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    義父母の来訪を断りました(愚痴)

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    😣
    なんだかなぁ
    ひと
    愚痴になりますが良かったら読んで下さい。 先月、子供の卒業式があり、朝早くから始まるため、義父母がこちらに前泊して式に参加したいと言われ、私が知らない内に夫が了承しました。 夫は自分の実家が大好きで、よく帰っています。そして私が少しでも何かに反対すると激昂する人です。 私は夫からそれを聞いて、困りました。 理由は以下の通りです。 ○まだ肌寒い時期で、人数分の布団がない。 ○義父が障がい者でクルマ椅子。 ○会う時は、私もお世話をするが前日当日は、自分と子供含め支度に忙しく、お世話が出来ない。 ○禁止はされてないが、そもそも卒業式に祖父母は来ない (私立で厳格な雰囲気なので、祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう) などです。 今までは人数分の布団が無くても、子供が小さいうちは一緒に寝たり、私が雑魚寝をしてやり過ごしました。 しかし現在は子供たちも大きく一緒に寝るのは無理。 普段であれば、私の布団を譲りますが、 卒業式当日は、式と謝恩会で朝から遅い時間まで続くため、私が疲れてしまうと支障が出てしまいます。(当日も役員の仕事があります) 夫に言うと「俺の親を邪魔にしやがって」とどんな理由があろうと怒るため、 義父母には、布団がないので申し訳ないが、、、と電話で伝えました。 丁寧に説明したつもりでしたが、怒りやすい義父は 「布団が無くても、ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!!!」と電話口で怒鳴られてしまいました。 私は義父母が好きですし、良い人達なので 今まで精一杯やってきました。 私の実家の親よりも常に優先してきました。 あまりの怒りように、私の説明が悪かったと泣いて謝りましたが、許してもらえませんでした。 「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切りされてから、全く連絡がありません。 義母からは、「布団、今度買って送るわね」と連絡がありました。

    トピ内ID:5853091618

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    貴女は充分やってると思います

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    🙂
    パンダの子
    義父、激しい方ですね。 普通、入学式や卒業式って、祖父母来ませんよね。 車椅子で参加って…。 正直、そっちのお世話までするの大変ですよね。 布団の理由からしても、近くのホテルに泊まって式のみ参加ならいざ知らず、丁寧に断ってるのにその態度。 少しは遠慮してほしいですね。 貴女は、義両親を優先されてるようなので、これ以上頑張らなくていいと思います。 できる範囲内で、良いのではないですか。

    トピ内ID:3082915470

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    思いやりのない義両親

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    🙂
    ワーキングママ
    大変でしたね… 来たい気持ちが勝って、何も考えられないんでしょうね。 私も昨年、子ども(保育園児です…)の運動会に義母に泊まりで来られ、なんとかホテルに泊まってもらいました。 が、朝食を暗に求められ、それどころじゃないので暗に断ったことがあります。 男並に正社員で働いてるもんで、弁当を作る以前に、食材をいつ買いに行くのかすら悩む私には、かなりの負担でした。 当日は夜中に起きだして、六人分の運動会弁当を精魂込めて作り上げましたよ、ええ。 で、運動会後は七五三の会食。 翌日は朝食どうしたんだっけ?食べに来たんだっけ?もう一連の出来事が大変過ぎて記憶にありません… で、翌々日は早朝から出勤です。二週間朝から晩までぶっ通しで働いてる感じです。 >私は義父母が好きですし、良い人達なので今まで精一杯やってきました。 愚痴なのに、義父母が好き・良い人達なんて、止めましょうよ。 精一杯やってきたってだけでいいんですよ! 無理しない!!

    トピ内ID:4198507267

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    大変でしたね

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    🙂
    海賊の妻
    いつかはこんな日が来るので、今回はその時が来ただけだと思います。 あんまり悲しまないでください。 私が心配なのは、ご主人が理解してくれない事です。お布団が無いのなら仕方がないし、祖父母の参加者がいないのなら仕方がないではないですか。その上主婦が一番忙しい時に世話が必要なお客は困ります。それをご主人がなぜわからないのでしょうか。 私にも一人息子がいますが、いつも妻の味方です。言いにくい事は息子が言いますがこれまで親が困らせる事はありませんでした。この度息子たちはマンションを買いましたが、私はホテルの方が気が楽ですしお布団の問題もあります。マンションは収納が少なく、余分のお布団を買っても置くところに困ります。 しかしこのような困り事は少しの想像力が有ればお互いに理解しあえます。 なんだか頑固で息子の家をわがもの顔に使いたい親と、妻の苦労を気に掛けないご主人は今後も問題を起こしそうです。その点が心配です。 それにお嫁さんにすごく怒る義父と言うのも信じられません。家の夫はお嫁さんにはすごく甘いですし、怒った顔など見せた事など一度もありません。 本当にお気の毒です。 でも貴女はお母さんなのですから、元気を出してお子様を可愛がってくださいね。いろんなことが有って本当の家族になるのです。これからも言うべき事は言えるようにしましょう。 私も若い時には何も言えませんでしたが「なんだ。もっと早くから言いたい事を言えばよかった」と後になって思いました。

    トピ内ID:4151174989

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    トピ主さんの立場では

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    🐱
    ホテル
    「義父母」でしょうが「義父母」の立場では、息子の子供(孫)の卒業式なのです。 仮に、トピ主さんのお子さんが結婚して子供(孫)を育てたときの父母の気持ちを考えましょう。 >今までは人数分の布団が無くても この時の布団を収納する場所が無駄に思います。 我が家の場合はホテルに宿泊してます(両親が自分で予約してる) 過去に客用布団がありましたが、今は廃棄してます。邪魔なんです。

    トピ内ID:1047737459

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    当たり前…‥

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    💄
    Coach
    そんな理由、怒って当たり前(笑)。 「自分の息子の稼ぎが悪いから、来客布団さえ買えない!?」って嫌味に義両親への愚痴?でしょうよ(汗) 『布団』を理由に、来て欲しくない!が、ミエミエで怒り倍増ですよ…‥。 本当の理由。 当日は、役員の仕事でバタバタ。 帰宅時間も定かでない。 行動狭く、卒業生の両親で席が満席。 『祖父母の席』が、確保出来ない。 気温が低く、講堂は特に冷える。 と、正直に言うべきでしたね。 夫にも冷静に話し合えませんか? 5月の連休は来て貰うしかありませんね。 「子供が、楽しみに待ってます」とでも言って…‥。 さっさと布団を買いましょう。

    トピ内ID:1102125391

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    わざわざ来るか?

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    🙂
    たらこ
    私も孫のいる祖母の立場ですが、孫の卒業式に祖父母が出るのですか? それも泊まらなきゃならないくらいの距離にいるのに! もし息子や娘から孫の学校行事参加を誘われても、私なら泊まってまで出たいとは思いませんね。 せいぜい運動会ならちょっと見にいくくらいかも(孫たちはまだ未入園児です) ホント、びっくりです。 これはふだんからいろいろ「参加」しているのですね。 それも「実家大好きな」夫がいちいち報告したりしゃべるから 参加したがるのだと思いますね。 元凶はまさしく夫です。間違いない。 多分トピ主さんは、普段からけっこう「我慢して」やってあげているから 義父母も「やってもらって当たり前」に思っているのでしょう。 だからこっちの都合なんて考えないのですよ。 私は逆によかったと思います。 ガチャ切りけっこう。 義父母が自分の思い通りになると思ったら大間違い。 そんな爺さん放っておきなさいよ。(自分で激怒しておいても本当は寂しいくせに) でも一番悪いのは夫なんだから。 「妻がいかにたいへんか」わかろうともしない夫にも、謝る必要はなし。 義母が布団送ってきたら、私は意地悪だから送り返すかな。 だって義母さんも相当ズレた人だから。

    トピ内ID:7300863544

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    トピ主さんが気の毒です。

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    🙂
    みち
    入学・卒業式など学校行事って 親も疲れますよね。 準備が大変だろうが、主婦の日常業務は変わらずこなさないといけませんもんね。 自分と子供の事だけでもクタクタなのに、前泊? 冗談じゃない!って思いますよね。 どうしても来たいなら、ホテルに宿泊し 卒業式会場に直行してください。って言えばよかったのでは?

    トピ内ID:8099872466

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    夫がダメ

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    🙂
    椿
    原因を作っているのは夫です。 ふだんから実家べったりで、卒業式に呼んでいるのも夫です。 呼ばれた義父母には、こちらの都合なんてお構いなし。 実際にトピ主さんは保護者の立場として多忙なんだから、泊まり客の面倒まで看るひまはありませんよ。 お子さんの歳がわからないけど、孫の卒業式に祖父母まで行くのですか? そっちの方がびっくりです。 たまたま近所に住んでいて、ちょっと見に行くのならまだありかもしれないけど。 わざわざ泊まりで行くほどのイベントととしている義父母さん、おヒマなのでしょうか?(まして義父さんはお身体が不自由なのに) とにかく最悪なのは夫ですね。 義父だって怒ってはみたものの、孫に会えなくなるのはつらいはずだから、しばらくそのままにしていたらどうですか? それと夫には、義父母の接待は今後夫中心でやることを言い渡して下さい。 すぐ怒る人には、こちらも倍怒って下さい。 なめられたら負けですよ。

    トピ内ID:2620401079

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    ひどい義父と夫。

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    🐱
    しまねこ
    すぐ怒る義父、すぐ激昂する夫、よく似てますね。 さすが親子。どこが良い人たちなのですか? 布団がなくても是非来てくださいというのが筋? 筋というなら、相手の都合を考える、 相手の迷惑を考えるのがまともな人間のすべきことでは。 どうしてそんな夫と一緒にいるんでしょうか。 そんな義父に泣いて謝罪する必要なんてないのでは。 怒ってもう2度と来ないなら好都合。 夫も怒ってるんですか? 夫が承諾したなら、夫が全部面倒見ればいいのに。 泣いて謝ってたら、いつも相手の暴虐ぶりに振り回されてばかりですよ。 対等な人間扱いされてないです。 こちらも負けずに言いたいこというか。 戦うか、逃げるかどちらかでしょうね。

    トピ内ID:5955775102

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    しょうがないよね

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    blank
    しめじ
    そういう人と結婚したんだから・・・ しかし、義理お母様の方もなかなか強烈ですね。 お布団送られて来たら二度と同じ理由で拒否できませんよ。 ボディブローのようにじわじわ来ます。 ついでながら >普段であれば、私の布団を譲りますが、 >卒業式当日は、式と謝恩会で朝から遅い時間まで続くため、私が疲れてしまうと支障が出てしまいます。(当日も役員の仕事があります) トピ主さんはこれは言わない方がいいですよ。 いつもやっていることをたった1日の疲労のためにできないっていうのは、結局は断りたいだけのようにしか聞こえません。

    トピ内ID:2149177476

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    トピを読み返してください

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    🙂
    コンシェルジュ
    旦那さんはいつも怒ったり怒鳴ったりしている印象を持ちますが、本当にそうなんですか? もう少し事実を冷静に書くべきですよ。 そうでないと皆さんに誤った情報を与えることになります。 義父が車椅子生活であれば世話をするのは大変だと思いますが、義母にお世話できるかどうか確認したのでしょうか? トピ主さんが手が回らないのであれば、旦那さんか義母にお願いするしかないでしょう。 布団がないのであれば、リースで借りる方法もありますし、最善の方策を考えるべきでしたね。

    トピ内ID:0931864761

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    祝ってもらえるって幸せな事ですよ

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    🙂
    まりりん
    色々理由を述べていらっしゃいますが、ズバリ、義両親の相手や世話をするのがイヤだったんですよね。 家に滞在してもらうのが難しかったのならば、どうしてホテルに泊まってもらわなかったのでしょうか? 車椅子対応可のお部屋って普通にあります。 家には泊まれません、ホテルも考えてません、貴方方と一緒で目立ったら子供が可哀想だから式には来ないで下さい!な~んて言われた日には、誰だって不快になると思います。 どう丁寧に説明しても、言っている内容は非常に失礼だからです。 「私は義両親の来訪を快く引き受けたいのだけれど、色々な状況がそれを許さないんです~」みたいな綺麗事をいけしゃぁしゃぁと話すから、義父の怒りを増長させたのではないでしょうか。 トピ主さん、おじいちゃん・おばあちゃんが孫を可愛がってくれるのは当たり前と思っていませんか? 小さい頃から成長を見守ってきた大切な孫の卒業式をぜひ見届けたいと思う、祖父母の想いを何故理解しようとしないのでしょうか? 義両親はお幾つだか知りませんが、次の卒業式に出席することは叶わないかもと感じていらっしゃったかもしれません。 トピ主さんが当日忙しくて、いちいち義両親に構ってられないというのは良くわかります。 でも、せっかく孫を祝おうとしている義両親の訪問を断る必要は全く無かったのではないでしょうか? ご主人・義両親の双方にひたすら謝るしかないです。 義母さんは布団を送る云々のフォローアップをしてくれているので、彼女に義父との仲直りを取り持ってもらうとかは? ちなみに私の両親は孫の卒業式に来たくても、健康問題があり、叶いませんでした。 義両親は、トピ主さんのところと同様、足が悪いのですが、遠路遥々お祝いに駆けつけてくれました。 私も夫も、主役の子供も、義両親も皆一緒に祝い、幸せでしたけどね。

    トピ内ID:2101407800

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    もっと心に余裕があったら・・・

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    🐤
    あらまあ
    なんだかなあさんは、なんでも一人でしなくちゃいけないと思いすぎでは? お義父さんが体が不自由だそうですが、日常はお義母さんが面倒を見ていると思います。 なんだかなあさんが忙しくて二人の面倒を見られない、ということですが、二人は二人でできることはしてくれるのではないでしょうか。 一番気になったことは、おじいちゃん、おばあちゃんの姿が卒業式に”目立つ”たら、子供がかわいそう、という言葉。意味が分かりません。いろんな意味で目立つ人が子供の親や祖父母だったら、その子供はかわいそうなんですか?私立ってそんな料簡の狭いものですか? 昔は、運動会やいろいろな行事に家族みんなで参加していたものです。 まあ、何十年か後に、もし孫ができたら、二人の気持ちがわかるようになることでしょう。

    トピ内ID:1158046207

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    それでいいと思う

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    blank
    まかろん
    泣いて謝ったりするから激昂するのでは? 私なら、支度で大変なので… 近隣のホテルに泊まっていただく。 式に参加は自由かなと思います。

    トピ内ID:9191350224

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    主様が電話する必要は無かった

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    🐤
    言うなれば布団などの言い訳をしているが来て貰いたくなかったのが一番の気持ちだと思います。 ぜひ家に泊めないといけない物でもない。 近くのホテルで充分。 当日は夫に義親は任せれば何の問題も無い。 主様の心の中にある一番の理由は、式に出席してもらいたくなかった。 世の中には両親を亡くし、祖父母が親代わりで式に出席する家庭もあると思います。 その子供が全部祖父母の出席を恥ずかしいと感ずるのでしょうか? 主様は義父母と良い関係だと思っているだけですよ。 大事にしていたと思う気持ちも解りません。 文面からしても、義父母が主様の家に来たのはお子様の幼少期だったんですね。 せっかくのお子様の卒業式、皆で祝って差し上げるのも親の役目だったのかも知れません。 体裁を気にしすぎて、家族の関係を壊してしまいましたね。 義母が布団送るわねと言う事は賃貸でも無く、部屋数もあるご家庭と思います。 普通客室もあり、実親だって泊まりますよね、布団位用意しておくものと思いますが。 それとも実親さんはお近くで泊まらないの?

    トピ内ID:7090840862

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    悪いのは夫でもある。

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    blank
    油と水
    激高しやすい義父と夫、まさしく似た者父子です。自己中で思いやりなんて無い我欲だらけの父子です。 そんな夫だから夫婦間もぎくしゃくしていると思います。それを貴女は上手く取り持ってきたのでしょう。 今回も学校や貴女の事情も知らず我が両親だからだけで勝手に出席を決めた所も、100%夫が悪いですよ。 何を威張っているのだろうね義父も夫も。空威張りするだけが辛うじて威厳プライドだって思っているのだろうね。 人間味も無いうっすぺらにしか見えません。 おそらく車いす生活の義父なら出かけるところ(宿泊で)は限られているから、唯一貴女の家なのでは無いのかな。 義母が布団を送るという事は寂しい老夫婦のこれからの楽しみは、貴女の家だけになるでしょう。 何より車いすの義父なら老後介護まで視野に入れておかないと(万が一に義母が早く亡くなれば余計に)、夫は絶対に介護はしない性格だろうから(逃げて)貴女に全てかかってくるはずです。そこまで考えましょうよ。 亀裂が生じた今貴女の気持ちがこれまで通り繋がるかです。 本性をさらけ出した義父、夫・・これからの貴女と子供の幸せも真剣に考えた方がいいような気がします。 義両親に多分尽くしてきた貴女だと思うけど、それにも答えてくれない人たちなら、一緒に過ごす意味があるのでしょうか。

    トピ内ID:9988153606

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    うーん

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    🙂
    まき
    確かに義理の両親、できれば来ないでと思うのがふつうだと思います。義父が車椅子とのことですが、どの程度介護が必要なんですか? 断る口実が布団がないはないかな…。もっとうまい嘘つけばよかったのに。 夫も厄介者ですね。この両親にしてこの息子ありです。夫、義理両親ともに赤の他人です。自分のお子様を第一にして乗り切ってください!

    トピ内ID:0843470855

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    よくわからないんですが

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    🙂
    匿名
    卒業式の支度ってなんですか? 着物でも着るんですか? 私はいつもスーツ着るだけで美容院に行くわけでもなく 自分で化粧していつものように髪は整えるだけなので 自分の支度って何?状態で 子供は袴でも着せるんですか? うちは制服があるのでこれまた準備はなしなので 大変さが分からずすみません。 私立なのに制服じゃないの?って不思議で 謝恩会って何時間もあるんですか? 準備委員とかなら大変って思うけど 出席するだけならそんなに疲れますかね せいぜい2時間ほど座ってご飯食べるだけ、ですよね 祖父母の出席はよく見かけます 学校や園によりけりなんですかね 布団はレンタルがあるので ジジババが来るときはそのときだけ借りてます 場所取らなくて便利ですよ 車いすの扱いはよくわからないので何ともですが 全く歩けないのですか? 義母さんも夫もいるけど 助けにはならないのですか? あなた一人で介助しなきゃいけないんですかね? お祝いだし食事は外食かデリバリー頼めばいい気もするし あなたの大変さがイマイチ想像できなくてすみません

    トピ内ID:1352775871

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    うーん 最初から駄目と決めつけている

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    🙂
    夏子
    今まで貴方が精一杯やってき内容はよくわかりません。 ただ、今回貴方が断った理由なのですが、全てが貴方の自分勝手な理由 だと思いませんか? 例えば、布団がない? これって今までそういう事を想定して準備して いなかった貴方の落ち度ですよ。 また義父は障害者? 障害者に対する思いやりがない。 また、卒業式に祖父母は来ない? それは貴方の思い込みで、単に家族 に障害者がいることで回りへの恥ずかしさではないですか? 義父母が好きと言う割りに思いやりがない。 また実家より優先してきた? 貴方は嫁いだ身ですので当然ですよ。 自分勝手な嫁としか見えませんよ。

    トピ内ID:4108059450

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    同情します

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    🙂
    主さんのところは私立なので、大勢で行っても スペースや設備に問題なく、歓迎されるかもしれませんが 最近は幼稚園も小学校も中学校になっても 両親に祖父母もくっついてきて、一家族が大人数です。 だいたい在校生と同じ数分の椅子が用意されてると思うのですが 足りなくなります。 狭い体育館や運動場でもお構いなし。 例えば現地(学校)で会って、式の後は帰るとか 家族に予定がなければ、食事に誘ってご馳走するとか 帰りにスタジオで一緒に写真を撮るとか そういうのだったらまだ理解できます。 孫のハレを一緒に祝うというより 自分たちが楽しんで、自分たちがもてなされないと 気が済まないような傲慢な態度。 人生を長く生きてる人とは思えませんね。

    トピ内ID:7947393513

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    宿をとる

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    🙂
    はるちゃん
    近くの宿を予約する。 布団を送られても管理するのが面倒、場所もとるし… ホテルで快適に過ごしてもらってタクシーで移動してもらえば? 特に障害を抱えているなら尚更 自分は子供を確実に連れていき、義父母は旦那に任せる。

    トピ内ID:6214949519

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    難しいですよね

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    🐱
    みゃーこ
    ご主人が一番やっかい。 思い込みが激しいというか、きちんと理由を説明してもその態度は有り得ない。 しかも、妻に快く両親と会って欲しいならば、「妻に事前相談」は必須ですよ。 妻の都合とか、準備とか(夫は自分でやらないくせに)最低限の考慮は自分はやらないのに、 妻には最上級の考慮を無条件に求めて、自分勝手に怒っている。 義両親が嫌いではなく、夫のその無配慮で短気な所が、義理の関係性の障害になってるのに気付かない。 そんなに自分の両親が大好きなら、世話全部と布団の手配も自分でやればいいのに。 自分の子の卒業式に対する配慮は無いのか。 私だったら徹底的に夫に言い返します。 怒られたって気にしません。無理難題言ってるのは夫のほうなんですから。 「邪魔には思わない、あなたはすぐそう決め込むけれど、私は分身の術を使って、 一方で朝から晩まで卒業式に掛かり切りになり、もう一方で両親の世話をするのが現実的に無理。 あなたは怒ってるだけで協力もしてくれない。その怒りは何の役にも立たないし、マイナス効果しかないのに。」 トピ主さま、この先もご苦労があるかと思いますが、 めげずに頑張って下さい。

    トピ内ID:4616067153

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    布団を理由にしたのがまずかった

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    🙂
    せいら
    来てほしくない理由を布団にしたことがマズかった。 布団なんてレンタルすれば解決するのに。 枕からシーツまですべて借りられるよ。 式には両親までしか入れない。 なので寒い中、外で待ってもらうことになる。 前日当日は支度がたくさんあり、 義両親の世話が満足にできない。 こんな状態でも良ければお越しください。 こう言っておけば、あなたは堂々と 自分と子供のことだけしていれば良いし、 義父母も卒業の場に立ち会えた。 夫の対面も保てた。 あなたの気持ちは痛いほどわかります。 せめて義父母に断りを入れる前に 小町に相談していれば、角を立てずに 断る秘策があったかもしれないのに。 一つだけ気になったのは 「祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう」 と言う一文。 親族が大勢来て晴れがましいという意味? 祖父母世代がいると悪目立ちするという意味? もし後者であれば両親の代わりに祖父母に 養育されてる生徒は恥ずかしいということ?

    トピ内ID:2990379168

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    トピ主です 続き

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    😣
    なんだかなぁ
    トピ主です。 布団を送ると義母から連絡があってから、返答に困り、そのままでいます。 うちは狭いため、押入れから家族分の布団も全部入らなくてため息の毎日なので、客用の布団なんて論外です。 勝手に購入しようとする義母には、そのお気持ちは有り難いと思うものの、腹立たしく感じてしまう自分が嫌になります。 前日に、何も知らない夫は義父母を車でお迎えに行きました。来るのか来ないのか、全くわからない状態でしたが、 覚悟を決め、家を片付け、準備しました。 寝床は私のを譲るつもりでしたが、食事等は別として障害のある義父のお世話は夫に任せてしまおうと決心しました。 しかし、きっと不穏な空気が流れ、イヤミとか言われるのかなぁ、など考えてました。 しかし夜になっても夫からも連絡がなく、結果 うちにはいらっしゃいませんでした。 なんと、卒業式が始まっても夫も来ていません。 早めに着いて席をとっていた私は、夫にメールするも返信なし。 式の終わりのほうで、やっと「後ろに座ってる」と連絡がありました。 以上が、一連の流れでした。 毎回、私に伺うこともせず、両親の来訪を決め、それが当たり前の夫が元凶なのはわかっています。 私を使って、親孝行のつもりでいる夫に腹が立ちます。実際、一緒にいるときに、つきっきりで食事をたべさせたり、お世話していた私を尻目に、夫はテレビやパソコン等好きな事をしているだけです。 「ありがとう」「悪いね。」などど言われたことは無いですが、それを私も当たり前やってきたことがあまりに多く、最近では、気持ちの持ち方がわからなくなりました。 実子である夫の弟(既婚)がおりますが、 ある時、義父が入院し、そのお見舞いに皆で行きました。 夫、義弟、義弟の嫁で離れた場所に座り、車談義で盛り上がってました。1人で食事をするのがおぼつかない義父に、口元にスプーンで食べさせた私は違和感でいっ

    トピ内ID:5853091618

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義母さんを味方に

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    🙂
    pzo
    極めて拙い応対でしたね。 まだ義母さんに理解して頂けるのが救いです。 体が不自由な義父さんの心を傷つけたのは 最悪です。関係を修復するのには 夫さんと義母さんの助けが必須です。 少し冷却期間を置いて手紙をだしましょう。 言い訳は火に油を注ぐ結果になりますから 注意が必要です。世の習慣と違っても 義父母さんの気持ちを受け入れる寛容さが 円満の秘訣です。

    トピ内ID:5017059738

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    無題

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    🐧
    元気
    とぴ主さんは間違ってないですよ。 どうしても来るって言うなら、食事の世話から寝具の準備まで 旦那が面倒見たら良いんです。 そして・・・祖父母がいたら悪目立ちしますもんね、お気持ちお察しします。

    トピ内ID:7343538765

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    大失敗だね

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    blank
    たろすけ
    まず、ご主人に卒業式の当日の流れを説明(トピさんが謝恩会まで忙しい) うちは公立ですが、卒業式は参列人数に制限がありましたよ。だから、そういう話。 それらを説明しても理解してもらえなかったら、せめて宿泊はホテルを手配。 そして、前日の宿泊先までの送迎、当日のお迎え、式の最中はもとより(謝恩会にご主人が参加されるかわかりませんが)謝恩会にお子さんと奥さんは参加するので卒業式後のご両親のお世話。例えば家族でお祝いするような時間は当日は取れなくても、おいでいただくか、と。 卒業式だけ出て、とは、思っておられなかったと思いますよ。 ちなみに、我が家は、卒業式の次の週にお祝いは別で行いました。 子どもたちも大きくなって泊るお部屋はないだろうから、と日帰りで。(布団はあります) 布団を理由にするから「今度送るわね」ってことで。 一番無難だったのは、学校側から「ひと家庭2名まで」ってなってる。がよかったのに。うちの学校は在校生も出席できません。 まあ、仕方ないですね。お気持ちはわかりますよ。頭がいっぱいだったんでしょう。いまさら、学校が…っていう説明も、仮に本当でもとってつけたみたいだし。 愚痴ですもんね。せっかくの卒業式が、晴れやかな気分じゃなかったのは残念でしたね。

    トピ内ID:3616505025

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    自分の親に置き換えてみて下さい!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    仮に貴女の親が卒業式に来たいと言って、 ご主人が、布団がないから来るなと直接 断ったら、貴女はどう思いますか? 私の娘の場合は、義両親と義兄夫婦と子供 二人が泊まりに来るからと、布団を購入し て待っていました。私がこれが普通と思っ ています。 それでなくても、今時 親子兄妹の関係が希薄 になっています。 何かの行事の時くらい関係を持っても良いと 思います。

    トピ内ID:3262677424

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    布団・・・

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    🐱
    みかん
    買っておけばよかったですね。 でもなかったのならもうしょうがないです。 それにそもそも祖父母は参加しない式でしたら、私も断りますかねー。でも、結局どんな理由でも断ったら怒るんでしょうよ。 布団が無くても、ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!ってヘコみますね~まぁ怒るのは目に見えてましたよね。こっちからしたら正直迷惑なんですがね。 で、布団は買いましたか?義母に買わせてはいけませんよ。大変だと思いますがお互いがんばりましょう。

    トピ内ID:2874941879

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    布団の事は言わないほうが良かったね

    しおりをつける
    💔
    男は何にもしない
    布団があれば泊まって良し、ということになってしまうから、 布団を送るという結論になるんですよ。 違うのでしょ。 強引な、気遣いの無さに呆れているのですよね。 主役の卒業生の母であり、役員でもあり、朝はてんてこ舞いですよね。 役があっても無くても、私は忙しかったですよ。 子どもや自分の服装、謝恩会に行くため、留守宅の家事や食事の準備、 前夜から、頭の中でスケジュールがグルグルしてました。 夫の用事は何も無し。 義父母にも気を遣い、学校にも事前打診、大変ですよ。 キレて良かったです。 でも、泣くことはなかった、泣いては自分の非を認めることになりますよ。 頑固爺さんには二度と来てもらわなくて結構。 夫にも頭を冷やしてもらいましょう。

    トピ内ID:9538502861

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