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    どう頑張っても我が子をかわいく思えない

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    ぴぴ
    子供
    3歳男の子と30代共働き夫婦です。
    生んだ義務感だけで3年間育ててきました。

    「お母さん大好き」と言われても心の琴線に触れず、嬉しいと思えません。

    でも満面の作り笑顔で「お母さんの方が10倍〇君のことを好き!」女優演技で返します。

    道を誤って将来お荷物になられたら困る&完璧主義なので、
    子育ても(内心はもうどうしようもないのでともかく)形だけでもきちんとしないと気が済まないからです。

    息子の幸せが保証されるなら、
    息子がいなくなっても構いません。

    保育園や色々な方から素直で賢くよく笑い、
    お目目くりくり可愛い、頭がいいと言われます。
    もりもり食べ、片付けもでき、ワークは6歳レベル。
    お利口だと思います。

    私は時短ながら社内で何度も表彰され仕事充実、
    夫は協力的で朝の送りや飲み会、友達との外出も快く家事育児引き受けてくれ、息抜きも充分。
    義両親とも良好で、何不自由ない生活を送れていると思っています。


    毎日手料理、
    毎週休みはピクニックや博物館など息子が喜ぶレジャー
    絵本も毎日欠かさず
    花図鑑をもって道端の花を調べたり
    仕事終わりにダッシュで親子教室に週2行き(本人が喜んでやっているので)

    1日50回以上「ねえねえお母さん」と質問&延々妄想の作り話にも全て真面目に返答し、
    邪険に絶対していません。
    むしろわざと間違えたり、質問してみたり、ノリノリ演技をしています。

    ここまでやっているにも関わらず、
    息子とのやり取りが楽しいとか興味があるとは露ほども思えません。
    全て義務感からやっています。

    息子が喜ぶ姿をみても、ああ義務が果たせたと思うだけ。

    なぜなんだろう?
    同じような方いらっしゃいますか?

    子が可愛いからこそ子育ては大変でも頑張れるのだと思いますが、
    原動力がないのに必死に女優を演じるのが厳しいです。

    何かアドバイスをいだだけましたら幸いです。

    トピ内ID:0070762961

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    そんなものじゃないかな

    しおりをつける
    😨
    ホワ
    所詮、自分の子といえど別人格の他人ですから・・・

    ただいま妊娠中ですが、仕事や先行きの悩みばかりで、ちっとも生まれてくる子どもの事に集中できていません。
    妊娠前は様々な妄想をしていました。幼児教育とか胎教、食育や知育玩具、あれこれ習わせてあげたいとか、何か才能を伸ばしてあげたい、外国語も、とか。
    でも現実になると、ちょっとどうでもよくなってきてます。

    それより仕事を頑張って収入を確保し続けないと・・・

    それでもトピ主さんはよくやられていると思いますよ。私はそこまで頑張れるかどうか・・・

    トピ内ID:7392637779

    ...本文を表示

    仕方ないよね

    しおりをつける
    blank
    リモコン
    多分ですけど、小さい子供と合わないんだと思います。
    たとえ義務感でも、年齢相応に可愛がってあげたら・と思います。
    今のまま続けて。

    お子さんが大きくなって、対大人の会話が出来るようになった時、息子さんがいて楽しい・良かったなと感じる時が来ると思います。

    私がそうです。
    娘がいますが、小さい時の相手が苦痛でした。
    子供ならではの可愛さなんて、あまり感じられず。
    早く大きくなって対等な会話が出来たらいいな・なんて思いながら子育てしてました。
    娘は10代後半になり、大人と対等に会話をしています。
    一人の女性として意見交換が出来、娘がいて良かったな、楽しいなと思えています。

    トピ内ID:6696335445

    ...本文を表示

    義務感も愛情の変化形

    しおりをつける
    🙂
    50代
    理屈っぽい方ですね。そんなもんです。
    あなたは十分、子供に愛情がありますよ。
    じゃないとそこまでやれません。
    義務感も愛情の変化形です。

    但し、きちんとしないと気が済まないという
    完璧主義が行き過ぎて、子供もきっと
    何か違和感を感じてるはずです。
    でもそれを子供は表現する術は持っていないだけでしょうね。
    もしかしてあなた自身の育てられ方に原因があるかもしれませんね。

    トピ内ID:6865742144

    ...本文を表示

    あなたの幸せって何?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    どのような恵まれた空間にいようが、
    並外れた才能に恵まれようが、

    結局は、自分が満足しているかどうか
    なんだなと思いました。

    トピ主さんの投稿文を読むと、
    本当にうらやましい。代わって欲しいくらいの
    すばらしい人生です。

    でも、満足していないんですね。

    もったいないなあって思いました。

    何をするのが、
    どんな空間に身を置くのが、
    トピ主さんの幸せになるのでしょうね。

    深く静かに、自問自答なさったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8695191012

    ...本文を表示

    よくやってる

    しおりをつける
    🙂
    まちょ
    そんなもんですよ~ よほどの子供好きじゃなきゃ、子供とのやり取りが楽しいとかかわいいとか思えませんよ~

    賢いお子さんで良かったですね!
    私は何も考えず2人産みましたが、下の子が大変過ぎて生まれて4歳くらいになるまで記憶がないほど育児が辛くて、ストレスで禿げました。

    今は二人とも小学生になってだいぶ楽になりました。
    大事な存在でおもしろいと思うことはありますが、かわいいと思うことはほとんどないです。

    トピ内ID:0228054862

    ...本文を表示

    どうか

    しおりをつける
    通りすがり
    頑張って完璧な演技をこなしているあなたを、到底責める事などできません。

    でも、もしかしたら可愛く思えないのは、完璧にこなさねばならないとういう脅迫観念からきているのかも?

    であれば、選択は二つ。

    手を抜く自分を許し、「可愛い」と思える心のゆとりを手に入れるか、または、絶対に完璧な演技をし続けるか、かと。

    たとえ演技でも、ばれなければ息子さんは幸せな気持ちを持ち続けられますから。

    トピ内ID:3734527923

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    ぴぴさんは「子供を可愛いと思わなければいけない」と思っていませんか?
    自分が産んだ子供でも、人間ですから相性などもあるし、
    可愛いと思わなくてもいいのです。
    きちんと育てているようですから、今のままで。
    自分で自分の気持ちを受け入れるだけでも楽になると思います。

    子供を可愛いと思っている親でも、
    あなた程子供と接していない人もいます。

    トピ内ID:4730046521

    ...本文を表示

    疲れてるんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    余裕がないんじゃないですか?

    トピ内ID:4818780146

    ...本文を表示

    母性神話にとらわれているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    トピの文に、女優という言葉が二度も出てきます。

    こうあるべきというものに対し、演じている自分という区分けのようです。

    母らしさにとらわれていませんか?母性とはこういうものとか。

    息子の幸せが保証されれば、いなくなっても構いません、とのこと。

    これほど手間のかかる存在に対し、いなくなって欲しいではなく、あくまで、いなくなっても構いませんですし、本当にかわいく思えなかったら前段は付かないですよ。

    主さんは十分親という役目をこなしているように見えます。

    トピ内ID:7193430012

    ...本文を表示

    小さい子どもが苦手なんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    てるてるぼうず
    子どもが成長して、
    まともな会話が出来るようになったら
    かわいく思えるようになる気がします。

    トピ内ID:6673871300

    ...本文を表示

    仕方ないもんね

    しおりをつける
    🙂
    しびりあん
    あなたのような母親は一定数いると思います。
    酷いケースになると虐待やネグレクトですね。
    でも貴方は、ちゃんと相手をして母親としての「役目」を果たしてるので
    まだマシです。

    家族だからお互い好きとは限りませんからね。
    私は自分の親が大っ嫌いですもん。

    あなたは産んだ責任があるので
    これからも今まで通り、しっかりと子供にむきあって
    成人するまできちんと育てて下さいね。

    子供が成人したあと、たぶん立場が逆転します。
    息子はあなたを愛おしいとはあまり思わず、
    機械的接するようになるでしょう。

    そのような親子として生涯、過ごすしかないです。

    トピ内ID:2157814842

    ...本文を表示

    人生うまくいきませんね

    しおりをつける
    blank
    ドーナツ大好き
    子共が欲しくて欲しくて、何年も不妊治療をしても授からない人がいて、子供を望んでいたのに病気などで子宮や卵巣を失ってしまう人がいて、せっかく授かったのに流産してしまったり、妊娠することができても死産してしまう人がいて、無事出産しても子共を事故や病気で亡くしてしまう人もいて、そういう人が世の中に数え切れないくらいたくさんいて、子供のためなら自分の命や身を削ってもいいと思う親がいて、身がよじれる程の苦しみや痛みをしてそれでも無念の中、子供を守れなかったと後悔して涙して自分自身を責めて許せない思いをする人がいるのに、順調に妊娠、出産してすくすくと素直な良い子に育ってくれている子供をいらないという人がいて、世の中ってなんて不公平で理不尽なのでしょう。
    あなたは、たった今から偽善者をやめたらいい。
    旦那様や親や友人との縁を切られる覚悟で、子供を捨てたらいいのに。可愛くないからいらないと言えば?
    妊娠したのも出産したのも、お子さんが望んだわけではありませんよね?自分が望んでしたのでしょ?義務感って、誰に対しての義務感ですか?思い上がりもいい加減にしてください。
    勝手な人間だな。とても不愉快です。

    トピ内ID:7218598747

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    😀
    ゆゆ
    子供なんて生んだら無条件に愛情が沸くものだと思っていました。

    でも生まれて手をかけても可愛いと思えない。

    先日、初孫が生まれ遅まきながらその意味が理解できた気がします。

    ああ、可愛いと思う暇、時間がないほど自分は懸命だったんだなって。

    何としても育てあげ、社会に出さねばと毎日思ってました。

    手をかけた料理も食べてくれると嬉しいというより、今日の義務が済んだと

    思うだけの日々が懐かしく思いました。

    トピ主さんは、今オーバーワークなほど一生懸命子育てしていると思いますよ。

    一生懸命が勝ちすぎて、可愛いの隙間が空かないんです。

    トピ内ID:5675807039

    ...本文を表示

    良いお母さん

    しおりをつける
    🐧
    え~
    素敵なお母さんですね。
    お仕事も、家庭もうまくまわして、きっととても頭の良い方なんですね。
    お子さんもお幸せです。
    大丈夫です
    今は真面目な分、意外と子育てに向き合いすぎて気疲れしたり、気が張ったりしてるだけですよ。
    そのうち、息子さんの方がぐっと成長して、トピ主さんをドキリとさせるような素敵な言葉や行動で感動をくれますよ。
    そうなって本気で「かわいい!」と思えるような気がします。

    ただ、余計なお世話ですが・・・いくら完璧主義といえども、人間なので、本音むき出しで育児を手抜きして楽しちゃっても良いと思いますよ。
    それがないからちょっとだけ疲れちゃってるんだと思いますよ~。

    トピ内ID:2313637239

    ...本文を表示

    ご立派です!

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    必ず努力は報われます!あなたがお子さんから愛されます!

    トピ内ID:0066687711

    ...本文を表示

    こんな満点の母親の私が大好き、なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    本当に息子さんを好きになれないとして、
    そこまで女優を貫けるのを何故でしょう。
    普通なら無理して嘘をつき続けたらストレスで爆発してしまうと思います。
    それでも常によい母親を演じれるのは、そんな完璧な母の自分が好きだからでしょう。

    ある意味、トピ主さんはトピ主さんなりに育児を楽しんでいるのだと思います。

    このまま楽しく女優でいてください。

    トピ内ID:7073730106

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子どもって、そんなに相手してあげなくたって結構すくすくそれなりに育ちますよ。
    自分の子どもだからかわいいと思わなくちゃとか無理に考えなくても
    ちっちゃな友達くらいのつもりで接してみては?
    もっと距離とっても大丈夫だと思いますよ(むしろ距離とったほうがのびのびするかも)。
    優秀なお子さんとのこと、無理して「いいお母さん」を演出しなくても
    お子さん、ちゃんとお母さんのあしらい方覚えてくれますって。
    その代わり、もうちょっと大きくなって少しずついろんな悩みとか出てきたら
    しっかり相談に乗ってあげるとか、信頼関係をきちんと築けばいいだけでは?
    子どもなんて自分のおなかにいたとはいえ別人格なんですから、親子と言えどいろんな形があって当然だと思います。と、トピ主さんが受け入れればいいだけの話だと思います。

    トピ内ID:6730579902

    ...本文を表示

    頑張りすぎ?子どもが上司みたいになってる?

    しおりをつける
    blank
    あい
    同じような人ではないので、いいアドバイスはできないと思いますが。

    すごく頑張ってらっしゃることが伝わってきました。
    育児も、お仕事も、本当に全力投球で、まさに完璧主義なんでしょうね。
    でも、何か、子どもさんがまるで上司のようで、上司を忖度しまくって
    上司の前で精一杯一生懸命振舞ってるけど、でも全然上司のことなんか
    好きでないし人間的に親しさも実は感じていない部下がトピ主さん、
    みたいな感じを受けました。上司ため、仕事のために一生懸命な人でも
    上司を好きとか思わないだろうし、上司が可愛いと思いませんよね。

    トピ主さんにとって、子どもが世の中からどう見られるかが、すなわち
    自分がどう見られるか=自分の社会的評価、という感じがしますね。

    どうしようも何も、子育て方針は人それぞれなので、トピ主さんが
    やりやすいようにやればいいと思います。女優を演じることが厳しいという
    ことですが、完璧主義なトピ主さんなら、やれるのでは?
    やるなと言っても、やらない方が、居心地悪いと言うかやりにくく
    感じるんじゃないですかね、トピ主さんみたいな人は。

    ちなみに私はもうすぐ2歳の子を育てて育休中と第二子の産休中ですが
    本当に適当な子育てしかしてません。絵本なんて週一回くらいしか
    読まないし、外にも連れてかないし、ご飯も作り置きと冷凍野菜を
    チンして適当に味付けしてあげてるだけ。
    でもとってもかわいくてかわいくて大好きです。
    あまり頑張って育児しても自分を追い詰め、しまいには子供を追い詰めて
    しまう気がするので、私自身が楽に楽しく育児と生活ができることを
    最優先にしています。

    うちは夫、義両親も、そんなに助けてくれるわけじゃないですしね。
    トピ主さんは恵まれた環境すぎるというのもあって、手抜きしにくい
    のかもしれませんね。

    トピ内ID:9149705212

    ...本文を表示

    完璧主義だからじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私も子供好きではありませんでしたし、
    子供が生まれてからも、子供の相手より映画見たり本読んだり
    友達としゃべったりしたいなあと思ってました。

    トピ主さんは、頑張りすぎで余裕がないんじゃないですか。
    私は「忙しいから後で」とか「自分で遊んで」とか
    テレビ見せたりとか、そんなにいいお母さんじゃなかったと思う。
    夫も同様。子供とどう遊んでいいかわからないタイプ。
    そんなに全力で相手しなくてもいいんじゃないかなあ。

    お母さん疲れたから。お母さん、これしないといけないの。
    忙しいから一人で遊んでおいで。
    そう言ってもいいと思います。
    手料理、週末のお出かけ、絵本もそんなにやらなくていいと思います。
    たまに手抜きでも、子供は家の中が安全で、自分がそこに存在していいと
    わかってれば十分だと思います。
    たまに「大好き。〇〇はいい子だよ」と声をかけてあげれば。

    もっと力を抜いては。

    トピ内ID:4997083097

    ...本文を表示

    「狂人の真似とて大路を走らば、即ち狂人なり」

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    >息子の幸せが保証されるなら、
    可愛いと思ってなきゃこの一文は出てきません。

    子供を愛する母親の真似は、子供を愛していないとできませんよ。

    トピ内ID:4376147424

    ...本文を表示

    義務の度を越したからでは

    しおりをつける
    blank
    fd
    最近の子育てに真面目な母親って何故かみんな「花図鑑」を持ってるんですね
    何だか特徴的な気がします

    確かにどこでも何でも知識が増えるのは悪くないですが。

    トピ主さんが義務感からやるから疲れて愛情が沸かないのでは?
    そりゃ子育て完璧にしたらやる事沢山で、全てが勉強で手を抜く暇なんかないです
    だから100点の母親は皆疲れちゃう・・・しかも会社勤めもしてる。

    もうちょっと気を抜いても大丈夫なんじゃないでしょうか

    トピ内ID:9552959634

    ...本文を表示

    その日常を失ってみればわかる

    しおりをつける
    🐤
    千の風
    今の日常が当たり前過ぎてトピ題のように思っていると思い込んでいるんだろうけど、その日常を失ってみれば決して思いはトピ題とは違うと思うよ。

    トピ内ID:5352000267

    ...本文を表示

    私もそうでしたよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    義務感だけの子育てでした。

    でも、あなたの方がすごいです。私には出来なかった、、、。と思います。
    多分、出来たら良かったんでしょうね。

    とにかく私は子供が好きではなかったので、
    あの話の通じない無垢な生き物の時期がとてつもなく辛かったですね。

    旦那にも、「子が可愛くない。育児が辛い。」と言いましたね。

    素直な気持ちで「ママ大好き!」という感じが、同じ熱量で返せなくて、
    本当に居たたまれないというか。ただ、それだけのことが辛くて重いというか。

    周りのママも子が大好き!という方もいましたが、
    でも子が可愛くない。と思っている方も、結構いましたよ。
    お互いに愚痴を言いあい、それらに私はたくさん助けられました。

    もちろん旦那にも、助けられましたね。

    でも話が通じるようになってから、楽になりました。
    小学生くらいですかね。徐々に話がかみ合うようになった辺りから、
    楽になってきます。

    今、中学生ですが、本当に当時のあの頃に比べると、ずいぶん楽になりましたね。

    明けない夜はない。止まない雨はない。
    そういう気持ちで、ずっと子育てしています。

    大切な気持ちで育てよう。というのは、どの親でも一緒です。
    自分が出来る範囲でいいので、自分を大切にしつつ、子を大事に育ててくださいね。

    周りに愚痴って、たまの息抜きもしてくださいな。

    トピ内ID:7813381872

    ...本文を表示

    私もそうでしたよ。

    しおりをつける
    🙂
    忘れていた
    最初は(酷いー、ネグレクトなのかな?)と思いましたが、正反対なのですね。
    みんなそんなものじゃないですか?
    産んだら即母性が出る訳じゃないと思います。
    まだ3歳でしょ?産んでまだ3年じゃないですか。
    今は100%親がかりですが、だんだん子供は自分で考え、成長するわけです。
    私は保育園、小学校、中学校…この辺りかな?ある程度手が離れてからの方が可愛くなってしまいました。
    息子なので、外ではお母さんと呼ぶはずが、ついママと言ってしまった時の顔!
    あはは、可愛くて仕方ないです。
    反抗されてもこの可愛さがあるから何とか堪えています。
    繰り返しますが、みんなそんなもんじゃないかな。
    自己嫌悪になる必要は全くないですよ。

    トピ内ID:3426254165

    ...本文を表示

    だいじょうぶだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    パタパタママ
    主さんはお子さんに愛されていますね。
    母親の無償の愛というのは幻想だと思うんですよね。
    子供を愛せない人は、一定数いると思います、主さんはそういうタイプだったんでしょうね。
    自然と愛情が沸き起こってくる人もいるし、そうでないひともいる。
    それを、とやかく言っても仕方ないので、もう割り切ってしまうしかないと思います。
    ネグレクトしたり、虐待する親よりよっぽどいいです。
    私の個人的な考えですが、無条件の愛ってきっと子供からの、親に対する愛なんだと思います。
    子供ってどんなひどい親でも、お母さん、お母さんと慕っていますもんね。
    親は子供にいろいろ注文つけたり、評価したり、比べたり、条件つきの愛ですもんね。
    子供の愛のほうが純粋です。
    お子さんの愛がいつか主さんに届く日が来ることを願っています。

    トピ内ID:0893111444

    ...本文を表示

    完璧です

    しおりをつける
    🙂
    フラワー
    子育ては、今の方針でバッチリです。
    自覚のあるなしに関わらず、皆多かれ少なかれ、演技はあります。

    その演技、子育てが終わるまで、しっかり続けて下さい。

    トピ主さまは、その完璧主義故に、演技であることが許せないのかもしれません。

    まずは演技でも良いのですよ。

    ついてくるかもしれないし、こないかもしれません。

    ただ、外側は完璧にうまくいっているのに、追いつかない自分の心があったって、仕方がないことを受け入れて許してあげるのもありかと。

    ご自身が破綻しないために、カウンセリングなどのセラピーなどに定期的に通われては?

    完璧主義ゆえに、完璧な子育てを実行するために、執着してはいけない。支配してはいけないと無意識に自分を律するあまり、気持ちが湧かなくなったのかもしれません。
    自分の心を無視し続けているから、心がフリーズしてしまったかなと思います。

    これは、子育てに限らないかもしれませんね。

    ゆっくりケアすると、内側もついてくると思いますよ。

    でもじつは、子育てって、それくらいの距離感で、かえってちょうど良いかもしれません。

    教育虐待する人は、間違いなく子どもを愛していますが、間違えたやり方で子どもの人格を壊しています。

    ただこの悩み、周囲の人だけは話さないことをおすすめします。

    皆さま、できないことには共感できますが、トピ主さまの悩みは自慢としかとらえられないでしょう。

    守秘義務のあるプロに相談をおすすめします。

    応援しています。

    トピ内ID:2098978677

    ...本文を表示

    仕事熱心なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    とにかく真面目な方なんだろうなという印象を受けました。

    与えられた課題をしっかりこなす。

    だから社内でもたくさん表彰されたりするのです。時短でそこまで出来るのはよっぽどのこと。効率良くやり、なおかつ努力を惜しまない。


    実は私も似たようなタイプです。一言で言うと完璧主義。

    2人の息子を育てていますが、仕事も完璧にこなし同じく時短ですが表彰もされています。

    息子たちも知的レベルも良く素直に育っています。


    トピ主さんと違うところは、子供たちに愛情があり過ぎることくらい。好きすぎてたまらないです。

    でも、手を抜かないのは自分の為、出来ない自分が嫌だから…かな。

    トピ主さんも、仕事も家事も育児も完璧な女性でありたいと思うから頑張れるのかなと思います。

    努力を嫌がる人に頑張らなくていいと言われたことがありますが、頑張ることで自分が保たれるなら頑張って良いと思います。

    でも2人目を産んだら少しだけ手抜きになりました。意外と手を抜くことも楽だなと最近知りました。

    トピ内ID:7761196722

    ...本文を表示

    トピ主が望んでいないからでは?

    しおりをつける
    blank
    撫子
    トピを読むと、完璧主義とありますが、本当によく頑張っていらっしゃると思います。

    でも整えられた環境は凄いなぁと思うのに、幸せそうな雰囲気が無いというか作り物っぽい感じがします。
    トピ主のお母さんとの関係はどうだったのでしょうか?
    お母さんに向けられていた様な愛情、お母さんに向けていた愛情が自然と子供に向くものかなぁと思うのですが、トピ主は幼少期に満足に得られなかったのでしょうかね。

    子供から「大好き」と愛情を向けられても琴線に触れないとの事。
    トピ主の喜びを感じる琴線にヒントがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8706916102

    ...本文を表示

    頑張りすぎてんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    なんか、頑張りすぎ。疲れて愛情が感じられなくなってるんじゃない。少しはトピ主よりの興味に寄せてみたら。

    トピ内ID:2946701207

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    😑
    キティ
    ごめんなさい。
    読ませて貰って、子供と仕事の事しか無い人だと思いました。

    私は娘が可愛くて可愛くて仕方ないです。
    でも子育てに関しては適当です。
    専業主婦ですが家事の他に趣味や自分磨き等する事沢山。
    ずっと子供に構っていられません。
    飛び抜けて賢くなくても良いし、普通に素直で健康でいてくれたら幸せです。

    独身時代は子供嫌いでした。
    それでも自分の子供は可愛くて仕方ないです。

    トピ内ID:5505767280

    ...本文を表示

    そうかも

    しおりをつける
    🐧
    とりめし
    こんにちは。
    毎日の育児お疲れ様です。
    仕事でも頑張っておられてご立派ですね。

    私には子供が三人います。一人目にはそれはそれは手をかけました。完全母乳。離乳食は手作り。毎日公園へ。毎晩絵本読み。幼稚園に入ればお友達を毎日招いておもてなし。ママ友作りにも精を出し、役員も沢山引き受ける…。

    今は二人目三人目ときて手を抜いてます。
    よく聞く話ですよね。
    正直なところあまり手をかけてない二人目三人目のほうが可愛いです。

    でも、でもですね、
    一人目は特別な存在なのです。
    この子がいなかったら私は母になれなかった。
    未熟な私は人を育てるというのは自分と向き合う事だとこの子に教えられました。

    我が子が相手といえども他者に尽くすというのは時々虚しさがありますね。
    トピ主さんが可愛いと思えないのも一方通行な愛情を注がねばならないと思うからかもしれないですね。
    ただ、健康でいてくれる事、笑顔で今日あった話をしてくれる事などの日常を当たり前だと思ってはいけないなと思います。
    それは過去の自分が不器用なりに頑張ったからだと内心ちょっとだけ誇りにしています。

    トピ主さん頑張りすぎて心がお疲れではないですか?
    食事さえちゃんと用意したら掃除や洗濯もたまにはサボってはどうですか?食事だってたまにはハンバーガーでもいいんですよ。そんなんで急に不健康になったりしません
    お子さんがトピ主さんにとって特別な存在であるのは文面から伝わってきました。
    私にはお子さんをとても可愛がっている優しく強いお母さんに感じました。
    いつもより少しだけ不良になっていい日をつくってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5753674211

    ...本文を表示

    凄い!

    しおりをつける
    🙂
    おお!
    凄い、私にはできない…
    私自身が未熟なのでかわいくない息子のために義務でもそこまでできません!
    すごいです。

    私は全く可愛いと思えないレベルではないですが、可愛いなーと思うことはありますが、それと同じくらいかそれ以上に「疲れるわ!」「一人になりたい」と思ってます。そして、頑張ってますがたまーに態度に出てしまいます。
    もちろん、叩いたり怒鳴ったりはないですけど強めの口調でうるさい!とか、言っちゃったりしてます。
    たまに可愛いと思うからこの程度世話できてますが、あなたみたいに全く可愛くないのに義務でそこまでやれてることがすごいです。

    ちなみに、ずっと一緒はきついので一歳(4月生まれなので0歳クラス)からフルで保育園です。

    あなたすごいですね、、ほんとに尊敬します。あなたぐらい、頑張れたらなぁ…
    しかし、私事に没頭してしまって「ママ見て!」と何度も言われたりしてからようやく「ごめんママも未熟な人間なのよ、どれどれ?」と、意味もわからないだろう二歳の息子に言っています。

    トピ内ID:1628461908

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    あと少しです。

    しおりをつける
    🙂
    poti
    トピ主さんより、もうちょっと我が子を可愛いと思ったし、もうちょっと手抜きしたし、思いの強さは劣るかもしれませんが、トピ主さんの気持ち、わかります。

    私は、新生児・乳児・幼児期を通して、その世代の子供のことが好きではありませんでした。
    我が子だからという理由で、大切に、しっかり育てましたけど、4歳ころまでの記憶がほとんどありません。
    あの頃は、人から「可愛いね」と言われても「そうですか?」と返事していました。

    今,子供が小学校2年生。打てば響く、妄想は少し入っているけど、しっかり話ができる、それなのに子供らしさのある笑顔も見せる。子供との時間が充実しています。

    欲をいえば、私は小学校高学年くらいから中学生くらいの、かっこつけたがる、ちょっと反抗するくらいの年代を一番可愛いと感じると思います。

    段取り重視の仕事を長年やっているので、5・6手先の行動を見越した計画を立てて動くことが、私の世界のすべてだったんですよね。だから、乳幼児期の、まったく計画通りにいかない生活には、慣れることができませんでした。もともと、子供やキャラクターもの、可愛らしいものに興味が向かない性格だったのもあります。

    女優、いいと思いますよ。
    みんながみんな、子供の幼児期を好きなわけではない、そこに罪悪感はいらないと思います。
    トピ主さんの「我が子は大事な存在」の気持ちは、間違いない気持ちだと思います。

    トピ内ID:8927779761

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    すばらしい女優ですね

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    離婚した元夫にそっくりな息子。
    高校生になってさらに生意気に。
    ちっともかわいくありません。

    お弁当はすべてレンジでチン。
    卵焼きが欲しいと言われたけど入れてません。
    それすら冷食です。

    早く大学か就職で家を出てくれ~。って思ってます。
    これは本人にも伝えています。

    アドバイスじゃなくてすみません。
    ちょっと似てるかな。と思ってレスしました。

    ちょっとトピ主さんお疲れなのかな?

    3歳くらいは離婚したてでこの子は私がいないと死ぬ。と必死でした。
    お金もなくレジャーなど行けませんでした。
    今から思うとあのころはかわいかったな。と思いますが、
    当時はちっともそんなこと思っていませんでした。

    トピ内ID:6064001535

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    大丈夫!!

    しおりをつける
    😀
    こあか
    私も息子たちが小さいころにはほぼ、そんな感じでした。私自身、小さい子が苦手だったのもあるので、赤ちゃんの頃なんて地獄でしたね(笑) 
    でも、社会に送り出さねばという義務で、完璧に女優を演じておりました。。
      
    しかし、しかしですよ!会話がしっかりと通じるようになった小学生からは本当に子育てが楽しくなりました。だんだん大人の会話ができるようになってくるので、主人も交えてニュースや世界情勢の話など、子供に合わせることなく生活ができるのです。そうすると私のストレスも軽減され、子供が本当に愛おしくなりました。 
    親だって人間です。産んだらすぐにかわいいと思えない人もいると思います。長い年月を経て、ゆっくりと親子になっていくのではないかと思っています。
    現在、我が家の長男は6年生。都内御三家中を目標に、受験勉強を頑張っております。
    もう、私の方が教わることも多くなってきました。私は基本、ガミガミ言いません。しつけは10歳までに十分やってきたので。これからは彼が自分自身の足でどう歩んでいくか。私は見守っていきたいです。
    ちなみに。次男は今春、やっと小学生になりました。待ちに待っていた私の楽しい子育て年齢です! こんな人もいるので、安心してくださいね。    

    トピ内ID:0375442685

    ...本文を表示

    原動力は完璧主義!

    しおりをつける
    blank
    にに
    何も問題ないのではないですか?

    男の子なんて、あと数年で「あっち行って」とか「授業参観来なくていいからね」とかそっけない生き物なんだし。(例外は除く)

    今 愛情を演技でも何でもいい 注いでおけば安心して巣立ってくれますよ(笑)

    方針にブレないで、今のままでいいのでは??

    トピ内ID:6916585025

    ...本文を表示

    それでいいんです

    しおりをつける
    🙂
    mimiyo
    それでいいじゃないですか。
    義務感であっても、それは正しい愛情だと思います。

    愛情があっても言葉に出さないより、
    気持ちがなくても言葉がある方がいいです。

    うちは3人兄弟で、母は兄が一番可愛かったのですが、私には時々「本当は3人のうちで一番好きなんだよ」と言ってました。
    私は普段そんな風に思えないけど、本当は一番好きなんだなと信じていました。

    大人になってから、それは全然違うんだなとわかったけど、
    なんで母がそんなことを言ったのかはわかりません。
    でも、子どもの時の私はそれで満足でした。

    息子さんもやがてはそのことに気づくかもしれません。
    でも、子どもが出来た時、自分がされたように子どもを育てるはずです。
    その時、「ああ、母さんがしていたようにしてるけど、それほど可愛くない・・・」と思うんじゃないでしょうか?
    息子さんに相談されることがあるかもしれませんね。
    その時は「大丈夫、私も可愛く思えなかったよ。でも愛情にはいろんな形があるのよ、それでいいじゃない」と言ってあげてください。

    トピ内ID:5406705918

    ...本文を表示

    それは実は演技じゃないのです

    しおりをつける
    🙂
    今はまだわからないの
    毎日、いろんなことに一生懸命すぎて
    気持ちに余裕がなくなってるから
    >女優を演じるのが厳しい
    なんて考えに至っているだけでは?

    子育て中は
    誰でも必死ですよ。
    そりゃもう、楽しんでる余裕なんてなかったです。

    終えて見て初めて
    『あんなことでも楽しかったんだ』と
    わかることがたくさんありました。

    あなたにも
    そのうちわかると思います。

    あなたは自分が思っているのとは
    ずいぶん違う優しいママだと思います。

    トピ内ID:9183284308

    ...本文を表示

    義務感でいいじゃないか

    しおりをつける
    blank
    無用の介
    それだけ完璧にできてるんなら義務感でも全然問題ないと思いますけど…。
    そういうことすらできない人が世の中一杯います。

    まあ四六時中義務感を感じているなら疲れてしまうので
    もうちょっと大きくなったら手を抜いて適当にあしらいましょう

    トピ内ID:3351655060

    ...本文を表示

    すばらしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    なかり
    子どもが喜ぶレジャーを毎週、全く興味のないことに応え、女優演技で「あなたが大好き」

    極め付けは、息子の幸せが保証されるなら、息子がいなくなっても構いません。
    息子さんの分析も、普段良く観察されているからかと。

    理想の母親だと思います。

    完ぺき主義者なら息子さんがここから先、理想どおりに育てていくのは面白いかもしれませんね。
    しかも独り立ちしても幸せならどこにいっても構わない。なんて。

    やっぱり理想。

    トピ内ID:3293776846

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😑
    sonoko
    あなたの親も同じだったんでしょうね。

    自分が心の底から愛された経験がないと
    人を愛するのは難しいよね。

    トピ内ID:6770246186

    ...本文を表示

    私には

    しおりをつける
    🐷
    さかの
    義務とか演技とか言ってるけど、私にはこの文章からお子様への愛情が伝わってきました。

    トピ内ID:5371508998

    ...本文を表示

    がんばりすぎでは?

    しおりをつける
    かなこ
    すごい、がんばってますよね。
    子供が3人いるけど、私にはトピ主さんの行動は無理です。
    ストレスたまりそう。
    たまには手抜きしないと。
    義務感ばかり膨らむのはしかたないですよ。

    それに、子供のためだけにやっているから義務感ばかり生まれるのじゃないですか?

    子供も大人も楽しいと思えることをやるようにしたほうがいいですよ。
    子供だけが楽しいと、自分は楽しくないから、よけい、子供が楽しがっているのにうれしく思えないのでは?

    たまには自分の都合にあわせてみては?

    トピ内ID:6268490254

    ...本文を表示

    充実してますね

    しおりをつける
    🙂
    とろ
    仕事も子育ても順調で実に充実してますね。
    そんなに手をかけてくれるなんてお子さんは幸せ者だと思います。
    それでいいんじゃないでしょうか。
    誰も心の中まで見ることはできないですもの。

    それに、「息子の幸せを保証されるなら」って思うということは
    ただ単に邪魔なだけではないですよね。

    いつか「お母さん業やめます」って言えるように家事をしっかり覚えさせておいては?

    トピ内ID:1755677424

    ...本文を表示

    別に良いのでは?

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    親子でも別人格だからウマが合わない、気に入らないというのがあるのは仕方がないと思います
    親としての義務を果たたすと覚悟して
    虐待しなければいいぐらいの気持ちで対応しては?
    義務が果たせたと思えるのならそれでよいと思います

    トピ内ID:8587798209

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    いっそ、お子さんが出来の悪いへちゃむくれだったら良かったのにね。
    出来過ぎて面白くないし、むしろ、完璧主義のあなたのライバルになっているのでは?
    でも、子供だってバカじゃないから、いずれあなたの愛情が表の看板だけ、あなた自身のためだけって分かるようになります。そして、わざと零点取って見て、あなたがどんな反応するか試したりするかも知れません。
    その時、あなたは、彼を自分の完璧なまでの人生に汚点を塗った邪魔者扱いするのではないかな?
    本音で付き合えるまで、きっかけや時間が必要な感じですね。
    でも、あなたが自分の人生の完璧さだけを求めている限り、他人に対する共感や愛は永久に生まれないと思います。
    そういう人生は、結局、寂しく詰まらないとは思いますが。

    トピ内ID:0694264571

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    月子
    大好き~。大好き。あなたがいるだけで幸せ。と言いつつ、子どもの教育面や質問に本気で対応しないとか、
    可愛い、可愛い。と言いつつレストランや電車などで子どもの相手せずに手っ取り早くスマホに子守りをさせてるママさんの方がもっと矛盾してると思います。

    私も3人子どもがいて末の子が生まれて初めてジワジワくる無条件の可愛さの様なものを感じました。 上2人には全力で向き合うけどかわいい。と思うより最低限ここまで出来るようにはしていかないと。という感じで褒められても、仕事と同じ、今回は早めにフィックスできたな。とホッとしつつ次に向けて準備しとこう。という感じと同じ感覚で子育てしてたし、
    クライアントに応えるべく。みたいな感覚で子どもに応えねば。って感じでした。

    うわぁ、かわいい…。って三人目でようやく、です。
    周りには全くそんな風には思われてません。夫には末の子に対してちょっと雑。と思われてます。

    トピ内ID:7245530342

    ...本文を表示

    こどもっぽい事が嫌い。

    しおりをつける
    blank
    かしおぺあ
    こんにちは。私は中・高生の母です。
    トピ主さんは、単に子供っぽい事が好きじゃなくて、興味が持てないだけなんじゃないでしょうか?
    私は、子供目線になって子供と遊ぶのは苦手です。小さい子が面白がってる事を大人も一緒になって面白がれと言われても無理、と思っちゃう口です。相手が子供だからって、自分も子供になった様な対応は出来ません。大人相手と同じ反応をしてしまいます。
    幸い、夫や私の母など、子供が喜ぶ様に対応してやり子供と一緒になって遊んでくれる人が周りに居たので、子供達は、遊びたい時は主に夫を誘ってました。私は遊びも一応付き合いましたが、子供と同レベルで楽しんでる振りは出来ませんでした。あくまでも相手をしてる感じでしたが、遊ぶ以外の世話はしっかりやりましたので、子供達もママはそんな人なんだな、と理解してた様です。
    かしこいしっかりしたお子さんなんですよね?もう後1、2年したら遊んでやらなくても、会話をしたりするだけで充分コミュニケーションはかれるようになりますよ。そうなったら子供に合わせる感覚も減ってくるので、普通に家族として愛情もてるんじゃないかと思います。今は、子供に合わせ過ぎた生活のせいで、自分自身で居られる時間があまりにも少なくて、お子さんに対する愛情も自分でよく感じられてないだけなんじゃないかと思います。
    私の子は、中高生となりましたが、社会経験も少なく、心も純粋なので大人よりは割り引いて考えてあげなくてはならない部分もまだまだ有りますが、日常会話はもうほぼ大人です。あんまり遊んであげたりはしなかった母ですが、それなりに愛は伝わったらしく、相談とかしてくれるので、悩みを聞いてあげたり、勉強を教えたりしながら、仲良くやってます。

    トピ内ID:5121349733

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    したいようにすれば?

    しおりをつける
    🙂
    それは
    世間体を気にし過ぎ、かな。
    >ここまでやっているにも関わらず、
    という言葉にもあるように、振り回されてしまって、ご自身を見失っているのでしょう。
    「ここまでやっている」という自覚はおありのようですから、無理をしている自覚はあるのでしょうね。

    >息子とのやり取りが楽しいとか興味があるとは露ほども思えません。
    恐らく、ご自身が息子さんと築きたい関係とは全く別の関係を築いていらっしゃるのでしょう。
    だから、楽しくもないし興味も持てない。
    何故なら、「世間が好ましいと思う」関わり方であって、「トピ主様が好ましいと思う」関わり方では「ない」からです。

    トピ文、読み返してみましたか?極端に世間体を意識した文章です。
    正直、一時的に書きなぐった文章でもない限り、ちょっとズブズブで難しい気もしますが。。。
    一度、ご自身のしたいように育児してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3210675267

    ...本文を表示

    義務感=原動力

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    充分、愛情を感じますよ。
    私は子供のことを、愛しい・可愛いと思っているのに、トピ主のような育児をしてあげられなかった。
    立派だと思いますよ。
    トピ主の子供時代の生育環境によって、そのような思考になっているんでしょうがが、愛情がないのに、そこまで演じられないし、トピ主が演技だったら子供は見抜きますよ。

    トピ内ID:1645747545

    ...本文を表示

    一所懸命すぎ?

    しおりをつける
    blank
    なぜ
    子育てを一所懸命しすぎてて、かわいいって思う暇がないのかな?

    トピ主さんはどのような育てられ方をしたのかな?興味があります。
    幸せだったかな。

    子供はお母さんの演技に気づいていないのですか?旦那さんにも、気づかれてないのですか?
    それはすごい。

    あんまり無理せず駄目な自分も、受け入れてあげて下さい。演技しちゃう自分てお馬鹿で、かわいいと。
    そうしたら、ふわっと、ただかわいいと感じられる気がします。今日はお惣菜でもいいからさ。

    トピ内ID:0553007955

    ...本文を表示

    そんなもんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐧
    KM
    口こそ出しませんが皆さんそんなもんじゃないですか?
    親としての義務をきちんと果たしてるんだから立派なもんですよ。
    モチベーションは自分自身の達成感ということでいかがですか?

    トピ内ID:2276791421

    ...本文を表示

    子供でも別の人間

    しおりをつける
    🐶
    ららぽ
    たぶん相性って我が子でもあるんですよ。
    私は2人の子供に恵まれました。
    でもやっぱり自分との性格の相性があるんですよね。不思議だけど。
    あともう少し大きくなると手が離れてくるぐらいだと、お母さんも余裕が出てくるのでお子さんとの向き合いかたが変わってくると思うので今だけ余裕がなくなんとなくそんな気持ちなんだと思います。
    一日中あれやこれや大変だから全力で我が子に愛情注げるのも無理ですよ。
    とくに私はおかしいとも思わないし以外と多いんじゃないかな?

    トピ内ID:9459220826

    ...本文を表示

    母親の仮面をつけて演じる。。

    しおりをつける
    🙂
    M
    小さな子が得意じゃないのでは?。思春期位になれば楽しく感じるんじゃないかな?。逆にその頃子育てに苦労する方がいますが、そんな人は逆に小さい子への扱いがうまいという感じがします。
    かくいう私も女優ばりで子育てしてきました。童心に帰って子供と遊べないですし、思い切り遊んでいる親御さんを見るにつけ自分が母親として失格と悩んだ事もあります。
    でもよく考えてみると大人なんだから冷静でいる事は大事です。いつかテレビで心理士の信田さよこさんが、家庭の中では嘘でも演じる事、、みたいな事言ってましたよ。
    私が実践したのはどこでも目が合ったら微笑む、です。笑顔の母親を刻み付けるんです。

    トピ内ID:3717210864

    ...本文を表示

    十分だと思う

    しおりをつける
    🙂
    もりこ
    もっさん さんに同意です。

    トピ主さん、お子さんを十分大切になさってます。
    ご自身で子供を可愛いと実感できなくても、トピ主さんのやっていることは愛情そのものだと思います。
    だって幸せでいて欲しいんですよね?
    その想いに尽きるんじゃないでしょうか。

    あなはたは、もしもお子さんに命の危機が迫ったら、可愛い可愛くない考えるより先に体張る気がする。

    トピ内ID:7986925789

    ...本文を表示

    尊敬レベルで頑張りすぎ

    しおりをつける
    blank
    きん
    トピ主さん自身のなかで、もう答えは出ていませんか?
    「完璧主義」
    全てはこれのせいでは?
    子育てに完璧主義なのはあなたも子供も辛くなるのでは…

    私は専業主婦なので四六時中子供といることにかなりのストレスを感じています。
    上の子は幼稚園なのでいない間は下の子と過ごしていますが、ずーっと話しかけてかまってかまってとなるので、わざと外に遊びに行きます。
    適度に同年代の子供と遊ばせたほうが私も楽だし、子供もお出かけ大好きなので喜びます。
    上の子が帰ってくると下の子の気持ちが上の子に向かうので上の子さまさまです。(兄妹で上の子はやさしいので仲も良い。)
    上の子に精神的な子守りを頼んでる感じです。

    ご飯も適当に手を抜く日もあるし、子供の言うことに上の空なこともしょっちゅうだし…
    だけど可愛いなって思えることもたくさんあります。
    上の子が初めて母の日の絵を幼稚園から持って帰ってきたときは泣きそうになりました。
    思えば下の子は赤ちゃん時代が手がかからないせいかとても可愛く感じていて、上の子はお話上手になり大人のような生意気な口をきくようになった4、5歳くらいが一番可愛く感じるようになりました。(現在2歳と6歳)

    3歳って手がかからなくなる年齢だと思うんですよね。
    そのぶん見て見て聞いて聞いてーが増える時期かな。
    いちいち真面目に相手してると疲れてしまうので、適当に適当に…
    中途半端に疲れる年代なのかも…と。

    自分で私は真面目過ぎて頑張りすぎて疲れていると認めてみては?
    自分のことをたくさん誉めて見てください。
    きっと余裕がうまれて子供のことも違う目で見れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2791103249

    ...本文を表示

    いや!すごいです

    しおりをつける
    💔
    ちょこみんと
    トピ主さん、すごいですよ。
    わたしは、子供可愛いと思って育て上げましたが、どこかで失敗したようです。トピ主さんのように、出来てたら違っていたでしょう。

    女優いいじゃないですか。
    演じきれば、演技ではなくなりますよ。
    心の中なんて、何考えててもいいと思います。どうせ見えないですしね。

    ただ、無理しすぎると、どこかで疲れてしまうこともありますから少しは、『良い加減』で出来ればいいかもしれませんね。

    ホントよく頑張ってらっしゃると思います。

    トピ内ID:5782013355

    ...本文を表示

    やり過ぎだからじゃない?

    しおりをつける
    😡
    ぽい
    ある程度でいいんだよ。
    やりすぎな気がする。
    1歳の頃の写真や動画見ても可愛くない?

    トピ内ID:6632306097

    ...本文を表示

    何が怖いんですか

    しおりをつける
    🙂
    春雨
    そんな完璧な素敵ママをやれと誰に命令されたんですか。
    たぶん、お子さんが胎児の時からお子さんに命令されているのでしょう。
    だから可愛くないのよ。
    子供の「ママ大好き」も、「義務!責任!義務!責任!」と指令されているようにしか聞こえてないのね。

    あなたは極度の怖がりなんだと思う。

    自分が自由気ままにやっていたらものすごく怖い目にあったとか
    めちゃくちゃ怒られたとかいうトラウマないですか。

    心のどこかに幻想のシナリオがあって、その通りにしなければ死ぬ
    というくらいの恐怖感があるのでは?

    そのシナリオはいつどのようにして出来上がったのか。

    なまじ優秀だからそんなややこしいことやってるなんて誰もわからないでしょう。
    たぶん落ち着いた冷静な人に思われてる。

    でも本当は武装解除したことないんだと思う。

    「私は何を怖がっているのか?」考えてみてはどうですか。

    トピ内ID:8903248308

    ...本文を表示

    頑張り過ぎないで

    しおりをつける
    🐶
    おやじババア

    子供を愛するのは当然とされている時代だから
    子供を愛せない人は悩むんだと思う。

    子供が成人した今でも可愛いとは感じない。
    でもこれでいいんです。
    これが私なのです。
    私の場合は主人に救われました。

    トピ内ID:4453793627

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    Rika
    私も同じ感じですよ。
    しかも子供2人。
    女に生まれたし子供は産んでみよう、それなら2人の方が育てやすくて後々楽なはず、と思って産みました。

    今3歳0歳ですが、早く大きくなれ~!って思ってます。お散歩とかお出かけとか、はい、義務です。もちろん、楽しんでいるようには見せてます。本当は嫌いな歌も一緒に歌います。でも、おままごととかで「ママいる?」と聞かれても、うっかり素で「いらない」と言ってしまいます。
    家では出来るだけ自分で色々やらせて、1人で遊べるように育ってます。

    なんというか、子供の精神レベルまで一緒にいけないんですよね。
    それより、やりがいある自分の仕事に意識がいってしまいます。自分の道に興味があります。

    でも私の家系がずっとそんな感じ。
    私の両親も、小学校入るまでが子育て、後は自分で大きくなるでしょう、という考えだったそうです。なので、何も強制される事なく、好きなように生きてきました。
    強制されない分、本気で勉強や習い事、部活を楽しみましたし、中学生を過ぎたくらいからは、結構深い哲学的な話しも親とよくしました。
    私はそれが良かったと思うので、子供に子供レベルで付き合わなくていいかな、と思っていますよ。
    その代わり、色々な経験や体験、文化他がある事を、ちゃんと投げかけていくつもりです。
    放置は問題ですが、そうでないなら、人生の水先案内人位の気持ちで子供に付き合う方が、意外とお互い自立していいのではないかと思います。
    まあ、少数派でしょうけど。

    トピ内ID:6866741276

    ...本文を表示

    罪の意識も努力も不要

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    人間は、無理に相手を好きになろうとして好きになれるものではないので、努力しなくても良いし、罪の意識を背負わなくても良いと思います

    ただ、思ってもいない事を言葉にしたり、いつわりの姿を演じるのは、後々こじれますよ

    トピ内ID:3101049213

    ...本文を表示

    幼児とのやり取りなんて辛いに決まってる

    しおりをつける
    😉
    アサガオ
    3歳までのやり取りなんて、辛いに決まってる。
    私も女優よ。
    みんな、「子供が望むお母さん」を演じてるものじゃないの?
    トピ主さんは心から楽しめないことが、自分が子供を愛せてないように思うかもしれませんが、もっともっとハードルを下げて。
    めんどくせぇと思いながら、演じれることが愛情ですよ。大丈夫。トピ主はちゃんと愛情ありますよ。
    私は子供に「はー。めんどくさい。戦いごっこはムリ。」って、ピシャリと断って寝そべってますし。それでも子供はいじけることなく愛情感じてすくすく育ってます。

    トピ主は子育てを「お世話という仕事」としてこなしていますね。本心を隠し、相手に望まれる動きをしている。まぁ、それでいいんじゃないでしょうか。これだけではそりゃ楽しくはないでしょうね。

    子供が4歳くらいになってくると、もっと気持ちのやり取りが出てきて、それがかわいいと思えれば1人の人間として好きになるでしょう。逆にこのままかわいいとは思えないかもしれません。でも、それでいいんですよ。親子であっても別個の人間。好きにならないこともあります。それでも、今のようにそれを決して表に出さず、「10倍大好き」を言ってまっすぐに育てればいいんです。
    社会人まであと20年!頑張って!

    トピ内ID:2190060673

    ...本文を表示

    子供に合わせ過ぎてるからかな?

    しおりをつける
    🙂
    パプリカのサラダ
    小学生2人います。
    トピ主さん自身優秀だから演技でもそんな子育てが出来て凄いと思います。その一方で子供に対して上辺と言うか、本音を晒さないからしんどいなかなぁと。

    かと言って、ちょっと母さん疲れたわとかは言えても、トピ主さんの悩みの核心は絶対に言えないでしょうが。

    私は上の子にそうです。性格的な相性もありますが、下の子の時に沸き起こる感情が上の子の時にはありませんでした。
    これを周りの人には話していません。ここに書くのも履歴などを考えると憚られますが、この思いは罪悪感なのではないでしょうか?

    でもトピ主さんも私も愛してない訳ではないと思います。でも子供は気付くだろうなとも思っていて、だからこそ上の子の方が下の子より器用でそつなくこなすのに上の子にこそ手を掛けてしまいます。

    私は2人兄妹ですが私より兄の方が大事にされてたし、今もそうです。だからか早くから自立してたので、親の愛情が溢れ出るほどあるのも考えものです。兄は未だ自立出来てませんから。

    息子さんくらい賢く可愛がられる子であれば、親以外にも愛情を注いでくれる人はいますし大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7105472536

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    たぶん、お子さんも同じなのではないかな?

    しおりをつける
    🙂
    田園
    お母さんのこと、そんなに好きと思えない。

    でも頑張っていろんなことをやってくれているから
    それに応えないと、捨てられちゃったら困るから。

    そんな理由で、すごい頑張って「いい子」を演じていると思います。

    でもそれでも、毎日子どもが安心して暮らせるならそれでいいのでは?

    演劇親子でも、本音丸出しの虐待親、放置親より全然ましですよ。

    トピ内ID:7124626511

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    素のあなたじゃないから

    しおりをつける
    😢
    おにはは
    必死で「良いお母さん」をしてるからじゃないかなあ。

    >女優
    疲れて当たり前だと思いますよ。

    あと、子供って敏感だから…親の対応が薄ら寒いからこそ、しつこく質問したり、必要以上に良い子を演じて、親の気持ちを自分に向かせようとする生き物です。欲しいのは演技ではなく、本心。

    で、自我がはっきりして世の中が見えてくると「愛されていない」ことに絶望して、あれこれやらかす。あるいは他人に鬱憤を向ける。はたからみると「あんなに良いお母さんとお父さんなのに、どうして?」みたいなことになったりもする。

    うちは…毒親に育てられた私にしては、普通の子供に育てられたと思っています。親の顔色伺いながらビクビクしない我が子達の憎まれ口を聴きながら、自画自賛中です。

    >我が子がいなくなっても
    3歳の時は思わなかったけどなあ。

    成人が近い今は、その覚悟はありますけれど…。あなたは本当は子供が要らないのに「家庭」のためにアクセサリー感覚で、お子さんを授かったのでしょう。

    欲しくても授からなかった時期のある私としては、実に贅沢な悩みにも思えます。

    少なくともあと17年、そんな演技をし続けるおつもりですか?親も人間、完璧なんて人間には存在しませんよ。

    トピ内ID:0460394957

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    それでいいと思う

    しおりをつける
    🐱
    maman
    トピ主さんのお気持ちわかります。

    私の場合は、実母の介護で同じような気持ちを味わっています。

    愛が足りないと感じる分、形で補っているというか。皆さんに理想的なお嬢さん、お母様が羨ましいなどと言われ、ケアマネさんにも、介護のアイデアを他のケアマネさんにも紹介したいなどと言われ、、、。
    でも、実際、全て義務感と完璧主義からきている事なんです。

    以前に、曽野綾子さんの著書だったか、シスターが
    「もし愛が伴わなくても、行動だけでも起こしなさい。それも一つの奉仕です。そしてそれはあなたが神様に対して行動している、つまり、これまでに神様からいただいた愛をお返ししていることになるのです。」
    というような趣旨の事をおっしゃったと書いてあったのですが、
    それ以来、色々な方に接するときに、たとえ本心から愛をこめることができなくても、本当に愛していたとしたらこうするであろう、という事を心がけて行動しています。
    偽善者?そうかもしれません。でもそれでだれか(私の場合は母)が嬉しいと思ってくれているなら、それでよし、と考えるようにしています。

    トピ主さんも頑張って。愛していると思いこんでいる毒親もいるのですから。

    トピ内ID:2872483085

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    がんばりすぎだからじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    オオワシ
    ご自分でおっしゃっているように、「完璧主義」でなんでもやってしまうからじゃないですか?全方向にいい顔をするというか。

    ちょっと手抜きして、自分が楽しいとかやりたいと思うまで、いつもやっていることの一部でもやめてみたらどうですか?

    精神が疲れ果てていて、ダウンする直前のような気がします。
    うつになる前に、ちゃんと休んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:0103976075

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    完璧主義だからだと思います。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    というのも、私も昔はそうだったからです。子供を産む前でしたが、すべてがむなしく思えました。友達が「この人かっこいい!キャー!」と言えば「そうだね、キャー!」と返していましたが、全然楽しくありませんでしたし、「嘘の自分」を慕ってくれる友達のことも好きではありませんでした。

    誰かに嘘の自分を見抜いてもらい、本当の自分を愛して欲しいと思っていませんか?
    私は親にいつもダメ出しされて褒められたことがなく、本当の自分に自信がありませんでした。でも、どういう態度が親や人に好かれるかは知っていたので、必死で演技をしていました。

    でも、自分が人の感情に敏感だから、みんないつか気づくはずと思っていましたが、実際は違うんです。本当の自分なんて、自分から出さなければ気づく人はまれ。特に未熟な子供は、些細な嘘さえも気づきません。

    だから今は子育ても本音です。疲れてる時は仕事なんてしたくない!休日はゴロゴロしたいと子供の前で言うし、でもママ頑張る、お金貯めてマイホーム買うんだーと言う。子供は「イヤ!出かける!」とワガママいったり、時々なら「今日はいいよ。疲れてるんでしょ?」と言ってくれたり「仕事しなくていい!私がお金貯める!パパ、手伝うからお小遣い頂戴!」と可愛いことをいってくれたりするんです(家計はパパと一緒なのに)。

    本音を本音で返してくれ、そこに愛情もあるから、子供が大好きになりました。赤ちゃんの頃はそれこそ義務だけでしたね。
    きっと、息子さんが「女優の自分」が好きだから、虚しいんですよ。でも本当の自分は息子を好きじゃないし子育ても好きじゃない。こんなママは嫌われると思っていませんか?
    親として「かわいくない」と正直に言うのはアウトだと思いますが、「毎日手料理も疲れたなあ、今日は惣菜で!」と少しぐらい正直になったって子供は親が大好きですよ。少しずつ「本当のママ」も見せてあげてください。

    トピ内ID:8461643280

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    本音で過ごせてないから

    しおりをつける
    blank
    さな
    だと思います。

    共働きなのに、旦那もイクメンで…ってところから、もう嘘っぽい。トピからしてワンオペ育児じゃない?

    レスの皆さんにあるよう、二人目ができるとだんだん酔った演技終われると思います。

    長年の不満にならないよう考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:9821931548

    ...本文を表示

    早く自立してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    おいも
    そこまで完璧に育児が出来てるトピ主さんはすごいです。
    うちにも3歳の男の子いてとても可愛くて仕方ないのに、
    「ねえねえお母さん」に対して「あとでね」「今、忙しいから」ばっかり言ってます。
    反省ですね。

    息子さんの幸せを望んでいるなら、トピ主さんはしっかりと息子さんを愛していると感じました。

    少し息を抜いて、気楽になさってはどうですか?
    ママにもやりたいことがあるのよ、ってきちんと態度を示すことで、自立が早いかもしれません。
    男の子でも、中学生になればあっと言う間に親の手を離れます。
    自立してくれれば、女優を演じる時間も少しずつ減らせるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6771132633

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    同じではありませんが

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    完璧主義が災いしているのでしょうね

    「母親なら子どもは無条件で可愛いと思う『はず』」
    という意識はどこかでありませんか
    「ねばならぬ」に凝り固まってしまっているのだと思います

    義務感からやっている、という「思い込み」もまたあると思いますよ
    トピ文だけでもお子さんに向ける愛情がとてもあるように見えますもの
    心の琴線にふれるばかりが愛情ではありませんね

    もう少しスムーズにお互いの意思疎通ができるようになると
    トピ主さんも楽になれるかもしれません
    お子さんが3歳ということは、あなたもママ3年生ですし
    もうちょっと、辛抱の時期かな(我慢ではありませんよ)
    でも、ご自身のことも大切にしてくださいね

    トピ内ID:4239222587

    ...本文を表示

    私の母みたい

    しおりをつける
    😢
    ハル
    私の母も、トピ主さまみたいでした。
    私は、母の心の中が見える様でした。
    我が母の場合は、二才年下の弟には惜しみない愛情を注いでいました。

    私には、演技というか心のこもらない愛情でした。

    私が、大人になるまでに母は何度も私に対して爆発しました。
    お手伝いをしたら、逆ギレされたり本当に私が苦手なんだなとわかりました。

    トピ主様も、その名女優がいつまで続くかなと思います。

    いつか、化けの皮がはがれそこには愛情の無い母の姿をお子さんは見つけるでしょう。

    私は、見るたびにぞ~っとしました。

    神様のイタズラか、実の親子でも愛すことの出来ないケースがあるのです。

    その場合、本当に悲しいですよ。
    母がいながら、愛して貰えないのは辛いです。

    トピ内ID:7075775023

    ...本文を表示

    まだわかりませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    まだ3歳でしょ?
    このくらいの子供との相性が悪いのかもしれません。私も娘が小さい頃、一緒に遊んだり話したりするのが苦手でした。
    トピ主さんは、意外と大人になった子供とのほうがうまくつきあえるタイプでは?
    大人同士の付かず離れずの関係をうまく保てるような気がします。

    逆の人もいますよ。子供のころは楽しそうだったママが、どんどん大人になる我が子についていけず、
    いつまでも子供扱いして、なんとなく歪みを感じる人。

    長い目で見たら結構いい親なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9422181151

    ...本文を表示

    生育環境は?

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    ご自分のご両親、兄弟姉妹との仲はいかがでしたか?
    ご主人とは恋愛結婚ですか?

    例えば「毎日手料理」とのことですが
    「子供には手料理がいい」、か
    「手料理で完ぺきにこなす、良い妻、よい母」でいたい
    もしくは、そういう「すごい自分」でいることを選んで
    そうしているのだと思うんです。

    「これが食べたいから作ろう」、「もっと自分でこういう味にしたい」
    という動機からなら、毎日のことでも楽しんでできると思うんです。
    そういう、「好き」とか「楽しい」「楽しんでいい」
    って気持ちを抑圧する何かが
    あなたが小さい時か、結婚生活の中であったから
    「こうしなくてはいけない」「こうあるべき」と思うことを
    完璧にやろうとするのかなと思います。

    カウンセリング受けるのが、一番いいと思いますけどね。
    お子さんも疲れてくる可能性もありますから。
    ここまでやって不登校とかになられたら
    あなたも心が瓦解するかもしれないでしょう?
    今のうちに、自分と向き合ってみた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6642059154

    ...本文を表示

    どうかご自分を責めないで!

    しおりをつける
    さくら
    最初にお断りしますが,私の母はすでに亡くなっており,私自身は子供がいません。
    なのにトピ主様の真摯さがヒシヒシと伝わり、かつ自分と母との関係も思い出され,
    思わず涙が出ました。
    私の母はたぶん小さな子供が好きではなく、私のことも「可愛い」とは思えなかった
    ようです。おまけに照れ屋で不器用だったため、トピ主様のように女優も演じられず、
    私が「ママ,大好き」と言うと「うるさいわね」とか「なにバカなこと言ってるの」
    なんてひどい返事が返ってくることもありました。
    他の方も言及されているように「母性神話」=「生まれさえすれば誰でも即座に
    母としての愛情が湧く」なんて幻想です。子供が可愛くて仕方がない人もいれば,
    そうでない人もいる。あなたは決して例外的な存在なんかじゃないです。
    亡くなった今、母は「子供が可愛く思えなかった」ことでずっと苦んでいたんだ、
    可哀想だったなぁ… と思います。死ぬ間際に「私は良い母親ではなかった。
    ごめんね」と言ってましたもの。
    でも皆さんもお書きのように,子供は成長していきます。今の私のようにいつか
    親自身の未熟さや葛藤を理解できるようになり、そして ”それにもかかわらず’ 
    自分のためにたゆまない努力をしてくれたことに感謝もできるようになります。
    ましてトピ主さんはそんなにも頑張っているのですから。
    あなたは「子供が可愛くない(と思っている)ことに対して罪悪感を持っている。
    でもそのこと自体がお子さんがあなたにとって「特別な存在」であることの証明では
    ありませんか? 誰だって関心がない相手に愛情をそそげないからといって、
    罪悪感は感じません。あなたの日々の努力と自責の念は、お子さんへの愛情に
    他ならないです。
    私は母が生きていたら言いたいです。『ママは悪い母親なんかじゃなかったよ』って。
    トピ主様とご家族のお幸せを心から願っています

    トピ内ID:0502257960

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    りりか
    読んでるだけでも失礼ながら疲れてしまう日常だなというのが感想です。

    私は子供が3才の頃はとてもそこまでできませんでした。専業主婦でしたが・・・。
    そこまでしたら楽しむなんてそれは無理だったなと思います。

    当時の私たち親子。
    料理は手作り基本だけど手抜きだし生協の冷凍なども活用。
    週末は昼までごろごろして近所に散歩のみの日も多かった。
    絵本だけは毎晩よんだけど嫌々てきとーに読んで子供にもっとーーと叫ばれても寝たふりした夜も数えきれず・・・。
    花図鑑は主さんのようなママの話を聞いて影響されて買ったけどほぼ開かず。
    親子教室は行ったけどゆるーく。疲れたら休みんだりも普通にあった。

    しかも子供相手にきれて大声で叱ったりも・・・。

    ほんとだめな親でした。それでも私は逆に今も昔も子供がかわいくてたまりません。我が子はもう中学生ですがそれでも夜に寝顔みると思わず頭なでてしまいます。小さい頃は寝顔みてほおずりしたりしてたほどかわいかったです。(というか本当は今もしたいけどさすがにだめだなとストップかけて頭なでるだけにしてます。)

    ただ私は子供が入学と同時に仕事を再開させたのですが、仕事と思うとものすごく穏やかに根気よく相手と会話できるんですよね。中には子供よりたちが悪くしつこくねちねちされることもあるんですけど、それでもとりあえずは仕事だしとわりきると不思議といらいらしません。

    そう思うとトピさんは子供のことを義務というか仕事のようにとらえているのかなって思いました。
    さながらお子さんは自分の評価表。なんかお子さんのこともそんな風に書かれてるなって思いました。

    トピ内ID:0139918854

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    雑感

    しおりをつける
    🙂
    世間ではよく出来の悪い子供ほどかわいいっていいますね。
    アレは当たらずとも遠からずということでしょうか?
    傍から見ててもなんであんな子が可愛いの?と思うくらい性格悪くて出来も悪くても可愛がられてる子供がいます。
    ならば、そのが逆があっても何の不思議もない。
    ご自分に似てない子どもは可愛くないと思うので、主さんにお子さんは似てないのでしょう。

    トピ内ID:7437218902

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    トピ主さん程ではないですが似ています

    しおりをつける
    🙂
    M
    共働きの二児の母です。(子どもは小5、小2)

    親がこんなことを言うのはなんですが、上の子はデキる子ではない
    ので、小学校入ってからは、勉強のフォローがずーっと大変です。
    その点、トピ主さんはラッキーですよ。
    当たり前ですが、私という人間と子どもが違い過ぎて本当に骨が折れます。

    とにかく将来独りで生活できるように、マザコンにならないように
    それだけを考えています。
    そのために、日々の勉強のフォローをし、手伝いもさせ(これは
    親としても戦力としてカウントしていて助かる)、愛情を注ぎ
    時には言葉にして伝え、スキンシップも未だに望まれるのでしています。

    本当は勉強のフォローなんて面倒だけど、偏差値50以下になるようでは
    将来本人が苦労するだろうし、年齢的に「ぎゅーっ」もしたくないし、
    愛情はあるけど実際の愛情よりかなり大げさに言葉にして伝えています。
    自己肯定感の低い人にならないよう、条件付きの愛情を示さないように
    気を付けて接しています。
    一生に一度の(子ども2人なので厳密には二度)成人まで足掛け20年の
    一大プロジェクトですよね。


    未就学児の頃のことは、他の方も書かれているように必死だった
    のでしょう、ぼんやりとした記憶しかありません。
    (ずっと正社員共働きで、夫帰宅時間遅くワンオペに近い状態)
    子どもが0歳から仕事復帰保育園生活でしたが、母乳もずっと続け、
    離乳食も手作りし、夫・子どもの弁当も冷食使わないで作り。
    完璧主義って自身を追い詰めますね。)

    今も子育てに対して義務感は大きいですが、昔は乳児・幼児に対して
    我が子も、他所の子も可愛いと思ったことはありませんでいたが
    今は素直に「可愛いなぁ」と思います。
    気持ちの変化があったのでしょうね。

    私はあと、最低12年、大卒までとすると14年で子育て終了です。
    それまで女優でがんばります。

    トピ内ID:5721835134

    ...本文を表示

    わんぱく3才児の母でした

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    わあ、こんなお子さん持ってみたいと思うところですが、やはり
    我が子が一番。勿論他の子たちも好きです。ところでぴぴ主さんのお子様って
    欠点がない位の良いお子様ですが、健康面でも心配ないのですか?
    私の息子はわんぱく、やんちゃなくせに始終高熱を出してました。
    その度に「わんぱくでもいい、丈夫に育てば」とTVのCMの言葉通りに
    思う事が多かったんです。また駄目な子ほど可愛いっていいますよね。
    クスッという様なおかしな事がいろいろありました。優等生ってかえって
    面白みがないのかもなんて思ってしまいました。きっとこれまでお子さまも
    順調に授かり、仕事もうまくやって来れたって事だと思います。

    トピ内ID:0688253821

    ...本文を表示

    十分でしょ 笑

    しおりをつける
    😀
    ははは
    そこまで子どもを褒めれるなら十分だと思いますよ~

    うちは素直に「ブサイクだなー」って思うし「頭悪いなー」って思ってます 笑
    そう言う意味なら私も女優です。可愛いがるし、大切にしてます。
    たまに本音も漏れますが 笑
    私は逆に自分が愛情いっぱい過ぎていると錯覚しますよ。
    だからブサイクなのが心配で頭が悪いのも困るんだと思います。愛情なければ興味がないだろうし。

    『子供なんか大キライ』と言う漫画(井上きみどりさん)読んでみては?
    きみどりさんは主さんみたいですよ。
    私には主さんもきみどりさんも愛情たっぷりのお母さんに思えます!

    トピ内ID:6046560141

    ...本文を表示

    何かを我満していませんか

    しおりをつける
    なんとなく
    書かれていませんが、トピ主さんは昔、大好きだったもの、生き甲斐を感じでいたことを
    結婚や出産で諦めてしまったのではないですか。
    昔、私はそんな感じでした。
    やり残したこと、心残りだったもの、くすぶっていた気持ちを趣味ですが存分に楽しめるようになれると、
    空虚な気持ちは消えていき、毎日が楽しく充実したものになっていきました。子供への愛情も深くなっていきました。
    子供は親の何倍も大きな愛情をこちらに向けてくれます。
    今はそれが当たり前なので何の感動も覚えないのかもしれませんが、それは永遠ではないのです。
    期間限定の蜜月なのです。
    だからこそ、気乗りがしなくても、本当に心浮き立つことは別の行為だったとしても、トピ主さんがそうやって子供に付き合うことは
    無駄にはならないと思います。
    将来、子供があなたの元を離れ、誰かを愛し飛び去った時、ああすれば良かった、
    もっとこうしておけば・・と悔やむことなく、
    晴れやかに見おくる事が出来るでしょう。
    そろそろ、自分の時間が持てるように工夫し、
    自分の好きなもの、にも向き合えるようにして下さい。
    そうすれば、途端に世界が耀いて見えますよ。
    私はもう、充分にある人のおかげで趣味を楽しめたので、とことん子供に注力する今の生活が苦痛ではありません。

    トピ内ID:0412490965

    ...本文を表示

    それくらいが丁度良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    目の中に入れても痛くない、食べてしまいたいと思うくらいかわいいと
    わが子を思うお母さんは確かに多いと思います。
    それはそれで素晴らしいことだと思いますが、それこそ個人差では?

    私は、むやみにかわいくてたまらないという状態だと、
    それこそ躾だって難しいし、場合によっては残念な親になり得る可能性も
    あると思います(全てがそうだなんてもちろん言いませんよ)。

    でも、主さんの場合、冷静に親を演じることが出来ている。
    これはつまり、ほめる時も叱る時も遊ぶ時も、感情的になるのではなくて、
    模範的な行動をとりやすいんだと思います。
    それこそ、「怒る」じゃなくて「叱る」が出来る余裕があるというか。

    なので、そんなにご自身を責めず、逆に今ある状態の良い面を見て、
    自信をもって子育てして頂きたいなと思います。
    だって、やりたくて出来ることじゃないですから。

    あと、ほかの方もおっしゃっていますが、主さんは逆に頑張りすぎの部分も
    あるように思います。
    それが負担でないのなら良いのですが、自分には母性がないと思い込んで、
    頑張りすぎることでカバーしようとしているのなら、無理はなさらないで
    頂きたいと切に思いました。

    最後になりましたが・・・
    書かれていること、子供がかわいくなかったらどれもできないですよ。
    愛情あふれる文章だと私は感じました。

    トピ内ID:6487367130

    ...本文を表示

    それでOK

    しおりをつける
    🎶
    転勤族の妻
    可愛いとは思えなくても、子供に幸せになってほしいと思い、実際、
    子供が喜ぶよう、幸せになるよう努力しているんだから、
    それで十分だと思いますが。

    子供可愛いという感情だけで突っ走って、子供は全然喜んでないとか、
    かえって迷惑とかいう親よりよっぽどマシ。

    子供ラブでないほうが、かえって子育ては上手と聞いたことがありますが
    まさにそのケースでは?
    思い込みや感情が入らない分、冷静に子供の様子を観察できて、
    的確な対応ができますから。

    トピ内ID:4563654510

    ...本文を表示

    実母はどのような方でしたか?

    しおりをつける
    🐷
    投資家
    義実家との関係は良好、

    とありますが、

    トピ主の実母との関係はどうですか?

    また、どのような育てられ方をして、
    母親に対して「どのようにふるまわなければならない」と子供心に思っていましたか?

    そこにトピ主のしんどさの源流があるのではないかと思います。


    色々なママと子育てについて話しましたが、
    「自分のしている子育ては、自分とその母との関係性に由来する」に尽きるのです。


    当面は、「女優をしている私」をしっかり認識している限りは大丈夫だと思います

    トピ内ID:9536793959

    ...本文を表示

    そういう人もいるのね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もしかしたら、自分は母親から、どういう風に
    育てられたかとか関係ありませんか?
    私は、正直生まれたばかりは、あっこんなもんか。
    くらいでしたが、やはり可愛くて可愛くて仕方あり
    ませんでした。
    ですが、かなり手抜きです。
    掃除より抱っこ優先。
    頭では、これやらなきゃあれやらなきゃってあった
    かもしれませんが、2つ手はないので、とにかく
    抱っこ。座って抱っこなら大変でもないし。
    ほっぺとほっぺスリスリ。あんな幸せな時間はなか
    ったってくらい今も思い出します。正直ペットです
    ね。あの頃の可愛さ。自分自身への癒し時間。
    少し、全てやらなきゃいけない事忘れて、抱っこし
    てほっぺくっつけてみて下さい。ホコリで死には
    しないし、ご飯だって手抜きでいいし、それより
    ママがどう言う気持ちかは、子供に伝わっています。
    顔色伺いながら、そばにいるはずです。
    全然、トピ主さんは悪くないし、子供も悪くない。
    可愛く思えない環境にいるんだと。子供との相性も
    あるのかも。無理して可愛いと思えない自分を責めな
    いで下さい。頑張り過ぎないでください。

    トピ内ID:8389731540

    ...本文を表示

    かわいいと思ってるじゃありませんか。

    しおりをつける
    💋
    あいあい
    「息子の幸せが保証されるなら、
    息子がいなくなっても構いません」

    かわいいと思っていないのなら”息子の幸せが保証されるなら”
    なんて言葉は出ないと思います。

    まだ3歳ですからね。これからですよ。

    トピ内ID:6819091154

    ...本文を表示

    ものは考えようです

    しおりをつける
    blank
    ミカンソーダ味
    「全て義務感、 息子が喜ぶ姿をみても、ああ義務が果たせたと思うだけ。」だそうですが、大女優も顔負けの演技をしたり、辛抱強く学習や遊びに付き合ったり、トピ主さんはとても良くやっていると思いました。
    ご自分でも言われるとおり、責任感が強い真面目な方なのでしょうね。

    私は子供が可愛い~とは思いつつも、繰り返しのお遊びや外出、趣味の教室、自分が嫌いな事は全然付き合おうとはしませんでした。
    我慢したのは、絶対必要だと思われる勉強関係、本人が行きたい、やりたいと言った事くらいですね。
    子供の為とは言いつつ、子供の成績が悪いと母親である自分の評判も落ちる、将来自立出来ないとこちらも困るという、身勝手な動機です。

    子供に偉そうに説教するのに、好きな事しかしない駄目な母親だと思いながら、改善は出来ませんでした。
    結局は自分が一番大事、母親になったからといって別人には変われなかったです。

    息子さんを喜ばそうとしているなら、それで良いじゃないですか。
    トピ主さんがお子さんを大切にしている事に、変わりは無いのですから。
    原動力が欲しいなら、「私は日本の将来の為に、一人の子供を立派に育て上げるプロジェクトに参加している!」と思うとか?

    「息子の幸せが保証されるなら、 息子がいなくなっても構いません。」くらいが、丁度良いかもしれませんよ。
    子供が遠くで就職しそうで寂しくてメソメソ、子離れ出来なくて困っている私のような人も居ますから。

    トピ内ID:7254106035

    ...本文を表示

    私もそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供を産んで良かったとは思いますが、一緒に過ごす時間を「楽しい!!」と思ったことはほとんどありません。
    たぶん、子供を喜ばすことに一生懸命になりすぎて、自分が楽しめてないんでしょうね。

    うちの子も世間で言う、良い子に育ちました。
    私はトピ主さん程忍耐強くないので、邪険に扱ったこともありました。
    この子を立派に自立出来る子に育てなければと思えば思う程、プレッシャーがすごくて、かわいく思えなくなるんです。
    私も演技しますよ。「大好き!」とか「愛してる」とかね。
    でも、子供だって演技するんです。お母さんに嫌われないために。
    それもある意味、愛情なのかなって思うんですよね。
    他人の子にはそんなこと思えませんから。

    トピ内ID:5639847110

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    トピ主です その1 沢山の回答投票ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ぴぴ
    沢山のご回答や投票ありがとうございます。

    厳しいお言葉を頂くと思っていましたが、
    お優しい言葉を沢山いただき大変驚き、
    目から鱗の意見も沢山あり大変参考になります。
    ありがたく1つ1つ拝見しておりますので引き続きアドバイス願います。

    まず「それだけやっているなら演技のままで問題ない。むしろ充分やっている」というご意見が多く、
    本当に目から鱗です。驚きしかありません。

    やることはやっている自覚はあっても、
    中身のない最低な母親だと思っていました。
    というか今でも毎日思っています。

    私は子供をかわいいと思えない優しさのない(ついでに動物も興味なし)、
    お金と損得でしか心がときめかない、
    心の貧しい狭量な人間なのです。

    でも男の子なんていつか嫌でも勝手に離れるのだから、
    執着がないほうがむしろ良いという意見には、
    確かに!と納得しました。
    私はおしゃべり好きですので、大きくなったら楽しくなるパターンは確かにありそうです。

    次に「頑張りすぎて余裕がない。もっと手を抜いて」のご意見ですが、
    確かに楽しくもないのに対応するのは疲れます。


    何人かの方がおっしゃってましたが、
    子どものレベルに合わせられなくて、
    童心にかえり遊ぶができないのです。

    というか子どもの頃から思いっきり遊ぶことなどなく、
    大人びた考えをし、
    ろくでもない親の庇護下にいる子どもの不自由さを感じていました。

    でも手を抜くと言っても会話や質問を無視するとなると息子の心が歪みそうだし、
    「家事」はアウトソーシングなどで手を抜けるのはわかるのですが、
    子育てはどう手を抜くのでしょうか??
    本当にわからないので教えて下さい!

    トピ内ID:0070762961

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です その2

    しおりをつける
    🐧
    ぴぴ
    夫にも0歳から相談済みで、
    もっと手を抜いて僕のごはんなんか全部外食でもお惣菜でも構わないと言ってくれるのですが、
    料理するのが好きなのでお惣菜にしても負担は変わらないか、
    むしろ楽しみが減ってしまって逆効果だし、
    何よりやるべきことをやらない自分が許せないのです

    私は沢山の「べき」に縛られています。
    それは10年来気づいていても変えられないのです。
    「べき」を破るほうが苦痛なのです。

    色々アドバイスいただくうちに、この件に関係する根深そうな問題は

    1自分の興味のあること好きなことが、損得勘定とお金とグルメしかない事

    2実家での両親から愛情を感じられず辛い幼少期を送り、愛し愛されることがわからない事

    だと感じます。


    1「お金と損得とグルメに関してしか興味がない」に関して

    私の心の琴線に触れるのは、お金と損得です。ああ心が貧しい。

    どうやったら損をしないか、得をするかいつも考えています。楽しいです。

    例えば1万円の欲しいものを1000円で調達してくる方法

    この100万を安全に損せずどうやって殖やせる方法

    予約の取れないレストランを裏ルートで予約する方法、
    などを考え実行することです。

    1にも2にも自分のことだけで、心が貧しいのです。

    このような心の持ち主は子育てに向いていないと自覚しながらも、
    元々やらない後悔よりやる後悔の性格で、かなり葛藤しましたが、
    やらない後悔に耐えられそうもないと思い子供を作りました。

    結果子供を産んでも一向に心の卑しさは変わらず、
    損得とグルメでしか心が躍らない、
    偽りの愛情でしか接してあげられない親となりました。

    それでも表面上でもこれだけのことをやっていたら、
    愛情があってもやる気のない親よりは良い、と言っていただけて、救われる思いです。

    トピ内ID:0070762961

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    トピ主です その3

    しおりをつける
    🐧
    ぴぴ
    2「実家での両親から愛情を感じられず辛い幼少期を送り、愛されることがわからない事」について。

    何人かのご意見でもありましたがご名答で、
    実家にはいい思い出が無く、
    アルコール依存症父(診断済み)とヒステリー母(精神科通院)。
    兄は40にもなって未だに一度も社会に出たことのない引きこもり。

    愛情を感じないまま育ってきました。
    ネグレクトなく大学まで出してくれたことは感謝していますが、
    褒められたことも好きと言われた記憶もありません。

    95点をとればあと5点は?
    出来の悪いものは、どうせ俺の私の子供だから。
    何を聞いても、わからない、私に聞かないで。
    小学生の時ストレスで禿げたら心配どころか「気持ち悪い」
    本当につらい幼少期でした。

    結局私は両親のような愛のない育児しか出来ないのだ、と思っています。

    自己啓発本にあるような、
    当時の気持ちを渡さない架空の親への手紙として書いてみる、
    嫌だったことをノートに記す、
    誰か聞いてくれる人に洗いざらい話すなど(夫や親友に)はやりましたが、
    過去を全く消化できません。

    愛のない育児をされたものは愛のある育児を出来ないのでしょうか・・・?
    同じ境遇だったけど、今自分の子供が可愛くて仕方ない方いらっしゃいますか?

    私には受けてこなかったので、
    親の愛情たるものが全く分かりません。
    ただひたすら一人でも生き抜ける力をつけようと思ったら、こうなってしまいました。

    トピ内ID:0070762961

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わからなくもない

    しおりをつける
    😀
    通りすがり女
    6歳男児の親です。
    トピ主さんの言っていることあながちわからなくもないです。
    義務感で育てる、それも一つの愛情だと思います。
    しかもトピ主さん本当にお子さんに向き合っていてびっくりします。
    そんなトピ主さんに私の子育てなど恥ずかしくて教えられません・・。

    ただですね、1点だけ。
    少し頑張りすぎだと思います。心と体が疲れているのですよ。
    完璧主義がトピ主さんを苦しめているんだと思います。
    私だって絵本やごっご遊びなんて楽しくなんかありません。
    え、っていうか楽しいって人いるのかな・・・?お店やさんごっこしよ~って
    近づいて来た時にはどうやって断ろうかまず考えちゃいます。だって面倒ですもの。
    要するにトピ主さんと違って私は子を邪険にすることもあるんです。

    ですが世界一の宝物でかわいくてかわいくて仕方ありません。
    寝顔なんてみてるとニヤニヤしちゃいます。おしりさわったり(笑)ほっぺなでなでちゅーちゅーしてます。
    私は我が息子が3歳の頃よりもう少しコミュニケーションがとれる現在のほうがより好きです。
    トピ主さんもそうなるかもしれません。

    トピ内ID:4005370486

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    子供との関係だけの話ではないと思う

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    あなたの仕事、夫との関係、家庭や子供の事。全て自分がやりたいからやってるわけではなく、なんだか「他人からどう見られるか、どう思われるか」を軸に生きているように見えます。自分が無いんですよ。

    昔から優等生タイプだったのでは無いですか?
    失敗が許されない、失敗する自分なんて考えられない、やるからには全て完璧にしなくては、そして常に他人の目を、評価を気にしてる。他人からどう思われるか、どう見えるかを気にするあまり、本来の目的を見失ってるように見えます。

    もっと手を抜いて生きてもいいんですよ。
    他人が自分にこう求めているから、それにこたえて自分はそうしなくてはならない、いやすべきだ、それが他人から見た私なんだから。。。て感じでしょうか?
    何か趣味でもいいから、本当に自分がやってみたいこと、興味があるものとか一度考えてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0807253190

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    いいお母さんだと思う

    しおりをつける
    blank
    蒸しパン
    愛情は一応ある母親に、面倒だからと放置されて
    育つより、よっぽどお子さんは幸せだと思いますよ。

    義務感からやっている、と書かれていますが、
    「やっている」ことが重要なのです。

    もうちょっと手を抜いてもいいくらいだと思います。

    トピ内ID:3395673785

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    仕事のようになってるからでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私は義父の介護を通いでしているのですが、自分の精神状態を守るために仕事感覚でやっています。
    認知症の症状やワガママにも仕事だと思えば笑顔で接することができるが身内だと思うとイライラしてしまうのです。
    トピ主さんもベビーシッターをするように一歩距離をとることで冷静に客観的に対応しているのだと思います。
    でもこれを一日中休むなく行うことは無理がある。仕事し続けたら誰だってパンクします。
    私の介護は通いだから家に帰ったら解放され自分に戻ることができるから平気なだけ。

    私は実母の介護の経験もあるのですが、その時はもっとお互いの感情をぶつけ合ってワガママに対してはこちらも文句言ったり怒ったりしながらやってました。
    ねえねえお母さんのお相手、そりゃ疲れます。5回くらいでいいんじゃないかな。
    少し付き合ってあとはもう演技はやめていいですよ。つまんない時はつまんない顔をしていい。
    少しずつ子供の前でも自分を出していくようにするといいと思います。
    お母さんの疲れた顔を見て子供はお母さんの疲れることを知り、心配もするようになる。
    トピ主さんは感情を抑えていい母親をやってる状態なのでしょう。
    感情を抑えているから愛しい、悲しい、怒り、など当たり前の感情が感じられない状態になってる。
    お母さんの仮面を脱ぐこと。
    私もいい嫁の仮面をたまには脱いでみるのもいいかなって思いました。

    トピ内ID:3686798337

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    いいお母さん

    しおりをつける
    🙂
    なな
    女優でのふりしていても、なんでも、それだけ大切に育てられているお子さんは、あなたがお母さんでどんなに幸せでしょうか。
    そんなに頑張っていいお母さんでいなくても、普通のお母さんで、お子さんはとても幸せだと思いますよ。

    お子さんもすぐに大きくなります。我が子ですが、大切な友人になります。

    トピ内ID:3427143196

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    「「毎日完全演技(大嘘ついてる)自分」が嫌い」なのと

    しおりをつける
    blank
    人はそれを因果と言う
    「それに気がつかずに平和そうにしている夫も子供も
    嫌い」だからでは。
    「自分も含めて誰も愛せない」人にありがち。

    いい人ぶって心にも思ってない事をやる→周囲が褒め
    る、喜ぶ→「騙されやがって。“本当の私”を見てく
    れていない証拠だ!」と他者を否定する→ますます演
    技が上手くなる一方で他者に期待しなくなる→更に感
    情が減る


    でも、大丈夫です。
    夫は大人だし、自分がメインの話じゃないから気がつ
    かないかもしれませんが、子供は気がついてますから。
    3歳なんて動物みたいもんだから。
    本能的にわかりますよ。
    大人の方も子供を見くびってふとした瞬間に素になっ
    ているので、そういうところを見られてます。

    だから息子さんは本来は自我形成の為の激しいイヤイ
    ヤ期に無意識に必死にイイコをやってる。
    ママに嫌われたくないから。
    今はまだ幼いから違和感を言語化して実感できないけ
    ど、数年後には理解しますよ。
    だって、家族に「愛されていない」って凄い強烈なダ
    メージで不幸ですから。

    それも男が異性である母親が自分が何言ってもやって

    >どう頑張っても我が子をかわいく思えない

    >嬉しいと思えません

    >ああ義務が果たせたと思うだけ

    のくせに
    >将来お荷物になられたら困る&完璧主義なので

    「べったり子育してきた」とわかったら相当なショック
    です。
    「子供が(自分の)厄介者になると困る」と「自己満足
    の為」のどっちか1つでもキツイのに両方揃ってるって
    強烈過ぎる。

    不幸過ぎますが、愛せないのだから仕方ないです。
    感情や欲望は理屈ではないので。
    いずれにせよ、母親に愛されなかった影響が最初に際立
    ってくるのは思春期兼反抗期の頃でしょう。
    情緒障害などが出てきたらその時に対処するしかない。
    だから、今はそのままで良いと思います。

    トピ内ID:7010483993

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    相性とかあるかも

    しおりをつける
    🐷
    ひろ
    子供関係の仕事についてます。
    20数人のお子さんと接してますが、もう何にもしなくても「もうどうしてこの子こんなにかわいいのかしら~」と思う子もいれば、何をどうしてもかわいいと思えないお子さんもいます。
    そこは仕事ですから、トピ主さんのように女優で乗り切ってますが、正直思います。

    私には子供が2人いますが、どちらかと言うと上の子よりは下の子の方が手放しでかわいいです。
    上の子が小さい時はやはりあまりかわいいという気持ちが湧かなかったので母性のせいかとも思いましたが、下の子が生まれてから相性が悪いのかなあと思うようになりました。
    私自身は3姉妹ですが、母親とは相性がよくないなあと感じてます。
    そこまでかわいいと思えなくても頑張ってるトピ主さんはすごいと思うけど、お子さんはうすうす気づいてはいると思いますよ。

    トピ内ID:7618686495

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    むしろまともな母親の姿では?

    しおりをつける
    🙂
    ボンチャン
    私は子供はいませんが
    誰もがそうであるように子供だった経験はあります。

    私は50代ですが、私の母もそんな感じでしたよ。義務感だろうがなんだろうが、毎日ちゃんとお世話をして、無視したり、当たったりせず、母親の責任を果たしているのでしょう?それの、なにが悪いのですか??子供は16ぐらいで精神的には自立します。あと、十数年なんて人生のスパンでは短いほうなのでがんばってきちんとした母の役目を果たしてください。

    みんながそうではないけど、子供に対して母親以外の顔を見せすぎな時代になっていると思います。もちろんそれがいい面もあるけれども、うっとうしい、忙しいと無視したり怒鳴ったり、スーパーで見ているだけでも「自分はあんなのに育てられなくてよかった」と必要以上にベタベタしないけど母親をちゃんとしてくれた母には感謝しています。だらしない、悩んでいる母親を見たことがないです。

    あなたは愛情がないといいつつ、「幸せなら」手放してもいい、と言われていますよね?幸せなら、と。口先で愛情があるよーっていいながらあっさり子供をすてる母親とどっちがまともですか?

    完璧主義がいい風に働いてるじゃないですか。どうせ完璧主義ならこの先も、人のいうことに惑わされずこのまま突き進んで下さい!ストレスは力になります。今頑張れば必ず後でやわらかい、おだやかな時代がやってきます。うちの両親はもう80過ぎていますが、娘二人とも子供はいませんが、子供に執着がないので、孫、孫と一度も言われたことがないし、自分達だけで平和にやっていて私や妹に世話してもらおうなんてみじんも思っていません。

    あなたの息子さんだって、きっとマザコンにもならず、結婚しても嫁姑問題に悩まされることもないのでは?子供の時に執着しすぎるから、人様が育てた娘を嫁、嫁とないがしろにする親になるんですよ。

    あなたはそのままでいい!

    トピ内ID:7261069239

    ...本文を表示

    私と同じだわ。

    しおりをつける
    🐴
    レストランにて
    結婚をひかえた年齢の娘がいます。
    私も主さんとほぼ同じでした。
    義務感で完璧な母親を演じました。
    娘は信じられないくらいの才色兼備。他人から羨まれるくらいの出来た娘。何の不満もなかったです。
    でも自分の中の、娘に対する愛情が薄かった。
    私も悩みました。

    ところがね、娘の帰りが遅い、連絡が取れないとなったりすると、それだけで突然あり得ないほど心配になる。不安になる。何故こんな気持ちになるのか、普段は愛情を実感できないのにね。
    大丈夫。
    時間が経てば立つほど愛情は深まってきます。自覚していないだけですよ。
    他の人より愛情が育つのに時間がかかってるだけです。
    完璧は目指さなくていいのよ。気楽に、でいいんじゃない?

    トピ内ID:8843470064

    ...本文を表示

    それでいいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    いいよ!
    ご自分のことをそこまでシビアに分析しているのですから、たとえ「ふり」であっても今後も大きくは道を外さないと思います。

    どなたかがおっしゃるようにお子さんが大人になってからの方が、自立した精神をもち距離をとれる大人同士、大変いい関係に落ち着くでしょう。

    不幸なことに、子供を一番苦しめるのは
    「我が子のことを誰よりも愛してる!」
    と思い込みながら、実は自分のことしか愛してない母親なんです。

    こういう母親はいつまでも子供に干渉しておぶさってきます。でも本人は「我が子のために…!」と思ってるんです。
    その実、本当に子供のためになることはやらないんです。自分が可愛いから。
    そして老後の面倒もあたりまえのように子供に背負わせます。
    育ててあげたのだから、してもらうのが当然とね。

    トピ主さんはお子さんが自立して遠くに離れたら離れたで、それをあっさり認める方でしょう。
    老後も自分で設計して子供の世話になろうとはしないでしょう。
    それを「いい親」というのです。

    トピ内ID:0755953856

    ...本文を表示

    それで良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    子育て頑張ってますね。今、19才の娘が産まれた時は、私もトピ主さんと同じ状態でした。[出来ない事、苦手な事が多い。でも母親としてきちんとやらなければならない]という真面目で義務感が強かったように思います。娘も友達が多くて、絶対に友達とケンカしない、いつも真ん中にいる方がいいという性格で賢くて、心配があったけども、あまり手はかかりませんでした。私なりに考え方を自分で工夫しながら、子育てしてきたな~って今は懐かしく思えます。今はそう思うのは一生懸命子育てしてるからですよ。息子さんが成長して、大人としての親子の会話が出来るようになったら、[子育ては親育て、私も一緒に成長できたな。]っての思える時がきっとあります。あまり義務感にとらわれずに、時には深呼吸して、ゆったりとした気持ちで子育てしてみて下さい。エールポチしましたよ。

    トピ内ID:3721790979

    ...本文を表示

    ちゃんと愛情あるじゃない

    しおりをつける
    🙂
    鉄分一日分
    >息子の幸せが保証されるなら

    この気持ちがあれば後は全部演技でOKです。

    トピ内ID:7890957004

    ...本文を表示

    興味がないものに興味は持てないし好意も持てない

    しおりをつける
    😒
    うーん
    仕方ないと思います。

    私は子供がどちらかというと嫌いで興味がありません。なので自分自身は子供を産まない選択をしました。

    いい年になって友人にはみんな子どもがいるので、会うと必ず子供がセットでついてきます。正直全然かわいいとも思えないし、興味もないけど、友人は大切なので子供もかわいがります。話も合わせたり、それこそわざと間違ったことを言ったり、なんとなく子供の喜びそうなことを言います。

    対して、私は動物好きです。動物に対しては「かわいい」と素直に思えるし、デレデレします。普通の感覚の人が子供に対してかわいい、と言っているのはこういう感覚なんだろうな、ということがそこから理解できます。でも、同じレベルで子供のことをかわいいとは絶対思えないし、興味も持てません。

    仕方がないので、やり過ごすしかないのではないでしょうか。

    トピ主さんもやりたくないことをするのは疲れるでしょうが、別に好きだ、かわいいとかわいがることがすべてではないと思うのでよいのでは。もう生んでしまったし、そこにいるわけで、いまさらどうしようもないと思いますし。

    トピ内ID:0518436708

    ...本文を表示

    扶養義務なので

    しおりをつける
    雪女
    私も産んだ以上、義務感で育てています。
    トピ主さんの幼少時代と同じようなかんきょうで育ったため、子供が欲しいとも結婚願望すらなかった。
    ただ、人格も職業も申し分ない夫と結婚し、せっかくだから使える機能を使ってみようと思って子供を産みました。

    子育ては、夫も義両親も子供の世話を積極的にしてくれたので楽な方だと思います。
    私自身、子供時代に言われて悲しかった事や辛かった事をよく覚えている(辛い事の方が多かった)ので同じ事はしないよう、
    気をつけています。
    子供は素直で明るく、思いやりのある子です。勉強も出来るのでよく褒められますが、私的にはどうでもいいことでもある。
    別人格の人間なので興味がない。ただ、今までの経験を踏まえてアドバイスしていることが良い結果を生んでいるってだけ。


    義両親との同居も料理や掃除も全て後々、自分に有利になるからやってるのです。お金関係とかね。

    かわいいと思えなくてもいいじゃないですか。

    愛情だか何だか知らないけど、愛憎でがんじがらめになって束縛やら支配で親子関係が悪くなっている周りの家庭に比べたら、健全だなぁって思います。
    こんな事、誰にも言わないけどね。
    子供には、大好きよ!って笑顔を見せてますよ。

    トピ内ID:7751375392

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    その責任感が母性では?

    しおりをつける
    🙂
    みん
    子供って面倒くさいだけでそんなにいつも可愛いもんじゃないです。責任感のみでどうにか子育てするって極めて普通のことの様に思えますけどね。

    きっと責任感=母性なんだと思います。私は成人した子供一人、中高生の子供が二人いますが、子供が小さい時のことを考えると自分を突き動かしたのは親としての責任感以外の何物でもなかった様な気がします。それでも子供は育ちそして普通に良好な親子関係を築きました。

    可愛いと思えないことを悩む必要なんて全くないと思います。

    トピ内ID:1390383896

    ...本文を表示

    むしろ、満たされてないだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    なんか、知り合いの女性思い出しました。美人でとても頭の回転が速く話術が巧みでもちろん仕事も半端なくできます。いつも彼女の周りは取り巻きがチヤホヤしててなんかの信者みたいです。でも彼女、ものすごく自分大好きで、その場にいない人を笑いのネタにするの大好きなんですよね。そのバカにしっぷりに周りが爆笑するのでかろうじて嫌われてないのですが、自分に自信があり過ぎて心底他人を見下しているのが伝わってきて私も陰では笑い者にされてる気がして寒々しくなり離れました。頭がいいから、旗色が悪くなりそうになるといち早く味方を取り込んで号泣しながら「私はみんなが思う程強い人間じゃない、いつも調子に乗ってしまうし、私って最低」とまるで被害者並の同情を誘い「あなたはそんな悪い人じゃないよ」という流れに持っていきかたは実にしたたか。強く見えるけどほんとは脆い、みたいな自己演出も天才的です。だから守ってあげなくちゃという気にさせる。あらゆる承認要求が強く、そういう人って家族とは結局「勝ち組で人生輝いてる自分」「娘と丁寧に向き合う愛情深い私」にしか興味ないんですよ。よく結婚できたなというか、なんで結婚したんだろうと思ったけど彼女にとっては自慢の夫と可愛い子どもとは、幸せな自分自慢の完成度あげるための手段の一つなのだと思いました。夫もよく稼ぎ派手に使い、社交家だが非常にドライで似た者夫婦です。トピ主さんは損得ばっかりとか心が貧しいと言いますが自分はそれで満足なのでしょう?彼女もトピ主も、心が貧しいとか親の愛情不足というより単に自分にしか興味ないだけではないですか?だから自分の家族を作りたいという要求や子どもへの関心も希薄で、自分を幸せだと思い込むためのパーツなのでは?と感じました。子どもや夫がそれで満足してるなら、誰も不幸になってないので別に結構だと思いますけど。

    トピ内ID:5058731147

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    ははは
    息子が3歳くらいの時は義務感で育ててました。
    産んでしまったからには仕方ないからなんとか育てて社会に送り出さないと、と思ってました。
    今、息子はもうすぐ5歳になります。
    人間らしくなって、意思の疎通ができるようになってからは可愛くなってきました。
    ここまで来てわかったのですが、どうも私は赤ちゃんには興味がなかったようです。
    子供が自分の意思で行動している姿を見ている方が断然面白いです。
    それを知人に言ったら自分もそうだと言っていました。その人は小学生くらいが好きだそうです。
    なんとなく「赤ちゃん=かわいい」じゃないいけない、と思い込んでいたようです。
    人それぞれ、好きな時代が違うんだと思いました。

    それと、私も自分の母親との関係が育児の辛さに関係していると感じています。
    加藤諦三さんの著書と、岡田尊司さんの『愛着障害』という本がとても参考になりました。
    少しでもトピ主さんのお気持ちが楽になりますように。

    トピ内ID:3568505267

    ...本文を表示

    幼少期にやってもらいたかった事をやる

    しおりをつける
    🐶
    いぬこ
    一度子育て上で「やるべき」という概念を全て捨てて、ご自身が幼少期にやってもらいたかった事をお子様にされてはいかがでしょうか。
    子育てが辛いという気持ちから解放されるかもしれません。
    人は親から受ける揺るぎのない愛情から自己肯定がうまれるらしいので、愛情不足の家庭で育つとどうしても外から見える事や他人の意見に自己評価を委ねてしまうようです。
    97パーセント完璧に母親業をこなしても後の3パーセントを気にされてしまうのではないですか?
    いつまでたっても満足される事はないと思うので、自己評価の為ではなくて、小さなご自分を育てられるつもりで接せられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4717770692

    ...本文を表示

    母性本能

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    以前テレビで見たのですが…
    "我が子をかわいいと思えない"という母親の悩みに対して
    発達心理学の有名な先生が言っていました。

    「母性は本能ではありません」と。

    だからこそ母親も一緒に育っていくのだと。

    母親だから子供を無条件にかわいいと思えるわけじゃないんです。
    焦らずゆっくりいきましょう。

    トピ内ID:3408965841

    ...本文を表示

    認めてあげれば良いのです

    しおりをつける
    🙂
    共学女子棟
    >損得勘定とお金とグルメしかない事
    >愛し愛されることがわからない事
    そういうご自分を認めてあげましょう。
    良いんですよ、そのままで。そのままのご自分を受け入れてあげれば良いじゃないですか。だって、替われないでしょ?

    同じ愛を受けても、感じ方は子どもソレゾレなんです。お子様は女優のアナタから愛を感じるかもしれないし、感じないかもしれない。
    トピ主様とお子様と同じ状況でも、同じ心持ちになるとは限りませんよ。人が違うのだから。
    大丈夫ですよ。『息子の幸せが保証されるなら』と思えるなら。
    子育てに自信持っている人なんて、怖いです。

    トピ内ID:8985405545

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    Al
    >自分の興味のあること好きなことが、損得勘定とお金とグルメしかない事

    声に出して笑ってしまいました。
    自覚があるなら、むしろ清々しいですよ。

    >愛のない育児をされたものは愛のある育児を出来ないのでしょうか・・・?
    >同じ境遇だったけど、今自分の子供が可愛くて仕方ない方いらっしゃいますか?

    私もですよ。
    ただ、私の場合、親も兄弟も(親戚も)最悪でしたけど
    友人に恵まれ、ほどよく良い大人に囲まれ、たくましく生きられました。
    付き合った人やその親が、すごく愛情深い人だったことがあり
    その数年で精神的にまともになれた気がします。
    その後、結婚して生まれた子供は、かわいくて仕方がありません。
    私の場合は、子供を可愛がることで、自分も癒しているようなところがあります。

    だから、主さんは夫さんに甘えまくればいいのではないでしょうか?
    「子供の楽しいところを楽しむ」ことができれば
    お子さんを愛することも、ご自分を大切にすることも
    かなうと思うのですが…。
    漫才みたいなノリの親子がいたら、観察してみては?
    幼少期に十分可愛がったら、あとは「愛あるツッコミ」くらいの会話で
    丁度いいと思うんですけどね。
    つまり、主さんもお子さんも、人間らしい嫌なとこも出して
    ツッコミあって、受け入れ合って、笑い合えれば
    楽に生きられると思うのですが…。
    いろんなキャラが、受け入れられている、日本のアニメ
    忍たまとかドラえもんとか、しんちゃんとかまるちゃんとか
    そういうのを今後一緒に楽しんでいってはどうですか?
    そのうちご自分の「損得勘定第一」キャラをカミングアウトして
    肯定してしまえばいいですよ。

    トピ内ID:7798997042

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    子育ての手抜き。

    しおりをつける
    blank
    座敷わらし
    笑顔でギューと抱きしめて
    頭にキスする。

    1日一回。

    それしかしませんでしたでよ。

    トピ内ID:1805045875

    ...本文を表示

    愛を受け取る練習をする

    しおりをつける
    blank
    あい
    愛がわからないそうですが、子どもが愛をくれませんか?
    抱きついてきたり、笑いかけてきたり、お膝に座ってきたり、話しかけてきたり。
    そういうのって親にしかしませんから。まあ社会性の発達に伴って子どもも
    親以外にニコニコしたりしますけど、自分のこと大好きでいてくれるんだなって
    思う時ありません?無防備なお顔でネンネしているとか。子どもが自分を愛して
    くれているって嬉しいな、と感じるところから親子愛を学べばよいのでは。

    子育ての手の抜き方っていうのは、難しいですね。
    会話や質問を無視はいけないけど、自分で考えてみてー、とか、そだねーとかで
    適当に流すのは、いいんじゃないですか。誰かと話しているときに、常に
    知識を総動員して、論理的に考えて、テキパキと話してって、それって
    そういう対応をされているほうも、疲れるじゃないですか。
    適当にいい加減な返事で会話をつないでいくのも、信頼関係が
    すでにある間柄でしかできない、コミュニケーションの取り方かと思います。

    トピ内ID:9149705212

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    それも愛の一つ

    しおりをつける
    🙂
    赤ワイン
    作家でカソリックの曽野綾子さんは、
    理性の愛を貴いと書いておられます。

    いやいやながら、ほとほと疲れながら、
    でも、何とか笑顔を作って、相手に合わせて生活する。
    これは「理性の愛、アガペー」だと。

    だから、トピ主さん、それでいいんじゃないですか?
    がんばっておられますよ。

    「うちの息子、かわいいかわいい」って言っていた友人も、
    その天使ちゃんが「悪魔の2歳」になったころ、
    イヤイヤにほとほと疲れ果てて(スーパーとかで)
    「その場に捨ててこようかと思った!!」って言ってましたから。

    自分の育った環境がつらかった場合、
    こういう負の感情を持つような自分を認められないから
    つらいですよね(私も・・・)。

    でも、繰り返して書きますが、トピ主さんは十分に頑張ってますよ。
    エライえらい!

    トピ内ID:4880858151

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    子どもでしょ

    しおりをつける
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    さな
    何かしっくりこないなー。
    状況はわかるけど、産む前に夫に話をしたんでしょ。

    やっぱり共働きもして子育てもして、いっぱいいっぱいになっているのでは?
    それを自分の生い立ちのせいにしているけど、夫だって父親でしょ。もっともっと頼った方がいいと思う。そこもこれ以上と無理して演技しているから壊れてきているのでは?
    結婚した時はどういう考えだったのかな?

    まぁ、今のうちにもう少しバランスを整えた方が、お子さんのためにもなると思います。

    トピ内ID:9821931548

    ...本文を表示

    ご参考になるかどうか

    しおりをつける
    🐧
    みみみ
    アラフォー、1歳半の子の母です。

    愛情を感じずに育ち、葛藤して一人産んだところまでは同じです。両親の暴力がひどく、自分も同じようになるのではないかと妊娠中は鬱っぽくなりました。産後直後は、喜びと感動……などなくて、赤ちゃんを見たいとも思わず、産院では母子同室のはずなのにナースステーションに預けっぱなし。さすがに見かねた助産師が「お世話してみますか?」と連れて来て「ああ?産んだんだった」みたいな状態でした。

    でも、今は子どもが可愛くて仕方ありません。かわいい、すきすき、と抱きしめては頭にチューしています。
    子どもが笑ったり自分で動くようになった頃、気づいたんです。親は無償の愛を子へ注ぐべきと言うけれど、そもそも子どもが先にその愛情を母親にくれているのだ、と言うこと。ぴぴさんの子供さん、くれていませんか? 掛け値無しの愛情を、あなたに。あなたがどんなに打算的で、自分のことばかり考えている人でも、お子さんには関係ないんです。あなたが母だというそれだけで、あなたがこれまで誰からも得られなかった愛情を、注いでくれていると思いますよ。子どもはみんなお母さんが大好き、って本当だと思います。それに気づいた時、私は、自分が親に愛情をもらえなかったなんて関係ない、私はこの子からもらった愛情をこの子へ返せば良いだけ、って思いました。

    ぴぴさんはすでによくやっていらっしゃると思います。母親だからこうすべき、と言う考えはやめて、お子さんと人と人としての交流をもっている、と思ったら、手の抜きどころもわかるんじゃないかと思います。

    偉そうに書きましたが、子どもは可愛いですが、私は今でも頭の中は自分のことが多いし、ずっと相手するのはしんどいです。
    夫が見ててくれるときは、しょっちゅう一人で出かけて美味しいもの食べてますよ。笑
    一緒にいるとき自分も幸せになれたら、時間は短くてもいいんだと思います。

    トピ内ID:0522350230

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    粉雪
    私もあまり愛情のない家庭で
    育ちました。
    四歳の男の子を育てていますが、年の離れた姉弟だというスタンスでいます。

    あまり私は母親だからと思いすぎると疲れますから、この距離感が丁度良いのです。
    後は小さい頃の自分に顔がそっくりなので、自分を育てているような感覚にもなります。

    愛情をあまり感じられなかった幼少期をやり直しているような気持ちです。
    もちろん子供は別人格なので
    あまり自分を重ねるのは良くないかなと思いますが…。
    あまりママっぽくないので最近は、さん付けで呼ばれたりします。とても可愛いです。

    お子さんの幸せを思えるなら、愛情ありますよ!悩む事が愛情でもあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3074521932

    ...本文を表示

    よくぞ生きてきた

    しおりをつける
    🐷
    投資家
    私もトピ主さんと少し育ちが似ているところがあります。

    父親が酒を飲んで暴れて、
    母親はそのせいで死ぬかもしれない、と思っていました。
    そして、誰も私を助けてはくれない、とも思っていました。


    トピ主さんも子供の頃に、
    「安全基地」が崩壊してしまったのではないかと思います。

    なので、
    何か得な事を出来る自分、出来る自分でないとダメだ、
    と思い込んでいる。


    「よくそんな状態で今まで生き延びたね。頑張ってきたね」って
    自分をほめてあげてください。

    そして、
    「子供の時の環境で勘違いしてしまったかもしれないけど、
     何の役に立たなくても、自分は素晴らしい」
    「大いなる力が守ってくださる」
    と毎日口に出してみてください。


    あと、
    たまには一人で美術館に行ったり音楽を聴きに行ってみてください。

    最初は楽しめないかもしれないけど、
    少しずつ芸術に触れてみてください。

    トピ主さんの体を楽にすることにお金を使ってください。
    エステや整体。
    特に「このくらい平気」って時に身体をケアすることに時間やお金を使ってください。
    (自分の疲れを無視する傾向はないですか?)


    また、たまに「役に立たないけど、気に入ったもの」や、
    「気に入ったけど、お値段が高いなあ」と気になるものを買ってみてください。

    子育てとは関係ないようで、
    私には上記の事が子供に愛情を回せる近道でした。


    追記

    あまり慰めにもならないですが、
    「あの親はおかしかった」と思う親は、
    きつい反面ちょっとありがたいです。

    世の中には
    「あなた(子供)の為よ」と言いながら、
    自分の願望を押し付けたりコントロールする
    一見良い親が沢山います。

    その方がなんとも言えない生きにくさから脱出しにくいです

    トピ内ID:9536793959

    ...本文を表示

    充分

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    トピ主さんの追記を読んで、愛し方が分からないというのもあるかもしれないけど、愛してしまうのが怖い、というのもあるのかなと感じました。
    ご自身が息子さんに「親としての」愛情を注げば注いだだけ、
    親御さんがご自身を「親なのに」愛してくれなかったこと、をより強く恨んでしまうかもしれない。

    私もトピ主さんはもう充分親としてのつとめを果たしていると思います。
    私は子供を可愛い可愛いと本心で言いますし可愛がりますが、
    一緒に遊んであげなきゃという義務感はそこまでなく、
    トピ主さんからみたら全然放ったらかしなんじゃないかと思います。
    子供からしたら、演技だろうがなんだろうが、一緒にいてくれる、遊んでくれることが何よりでしょう。

    息子さんとの接し方でご自身が苦しくなっている場合はカウンセリングなども良いと思いますが、
    こんなんでいいのかしら?と思う程度であれば、そのままでよいのではないですか。

    トピ内ID:6168297578

    ...本文を表示

    それも愛

    しおりをつける
    blank
    マンガリッツア
    トピ主さんの行動は、愛です。トピ主の思っている愛とは違うかもしれないけれど。
    愛とは理念ではなく行動だと思っています。部屋の中でじっとして世界の平和と人類愛を唱えていても、何も行動しなければ無意味です。可愛いと思えなくても、そこに愛はあります。
    自分は第一子の子育ては必死で仕事も大変で、なんとか無事に育てなきゃという責任感だけで3年間くらい過ぎ、3歳を越えたころにやっと可愛いと思えるようになりました。余裕が無かったんだと思います。子供っぽいことにも興味は無く子供のお遊戯会もつまらなかった。
    トピ主はお金と損得勘定とグルメに興味があるとのこと。子供さんがお金や損得勘定の話が出来る年齢になれば楽しくなります。父親であれば大抵そんなもんで、小さいうちは相手してもつまらなそうだけど野球とか勉強とか自分の興味があるものを一緒に出来るようになると目の色が変わったりします。母親だけどちょっと父親っぽいと思っておけばいい。
    キャーキャー可愛いと連呼するとかうっとりするのは性格にもよるので、トピ主は充分可愛がっています。

    トピ内ID:3645943637

    ...本文を表示

    一所懸命すぎ?追記2

    しおりをつける
    blank
    ななし
    二回目のレスです。生育歴に興味があると書いたものです。アダルトチルドレンではないか?とおもいました。
    私はちょっと違いますが、父親が暴力があり、我慢をしてそだちました。母は愛情はあるが、仕事で忙しく、普通をしらず育ちました。なので結婚や子供をうむことが怖くて怖くて。
    人間関係をごまかしてきましたが、うつ病になり、リセットされたみたいです。弱みをみせたりが、まったくできなかったが、今の夫と会いいまは大丈夫になりました。

    妊娠中は、子供をかわいがれるだろうか?負の連鎖で叩いたらどうしよう?しかも産んだら、一生、親になる、なれるだろうか?普通に機能する家庭はどんなだろう?愛情がわからない…と感じていました。

    産んでみたら、ありがたい気持ちで、いま三歳です。育てる過程で過去がフラッシュバックしますが(例、父はなぜ私を殴ったりできたろうか)
    夫の力を借りて、やっています。かわいいと思う気持ちでいっぱい、楽しい感謝でいっぱいだけど、自己肯定感の問題や、無理しないようしています。普通に機能する家族、をまわりをみて、普通てなんだろう?と保育園などでこっそり観察して勉強しています。おかしいでしょう?普通に育った人にはわからないだろうなあって、おもったりします

    ぴぴさん、ぴぴさんの旦那さんも大丈夫、甘えていいよとのことなので、実家より新しい家族を信頼して、弱いとこもみせてください。少しずつ楽になりますように。

    でも、完璧にこなすなんて、なまなかなことでないから、時々休んで、一人の時間を大事にできますように。無理せず。応援しています。

    トピ内ID:0553007955

    ...本文を表示

    演技でそこまでできるなら

    しおりをつける
    🙂
    jun
    それが愛情なんじゃないの?

    トピ内ID:9155012549

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    トピ主さんの本文と3件のレスを読んで感じたのは、トピ主さんが小さい頃に両親からしてほしかったことを息子さんにしているけれど、自分がされたことがないので、その愛情表現に自信が持てないのかな…と思いました。

    お金儲け、いいじゃないですか!
    子どもの頃からお母さんが「今日はこんな方法で〇〇がこんなに手頃な値段で買えたの」とか「日経平均株価が上がったから、これから経済はこうなるかしら」と、話題にしていたら、息子さんは資産運用に強くなりそうです。
    法の網スレスレのことをしているのでなければ、素晴らしいお金の教育だと思いますよ。

    我が家の場合は、私がインドア派、上の子はアウトドア派と性格が合わず。
    妊娠した時は、子どもと折り紙を折ったり、美術館や博物館に一緒に行ったり、好きな本の感想を交換したりするのを楽しみにしていましたが、全く興味なし。
    でも、運動音痴じゃないので、私みたいに体育が嫌いにならず良かったなと思ってます。

    あと、私の中に「子どもは親の言うことを聞くものだ」という、親から刷り込まれた価値観があり、その自覚があっても子どもたちが言うことを聞かない時には感情的に怒ったり叩いたりしてしまいます。
    なので、息子さんに冷静な対応をしているトピ主さんがすごくうらやましいです。

    親からの影響を全然治せていない私ですが、1つだけ、できていることがあります。
    それは、子どもの友だちを否定しないこと。
    私自身がそれをされて嫌な気分になったので、子どもから「あの子のことをどう思うか」と聞かれない限りは、言わないと決めています。
    トピ主さんも、子どもの話は全部受け止める、ご飯は毎日手作りと、子育て全てでがんばるのではなく、これだけは小さい頃に嫌だったから譲らない、とすると楽になるかもしれませんね。

    トピ内ID:2188928348

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    やっぱりトピ主さんは自分の親が毒親だったんですね。
    私の周りにも何人かいます。親が毒親に近い、あるいは放置であったので、
    自分の子供にはめいっぱい手をかけている親御さんです。
    全力で遊び相手をしているくらいなら、まだいいですが、
    欲しいもの何でも買ってやり、要求を全て叶えるような親御さんだと、
    お子さんはまた別の問題児になります。
    トピ主さん、そのあたりの区別は大丈夫ですか?

    全力で相手して疲れるのもあと1、2年じゃないでしょうか。
    幼稚園に行くようになれば、トピ主さんの自分の時間もできます。
    24時間母親をやっていなくてもよくなりますし、
    小学校に上がれば、だんだん親より友達と遊ぶ方が楽しくなりますから。

    トピ内ID:4997083097

    ...本文を表示

    共働きですよね

    しおりをつける
    🙂
    齢50
    人はどうやって育ちますか?
    仕事の人間関係も一緒です。
    お子さんの良いところは何ですか?
    それを見つけようとすることで、人も、貴方も育ちますよ。

    トピ内ID:8196988866

    ...本文を表示

    頑張ってるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ねむ
    頑張りすぎてるんじゃないの?
    そこまで、自分の子でも頑張れないし、頑張らなくてもいい。
    頑張ってもかわいいと思えないなら、手を抜いたら?
    押してだめなら逆のことをしてみる。
    自分をもっと大切に。自分を大事にするよりこどもを大事にすることを優先しすぎて、自分の気持ちが麻痺していると思います。

    トピ内ID:9368087675

    ...本文を表示

    毒親に育てられた娘です

    しおりをつける
    😑
    なかなかかな
    負の感情がある人間は、母親になってはいけないという風潮ありますよね。

    だからママさん方は
    いかに愛情深く素晴らしい育児をしてるか自慢するけど
    愛なんて自己満足
    「叱る育児」が正しいという時代に育った子供が、全てダメ人間ではないし
    「叱らない育児」が正しいという時代に育った子供が、全て素晴らしい人間でもない

    子供がどんな風に育っても、「育て方は間違ってなかった」と言い訳をするためだけに「愛情」って言葉を使ってるだけ。
    目に見えるものじゃないし、測れるものでもないんだから、存在してるかわかるわけない。

    目に見えて測れるもの以外信用しないのが、毒親に育てられた私の感性なんだと思います。

    それは間違っているんでしょうが、
    「愛情」といえば何をしてもいいと思う歪んだ人間にはならないとも言えるし、子供を冷静に分析し「出来るだけいい子」に育てるため、何をしたら良いか、悪い所も正確に受け止め考えられるとも言える。

    案外偏った考えのママさんも多く、ああなるのが本当に「素敵なお母さん」なんだろうか?と常々疑問に思ってるので、このままでも子供がそれなりの育てばいいんじゃないかな?と考えています。

    トピ内ID:7746103011

    ...本文を表示

    いちど、プロのカウンセリングに掛かってみては?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    損得勘定で体が動かないかもしれませんが、
    本格的なプロのカウンセリングに掛かってみてはいかがでしょう?

    貴方にあった解消方法を教えてくれるかもしれませんよ。

    あと、損得勘定は誰にでもあります。
    全ての人が無条件に子供を愛するわけではないのですよ。

    もちろん、私は我が子は可愛いと思う気持ちも持ってますが、
    それだけでは食べさせていくことはできません。
    どこかで皆リターンを求めています。それが普通。
    そのリターンが、子供の笑顔だったり、子供の将来の職業(稼ぐ力)だったり、介護だったりするわけです。

    やっぱり子供がいれば、もしもの時は頼むわね、というのはよく聞く話です。
    頼る気はないけど、何かあった時の最終的な頼り先になりますよね。
    もしもの時も放置していいから、なんて人は殆どいないでしょう。
    その保険のために育てているのも事実です。

    貴方だけが卑しく、貴方だけがそんな考えなわけではなく、
    皆大なり小なりそういう気持ちを持ってますから、安心していいと思います。

    トピ内ID:0620327303

    ...本文を表示

    昔の自分を見てる感じ

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    若い頃に産んだ長女。今17歳です。
    長女は小さな頃から「可愛いというより、美形だよね」と言われるような子で、どこにいてもとても目立つ子でした。でも、私は彼女の事を可愛いと思った事なんかちっともありませんでした。私が優等生タイプだったので、若い親だからって『バカ親』だと思われたくない、ちゃんと育ててる母親でありたい、愛情はないけど産んでしまった責任感から育てないといけない。まあ、そんな状態で育てていました。主さんと似てるかな。

    今思うと、心の余裕がなかったんでしょうね。愛情を感じる余裕がないほど、心に余裕がなかったんだと思います。子育てを必要以上に大変なものと思う所もありましたし、その大変なものを背負っているのに感情的に愛情を感じるような余裕がなかったのかな。後、十年したら主さんの凝り固まった気持ちにもちょっと変化がでるんじゃないかなと思いますよ。クールで冷静に見える主さんですけど、実は心の奥底は不安で混乱しているのではとすら思いました。

    17歳の娘を見て、本当に申し訳なく思っています。なぜあの時もっと余裕のある気持ちで愛してあげなかったのか、なぜもっと育児を楽しめなかったのか、すべて人生の経験不足と幼さからくるものだと思っています。この後悔はずっと消えないと思います。娘は本当に美しい女性になりました。今時珍しく小さな子の面倒をよく見る子で、家事もできれば、勉強もできる、どこに連れていっても「綺麗な娘さんですね」と言われ、素直に嬉しいです。

    トピ内ID:8930773677

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    狂人の真似をして往来を歩けば、すなわち狂人なり。
    「徒然草」にあるフレーズですが。
    中身がマトモでも、そのように振る舞えばその人は狂人なのです。
    「そのように振る舞う」ことができる時点で、そういう素養があるのです。
    子供を愛するように振る舞い、大切にし、適切に養育しているなら、
    それは愛情深いすばらしい母親ということです。
    そもそも、本当に心が貧しい人は、適切に子供の面倒を見られません。
    ぴぴさんの中に「愛情のある母親」の素養はあるのでしょう。

    問題は2つあると思います。
    「楽しくないからめんどくさい。疲れる」
    「自分に実は愛情がないことの罪悪感」

    少なくとも後者については、そういうわけで全く気にしなくていいと思います。
    偽善だろうが打算だろうが、「受け手(この場合子供)にとって利益になっている」のですから、それでいいのです。
    前者については、まあ、愛があって楽しくても同じくらい疲れると思いますので、
    あきらめてがんばです。
    応援しています。

    トピ内ID:6715988970

    ...本文を表示

    むしろ何が悪いのか分からない

    しおりをつける
    apple snow
    愛情だけで育てていますが色々問題だらけです。
    子どもをよく泣かせています。

    そんなほぼ完璧な子育てをしていらっしゃるトピ主さんは
    羨ましいとしか思いません。

    ある意味進化系だと思います。

    トピ内ID:1176184344

    ...本文を表示

    子育てはギャンブル

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    二人の成人済みの子どもがいます。
    私は子育てとは不確かで不透明なものだと思ってます。

    だって性別も一緒、育て方も一緒なのに
    真逆の二人になってますから(笑)

    愛情なんて受け取る側が判断すればいいことです。
    ぴぴさんは傍目を気にして『それなり』をしていると
    おっしゃってますが、それでいいんじゃないですか?

    きちんと食べさせて清潔を保ち、
    相手からの呼びかけにも対応してる、その努力は素晴らしいです。

    一番怖いのは無関心なんです。
    それが解っているからお子さんに対してちゃんとできるんですよ。

    損得勘定なんてみんなしています、
    きつい言い方をすれば子育てなんて自分の老後の投資みたいなもんです。

    『老後の面倒を見させるために産んだ』と言う人すらいますから。
    私の実母のように。(面と向かって言われましたよ(笑))

    私もいつか子ども達に回避しようの無い面倒を掛けてしまうかもしれません。
    貯金も無く、生活の保証もないアラフィフですが
    この先無事に人生を終えるように日々努力の毎日です。
    でもそれって大きな人生のギャンブルですよね。

    子育てもそう考えたらちょっとハラハラドキドキしませんか?
    不安も大きいですがとりあえず毎日健康で過ごせてるので
    それに感謝しつつ毎日過ごしてます。

    不謹慎かもしれないですが子育てはゲームのように攻略し、
    株のように投資し、ギャンブルのように一種の賭けをする…
    そんなもんだと思ってしまうんですよね、私は(笑)

    肝心なのは自分の思うように行かないからと言って
    失敗したと思わないことです。

    『ああ、こういう結果に繋がったのね』
    それくらいがちょうどいい距離感なんですよ。

    大丈夫、ぴぴさんはちゃんとしてますよ、そのままでいいんです。

    トピ内ID:6801208249

    ...本文を表示

    偉い!

    しおりをつける
    😀
    こなし
    ご自分が愛情不足で育てられたのに、その負のチェーンを断ち切り、育児書のような子育てを日々実践されていて本当に偉いです!!
    トピ主さんの場合、息子さんに愛情を感じないことは重要ではないと思います。息子さんに本心を悟られず、彼に愛情深く育てられたと勘違いさせることこそが重要だと思います。
    次の世代が健やかに育ち、幸せに暮らせますように。
    わたしはトピ主さんを理解したいと思います。
    子どもがいないのに、レスしてごめんなさい。

    トピ内ID:3155825491

    ...本文を表示

    トピ主さんと似た状況です!

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんのレスのみ拝見しました。
    私も、完璧&母性のない母親の元に育ちました。

    >95点をとればあと5点は?

    私は97点でも「そもそも点を落とすのが理解できない」と言われました(笑)
    母は100点以外とった事がない人でした。

    今、小学生兄弟を育てていますが、
    おそらくトピ主さんのお子様と似ています。
    私がしている「育児の手抜き方法」は
    「早く自分でできるようにして手を離す」です。オススメです!
    3歳ならまだまだ「仕込み」の時期なので間に合います。

    トピ主さんにしか対応できない事は今まで通り手塩にかけてあげて下さい。
    それ以外の事は、トピ主さんが見守りつつも極力「自己解決」をさせるんです。
    「自分でできた!」という本人の自信にも繋がります。

    例えばお散歩中、道端の物を見ながらする話などは
    トピ主さんの知識の範疇でこれまで通りの対応で良いと思います。
    ちなみに私はこのような会話の中でも
    「お母さん、◯◯はどう思う?」などと感想を聞かれて面倒な時は
    「あなたはどう思うの??」と質問返しをしてました(笑)
    そして子供が嬉々として「僕はね、◯◯だと思う!」と言うと
    「お母さんもそう思う」とか「おおー凄いね!」などと返してました。
    うちの子はそれも親子の会話と喜んでました(笑)
    面倒な質問は質問返しで本人に考えさせるといいですよ。

    道端の工事現場とか、駅で質問を受けた時などは
    対応してくれそうな大人(現場の人)を見つけてあげて
    「お母さんわからないからあの人に聞いてみたら?」と
    やってました。

    家で質問を受けたら
    「わかったらお母さんにも教えてね!」とか言って
    図鑑や事典など調べる手段を本人に教え(与え)るのもアリです。
    わかった事を興奮してまくし立ててきたら
    話半分で聞きながら、相槌を打つタイミングで褒め殺せば
    次以降は自分で勝手に調べて報告してくれるようになります。

    トピ内ID:6314115988

    ...本文を表示

    無理したり嫌なことはしてません

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    思い悩む時点で、もう母親だと思います。
    それで、十分なんだと思います。

    私は子供のことが大好きで愛おしいです。
    可愛くて可愛くて可愛いです。
    でも、自分のこともかなり優先します。
    頑張りたくないことはやらないし、公園は疲れるから行きたくなくて行かないし、つまらない遊びはママは苦手でつまらないから違うことで遊ぼうと子供に言っちゃいます。
    料理も頑張るほど作ったりはしません。
    その分の時間を、自分のケアや子供との時間とか、他のことに使いたいです。
    母親業で、やりたくてやってることは、やります。
    やりたくないことは、基本やりません。(学校関係とかやらなければいけないことは除いて)
    無理しすぎたり、自分を犠牲にしたら子供に対ししわ寄せがいってしまうと思うからです。
    私の場合は。
    そこまでキャパも大きくないので。
    世間のイイ母親像に合わせるために、自分が我慢したり無理して疲れて子供に怒るくらいなら、子供に見返りを求めるくらいなら、そんなものクソ喰らえと思ってます。
    自分がやりたくてやってると思えてるので、自分の人生も楽しんでいるので子供との時間も楽しく思えます。
    今小一の娘ですが、世話をすると言うより協力して暮らしてる感じです。

    義務から、それだけのことができるのは本当にすごいと思います。
    それは、義務の中にも愛がしっかりあると感じます。

    子供と言えどもひとりの人間で、立派に人格があって、親子だけど個人対個人の人間関係だと思ってます。
    合う時期、合わない時期、合う人合わない人、いると思うのです。
    それでいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが苦しんでないなら、辛いわけじゃないなら、今のまま、で良いんだと思います。

    私は母親という人間ではない、と思ってます。
    私という人間の役割の一部が母親であるだけで。

    自分なりに母という役割をこなす感じで、いいんだと思ってます。

    トピ内ID:2588402025

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    追伸

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    ちなみに、私は子供が生まれた瞬間から心の底からこんなに愛おしいものがこの世に存在したんだ、と思うくらいに愛おしかったです。
    ただの動く動物でしたが、それでもその命そのものが愛おしくて愛おしくて、
    0から2歳は、かわいくてかわいくて仕方ありませんでした。
    3-5歳は、子供への要求が高くなったのかかわいくてかわいくての気持ちはなくなってしまいました。
    おしゃべりがうるさくて、頭に文字が並ぶようにずーっと話されるのがのが嫌で、子供と遊んだり話をするのが苦痛でした。
    6歳からは、かなりの時間離れるようになったので、またかわいいなと思えるようになりました。

    夫は、赤ちゃんの頃はかわいいとかは思わず苦手だったそうです。どう接したらいいか分からなかったと。
    4歳頃から、楽しめるようになったみたいです。

    親として接するのに、得意な時期、不得意な時期があるのかもしれません。

    私は、いつでも子供最優先できる親ではありません。
    色んな形や枠や理想(?)なんかを捨ててしまったらラクになりました。
    人は人、自分は自分でいいんです。
    自分はそういうタイプの母親なんだ、と思って受け入れてあげたらラクになった記憶があります。
    みんな違ってみんないい。いろんな親がいていいと思います。

    トピ内ID:2588402025

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    何も問題無い

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私には昔、大好きな彼氏がいました。
    その人は口が上手くて、カッコよくて、モテモテでした。
    でも、まともな仕事につかず、浮気もしてました。

    今の主人は、口ベタですが、きちんと仕事をして、家事も手伝ってくれる人です。

    大人になって気づいたこと。

    それは、誠意は「行動すること」でしか示せないということです。

    行動の伴わない誠意は偽善であり、嘘です。

    行動こそが誠意。
    あなたの子育ては誠意にあふれてます。

    性格はそのままで良いと思いますよ。
    それがあなたの個性です。

    あなたのやり方で良いと思います。

    トピ内ID:3939044345

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    すごい!

    しおりをつける
    🎂
    ママ
    主さん、義務で完璧ですね!
    私は息子が大好きですが、手抜きばっかりですよ…
    いつか対等に話せるようになればまた違うんじゃないですか?
    お母さんとして努めてえらいです!
    むしろ、私失格!って思いました。

    トピ内ID:1403900984

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    損得にしか心が動かない割には

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    子供を産む、なんて経済的には絶対に得にならないことをよく決断しましたね。
    にやらずに後悔よりやって後悔するタイプ、とは言ってますが、それってどっちに転ぶかわからないような場合の話であって、
    絶対に損とわかっている話を決断するには他に理由があったはずですよね。
    見た感じ、「女に生まれたからには産んで見たい!」なんて考えるタイプでもなさそうだし、
    動物にも興味なしとのことなら、何がトピ主さんに産む決断をさせたのでしょう。

    また、愛情を受けずに育ってきた、と言いますが旦那さんとの関係はどのような感じなのでしょうか?
    子供に愛情のないトピ主さんの話を聞いて尚、支えてくれているからには愛があるのでは?と思うのですが、
    トピ主さんはその愛情をどのように受け取ってらっしゃるんでしょうか。
    お給料運んできてくれる、お得な存在?

    私は、子供は持たない選択をしました。
    持つべきでは無いと思ったから。
    私も多くの「べき」に囲まれて生きている部類ですが、トピ主さんが産んでしまったことは理解できない(非難しているのではなく本当になんでなの?という気持ち)です。

    なんとなくもう少し分析する余地はあるのでは?という気がします。
    私から見たら矛盾があるように思えるのです。
    色々割り切ってます、な感じで書いてますが本当にそうかな、って。

    そこを追求するのはパンドラの箱を開けるようなものかも知れません。
    触らずにいれば平穏には生きていけるのでしょう。
    でも本当にそれで幸せなのかな。

    トピ内ID:1027321132

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    同じような方は多いのですね

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    私自身は、お腹にいる時はそうでもなかったものの、生まれてきた我が子と顔を合わせた瞬間に一目ぼれして以来ずっとそれが続いているので、トピ主さんの気持ちは分かってあげられませんが、けっこう、同じように思っている共感の意見が多いことが興味深かったです。
    子供たちはもうかなり大きいのですが、これまでの長い長い子育てを思うと、私の場合は、トピ主さんのような原動力なしの演技ではとても無理だったと思います。無理ったって、確かにどうしようもないんですけど。私は愛情のある振りという演技は、したこともないし、多分しても3分でばれるような棒演技しかできないと思います。

    かといって、だからトピ主はすごいとか、素晴らしいとか、エールを送る気持ちにもなれません。
    「道を誤って将来お荷物になられたら困る」
    「息子がいなくなっても構いません」
    この言葉を母親から心の中で浴びせられている子供が存在するという事実、私にとってトピ主の子供は全く他人である、おそらく一生すれ違うことすらないにも関わらず、心がえぐられるようにつらいです。

    心の言葉は、目には見えません。耳にも聞こえません。
    でも、なかったことにも、絶対にできません。

    家族が十何年も一緒に暮らしていれば、交わすのは、耳に聞こえる言葉や、目に見える表情だけではありません。
    身体全体から発する心の言葉を、相手もまた、体のどこということも意識せず、「何となく」受け取っています。
    それを上回る素晴らしい、24時間365日、心の中を一瞬も見せず愛情があるふりをできる演技力がこの世にあるのかどうか、私にはわかりません。あればいいな、と思いますけど。

    私も、夫も、親との関係は微妙でしたが子供はかわいくて仕方がないので、それは全部親からの遺伝というわけではないように思います。
    せめて息子さんを本当に心から愛してくれる人が将来現れることを、陰ながら祈ります。

    トピ内ID:4676943831

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    noa
    母性が本能的なものだとしたら、それこそ、母親の人格とは無関係ですよね。
    生理が軽いとか、健康だとかと同じで「育児しやすくなるラッキー機能」なだけです。別に正義でも美談でもなく、ただのラッキー機能。持たない人を、否定できるような話でしょうか?

    そもそも育児にも母親像にも正解はない。どの子にどれほど何が本当に必要かなんて、神様でなきゃわかりません。
    母の献身や溺愛が、本当にメリットだけなのか、むしろ過剰な呪いや足かせになるのかは結果を見ないとわかりませんし、共感性の低い親子だからこそ、依存のない健全で対等な信頼関係や自立関係を持てるかもしれません。
    「我が子のためなら死ねる」とか言う人ほど、自身のエゴとの区別ができず、子供や家族をがんじがらめにしたり、悪気なく負担を強いて重荷になる人も多いです。

    そもそも母性愛信者は、本能や感情ベースでしか子供を健全に育成できない、と豪語してるわけで、小児への保護責任能力が超限定的。疑わしい能力値なわけです。なのになぜ上から目線なんでしょう?

    そういう人こそ、与えられた環境でベストを尽くす親子に「かわいそう」なんてトンチンカンな横槍入れる資格なんか、絶対ないと思います。能力と見識が足りないのはどっちだ、って話。
    少なくともそんな人が私の親でなくてよかった。
    そんな親にはなるまいと思いました。

    トピ主さん、引け目を感じることないですよ。自分のタスクとちゃんと向き合ってる。十分だと思います。
    うちの子供たちを、あなたのような人に育てあげられたら、何も文句ありません。

    トピ内ID:2928366452

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    もっと楽に

    しおりをつける
    🐤
    主婦
    ぴぴさん、疲れていませんか。
    頑張ることを、かわいいと思おうとすることを、やめてみる事はできませんか。

    他の事をお休みしてでも、例えば、子供さんを正面抱っこ、ほっぺにチュウ、毎日やってみてはどうでしょう。
    また、根深いトラウマがあるようなので、専門家のカウンセリングを受けてはどうでしょうか。
    すぐには何も変わらないかもしれませんし、これがぴぴさんにとっての正解かもわかりません。
    私は専門家ではないので、自分の体験から申し上げました。

    努力の方向が間違えているまま、自分に鞭打つように突き進んでしまうと、後でとても苦しくなると思います(私は苦しくなりました)。
    こっちかな、あっちかなと、できればゆったりと気楽な散歩のように、浅く広く、でいいと思います。

    あと余談ですがもう一つ、三才の子供とのやり取りが楽しいとか、興味があるとか、思えなくても大丈夫です。ぴぴさん、よく頑張っています。彼らは自分中心に世界をまわし、拙い子供語で大人を引っ掻き回します。これは未就園児を抱える専業主婦が公園で、時にはママ友ランチでマシンガントークを繰り広げる要因の一つでもあります。一日中母親1人が幼児だけを相手に、子供語で指示され支配されっぱなしでは、確実におかしくなってしまいます。その為、大人同士で集まっては子供との生活を大人語に変換し、脳内を整理する作業を猛スピードで繰り返す時間が必要なのです。自分が楽しめて興味があるのは大人同士の会話、で何も問題ないと思います。





    トピ内ID:6242690335

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    言葉より行動がすべて

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    blank
    いいのいいの
     実際にやっている行動がすべてだと思いますよ。そして、トピ主さんがお子さんにやっていること、義務感でやっていることこそが愛情の形です。というより、子どもが可愛いと思っている人も実際にはそこまでやれる人いないし、愛情深いって感じの人より虐待のリスクも低いんですよね(感情の乱高下もあるのは実は育児においては考え物なんですよ)。
     ぶっちゃけ愛情と謳い、○○映えしているけど、実質何もやっていない人よりずっとまともで健全な育児をしていると思います。

     言葉より行動がすべてです。義務感でやっているならそれでいいのですよ。昔育児に関わる専門家の先輩が言ってたことですが「愛情いっぱいそうな人より、義務感でやってる人のほうが淡々と育てることができるから何かトラブルがあっても強い」と。

     行動できるならば、何1つ問題がないです。変に愛情がどうのという人よりずっと信頼できます。

    トピ内ID:2639885435

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    見せ方が上手い人

    しおりをつける
    🙂
    なんで
    親に愛されず育ったけど子供が可愛い人いらっしゃいますか?というトピ主の問いですが、私はそうです。
    毎日、親に自尊心を叩き潰されながら育ちました。今思うと、当時は、破壊行動に行こうか、引きこもって親に復讐しようか迷ってる感じの色々危ない人間でしたが、主人と出会って以降、別人に生まれ変わった感じです。子供はふつうに可愛いですね。あんまり、ここで愛情あるというと毒親にされるという超展開トピになってるので、これぐらいにとどめときます。
    こういう話題、1つ間違うと叩かれたり軽蔑されたり、毒親に育てられた人からの八つ当たりに使われそうなものですが、文を読んでると、ある一定の主婦層がいかにも憧れそうな風景を描くことで、熱狂的支持を集めたようですね。会社から表彰というのも、上層部の喜ぶ風景を見せることに長けているのでしょう。これも、過酷な家庭に生きた知恵でしょうか。私もみんなのようにトピさんすごぉい!憧れちゃう!トピさんのやることは全部正しいのよぉ~と熱狂できない、貧しい感性の自分に少しがっかりしています。普通の人間になれたと思っていたけど、普通ってやっぱり遠い存在です。
    今回は、おきれいな外面と卑しい(トピさんが自分で言ってるので、ファンの方怒らないで)内面とのギャップに少し疲れただけじゃないですか。みたところ、子供さんもなかなかの役者かもしれません。お似合いの親子だと思いますよ。

    トピ内ID:7827274946

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    責任があるからだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    えらいと思った
    私はかなりバイオレンスな家庭に生まれ育ったのでとうとう子供は持てませんでした。
    小さい頃からかなり大きくなるまで大切に育てられた子供を見るとハラの中が真っ黒になりましたよ。

    そんな自分が子供を育てるなんて怖くてできません、子供の成長に当然の反抗期にすら手が出てしまいそうだからです。
    同じ環境に育った兄も子供にこそ手を上げることは無かったものの、妻である義姉に暴力をふるい結果離婚となりました(父とそっくりです)

    トピ主さんは子供を持つ事を選択し、大切に育てられているじゃないですか。そこにはやっぱり深い愛情があると思いますよ。

    良く「孫は何よりも可愛い」と言いますが、それは責任が無いからなんですよ。親なら「どこに出しても恥ずかしく無い一人前の人間に育てなきゃ」と必死になります。
    その間は責任感が勝って「可愛い」と思うゆとりがないんだと思うんです。

    どうか自分を責めたりせず「自分はよくやってるよ」と自信を持って欲しいです。

    トピ内ID:9489716976

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