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    母親に彼氏のことを悪く言われました。

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    トピ主
    ひと
    長文です。すみません。
    私の母はすごくおしゃべり好きで、友達が泊まりに来るとだいたい話しかけます。
    そして普段の私の話をしたりしてすごく恥ずかしいです。
    この前お兄ちゃんが彼女を家に連れてきた時なんか、部屋の前で耳を澄ましたりしてたし、その彼女にもたくさん話しかけてました。
    そんな母を見て私はすごく嫌でした。
    しかしこの前、遠距離で大好きな彼氏が来てくれて、ホテルに泊めさせるのも悪いし家に来てもらいました。そんな母親と鉢合わせさせたくなくて、彼氏には「絶対バレないようにこそこそ入って」と言いました。
    「それは悪いからしっかり挨拶したい。結婚も考えているから。」といわれましたが、頑固な私は拒否しました。
    なんとかバレないようにいけたかなと思ったんですが、彼氏が帰った翌日バレてたらしく、「そんなこそこそするような彼氏幻滅した。人間性を疑う。別れるだろうね。」と母親に言われました。私は「お母さんのことが恥ずかしいからこそこそするようにしてもらった」
    と言いました。でも「そんな私を怒ってくれるような彼氏じゃないとだめ」と言い返されました。

    どうして母親に決められなきゃいけないんですか?親の言うことの方が合ってますか?
    私が間違えてますか?彼氏はダメなんですか?
    世間一般的にどうなのかなと思って質問させていただきました。長文ですみません。

    トピ内ID:4175713052

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    そんなことをさせて、彼氏が可哀想

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    🐱
    みなみ風
    あのですね。
    親がいる家に、こそこそ泊まって帰る彼氏なんて、私もいやです。
    親御さんからしたら、当然のことですね。

    でもですね。そうさせたのはあなたですね?
    彼はきちんと挨拶をしたいといっていたのに。
    ですから、ここは全部あなたが悪いのです。ほんとうに、先のことを考えたらなんていうことをさせたのでしょうか。


    お母様にあやまるべきです。
    理由をちゃんといいましょうね。
    彼はきちんと挨拶したいといったのに、私が反対して止めて譲らなかったと。
    あなたの性格をよく把握していらっしゃるでしょうから、わかるのではないでしょうか。

    それにしても、彼の評価は最低レベルでしょうね。
    あなたが悪いのです。

    先のことを考えたり、状況判断ができない、まだこども。
    そもそも、その家はご両親の家ですから、泊めるならきちんと了解をとりましょうね。これからは。
    お父様などは、大事な娘なのに勝手にこそこそ泊まっていったと、もっと悲しい思いをされているかもしれませんよ?

    「そんな私をおこってくれるような彼氏じゃないとだめ」
    一理あると思います。
    でも一応かれはハンパツしていたのですから、そのことをちゃんと言って、お母様に謝りましょうね。

    これからどうなるかはあなた方次第ですが、親御さんはあなたの性格を良くわかっていて、どのような方がうまく行くかも想像できるのだと思いますよ?
    そこからのお言葉だと思います。勝手に決めているわけではありませんね。

    あなたの幸せを一番大切におもうのが両親です。
    その人たちの言うことは、一理ありますよ?自分がわからないことも、ちゃんと見ている場合が多いですからね。あなたのためにね。

    以上、余計なおせっかいでした。

    トピ内ID:6567880654

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    あなたが悪い

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    🙂
    わんてん
    最後の「彼氏はダメなんですか?」って、どうしてそうなるのですか?
    親にバレないようにこそこそ家に上げるよう仕組んだあなたが悪いのですよ。彼はあなたに従っただけ。第一、泊めたらバレるに決まってるでしょう?
    そんなんでダメ出しされる彼氏が気の毒です。
    ちゃんとしたお付き合いのちゃんとした彼氏なら、正々堂々と挨拶をさせなさい。彼のいうことが正しいです。あなたのお母さんも、あなたもちょっとおかしいです。
    悪いけど、あなた方のような親子は引きますね。

    トピ内ID:5490013580

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    あなたが一番ダメかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    確かに干渉しない母親というのもいますが、それもどうかと思いますよ?
    結婚して20年近く経ちますが思うことは、意外とと母親の言うことは正しかったと思いますよ。
    今の夫と結婚する時に反対はしないけど、苦労するわねと言われました。
    別にウエディングハイではなかったのですが・・・そうかもしれないけど別に構わないと思っていましたが
    やはり育った環境のちがいやら何やらで本気で離婚を考えることも何度かありましたし
    実際夫の両親とはうまくいっていません。
    夫のことは好きで結婚しましたが・・・親の言うことを聞いておいたらこんなに悩まなかったかな・・・
    そう思うことはありますよ。

    まだトピ主さんは学生なのでしょうか?
    遠距離で彼が会いに来てくれたからといってコソコソ自宅にとめるなんて絶対にダメですよ。
    ホテルに泊まってもらうのが当たり前のことです。
    婚約もしていないのに異性を自宅に泊めるとか、よくないです。
    みんなやっていると言いますが、あなたの周りが世の全てではないです。
    彼はきちんと挨拶をと言っていたのにどうしてそれを止めさせたのですか?
    結婚するつもりなら、どういう親かもしっておいてもらわないとダメでしょ?
    結婚するって二人だけの問題じゃないんです、相手の親のこともしっかり見ておかないと
    どんな人なのかを知って結婚しないとダメです。
    そんなに自分の好きにしたい、親に干渉されたくない!!とおもうなら家をでたらどうですか?
    家庭を守っていくこと、収入を得ること、子どもをまっとうに育てていくことがどれだけ大変なことか
    何もわかっていないでしょう?
    家を出たら生活できない・・・そういうなら、家にいるかぎり親は親、子どもは子どもです。
    あなたの親が特別口うるさいとかおかしいとは思えません。
    親の言うことをきちんと聞いたほうがいいですね。

    トピ内ID:6380426032

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    親御さんが正しい

    しおりをつける
    🐶
    ワンキックマン
    いくら恥ずかしくても、それがあなたのお母さんなのだからしょうがないです。
    そもそもそこはあなたの親の家であって、あなたの家ではありません。
    そこに部外者を連れてくる、泊まらせるなら世帯主に挨拶させるのが筋というもの。
    そういう筋違いの事をすると彼氏さんの株が下がるのです。
    トピ主さんと結婚を考えているならなおさら、結婚相手の親御さんにしっかり挨拶すべきです。

    トピ主さんが何歳かわからないけど、トピ主さんは非常に幼いと言わざるを得ません。
    高校生かな?

    トピ内ID:7513359061

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    トピ主さんは間違ってます

    しおりをつける
    blank
    momo
    お母さんはたしかに余計な事までしゃべってうっとうしいかもしれませんが
    だからと言ってコソコソ招き入れるような事は
    絶対にしてはいけない。
    トピ主さんがそんな非常識な行動を取ったが為に
    彼氏は言われなくてもいい悪口を言われる事になったのですよ?
    一番悪いのはトピ主さん自身です。
    頑固なんじゃなくて良い事悪いことの区別もわからない
    んです。

    どうして母親に決められなきゃいけないなんて馬鹿げたことを言いたいのなら
    家を出なさい。

    トピ内ID:2275390324

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    お母様の言う通り

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    blank
    匿名
    ひとり暮らしの家ならまだしも、ご実家に招くのにコソコソさせるだなんて失礼極まりない行為ですよ。
    彼が結婚を考えてるなら尚更そんな真似をするのもさせるのも無し。
    バレた時に心象が悪くなることくらい安易に想像が出来るでしょうよ。

    別にやましい付き合いじゃなく、将来を考えてるからきちんとご両親に挨拶したいという彼の気持ちを尊重せず、自分の我が儘でコソコソさせたあなたが一番悪いし、そんなあなたの我が儘に結局折れて従った彼も同様です。
    ご実家にいる以上親の決めたルールに従うのは当たり前。それが嫌ならとっとと自活してください。
    世話になっておきながら母親の言うことは聞けないだなんて、まるで中学生の反抗期みたいで幼稚です。
    お兄様の彼女を連れてきた時に部屋で耳を澄ます行為は確かに下品ですけど、彼女に話しかけるのは別に悪いことではないし、何より今回のあなたの件に関してはお母様は何も間違った事は言ってません。
    もう二度とこんな失礼な真似はおやめなさいね。

    トピ内ID:6475673045

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    結果を見なさい。

    しおりをつける
    🙂
    ちっぷ
    あなたが親に内緒で彼を家に上げ、泊まらせた結果どうなりましたか。

    お母様はそんな彼に幻滅し、悪い印象を持ってしまいましたよね。

    しかも、彼はあなたが親と暮らす家に黙って上がったり泊まることはしたくない、それをするなら挨拶をさせて欲しいと、当たり前の常識を持ち、当たり前のことを言っていたにも拘らず、あなたの独断が彼をいわば悪者にしてしまったのです。

    この状態で、あなた以外の誰が間違った選択や判断をしたと言うのでしょうか。

    学生なのか社会人なのか分かりませんが、仮に社会人で生活費を入れていたとしても、そこはあくまでも親の家なのです。

    同性の友達が遊びに来たり、泊まりに来るのは許されるかも知れませんが、異性となれば話は違うと思いますし、彼にもその認識があるから挨拶をしたいと言ったのです。

    親と暮らす家に彼・彼女が親に断りもなく上がったり泊まるのは、親からすれば決していい印象を持たれることではありませんし、彼・彼女が気にしなくていいとか、細かい家じゃないからと言ったとしても躊躇して当然のことなのです。

    彼は当然の常識を持っていたのに、あなたがそういった事に考えが及ばず、母親が恥ずかしいという自分の気持ちだけで、こっそり家に上げる、泊まらせるという間違ったことをしたのです。

    もちろん、彼もそう思うなら断るという選択も出来たはずですから、彼にも責められる点がないとは言えません。

    でも、結果として残ったのはあなたの判断と選択が、彼がお母様から悪い印象を持たれたということだけですよね。

    母親のことが恥ずかしい、彼に会わせたくない、自分の好きにしたいと思うなら、自分の力だけで自立して暮らせばいいことです。

    そしてくれぐれも、あなたも彼の実家に安易に上がったりしないことです。
    だらしのない、常識のない家庭で育った女性と思われるだけです。

    トピ内ID:2514608316

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    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    非常識に非常識で対応するからこじれる。彼氏さんはそれをよく知っていたはずです。
    あなた取り返しつかないことしましたよ。彼氏さんはあなたと両親と挨拶する時に謝罪から入らなくてはならなくなりました。可哀想に。
    やるべき事をやって非難されるのと、やるべき事をやらないで非難されるのでは大違いですよ。前者なら親が悪い。後者ならあなたが悪い。
    非常識を彼氏に押し付けたんだから。
    そんなコソコソしたくなるならホテルに行ったら良かった。
    あなたがお母様の立場ならどう考えますか?あなたに子供がいたとして、どう話しますか?
    お母様の態度、振る舞いは下品だと思いますが、だからといって家族で住む家にコソコソ人を連れ込むなんて許されると思ったんですか?

    トピ内ID:1686023947

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    トピ主がズレてる

    しおりをつける
    😑
    ねね
    まあお母さんがでしゃばり過ぎで恥ずかしいのは分かりますが。
    「遠路はるばるやって来て、ホテルじゃ可哀想!」
    と泊めてあげるまでは構いません。
    ところが招待しておもてなしするどころか
    「お母さんにバレないようにこっそり忍びこんで!」
    ですか…。
    トイレもこっそり、食事はあなたの部屋でコンビニ弁当?
    お風呂も入れずお母さんが寝てからこっそりシャワー?
    積もる話も出来ずヒソヒソ…。
    ホテルの方が快適ですよ。
    彼氏が「きちんと挨拶したい」と反対したのに
    トピ主が突っぱねたせいで、彼氏が非常識扱い。
    気の毒な彼氏さん。
    きちんと挨拶させて堂々としてれば良かったんです。
    それでもお母さんが余計なことを言うなら、
    トピ主がピシッと注意すべきだったんですよ。

    トピ主が一番失礼な事をしてます。
    お母さんの言う事は当たり前。

    トピ内ID:5598346798

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    そりゃダメでしょう

    しおりをつける
    🙂
    いちご大福
    親と同居している家にコソコソ泊まるなんて、そんな人間信用できません。これは、そうさせたトピ主さんの責任ですし、それに合意した彼氏さんの責任でもあります。そんなに声をかけられるのが嫌ならホテルに泊まるべきでしたね。未熟すぎます。

    トピ内ID:8237858300

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    彼氏かわいそうに

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    彼は挨拶したかったのにあなたが拒否したんですよね。
    きちんとした彼なのにあなたのせいでお母さんに嫌われたなんてかわいそうです。

    中学生か高校生なの?
    彼を泊めるのに食事もお風呂も布団の用意もなしだったのでしょうか。

    一晩泊まるのならトイレも使うし隠し通せるものだとは思いませんが考えが浅はかですね。

    お客さんに失礼とは思わないですか。

    別れたくないならあなたがお母さんに事情を話して謝るしかないですね。

    トピ内ID:7820371606

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    今回は母親に1票!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
    親に内緒で泊まるというのはどう考えても非常識な行動で、トピ主の提案に最終的には従ってしまった彼は母親の言うとおり人間性を疑われても仕方ないですね。
    と言うことは、そんな提案をしたトピ主も問題だということです。
    それにしても、結果的にはバレたとはいえ、彼氏をこっそり泊められそうとは随分広い家なんですね。

    トピ内ID:2334439248

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    誰の家?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが現在住んでる家は、あなたが購入もしくは家賃を払っておいでですか?
    それならお母様の分が悪いと思います。
    そうでないなら、あなたが一番悪いですね。彼氏はその次に悪い。人間性を疑います。ホテルに泊まるのが可哀相?何で?
    私が親なら見知らぬ男性が家に居たら警察呼びますけど。娘が勝手に入れたとしたら、明日荷物まとめて娘共々出ていけと言います。

    トピ内ID:9268418227

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    たぶん振られると・・・

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    彼氏さんは、挨拶したいと言っていた。

    それなのにあなたが邪魔をした。

    彼氏からしたらあなたに疑念を抱いたでしょう。

    親に紹介もできないあなたに幻滅して、

    この先うまく行くはずが・・・

    トピ内ID:8592715425

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    親の言うことの方が合ってます

    しおりをつける
    🙂
    imagine
    聞き耳を立てたり、お客にかまわず話しかけたり、別れるだろうねなんて言い切るお母様はいただけませんが、こそこそ侵入して泊まって行けというトピ主さんに驚きです。
    ばれないような大きなお屋敷に住んでいるのでしょうか?
    結局バレて彼氏の顔を潰しているのだから、トピ主さんの方が分が悪いですね。

    彼氏は「挨拶したい」と申し出たことからもわかるように、それほどダメだとは思いません。彼女に押し切られて実現しなかったところは弱いですがね。

    トピ内ID:9049499964

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    悪いのはアナタ

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    blank
    ナナ
    彼氏に恥をかかせたのはあなた。
    母親に嫌な思いをさせたのもあなた。

    本当にきちんとした彼がなぜあなたみたいな人を選んだのか解りません。
    あなたと母親の関係が良くないのはあなたの問題なのに彼氏まで巻き込んで。。。

    高校生じゃあるまいし、大人なのですから親に紹介できないなら家に上げない、家に招くなら親に挨拶するのが当たり前です。
    嫌なら家を出て行きなさい。

    トピ内ID:2456611478

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    あなただけが間違っている

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    blank
    たろすけ
    彼も挨拶したいといった。
    お母さんも挨拶を期待していた。
    それを止めたがために、悪く言われる羽目になっている。

    親は、お母さんだけですか?
    あなたの住んでいる家の家主は誰でしょう?
    家主にこっそり人を招き入れるとは、はしたないことをしたものです。

    彼氏はだめじゃない。あなたがダメ。
    あなたのせいで、彼の印象が悪くなったんです。

    泊りに来る友達、どんな子と友達なのか知りたいと思うのが親です。
    お兄さんの彼女も同じ。

    親とは会わなくてもいい、好きな人と勝手に結婚する、一切頼らない、っていうなら、好きにすればいいでしょう。

    >「お母さんのことが恥ずかしいからこそこそするようにしてもらった」
    恥ずかしいと思うようなお母さんの元を離れて、自分で生活してから言いなさい。

    トピ内ID:5416123989

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    男性を連れ込んじゃダメでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    彼氏も母親も悪くないです。
    トピ主が間違えていて、トピ主が悪いです。

    実家に、親の目を盗んで異性を連れ込むのは下品です。
    結婚前ならホテル泊が普通。
    泊めるなら、彼氏の言うとおり、挨拶が必要です。
    トピ主一人がダメダメです。
    親の家なんだから、親が決めて当然。
    子供じゃないんですから、言い訳なし。

    トピ主が、ホテル代の数千円をケチって、自ら、彼氏の評価を下げたんです。
    分別が足りませんね。
    母親には「彼氏は挨拶したいとトピ主を叱ったけど、トピ主自身がこそこそしてもらった」と伝えましょう。
    今回の件は謝るしかないです。
    詮索好きな母親なら、人を呼んじゃダメなんですよ。
    トピ主も学習しましょう。

    トピ内ID:8917341283

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    主様がダメダメ

    しおりをつける
    😑
    きりん
    母親の立場です。
    主様がダメダメですね。

    せっかく彼氏さんが

    >「それは悪いからしっかり挨拶したい。結婚も考えているから。」

    とおっしゃってくれたのに。
    いい機会だったのに。
    彼氏さんにはあらかじめ「母がしつこいから適当にね」とでも言っておけばよかったし、そばについていてお母さんを主様がかわせばよかったのに。

    あ、でも、

    >「そんな私を怒ってくれるような彼氏じゃないとだめ」

    とは思いません。
    うん、やっぱり主様がダメダメですね。

    トピ内ID:6776015078

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    何歳ですか?

    しおりをつける
    🐶
    こどもだね
    ばれないように彼氏を家に泊め挨拶も無なんてありえません。
    お母様の仰るようにそんなあなたを叱ってくれる彼氏じゃないとダメですね。
    主様常識非常識が分かっていないですよ。
    彼氏がダメなのではなくてあなたがダメです。
    家に人を泊めるのにこそこそするなんて言語道断。
    そんな相手は二度と会いたくないし結婚なんてありえない。
    多分主様が勘違いしてお母様を悪く言っている所もあるんじゃないでしょうか。
    あまりにも常識を持ち合わせていない印象です、主様が。

    トピ内ID:2284555860

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    あなたと親御さんのどちらが正しいというより

    しおりをつける
    🙂
    jun
    ちゃんとした彼氏の顔に
    泥を塗ったのは貴女です。

    トピ内ID:5049345100

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    あなたが悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    逆に彼氏の実家にこそっと夜泊って帰ったとして、それを知った彼親があなたのことを良い娘さんだと評価するとでも?

    親の家にこっそり男を招いて泊まらせるなんて、ちょっと正気とは思えません。せっかく彼氏はきちんとした考えを持った人なのに、あなたが彼の評価を落としたのです。
    泊りではなくても、家族がいる家にお邪魔した時は子どもでもきちんと挨拶していきますよね。

    母親に合わせたくないのならホテルを選択するべきだったでしょう。

    トピ内ID:4797057359

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    うん

    しおりをつける
    blank
    tomo
    >親の言うことの方が合ってますか?

    そうですね。
    この事に関していえば、あなた達がおかしいですよ。
    あなたがおかしいですかね。一番ね・・

    何歳か知らないけど、実家で家に親がいるところに平気で泊まる男女。
    おかしいですよ。
    これが変・非常識って事が分からない方がおかしい。
    中学生がコソコソしてるみたい。
    あなた一体何歳ですか?
    あなたが一番の問題児・非常識です。
    これで大人だったら驚愕です。
    親のいる家に男泊める、しかも無断でこそこそと・・
    そりゃそれに同意して泊まった彼の印象も悪くなって当然でしょう。
    あなたのせいですよ。
    そんなに頑なに嫌がるのならホテルにすればいいのに。
    ホテルに泊まらせるのは悪いって・・
    実家にコソコソ泊まらせる方がよっぽど失礼ですよ。非情に失礼。
    彼にも親にも。
    あなたのせいです・・

    あなたが間違えてますね、自分の恥かしさを知った方が良いですよ、
    何歳なのか知らないけど・・
    そんなのあなたの親じゃなくても怒るわ。
    そのせいで「そんな男許さん」なんてもっと嫌がる親もいるわよ。
    気をつけなさいな。あなたが自分の彼氏の評判落としたんです。

    トピ内ID:6665730851

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    母親と彼氏の方が真っ当

    しおりをつける
    世界びっくりニュース
    トピ主が成人か未成年者かわからないけど、少なくとも
    そこは「親の家」でしょう。
    それを
    >ホテルに泊めさせるのも悪いし家に来てもらいました

    >「絶対バレないようにこそこそ入って」

    って思う方がおかしい。
    何の権利あると思ってるの?
    あなたが未成年者なら「子どもだなぁ。しょうがないけど」
    とも思えるけどね。成人してるなら呆れる。

    しかもそれに対して彼氏は
    >「それは悪いからしっかり挨拶したい。結婚も考えているから。」

    と言ってるのに。
    頑なに拒否する自分が正しいと思ってるんだ。
    その理由を
    >お母さんのことが恥ずかしいから

    って言ってるけどね、この件に関してだけはあなたの
    方がずっと「恥ずかしい」よ。



    >どうして母親に決められなきゃいけないんですか?親の言うことの方が合ってますか?
    私が間違えてますか?彼氏はダメなんですか?

    は?
    母親は決めてませんよね、ただ言い返しただけです。
    なのになぜ「一方的に命令する母親。可哀想な私」に
    なってるの?
    しかもなぜ「“彼氏が”ダメ」になってるの?
    あなたが彼氏に誤解を招く行動をさせて、彼の評価を
    下げ、最低の人間扱いさせたんですよ。
    可哀想に。

    欲を言えば「そんな状態なら泊まれない。ここは君で
    はなく、君のお父さんとお母さんの家だから。例え今
    から宿が取れなくても良い。居酒屋でもなんでも朝ま
    で時間を潰せるから」ときっぱりと帰る男だったらも
    っと良かったんだけどね。

    トピ内ID:3743895466

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    あなた私の娘で無くて良かった!

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    未成年の様な事を言っておられますが、貴女、成人して居ますか?
    成人して居てこんな事を言っているのなら、精神的にはかなり未熟ですし、
    高校生位かなと思ってしまいました。

    親の家に住んで居て母親がうるさいからと、彼氏が挨拶したいと言うにも関わらず、
    自分の家でも無いのに(親の家です)、親にも断らず内緒で彼を親の家に泊めたなどとは非常識極まり無いです。

    貴女の言っている事は世間では通用しませんよ。
    理由はどうであれ、貴女は非常識で呆れた娘です。

    貴女のお母さんの言う事が正論です。
    非常識な娘を持たれた貴女のお母さんにとても同情します。
    貴女が私の娘で無くて良かったと思わずには居られないトピです。

    大人なら、もっと世間一般の常識を身に付けるべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:1446665422

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    あなたが一番おかしい、幼稚すぎる

    しおりをつける
    💡
    匿名
    一番おかしいのはあなた。
    遠距離の彼氏をホテルに泊まらせるのも悪い、というけど、あなたの家じゃないでしょ、親の家では?
    それなのに勝手に彼氏を招き入れて泊まらせてるのだもの。あり得ないでしょ。
    挨拶くらいはさせるべきでしたよ。
    その点での、彼氏の言い分はマトモです。
    まあ、その後、ホイホイ泊まったのはいただけないですけれどね。
    あなたに止められたから、なんでしょうけど、挨拶できないならホテルに泊まるよ、と言うべきだったとは思います。

    そして翌日のお母様の言葉も気持ち的には分かりますよ。
    あなたはお母様だけが悪いと思ってるのかもしれないけど、彼氏の印象悪くしたのは「あなた自身」なんです。
    挨拶させて、部屋の近くに来ないでね、とでもいっておけばよかった。(実際聞き耳立てられてるとしても)

    まあ、聞き耳立てて探り入れるような母親が嫌な気持ちはわかります。
    が、それはそれ、これはこれです。

    今回のことに関して、お母様の言い分はおかしくはないです。(聞き耳たててる人間性はともかく)
    あなたが、世間知らず。
    まだお若い方だろうとは思いますが、もうちょっと色々学ばれた方がいいと思います。

    とりあえず、親に色々決められたくないなら、早い所自分で食い扶持稼いで一人暮らししましょう。
    自立できてない人間が言う事ではないです。

    トピ内ID:4689514662

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    あらら、これじゃ彼氏の面子丸潰れ。

    しおりをつける
    💤
    誰のせい?。
    これでは挨拶をしようとした彼氏の面子も潰し、お母様にも屈辱的な気持ちにさせたじゃないですか?。
    彼はトピ主さんの部屋に泊まったと言う事ですよね。

    先ず、親の家で親が居るのに恋人をこそこそ連れ込み泊まらせる。この行為は親としたら家はラブホテルの様な扱いで、親は知らん顔ってってあまりにも親を馬鹿にしていませんか?。
    また彼は挨拶するよと言うきちんとした男性にも関わらず、其れを無視させたら親としたらそりゃ礼儀の無い無礼な男性にしか見えなでしょ。

    結果親にも恋人にも不躾な態度をしてしまい、誰のせいでも無くトピ主さんが悪いでしょ。
    確かに聞き耳たてるお母様も無礼ではありますが、親が友達に話しかけるのの何処が恥ずかしいのでしょう。親として子供の交友関係を話すことで把握したいと思っているのではないですか?。
    親の干渉が嫌なら家を出なさいな。

    何れにしてもダメな彼にさせたのはトピ主さんです。
    今後もお付き合いしたいのなら彼の面目の為にもちゃんと親に会わせるべきですね。
    また結婚考えているなら尚更親を避けられないでしょ。

    トピ内ID:0435140675

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    でも

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    ann
    言われる原因を作ったのもトピ主だよね?

    もう少し考えれなかったの?

    文章見る限りでは子どもっぽいけど、貴方は高校生?学生さん?

    ちょっと世間一般うんぬん以前の問題なような‥

    トピ内ID:8897004945

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    貴方が悪い

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    😨
    匿名希望
    恥ずかしいのは判りますが、家に勝手に泊めるってどうなの?!

    また気づかれないって思うのもどうかと思います。
    彼氏に息をひそめて生活してもらったのかな?!

    トイレは?!お風呂は?!
    食事の時は家族で食べないの?その日だけ部屋で食べるって言うの?!
    彼氏の食事は?!コンビニ行くにしても気づかれるでしょう

    反対にこそこそ誰かいる!挨拶もしないし笑い声が聞こえる。
    って両親に良い印象もたれるはずがないですよね?!

    私なら腹が立ちますし、女性の家に上り込んで挨拶もしない彼には
    良い印象はないです
    貴方が仕向けたんですよ。

    というか、実家住まいの家に泊まりに来る彼氏。
    ちょっと嫌だな

    トピ内ID:7457894809

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    はい、あなたが間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚はできません

    お母様が正しい
    逆の立場ならあなたか彼の家に彼の親に隠れてこそこそ泊まれるのですか?

    ちゃんと彼のご両親に挨拶したいと覚悟してるのに
    彼にそんな扱い受けて腹は立ちませんか?

    あなたは彼の誠意を踏みにじってると思います

    そしてあなたの母親の反応だって親なら当然です

    いくらあなたがそうしてとお願いしたって
    それはダメだろうとけじめを通して
    ホテルに泊まるのが常識ある大人の男ですよ

    あなたも彼も結婚して社会人として
    一つの家庭を運営していくには
    まだまだ子供であるし時期早々です

    部屋の前で聞き耳建てるはお行儀悪いとは思いますが
    実家の自室に彼女を招き入れる行為自体が間違ってるんですよ
    私の息子は彼女を家に連れてきても
    自室にはこもりませんよ

    トピ内ID:3355552535

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    聞き耳は良くないけど、悪ではない

    しおりをつける
    🐤
    3回転JUMP
    あなたが悪い
    母親の言ってる事は正しい
    そして、彼氏も正しい

    間違ってるのはトピ主
    あなただけよ
    結果として従わせた頑固なあなた
    とんでもない娘ね
    そもそも・・・男を親に黙って家に泊める?

    人の立場に立ってものを考えた事ないでしょ
    自己中って知ってる?
    あなたよ

    トピ内ID:0087347694

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    彼はまとも

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    あなたが甘えてますよ。
    自立してから文句言いなさい。

    トピ内ID:8049376896

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    嫌なら出ていけ

    しおりをつける
    みちのく
    >どうして母親に決められなきゃいけないんですか?
    その家は父親と母親の家です。
    あなたがた子どもは扶養、庇護されているだけなんですよ。

    親に従えないならば、さっさと家を出ればいいだけです。
    そもそも私が親だったら子どもの恋人の宿泊なんて認めません。

    トピ内ID:6185028864

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    幼稚だ。。。

    しおりをつける
    ばんび
    主さん、いくつなんですか?
    文章全体が、中学生くらいに幼いし、言ってることも中学生レベルですが、彼氏が遠距離とかホテルとか、もしかして社会人ですか?
    ビックリです。

    で、お答えですが、彼氏はダメじゃないし親も間違ってません。
    ただただ主さんが幼稚で非常識です。

    主さんのせいで、彼氏は「ダメ男」のレッテルを貼られてしまいました。
    ここ大事。主さんのせいで、ですからね。気の毒に。

    そこは主さんの家である前に、ご両親の家です。
    家に来たゲストに、話しかける権利があると思います。
    どんな人が自分の家に入ってきたのか。知るべきだと思います。

    それを嫌がって許されるのは中高生までです。なぜならまだ幼稚でもしょうがないからです。
    そしてそれが嫌なら、社会人なら家を出ればよいのです。
    そして自分の城に堂々と人を呼ぶ。

    大人になるということは、そういうことです。
    いつまでも甘えていてはいけません。

    トピ内ID:1547851872

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    トピ主さんが間違っています

    しおりをつける
    blank
    日向
    彼の言う通り、挨拶は絶対にするべきでした。
    お母さんがしてきたことより、トピ主さんが今回したことの方が恥ずかしいです。
    彼がダメとかではないです。
    問題をすり替えてはいけません。
    トピ主さんは、お母さんとの軋轢に彼を巻き込んでしまったのです。

    私にも娘がいますが、同様なことがあったら、気づいた時点で2人と話をします。
    双方が成人していたとしても、同居している親に一言断るのは礼儀です。

    今までのお母さんの問題はさておき、今回はトピ主さんが間違っています。

    トピ内ID:7663963830

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    お母様と彼氏さんが一般的

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    🐱
    neko
    それはお母様と彼氏さんが一般的です。

    私は絶対に恋人のご両親の承諾なしに
    その家に上り込みません。

    友達の家になら留守中上り込むこともありますが
    必ず帰りにはご両親にご挨拶をしてから帰ります。

    だってその家はご両親の家で恋人や友達の家ではありません。

    トピ内ID:9742246888

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    だめで間違えているのはあなただけ

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    お母様のおっしゃることはごもっともです。それに気がつけないあなたは残念です。

    お母さんのことが恥ずかしい。

    そう仰いますが、経済的自立をして迷惑をかけないならまだしも、実家で暮らして養ってもらっている立場でそれはあり得ません。いいなりになれとか、何でもかんでもいうことを聞けということではありません。親は常識を教えているだけです。

    結婚もしていない交際相手の、しかも実家に泊まり込むということがどんな意味を持つのかわかりませんか。わからないならば未熟というほかありません。

    子供のお泊まり会ではないし、親戚の集まりでもない。そこそこ大人になった人間が、他人の家に上がるときには、その家の主人に挨拶するのは当然です。その家主の許可なく泊まれば、人間性を疑われかねないこともあります。

    彼が真っ当なことを言っていたのに、あなたの独断が招いた結果です。彼もお母様も悪くはないし間違っていません。

    まぁ、実家に泊まろうという時点でかなり甘いです。
    ホテルをとるのが最良だとわたしは思いますが。

    トピ内ID:6133441135

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    あなたが間違ってるでしょ

    しおりをつける
    😑
    みなこ
    きちんと挨拶したいと言ってくれている彼に
    こそこそ入ってくれって
    なに考えているんだか・・・

    すごい豪邸のような広いうちなら、いいですが普通はトイレにもいくしバレるでしょ。
    そんな、大人気ないことをするあなたが信じられない。
    いったい、おいくつなのでしょう。
    彼だって、嫌だったでしょう。
    あなたの言う通りにしたら、その親に人間性を疑われ気の毒ですよ。
    そんなに嫌だったら、2人で外に泊まればよかったでしょ。
    そして、それほど、母親が嫌ならさっさと独立して家を出ていけばいい。
    今回のことに関してはあなたのやった事はいけないと思います。

    トピ内ID:5130134155

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    あなたも変

    しおりをつける
    🐤
    ボタンインコ
    お母さんが過干渉なのはよく分かりますが、お母さんに知らせずに彼氏を自宅(つまり実家ですよね?)に泊まらせるってかなり非常識だと思います。
    ホテルに泊まらせるよりコソコソ実家に泊まらせる方が彼氏にもよっぽど失礼だし、逆にいくら彼女に言われたからといって親に挨拶もせず親の住む家に泊まれる彼の神経にもびっくり。みんなおかしいです。

    最後に、「結婚を考える」ほどならトピ主さんもそれなりの年齢でしょうに、こんな場で「お兄ちゃん」もないですよ...。「兄」でしょう。

    トピ内ID:8426840457

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    それはあなたがだめ

    しおりをつける
    😀
    あはは
    あなたが姑息な手段を取ったから、せっかくきちんと挨拶しようとしていた彼氏さんまで誤解されてしまったじゃないですか。そういうお母さんだからこそ、正攻法で行くべきでしたよね。あなたが浅はかすぎました。

    トピ内ID:3651259462

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    無題

    しおりをつける
    blank
    さあママ
    彼氏さんの心象を悪くしてどうするんですか?
    彼氏さんにもし今回のことが伝われば
    彼もトピ主さんに激怒しますよ?
    「だから挨拶したいって言ったじゃないか!」と。
    辛いことを言いますが、もう彼氏さんはトピ主さん
    との結婚は考えられないんじゃないですかね?
    だって心象悪くしている家族がいる人と結婚して
    上手に親戚づきあいが出来る訳ないですもん。

    トピ内ID:0531934327

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    見知らぬ他人が勝手に家に入っても気にするなと?

    しおりをつける
    😨
    ちゃまこ
    >ホテルに泊めさせるのも悪い
    この時点でトピ主さんて思いやりのない人間だなと思いました。他人の家で“絶対バレないようにこそこそさせる”方が相手は居心地悪いって分からないんですね。
    それに結局は貴女に従って非常識極まりない事を選んだ彼氏さんに対するお母様の評価はごもっともです。
    と言うより、貴女はきちんと自分がゴリ押ししてそうして欲しいと彼氏さんに頼んだ、彼は悪くない!とかばうような事はしたんでしょうか?
    ただ、お兄様が彼女を連れてきた時の言動を目撃して嫌悪感を持った気持ちは理解できます。だったら猶更自宅に呼ぶべきではなかったと思います。

    トピ内ID:0982023350

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    幼稚な対応。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    結婚をも考えている大人(?)の男女で、
    それはありえないです。

    トピ主さんの考え方、反抗期の中学生ぐらいなら
    ありそうですけど・・。
    いい大人がそれはないでしょ。

    それとこういうところに書き込むときは
    「お兄ちゃん」じゃなくて「兄」です。

    トピ内ID:0847241658

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    ダメなのは、あなた方親子であり、彼ではない。

    しおりをつける
    😑
    彼が気の毒すぎます
    一番悪いのは、あなたです。
    彼をコッソリ家に上げるようなことは
    すべきではありませんでした。

    次にあなたの母親です。
    日頃は、子供の友達に話しかけていながら
    今回は、彼がいると知っていながら
    スルーして・・・あとでネチネチ。

    >「そんな私を怒ってくれるような彼氏じゃないとだめ」
    なんて、自分の育てた娘の不出来を
    彼のせいにしていることに呆れます。

    あなた方親子の言うことは
    メチャクチャです。

    彼のために
    早く別れてあげてください。

    トピ内ID:5997466872

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    お母さんに負けないで

    しおりをつける
    とろわぐろ
    ご年齢がわかりませんが、もう自立してよい年齢、相談の内容からいって、自立したいと思っているという前提でお伝えしたいです。
    あなたと彼氏のことは、あなたがすべてを決めてよいのです。
    親は心配という名目であなたを子供扱いし、口を出しますが、自立したいのであれば母親の言うことにいちいち動揺したり、感情的になったりしないことです。
    また、母親のことを恥ずかしいと思い隠したいと思っても、結婚することになれば、その母親と彼氏は義理の親子として付き合っていかねばなりません。
    彼氏はそのつもりで挨拶を望んだのですから、あなたが自立した娘になりたいのであれば、彼氏に堂々と挨拶をさせ、親が口出しをしても堂々とするべきでした。
    親が口出しをしても、子供が堂々としており、理路整然と反論するようになれば、主様のような感情的な母親は、何も言えなくなります。
    今は、主様が母親と同じレベルで感情的なので、母親がますます自立できるほど成長していないという扱いをしてくるのです。
    お母さんに負けないで。
    母親の言葉で、感情的になったり動揺したりすると母親の思うつぼですよ。

    トピ内ID:8368168253

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    貴方が悪い

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    無断で誰かを家に居れるのも泊めるの無しです。
    あなた一人暮らしならともかく
    家族で暮らしてるなら無し
    彼氏にも失礼だし彼氏を悪者にしたのも貴方です。
    もし家族が無断であなたの知らないおじさん泊めて
    ジャワー浴び出てそのおじさんと鉢合わせしたら
    貴方は怒りませんか?
    貴方は親を甘く見すぎてますよ
    馬鹿にしていますが常識ないのは貴方の方です。
    彼氏にもお母さんにも謝罪しかない。
    許してもらえないのは貴方が反省してないからです。

    トピ内ID:8764511148

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    主さんがダメダメ

    しおりをつける
    ま~
    親の言うことがあっています。
    彼も、もっと自分の意見を通さないとダメ(常識的なことを言っているのだから)
    主さんに非常識な意見を通されてるなんて、彼の親なら交際を反対します。

    ここで、聞かなきゃわからないってのは、主さんお子様ですね。
    お子様が彼氏を家に連れ込むなんて!

    トピ内ID:0959470529

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    今回はあなたが悪い

    しおりをつける
    ぽぽ
    あなたおいくつ?

    今住んでいる家があなたの持ち物で
    あなたが成人しているなら
    親はあなたが誰を家に連れ込もうと文句は言えません

    でも親のおかげで今の家で暮らせているのなら
    無断で男性を連れ込んで泊めさせる権利なんてどこにもないよ

    どんなに親と会わせたくなかったとしても・・・です。

    どうしても紹介したくないのなら
    あなたもホテル代を払って
    ずっと一緒にいたいならあなたもホテルに泊まればよかっただけのこと

    だから聞き耳たてるような嫌な母親であったとしても
    >そんなこそこそするような彼氏幻滅した。人間性を疑う。
    お母さんのこの部分は100%お母さんが正しい

    会わせるのも嫌なぐらいひどい母親だと思うのなら
    あなたがさっさと自立して
    今の家を出ればいいのです

    自分の置かれている状況や立場をわきまえず
    感情だけで無理を通そうとするのは子供です
    主張を通したいなら文句言われないように
    まずは自分がしっかりしないといけません
    この状況ならただのあなたのわがままでしかないですよ

    トピ内ID:0962407204

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    それはトピ様が悪いです

    しおりをつける
    blank
    けるん
    過干渉の母親が恥ずかしいのは分かります。

    でもそれは親の家です。コソコソ彼氏を家にあげて、こっそり楽しい思いをして良いものではないです。親の許可もなく異性をこっそり泊めて、怒らない親はいないと思います。

    母親が非常識だから、娘も母親を騙して好きなことをしていいというわけではないと思います。家を出て自立してから、彼氏を家に泊めるのが常識的です。

    彼氏に恥ずかしい思いをさせたのはトピ様です。ホテルに泊まってもらうとか、恥ずかしくても挨拶してもらうとか、他にも方法があったのに、トピ様が楽な道に逃げたから、こうなったのです。大好きな彼氏が嫌がっているのに、泥棒みたいにコソコソ家にあげて、反省はないのですか?

    反省して親の信頼を取り戻すことが、結局は近道です。学生さんかもしれませんが、きちんと独立自立したら、親との距離はできるし、大人になったら交際は自由です。でも親の家で世話になっているのに、親を騙して異性を泊めるのは大反則です。家の所有者は親なんですよ。

    彼氏もトピ様の非常識な提案を呑んだのは責任あります。2人で反省して時間がかかっても信頼を取り戻すしかないです。

    トピ内ID:5783348895

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    彼氏さんがかわいそう…

    しおりをつける
    🙂
    harunana
    あなたは自分の母親を恥じて、
    もっと恥ずかしいことをしてしまったのですよ…
    彼氏さんは、あなたが自分と結婚したくないと思っていると思ったかもしれませんね。

    トピ内ID:0293926138

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    単なる身びいき

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    親にばれないようにこそこそ彼を連れ込んだあなたが一番悪いのですよ

    だけど娘だから身びいきが出て彼を悪く言う言葉になっているだけです

    彼を悪く言う言葉は、あなた自身へ向けられた言葉ですよ

    トピ内ID:9856918163

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    常識的になって

    しおりをつける
    🙂
    まめ吉
    私だって、未婚の娘の彼氏がこそこそ泊まって挨拶なしに帰るなんて最悪だと思います。
    トピ主のお母さんに限ったことじゃなく、日本の常識だと思います。トピ主が常識がないために、彼氏の印象を最悪にしてしまったんです。

    たしかに部屋の前で聞き耳立てられたら嫌だと思いますけどね。だったら外で会うなり、どうしても家で会うなら、聞き耳立てないように母に釘さすのが正しい対応です。
    コソコソ泊めたらかえって聞き耳立てそうですよね、そういうキャラクターのお母様じゃ。

    トピ内ID:9333283726

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    るか
    彼はちゃんと挨拶しようとしていたのに
    断るから

    だいだいまず親に断りもなく家に泊めるのがだめ
    そこは親の家だから
    家主に許可なく泊めるなんて非常識

    いい、彼が悪く言われたのは全部あなたのせいだよ
    悪いのはあなただから

    あなたがホテルをやめさせ勝手に家にいれた。
    →普通は結婚前に泊まらない

    挨拶をやめさせた→これだけでもしていたら彼は悪く言われなかった

    ちゃんと反省したほうがいいよ
    これから結婚したとして、妻の非常識は夫の恥だから

    トピ内ID:4418335393

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    親の言うことが合ってます、あなたが間違えています、彼氏もダメです。
    あなたは彼を実家に泊めるなら、
    親の承諾を得てからきちんと挨拶させるべきでした。
    母親に会わせたくないのなら、実家に泊めなければ良かったんです。
    彼氏は結婚を考えているなら、なおさら泊まってはいけませんでした。
    あなたが何を言おうと親にきちんと挨拶するか、
    挨拶しないのなら泊まらずに帰るべきでした。

    しかも当然の事を親に言われてあなたは逆ギレ。
    いくつか分かりませんが、結婚を考えるような精神年齢じゃないですね。
    考えが浅いし、そもそも実家に彼を泊めても
    コソコソしていればバレないとか発想がお子ちゃま過ぎませんか?
    それに彼は挨拶しようとしたと、なぜ擁護すらしなかったのでしょうか?
    もしかして高校生とかですか?

    トピ内ID:7073962711

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    そこは親の家だから、です

    しおりをつける
    blank
    ラムネ味
    名義管理は分りませんが、トピ主さんが住んでいる家はトピ主さん(子供)の物ではないのでは?
    居候の分際で、持ち主である親に黙ってゲストを呼んだり泊まらせたり(ホテル扱い)するのはおかしいですよ。

    「結婚したいから、トピ主親にしっかり挨拶したい」と申し出た彼は良識が有る人なのに、それを拒否して彼の顔に泥を塗ったのは、他ならぬ貴方ですよ。
    彼の評価を下げたのは、トピ主さんの愚かで身勝手な行動が原因だと分りませんか。

    「常識知らずなトピ主を怒ってくれるような彼氏じゃないとだめ」という、お母さんの言い分は尤もです。
    親の立場で言うなら、婚約もしていないのに彼女の家にこそこそ泊まるなんて、泥棒と同じ。
    ある意味、似た者カップルだと思います。

    こそこそ呼びたいなら、自分の家を用意して呼びましょう。
    結婚も視野に入れているなら尚更、親抜きの付き合いをするべきではないでしょう。

    お母さんが恥ずかしいそうですが、彼氏に泥棒のような真似をさせて平気でいるトピ主さんもかなり恥ずかしいし常識が無いと思います。

    トピ内ID:7045885083

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