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    じゅん
    恋愛
    男友達の事です。(彼37歳です)

    半年程前に知り合った彼とは、いつも二人で会っていました。食事をしたり、お互いの悩みを相談したり。。。

    どちからというと、彼の方からの誘いが多く、また積極的だと思っていました。

    私も、彼と進展(お付き合い)出来ればいいな~と思っていたので、思い切って私の事をどう思っているのか聞いてみました。

    「今は付き合う気持ちになれない。友達として付き合っていきたい。」

    あーやっぱり友達なんだ~!と思ったら、

    「どちらかに恋人が出来ても、付き合っていきたい!」

    これって、私に対する完全なダメ出しですよね?
    ここまで言われると、かなりのダメージですね。

    撃沈からの復活(浮上)を応援して下さい!!
    ※復活は、復縁という意味ではありません。ダメージからの復活です。

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    悶々と悩まずにすむ

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    どらちゃん
    撃沈はショックだったかもしれませんが、はっきり聞いたことで「どうなのかな」とずっと悩むことはなくなったわけです。
    彼がそういう受け止め方をしてくれたということは、今後本当に「いい相談相手」になるかもしれません。
    あなたがお付き合いする相手について「同性から見てどうか」等貴重なアドバイスをくれるかもしれません。
    今回のことはさらっと流しましょう。
    そしてこれからも「友人」のスタンスで付き合いましょう。それが大人としてのあなたの力量です。

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    相談相手ゲット!

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    ぽっけ
    明るい文章で良いです。お友達になりたい感じです。

    彼からは親友に任命された、ということで、親友も立派なお役目です。

    『私が恋愛で迷える子羊になった時の相談相手ができたわ~、
    素敵な男性を見つけたら、彼に男性心理を聞いてみなくちゃ!』
    と考えるのはどうでしょうか?

    駄案ですけど、1センチでも浮上していただければ幸いです。

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    トピ主です

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    じゅん
    どらちゃんさん、ぽっけさん ありがとうございます。

    今年の初めから「彼は、私の事どう思ってくれているの?」と思い始め、ずっと悶々とした日々を送っていました。結果は「友達」だったけど、はっきり聞けた事でスッキリしています。

    さすがに「どちらかに恋人が出来ても付き合っていきたい」と言われた時は、
    『彼(彼女)がいても、友達でいたいなんて嬉しいなー』(ずっとお付き合いができる!)と思う気持ちと、『なに?私は恋人候補じゃないって事?』と思う気持ちが交錯し、ちょっと複雑な気持ちになりました。

    でもこの日以来、彼からの連絡が途絶えてしまいました。貸してある物もあり、返してもらえるか心配です。必ず返してね、とは伝えてあるのですが、昨日「いつ頃、戻してもらえる?」と連絡したのですが、連絡が来ないのです。

    「友達」って言われたのは、お断りの意味だったのかな?

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    似てる!

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    テルテル
    トピ主さん、こんにちは!

    私ととても状況が似てらっしゃるし、トピ主さんの朗らかさが投稿からにじみ出てきているのがステキだと思ってレスしました。

    私は34歳、彼は37歳。まだ気持ちは伝えてません。とてもいい関係ですが、仕事仲間として彼に認められてるだけみたいで、ちょっと悲しく思っています。

    でもよく考えたら、恋人でなくても、かけがえのない仲間と言われるのだって、素晴らしいことですよね。だから私はどらちゃんさん、ぽっけさんに賛成です。お互いいい相談相手になれると素敵ですね。

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    少し距離を置く

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    しゅう
    年下からの生意気な意見ですが…。
    彼の方がトピ主さんの淡い恋愛感情に気づき、一旦距離を置こうと思っているのでしょう。
    すぐに必要な物でなければ、しばらく(2~4週間)メールせずほっといた方が良いのではないでしょうか?
    すぐに必要な物ならば、「すぐに必要だから返して」と言う事を言うしか無いと思います。

    男女の友人関係はやはりイーブンじゃないと難しいと思うので、お互いが完全に「友人」として付き合う事が大事だと思います。

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    男友達はすごく貴重

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    ひろみちゃん
    だと思います。
    恋人ができても、って言ってくれているのは、本当にありがたくないですか?
    変な下心のない、貴重な友達だと思います。
    トピ主さんの気持ちを逆手にとって、遊んだりしない良い人だと思いますよ。
    いいなぁ、と思いました。
    一時の恋人ができるより、貴重な縁だったんだよそれは。
    長く友人としてお付き合いができればよいですね。

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    トピ主です

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    じゅん
    テルテルさん こんにちは!

    彼とは、お仕事仲間で、とても良い関係なんて羨ましいですね!
    大好きな人とは、やっぱり一緒にいたいと思うけど、
    彼には彼の気持ちもあるので、恋愛って難しいなと思ってしまいました。

    私の場合は『必ずOKがもらえる!』という自信の元で告白をしたのですが、結果はご覧のとおりです。
    聞けた事でスッキリもしたけど、落ち込んだのも事実。
    とても良い関係だと(少なくとも私は)思っていたし、
    「出世払いするから待ってて!」なんて言われていたので、『間違いない!』と思い込んでいました。

    「どちらかに恋人が出来ても付き合っていたい」と言っていたのに、この一件からひと月経ち、貸してある物が必要になったので連絡をしたのですが返事が無い状態です。

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    追いかけない

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    D
    相手に恋心があるのを知って、それに応じられない場合、「友だちとして」などと言いつつも二人だけで逢い続けないのは、男として誠実な方とお見受けします。はっきりと意思表示をしてくれたことに感謝し、放っておきましょう。

    そんな男性と二人で食事に行けたりするじゅんこさんですから、またいい出会いがきっとありますよ。

    貸したものは本当に必要なら、ちゃんと日限を示して返却をお願いするのがいいんじゃないでしょうか。郵送って手もあるし。

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    トピ主です

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    じゅん
    しゅうさん、ひろみちゃんさん ありがとうございます。

    彼は、私の淡い感情に気が付いてしまったのでしょうか?この出会いを大切にしたいと思って、ものすごーく慎重になった事が裏目になってしまったのかな?

    実は昨日「今日会えない?」と連絡がありました。迷いましたが、友達のスタンスで会おうと決め出掛ける事にしました。

    貸した物だけ返してもらって帰るつもりが「時間いい?お茶に行かない?」と言われ、そのままドライブへ。車中、「桜を見に行かない?」と言われて、大きな公園の周りを車で一周しました。

    「もう一箇所、見せたい所があるんだ」と言い、別の公園へ行きました。「ちょっと歩こうか」と言って、公園の桜並木の中へ向かいました。他愛も無い話をしながら公園を一周。「実は今朝、一回見に来たんだ」と言われました。(下見?)
    その後カフェへ行きました。彼がケーキを頼み「半分食べる?」と言って分けてくれました。でも、私の分まで食べ始めて・・・。帰り際「また会おう」と言われました。

    「友達」と言われたけど、これじゃデートと同じだよ~と思ったら、ちょっと切なくなってしまいました。

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    「出世払いするから待ってて!」

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    ギクリ
    って・・・
    まさかお金貸してたりします?
    そういうので好意の有無を測るのは危険なんじゃないかと老婆心まで。

    ちょっとした物(何かは分からないですが)の貸し借りはありだと思いますが。

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    深手を負う前に

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    どらちゃん
    10日のレス、読みました。
    やめとこう、彼。あなたの心をぐらぐらさせて楽しんでいるように思えてなりません。
    もしかしてあるとき一線を越えてしまって「もう彼女だよね?」なんてあなたが思っても、「友達でしょ」と言い放つ気がします。
    友達なら「これ以上はしない」という領域があるはず。彼は自分に好意を持つあなたに対し、優位にたとうとしているようです。
    「友達」としても「恋人」としても誠実さの感じられない相手とは、勇気をもって別れましょう。
    貸したもの、返してくれましたか?もし「次に返す」なんて言っているのなら、「あげた」つもりで請求するのはやめましょう。

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    駆け引きになるのかな?

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    ゆずちゃ
    読んでいてキュンってなっちゃいました!
    トビ主さんはお相手の男性の事好きなんですよね?
    しかし、相手はあくまで「友達」だと・・。
    でもね~相手もきっと少なからず思っているはず。
    でないと、いくら「友達」ってスタンスで会おうと決めていても、好きでない人を誘わないと思うんだけどな。
    だけど、この場合追いかけたら逆効果。
    このまま「友達」としての関係を保つにしても、恋に発展するようしかけるとしても、
    余裕のある態度で接した方がいいと思います。

    2回に一回はお誘いを断ってみるとか、男性の影をちらつけてみるとか・・・。

    トビ主さんを「友達」としてでなく「彼女」として手放したくないって感情が湧き出てくるかもしれないし。

    頑張ってくださいね~

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    彼のみぞ知る

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    花子
    彼の心は彼のみぞ知るですが、暫く友達もままでいればいいんじゃないですか。(あまり期待せず。)
    都合のいい女にならず、友達として会っているうちに彼がやっぱり付き合いたい!って思えば、彼から何か言ってくると思いますよ。
    他に出会いを探しつつ、たまーに彼にも会って様子を見るのがよいかと。
    30代半ば以上って「付き合う」っていう言葉もかなり重いのかなーって思います。

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    うちの主人と似ています

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    36才の花嫁
    トビ主さんの37才の男友達さんは、とても誠実な方だと思います。
    実は、私は全く同じ状況から結婚しました。
    私の場合、32才の時、同じ年齢の男友達に、真剣なお付き合いがしたくて告白しました。
    結果、「友達のままが良い。今は誰とも結婚は考えられない。どちらかに恋人ができても友達でいたい。」との事でした。
    一時は、本当にショックでしたが、その後、新たな出会いを探して、その恋愛相談をしたりと、本当に親友のような付き合いをしていました。
    35才でプロポースを受けた時は、全く期待していなかったので、心から驚きました。
    35才になって、将来や結婚について考えるようになったそうです。
    私にプロポースしたのは、一緒にいて楽だからと言っていました。
    一度、振ったことに対しては、結婚を考えられないのに、私の人生を拘束してはいけないと思ったからだそうです。
    30才を過ぎると、付き合う=結婚という風に真面目で誠実な人は、責任を感じるのだと思います。
    人の心は変わる可能性があります。
    ただ、貴重な30代の時間を相手の気持ちが熟すまで待つのは辛いので、友達関係を続けながら、新たな出会いを探すことをお勧めします。

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    トピ主です

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    じゅん
    Dさん ありがとうございます。

    Dさんは、『「友だちとして」と言いつつも二人だけで逢い続けないのは、男として誠実な方とお見受けします。』
    と仰ってみえますが、今回、彼からの連絡で会ってしまいました。「貸りた物を返す」という口実ではなくて、「都合はどう?会えないかな?」という誘いでした。

    上のレスにも書き出しましたが、桜を見に行ったり、桜並木を歩いてみたり、お茶をしたり、まるでデートでした。

    「友達」と言われたので、私はある程度の距離を取るように、でも、以前と変わらないように努めていました。
    彼も、以前と変わらぬ態度で接してくれていました。
    お互い、告白に関する事は一切触れませんでした。

    私が思う「友達」と、彼の思う「友達」のスタンスが違うので、彼とは会わない方が良いのかな?と思ってしまいました。切ないな・・・。

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      トピ主です

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      じゅん
      ギクリさん(でよろしいのでしょうか?)ありがとうございます。

      「出世払いするから待ってて」というのは、お金を貸したわけではありません。

      私は奢られるのが嫌で、自分の分は出すようにしています。
      二人で食事をした際、当然のように出したら、それを、どのように解釈したかは分かりませんが、「出世払いするから」と言ってきました。

      私なりに解釈すると、
      彼は、女性に支払をさせない主義なのかな?と思いました。
      <(女性に)お金を出させてしまった事を申し訳無いと思った?>

      他の理由でもって言った言葉かどうかはわかりませんが、
      お金の貸し借りはありません。
      貸した物も、返してもらえました。
      彼の誠意は感じています。

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      新しい人を見つけるのが最大の復活方法です!

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      mm
      他の、いい人見つけてください~。
      そんな、都合よく振り回されてちゃだめですよ!
      なめられてます!!

      彼氏作って余裕できてから「友達」っていうのならいいと思うけど、
      このまま会い続けるのはよくないと思います。

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      同じく35歳、撃沈しました

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      魔法の鏡
      トビ主さん、文面からは朗らかで潔い印象ですが、内心では心は乱れてますよね。

      わたしも仕事上ではいい関係で、しかも同僚の域は超えてるかな~と思う人がいて、思い切って告白しました。その後は、仕事上での会話はいつもどおりフレンドリーなのですが、告白については反応なし。いいのか悪いのかといった感じです。

      浮上する方法として、4月からエアロビ始めました。余計なこと考えず、ひたすら体を動かしてます。きれいな自分になりたいのでアンチエイジング。

      わたしたち35歳もこれからですよ~

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      2回目みました

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      ちいず
      ひょっとしてトピ主さんが
      聞いた事によって彼も意識しはじめたのでは?

      前回の彼の返事は
      「現在の気持ち」であって
      永遠にその気持ちのままなんてわかんないですものね。

      明るく「友達・・・でもスキスキオーラ」
      出しながら頑張ってほしいなあと思いました。

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      こんなことがあります

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      さゆき
      私は既婚なんですが、トピ主さんの経過を読んでいるとまるで昔の私と夫との関係、状態にそっくり!と思ってしまいました。
      違っているのは「友だちとして付き合って行きたい」と言われて、その後私が悩んでいるにも拘らずデートのようなものをした時のこと。

      私、バクハツしちゃったんです。要約していえば「私は基本的にあやふやな男女間の友達関係など信じていない、振る時の都合の良い言葉だ、あなたの言動は私をこの上なくばかにしている、こんなことは私の中では許されない」と。

      その数日後のこと、何の変化があったのか「女性として大切な人だと気がついた」と。
      実はふられてしまった前の彼女のことが忘れられず他が見えない状態になっていたということ。自分の未練ある気持ちばかりが大事で私を傷つけたこと。傷つけてしまったことに気がついたら(私が)大切なことが分かって女性としてすごく惹かれてきたこと。
      などを話してくれました。

      こういう「自分しか見えてない」タイプの男性はダメ元でバシン!と言わないとだめだったんですね。
      気持ちの復活にはこれです、「自分大事なだけの男だった」て思うこと!

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      本当は彼も憎からず思ってるのでは?

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      午前の紅茶
      桜を見に行った話を読んだ時点でそう思いました。
      トピ主さん本当は何だとお感じになりますか?彼は女性慣れ
      してなくてついあんな返事しちゃったとか、パニクって
      心にもない事を言っちゃったとか・・・そんな可能性は
      どうですか?

      いやいやいたってまともに自己主張できる人なのだと
      いうことであれば、私もどらちゃんさんの二度目の
      ご意見に同意致します。弄んでるか恋をしたことのない
      朴念仁系の人の心のわからない人だと思います。
      誠実で大人な人のとる態度じゃないですよ。

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      ねぇ・・・

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      しげーる
      すごい仲の良い、男友達って、
      未来の旦那様が、やきもちをやく恐れあり・・・
      貴重な30代を、もったいないけど、
      もう少し(2,3ヶ月くらい・・・)
      様子をみて、きっぱりあきらめて、
      次に行った方がよいかと・・・
      好きなら、なおさら、おつらいでしょうし・・・

      振る側、男性の切替の早さは、すごいですよね・・・
      (男も女もかな・・・
      振られた方は、未練タラタラだけど)
      ある日、突然、結婚相手を紹介されたりしてね・・・・

      私は、すれ主さんと、うまくいって欲しいけど・・・・
      その態度が、誤解すんだよ!
      はっきりすれっ!って、
      言ってあげたいよ~

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      トピ主です

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      じゅん
      どらちゃんさん、ゆずちゃさん、花子さん、36歳の花嫁さん ありがとうございます。

      彼に貸していた物は無事に戻ってきました。
      彼が手渡しで返してくれた事に誠意を感じました。会っている間も嫌な雰囲気でなく、前と変わりない感じで接してくれました。

      ゆずちゃさんは『追い掛けたら逆効果』と仰っています。これで、私から彼に連絡する事は無くなりました。それに伴って引いてみようかな?と思ったりもしています。反面『友達』関係を拒否する私は心が小さいのかな?と考えてしまいます。

      36歳の花嫁さんのコメントは、とても興味深く読ませて戴きました。本当に状況が同じですね。
      私達の年齢を考えると、交際=結婚と考えてもおかしくはありません。私も親友としてお付き合いできればいいなと思いますが、彼の気持ちが変わるか(私が、友達から昇格する?)、私の気持ちが変わるか(私に他に好きな人が現れる)どちらの状況になったとしても、私が成長出来るよう努めていきたいと思っています。

      36歳の花嫁さんは、どの位の頻度で連絡を取り合っていましたか?参考に教えて戴けると嬉しいです。

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      再レスです

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      36才の花嫁
      前回の発言の補足です。
      私の場合は、特殊な例かもしれないので、あくまで参考程度にして頂ければと思います。
      30才を過ぎて、恋愛感情を持ちながら、友達関係を続けるということは、ある意味過酷ですよ。
      安易に勧めることは、できません。
      一生独身の覚悟も必要だと思います。

      私は、翌年、独身でも一生続けられる職場に思い切って転職し、初めて1人暮らしも始めました。
      慣れない仕事や人間関係で苦労して、そちらに全力投球したことで、エネルギーを取られてしまったことが、逆に良かったのかもしれません。
      転職や仕事の相談、自分の生き方についてよく話していましたね。
      プロポーズの言葉の中で、私が1人で生きていこうとする姿を見て、助けてあげたい、守ってあげたいと思ったと言われました。
      でも、相手の心を動かすというのは、ねらってできることではありませんでした。
      今は、すべて懐かしい思い出ですね。

      ただ、転職ではなくても、他のことに没頭するように自分を仕向ける努力をした方が良いと思います。
      是非、トビ主さんらしい決断と生き方を目指してくださいね。
      心から応援しています!

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      トピ主です

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      じゅん
      mmさん、魔法の鏡さん、ちいずさん、さゆきさん ありがとうございます。

      新しい人を見つける事が最大の復活!
      そうなんですよね。頭では分かっているのです。
      魔法の鏡さんが仰ってみえる通り、心は乱れています。気持ちに余裕が出来てから「友達」と思う事、35歳はこれからって言葉に、とても勇気付けられました。ありがとうございます。

      ちいずさんが仰ってみえる「意識」してくれているのなら嬉しいなと思うのですが。

      さゆきさんは、私と同じ状況になった時、爆発されたのですね。私も「友達として付き合いたい」と言われた時、つい「本気で言っているの?」と言ってしまいました。でも、その言葉に対する返事はもらえませんでした。もう会えないかな?と思っていましたが、「また会おう」と言われました。実現するかは分かりませんが、私からの連絡は控えて様子を見ようと考えています。

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        ああ~そりゃだめだ!

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        同じ穴の狢
        そういう男の人(女の人)いますね!
        あちこちに自ら勘違いの種を蒔き、育ってきたら「友達と思ってた」
        思わせぶりの達人

        以下違ってたらごめんなさい
        自分なら気のある人にしか取らない態度をとるから勘違い
        誰にでも優しいのを薄々知っていながらも、自分は特別と勘違い
        なかなか手に入らないけれど
        可能性がないとも思えない行動とるため希望を捨てられない

        こういう人が「もてる人」なんだと思います

        そういう私もハマった!笑
        自分の周りでハマってる人を見てたので自分はないと思ってたのに
        私は実際付き合いましたが、そのあやふやな思わせぶりは継続して
        段々面倒くさくなって、ある日アホらしくなって終了
        私のテンション高いままなら上手くいったのかもしれませんが
        元々恋愛体質じゃない上に不安定故に燃える恋って長続きしない

        私はやっぱり同じ様な意思表示をする人の方が安定した関係で幸せ感じます

        でも「友達でいたい」って便利な言葉ですよね
        どんなに思わせぶりな事されても
        勘違いしたこちらに非がある様な惨めな気分にさせられる
        男版小悪魔?これやれば小悪魔になれる?
        でもされて嫌な事はやっぱりしたくないですしね

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        友達以上恋人未満

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        さや
        友達以上恋人未満という印象です。

        37歳で周りの多くは既婚。気軽なご飯友達としてちょうどよい関係だったのではないでしょうか。両者の歳を考えると、おつきあいイコール結婚になるので、慎重にもなるでしょうし。特に、そういう気がなく、気軽にご飯してたということかもしれないし。

        いざ告白して、本当にその気がないのか、照れ隠しで口走ってしまったのかその辺は分かりかねます。でも、桜の件では思わせぶりなところもある。友達だといいつつも、思わせぶりなところは、駆け引きか、暇つぶしに付き合っていたいのか。

        貸してたものが返っていなくて思わせぶりなら、貸してるものを引き止めるためかなと思ったけど、返ってきたみたいだし。トピ主さんが彼は誠実と感じるなら、誠実なのか、まだ彼のことを思っているからか。

        私は友達といいつつ思わせぶりな人は好きではないけど、トピ主さんがいいと思っているのだから、様子を見てもいいかも。でも別の人を探すのが一番かな。

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        トピ主です

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        じゅん
        午後の紅茶さん ありがとうございます。

        彼が女性慣れしていないとか、心にも無い事を言ったかどうかは分かりませんが、過去に、かなりの人間嫌い(対人恐怖症に近い状態)であった事、吃音が酷かった事、今も人間関係を非常に気にする事が事実としてあります。(彼本人から上記の点を告白されています)

        本人は「現在は治った」と言っていますが、吃音は出ていますし、よく「人間関係が」と言います。
        また、結婚を考えた女性がいたが至らなかったと言われた事があります。

        私が「どう思っているのか?」を聞いてから「友達」と言われるまでに4日間空きました。なかなか返事を返してくれないので「今、聞きたい」と言って答えてもらいました。4日間考えた上での答えだと思います。

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        同じく撃沈しました!

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        すみれんげ
        同じく撃沈しました!34歳です。
        今はたちなおるために、英会話を勉強したり、おいしいものを食べたりしています。ふっと彼のことを思い出しても、すばやく頭から追い出し!別のことを考えるようにしています。思い出に浸っていては次に進めませんからね。人の縁なんてわからないもの。もし、彼と私に縁があるならまたどこかで再会してうまくいくでしょう。と今は自分を励まし続けているところです。

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        トピ主です

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        じゅん
        しげーるさん ありがとうございます。

        貴重な時間を、見込みがあるのか無いのか分からない可能性に費やす事は本当にもったいないですよね。
        ただ情けもあるので、もう少し様子を見てみようかな?とも思ったりしています。先日会って、なんだか気持ちがぐらついてしまって・・。ダメですね、私。

        彼の態度は、本当に勘違い(誤解)してしまいます。
        私が強く出る事ができれば「誤解するから!」と言えるのに、彼の人間関係を気にする性格を考えると、そんな事言ったら、落ち込んでしまいそうで・・・。
        とっても悪循環です。

        私の事を「友達です」で留めてくれれば、こんなに悩まなかっただろうに、「恋人ができても付き合っていきたい」って言われて、その後も連絡してくる事に、心が揺れてしまいます。

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