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出産予定日3日前に義妹家族が帰省

レス78
（トピ主 1 ）
😢
みどり
ひと
只今臨月で出産予定日まで10日を切りました。うちは旦那の実家の敷地内に自宅があり、今回3人目の妊娠ということで1人目が小学生、2人目が幼稚園に通っているため里帰りはせず自宅で過ごすことになります。 義家族との関係も良好で、入院中や産後どうするかといった対応も相談し、後は出産を待つのみ！だったのですが、２週間程前義妹からのラインで私のメンタルが崩壊しました。 義妹は今年の1月に第一子を出産しています。旦那さんの転勤先が新幹線で3時間、車で6時間ほどかかるため11月から3月末まで里帰りしていました。初産ですし、うちとは自宅が別なので長く実家にいられていいな。位にしか思いませんでしたし、あちらから連絡がない限り実家に行くのをやめ（お野菜をもらったり）たりと気を遣って過ごしていました。 それが、義妹の子が初節句だからと旦那さんの実家でお祝いしたあと（もちろん義両親は招待されています）、旦那さん実家には泊まらず（旦那さんの実家も義妹実家から車で3時間かかる）、こちらへ帰省するという内容のラインでした。さらに衝撃は続き、義妹と1月に産まれた３ヶ月の子だけでなくなんと旦那さんもゴールデンウイーク中滞在。義妹と子に関しては5月末まで滞在。私の予定日3日前から産後１ヶ月いるそうです。 旦那は私と同じありえないという考えですが、既に義家族間で決定していることで、旦那を通して言ってもらうと確実に私が言っているとバレてしまうため言えず。 義母も普段は神みたいないい人なんですが、娘が関わるとちょっと、、、。という人で、義父は「3人目産まれたらみんなで乗り切ろう！」と何も頼んでいないし何もできない人なのに空回りしているし、今の状況が辛くて。 もう帰省、滞在は避けきれないので、これは普通のことなのか？と世間でも思うのかを知りたくて投稿しました。 ご意見をお聞かせください！

トピ内ID：6184540458

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何が？

🙂
匿名
同じ敷地内に家があるだけで建物は別ですよね？ 義妹は子供と夫を連れて自分の実家に帰省し、その後は子供と2人で5月末まで過ごす これの何があり得ないのですか？解りません。

トピ内ID：6496278822

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何が悩み？

041
ゆびきりげんまん
長い文章でいろいろ書かれてますが、いまいち悩みどころが分かりません。 なぜかと言えば、義妹家族が滞在したらあなた方にどんな迷惑がかかるのか、そこが書いてないからです。 あなたは「メンタルが崩壊」とか「今の状況が辛くて」と言ってますが、なぜ？ 義妹家族は両親の家に滞在するわけですよね？ その間、あなたの家にも頻繁に来るとか？ 子供たちが絶え間なく遊びに来るとか？ そうでないなら、両親の家に人が大勢いても、多少は騒音があるかもしれないけど、離れて建っているあなたの家にそこまで影響がありますか？ あなたが唯一書いている、義妹家族がいるときは両親の家にはあまり行かないように気を遣う、という事については、その程度は大した気遣いじゃないと思いますよ。 両親宅に大勢人がいること自体が嫌、という事なら、いくら出産を控えていてもそれはあなたのわがままじゃないですか？ ３人目が生まれたばかりだから、なるべく静かにしてほしいとか、頻繁にこちらには来ないでとか、穏便な言い方で事前に両親に伝えておけばいいじゃないですか。 義母が神、というぐらいいい人ならその程度はわかってくれるでしょう。 具体的にここが辛いんです、という事情があるなら、補足で書いてください。

トピ内ID：9683113735

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自分の実家に

🙂
らん
何日帰ろうが、何日泊まろうが 義理の姉に、とやかく言われなきゃいけないかな？ もしトピ主が自分の、家に長期いて 義理の兄妹に何か言われたら嫌じゃない？ あなたの、旦那さんがトピ主ならまだしも あなたに、言われたくないかなって感じかな。 ちょうどゴールデンウィークとかぶって しまった出産時期を残念に思うくらいじゃない？笑 まして、3人目だしそんなに周りに頼らなきゃ 行けないほど産後も苦労しないでしょ 個人的に義妹が嫌いなだけでは？

トピ内ID：7654344033

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別に…

✨
きらきらまんもす
義実家は別世帯なんだから、放っておけば良いのではないですか？ それとも、義父義母が、義妹が帰省する事によって、主さんになにかしら頼るのかな？ 自分たちの事は自分たちでして、関わらなければ、ありえない～！！なんて事はないです。 あくまでも別世帯ですから。顔を合わせたら挨拶して終わりですよ。上がってもらう必要もないし、私産後なのでと早々に失礼します。 遠く離れて住んでる義母義父だと思えば、何の事はないです。

トピ内ID：1509724911

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ん？

041
コーヒーショップ
義実家とは敷地内別居で産後は義両親にいろいろお願いしようと思っていたのに義妹が帰省して予定が狂ったのでトピ主さんのメンタルが崩壊した、ということですよね。 今こそ家族が一つにまとまるチャンスじゃないですか。 上のお子さんは小学生だからいろいろヘルプしてくれるでしょうし、旦那さんもいる。 それでも大変だったらファミサポもある。 一緒に苦労すると家族の結束が強くなりますよ、ピンチはチャンスです。 心穏やかに、健やかな赤ちゃんを待っていましょう。

トピ内ID：9363884228

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何が問題なんだろう？

041
レイガ
同居じゃなんでしょう？ バッチリ予定が自分の思い通りに行かなくなりそうで、イライラします？ （気持ちは分かります） 気にせず予定通りに決めたことをお願いしたらどうですか。 上のお子さんの世話とかですよね。 同じ敷地内なら、2人で朝から自分達で義実家へ行ってもらうか ご主人が仕事ならご主人に連れて行ってもらったら？ ご主人が休みならご主人が面倒みたらいいだけでしょ。 ３人だろうが、自分の家族は自分達だけで切り盛りするのが基本でしょう。 ちょうど近くにいるから、たまに手伝ってもらえたら有難いくらいでいれば もやもやしなくて気楽ではないかな。 あなたのお母さんは来てもらう事は出来ないのかな？ これが普通かどうかなんて、聞いても無意味な事。 おかしいって多数あっても事態は変わらず又、普通だと言われたら益々 気持ちが重くなるだけですよ。不毛です。 予定通り頼むことにして、どうしても無理そうならファミサポの利用を 検討するなどして、気持ちを静めて出産に臨んでください。

トピ内ID：0223584734

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トピ主のいら立ちがイマイチよく分からない

☂
アグ
私なら　新生児に手がかかるときに上の子供たちを見てもらえる　って喜ぶとこなんだけど。 例えば義妹夫婦と義親とのお出かけに上の子供達も連れて行ってもらったり　一緒にご飯やおやつも食べさせてもらったり　ママを赤ちゃんに取られて寂しい子供達にとってめっちゃラッキーって思う。 何が気に入らないの？ それに「３人目をみんなで頑張って育てて行こう」って言ってくださる義父さんの事を「何もできない人なのに」なんて　トピ主って言っちゃ悪いけどほんとに失礼な人。 有難いと思わないのかなぁ。

トピ内ID：5534687463

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義母さんも忙しいでしょう

🙂
それなら
３人目ということは、とても若い訳ではないでしょうから、もう無理されないで下さいね。 ご実家のお母様に、来ていただいたら。通いとか、短期でも構わないので。 ご主人への根回しが十分必要ですが。 ご主人からご実家のお母様に頼んだという形に持って行けるのが一番いいんですけど。 または、産後１ヶ月までは何とか里帰りできませんか？ 義妹さんのお祝いに迷惑をかけそうなのでとでも言って。

トピ内ID：6622436071

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何が問題なのか？

♨
コボちゃん
何がどう問題なのか？ 敷地内で別にあなた達の家があるなら 関わらずにすむのではないか？ あなたを中心にして欲しかったのか？

トピ内ID：8954756650

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どこが問題？

🙂
NAVI
ご主人の実家の敷地内に自宅があるのですよね？ 小学生にご主人がいるなら、乗り切れるのでは？ 義実家に義妹さんがいようが、小さい子がいるから、 お互いの家にはノータッチでいいと思うのですが。 どうして義実家をあてにするのですか？ 娘さんのいる義実家なんてそんなもん（あてにならない）ですよ。

トピ内ID：5023761521

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敷地内別居という事実があるので

💋
最強の嫁
本宅に義両親、そこに実の娘一家が来ると諦めることです。 嫁と実の娘は違います。 同じく娘の夫にいい顔は出来ても、実の息子には我慢させるものです。 貴方の妊娠が無くても、極論ですが小姑が離婚して母屋に子供を連れて出戻ってきても貴方には関係の無いと事後報告になる可能性もあります。 母屋の相続は実の息子と娘ですから放置を。 呼べるなら貴方の親族を貴方の住まいに呼ぶこと。 母屋には事後報告で。 隣は隣、こちらも別行動で嫁の実家家族の結束を。

トピ内ID：7089474190

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何が問題か分かりません

041
kuma
えっと、トピ主さんは何をそんなに動揺しているのでしょうか。 義妹家族が、義実家に帰省してくる。 それだけの話ですよね？ あなたたち夫婦は敷地内とはいえ、別居なのですから 何も関係ないのではありませんか？ 義妹たちがいるから、あなたの出産後のお手伝いはできないと言われたのですか？ 入院中の上の子たちのお世話ができないと断られたのですか？ それなら、あなたは自分の親に来てもらったらどうですか。 それができないなら、ご主人に全面的に協力を仰ぐしかないですね。 義妹さんの帰省に関しては、義父母と義妹の夫がＯＫしているのだから 普通かどうかが問題ではなく、あなたが口出しすることではないかと。 なんだかよく分からない投稿ですね。

トピ内ID：4687136020

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マイペースで

041
きのこ
もうなるようになれ。としか考えれないと思います。 トピ主さんとその家族はトピ主さんのペースで生活するしかないですよ、そこで義妹の旦那が気まずい思いをしようが、義母が大変な思い（体力的なども）したとしてもいいじゃないですか。 １番はトピ主さんとお腹の子ですからね。 出産で病院に入院など丁度いいタイミングで出来るといいですね。

トピ内ID：5313930425

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そうね

😑
いずみ
メンタル崩壊するのは大袈裟かな。 まあ、気使いはない家族みたいですが。 でも敷地内でも遠慮しないで、トピ主母親に来てもらえば? 私ならそうする。

トピ内ID：5310107221

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ん？

🎶
wakaba
敷地内別居の、本宅に、義妹親子が帰省する、ということですよね？ 義両親に全面サポートをお願いしていたのに、義妹がいると、うちが二の次になりそう・・と言うことで、いいですか？？ 別に、義妹の世話をあなたがしなくてもいいと思われるので、 あなたは、産後ゆっくりして、上の子どもたちを、本宅に、行かせて、面倒を診てもらえばいいのでは？ 義妹も、まだ大変な時期かもしれませんが、義妹に上の子を見てもらっている間に、義母はご飯の支度が出来たりするでしょうし、そこは、「産後なので～」と ゆっくりしていればいいと思います。 別宅のことは気にしない気にしない。

トピ内ID：8229344743

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ん？

🙂
主婦
トピ主さんの小学生と幼稚園児を義実家に行かせて、トピ主は赤ん坊と自宅でゆっくりすごせばいいんじゃないですか？ 義妹とその夫がいるなら、大人の目が多いのでいいのでは？ 義妹夫と義父に遊び相手をしてもらえばいいとおもうのですけど。

トピ内ID：1147692600

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まっっったく関係ないよね。

😡
ぽい
だって同居じゃないんだよね。 敷地内なだけだよね。 あなたになんの不都合があるんですか？ 夫婦で乗り切れば良いんですよ。

トピ内ID：8829562641

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えーっと・・・

041
たろすけ
ご主人のご両親と敷地内別居で、そちらに義妹さん家族が長逗留する、ということでいいですか？ 別棟なんだから、来て悪いことはないでしょう。 ＞何も頼んでいないし何もできない人なのに空回りしているし お義父さんはそうかもしれませんが、あなたが出産で入院中の小学生と幼稚園児のお世話は頼るつもりじゃなかったのなら、そのとおりですが、ご主人が子供の面倒見るつもりでしたか？ それともお義母さんにお願いしていたのでしょうか？もし、お願いしていて、娘家族が来ても変わらず世話してくれるというなら、ノープロブレム。退院後はあなたがすればいいです。 頼るつもり満々で、産後1カ月は丸抱えでお世話になろうというおつもりだったのなら、そりゃ、計画が狂って、衝撃でしょう。 普通ってなんでしょう？ 入院中のコト、頼んであったのですか？ 手伝いが必要なら、別棟なんだしあなたの親御さんに来てもらったら？

トピ内ID：9525775194

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来たら話せば良いこと

041
匿名
お子さんに会えるの楽しみですね 帰省が決まってしまっているなら、帰省してから考えたら良いのではありませんか 取り敢えず、ご主人が義妹さん家族が来た際に母屋へ出向いて義妹さんのご主人に直接 謝罪とお願いをしたら良いのではありませんか 義妹さんの義両親にとってもゆっくり過ごせる機会だったのに、妹が実家に帰って来たことを謝罪した上で トピ主さんご夫婦はこれから出産で大変になるから義妹さんのご主人の帰宅に合わせて妹母子も連れて帰って欲しいことをお願いしたら良いと思います 出産と分かっていながら、出産を経験したばかりの身で産後１ヶ月まで滞在するというのは単なる嫌がらせでしょうね 多少、関係が悪くなったとしても義妹さん母子の滞在を切り上げさせられるのはご主人だけですよ 妹さんを叱り飛ばし、お義父様に何もできないことを自覚させることが出来るのはご主人だけです ご主人に頑張ってもらいましょう 無事に出産を終えられますように

トピ内ID：4819161554

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ちょっと落ち着きましょう

🙂
あるふぁ
同居しているならストレスなのは理解しますが、敷地内とはいえ別居なんですよね？ それとも義実家の家事全般をトピ主がやっているのですか？それなら困惑はわかりますが。 義実家に義妹やその夫が泊まるとトピ主は何に困るのですか？

トピ内ID：2258703932

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別世帯なのだから問題ないでしょ

🙂
HALL
同居じゃなくて、同じ敷地内の別棟なんですよね。要するに隣の家の事でしょ？ 何が問題？ ３人目の出産でお義母さんに頼る気満々だったのにアテが外れたって感じでしょうか？ 義妹さんだってトピ主さんの赤ちゃん見たいから滞在するんじゃないんですか？ 出産間近で不安なのはわかるけれど、メンタルが崩壊するほどの事とは・・・大げさな気がします。

トピ内ID：0822711965

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よくわからないんだけど

🙂
もも
つまり、産後は敷地内同居の義実家に頼ろうと思っていたのに、その算段が狂ったということ？ 腹がたつのはわかりますが、仕方ないんじゃないでしょうか。主に困るのは、上と真ん中のお子さんの世話ですよね？赤ちゃんと自分の世話は問題ないよね？旦那さんだって夜は帰ってくるんだし、本当に困った時には敷地内に義両親も義妹もいるんだから、独りっきりじゃないですよ？ 上と真ん中のお子さんのお世話は、義妹がいようといまいと、必要な時は義実家にお願いしたらいいと思います。遠慮することないでしょ？もし義妹が滞在しているから無理だと言われたら、ベビーシッターでもなんでも雇えばいいじゃないですか。 タイミング的に最悪だとは思いますが、トピ主さんも頼る気満々なのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：8626333863

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普通

041
4のエイプリール
わりと普通かな。 嫁が出産するという理由で娘夫婦と初孫が来るのを 拒否するジジババは少数派じゃないかなあ。 たぶん、孫フィーバーで頭がハッピーでいっぱいな上に、 妊婦先輩の娘ちゃんが嫁トピ主ちゃんにいろいろ教えてあげられて 一石二鳥ぐらいの気持ちなんでしょう。 トピ主さん、いいお嫁さんをやり続ける必要はないですよ。 産後だから「義実家のお手伝いは無理！」というのを貫いて、 ジジババにすべてやってもらってください。 もしも本当の娘がいろいろ親にワガママをいって、 なんでもかんでもやってもらっているなら、 トピ主さんも同じようにお世話してもらいやすいです。 良い嫁キャンペーンは止めましょう。 ジジババとその娘と孫はトピ主さんご夫婦の敵じゃないです。 むしろトピ主さんのお子さんのことも守ってくれるメンバーです。 敵と味方を間違えないで。

トピ内ID：0972049880

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何が問題？

🙂
たか
敷地内とはいえ、別の家なのですよね？ だったら何が問題なのでしょうか？ 義両親が義妹の面倒だけをみて、自分の面倒を見てくれなくなるかでしょうか？ それとも、単に義妹が近くに居るのが嫌ということでしょうか？ 同居しているならともかく、別の家ならどちらも問題ないと思いますが。

トピ内ID：9997223206

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問題点は？

041
ヨセミテ
何が一番困るのでしょうか。 義父母の手伝いをトピ主さんご夫婦が最大限に使えなくなることなのかな？ なんとでもなりそうな状況のように思えますが…。 問題点を具体的に挙げてほしいです。

トピ内ID：0179702737

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落ち着きましょう。

💤
ストレスは駄目。
最近多いですね。実家にべったりの娘。更にその夫も行動を共にする。 これを普通なのかと聞かれても時代なのでしょうか？としか言えません。 幾ら娘が親に依存していても其の親が受け入れている限り第三者は何も言えません。 中には娘に依存されても実の子供にピシャリと言えない親も居たり、親に世話をさせる事が親孝行と勘違いしている娘も居ます。 トピ主さんの義両親がどのタイプか分かりませんが娘夫婦を受け入れるならトピ主さんもご主人も放って置くしかないでしょう。 敷地内とは言え別居なら尚更言えないですよ。 確かに同じ敷地内ですので義妹さん家族が長居するのは気になるかもしれませんが、同居で無いのでここで文句を言った所でトピ主さんには何も迷惑掛けないでしょと言われればそれまでです。 これがトピ主さんの出産と重ならなければこれ程気にならないのかもしれませんね。 トピ主さんはやはり出産時に義母さんを当てにしているところがあるから余計に赤ちゃんの孫を連れて来る義妹さん一家に義母を独り占めされるような不安があるのではないですか？。自分では認めたくないかもしれませんが焼きもちのような？。 もし不安なら実母さんに助けを求めて見ますか？。実母さんに数日でも泊まりに来て貰うとか？。 でも普段良好な関係の義父母さんなら心配しなくても上の子供の面倒みたりしてくれると思いますよ。義母さんちゃんと考えていると思います。 でも本来出産に実母や義母の助けが無くてもやれるものですからね。 そんな人沢山居ます。私もその一人です。 今は赤ちゃんを産み事だけに専念しましょうよ。 ストレスは赤ちゃんに良くないって知っているでしょ？。 大丈夫ですよ。なるようになるものです。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：1345378012

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気にしなくても

🐧
KM
そこまで気にしなくてもいいのではないですか？ 別棟なわけだし。 ご主人もいるわけだし、手伝いを強要されてるわけじゃないし。 気にしすぎかなと感じました。

トピ内ID：4211685948

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だって…

💍
ゴーヤ
3人目でしょ。上のお子さんは小学生。自分で学校に 行き帰りできる。 幼稚園のお子さんの送迎のみお願いしたら大丈夫でしょ。 姑さん、良さそうな方だから家事や炊事は 手伝ってくれそうだし。 何が問題なのか分かりません。 まぁ、里帰りが長いのは気にはなりますが、 イマドキはそんな感じの方も 少なからずいるようですし。 3人目、要領は分かっているのですから、 気持ちを切り替えて、良いお産をしてください。

トピ内ID：1143227505

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別に気にしないかな

🙂
rei
　トピ主さんは義妹親子が滞在することで、何を負担、不安に思っているのでしょうか。 　これが完全同居というならいろいろ気を遣うことも多いでしょう。でも、義妹の里帰り出産中はほとんど接触せずに過ごせる程度の環境なのでしょう？ 　トピ主さん出産前後の心配事は上のお子さん達のことでしょうけれど、お世話自体は義妹の存在関係なくやってくださるのではないのですか。 　それとも、退院後は日中は義実家宅でお世話になる予定で、その際義妹がいると気まずいとかなのでしょうか。義妹との関係が分かりませんが、トピ主さんも三人目、あちらもすでに赤ちゃん連れに慣れる頃、適度に距離をとってやり過ごしましょうよ。トピ主さんが出産すれば赤ちゃん中心にまわしてくださると思いますよ。

トピ内ID：9050939112

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別宅ならいいのでは

🙂
まりりん
完全同居ならあなたの気持ちに同意しますが、敷地内別宅でしょう 義妹が1か月滞在しようが自由だし、そんなに影響ありますか？ あなたの入院中は上の子たちのお世話はやってくれるのでしょう 幼稚園の送り迎えと食事の世話が必要なのはわかっていて 義妹の滞在を決めているのなら何も言わなくてもいいと思います 退院後も幼稚園の送り迎えだけ助けてもらえたら問題ないと思います 可能なら実母に少し来てもらうのもいいし あとは夫婦2人でがんばりましょうよ 産後義母さんがずっといるって状態よりは気楽でいいと前向きにかんがえましょうよ

トピ内ID：3821858422

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