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    交際に反対の母との関係について

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    五月雨
    ひと
    30代後半です。自分のことより家族を優先して生きてきた、世話焼きの母親。母子家庭で、波瀾万丈、苦労の多い人生を生きてきた人です。父と子どもたち以外、親類も身よりもいません。 私は愛情深く育てられました。とても感謝していますし、尊敬もしています。結婚も出産もしたかったらしていいけれど、しないならそれでいい。幸せに生きて欲しい、自分のことを大切にして欲しいとも言ってくれました。 けれども、そんな母に反対されている彼を好きになってしまいました。交際について最初は母も応援してくれていましたが、私と彼の間で起きていたある問題に母を巻き込んでしまい、精神的な傷を作ってしまったせいで、母は彼のことが一生許せない状態です。 (父や、既婚者である弟は私の人生について関心がないので、特にコメントはありません) 彼からは「母が死ぬまで結婚も、一緒に暮らすことができなくてもいいから、ずっと私のことを待つ覚悟はある。それぐらい大切な存在だから。お母様に優しくしてあげてください」と言われました。 「これからの人生を、もっと自由に生きたい」と母に言われました。 家族に振り回され、ずっと我慢してきた人生だから、仕事をしながら 自分の好きなことをしていきたいということのようです。 やっと生活にも少しだけ余裕が出て、子どもとして家族のためにできることを自分なりに努力したいと思いますが、自分の幸せ、本当の気持ちを考えると自分勝手な選択肢が思い浮かんでしまいます。甘えた考えで生きている、自分の蒔いた種に悩んでいます。

    トピ内ID:5180696430

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    親は見る目がある

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    🙂
    プリチィ
    反対される原因がある。 お母さんいい人じゃないですか 私なら男を捨てます。

    トピ内ID:5682581596

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    だから?

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    🐴
    アクアブルー
    文面を読む限りでは「ある問題」が何であるか想像もつかないので答えようがないですが、お母様はなぜ巻き込まれたんでしょう? あなたとお母様は関係が近すぎる印象、30代にもなって密着し過ぎでは? 愛された、大事にされた、とおっしゃってますが、母親ならそのくらい愛情深い方は山ほどいるし、そんなに大げさに思わなくても・・・。 私は、お母様とあなたの関係に純粋さを感じないですね。 そもそも本当に愛情深い母親のいる家庭なら、家族みんなの絆ももっと深くないですか? それなのに父親やご兄弟は無関心、変ですね。 彼の発言も自分に酔っててドラマのセリフの様だし、あなたもはっきり決断せずにグズグズ。 自分の人生は自分で決めるもの、あっちもこっちもいい顔しようなんて無理ですよ。 早く決断しないと大事な物は手に入りませんよ。

    トピ内ID:0332857774

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    あなたの幸せが、お母様の幸せ

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    🐧
    もののけ姫
    お母様が彼氏さんを許せなくなった具体的理由が分からないので、なんともコメントしづらいのですが…。 お母様が自由に生きたいと言っているのであれば、あなたはあなたで好きにすればいいと思います。 彼氏さんのことは許せなくても、あなたが彼氏さんと一緒にいて幸せなら、お母様もそれでいいと思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:1996476653

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    悦に入るな

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    😝
    ろんと
    1回、自分の書いた文章読み返してください 何が原因でそうなったのか、さっぱり分かりません。 傷舐めてくれる「同意」を求めての愚痴でしたら 鏡に向かって言ってください

    トピ内ID:3695963542

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    あなたの人生です

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    😑
    さゆ
    30代後半なら、誰と結婚しようと本人の自由です。 >私と彼の間で起きていたある問題に母を巻き込んでしまい、精神的な傷を作ってしまったせいで、母は彼のことが一生許せない状態です。 というのが気になりますが、他のご家族は特にノーコメントなんですよね? それなら、そんなにお母様のご機嫌をとらなくてもいいのではないですか? 「これからの人生を、もっと自由に生きたい」とお母様が言っているなら、貴女の人生なんだから貴女も自由に生きてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1805143644

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    親の承認はいりません

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    4のエイプリール
    赤ちゃんは親の力がなければ生き延びることができないため、 生き延びるために、なにごとにも親の承認を得て生活します。 しかし自立した大人にはそんな必要はありません。 だから、トピ主さんの結婚に親の承認なんていりませんよ。 「彼が許せない」というのはお母さんの気持ちの問題であって、 お母さんの責任で処理すべき問題です。 トピ主さんは別の人格なのだから、トピ主さんには責任がありません。 >家族に振り回され、ずっと我慢してきた人生だから、仕事をしながら >自分の好きなことをしていきたいということのようです。 うん、お母さんはそれでいいと思いますよ。 それって、「私(お母さん)は私で幸せになるから、 あなた(トピ主さん)はあなたで幸せになりなさい」と トピ主さんの結婚を後押ししてるとしか思えないんだけど・・・。 >子どもとして家族のためにできることを自分なりに努力したいと思いますが、 「自分の幸せを捨てて親元に残り、親に奉仕するという努力」ならしなくていいです。 それこそ最悪で最低で自分勝手な選択です。 親元から巣立って、新しい幸せな家庭を築くことが親への最大の親孝行と思います。

    トピ内ID:2818937884

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    彼と母はどんなことでもめたんですか

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    🙂
    匿名
    これじゃわかんないです いつもこんな調子なんですか? 人の事あまり考えないで自分に酔っちゃうタイプ? クッションになるべきあなたがこんなじゃ 母と彼がお互い理解できないのよねって思うんですけど

    トピ内ID:0361474391

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    問題とは?

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    😠
    深みが多いのは嫌い
    ふたりの問題に何故かお母様が加わった許せないこととは?それがわからないとなんとも言えない。相談したいならもう少し具体的に書くべきです。

    トピ内ID:6915778334

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    好きになされればいいのでは

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    🙂
    おっちゃん
    お母様に結婚を反対されているようですが、ご自身は家族に振り回されず自由に生きたいとおっしゃっているのですから、好きになされていいと思います。

    トピ内ID:6484892204

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    なぜ????

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    🙂
    男性目線
    >「母が死ぬまで結婚も、一緒に暮らすことができなくてもいいから、ずっと私のことを待つ覚悟はある。それぐらい大切な存在だから。お母様に優しくしてあげてください」 言葉だけ聞くと素晴らしい男性のようですが・・・。 本当に素晴しい男性ならお母さまに一生許されないような精神的な傷を作るようなマネはしないと思います。 彼の事を許せないという事は彼がしでかしたという事ですよね。 さらに突っ込むとずっと待つ覚悟があるなら、なんで必死で誠心誠意謝罪して結婚を許してもらおうとしないのかと疑問です。 トピ主さんには申し訳ないですがキナ臭い男性です。 私はお母さまに一票です。

    トピ内ID:8584567100

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