒドイ」「叱ると怒るを区別しろ」などの正論のレスが山ほどつくでしょう。私も今回のことは決して褒められることではないと思います。でも母親だって人間です。ブチ切れてしまうこともあります。お子さんにあなたがトピに書いたことをそのままお話ししてはどうですか?全てを分かってもらうのは無理でしょうけど、お子さんにいい意味で親を諦めてもらうきっかけになると思います。「あー、お母さんもそんなに立派な人間ってわけじゃないんだよな。」って。
    でも、だからこそ自分が間違った時には子供相手でも心から謝る必要があります。
    「あなたよりも少しだけ経験と知識があるけど、お母さんも未熟者なのよ」って打ち明けて「一緒に成長するよ」って手をつなぐのもアリだと思いませんか?

    トピ内ID:2813115961

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    二度としてはいけません。

    しおりをつける
    🙂
    ワン
    そんなに怒らなければいけないことですか?
    読んでいて息苦しくなります・・・息子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:6431829178

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    子は親の背を見て育つ

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    blank
    Miuu
    力の無い弱い子供に暴力で躾ようなんて最低な行いです。そんなことを続けていると、息子さんは暴力的に育ちますよ。男の子は中高生にもなれば力ではあなたを上回るでしょうから、立場が逆転する可能性だって十分あります。そういうお子さんに育てたいのでしょうか?
    大体、片付けに文句をいうぐらいでそこまで怒り狂うなんて正気とは思えません。叱り方なんて他にいくらでもあるでしょ。トピ主はそのようにして育ったんですか?いけないこと、直すべきことは、口で教えるものです。暴力で教えられるものは「恐怖心」と「支配」だけです。あなたは子供に悪いところを直してほしいというよりも、子供を従わせたい(いうことを聞かせたい)と思っているから、暴力に至るのです。

    本当に変わりたいと思うなら、子供に手をあげそうになったとき、自分の体のどこでもいいので叩いてください。教科書で叩こうとしたなら、教科書で自分の脚を。思いっきりです。できますか?それが今、自分が我が子にしようとしたことなのだと身を以て実感してください。また、○○したらご褒美に○○してあげる、や、○○しなかったら○○を取り上げる等褒美や罰則制にして、どうして○○して欲しいのかきちんと説明すること。実践してみてください。

    トピ内ID:8994523011

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    別にいいと思う(私が息子さんだったら)

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    そんなに悩まなくても、別に変えなくていいんじゃないかと思います。

    寧ろ微笑ましいというか、片づけなかった息子さんに本気で怒るお母さんなら、
    問題ないんじゃないですか?愛情と責任感あってのことだし。
    今まで屁理屈でかわしてきた息子さんも、危機感を感じたのなら、変わるんじゃないでしょうか。

    たまーに爆発するくらいが丁度いいです。しょっちゅう飛び蹴りは困りますが、
    中学生になって「俺、子供の頃、母ちゃんに飛び蹴りされた」っていうのは持ちネタとして
    面白いと思います。お友達にもウケるはずです。息子さんが人に喋って笑いと取るくらいは
    許してあげて下さい。

    トピ内ID:0945508351

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    謝って

    しおりをつける
    😭
    19,17歳の母親です。カーッとなる気持ち、本当に分かります。私も昔、子供に手を挙げてしまいました。しかし、何年経った今も後悔の気持ちでいっぱいですし、何より子供の心を深く傷つけたことが本当に苦しいです、、でも苦しいのは私ではなく、子供ですね。
    主さん、してしまったことはもう取り返しはつきません。ですが、息子さんと向き合い、全力で謝って下さい。息子さんも確かに悪いところはあったけれど、飛び蹴りはとんでもないことです。主さんが、ご自分で気が付いたのが、救いです。

    トピ内ID:2497009157

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    同じです

    しおりをつける
    🐧
    同じです
    求めてらっしゃる回答とは違うと思いますが…
    私も同じです。長男10歳、次男7歳。本当に何度言っても
    ふざけてるし聞かないし変わらないし。
    私も段階的に注意してます。
    まずは普通に→少し怒って→もう少し怒って→
    次やらないならゲームなし・おやつなし→ぶったたくよ!
    (実際にぶっ叩くつもりはありませんが。)
    最終的には身体を目的地に向けさせたり、
    片付ける物を近くに置いたり…
    最後の返事も「ハイハイ(ヘラヘラ)」といった態度や
    「いじわる!」と睨んできたり。もう家出したいです。

    昨夜は上の子が就寝準備中の下の子に危害を加えていたので
    (←いつも同じ事をする)ブチ切れて耳をつまみ上げて
    「こんな注意してるのに、まだちょっかい出すなら
    向こうの部屋に行ってなさい!」と…

    私はそんな育てられ方しなかったのですが、
    昔はおばかだった夫が、義母に耳をひっぱられながら
    連れて行かれた、とい言っていたので、実践してしまいました。

    空手を習う長男、「イテテ」と思わず私のすねを蹴って来ました。
    ここらでやっと静かになり、収束です。
    何でここまで怒る程繰り返すのか…すねが暫く痛かったです。

    男子、やらないよね~、聞かないよね~、という話、
    同年代のお母さん方からも聞きます。
    義母は「ちゃんと言う事をきくようじゃ男としては…ねぇ、
    元気な方がいいわよ。」と。目から鱗。
    いやいやでも毎日それじゃまわらないので、今朝も怒りました。
    (頭働かなくなるから)ご飯ちゃんと食べなさい。
    (虫歯になるし歯科検診近いから)歯を磨いたふりしないでちゃんと
    磨きなさい!

    負の鎖さんは正直で偉いですね。
    自分なんかこんな姿隠してしまいたいです。
    本当はこんな(目くじらたてるガミガミおばさん)
    じゃなかったんですけどね。。。

    トピ内ID:1878478373

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    有り得ない・・

    しおりをつける
    🐶
    みずたま
    かなり暴力的なお母様なんですね。
    ビックリしました。

    確かに言う事をきかないと、イライラするし頭の中で往復ビンタや飛び蹴りくらい私もしたことがあります。
    でもあくまでも頭の中でのみです。
    実際には凶器(本)で殴りつけることもありませんし、ましてや飛び蹴りなんてしません。

    もうちょっと自分の感情のコントロールを覚えた方が良くないですか?
    相手は10歳の子供ですよ?
    あなたは軽くのつもりでも、かなりの衝撃があったと思います。
    身体的にも精神的にも。

    まずはちゃんと謝りましょう。
    これはあなたが一方的に悪いです。
    精神科等の専門家の手を借りるべきだと思います。

    トピ内ID:2510686870

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    おもしろい

    しおりをつける
    🙂
    プロレス
    ビンタとかじゃなくて、飛び蹴りなんですね。
    おもしろい。
    プロレスみたい。

    息子さんにもやり返す権利を与えて、2人でプロレスごっこにすれば?

    だって、一方的にだと、虐待だもん。
    それはダメだよ。

    明るく大らかに関われるといいですね。

    トピ内ID:2258985259

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    自分で通報してください

    しおりをつける
    🙂
    青リンゴ
    確認したいのですが片付けないだけで、そんな暴力を振るったのですか?
    あなたは小学生の時に何もかも完璧にできて、親を煩わすことが一度もなかったのですね?
    とっさに飛びげりができるということは普段から暴力が当たり前なのでしょう。
    外でやると暴行で逮捕されることが、息子には許されると?
    自分がやっていることが悪いことだと理解しているなら、夫にも児童相談所にも相談して下さい。

    あなたがやっていることは、あと数年後に必ず自分に返ってくるので、楽しみにしててくださいね。
    ちゃんと息子の愛の蹴りを黙って受け止めて下さい。

    トピ内ID:3432858944

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    された事、あります?

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    🙂
    かな
    お腹、蹴られた事あります?

    私は子供の頃、兄弟ケンカをすると4歳年上の兄に容赦なく蹴られてましたが、
    息ができなくなるくらい痛いんですよ。

    子供の頃経験した事のある痛みなら、
    10歳の子供に向かってそんな行為、するわけないか。。。

    もし子供の頃、親にされていたら、
    「大人になったら絶対、同じ事仕返してやる。」
    って思っていたでしょうね。

    あ、大きくなって兄にはやり返しましたよ。
    グーパンチで。

    忘れませんからね、体で覚えた痛みは。

    私はどうすれば良いですか、って、
    とりあえず息子さんが不憫なので、
    近場で預けられる親戚にでも預けたほうがいいかな、と。

    我が家は父が暴力的だったので、
    兄の神経がおかしくなる前に、
    しばらく親戚の家にあずけられてましたよ。

    大人の責任なのに、、、ひどい話ですよね。

    トピ内ID:1474378250

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    怒りをコントロールするためのカウンセリングを

    しおりをつける
    🙂
    えるる
    私は父に言葉の暴力を受けて育ちました。だから、自分より弱い者(子供、動物含め)には絶対に暴力はふるわないし、暴言も吐きません。これはもちろん夫などにもです。
    自分がやられて心底嫌だったので、「誰にも同じ思いはさせたくない」と強く思っているからです。

    ですので、トピ主さんのご投稿には驚くと同時に怒りがわきました。息子さんに対する暴力...初めてではないのですね。体罰、というより怒りにまかせた暴力ですよね。「体罰」と思っているかもしれませんが、度を越しています。私の在住している国だったら、警察が介入して捕まるレベルですよ。

    まず、もう二度と手を上げないと心から誓うことです。何があっても、どんな言い訳をされようが、二度としてはだめです。自分より弱い者に暴力を振るうのは、人間として最低の、恥ずべきことです。

    それからカウンセリングに行くことです。トピ主さんは理性の力で怒りを止められない人なのです。どんな手をつかっても怒りをコントロールすることを学んでください。

    最後に、トピ主さん自身が虐待の被害者だった過去があるのでしょうか(ハンドル名からそう思いました)。なら尚更です。声に出して言いたいです「自分がやられて嫌だったことは、絶対絶対他人にしてはいけない!」と。「自分が受けた痛みを思い出せ!どうしても我慢できない時は、クッションでもなぐりなさい!」

    トピ内ID:4689791522

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    人の気持ちを立て直す言葉

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    😭
    Rimo
    家での言葉遣いもすごく悪いんじゃないですか?
    外で暴力も振るわないんでしょ?
    息子との関係にあなたが甘え過ぎだから。
    一人の人間なんだから、悪いことをしたら、親が率先して心から謝りましょう。息子にも頭を下げて謝るんです。
    心の教育にも、親でもきちんと謝る姿を見せるのは大事ですよ。すぐにでもちゃんと謝って。
    怒ったときの言葉遣いもしっかり、見本ですからね。

    トピ内ID:1681723632

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    トピ主さん自身も同じようにされて育っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    私も子供がいますが時々手をあげることがあります。
    その日は反省して子供が寝た後、同じ状況になったら手を上げないで乗り切る方法を考えて
    翌日から実践しています。
    それでも1ヶ月全く手を上げないことはないですね・・・・
    手を上げてしまう原因を、私は自分がそのように育ったからだと思っています。
    既に他界した母親ですが、異常に外面がよく、同居のストレスを子供に向ける人でした。
    ヒステリックで決めつけが激しく、小学校低学年の私が一度怠けて当時通っていたスイミングを休んだだけで
    ハサミをもって追いかけてくるような、激情型の人でした。
    されたことは私にも身についているようで、私もヒステリックに怒り、時々手が出ます。
    流石にハサミはでませんが。
    嫌いなあの母親がしたことを私も子供にしているんだなと思い、子供に感情的に怒った時は
    いつも後悔し、しないようにするにはどうしたら良いか、方法をメモに残したりしています。
    育ちが良かったらこうならなかったのにと育ちの悪さを恨んでいます。
    子供は現在1人ですが2人目を持つ勇気もありません。

    私は子供に手を上げたことをスマホのメモに残し、次回の対処法を合わせて記録しています。
    毎日これに目を通すことで多少冷静になっているように感じます。
    もしよければトピ主さんもお試しくださいね。

    トピ内ID:1252747610

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    蹴りはいかん

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    お子さんのその後の体調がとても心配です

    >飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません。

    トピ主さん、足の力をなめてはいけない
    殴るよりもずっと瞬発力があります、あなたの感覚と実際とではかなり威力に差がありますよと言わざるを得ません
    本気で蹴ってたらお子さん亡くなってますからね?

    それとも
    「子ども相手だから本気ではない」って、大人相手なら蹴り慣れてます?

    スクールカウンセラーが学校にいると思いますので
    すぐに予約とってお話を聞いてもらってください
    彼らの秘密厳守は絶対ですし、校内を巡回もしてくれているので
    子どものことも見てくれています

    それができないなら児童相談所に相談しましょ?
    必要があればお子さんを避難させてくれますから

    トピ内ID:7867654563

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    こっちが驚いたわ

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    blank
    たねまる
    一言で言えば言語道断です。

    読んでいてぽかんと口が開いてしまいました。
    自分で産んだ子を女性が跳び蹴り??
    跳び蹴りって通常やることじゃないですよね??それとも何か格闘技を日常的になさっているんでしょうか??

    しかもそのあと続けてモノを振り下ろすとか・・・

    っていうか、何ネットなんかに淡々と書き込んでるんですか?あなた幾つなんですか??

    事実だというなら、すぐ関係機関に相談に行くべき。
    子どもが受けた傷はそうそう癒えません。

    子どもがいうことをきかないからといって、
    力の弱い子どもに暴力を振るって良いということにはなりません。

    トピ主さんの食生活、乱れていませんか?カルシウムなどちゃんと摂れてますかね?

    どれだけ自分の行為が、子どもを保護するべき立場にある大人として、ましてやその子の親として病的なまでにおかしく恥ずべきことであり、誤っているかをきちんと認識してください。

    トピ内ID:4383595814

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    弱い子供の腹に飛び蹴りは、絶対にしてはいけない行為です

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    🙂
    おらんうーたん
    人間なので怒ることはしょうがないと思いますが、蹴る、まして飛び蹴りは絶対にダメです。たかが片づけない程度で、どんなに口答えしようが、弱いものに、飛び蹴りは駄目です。更に、蹴った箇所が腹と言うのは最悪です。

    個人的には、子供がどうしても片づけられないならば、物を所有する資格が無いとして処分しようとする行為を見せれば、流石に捨てられたら困ると子供も片づけると思いますよ。それでも言う事を聞かないならば、本当に捨てれば良いだけです。そして、片づけられない子には物を買ってあげないと宣言し、実行すれば良いだけです。片づけるものがなくなれば、トピ主の悩みは解決します。子供に暴力をふるうより、ましです。仮に、どうしても叩かなければいけない状況になったとしても、尻を平手で叩く程度にすべきです。

    とりあえず、腹に飛び蹴りをしたことを必死に謝り、今後二度としないと伝えてください。同時に、片づけない事は許せない。今後もし片づけないならば、いらないものと判断して、処分することを付け加えてください。

    トピ内ID:7537083549

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    誰の為に怒っているの?

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    blank
    ゆい
    自分の為、ですよね。息子も為じゃない。

    うちにも息子います。母親の思い通りにならないことなんてたくさんありました。キレて怒ったことも何度もあります。その度に自己嫌悪になったので、トピ主の気持ちもわかる。

    だけど「たかが片づけ」です。本当に息子さんの為を思うなら、厳しく怒ることは無意味だとそろそろ気が付きましょう。何度言ってもやらないことは、親が何をしてもやりません。これは断言できます。やるようになる時は「自分で気が付いた時」「自分が困った時」です。

    うちの場合、学校で必要なものが見つからず大変な思いをしたことがキッカケでした。その後映画が趣味になり、映画パンフレットを綺麗に飾りたいという気持ちが芽生えて、言わなくても片づけるようになりました。その間、どんなに埃まみれでも何でも、私は一切片づけませんでした。掃除機もかけません。息子の部屋は別空間だと思うようにしました。アレルギー症状のようなものまでありましたが、放置。嫌なら自分で掃除したら?と。掃除しないことで死にはしません。ただし、虫発生は嫌なので部屋での飲食だけは禁止しましたが。

    大学生の今では、自分で掃除しています。

    男の子の子育ては「忍耐」です。口うるさく言えば言うほど、自分でやらなくなります。それどころか人任せになります。母親の激怒レベルがわかってきて、ここまでなら大丈夫、ここまでいったらやらなきゃね、と。そんな変な知恵だけつきます。結果、指示待ち人間の出来上がり。

    まずは息子さんに、暴力振るったことをきちんと謝罪すべき。いくら我が子に対してでもダメなことはダメ。そして今後は、自分で考えてと伝えましょう。あとは出来る限り放置。信頼して任せる。

    親の思い通りになる子供にしてはいけませんよ。力でねじ伏せる育児は、必ず破綻します。あなただって旦那さんにそうされたら、嫌でしょ?

    トピ内ID:1922817484

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    別にいいと思いますけど

    しおりをつける
    💤
    牛山サキ
    親をそこまで怒らせる子供が悪いと思います。
    トピ主さんは親として当然のことを言っているのに対して、子供はただ気分が乗らないのか正当性が全くない言い訳をしていたわけでしょ?
    10歳なら、わかったでしょう。
    いまビシッとしておいて良かったですよ。

    私は23になる子がいる46の母ですが、どんな場合でも子供可愛さで許すという設定は持ち合わせていません。
    今回のおしおきが最初で最後になりますよきっと。

    トピ内ID:9256091475

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    笑ってしまった。

    しおりをつける
    🐶
    ポポ
    すいません。9歳息子がいます。

    10歳の息子さんの「かあさん・・・」という涙目と、飛び蹴りという言葉に、最初呆然としてしまいましたが、苦笑。すみません。

    冷静なコメントとしては、おかあさん。どんな理由であっても、感情的に手足を出すのは、駄目、です。私も手と足を出してしまいますが、駄目だと自覚しています。

    怒りが抑えきれずに、暴力になるのは、駄目なんですよ~~~。
    発端も、理由も関係ありません。

    暴力なしの迫力ある叱責はあれど、その後は目をみて穏やかな諭しが必要かと。
    ・・・・わかっています。私もわかっています。


    でも、うちも片付けしないで漫画を読んでる息子、カーテンの後ろでウシシシと隠れて喜んでスマホをいじってる息子・・・「のび太か!!!いいいっかげんにしなっっさい!!!!!」と、こないだ9歳の息子のお尻を蹴ってしまいました。

    涙目でした。はい。息子ごめんなさい。涙目で片付けしてました。
    分厚い漫画を、はい、私が目の前で引き裂きました。(真ん中薄いので結構楽に裂けました)

    こんな感情の鬼みたいになってはいけない・・・と、反省してます・・・。
    私も包み隠さず、カウンセリングに行ったほうがいいのかと思うほどまずいと思って3人の子供を持つ、お友達ママに相談しました。研究者のママで穏やかでいつもやさしいくて聡明に見えるママ。

    はい、その子の子供もいいました。「うちのお母さん、怒るとヤカン投げるんだよ。○○とヘルメットかぶって机の下に避難した~~」穏やかに笑うママを尻目に漫画かと思いました。

    世の中には優しくて聡明なママがいて、賢く優しく導く人もいる。うちは、今度は新聞紙丸めてフェアに叩きあいでもしようかな。(息子が喜んでしまいますが)

    お互いに、気をつけましょう。ちなみに一応親子関係はすごく良好です。
    子供はのびのび明るいと思います。

    トピ内ID:2510947042

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    怒りがたまっている?

    しおりをつける
    手を挙げた理由が子どもだったらよくあること(そんなに怒るほどでもないこと)なので
    主さんの怒り、ストレスが溜まっているのかなと感じました。
    怒りがたまる元の原因を絶たないと、これからもっと大変になる子どもの思春期に付き合いきれないのではないでしょうか?
    おおむね、そういう場合は夫が相手だと思いますが、夫婦仲はいかがでしょうか?
    もしくは更年期、お金の心配など・・・

    トピ内ID:5538853043

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    一生消えない

    しおりをつける
    🐴
    つばめ
    私は「早くお風呂にはいりなさい」と叱られぶたれ、お風呂場で鼻血が止まらなくなったことがあります。もたもたしていたわけでなく、自分なりにやれることをなんとか頑張っていたところに火花のような平手打ちと、その後の鼻血。
    9歳くらいの出来事ですが、今もはっきりと覚えています。
    その時にバツが悪そうな顔をしていた母の顔も。

    母はよく私をたたいたと反省しています。
    でも叩かれた記憶はその一度だけです。
    それだけ衝撃が大きかったのだと思います。飛び蹴りというのも相当だと思います。大人が手加減しても相手は子供ですから。

    息子さんがどうなるかわかりませんが、私の場合は、母に対して心を開くことができなくなりました。
    でも子供心に母を嫌うということはできませんでした。
    親を嫌悪することはダメなことと心がブレーキをかけていました。
    母も悪い人ではなく、一生懸命私を育ててくれましたので、感謝の気持ちもあります。今は私も50歳代、母は70歳代になりましたので、一生懸命親孝行しています。
    でも誰にも言えませんが、母のことはあまり好きではありません。
    どこか自分勝手な母を冷めた目で見ている自分がいます。大人になって気づきました。

    「お前にはたたいてばかりで、叱ってばかりで悪いことをした」と謝られますが、大人になった私の人格は私のものですので謝られるのがとても嫌でした。それも今の自分を否定されているようで。
    「私がたたいたからお前はダメな大人になった」と言われているような気がしました。もう昔のことは覚えていないからいいよ。と何度言ってもダメでした。

    トピ主さんは息子さんの心に大きな傷をつけたと思います。
    でもそのことを謝るのはやめてください。謝ることはトピ主さん側の自己満足でしかありません。ここではなくご主人と相談してください。

    トピ内ID:6057819603

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    お気持ちはわかります。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    子供を育てていて何回注意しても言うことを聞かなかったら頭にきますよね。
    でも蹴っては絶対ダメですよ。子供はね、親のしていることをよく見ています。
    あなたが暴力で言うことを聞かせようとしていたら、中学頃から始まる反抗期に手がつけられなくなりますよ。
    蹴ったらきっと蹴り返してくるようになります。体もあなたより大きくなってきて力も強くなってきます。
    中学ではおとなしいままで、大学生になってひどい反抗期で暴れる子もいます。
    うちの息子は大丈夫。というのは思春期の反抗期には通用しないから。
    ご飯を抜くとか、他の罰にしてください。

    トピ内ID:3984311528

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    元ダメ母
    何故か抑えがきかなくなる時、あります。
    私も息子に殴る蹴る、したことあります。
    言うことを聞かなくてイライラが頂点に達してしまい怒り狂う。
    物も投げました。
    うちも子どもが10歳くらいの時がピークでした。
    あの時は(一度ではないのであの頃は)一体どうかしてました。
    本当に落ち込みます。分かります。
    顔にあざができて、これは虐待だと猛反省しました。

    あれから5年は経ち、何故か今はあんなに怒り狂うほどイライラすることはなくなりました。
    子どももまだまだ未熟な子ですが、私との関係も良好ですし、普通に育ってます。

    今では「あの時のお母さんヤバかったよね。」とお互いネタにして笑いながら言えるほどです。

    トピ主さん、今は辛いですが、母親である私たちも人間です。時に間違えることもあるんです。
    今度キレそうになったら、どうか一呼吸おいて冷静になって、勢いに乗らないでください。
    まだ大丈夫ですよ。

    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:6673941788

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    3人の子持ちです

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    🐷
    なる
    気持ちは分かります。が、主さんも仰るように飛び蹴りはちょっとやり過ぎでしたね。
    やり過ぎた、ごめん。は言っておいた方が良いように思います。
    片付けの話ですが、いつも時間を決めておられますか?
    言われてからだと、うちの子もですが、なかなか動きが鈍いです。
    また、いつが片付けをする時なのかよく分かってないようです。遊びはいつまでもしていたいですからね。
    うちでは家の予定に合わせて時間を決めてアラームを鳴らしています。そこから10分で片付けを終らせるように10分でスヌーズをかけています。終わってたら褒めるのも忘れずにしています。
    知的障害を持つ娘の為に始めたのですが、健常の息子もそれに合わせて片付けを始めてますよ。
    時間が分かれば、それに合わせて気持ちも片付けの方向へ向かうのではないですかね?
    最初からすぐにはできないかも知れませんが、徐々に言われなくても出来るようになるかもしれませんよ。
    怒りを抑えられない気持ちも分かります。
    なので、まず、怒らないで済むやり方を考えてはいかがかなと思います。

    トピ内ID:2439822601

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    躾・体罰の域を超えている

    しおりをつける
    blank
    きらら
    子供相手に飛び蹴りって……しかも腹部、息子さんをコロスつもりですか……。
    手加減をしても、当たり所が悪かったら命を落とします。
    内臓破裂をおこしたら、警察に通報をされて、躾けの一環だと言っても、罪に問われます。
    トピ主は実名報道をされて、トピ主だけじゃなく家族のプライベートも世間にさらされる事になりますよ。

    そのうちトピ主一家がニュース沙汰にならないか心配です。
    昨今教育現場でも体罰が問題視されているのに、親だから何をしても許される訳じゃありません。
    もし躾だと言うなら、せいぜい、平手でお尻か頬をぶつ位でしょう。

    トピ主も暴力が横行する家庭環境で育ったのですかね、ご主人の記載がありませんがシンママなのですか、何だか複雑な環境なのかと思いました。

    息子さんだけじゃなく、他に対しても怒りの沸点が低くて、手が直ぐに出ていませんか?

    理由はどうあれ、小学生の息子さんに過剰な暴行を加えただけじゃなく、
    今でも息子さんに怒りを感じているのは、親としても大人としても、決して許される事ではないでしょう。

    子育ての悩みだけじゃなく、トピ主本人のメンタル面や生い立ちにも、問題点があると思います。

    こう言う事が日常化される家庭だと、将来息子さん達の成長に悪影響が出ます。
    息子さんが大きくなったら、今度はトピ主がその報復を受ける事になると思います。

    メンタルクリニックに受診をして、
    今付き合っているママ友以外の複数の母親から子育ての話を聞いて、
    今後の参考にしてはどうですか。

    トピ内ID:9183934627

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    momo
    さすがに飛び蹴りは・・・初めて聞いた。


    >携帯電話を壁にでも息子にでもいいのでヒュンっと投げつけたい感情も沸いていましたがそれは抑えました。
    >飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません。

    携帯はご自分のですよね?もしくは息子さんのものでもですが、携帯やタブレットは壊れたらお金がかかるし自分も困るからそこは抑えられたのに、息子さんの体に関しては抑えられなかったわけでしょ?

    「子供相手ですので本気ではありません。」って弱かろうが強かろうが飛び蹴りをした時点で本気というか、本能と言うか・・・自分で解決できる問題ではないと思います。

    今後のためにもカウンセリングに行った方がいいと思います。

    トピ内ID:8811583906

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    変わりたいのに遅きはない

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    なんとか止めたいと思っているのは、それは変化、進歩ですので
    過去は過去、変えられません。
    とりあえずは、変えられない過去は置いといて

    2人も子供がいればイライラするのは当たり前です。

    それをまず理解して
    殴りたい時、10数えてみましょう。
    できるだけ、ゆっくりです。
    簡単ですので、お試しあれ

    後、
    込み入った話で恐縮ですが、月のモノは定期的ですか?
    ホルモンの不安定は信じられないほどの変化を
    心身に与えます。

    夫婦仲、舅姑、実親、ママ友、仕事、近所との関係が芳しくなくて
    家庭内暴力に傾く人もいます。
    それなら、それを軽くすればいいと思いますよ。

    過去は変えられない
    変えられるのは今と未来だけです

    トピ内ID:2196446307

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    暴力は連鎖

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁ
    暴力を受けて育った子は、腹の立つ事や気に入らない事が起きる度に暴力で発散あるいは解決するのを当然と考えるようになります。

    貴女がどんな育ち方をなさったか分かりませんが、たぶん貴女が病んでいます。

    親に甘えていない10歳も、親を信頼していない10歳もいません。
    親子の信頼関係を壊してしまうようなことを…。

    一刻も早く専門家に相談を。

    トピ内ID:0181998035

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    正直に打ち明けたのは、えらいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    とび蹴りはいただけませんが。

    虐待を受けた子供は、
    親が手を上げただけで
    防御体制をとるっていいますよね。

    トピ主さんは、
    部屋をきれいにしてます?
    親がやっちゃうから子供ができないタイプ?
    それとも、親がやらないから子供は方法を知らないだけ?

    まぁ、とにかく、
    やらせたかったら怒っても自分が
    疲れるだけなのよ。

    片付けろ、っていうよりは、
    「教科書を本棚に戻してー」とか
    もう少し具体的にやってほしいことを言ってみたら?
    で、やったら「そうそう、できたできた」と褒める。

    暴力じゃなくて、
    言葉で子供を誘導できるように
    言い回しを考えましょう。

    最初のうちは、最低限やってほしいことだけでも
    やったら、できたところは認めてあげて。
    10歳ならまだ間に合うと思う。

    トピ内ID:4534454956

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    トピ主は後悔してる。

    しおりをつける
    🙂
    garnet
    的外れだったらごめんなさい。
    子供さんが片付けをしないのはきっかけに過ぎず、他に何かのストレス源があるのでは?

    ご主人や義理親さんとの関係、ママ友や普段の付き合いの中で、自分でも気付かぬうちに溜めてしまってる何かはないですか?

    トピ内ID:8535759303

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    一生忘れないよ

    しおりをつける
    🙂
    あや
    あなたがどんなに変わっても、一生忘れてもらうことはできません。トラウマとして息子さんの心に刻まれてしまっています。

    トピ内ID:3784685854

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    些細なことのようだから重要なことなのであえて書く

    しおりをつける
    blank
    fujii
    >それから、飛び蹴りじゃなくて「まわし蹴り」でしょ(笑)
    プロレスじゃあるまいし。

    このトピの内容に対するこの文章の流れでなぜ(笑)が
    出るのか本気でわからない。
    そして、飛び蹴りを否定出来る根拠もわからない。

    何か誤解してるようだが、回し蹴りは「あらゆる蹴り技の
    中で最も破壊力がある」と言われている技だ。
    見た目が派手な飛び蹴りよりも即戦力もある。
    だからあらゆる格闘技で多用される。
    同時にとても高度な技だ。
    上手くやらないと技をかける本人も怪我をする。

    回し蹴りの基本は「立ったまま足を横から回して相手を蹴
    り上げる」だ。
    だから、まだ10歳の子供に成人女性がやるには不向き。

    一方で飛び蹴りは「跳びあがって相手を蹴りつける」だ。
    自分より小柄な相手にやるのに向いてる。
    何もプロレスのようにロープを使った派手な技だけを飛び
    蹴りと言う訳ではない。

    >子供を蹴る位にあなたに心の余裕が無いということ。

    無意識かもしれないが「飛び蹴り」プラス「物で殴った」
    を簡単に「蹴る」と軽めに言い換えないで欲しい。
    痛みで腹を抑え、泣き喚きながら謝罪する子供の姿に激昂
    し、更に殴り続けた事実とあまりにも違う。
    それは加害者のためにもならない。

    トピ内ID:2626981323

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    援護できません

    しおりをつける
    blank
    厚切りパン
    ホルモンのせいとか誰かのせいにしたらダメです。

    子供はね、その時の、親の視線、言葉、行動、ずっと覚えてるからね。
    で、高価な物、壊れるものは、わかってやってるところ。
    ひどいなあ。

    トピ内ID:4764108435

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    専門機関へ

    しおりをつける
    💢
    しゅんしゅん
    貴方は家が片ずいてないと飛び蹴りされても良いんですよね。
    息子さんは貴方の支配から逃げられません。

    血がのぼったら、子供から離れてください。
    お願いします。

    トピ内ID:9158130923

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    変われる。変わろう。

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    後悔するような事件ですね。

    周りが言うまでもなく、主さんとお子さんが一番傷つきましたよね。

    どうか、この痛みを覚えていて、二度と繰り返さないで下さい。

    隠さずに公開して、アドバイスを求められる方です。必ず変われますよ。

    私も、怒りのコントロールの方法を学びたいと常々思っています。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:6807893418

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    やり方を変える

    しおりをつける
    🐱
    順子
    なかなか片付けない子供。これはもう、永遠のテーマです。どこのお母さんも、「なんで同じことを何度も言わせるのか」と思っています。

    親が口うるさくいうほど、子供はやらなくなります。とくに、こどもがなかなか言われたことをやらないので、「ふつうに言う -> 声を荒げる -> 怒り狂う」と、怒りのボルテージを段階的にあげていく場合、子供は「おかあさんが声を荒げるまではやらない」「怒り狂うまでやらない」と、怠けるハードルを上げていってしまうのです。トピ主さんの家の場合、これからは「飛び蹴りが出るまで片付けない」になってしまう可能性があります。なので、早急にやり方を改めましょう。

    子供を恐怖や暴力で支配してはなりません。もう10歳なのですから、プチ社会人として扱いましょう。
    あなたが子供の上司だとして、社員の行動をどのように指導しますか。片付けを例にとると、片付いていない状態を目にしたときに「いますぐ片付けろ」というのではなく、「いついつまでに片付けなさい」と期限を設定します。子供のペースを尊重することも大切だからです。締め切りを過ぎても片付いていなかったら、「期限を過ぎていますよ。いついつまでに片付けなさい」と第二期限を設定。そして、第二期限を過ぎても達成されない場合、なんらかの制裁があることを警告します。たとえば減俸(お小遣いを減らす)、謹慎(友達と遊んではいけない)、社員特典の凍結(ゲーム機・携帯端末を取り上げる)など。

    暴力については、これでもかと非難が出るでしょうから、そちらを見て反省してください。息子さんに、暴力を振るう人間には育ってほしくないですよね。どんなに片付けをサボろうが、DV男に育てるという究極の罰には値しません。

    トピ内ID:3566608539

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    携帯電話はやめてください

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    みさき
    私も怒って思わず息子に携帯電話を投げる真似をしたのがうっかり頭に当たってしまいました。
    5針縫う大怪我でした。当たりどころが悪かったら更に大変なことになっていたと言われました。
    投げる真似をして手が滑ったとはいえやってはいけないことをやってしまいました。
    それ以来携帯を投げるのはやめました。
    お尻叩くくらいにしておいてください。
    最近私は子供が言うこと聞かないと晩御飯はサラダだけにすることに決めています。

    トピ内ID:1384548577

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    あやまった?

    しおりをつける
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    えー!?
    皆さん随分厳しいことをおっしゃってるのででてきました。

    主さまは怒った行為の最中にも、冷静に判断されていてすごいと思います。もう、何度も何度も同じことがあっていっぱいいっぱいだったのではないでしょうか。できれば飛び蹴りではなく、壊れないぬいぐるみとかクッションを殴るとかで抑えたかったところですが。お母さんが一番わかってるんじゃないですか?どこまでやればこの子は理解して行動するのかってことは。

    お子さんも驚いて、泣きながら言うことを聞いたということですが、ウチの子だったら絶対にそんなことせず暴れたかも(なので、暴れるモードにもっていかないように育ててきて、今では多分自制できる)。子供は一人一人違います。うちはもう一人は全然手のかからない子だったから、下の子が全く言うことを聞かない頑固な奴だということがわかっても、親のせいかとか育て方のせいかとか悩みました。

    おたくのお子さんは随分素直なお子さんみたいなので、大丈夫。でも、あやまったかな?どうして飛び蹴りにまで行ってしまったのか説明して、しかしやってしまった事は猛省している、ということをわかってもらう努力はすべきだと思います。

    ここで打ち明ける勇気があるのだから、本人に謝る勇気もきっとおありです。頑張ってください。

    トピ内ID:3233844057

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    あなたには、プロの助けが必要

    しおりをつける
    🙂
    本音
    カウセリングを受けるなり、アンガーマネジメント(怒りのコントロール)のセミナーを受講するなり、本気でプロの助けを受けましょう。
    子供は言うことを聞かないのがつねです。私の友人達も手を焼いていますが(あなたの息子さんレベル、あなたのように怒りに任せてキレる友人みたことないです。あなたのは、躾で怒っているのでなくただ単に感情に任せてキレてるだけです。

    こういう事案は、親のあなたは本気でなかったとか色々と言い訳しますが、子供は一生忘れない出来事です。私も経験があるので(子供側)分かるんです。未だにあの時のことを考えると怒りが沸々と湧いてきます。

    トピ内ID:7375024820

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    たま
    もう2度としなければ良いだけだと思いますよ。
    息子さんも、どれだけ母親に我慢させてたのか分かったでしょう。
    これからたくさん愛情を伝えれば大丈夫じゃないでしょうか。
    いつか、大きくなって「おかんが一度だけブチギレた日」って笑い話になりますよ。

    何度も暴力を振るってるなら必ず受診してください。

    トピ内ID:2447462459

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    トピ主をもう責めないで!

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    😢
    ねこ
    ここにレスをあげてトピ主を批判している人たちって、本当に子供に手を上げたこともないの?誉める子育てを盲信してまともに躾してないんじゃない?
    子供を叩いてしまう親も、子供を怒れない親も結局同じだよ。人間が未熟なのよ。
    子供に暴力をふるった親は痛々しいほど自分を責める。でも子供を叱れない親は、弱い自分を棚にあげて葛藤している親を虐待と非難する。学校も塾も、まともに子供を叱らないから、叱られた経験がほとんどないまま成長する。そんな子供って気味悪いと思うけどね。

    でも飛び蹴りはやり過ぎたね。そこは、泣いてしまってもいいし、率直に謝ってあげて。息子さんは傷ついたと思うけど、片付けるとか、大人の言うことを素直にきかないとか、やっぱり直した方がいいし。そこを本気でぶつかってくれるのは母親しかいないと思うけどね。

    トピ内ID:7412445677

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    同じように怒りを制御できなかった結果

    しおりをつける
    😢
    わかります
    息子も同じように暴力を抑えられない子になりました。
    私より息子が偉いのは、私は、圧倒的に腕力の弱かった小さい子だった息子を蹴ったり殴ったりしていたのに、息子は私より大きくなり力が自分の方が強いことに気がついてからは、壁を殴ったり大声を出して威嚇するだけに制御できています。
    きちんと向き合えなかったので、中学で不登校になりました。
    そんな未来をのぞんではいないですよね?
    私もこういう場で恥を忍んでお叱りを受ける勇気を持てていたらよかったと後悔しています。
    どうか、二の舞になる親子が一組でも少なくなりますように。
    息子さんの良いところを1日3つ具体的に褒めることを続けると、良いところを探すことに必死になって、怒るポイントを見つけられなくなりますよ!

    トピ内ID:4672451595

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    エールを送ります

    しおりをつける
    🙂
    アルバカ
    タイトルどおり、エールを送ります。
    辛口のレスが多いと思いますが、私はあなたが悔い改めようとしている事に頑張ってほしいです。
    誰だって、イライラするし、子育てはしんどい。だから親も一緒に成長するんですよ。
    私も同じです。
    今は少し違いますよ。自分をコントロールする事を練習しています。
    イライラすると、トイレに行くとか、息を吐くとかやったけど、効果なくて。
    でも、今は前より我慢できます。
    DAIGOさんの「子育ては心理学で楽になる」を読んで実践しています。
    自分をコントロールする力は子育てのみならず、夫婦間、職場、生活全てに役に立ちます。
    ぜひ、読んで下さい。

    トピ内ID:5153535178

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    こちらではなく

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    小町で相談出来る案件ではありません。
    児童相談所へ電話して、ありのままを話してください。
    この期に及んで反省していない、子供のせいにする母ですから、早くしないと息子さんが取り返しのつかないことになります。

    トピ内ID:3659505019

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    ここが始まり

    しおりをつける
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    あなたがここにトピをあげたことを、自分を取り戻すきっかけにしましょう。

    怒り狂って暴力をふるっても、子供達にとって良いことは何もないことは、あなたがよくわかっている。

    「こうなる前に猶予があったのに」自分を抑えられなかったのは誰?

    10歳の息子さんは、生まれてまだ10年ですよ。
    あなたは生まれて何年?

    ものが投げつけたくなったら、必ずその場を離れてください。
    手をあげたくなったら、蹴りたくなったら、必ずその場を離れてください。
    トイレでも玄関の外でも。そして5回深呼吸をする。
    それが最初のルール。

    ここが始まりです。

    よく立ち止まりましたね。

    トピ内ID:4854168413

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    わかります

    しおりをつける
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    ばあば
    たまにはドッカーンと雷落とさないと。。
    親だって堪忍袋の緒が切れること、あります!

    それくらいの子供は親のことをなめてますからね、優しく言っても馬耳東風です。
    最近は、子供のに優しい親が多いです。
    私くらいの年齢の者は、戦前生まれの親・先生に育てられたので、体罰当たり前でした。
    まあ、それも問題ですが、何かしら恐怖心を持たない子どもは怖れを知らないというか、歯止めがきかないというか、自制心が乏しいような気がします。
    全く手をあげないでネチネチ言葉の暴力言われるほうが、子供の性格は悪くなるような気がします。

    くれぐれも大雷を落とすのはたまにですよ。しょっちゅうだと慣れちゃいますから。


    トピ内ID:5218490678

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    アンガーマネージメント

    しおりをつける
    🙂
    マカロニグラタン
    頭に血が上っても、6秒間待ってください。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、プレ更年期とかPMSと重なっていたのでは?

    でも、飛び蹴りが出てくるのは、凄すぎますが。
    息子さん、吐いたりとかしてませんか?

    そのあとは、言うこと聞いてくれてますか?

    ちなみに私も、もうちょっと大きくなってから母親から水を掛けられたことがあります。

    もちろん、私も悪いところがあったんですが、鬼の形相は忘れられません。でも、別件での八つ当たりでした。

    私の心は半分閉じたままです。

    トピ内ID:3522642817

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    気持ちはよ~く分かる

    しおりをつける
    70代
    娘を厳しく躾けて育てました。
    娘も3人の男の子を厳しく躾けて育ててきました。
    そこまでは平和だったのですが・・・

    それなのに・・・長じて・・・まず、片付けない!
    ランドセルは放り出したまま
    脱いだ服・靴下はそのまま
    使った玩具はそのまま
    宿題など注意だけでは無理、怒鳴ってゲーム止めさせて・・
    毎日まいにち叱りつけるエネルギーで疲れまくり

    娘が病気でダウンして、行ってみるとその状態でした

    男の子は頑固です、半端じゃないのです
    そして社会にはびこっている男性優位の風潮はそのまま子供に伝わり
    男子は母親を舐めます

    しかし飛び蹴りって凄い技ですね
    これで息子さんも母親を「舐められないオバサン」認定するのじゃ
    ないでしょうか

    怪我もないようですし、貴女もギリギリの所でセーブできたようですし
    別に病院へ行くほどの事だと思いません

    子供も十人十色、中学受験で難関校を突破する子もいれば
    勉強をまったくしない子もいるのです
    馬を水飲み場へ連れて行っても、水を飲ませる事は出来ない、のです
    ひとくくりにして育て方、接し方の理想は語れません

    トピ内ID:6378666157

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    負の連鎖でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    怒り狂う親の姿、息子さんも見ていますよ。
    数年後、息子さんに家庭内暴力されないように。
    感情的になり暴言暴力が止まらない、それを「キレる」というのです。
    子供と同じ思考回路、幼いのです。
    お子さんがどんなに傷つくか考えて下さい。
    あなたは大人なんですから、行動の後のことが予測できるはずです。
    息子さんが結婚し父親になった時、妻や子供にキレる大人になってもいいのですか?
    DVや児童虐待で逮捕されたり、年老いたあなたも虐待されるかもしれませんよ。

    うちの親もキレる人間でした。
    支配欲が強くすぐ手が出る母と、酔うと説教し機嫌が悪いと物に当たる父でした。
    両親を心底哀れんでいます。
    こんな育ち方をして、自分も同じ子育てをしたんだ、と。
    私は両親を反面教師にしています。
    そりゃ子育ては腹の立つこともありますよ。
    でもどんなときでも暴力、無視、言葉での虐待は絶対しないと心に決めています。
    親に介護が必要になったら、今度は私が暴言暴力をはたらかないか、自分が怖くなります。
    仕返ししてやりたい気持ちがあるからこう思うのでしょう。

    トピ主さん、あなたも子供の頃に今のご自身と同じような親に育てられませんでしたか?
    まず親との関係から振り返ってみて下さい。
    息子さんへの接し方は、それからです。

    トピ内ID:7835783873

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    後5年後に

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    息子さんの感じた恐怖を
    トピ主さんが感じる事になるかもしれませんね。
    柔らかいこどものお腹に飛び蹴りをし
    頭目掛けてパソコンを打ち落とそうとした。
    紛れも無い事実です。
    手加減したなんて解りますか?息子さんには
    そうされた事実だけですよね。
    躊躇いもなく冷静に
    手加減して腹をめがけて飛び蹴りをする。
    パソコンの変わりに本で手を打ち付ける
    その判断が恐ろし過ぎ。
    本気の飛び蹴りやパソコンは大怪我や
    若しかしたら死に至るかも知れない。
    貴女は判断したつもりかも知れない。
    でも受けた恐怖ほ同じです。
    息子は成長しながら何度も思い出すでしょう
    言う事を聞かない子供をつい叩いてしまったとは
    別次元です。貴女も恐怖の中で育ったのでしょうか。
    病院に行くレベルだと思います。

    トピ内ID:6174027377

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    まずは謝ることから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    息子さんに謝りましょう。
    親だって、子供に悪いことをしたら謝らないと。
    息子さんは、母親から鬼の形相で飛び蹴りをされたこと、一生覚えていますよ。

    言い訳ばかり書き連ねておられますが、事実は変わりません。

    あなたが子供にすべきことは、責めることではなく、躾です。
    一方的に命令・叱りつけることは躾とは違います。

    本でもネットでも、たくさん情報は出ています。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2120563854

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    手加減出来ない位の怒り?

    しおりをつける
    うん
    蹴る前に何度か注意してたんですよね?
    その時に息子さんは、片付けしてなかったんですよね
    お母さんだけが、悪くないと思う。

    自分だけを責めないで、家族会議で問題解決をしてみる!

    明日心が晴れますように

    トピ内ID:1459477042

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    しおりをつける
    🙂
    わわ

    飛び蹴りはやりすぎですが。。

    私もお母さんに張り倒された事があります。

    『いつでも優しいと思うなよ』
    と言われた事を思い出しました笑

    今の時代、叱れない親が増えてます。
    飛び蹴りはやり過ぎかもしれませんが、怒りたくなる気持ち分かりますよ!
    私も子供がいますが『は?』と思うことの方が多くなってきました!

    いろんな意見があると思いますが、事あるごとに手を挙げる暴力や虐待としつけとして手を出してしまうのは違うことです。

    私は別に我が子を愛するがための、ムチなら致し方ないと思います。

    トピ内ID:4391883675

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    手遅れになる前に

    しおりをつける
    😡
    あ~らら
    お母さまが病院でケアしてもらった方が良いよ。
    場合によっては子供さんも。。子供さんの方が深刻かもね
    このまま子供さんのせいにしていたら、子供さんの未来は無いよ。

    トピ内ID:7619178786

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばはみた
    姉の元夫が子供を抱き上げて床にたたきつけました。
    どうなったとおもいます?
    網膜に2箇所も穴が空いて、網膜剥離=失明寸前でした。
    子供が歩いてる時に背中を強く押したので転び、段差でおでこを切り16針縫い、成人した今でも傷が残ってます。
    子供は父親のDVが原因で、チックになりました。ずっと咳払いがとまらなかったり。

    姉の元夫も「いうこと聞かないから躾でやった」と言ってました。
    姉は命の危険を感じて子供と避難、養育費を払ってもらいました。
    姉や子供がDVされてるのが周りにバレたのは、子供が保育園でパパがママをいじめてる絵を描いたのがきっかけです。

    主のお子さんが学校で話したり、旦那さんが知った場合、主から子供を離し、離婚され、慰謝料請求される可能性もありますよ。

    トピ内ID:6595115983

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    爆笑!!

    しおりをつける
    🐤
    サハラ
    飛び蹴り見たかった!!
    すごい身体能力ですね!笑
    男の子でしょ?いいじゃないですか。私は女ですが何度も殴られて物置に閉じ込められましたよ。私のママ友もすごくて、首根っこつかまえて振り回すし車に閉じ込めるし。
    (まぁ自分や相手に危険なイタズラをした時だけですけどね)

    子供を腫れ物のように扱う時代の中で、飛び蹴りでしつけして猛省して焦って書き込む主さん、私は好きだな。
    暴力だ。モンペだと安全な所から避難する人の方が私はこわい。

    やばいやりすぎた!と思ってるならいいじゃないですか。本当の毒親は反省もしないです。

    大丈夫。その倍可愛がってあげれば愛情もちゃんと伝わります。
    息子さんが高校生くらいになって、うちの母ちゃんの飛び蹴りえげつなかったわ。なんて言ってたら笑い話になります!

    トピ内ID:8083008633

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    子供への謝罪

    しおりをつける
    blank
    セラピスト
    批難覚悟でこういう掲示板に投稿するのは、勇気が要ったと思います。
    トピ主さん、追い詰められていますね。
    でも、自分の行動を反省して、何とかしたいと思っている現れだ、と私は理解しました。

    この場合、問題は2つあると思います。
    まず、トピ主さんの怒りのコントロールができないこと。
    そして、息子さんの心の傷。

    怒りを抑えられずヒステリックに子供を叱りつけてしまい、後で後悔するのは、母親なら多かれ少なかれ経験があるのではないでしょうか。
    でも、子供に飛び蹴りをするのは、やはり普通ではありません。
    怒りをコントロールできるよう、何らかの方策を取らないといけません。
    カウンセリングを受けるなり、本を読むなり、ネットで調べるなり、情報を入手して、自分で対策を練るしかないでしょう。
    まず、イライラしたら、子供から離れるようにしてみるとか。

    それから、息子さんの心の傷のケアが必要ですね。
    彼は自分が母親から嫌われているので、暴力を振るわれる、と受け取っていると想像します。
    落ち着いた穏やかな状況の下で、一度きちんと彼に謝ってあげてください。

    お母さんがヒステリックに怒るのは、あなたが嫌いだからではない、怒りを抑えられなくなるお母さんの問題である、と息子さんに話してあげることをお勧めします。

    実は、これは、その昔娘をヒステリックに怒ってしまうことで、自己嫌悪に陥っていた時、私がカウンセリングの専門家の知人から貰った貴重なアドバイスです。
    あなたが息子さんを愛していること、母親だからと言って完璧でないこと、欠点を治すよう努力していく意思があること、そういうメッセージを伝えることが応急処置として、とりあえず直ぐに必要だという気がします。

    その後、漢方とか呼吸法とかイライラを鎮める手助けになる物も含めて、自己管理の方法を模索するしかないでしょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6326788617

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    治療をおすすめします

    しおりをつける
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    4のエイプリール
    トピ主さんがお子さんにしたことは
    残念ながら、しつけではなく虐待の範疇だと思います。

    トピ主さんのお名前からして、トピ主さんご自身も
    親から同じようなことをされた過去がおありなのでしょうか。

    配偶者が短絡的にトピ主さんを非難する人ではなく、
    きちんと話を聞いた上で相談にのってくれそうな人であれば、
    配偶者に相談の上で、
    専門家の治療を受けられることをおすすめします。
    個人的には虐待問題を扱っている精神科をおすすめします。
    その場合、トピ主さんのなさった行為を
    最初からただただ否定するだけの医者はハズレ医者ですので、
    話しをまともに聞く態度の医者を探されることをおすすめします。

    また、それとは別に
    日本でもアンガーマネジメントの講座やカウンセリングがありますよ。
    (主にビジネス向けがみたいですが。)
    アンガーマネジメントでは怒ることを否定していません。
    怒りの適切な伝え方や
    怒りを伝えるときに使うと効果がないNGワードなども
    学ぶことが出来るので、今後の生活にも役立つかもしれません。

    トピ内ID:7149039748

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    言うこと聞いてくれないもどかしさ。

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    …は、私も二人息子いますから、わかります。
    私はそういう時はひとり部屋にこもって雑誌を
    壁にぶつけたりしたものです。
    なんかゆとりがなくなって沸点が低くなって
    たんですね。
    でもね、わかってらっしゃる通り
    暴力で躾はできません。
    恐怖や力で押さえつけるのは教育でも
    躾でもないんです。
    どんなに怒っても子供に暴力ふるうことは
    制裁であり体罰でしかないんです。
    自分の怒りはどこかで発散してくださいz
    カラオケで大声出すとか、、
    思い通りにならないからって
    手を出してしまうと子供の心に
    トラウマを残すだけ。

    飛び蹴りなんてしてごめんね、って
    謝ってください。それ大事です。

    トピ内ID:6158567199

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    やり返されるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    母親
    男の子は中学か高校あたりで親より大きくなりますからね。息子さんから跳び蹴りされた時、思い出してください。自分が教えたことを。

    トピ内ID:4537775537

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    まだ10歳だよ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    整理整頓うちもしませんよ?もう高校生ですけど。
    それがそんなに深刻なことですか?
    息子さんにとって一生忘れられない悲しい記憶となって残るはずです。
    片付けなんかたいしたことありません。友達をいじめたとか万引きならば
    厳しくしつける必要ありますが、そんなことでそこまで怒ることないです。
    トピ主さんも疲れるでしょ?今回の件がトラウマで死ぬほど片付けるように
    なるかもしれませんが、それは恐怖心からやってるだけです。
    片付けない事より暴力の方がもっとしてはいけないことです。
    後5年もすればやり返されますよ。トピ主さんも自分を追いこまずに
    ゆったりした気持ちでいてください。散らかってても構わないと思って。

    トピ内ID:3969141411

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    気持ちは痛いほど分かります

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    うちは中学生ですが、やはり同じです。
    「(言うのは)一回でいいから」「やるから」「わかった」
    と何度も何度も、一日に何度もやりとりしても、やりません。
    すごく気持ち分かります。

    でも、跳び蹴りは……それはないです…
    私自身にも言えますが、そういう時は外に行きましょう。
    一人で外に。
    そして頭を冷やしましょう。

    私もそうします。

    トピ内ID:3785899987

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    タブレットや携帯は避ける冷静さ

    しおりをつける
    blank
    ピンクパンダー
    >タブレットPCを両手に持って上から叩きつけようとしましたが、これはまずい
    >携帯電話を投げつけたい感情も沸いていましたがそれは抑えました

    これはマズイと避けたのは、それらが壊れて困るのは自分だからでしょ?

    自分が困らない物に持ち替えてまで、殴り付ける。
    感情のまま暴力を振るう、でも激昂の中に、冷静さがある。
    きっと、飛び蹴りしている自分も客観的にみる余裕があるし、マズイと思っているけど、それはそうさせる息子のせい。

    この恐怖は、一生忘れない。
    トピ主さんがいくら反省したところで、たとえトピ主が死んでも、息子さんが死ぬまで消えない記憶。

    変わりたい?
    飛び蹴りされ、お腹を押さえる息子さんにさらに暴力を加えて、息子さんの具合より自分の心配をするトピ主さん。

    本当に変わりたいのなら、治療してください。
    その姿勢を見せない限り、息子さんとの深い溝は浅くなりません。(溝が埋まることは絶対にないけど)

    小町で初めて涙が出ました。
    嫌な涙です。

    トピ内ID:9183479341

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    DVですね

    しおりをつける
    🙂
    田中
    私は多少の体罰は必要だと思っていますが、あなたの行動は体罰の域を逸脱して完全に暴力です。
    躾のための体罰ではなく完全にあなたのストレス解消のための暴力です。
    あなたの文を「息子」を「妻」に置き換えて読んで見て下さいよ、完全にDV事件ですから。

    トピ内ID:0316029022

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    これは…

    しおりをつける
    🙂
    これは
    絶対に荒れるやつですね…
    いや全然大丈夫でしょう笑

    男の子でしょ?ケロってしてまた同じことすると思いますよ
    うちも思いっきり蹴りますが、その時は泣きながら
    「暴力反対!」と叫んでいますが、しばらくしたら
    普通にごはんは?って言いながら同じ事繰り返してます…
    結論は暴力では何も解決しない!なのですが笑
    とは言え、こちらも人間ですから感情的になる事もあると思います
    そんな時は別室に籠るか外に出すかしてちょっと離れた方が平和だと思います
    あんまり思いつめずに、流してくださいね!

    トピ内ID:3112887203

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    う~ん・・・結構大きな問題かも?

    しおりをつける
    🙂
    小春
    確かに親だって人間だし、何度言っても聞き分けのない子にイライラして手を挙げたくなる気持ちはわからないでもないです。でも殆どの親は理性で抑えているでしょうし、飛び蹴りの発想はないでしょう。

    怒りのコントロールが出来なくて、見境もなく怒りをぶつけている方がまだ治り易い気もする。

    でもトピ主さんの場合、一見怒りのコントロールが出来ないように思えますが、実際は怒りのコントロールが出来た上でのお子さんへの暴力です。

    冷静に高価な物(携帯とか)が壊れることは避けていて、でも子供の体を避けることはしない。逆に子供の体は避けて、物にあたっている方がマシなわけで・・・この差はすごく大きい気がします。結構大きな問題だと思います。

    私もカウンセリングをおすすめしますね。

    トピ内ID:2214581124

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    一刻も早くカウンセリングへ

    しおりをつける
    blank
    看護師
    私は、躾の為のビンタ程度で虐待だの体罰だの騒ぐ今の風潮には反対です。時にはビンタ程度のことは必要な場合もあると思っています。

    が。それはあくまで親が自分の感情をコントロール出来ることが前提。親が腹を立て、キレて暴力をふるうことを肯定している訳ではありません。力加減やタイミングなどを考えられないのであれば、それは虐待です。
    トピ主の飛び蹴りは、明らかにキレて理性を失った結果。子供の躾の為ではなく、「何故自分の思い通りにしないんだ」という、極めてヒステリックで危険なキレ方です。

    一刻も早くカウンセリングを受けてください。たった一回、初めてのことかもしれませんが、子供を虐待する親はこの「たった一回」から始まっているのです。一度理性を失ったということは、必ず二度目もあるということ。キレない親は一度もキレません。キレる親は何度もキレるのです。もう二度としないつもりだとは思いますが、その決心すら飛んでしまうのが「キレる」ということ。自制は不可能です。

    本気で変わりたいなら、専門医の助けを借りなさい。ここで正直に打ち明けたところで何の解決にもなりません。正直に打ち明けてスッキリしたつもりになるのかもしれませんが、それは自分を甘やかしているだけ。
    トピ主が思っている以上に深刻な問題で、危険です。

    トピ内ID:9419909612

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    同じ年頃の息子共々、状況に共感しました

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    🙂
    とくめい
    親の代から受け継いだ負の鎖を、私の代で断ち切りたいシングルマザーです。
    情緒学級に通う小学生兄弟を育てています。

    もう‥トピ文の最初の数行を読み始めた時点で大声で息子を呼び寄せて
    2人で「ほら、お母さんと全く同じ思いをしているママがいるよ!!」
    「ホント、うちと同じだ(笑)」と、2人でずっと共感しながら読みました。

    自分がやってしまった事を、言い訳も過少申告もする事なく
    ここまで率直に投稿されている時点で、トピ主さんの深い後悔が伝わってきます。
    私も息子も、トピ主さんが細かく心理描写されている部分も含め
    何から何まで同じような気持ち、状況を何度も経験してきました。

    トピ主さんも、子供に対して切れたり手を出したりしたくないからこそ、
    そうなる前に感情を抑えながら3回、4回、5回‥と静かに促しているんですよね。

    「お母さん、今静かに言ってるけど、本当は怒鳴りたいくらい怒っている。
    静かに注意するのはこれが最後だよ、これでやらなかったら本気で怒るよ。」
    ‥と、きちんと静かに「最後通告」もしているんですよね。

    でも、こちらが何度静かに促しを繰り返し、最後通告までしても、
    結局は「親の堪忍袋の緒が切れないと」本気で動かない(事態の深刻さがわからない)。
    こちらがどれだけ子供を思っても、思いの分だけ我慢して促す回数が増えるだけで結果は同じ。
    「ならば、お母さんは注意する最初から切れればいいのか!?」
    と、涙ながらに息子達に詰め寄った事も私はありました。

    手遅れにならないと気づけない息子達に、私もほとほと頭を抱えています。

    ちょうど同じ年頃の息子もいますし、ぜひトピ主さんの力になりたいのですが
    息子さんについて年齢以外の情報、例えば性格や家庭・学校での生活態度、
    またトピ主さんが息子さんに日頃どのように関わっていらっしゃるのかなど
    もう少し何か情報をいただく事は可能ですか?

    トピ内ID:6941497749

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    地域の役所に相談してください。今のうちに。

    しおりをつける
    blank
    でーたん
    子育てをしていると、自分の理性が吹っ飛ぶことがありますよね。
    頭では「怒りを抑えよう」「いい親でいよう」と思っても、常に親であり続けることは難しいです。
    私も、何度も何度も、育てにくい子を相手に悩んで苦しんできました。
    同じ思いをしないと、絶対に他人は分かりません。「母親なんだから」などと説教されて終了です。

    地域に、子育て支援課などの名前がついた役所の部署はありませんか?
    保健師さんが、育児相談にのってくれると思います。可能なら、子育て経験がある人にお願いしてください。
    子育ての経験がないと、教科書通りの知識を押しつけられます。

    親に叩かれて育った子は、一生、そのことを忘れません。
    私は、親に叩かれて育ちました。自分が意見を言うと「親への反抗」と受け止められました。
    自分の子を持つのが怖かったし、怒られ続けた自分が子供を育てられるのか不安でした。自分が悪いから、親は自分を叩くんだと思っていたし、親は私を嫌いなんだと思いました。
    私も、あなたの子と同じように片付けが苦手だったので、積み重なった親の怒りが加わって叩かれたのだと思います。
    今も親に叩かれたことは忘れないし、自分の子供は叩いていません。叩かれた痛みとくやしさを覚えているから。

    あなたに「やりすぎた、すまなかった」という気持ちがあるうちに、役所や児童相談所に行って、子育ての相談が出来る場所を聞いてください。
    電話相談もあります。絶対に絶対に、自分一人で抱え込まないでください。

    このままだと、どんどん沸点が低くなります。後から考えれば「何で、あれだけのことで」と思う理由で、怒りが爆発します。
    怒った後、子供に理由を話して、叩いたことを謝ってください。言いにくかったら、手紙を書いて渡してください。
    今の状態を続けると、将来、大きな傷になって子供の心に残ります。

    トピ内ID:2238282595

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    一緒に片づけてほしい

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    私も片づけられません。

    何度も何度も一緒に片づけてほしいです。
    片づけ方を教えて欲しいです。

    トピ内ID:4426390876

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    驚き

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    10歳の我が子に飛び蹴りって・・・読んで一瞬固まるくらい驚きと、そんな母親に育てられてるお子さんが可哀想で涙が出ました。

    子供は親にされた事は忘れません、私も母に暴力を振るわれた事は50歳過ぎても忘れられません。いつか長男さんが大人になった時、貴女は、その報いを受けると思います、
    いくら躾だとしても貴女のやった事は、一つ間違ったら大怪我か取返しの付かない事になっていたかもしれませんよ、手加減と言っても、お腹ですよ!貴女が飛び蹴りした所は!
    まだ10歳の子供に!
    反省して欲しいです、そしてそのカッとなると理性の効かない性格を改めるべきです。

    トピ内ID:0180378670

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    豆子
    かなりストレスためてらっしゃるように思います。
    たしかに飛び蹴りはマズイです。
    でも、これだけ後悔しているのにやらずにいられなかったトピ主さんの精神状態と
    息子さんへの非難の気持ちがちょっと心配です。
    もうこれ躾の域を超えて体罰ですよね。
    体罰ってやる方もかなり精神状態がヤバイと思います。
    どこかちゃんとした機関へ相談できないのでしょうか。
    暴力ってほっとくと歯止めが利かなくなるし、お子さんも親の顔色うかがうようになります。
    双方が心に傷を負います。

    私も仕事でストレスたまったりすると、仕事机の上のものをぐちゃぐちゃにつぶして
    逃げ出したいような気になる事ありますが、仕事は土日休みなのでなんとかリセットできます。
    トピ主さんの気持ちも一度リセットできないでしょうか。
    ご主人やお母様に相談ってできないですか?話すだけで結構すっきりしますよ。

    トピ内ID:2967038298

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    一番苦しいのはあなたですよね

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    息子さん、かわいそうです
    必死で身を守ろうとする小さな手まで叩かれている姿が見えるようで、読んでいて涙が出ました

    でも、一番辛くて苦しいのはあなたでしょ?

    あなたが子どものとき、親や近しい人に暴力ふるわれた?

    いま貴女が息子さんにしていることは、かつてあなたを痛めつけ、苦しめた誰かへの仕返しが形となって現れ、息子さんに向いているのでは?

    あなたの心の中の問題を解決すれば、すこしずつ穏やかになっていきますよ

    でも、息子さんが受けた暴力、心の傷もまた深いものです

    なかったことには出来ません

    専門家に相談に行きましょう
    その一歩が出られたら、二歩目も出れますよ

    過去を変えることはできないけど、未来なら変えることができます

    息子さんに申し訳ない気持ちがなければ、こんなトピたてないよね?

    息子さんを傷つけることで、あなた自身がどんどん傷ついているよね?

    お母さん、ガンバレ

    トピ内ID:7081285142

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    😣
    負の鎖
    お返事をありがとうございます。

    壁にやるべき項目を書いて貼って、紙見た?をやってみたいと思います。

    カウンセリングは調べてみましたが、ここは田舎で近くにはありませんでした。
    それにカウンセリングより、率直なご意見をいただけるこちらの方が有用に思えます。
    私は外面がいいので、カウンセラーには自分をかばいながらしか話せない気がします。

    怒りが爆発しそうになったらその場を離れる、10カウントする、と似たような対策をとったことはありましたが、効果なかったです。

    怒り心頭の時の心境は、ここまで怒らせる相手が悪い、相手にわからせてやらないといけない、後悔させてやらないといけない、極端な言い方ですが、なんで悪くない自分が泣き寝入りしなきゃいけない、なんで私がその場を離れるや10カウントしてまで我慢しなきゃいけない、間違ってることしたのは相手なのに、という思いが根底にあると思います。
    こうして書くと私の大嫌いなDV男と同じですね。最悪です。

    でも、と言い訳に聞こえるかもしれませんが、親子関係は良いです。
    息子とはいつもふざけあって笑っていますし、まだ甘えてきてくれるので、ハグしたりほっぺたにチューしたり(まだしてくれます)、一緒に体操したり、私と息子で下の子を笑わせて遊んだり、好きな食べ物を作ってあげて私にこれ売れるよとかレストランのシェフになれるとか(実際は簡単料理ですが)言ってくれたり、宿題を一緒に勉強したり、一緒にバスケットボールしたり日常はこんな感じです。
    愛情表現もたくさんしています。
    私は父に暴力を受けて育ちましたが、父とは怖くてこんな付き合い方はできなかったので、私と息子は、たとえ叱る時は厳しい母であっても、うまくいっていると思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:3313874872

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こわ~

    しおりをつける
    😠
    むむ
    飛び蹴り?ただ蹴ったではなくて飛び蹴り!?
    今まで生きてきてプロレスラー以外で飛び蹴りしている人なんて見たことないですけど。

    強かろうが弱かろうが飛び蹴りですよね?

    猶予があった?それは貴方が勝手に決めた事でしょ?

    子供のために本気で変わりたいなら病院か警察でしょ。貴方がやったことは虐待でしかなく逮捕されてもおかしくありません。

    こんなところに相談している暇があるなら行動してください!

    トピ内ID:5579783069

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    今では笑い話です と書いている人

    しおりをつける
    😡
    匿名
    あなたにとっては笑い話なんでしょうね
    子供にとってはどうか分かりませんよ
    笑うしかないから笑っているだけかもしれません
    私もそういう子でした
    辛かったし許せないけど今じゃないし、場の雰囲気も壊したくないから一緒になって笑っているだけです。
    そういう事を書いている人が自分の親だったら腹わたが煮えくり返ります。
    いつか同じ目に合わせてやろうか、と。
    反省しているトピ主さんの方がまだ何倍もマシです。

    トピ内ID:6234800289

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    貴女のしたことは

    しおりをつける
    😑
    ann
    息子さんに一生残る傷を残した事です。

    本気でないとか強さの問題ではなく‥

    正直状態は深刻です。息子さんの事を想うなら、申し訳ないと思うなら専門家の元に訪れましょう。

    尋常じゃないです。

    子供を産んだからといって、きちんとした親になれるわけじゃない。貴女は正直、貴女自身がまだ精神的に子供なんです。

    子供さんの人生が暗いものにならないように努力をしましょう。

    はっきり再度言いますが、本当に滅多にないくらいの危機的、尋常じゃない状況ですよ。

    トピ内ID:7151157453

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    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    今回、息子があなたの言うことを聞いたのは
    「暴力を振るわれたら勝てないから」
    強い力を持つ貴方に従ったのです。

    息子さんは、今回の件で
    「力の強い人間は、弱い人間を暴力で服従させられる」
    事を学びました。貴方がそう、教えたんです。

    息子が成長したら、恐らく息子さんは
    暴力で貴方を服従させるでしょう。
    その日が来るまでせいぜい暴君の座を楽しんで下さい

    トピ内ID:0170901610

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    私も昔母親にぼこぼこになれました。

    しおりをつける
    はなびら
    私はもう30の大人ですが、昔々母にくしゃみする時は手をあてろと。そうしなかった意味不明な事で殴る蹴るを一度受けました。15年たった今でも母が年をとりそそうをしたら蹴飛ばしてやるとよく思います。
    だから息子さんにはやめて。

    トピ内ID:0717703766

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    専門家に相談

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    〉息子にはやりすぎた、すまなかったという気持ちと、どうしてこうなる前に猶予があったのに
    そこで言うことを聞いてくれなかったのかと責めたい気持ちがあります。

    DV特有の考え方ですよ。
    責任転嫁。
    私が飛び蹴りしたのは、いう事を聞かないあなたのせい。
    この発想、おかしいですよね。

    片付けないからって飛び蹴り?たった10才の子に?
    早く専門家に相談しましょう。

    トピ内ID:4926585864

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    叩くならお尻

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    言う通りにしない、生意気な子供にイライラするのは仕方ないことです。
    親だって完璧な人間ではありませんから。

    でも飛び蹴りや携帯を投げつけるのはまずいです。
    暴力はいけないことですが、躾けの一環で最終手段として、
    少々の体罰は仕方ないことだと私は思います。

    ただし、叩く時は肉厚なお尻を平手打ち限定です。
    平手でお尻を叩くのは、自分の手も痛くなります。

    本当は言葉で納得してくれることが一番なんですけどね。

    トピ内ID:0145319887

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    下手したら死ぬよ?

    しおりをつける
    🐤
    片付けをしなかったという理由で、息子が目の前から永遠にいなくなる想像をしてみてください。

    想像だけでなく、今回の行動は現実味のある話です。

    TVで見る虐待のニュースも「躾のためにやった」という親の感情論とその結果と変わりません。

    片付けが出来なくても死にはしません。
    でも、手を下せばそれは現実となります。
    いくら何でもやりすぎです。

    それをご主人やご両親に報告できますか?

    トピ内ID:7908238677

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    😨
    ナポリタン
    子育て、お疲れさまです。
    私もいつもイライラしていました。子供もすぐに忘れてケロッとして、また同じことをくりかえすんですよね。
    どれだけ、お母さんが怒っているかを見せるために、あなたの行動がエスカレートしていくのです。
    でも考えてみると、叩かなくてもいい場面で叩いてしまったり、怒るほどでもなかった事で怒ったりしている事に気が付きました。
    私はその後うつ病になり、抗うつ薬を飲むようになりました。
    これは、セロトニンを増やす為に飲んでいますが、これがイライラを抑えるのです。
    前より感情的になる事もなくなって、叩いたり無駄に怒ったりする事はほぼなくなりました。
    今はもううつ病は治っていますが、薬が効いているので、家族の平和の為に、微量ですが飲み続けています。
    私はあなたにも、薬を飲む事をすすめるつもりはありませんが、もし感情を抑えられないならば、何かセロトニンを増やすような食品やサプリメントを飲んでみたらいかがですか?
    イライラしやすい人などを見ると、この人はセロトニンが足りていないのでは?と思ってしまいます。
    ちょっと調べてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3776488118

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    自分には甘いんだね

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    >家庭内に隠しておかずこちらで正直に打ち明けて、子供のために変わりたいです。

    打ち明けなければいけないのはここではないでしょ。
    頭に血が上ったら自分を抑えられないという事ですよ。
    専門家の助けが必要です。

    皆さんずいぶん厳しいんですね。系のレスをしてる方。
    少し手が出た程度の話ではありませんよ。
    そう感じないなら、普段どんな”しつけ”をされてるんでしょうか。

    トピ内ID:5824430981

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    片付けなくても子供は困らない

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    片付けないと被害を被るのは誰ですか?
    たぶん子供は困らないですよね。
    お母さんが嫌なんですよね。
    別に子供は困らないから叱られても、片付ける気が起きません。
    でも、親は頭きます。
    結局片付けないことに困っているのは子供ではなく親です。
    そこから解決方法を考えてみてください。
    「親力」という本をぜひ読んでみてください。
    私は息子が高校生になったときに読んで目から鱗でした。
    もっと早く読んでおけば・・と思いました。
    お勧めします。

    トピ内ID:5166308766

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    あははっ!!

    しおりをつける
    😀
    お絹
    飛び蹴り、凄い!身軽ですね!
    手加減もしてるしタブレットを壊さない冷静さもあるし大丈夫ですよ。
    「飛び蹴りしちゃう日常です・・・」って言われたら緊急になんらかの方策を講じる必要があるけれど、初めての本気の激怒ですよね。大丈夫、大丈夫。

    まずは息子さんと膝をつき合せて話し合ってください。
    このトピに書いた本音そのまんま話してみてください。息子君がお片付けしない→お母さんが怒る→お母さんも色んな気持がごちゃごちゃになって辛いんだよ。って教えてあげてください。
    飾らない真剣なお母さんの色んな気持、息子君はきっと汲み取ってくれますよ。

    息子君にも良い経験になったと思います。
    大人の本気の激怒ってそうそう見られないもの 笑
    人を舐めてかかると大変なことになるって学んだのでは?

    それにしても飛び蹴り…あははっ!!ほんとうに凄い!

    トピ内ID:9072949993

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    飛び蹴り

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんこ
    私も男子を育てました。

    小学生はまだ親が上に立てます。
    顔もまだかわいいですし。

    中学、高校になると
    うちの子の場合、
    憎たらしい猛獣になりました。
    飛び蹴りなんてしたら、3倍返しされますよ。
    やったらやられる。

    しつけとか子どもと向き合うとか話し合うとか
    今から関係性づくりオススメします。

    トピ内ID:1042153167

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    抱きしめてあげて

    しおりをつける
    😢
    もりち
    暴力はじゅうぶん反省されてることでしょう。息子ちゃんはお母さんに愛されてるか不安になってることと思います。
    大好きってぎゅっと抱きしめて安心させてあげてください。ごめんねって言うのは、飛び蹴りしてすぐが良かったかも。
    もう手をあげないでくださいね。

    トピ内ID:0744586230

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    参観日
    エールが多くてビックリですが。
    何に対してのエールなのか…。

    それにしても、私の親じゃなくて良かった。
    心底思います。

    お腹って、痛いよりも息が出来なくて苦しいんですよね。
    勿論、知っててやってるんですよね?

    本気じゃなくても跳び蹴りの方が
    殴るよりも勢いもついてるし、体重も乗ってるから
    余分に苦しかったでしょうね。

    まぁ、自分もされた事あって、どれだけ苦しいか
    分かっててやってますよね?
    子供に飛び蹴りできるって凄いです。

    息子さんが将来、
    兄弟、友達、奥さん、子供に飛び蹴りをしなければ良いね。
    相手に大怪我をさせて、相手が悪いんだって責任転嫁するような
    人間に育たなければ良いね。

    トピ内ID:4348773635

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    それくらい

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    やってもいい、舐められないためには
    それくらいのことをしないと・・・みたいな
    レスが予想以上に多いので驚いています。

    私の許容できる限度は
    ビンタ、げんこ、腕や手首を強くつかむ
    突き飛ばす・・・までです。
    実際にはしませんが、体格のよい男子小学生が
    本気で暴れたら、それくらいしないとだめかもしれないとは
    想像します。

    お腹をけられた時点ですでに相手は涙目で
    戦意喪失しているのに、追い打ち?
    泣きながら片づけ出したのに、まだなぐる?

    トピ主が本当に恐ろしいのは
    我を忘れて、みたいなこと言っていますが
    違いますよね?

    「高価な」タブレットは壊したくない。
    携帯も壊れたら不便だから、やめとこう。

    自分のための判断は冷静かつ瞬時にできてますね。

    だったら
    「思わず」腹にとび蹴りしたのではなく
    「ついカッとなって」やりすぎたのではなく

    息子さんに大ダメージを与えてやりたい
    完膚なきまで叩きのめしたい

    そう判断してでのことだと思います。

    物理的にお子さんと距離を置くことを
    おすすめしたいです。
    何かあってからでは、遅いですから。

    トピ内ID:6355592936

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    腹立ちはわかる

    しおりをつける
    😑
    2歳育児中
    私も、今娘との戦いです。
    といっても、もうすぐ3歳の子なんですが。

    毎日「片付けなさい」「口ごたえばっかり」と怒りまくってますよ。
    でもここで放っておくと、いつかは自分で片付けないといけないということを
    認識しないまま大きくなってしまいそうで恐ろしいので。

    トピ主さんのお子さんは、いつから身の回りの片づけをしなさいと教えましたか?
    うちの子は服の好みも出てきて、欲しいおもちゃを主張したりして「自分のもの」
    を認識し始めた2歳半くらいから
    「自分の大事なおもちゃでしょ?自分で片付けて」と言っています。
    まだ幼いからフォローはしますが、あまりにも口答えや怠けが酷いとおもちゃも捨てるし、
    遊びにも行きません。

    もしかしたら息子さんは、身の回りの片付け=ママの仕事だと、無意識に思っているから
    反抗するのではないでしょうか。

    家全体の掃除洗濯炊事などはママ(兼業ならパパも)の仕事かもしれないけど、
    身の回りの世話や片付けは各自!自分でやってね。
    それが普通だという認識を「家族みんなで」持つ必要があるんじゃないでしょうか。


    ちなみに、うちの夫は片付けという面では最悪です。
    結婚以来何を言っても無駄でしたので、夫の引き出しにパジャマや下着を入れる時は
    たたまず放り込みます。
    キレイにたたんでもグシャグシャにされるので。
    洋服は乾いたら、夫の部屋の薄型テレビに広げてかけておきます。
    リビングを散らかしていたら、夫のベッドにドサっと移動しときます。

    片づけを教え込まなかった姑の怠慢を思うと、正直ハラワタ煮えくり返ります。
    将来、息子さんが嫁にこんなこと思われないよう、頑張ってください。
    いや、片付けられない男は結婚相手としては選ばれないかな、、、。
    これからは結婚する時、そういう面重視する女性増えそうですしね。

    トピ内ID:2239097506

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    大丈夫!

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    🙂
    高校生の子供の母
    大丈夫、大丈夫!親だって人間で間違えることもある!親だって感情があり生身の人間ですから。

    もう我慢出来ないことありますよね。分かります、分かります。事柄は小さなことですが、毎日、そして朝から小さなことが蓄積して爆発してしまう。最初は怒らないように優しく言ってるのに、そこを甘く見られたり舐められたりするから腹が立ってしまうんですよね。

    書かれた文章から、とても愛情深いお母さんなんだと思いました。愛情深いゆえに子供と真正面を向き合ってしまうから怒りも大きい。自分が悪くないと思っていたら小町に投稿しないです。子供の悲しそうな顔を思い出しては辛いですよね。その顔を心の焼き付ければいいですよ。いつも心にチクっと痛みが持っていれば優しくなれます。

    私も悩んだことがあって、お世話になっている習い事の先生に相談したら「子供と本気で向き合ってるからこそのことですよ。私の妻もそうでした。私はそこまで子供に真剣になれない・・・妻には勝てないと思いましたよ。母親の愛は本気なんですよね。」と言われ、心が軽くなりました。あなたは悪いお母さんではありません!本気で向かい合っているからこそです!一生懸命ないいお母さんです。子供のために変わりたいなんて素敵なお母さんですよ。やり過ぎたら、その時は本気で謝れば大丈夫。今まで掛けた愛情があります。お子さんを信じて謝ってみて下さい。

    他の方も書かれてましたが、子供に選択肢を与えるのいいですよ。

    それに育てやすい子、育てにくい子がありますよ。育てにくい子はね、放っておくとどこまでだらしがなくなりそうで心配ですよね。それに汚い部屋は腹も立つし(笑)その怒りを解消するために大きな箱や袋を用意して、出しっ放し脱ぎっぱなしのもの全部勢いよく放り込む。かなり気持ちがスッキリします。ぱなしも放り込まれるのも探しにくさは一緒です。お試しください。

    トピ内ID:9470462328

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    メンタルクリニックへ

    しおりをつける
    😨
    親から暴力を振るわれて片付ける習慣がついた人間より
    散らかし屋でも親から殴られなかった人間の方が幸せだし
    他人に危害を与えないと思うよ。

    私は子供に手を挙げたことはないし叩きたいと思ったこともないです。
    綺麗事じゃなくて、本当のことです。
    そういう人間がいない、綺麗事だと思う人は、その認識がまず変だ。

    トピ主さんは怒りが強すぎる上に、子供に暴力を振るうのがよくないと言いながらやっている時点でまずいです。
    メンタルクリニックでカウンセリングを受けるべきだと思います。
    変わって欲しいし変わらないと不幸な人間を増やすと思うよ。

    トピ内ID:2337926208

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    飛び蹴りはやりすぎ

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    🙂
    中学生父
    私も息子に飛び蹴りよりひどい暴力を振ったことが一度だけあります。
    でもそれば息子が私の財布からお金を盗んだからです。
    片付け程度で飛び蹴りはやりすぎです。
    今後もっと悪さをした時に下す罰がなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:5775716726

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    取り返しが付かなくなる前に

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    🙂
    餡モチ
    怒りにまかせての行為で更にその後もハッとするどころか感情を制御できていないのですよね。
    子供は自分の言うことを聞いて当たり前という身勝手な価値観がそう言う行為に結びついたのでしょう。

    骨でガードされていない小児の腹部を大人が蹴ると言うのは内臓破裂でしんでいたかもしれません。
    そんなに力を入れていなかった?
    よく聞きますよね。
    殺すつもりはなかったと。

    怖いことです。

    メンタルケアを直ちに受けましょう。
    必要なら子供と一時期離れて暮らすことも視野に入れましょう。

    トピ内ID:3809955179

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    驚愕。

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    私も子供が小さい時に口から血が出る位暴力を振るった、というレスがあって、驚愕しました。
    このレスの方は、親が子供に舐められる様ではダメ、と言っています。
    違うだろ!!!
    子供に尊敬される親になれよ!!!
    最低!!!

    子供が親の言う事を聞かないから、暴力?
    小さい子供に?
    それ、タダの暴力。DV。パワハラ。
    小さい子供が警察に通報出来る知識や行動力があるのなら、アナタ、確実に手錠を掛けられ牢屋行きです。

    言う事を聞かない?
    ちゃんと言葉で伝えて下さい。
    言葉で説明して下さい。
    親が態度で見本を示しなさい。

    主さんもそんなアホなレスをしたその人も、自分はそんなに立派な人間なんですか?
    キチンと片付けているんですか?
    掃除しているんですか?
    怠ける事無いんですか?
    子供の時、宿題をキチンとし、キチンと片付け、親の言う事を聞き、一ミリも怠惰な生活しなかったのですか?

    子供は親のDNAで出来ています。
    そして親のやる事・言う事を見て育ちます。
    お子さんが片付けない、宿題をしない、言う事を聞かないって、そりゃ親のアナタがしていないからでしょ。
    大人が、親であるという事を傘に来て、小さい子供に暴力を振るうなんて、絶対許せない事です。
    親が、大人が絶対してはいけない事です。

    子供にちゃんとした人間になって欲しかったら、自分で見本を見せなさい。
    暴力で言う事を聞かせようなんて、アホな人間がする尤も愚かな行為。
    その愚かな行為を、子供が親の言う事を聞かなかったからと子供にせいにするなんて、最低です。

    力で言う事を聞かせようとしたアナタ、自分の感情で暴力を振うアナタ、お子さんが大人になり力を持ったら、その暴力は自分に返って来ますよ。
    いえ、他の人にアナタへの怒りを向けられる事になったら、どうするのですか?

    トピ内ID:0477470329

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    今回だけでしょ?

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    blank
    エリ
    毎日のように手や足が出るなら問題ですが、今回たまたま蹴ってしまっただけでしょ?「ごめん」で済む事だと思います。
    むしろ虐待だなんだと批判する人は、正義ぶってトピ主さんを追い詰めているだけです。その方がよほど酷いと思います。
    親子の間でいつもいつも感情的にならずに接しなければならない、なんて不自然ですし、子供としても苦痛じゃないでしょうか?むき出しの自分を親は受け入れてくれない、と認識してしまいます。子供として辛い環境です。
    理性で押さえきれる事ばかりではありませんし、ましてや子供に大人の理屈を説明しても素直にきく子ばかりではないでしょう。時には肉弾戦になってもいいと思います。程度や加減もありますけどね。
    口でキチンと説明したら素直に子供が動くなんて幻ですよ。批判されている方はご自分が子供の頃、どうだったのでしょうか?親御さんや先生の指示や指導に一切逆らわず、イヤとも思わず動いてきたのでしょうか?クラスやお友達も皆、周囲の大人に何を言われても反抗も言い訳もせずに育ったのでしょうか?そんな筈ないですよね。子供は子供なりに屁理屈をこねたり、嘘をついたり、ごまかしたり、ズルをしたりしますよ。そんなもんです。

    トピ主さん、気を楽にして下さいね。もし良ければ、西原理恵子さんの「毎日かあさん」を読んでみて下さい。おすすめです。蹴りの一発くらいで悩んでいたのが多分バカらしくなりますよ。

    トピ内ID:6518425233

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    片付けなくたっていいじゃん

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    🙂
    ラヴェンナ
    子供に飛び蹴りしてしまうくらいなら、部屋なんか散らかっててもいいじゃんと開き直って放っておく方が何百倍もマシです。散らかってたって死にませんが、暴力は体のみならず、心にもダメージを与えます。躾をしなければという気持ちが悪い方向に働いてますね。躾って何のためにするんでしょう?
    子供がちゃんとした大人になるように、ひいては子供の幸せのためですよね。子供を不幸にする躾ならそんなのしない方がマシです。子供を思い通りに動かそうとするからストレスが溜まって暴力になるのでしょう。部屋が散らかってても死にゃしないと大らかに受け止めて主さんは小町でも読んでて下さい。

    トピ内ID:3469978020

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    とぴ主レス1まで読みました

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    雪の下
    親子関係はいいなんて、甘い考え方、都合のいい解釈に唖然としました。

    息子さんもとぴ主と同じ人間なんですよ、心が傷ついて一所懸命、子供ながらに暴力を振るわれないように健気に頑張っていると気づかないんですか?

    とぴ主さん、今のままでは怖いですよ。

    言い訳をする段階で、とぴ主が病んでいることが分かります。
    修正する意欲も、危機感も感じられません。

    トピ内ID:9646100331

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    典型的な虐待・DV思考

    しおりをつける
    🙂
    アイビー
    怒りの沸点に達した時のトピ主さんの思考は虐待そのものです。
    自分は悪くない、怒らせる相手が悪いんですよね。
    あの、なぜ自分が悪くないと言い切れるのですか?
    私がこんなに言っているのに片付けない、からですか?

    あなたの言い方はどうでしたか?
    ちょっと振り返ってみて下さい。
    何度も言われると大人でもうるさいなと思いますよね。
    この次はいつもと違う声掛けをしてみようかな、片付けなかったら明日1日ゲーム禁止にしたら効果あるかな?
    または、言っても片付けないならもう知らない!自分で困りなさいよと放置する

    そして、その時の息子さんの状況はどうでしたか??
    何かに熱中していた、疲れていたかな、学校で何かあったかな?
    相手に思いを張り巡らして下さい。

    振り返りなくして前進はありません。
    ここでたくさんのレスを貰っても、また怒りの沸点に達したら同じことをしてしまいますよ。
    あなたは親子関係良好と思っている、では息子さんは?
    お母さんを怒らせたくないから笑っているのならとても悲しいことですよね。

    それにカウンセラーってお悩みアドバイザーとは違いますよ。
    もちろんアドバイスはしてくれますが、それがメインではありません。
    話すことで気持ちを落ち着けて自分を振り返り、次にどうすればいいのか。
    自己の気付きの場なんです。
    田舎にもクリニックの精神科や心療内科はありませんか?
    医師だけではなく臨床心理士がいてカウンセリングをしているクリニックがあると思います。
    車で一時期くらいなら無理と言わず行って下さい。
    内科と違って毎週通うようなところではありませんから。

    そして、相手は専門家です。
    外面がいいとか自分を出せないとか見栄張らず、ありのままを話し下さい。
    偽ってお悩み相談したって何の解決にもなりません。
    怒りを抑えられないこと、ご自身とご両親の関係。
    ここではなく医療機関へ行って下さい。

    トピ内ID:6230281260

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    今は怖いから服従するだろうが

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    🙂
    kuro
    トピ主が年を取って弱ってきたら、仕返しするつもりでしょうね。
    だから一応、仲良くしてこびているだけ。
    力関係が変わったら、どうなるか楽しみですね。

    トピ内ID:4096090916

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    トピ主です。2 夫に話しました。

    しおりをつける
    😣
    負の鎖
    でも、色々な方の経験談やご意見を読ませていただいて、それは私から見てであって、息子の感じ方は違うのかもしれないと思い直しました。

    飛び蹴りの日の夜、隣の部屋で息子が夫に「今日お母さんに蹴られた」と話しているのが聞こえました。
    -うそやん?
    -ほんと。お腹
    -痛かった?
    -うん
    -なんで
    -片付けろって…

    長年の付き合いで、夫は私が普段表に出てこない強い攻撃性を秘めている事を知っています。
    亭主関白で私に対して遠慮のない人ですが、その夜は何も言われませんでした。

    昨日、私の口から改めて夫に話しました。
    夫になんでそんな事したのか、体罰は良くない、暴力では何も解決しないと言われましたが、素直に聞きつつも、なんとなくモヤモヤが残りました。
    夫は昔、DV彼氏でした。
    あなたに言われたくないわ、というモヤモヤだったのだと思います。

    私は育ち方の影響で暴力が許せません。
    息子に手を挙げる母親がこんな事言っても矛盾していますが…

    夫との喧嘩で自分から手を出した事はありませんでした。
    ただ、夫に手を出されると自分もやり返していました。
    父には決してできなかったことです。
    やり返そうとするから、さらにやり返されて、大喧嘩に。
    元々体格差があるうえ、所詮女の力です。夫にはかないません。

    それでも、よくも叩いてくれたな、私に手を挙げたことを後悔させてやる、もう二度としない様わからせてやる、どんなに痛めつけられようが一矢報いてやる、と向かっていきました。

    (そんな私が面倒になったのか夫のDVは止まりました。)

    トピ主1で怒り心頭の時の心境として書いた内容は、昔、夫と喧嘩した時の感情ですね。
    息子に対してではありませんでした。
    でも今回、息子に対してもここまで暴力的になれてしまった。
    それで危機感を感じています。
    やはり多くの方が仰るように、カウンセリングが必要なのかもしれません。

    トピ内ID:3313874872

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    手助けしてくれる人、相談相手を探そう

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    🙂
    クローソー
    トピ主さんのハンドルネームは「負の鎖」。
    ご自分でも感じているのですね、あなたが嫌いな自分の父親と同じようなことをしてしまっていることを。正直に申し上げて、自分の心がけだけではこの負の連鎖を断ち切ることは困難だと思います。

    追加レスで息子さんとの関係が良好である様子を書かれていますが、それら全てをあなたは暴力で台無しにしたのですよ。自分を愛してくれているはずの母は、感情が高ぶると我を忘れてわが子に暴力を振るうということを息子さんは知ってしまったのです。本気じゃないとか痛い痛くないとかは関係なく、そのことに息子さんはものすごくショックを受けているはずです。

    あなたの心の奥には「こうなったのはお前のせいだ、お前が私を怒らせるようなことをするから悪い」というDV加害者特有の感情がある。それを認めつつこんな自分は最悪ですね、とさも自らを客観視できているようにお書きですが、すでにそのことが外面の良さ=表面を取り繕いたい心理を表わしています。
    その考え方、性格を変えるにはあなた1人だけじゃなく、他の人の力も借りた方が良いです。いきなり病院やカウンセラーにかかるのが難しければ、匿名で相談できる電話の育児相談や教育相談でも良いでしょう。ハッキリ言うと、こういうネットの相談はあまり頼りになりません。自分に都合の良いことしか目に入らないから。
    とにかく、自分と子どもだけでなんとかしようとせずに、誰かを頼ってあなたの困っていること、気持ちを話して下さい。あなたが変わることが、子ども時代に悲惨な目に遭っていたあなた自身をも救うことになります。頑張って下さい、応援しています。

    トピ内ID:7511571250

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    仲がよいと思ってるけれど

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    ann
    子供って敏感だから、顔色伺ってると思うよ。

    そんな環境では‥

    親が喜ぶことして、親が喜ぶこと言って。どうしたらママが怒らないか考えてますよ。

    客観的にみて、親子仲がいいと思ってるのは主さんだけだと思います。子供は純粋だから、ママが好きな部分もあるけど、悪だと思う部分もあるでしょう。

    子供は敏感だから、10歳までの環境がその子の人格をつくると言われます。

    主さんみたいな方に育てられた子供は、人の顔色を伺ったり、自分の意見を言えず他人に合わせたり 生きづらくなる子も多いです。

    そんな家庭で生き延びるサバイバルで身につくんですよね。

    子供は一人で自立するまで環境を選べません。あったかくて優しいママを神様やサンタさんにに必死にお願いしたって無理なんです。

    純粋に考えてみて下さい。普通そんなママ大好きって心から思えると?

    もう一度言うけど、子供はママや環境を選べません。貴女の一時的な感情で、対等な立場でもない一人の人間を傷つけないで。

    貴女にしてみたら子供かもしれないけど、自分の子供だからそこまでしても、若しくは何してもゆるされる。私は悪くない、あの子が悪いんだ、懲らしめてやらないと思えるんでしょう。

    子供であっても1人の人間。人格がある人間なんですよ。

    子育てのイライラもあると思う。けどやっていいことと悪いことはあるよね。

    自分の子供がよその人に同じ事をされてるのを見たら貴女は何も思いませんか?

    貴女も子供を産んだら母親になれるわけではないんですよ。きちんと責任とれないなら、産むなんて簡単にして欲しくない事ですね。

    産んだからには、大人だしママなんだから子供と同レベルの感情で怒るのはやめましょう。

    子供が子供を育ててるのと一緒です。

    子供が癇癪起こしてるのと、貴女が怒り狂ってるのは大差ない。

    トピ内ID:7151157453

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    DVの心理を調べてみて

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    blank
    おやすみ野菜
    子どもなんだから親の言うことを聞いてあたりまえ、親にしたがってあたりまえ、そんな気持が根底にありませんか?
    それはあなたが育ってきた家庭に問題があり、あなたが育ちの傷をそのままに外見だけは大人になってしまったからだと思いますよ。

    「DV 加害者の声から考える対策」を調べてみて。大学教授のお話によると「所有意識」「特権意識」「被害者意識」、つまり、”家族は私のものだ。家族だから夫や子供に何をしてもいいんだ、私は親だから正義で正しい暴力なんだ。自分は正しく、非は相手にある。言うことをきかない子ども(夫)が悪い”という間違った意識が、DVの意識だそうです。

    幼いときに大人の支配、強制下で育った人は、感情の年齢も幼いまま。子が従わないとなぜ怒りがこみあげるのか。
    それは、”そうしないとロクな大人にならない、そうしないとひどい目にあう” という脅しにあなたがさらされてきたから。
    あなたの心の中の不安、不機嫌、寂しさ、理不尽感が怒りに昇華。

    子どもは、うぇーん、やらなくちゃいけないってわかっているんだよう、やりたくないんだよぅ、何がいいたいのかわからないけどわかって!! という気持ちを親になだめてもらってはじめて感情を成長させることができます。
    感情が大人に成長できれば、これを言ったら、相手は嫌な思いをする、ということは言いません。

    あなたの意識を変えて、いつも何かに感謝する気持をたたずえておくとおのずと幸せを感じ、穏やかでいられます。

    トピ内ID:1541823196

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    飛び蹴り…

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    😀
    おいなりさん
    家の中で飛び蹴りかぁ。
    どんだけ広いか知らないけど、我が家なら後ろに倒れて何かで頭ぶつけるよ。
    いくら怒ってても飛び蹴りはないかな、さすがに。
    しかもそれで終わらなかったのよね。
    教科書で頭ぶん殴るか、ビンタじゃダメだった?

    田舎で病院ないとか言ってるけど、もしあなたの息子さんが特殊な病気で近くに専門の医者がいなくても同じ事言う?
    田舎だから仕方ないよね、と諦める?

    あなたは特殊な病気だよ。
    しかも他害するんだもん、滅茶苦茶危険。
    自覚しようよ、息子さんを病院送りにしたくなければ。

    トピ内ID:3491708537

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    再度のレスです

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    🙂
    さくら
    >私は父に暴力を受けて育ちましたが、父とは怖くてこんな付き合い方はできなかったので、私と息子は、たとえ叱る時は厳しい母であっても、うまくいっていると思っていました。

    おそらく、うまくいっているように見えるのは見せかけの関係だと思いますよ。息子さん自身が今は気づいていなくても本心からの関係ではないように思います。トピ主さんと息子さんは別の人間です。だから、同じように虐待を受けていても、感情の現わし方が同じとは限りません。息子さん自身は無意識に、母親を怒らせないように気を使って必死で努力して演技しているのだと思います。今はまだ圧倒的に母親より弱いので表面上は仲がよいように見えますが、息子さんが大きくなったら非常に高い確率でその関係が変わると思います。息子さん自身にも暴力的な傾向があったらトピ主さんに暴力をふるう可能性も高いですし、暴力的な傾向がなくても息子さんの心は間違いなく離れてゆくはずです。

    レスのなかで、「それくらい大したことがない」「問題ない」というものが少なからずあり、非常に驚きました。これはかなり深刻な問題だと思います。早急に専門家の手を借りるべき問題です。田舎だから近くにないと決めつけず、最寄りの児童相談所に行くか、お子さんのかかりつけの小児科でもいいので、相談するべきです。もちろん小児科は専門ではありませんが、精神的に安定するような薬をもらえることもありますし(そのような事例も見たことがあります)、どこか専門機関を紹介してもらえるはずですから。

    なにより、「片づけられない」程度の問題で、飛び蹴りまでするほど切れることがおかしいです。大人でさえ完璧に片づけられる人はほとんどいないでしょう。子供なら当然です。片づけの問題は、子供本人が片づけやすいシステムを自分で考えて実行できる能力を育てることが目的のはずです。結果が出るまで何年もかかって当たり前ですよ。

    トピ内ID:3358361697

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    飛び蹴りなんて一生一度もしないよ

    しおりをつける
    blank
    ミライ
    トピ主様の追加レス「1」まで拝見しました。
    近くにカウンセリングがない、小町の率直な意見の方が有用、外面が良い、ですか。
    いや、カウンセリングに行きましょう、外面の良さもきちんと伝えましょう。

    悪いのは相手なのになぜ自分が我慢しなければいけないか、それは貴女が親だからです。
    それが分かってないから、やはりカウンセリングに行くべきです。
    普段は仲が良い?いずれ歪みが出てくる可能性は大いにあります。
    だって、今になって親から暴力を受けた貴女が暴力を行っているから。
    飛び蹴りなんてね、普通の人は一生のうちに一度もしないですよ?
    ちなみに誰かを蹴ることもしません。

    これは様の「全然大丈夫でしょう笑」というコメントも有り得ません。
    蹴られて育つなんて異常。

    トピ内ID:9067544029

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    どんなに仲良くても

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    🙂
    けろけろ
    普段は仲良しでも、それを一瞬で壊してしまう、破壊的な性質を持ってるのでは、チャラになってしまいます

    自分を正当化できるほど、あなたは完璧なんですか?
    自分が親にされたことの復讐を息子にしてどうする?

    つかみかかって、とびげりくらわしたい相手は息子じゃなく、あなたの父親でしょう
    暴力でねじ伏せてやりたいのは父親なんだから、父親に噛みつきなさい

    トピ内ID:5302679420

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    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    間違いなくDV母です。
    虐待です。
    仲が良い時はほっぺにチュッって
    妻がDV夫を庇う時のセリフそのままでは
    ないですか。
    怒らない時は優しい夫
    怒ると手が付けられないDV夫
    主さん子供に怪我をさせる前に
    いいえ、トラウマになる前に
    病院に行って下さい。
    息子が大人になったら今度は妻にDVですよ。
    負の連鎖ここで止めましょう。

    トピ内ID:1563915119

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    二度目です
    前のレスで「スクールカウンセラーに予約を取ってください」と書いたものです

    「近くにはありませんでした」とありますが、お子さんの通う学校に、スクールカウンセラーはいないのですか?
    私の居住地では、隣市まで行かないとメンタルクリニック等はありませんが
    子どもの学校にスクールカウンセラーは、常駐ではありませんがいましたから
    学校によって違うとは思いますが、年度初めに学校からもらってくるプリントの中に
    年度内のスクールカウンセラー来校日等の案内があると思います
    今一度、さがしてみてください

    子どもの学校のカウンセラーさんは「お茶をしに来るだけでもいいんですよー」という方でしたよ

    >それにカウンセリングより、率直なご意見をいただけるこちらの方が有用に思えます。

    >私は外面がいいので、カウンセラーには自分をかばいながらしか話せない気がします。

    専門家はそんなものはお見通しです
    当然、1回や2回で解決するものではありませんから、長期計画で繰り返しカウンセリングをするのですよ

    外面を気にしないで、面と向かって話せる人に勇気を出して

    手を上げるまではまだ「叱る」の範疇にあると思いますが
    蹴りまではいればそれはただの「怒りの発露」暴力になります
    トピ主さん、そこまで冷静に判断できているのですから、専門家を頼ってください

    トピ内ID:7867654563

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    元を絶たなきゃダメ

    しおりをつける
    🐶
    ごろりん
    私には子供がいませんが、夫に当たったり
    当たった後、自分が苦しくなるの繰り返しでした。

    この本を読んでみてください。

    「キレる私をやめたい ~夫をグーで殴る妻をやめるまで」

    人に(肉体的、精神的に)暴力的になってしまう自分がわかります。

    何かの宣伝文句ではありませんが、モトを絶たなきゃダメ!です。

    負のスパイラルを切り話せることを祈っています。

    トピ内ID:3567528388

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    カウンセリングに行けないんじゃなくて行かないだけ

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    カウンセラーに本音を話せないというのは、言い換えれば「本音をいう自分になるくらいなら、今のままの子供に飛び蹴りする自分でいる」ということです。「私は変わりたくはありません」と宣言していることです。
    遠方の人用に電話でカウンセリングもわりとありますけどね。

    小町の方が有益なわけないです。トピ主さんの中の怒りは、小町レベルでは解消できません。ここまで怒りのコントロールができない状態なのですからね。

    カウンセラーに話して、自分の過去や感情と向き合って少しずつほぐしていかないと。

    子供は懐いているといってもどうだろうなぁ…弱い立場上、怒らせないように、お母さんの喜ぶ反応をするように、無意識のうちに動いているのかもしれないですし。

    トピ内ID:6436391632

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    正義ぶって、ねえ…

    しおりをつける
    💢
    毎日かあさんだよ
    このレベルは1回だけでも虐待に値すると思いますけどねえ…。

    子どもの頃?
    そりゃあ子どもなりの屁理屈とか言い訳とかしましたよ?
    親にも厳しく叱られましたよ?
    平手打ちはよくもらった記憶もあるよ?
    でも『腹に飛び蹴り』はなかったなあ…。

    今回このトピを見て、
    だから児童虐待って減らないんだ、
    むしろ増えてるのかもなあ、と思いました。

    トピ内ID:1750924066

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    豹変する恐ろしさ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたは、お子さんにとって絶対的な存在です。
    あなたが世界の全てと言っても過言ではない。
    子供にとって、親とはそういうものです。

    普段は愛いっぱい優しくて面白くて安心できる。
    でも、逆鱗に触れたら豹変したら手に負えない、恐ろしい存在。
    でも、自分はそこから逃げることはできない、相手が親だから。

    はっきり言って、普段は優しいのであれば、子供にとってのトラウマ度は、むしろ上がります。

    お子さんはこれから誰のもとで心からの安心を持って生活したら良いのですか?
    あなたはあなたの父親と同じことをしている。

    あなたが変わるしかない。
    石にかじりついてでも、自分の心をコントロールするしかない。

    だって、あなた、近所の人の前で子供に飛び蹴りしますか?
    しないでしょ?

    あなたは分かっててやってる。
    子供が逃げ出さないこと、密室での暴力ならば捕まらないこと。

    国によっては、あなたは起訴され、監獄に入ることをやってる自覚を持ってください。

    トピ内ID:8184747588

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    息子さんの将来

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    🙂
    まま
    旦那様もDV気質であなたも暴力気質。
    その間で育つお子さんもきっと同じような素質を持って育っていく可能性はありますよね。

    そこで、暴力を肯定してしまったら、息子さんの歯止めがきかなくなる日が来るのでは?

    旦那様と息子さんが殴り合いの喧嘩をするようになっても、誰も文句は言えません。
    暴力の意味を肯定する教育をしたなら、子供はそれを理解し、素直に吸収して育つでしょう。

    今1番心配なのは、お子さんの将来では?

    トピ内ID:8184747588

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    トピ主です。3 息子に謝りました。

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    😣
    負の鎖
    夕方、私と息子と下の子でのんびり遊んでいる時に、息子の前で正座して切り出しました。

    「この間、あなたのお腹を蹴っちゃったことだけど、お母さんあなたに謝らないといけない。ごめんなさい」
    息子は最初キョトンとしていましたが、お説教タイムじゃない、謝罪されている、と分かったからか、ニコっとしました。

    「お母さん、間違った事をしました。あんな事したらいけなかった」
    息子は私の頬っぺたにチュッとして「どうしてそんな事言うの?」と不思議そうに聞くので、蹴ったのは悪いことだという事、人は悪いことをしたら謝らないといけないという事を伝えて、本当にごめんなさいと謝りました。
    息子は黙ってハグをしてくれました。

    (わかったよ。謝ってくれてうれしい。ちゃんと謝れてえらかったね)と息子が言ってくれているようなハグでした。
    普段は子供らしさいっぱいの息子ですが、稀にこういう親子逆転のような時があります。
    母親が精神的に幼いとこうなるのでしょうか?
    もしくは、夫婦共に普段から子供たちにハグ等のスキンシップが多いので、自然なことでしょうか。

    以前でしたら楽天的に後者だろうと考えていましたが、今回こちらで相談させてもらっているうちにわからなくなってきました。
    というか、この問題に対してやっと危機感を持って考えられるようになったんだと思います。

    自分を飛び蹴りした母親なのに、謝罪する姿を見てハグで慰めてくれる優しさを持ちながらも、決して「いいよ」とか「大丈夫だよ」と許しの言葉は言わなかった事が、皆さんの仰るように息子の心が深く傷ついている表れだと思います。

    トピを立てた当初だったら「お母さんも気を付けるから、あなたもこれからはお母さんをあんなに怒らせないで、きちんとしてね」と、最後に付け加えていたと思います。
    でももうそんな言葉、伝えたいとも思いません。
    それは、ここでのやり取りのおかげです。

    トピ内ID:3313874872

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じことをしますよ

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    😨
    みか
    どんなに子供が言うことを聞かないからと言っても、相手は子供です。
    暴力や暴言で言うことをきかせると言うのは間違えてると思います。
    そういう環境で育ってきた子供は、その子育てが普通だと思い、自分も親となった時に、同じことをするでしょう。
    ヒステリーを起こしてはダメです。

    今はまだ10歳ですが、この子育てを変えないと、反抗期が来た時に、やられますよ。同じことを。

    トピ内ID:9664806194

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    2回目のレスです

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    🐴
    なる
    投稿読みましたが、貴方自身が暴力を受けることに慣れてしまってませんか?
    お父様も旦那様もですが、圧倒的に力の差があるトピ主さんに暴力を振るうことは異常なことです。
    一歩間違えてたら死んでいたかも知れません。
    が、大事に至っていないので、暴力がそれほど大した事ではないと無意識に感じてしまっているのかもと思えます。

    子供は親に似た人を伴侶に選ぶ傾向があるようです。
    私は親も兄姉も暴力的な人でしたので、やはり元夫もDVありました。
    結婚前はそんなこと無かったのですが、無意識に選んでいたのでしょうね。
    幼い頃からの植え付けで、自分に暴力を振るう人が自分を守る人なんだと、間違った認識を持っていたのかなと思います。
    離婚に至った理由はそれだけではないのですが、子供たちに私と同じ人生は歩ませたくないと思ったのも理由の1つです。

    色々あってパニック障害になり、カウンセリングを受けましたが、受けて良かったと思ってますよ。
    自分の抱える問題を口に出すことで、頭が整理されて、自分と家族を切り離して考えられるようになりました。

    もし心療内科を受診されるのでしたら、他に診療科目の無い、専門の病院をお勧めします。
    カウンセリングがあることもですが、医師がしっかり話を聞いてくれることが先ず大事ですし、安心と信頼に繋がります。
    最初、専門ではない病院で受診したら、薬はどんどん出してくれるのですが、副作用はツラいし、話を毎回覚えていないので、一から説明して…と通うのがキツくなりました。
    専門の病院に移ってから大量の薬も医師の判断でストップし、カウンセリングも受けられ、本当に楽になりました。
    大切な心の問題だからこそ、病院選びもしっかりなさってくださいね。

    トピ内ID:2439822601

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    なんとかしたいですよね

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    🐷
    叩かれて育った子
    勇気を持って改善の第一歩を踏み出して、偉いですね。
    私も怒りで机を叩きまくって子供を威嚇することがあります。
    でも、私は親から延々と叩かれて怒られた時の気持ちをよく覚えているので、言う通りに動かないという理由で叩くことはしませんし、1分以上怒ることもしません。

    行けそうなカウンセリングは見つからないとのこと、とりあえず本でDVについて勉強してはいかがでしょうか。
    ご主人には子供に飛び蹴りしたことを話すことができたのでしたら、子供ともこの問題について話せるでしょうか。
    トピ主さんが父親からどんなことをされたのか、現在の精神がどんな状態にあるのか、DVについて家族全員で勉強することをお勧めします。

    トピ内ID:6417628100

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    うーん

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    blank
    匿名
    レス読みました
    家庭内暴力のあるお父様に育って、よくご主人を選びましたね
    確かにトピ主さんにはお父様から受け継いだ暴力的な面があるのだと思います
    トピ、レスを読んでもご自身でお気付きの通り支離滅裂というか一貫性が無いのか説得力がありません
    お近くにカウンセリングを受けられる様な環境があるのであれば行ってみたらいいと思います
    でも外面が良いと書かれてもいましたよね
    正直に話せないならカウンセリングって意味がないんです
    もしかすると些細な事にも黒い感情を抱いてしまい、常に黒い感情を周囲に対して抱いていて、その感情を押し殺して生活されていらっしゃるのではありませんか
    だとすると、少しご自宅から離れたところでカウンセリングを受けてお父様のこと、ご主人から過去に受けた暴力のこと、何に対してかっとなってしまうのか
    色々と自分の中に溜めてきたガスを出した方がいいと思います
    1度手が出てしまうと2度目からは簡単に手が出ることは誰よりもトピ主さんが分かっていると思います
    息子さんの反抗期はこれからです
    死に至らずも大怪我をさせたり、そのまま続けば息子さんが将来DVをし兼ねません
    最悪はご自身が家を出る、若しくはお子さんに寮生活をさせるくらいのおつもりで対応された方が良いと思います
    道は長いですが、負の連鎖を断ち切るために頑張ってください

    トピ内ID:9510092110

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    今、あなたのハンネに気がつきました

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    😭
    hhh
    まさに「負の連鎖」です。

    虐待された経験の有る人は自分が親になったとき、同じことを繰り返す傾向があります。
    経験の無い人が、普通にしている子育ても「自分の親みたいに絶対にならない!!」と強い意志が要るので、労力は半端ないですし、それがぷつっと切れてしまったときに爆発する人が多いのです。

    そして自己嫌悪に陥りますが、気がつけばまた・・となり、そのように育てられた子が、また親になったとき、繰り返す、というパターンですね。

    あなたは、父親が、暴力的だったのに、夫にも同じような人を選んでしまった。

    ということはお子さんは、両親ともに暴力が普通な人間な訳です。
    これは不幸ですよ。

    あなたの良い状態の時のかわいがり方も、違和感を持ってしまいます。

    恋人に、日常的に暴力をふるう人間が、そうで無いときには、とても優しく、甘えさせてくれるのと酷似していますよね。

    ここで相談して、気づかれたのだから、早急にカウンセリングを。

    自分を隠して話してしまっても、相手はプロですから、ゆっくり時間をかけてあなたの本質に迫ってきてくれるでしょう。

    今回、息子さんが受けた心の傷は深いですよ。
    次があれば、息子さんの心は壊れてしまうかもしれません。


    もう、ご自分の問題だけでは無くなってきているのです。息子さんにあなたと同じ人生を歩ませたいのですか?

    トピ内ID:1423157061

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    2回目

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    blank
    4のエイプリール
    お父さんへの怒りをお持ちなんですね。

    過去の怒りを抱えたままだと、ふとしたきっかけで
    親しい人に怒りが発露することがあります。
    もしかしたら、子供にとって全男性のモデルとなる父親を
    信頼できなかったことが根底にあって、
    父親の代わりに夫や息子に対して怒りが出るのかもしれません。

    トピ主さんの抱える心の問題は、他者からの説教や非難では解決しないかも?
    解決するには、
    自分の持つ過去の怒りに気づくこと、
    その怒りを解消し自分の心を癒し、いたわること、
    トピ主さんが他者に怒りを感じたときに怒りをコントロールすることが
    必要と思います。
    他者に怒りを感じてはダメなのではなく、
    怒りの出し方や怒りが起こるかもしれない状況をコントロールします。
    自分でやるのは大変なので、専門家の力を借りることをおすすめします。


    トピ内ID:7149039748

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    真剣に取り組んで下さいね

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    blank
    ふわ
    あなたが父親から暴力を受けて怖い思いを思い知らされているのに
    それをそのまま息子さんに同じことをやってしまっているのですね
    そしてご主人にも暴力で仕返しをした

    そしてカッとなったら
    >ここまで怒らせる相手が悪い、相手にわからせてやらないといけない、後悔させてやらないといけない

    このような思考になるんですね

    今回息子さんに謝罪をし
    息子さんがニコッとしてくれたとのことですが
    次同じことをしたら
    息子さんから笑みはなくなり
    成人して家を出られるまでのこれからの長い年月を
    あなたに逆らっては命の危険が生じると肝に銘じ
    ひたすら諦めと我慢の地獄の日々に変わるでしょう

    その息子さんが思春期に入って
    身体も大人っぽくなり力も強くなるころ
    家庭内暴力が始まる危険すらあります

    虐待を受けて育った人は
    怒りを虐待でしか消化できなくなり
    本当に繰り返されます
    >カウンセリングが必要なのかもしれません。
    必要なのかも、ではなくて
    急いで行ったほうがいい
    >率直なご意見をいただけるこちらの方が有用に思えます。
    私は外面がいいので、カウンセラーには自分をかばいながらしか話せない気がします。

    そんなこと言ってる場合ではもうありませんよ
    ありのままを話し、本気で取り組まないと
    息子さんにも負の連鎖を負わせてしまうこととなります

    トピ内ID:6869268686

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    息子さん相当空気読む様になっていますね

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    🙂
    はる
    お母さんは息子優しー!なんて感激しているかもしれませんが

    腹に飛び蹴りなんてする大人が身近にいたら必死でおだてますよ。子供は親に見捨てられたら何もないですから、無意識の保身でそのようにしているのです。

    就職したら親なんて一切顧みないようになるかもしれませんので、その時はブツクサ言わず自分が悪かったんだなと改めて反省してください。

    トピ内ID:9584841069

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    親は自分ができないこと、子供に怒るんだそう。

    しおりをつける
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    まかろん
    自分が出来た!から怒るんじゃなくて、自分は出来なく「ても!」怒るんだって。

    こうなったらダメとか、高い理想を押し付けちゃうのかな…

    でも蛙の子は蛙。

    鯨になって大海を泳ぎやしないのよ…

    息子もいつか子息に飛びげりしそうね。

    そういうものよね…

    トピ内ID:3303876685

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    問題の本質は

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    blank
    のど痛い
    トピ主がきちんと謝ったとか、それで息子が許してくれたとか、そんなことではありません。

    怒りが抑えきれず10歳の息子に飛び蹴りをした上に、お腹を片手で押さえてうずくまっているところに追い打ちをかけるように上から攻撃を振り下ろし続け、「ここまで怒らせる相手が悪い、相手にわからせてやらないといけない、後悔させてやらないといけない」と自己正当化してしまうトピ主の人間性や精神状態の問題です。

    言うまでもありませんが、小町で包み隠さず全てを暴露したところで、トピ主の人間性や精神状態は1ミリたりとも改善されません。自分でも言うように、根本的な原因に「育ち方の影響」は無視できるものではないでしょう。育ち方の影響で暴力が許せないと言いながらDV彼氏を夫とし、更に子供にも明らかに度を越した暴力を働いてしまう。トピ主が思っている以上に深刻で根の深い問題だと思います。

    個人的に思うことですが。小町でも現実でも、男性から女性への暴力はいかなる理由があろうと許されません。100%「DV」として無条件に断罪されます。ここまでは否定しません。
    が、母親から子供への暴力は、女性同士肯定したり、言い訳を与えあったりする人が出てきます。彼氏・彼女、夫婦間はお互い大人。女性は男性に力では敵わなくても、いくらでも自分の決断で逃げることも、相手を法的に訴えることもできます。でも子供は力で敵わないだけではなく、逃げることも他を頼ることも出来ません。立場上、耐えることしか出来ません。
    一番守るべき母親が、絶対に自分には向かえないことを分かっている子供に対して働くのは、最悪です。

    母親から子供への暴力を肯定する女性を見ると、レベルの低さを痛感します。同時に、恐ろしくも感じます。

    トピ内ID:7937801891

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    飛び蹴り

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    🙂
    Jun
    ってさ、あんまりダメージ与えられないんじゃないの?軸足しっかり立てて回し蹴りでしょ?普通。
    …なんて言うのは冗談として、その状況で飛び蹴りってさ、素人なんだよね。だからやられた方の痛みがわからない。
    自分のしたことが相手にどんなダメージを与えているか分かってなきゃダメダメ。
    分かっていればそうそう手は出さない筈だしね。

    トピ内ID:5209946421

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    暴力、ダメ、ゼッタイ

    しおりをつける
    😠
    キリギリス
    どんなことだろうと、暴力で解決するのはよくないです。
    特に、学生時代にされた暴力などは、子供はよく覚えてます。
    今の力関係は、あなたの方が強いのでしょう。
    しかし息子さんが中3にもなれば、力関係は逆転する筈です。
    反抗期や思春期に悪態をつく子供の多くは家庭内に原因があることが多いです。
    この時期に蓄積された恨みは、どれだけ恩が大きかろうと、それをゆうに超えてきます。
    ちゃんと向き合ってあげてください。
    言うことを聞かなかったからといって暴力が許されるのでしょうか?
    それを賛同するのは、近年多いパワハラを賛成するのとなんら変わりません。
    私も昔は暴力を振るわれ続けてきました。
    暴力を振るう者に何を言われようと、説得力がまるでありません。
    私は独り立ちした今でも、両親への恨みを忘れていません。
    手を出してはいけません。
    大人であるあなたなら、暴力以外でどんな方法があるのかわかるでしょう。
    子供にどうすれば言うことを聞くのか聞いてみるのも良い方法でしょう。
    貴女がこのレスを読んで少しでも家庭内が良くなることを期待させていただきます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4157592316

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    自己満足では解決になりませんので…

    しおりをつける
    blank
    寝不足
    トピ主のレス、3つ目まで読みました。
    息子さんに謝罪されたことはよかったと思います。
    ですが、これでこの件は解決というような自己満足はしないでくださいね。

    ご主人との取っ組み合いのけんかが何年前までなのかわかりませんが、
    こども達の面前で夫婦間の暴力は勿論、口論であっても今な心理的虐待を行っているとみなされます。
    お子さんが今回の件や、今までも殴られたことがあることを学校の先生に話せば、
    学校は児童相談所へ通告せざるを得ないでしょうね。

    未成年のこども達にとっては、母親の存在は絶対的な為、暴力を受けていても母をかばってしまうものです。
    今あなたは、こども達のこの心理を利用してご自分の保身を図っているわけです。

    あなたが本当に反省をしているのなら、自ら児童相談所へ連絡をしましょう。
    児童相談所は名称のとおり、相談機関でもあるのです。
    あなたがどうして怒りやすいのか、怒りのコントロールのをするためにどんな手段があるか、
    公的な機関の専門家の力を借りましょう。

    あなたが本当にこどもを可愛いと思っていらっしゃるのでしたら、
    自分で怒りがコントロールできなくなった時に
    こどもが達が身の安全を守れる場所とつながっておくことも必要だと考えられないでしょうか。

    このままだと、あなたのお子さんは大人になった時に
    パートナーや家族に手を上げるDV男になってしまうのですよ。
    こどもを育てるということの責任の重さをどうか認識してください。
    お子さんたちの将来のために、どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:4572811182

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