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    ほうじ茶
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    割り勘問題は定期的にあがるトピだと思いますが、ちょっとモヤっとする出来事がGW中にあったので投稿してみました。

    私は38歳の独身女性です。GWに私の提案で社会人サークルで仲の良いメンバー4人とコースランチを食べにいき、その後にお茶をしました。
    そのお茶の際に男性Aが女性B子さんだけにケーキセットをご馳走し、なんだかショックを受けてしまいました。

    メンバーは女性2:男性2でランチコースは各自で支払っています。
    私:38歳。独身
    B子さん:35歳 独身
    A君:28歳 独身
    C君:39歳 独身

    C君はランチ後は帰りましたが、せっかくなので3人でお茶をすることになり、コーヒーチェーン店に入りました。私はお腹がいっぱいだったのでコーヒーだけでしたが、B子さん、A君はケーキも食べたいということで私が席を取りに行きました。

    A君には先にコーヒー代金を渡し、待っていると二人が戻りましたが、B子さんのケーキセット代金をA君が受け取りませんでした。

    目の前での出来事に、あとからショックを受けてしまった自分にショックを受けています。280円のことですが、それさえもご馳走してもらえないのか、私は割り勘主義で自分の分は自分でという感覚でいたのに、モヤモヤする自分が恥ずかしくなってしまいました。


    皆さんは、同じような経験がありますか?

    トピ内ID:0990054695

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    タイムングが悪かっただけでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名男子
    先に支払いを済ませるスタイルだったのですよね?

    あなたはコーヒーを選んで会計をA君に委託するためにお金を出した。
    奢ってもらう気があるなら、A君とB子がケーキを選ぶのを待つべきでしたね。
    そうすればA君はレジ前でゴチャゴチャ金のやり取りをするの嫌って「ボクがまとめて払いますよ」と言ったでしょう。
    そして席に戻って払おうとしても「まあ、これくらいならおごりますよ」と言ってくれたでしょう。
    男性はふとしたことで、面倒だから奢っちゃえ!と思うことがあります。
    でも、そう思う前にお金を渡されれば受取ります。

    トピ内ID:9901463559

    ...本文を表示

    ないけど

    しおりをつける
    blank
    kiki
    何かこう、あるんじゃないです?
    A君がBさんにお礼したくなるような、ちょっとした事が。
    この前のお礼~みたいな事とか
    以前、逆にコーヒー奢ってもらったお返しとか
    個人的に付き合いがあるとか
    あんまり深く考えなくて良いと思うけど。

    トピ内ID:9298950851

    ...本文を表示

    ふたりはあなたより仲良し

    しおりをつける
    🙂
    飛行機乗りたりい
    A君とB子さんは仲良し
    それでいいじゃありませんか

    前にB子さんがA君に何かおごったことがあって
    そのお返しかも

    もしかしたら
    トピ主さんはA君に好意を持っていたのでしょうか

    それだったらちょっとショックですね

    トピ内ID:8695381094

    ...本文を表示

    A君がスマートじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ブラン
    それはモヤっとしますよね。
    奢って欲しい訳では無く、B子さんに嫉妬しているわけでも、A君に気があるわけでも無く、
    差を付けられた事、相手にだけ好意を見せた=私は人として好かれてないんじゃないかと言うことを見せつけられたようでモヤモヤしますよね。

    男性が女性に奢ると言う局面でなく、女同士であろうと、明確な理由無く片方だけ優遇するような行動って慎むものだと思いますよ。
    友人二人を自宅に招き、片方にだけお菓子を勧めて片方に出さない、みたいなものです。


    それはA君のデリカシーが無いと思います。
    仮にB子さんになにかしらの恩があり、そのお礼のような意味があるならそれを伝えるべきだし、B子さんにだけ奢りたい事情があるならレジ前では二人っきりだったのだからその場で奢れば良かったはず。
    彼の行動がスマートではありません。

    トピ主さんから先にお金を受け取ってしまった時点では席取りやら、オーダーの確認やらで頭が回らず、B子さんが差し出した時に思いついたものの、今さらトピ主さんに返すのも変だし…ってなったのかもしれませんね。

    トピ内ID:8822146188

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🎁
    アーモンド
    え。だってあなたはお腹がいっぱいだからコーヒーだけでよかったんじゃないの?
    B子さんは「ケーキが食べたい」って言ったのと、A君も食べたかった。ついでに払いますよというだけの話だったのでは。

    まあそこでA君があなたにも「ケーキ、食べませんか?」って聞いてくれたらよかったのかな。そしたらあなたは食べたの?
    なんかちょっと、、被害者意識が強い気がしますけれども。

    トピ内ID:5787120629

    ...本文を表示

    年上だったからかな?

    しおりをつける
    😑
    恋子
    主様は年上で、女の子は10歳くらい下だったからかな?と思います。

    ただ、たしかに気の利かない男ですよね?
    僅かなコーヒー代くらい気持ちよく出してくれたら、もっと高いものを失わなくて済んだのに…

    ま、その程度の男なんですよ

    トピ内ID:8292818098

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    🎁
    アーモンド
    すみません、もしかしたらA君がケーキを食べたいと先に言いだして、B子さんがそれにつきあった形になったのかな、とも想像しました。
    そうすると彼が彼女につきあわせたことになるのでその分を払った可能性も。

    でもそれをあなたの目の前でやるというのはA君、配慮がなかったかもね。
    うーん、、B子さんに気があるのかな。

    トピ内ID:5787120629

    ...本文を表示

    嫌な男

    しおりをつける
    blank
    SUZUKI
    トピ主さんは割り勘問題と言ってますが、これって割り勘問題じゃないでしょう。
    そしてびっくりが多いのもおそらくは、女性はおごってもらうかどうか、に皆さんが反応しての結果でしょうけど、このトピでトピ主さんを批判する人がおかしいです。

    男性一人に女性二人いて、男性が女性一人だけに多少なりともご馳走したら、それは残った一人の女性はいい気分はしませんよ。
    というか男女なんて関係なく、これが同性3人、先輩一人に後輩2人で先輩が後輩の一人だけにご馳走したとしても、それは相当ヘンでしょう。

    その状況で考えられるのは、ごく単純にA君はB子さんに気があるってことぐらいですか。
    そしてそのA君は相当おかしな人です。
    いくら自分が気に入っている女性がいたからって、普通はその人一人にご馳走はしません。
    二人女性がいるなら、ご馳走しないか、二人ともにご馳走するかですよ。
    それも常識中の常識で、A君みたいなことをする人は100人中に一人いるかいないか。

    トピ主さんができることとしては、もうその二人とは一緒に食事やお茶をしないことぐらいでしょうか。
    その内には、その二人が付き合っているという噂が流れるかもしれませんね。
    もうちょっとひどいことをされたというなら上司に相談もあるけど、この程度じゃそれもできない。

    ちょっと気になったのが、誘ったのがトピ主さんで、お茶代もトピ主さんは前もってA君に渡しておいた、というところ。
    A君からすると10歳も年上のトピ主さんは、上の行動も含めお姉さん格に映っていたのかな?
    だから格上のあなたにはおごらなかったとか?
    でもB子さんだって35才で、彼よりずっと年上ですもんね。
    なんだかよく分からないですね。

    トピ主さんがもやもやする気持ちは、よくわかります。
    それにしてもそのA君って嫌な男ですね。
    トピ主さん、お気の毒でした。

    トピ内ID:2056977650

    ...本文を表示

    ショックですよね。

    しおりをつける
    🙂
    メレンゲ
    同じくらいの立場や距離感の相手が複数いたら、私情は挟まず、表向きは平等に扱うのが男性の…というより、人としてのマナーだと思います。
    その男性が未熟なだけです。本人はいい顔したいのかもしれませんが。憐れんで、さっさと忘れてしまいしょう。

    トピ内ID:4707928742

    ...本文を表示

    まぁ元気出して

    しおりをつける
    blank
    ちび
    同じような経験は…まぁないですけど
    お気持ちはわかります。

    私だったら、B子さんのケーキ代をA君が受け取らなかった時点で
    そそくさと帰ると思います。
    お邪魔虫だったんじゃない?

    トピ内ID:2439887245

    ...本文を表示

    Bさんが可愛い

    しおりをつける
    🙂
    たか
    Bさんの方がトピ主より若くて可愛いからでは?

    人間関係なのですから、不公平になることも自然だと思います。

    そういう不公平が嫌ならトピ主も自分だけ先にお金を預けることは今後しない方が良いです。
    誰かが財布を出すのを待ってから自分の財布を出すようにすればモヤモヤする事もありません。

    3人揃った状況なら、トピ主だけに支払えとは普通言わないでしょうし。

    トピ内ID:3921096105

    ...本文を表示

    そりゃモヤモヤするよね

    しおりをつける
    blank
    八つ橋ウマー
    多分、なんだけど
    A君はB子さんの事が好きなのかもね。

    だからってトピ主さんからだけ
    しっかり貰うのはアウト。
    奢るなら2人に奢ればいい。
    1人だけに、ってのはナシだよ。
    相手が男でも女でも関係ない。

    トピ主さんがモヤモヤして当然。
    でもA君が単に配慮の足りない人間ってだけだから。
    別に奢って貰いたかった訳じゃないのでしょ。
    だったらもう忘れよう。元気出してね!

    トピ内ID:0283176098

    ...本文を表示

    嫌な思いしましたね

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    すごくわかりますよ。今の段階でびっくりポチのが多い事にびっくりです。
    これって所謂『男は女に奢る』ということでは全然なくて『お菓子外し』の状況に近いですよね。

    男女関係ない女子会での出来事でも一緒です。
    B子さんが25歳以下ならやっと『ま、仕方ないか』と思えるレベルです。
    でも、そうなるとB君も年下なので『私が奢らないといけないか?』と別のモヤモヤが発生しますけどね。

    A君がB子さんに借りがあるとか、気があるとかの理由があったとしても、他のメンバー(トピ主さん)の見えない所でするか、トピ主さんにもわかるように
    『あ、この前の分ね』とか説明するべきですね。


    私も男性や先輩から奢られて当然とは思った事ありませんが、その状況はスゴク嫌です。A君もB子さんも感じ悪いです。

    トピ内ID:7649174263

    ...本文を表示

    「だけ」と強調されても

    しおりをつける
    🙂
    おごりたくない
    「だけ」と言うから、何人かは奢られて、トピ主だけが奢らってもらえなかったのかと思いました。
    内容を見たら、1人「だけ」奢ってもらっている。
    というものですよね。

    先にコーヒー代を渡してしまっていたので、奢ってもらえなかった「だけ」ですよね。
    後から払おうとしたらA君は受け取らなかったのではないでしょうか?

    それとも、他にもBさん「だけ」奢ってもらうことがあるのならば、
    A君とBさんは実は別の場所でも懇意にしているなどありませんか?

    その場合は、A君とBさんの間の話であって、トピ主関係ないですよね。

    トピ内ID:8308973048

    ...本文を表示

    同じような経験はないです。

    しおりをつける
    🙂
    パンナコッタ
    そんな場面に出くわしたら、

    単純にA君がB子さんに気があった。
    どちらかが小銭を持ってなかった。
    B子さんが綺麗か可愛い。
    と思い、
    あとは聞く。
    「何々ー?B子さんには奢っちゃうの?」

    おばさんっぽいですかね。

    でも、B子さんにしてみれば、逆に面倒な男だなと思ってるかもしれないですよ。

    トピ内ID:8660390468

    ...本文を表示

    女の割り勘主義

    しおりをつける
    🙂
    かると
    女の割り勘主義なんてそんなもんでしょ。

    自分のものは自分で出すのが当たり前。何か問題あります?
    A君はB子さんが好きなのかもね。
    でもそれはあなたには関係ないし。

    トピ内ID:8625332973

    ...本文を表示

    気にしたことないや

    しおりをつける
    🐤
    さっさと結婚したし、給料も多い方なので、自分だけ奢られなくても気にしないというか、、、
    A君はB子さんが好きなのかなと思って終わりです。

    トピ内ID:4525315729

    ...本文を表示

    無いな

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    自分がお腹いっぱいで食べられない物をおごられても困るので(笑)

    たかだか280円のケーキでしょ?割り勘主義のあなたがおごられてモヤモヤするならわかるけど関係ない他人のやり取りだから気にする必要無いのでは?自分だけにおごってくれないからモヤモヤしてるんならそれは割り勘主義どうこうより単におごられた女性に対する嫉妬でしょ

    トピ内ID:2151207419

    ...本文を表示

    「可愛くない子には…」

    しおりをつける
    💔
    梨子
    私が20代の頃、ハンバーガー店で同じ事がありましたよ。

    「可愛い子には奢るけど、可愛くない子には奢る意味がない」とハッキリ、得意気に言われましたよ(苦笑)

    30代女性2人。
    トピ主さんの方が容姿が劣るのか、
    性格的に可愛いげがないのか、
    単に彼の好みではないのか否かは分かりませんが、
    今回はそう深い意味もなく、トピ主さんが余りに自然に代金を渡したから、彼もその流れで自然に受け取ったと考えるのが妥当だと思いますよ。
    トピ主さんの割勘主義を知っているなら、いつもの習慣、みたいな。

    案外、その彼女と彼は密かにお付き合いしていたりして…。
    可能性はないですか?

    トピ内ID:5496188629

    ...本文を表示

    それは仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    関西女子
    だってトピ主さんは先に代金を渡して、
    B子さんの分はA君が立て替え払いしたんでしょ?
    条件が違います。B子さんが奢ってもらったのは単にタイミングの問題です。

    それにA君にしてみたら、B子さんはケーキを食べたい僕に付き合ってくれた
    って気持ちだったのかもね。

    トピ内ID:3030973771

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    たぶん
    一緒にケーキを食べる選択してたら一緒に奢ってくれたと思うのできにしません。その男性は店員に別々に会計するのかと聞かれて額が小さいので別々でというのが恥ずかしかったので一緒に払ったんだた思います。

    トピ内ID:5348437735

    ...本文を表示

    好意があったのでは?

    しおりをつける
    日傘
    自分だけ奢ってもらえないのは傷つきますが、A君がB子さんに好意があったのではないでしょうか?

    全員独身で何のサークルか分かりませんが、チャンスがあれば付き合える機会をうかがっていたのかもしれません。

    私は結構可愛い友達と一緒に居た時に同じような目に遭ったことがあります。
    かなり傷つきましたけどね。

    トピ内ID:0231035288

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    るる☆
    そんなことでモヤモヤするなんて時間の無駄です。
    トピ主さんは奢ってもらう立場ではなく、年長者としてお金を出す立場です。
    10歳も年下の男性にご馳走してもらおうと考えるのは恥ずかしいです。

    トピ内ID:0733103347

    ...本文を表示

    まさにありました!笑

    しおりをつける
    blank
    大ママ
    小樽から舞鶴まで、仕事でフェリーに乗った時のことです。
    船後方のサロンでコーヒーを飲みながら本を読んでいると、前に居た会社の元同僚に呼ばれたんです。気が進みませんでしたが同席。
    丁度その時、日中に催される音楽会の演奏者デュオが、ピアノとフルートの音合わせをしていて、私を呼んだ元同僚が無理矢理リクエストをし、彼女達にコーヒーを奢りました。
    リクエストの曲が私の嫌いな曲(いい日旅立ち)だったこともさることながら、その人は、周りの同僚に、私が社長と喧嘩して辞めた経緯を語り、仕舞いに大声で、『俺は社長に食ってかかるヤツでぇっきれぇ!』と吐き捨てたんです。
    嫌いな曲を聴かされた挙げ句に小学生レベルの悪口、それでいてコーヒー一杯すら奢ってもらえなかった私は何なんでしょう。私がその人に何かしたわけでもないのに。

    それにしても、『俺は酔ったら金をばら蒔くんだ』と大口叩いてたった200円のコーヒー一杯ですか…。なんとも情けない田舎者…。
    こんな男にも嫁や子供がいるんだから世の七不思議。
    何れにせよ、あなたも感じ悪い思いをしましたね。彼女に気があったか利害があったか…でしょうか。

    トピ内ID:6223978872

    ...本文を表示

    エチケット

    しおりをつける
    たま
    想像するに、Aさん(男性)はBさん(女性)が好き。
    なので、お金を受け取る気になれなかった。

    しかし、意中の彼女以外の女性が同席しているのに、そういう事
    をするのはエチケットとして如何なものだろう。
    ダメな男だねー。と想像しました。

    因みに、そんな失礼な男性には出会った事ないです。

    トピ内ID:4142779666

    ...本文を表示

    自分のせいでしょう。

    しおりをつける
    💢
    閻魔
    自分が腹一杯と言ったんだから仕方が無いでしょう。こんなことで拗ねるあなたがおかしいですよ。

    トピ内ID:9813394812

    ...本文を表示

    別のことを気にする

    しおりをつける
    ハロン
    多分、無かったと思うが、多分あっても気にしないようにする、気にしないと思う。

    もしA君がB子さんだけに好意を持っている結果なら、それはA君の勝手だしこちらがとやかく思う話ではない。
    もしA君の方が年上で、こちらがうんと若いなら、好きでご馳走してあげたい対象がB子さんだけの場合でもカモフラージュのため、或いは若い女の子が傷つくのを気遣って自分の分まで払ってくれたかもしれないが、実際は自分は気持ちの面でも経済面でも十分大人なんだし。
    十歳も下の男の子に払って欲しかったなんて考えないと思う。

    恋人同士のデートなわけでもない、サークルの対等な仲間なのになぜ男性だからというだけで、他の人の分まで払わないといけないのか、そんなこと考えられない。
    「私は割り勘主義だから払った」とわざわざ言うが、28歳が、男というだけで立派な大人の35歳と38歳の分まで支払わないといけない選択肢があるの?

    よく上がっている「割り勘問題」は、見合いや恋人同士のような場合で、そうじゃない普通の友達や同僚の関係で「男だから払う」話はあまり無いのでは?
    「女性は結婚前の家事手伝いか専業主婦ばかりで、自分でお金を稼いでいる人がほとんどなかった時代」ならいざ知らず。

    B子さんだけにご馳走したのは、何かのお礼だっかもしれない。少し前に彼女がA君に何かあげたとかしてあげたことに対するお礼とか、前に年上のB子さんがご馳走してくれたので今回はそのお礼とかなのかなと思います。
    いずれにせよ、二人の問題だし。

    もし「何かのお礼」とか「B子さんの金欠事情を知っていた」からA君が払ったなどではなく、「好意を持っていたから払った」可能性があるなら、私なら「えっ、私ってお邪魔だった?C君が帰ったのはひょっとしてそういう気遣いだったの?私って鈍くて二人の邪魔しちゃった?」と、たかがコーヒー代よりもそっちの方が気になって焦ります。

    トピ内ID:8338344722

    ...本文を表示

    拗らせ過ぎぃっ!!!

    しおりをつける
    🐱
    ノノ
    280円なんて、そんなくだらない事を気にしている暇があったらサッサと結婚相談所に登録して結婚なさい。
    今ならまだ1人くらいは子供が授かるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6243789782

    ...本文を表示

    18歳のギャルじゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ワセン
    確かにみんな独身でB子さんも35歳でしょうけど、あなただって38歳ですよ。

    年を考えたらどうですか?年を・・・

    そこには、そこがあって、案外B子さんは、前にAさんにご馳走したことがあるからかも知れないでしょう。

    寧ろ、あなたが一番年上なら、あなたが偶に率先して奢ったらどうですか?そうすればあなただって奢ってもらえるかも・・

    トピ内ID:6367529865

    ...本文を表示

    違う違う

    しおりをつける
    blank
    くま
    こんなの行きがかり上の出来事。

    全くに気にする必要はないよ。

    何でもかんでも色恋沙汰で考えないほうがいい。

    多分、B子さんとトピ主さんが入れ替わっていたらトピ主さんが奢られていたと思う。

    トピ内ID:1541459016

    ...本文を表示

    違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたに奢らなかったのではなく、B子さんにご馳走したかったのでは?
    ケチというよりはモテたかった印象なのですが。。。

    トピ内ID:4291732533

    ...本文を表示

    先に何か貸しがあったのかもよ?

    しおりをつける
    🎶
    wakaba
    二人のやり取りの前に、もしかして、彼が彼女に小銭を借りていたとか、なにかあったのかもよ。

    あのとき立て替えてもらったから、今日はいいです、みたいな。

    先に、あなたが払ってたのも、彼女は知らなくて、受け取ってしまってたら
    彼女があなたが払わないのを、不審に思うかもしれなかったとか。

    そう思って、やり過ごしましょう。

    トピ内ID:5539770216

    ...本文を表示

    良いように受け取る

    しおりをつける
    😑
    シトラス
    35と38の女性で、35の女性と同じような扱いを受けたい気持ちは分かりますが…
    トピ主はコーヒーのみだったみたいだし、
    35の女性だけケーキ食べたから奢ったんじゃないですかね?

    あと、きっちりコーヒー代を渡すしっかりした女性というイメージで、
    トピ主は割り勘派とも書いていますから、きっちりした
    女性と思われていたのじゃないでしょうか?
    しかも38でしょ。

    というか、10も年上のトピ主に何故奢らねばならない?
    あなたはコーヒーのみだったし、
    たぶん、図式としてはAは35のB子狙いだったんです。
    あなたの知らないところで二人付き合ってませんかね、もう。
    トピ主は蚊帳の外の可能性が出て来る。
    なんとも思っていないならば、トピ主がモヤモヤしたとしても
    Aはどうでもいいんだから。

    私なら、私はコーヒーだけだったし、
    ま、いっか、ですね。

    でも私は、ケーキ好きなんで食べますね、一緒に。
    こうなると、Aも一人だけに奢る訳にいかないので
    たぶん出してくれると思う。
    こういうときに、奢って貰えなかったときはほぼないですし。

    そしてこの世代は、女性に男性がご馳走してくれるものという
    刷り込みがある最後の世代だと思う。バブルの残り香で。
    だから、自分だけご馳走して貰えないだけでショック受けますよね。

    Aが気になるとかならともかく、
    私ならなんとも思わないかな。

    35と38で、
    35のB子がかなり若く見えたり、思わずご馳走してあげたくなる
    女性ではないですか?
    35なのに、28のAと同じくらいに見えるとか。
    あとB子狙いならしょうがないよねと、思いますね。

    トピ内ID:8977065509

    ...本文を表示

    たしかにびっくりする

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    まあ、B子さんに気があるんだろうけど、そんなあからさまな事しないよね普通。
    忘れましょ。

    トピ内ID:2085653563

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まず、トピ主さんがサッと自分の分の料金を払い一人で席を取りに行くとうスムーズな流れが自然すぎてスッと受け取ってしまったというのはあるかもしれません。

    でもまあ、その後Bさんのは受け取らないというのは、A君がトピ主さんに気があったらしませんね。

    A君がBさんを気に入ってBさんに「君は特別」感を出すための当て馬にされた感はある気がします。
    そういうことをされれば勿論悔しいし、恥ずかしいし、プライド傷つくと思います。

    でも、たった280円差をつけて一方にアピールして一方に嫌な思いをさせるなら、その人がそういう低い次元の人だったというだけですよ。

    頑張れー。

    トピ内ID:0845021134

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    domo
    >A君には先にコーヒー代金を渡し、待っていると二人が戻りましたが、B子さんのケーキセット代金をA君が受け取りませんでした。

    気持はわかるけども、状況が違いますよね。
    あなたは「はい」と自分のコーヒー代を早々と渡し席を取りに行く・・・
    彼はもうここで受け取ってしましたから。

    2人は一緒にレジに並んだ感じでしょ。
    3人でいてあなたのは受け取り、Bの分だけ拒否したのならともかく・・
    あなたとBがお金を出すタイミングが違ったので、思わず受け取ってしまった。
    後で「あ、さっき受けとった君の分もいらないよ」と返すのもね・・
    そこはタイミングの違いって事で大目に見てもいいんじゃない?
    年齢からいったら、あなた達がご馳走しなさいよって歳ですし。
    10歳近く年下の男性に2人してたからなくても・・
    Bの分はレジでまとめて払ったから「あ、いいよ」と受け取らなかった。
    あなたはレジに行く前に渡したからレジの時そのお金を使った。
    その程度の違いしかないですよ。
    彼からしたら、10歳近く年上のおばさんはどっちも大差ないです(笑)
    恋愛感情で奢ったとかじゃないからご安心を。
    彼からしたらどちらも同じだよ。

    トピ内ID:2309474752

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    マイナス思考だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    それって、貴女と、彼女の払うタイミングが違ったからではないですか。
    貴女は、さっと渡して席を取りに行ったんでしょう。
    彼は、咄嗟に受け取ったけど、受け取らなくても良かったなぁなんて思っていた矢先、彼女からも渡されそうになったので、受け取らなかったのかもしれません。

    そういう、ちょっとした誤解? でわだかまり感じると、モヤモヤして良くないですよ。
    金額もたったの280円?!
    そんな金額でモヤモヤするのは、ちっちゃいと思います。
    コース料理とかなら、モヤモヤするかもだけど(笑)

    トピ内ID:4011896076

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    おごる

    しおりをつける
    🙂
    tete
    ここは私が出しておきましょう、とか
    奢る奢らないなんてーのは、その場その時の流れです

    運良く奢ってもらえればラッキー
    運悪くそのタイミングが合わなかったら、残念
    それだけのことです


    はてさて、B子さんがモテてトピ主がモテなかったのか
    深い意味はなく、ただの偶発的な出来事なのか
    それはわかりませんが
    そこがトピ主さんのモヤモヤの出所であることは理解できます

    でも、たとえB子さんがモテたのだとしても
    仕方ないじゃん
    女が2人いたら平等に扱わなければならないなんて法はない
    むしろ、気に入った女性にはちゃんと他と差をつけるべきだと私は思う
    恋愛に全員平等な扱いなんてありえない、好きな相手を特別扱いしなくてどうする

    とはいえ、ケーキセットの代金に
    そんな深い意味はないだろうけどね
    トピ主から受け取った280円返すのもなんか恰好悪いだろうし
    相手の男28歳でしょ、あんま期待しすぎないほうがいいでしょうよ

    トピ内ID:2222505863

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    あるある。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    昔似たようなシチュエーションあったような気がします。高額じゃないから、余計モヤモヤするんですね。

    でも、しょうがないかな~と思いますよ。
    無理やり出させるわけにもいかないし。その年齢で、たったの300円ほどなのに一人分だけ出してやらないなんて、私だったらもうその人と
    お茶したくない。

    男性が出すべきなんて思ってないですよ。
    私が三人分払う時があってもいいんです。

    トピ内ID:3876756006

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    区別されるのは嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主みたいな経験は無いけれど、ケーキを食べる2人だから奢るという発想なんだと思います。

    トピ主もケーキを食べていたら、みんなで割り勘だったかも知れません?
    ここは区別しないで、彼女にケーキを驕ったのでコーヒー代を持ちます、と言って欲しい気持ちはわかります。

    実際に驕らなくても、こういう言葉が有るのと無いのでは、ダメージが違いますから。

    トピ内ID:6216568286

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    二人は付き合ってる

    しおりをつける
    blank
    5の倍数
    それは、なんだかモヤモヤしますね。
    おごるなら全員分おごってくれよと。

    実は、内緒で二人は付き合ってるんじゃないでしょうか?
    A君はいつもの調子でB子さんの分を支払い。
    B子さんは付き合ってることは他の人に内緒なので
    支払うつもりだったけど、A君が受け取らず。
    焦って無理に支払うのも付き合ってることがバレそうなので
    そのままうやむやで。
    みたいな感じだったりして!?

    そうだとしたら、もしかしてC君はトピ主さん狙いかも!?

    トピ内ID:3234671386

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    大げさ

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    「私だけ、奢ってもらえなかった」ではなく、「彼女だけ、奢ってもらった」だし。
    「同じタイミングでお金を差し出して」なら配慮に欠いてますが、そうではないようですし。

    A君は、Bさんに何らかの軽い恩があって、そのお礼とかではないんですか?
    「車を出してもらった」とか、「おつかい(買い物)を頼んだ」とか、「サークルで何か迷惑をかけた」とか。

    些細なこと過ぎて、私自身に同じような経験があるかどうかすら、分からないですよ。

    トピ内ID:7180131120

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    ありますよ

    しおりをつける
    blank
    息子の親
    今回、A君はお二人の女性に対して、ほんの少し配慮が足りなかったのかも知れませんが、28歳の若さですから多めに見てあげて下さいませんか。
    Bさんのお勘定の事で頭がいっぱいになられたのかも知れませんしね。

    私の若い頃の経験ですが、美人の親友と一諸に行動することが多くありました。
    サークルに参加すると、美人の親友だけ奢って貰ってましたよ。
    バイクで通りすがりのGSにて給油した時に、私は支払いをしましたが(当然の事ですが)、美人の親友は無料でしたよ。
    私の場合は顔で判断された事が多かったです。

    トピ内ID:9844962096

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そういう状況でお茶でも…の話なら、AはBかトピ主さんに好意を持っていると
    私は感じます。そしてその好意はBに向けられたものだった。という事かと。

    まぁ、行動の流れもマズかったのでは?
    今回はトピ主が先に代金を払ってしまっており、Bと同じタイミングで渡そうとしたら
    両方受け取るか、奢るかするでしょう。さすがにBだけ奢るよ!でもトピ主は自腹ね。は
    無いと思う。そしてBの支払いを断った後に、トピ主さんにコーヒー代を返すのも
    何となく変な気もするし。(Aがドライな性格なら、奢りはBだけ。と考えたかもしれないけど)

    今回の事はそこまで落ち込む事ではないと感じました。
    シチュエーションが悪かっただけだと。
    仮にトピ主さんがAに好意を持っていたのだとしたら、それは無理筋であると考えます。

    トピ内ID:0142099143

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    図々しい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    人間て不思議なもので、男女問わず自然と綺麗な方を見てしまう綺麗な方を優先してしまう生き物だと思います。ただそれだけの事なのでモヤモヤしなくていいですよ。
    奢る人を選ぶのは奢る人であって、誰も言及は出来ないものと思います。ただ奢られる人が拒否する事は出来ます。その彼女が拒否しなかったのはあなたへの優越感かも知れませんね。身の程を知って欲しいという気持ちが込められていたのでは?

    トピ内ID:0472004007

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    トピ主さんがAさんにおごるという考えはないの?

    しおりをつける
    😝
    長幼の序を守る男
    >GWに私の提案で社会人サークルで仲の良いメンバー4人とコースランチを食べにいき、その後にお茶をしました。

    トピ主さんが誘ったのだから、最年長でもあるし、トピ主さんが全員にケーキセットをおごるという発想にならなかったのが残念です!
    何と言ってもAさんは 10歳も年下でしょ。A「君」という言葉使いからして、彼はおごってもらって不思議じゃないという位置にはいない(トピ主は見下げている)。

    >280円のことですが、それさえもご馳走してもらえないのか、

    くどいようですが、そういう関係ではないですね。Aさんが40歳くらいから上であれば、おごってもらえた可能性はあります!

    トピ内ID:7866626205

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    Bは自分で払った

    しおりをつける
    🐧
    あみ
    >B子さんのケーキセット代金をA君が受け取りませんでした。

    いや、B子さんはその場で自分で支払ったのでしょう。

    自分も一緒にカウンターまで行っているのに、わざわざA君に一旦立替払いをしてもらう必要など無いもの。

    コーヒーチェーン店では各々が自分の分を注文し、それぞれ自分の分の支払いを済ませて自分の商品を受け取るのが普通ですよね?

    席取りの人の分をまとめて購入するのはおかしくないですが、一緒にカウンターに行っている人の分まで立替払いしませんよ。

    トピ内ID:9292484432

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    好きだからじゃない?

    しおりをつける
    🐷
    30代子無兼業主婦
    単に彼女の事が好きなんでしょう。
    もしくはその人とは日頃から何かやりとりがあるとか実は付き合ってるとか

    今回だけでしょ?
    別に気にしないかなー

    トピ内ID:4302160012

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    後腐れなくていい

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    ご馳走してもらえなかったことが引っ掛かっているようですが、
    逆に2度も支払ってもらったら、今度の機会はあなたがA君にご馳走するね!ということになったりもするので、後腐れがなくていいじゃないとも思います。
    きっとA君は下心あっての行為なのか、実はあなたの知らないところでお付き合いされているのかもしれませんし。
    今回このようなことが分かったので、モヤモヤされるなら一緒に出かけたりするのをやめればよろしいのではありませんか。

    トピ内ID:4590421383

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    それは単純に

    しおりをつける
    blank
    A君がB子さん狙いってだけでしょう。

    「あれ?あれれ?あーA君そうなんだー」って内心ニヤついてればいい場面ですよ。
    でも、トピ主さんの前でそういう対応すれば、変な感じになるってわかるでしょうからB子さんはそういう気持ちないのかもですね。

    まぁその辺はどうでもいいですけど、他人の恋愛に嫉妬してどうするんですか。

    トピ内ID:4304024492

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    タイミングかなー

    しおりをつける
    😨
    いろは
    深い意味はないと思いますけど少々モヤる気持ちはわかります。
    私も自分の分は出したい派です。

    年齢かなーと思ったけどお二人とも彼よりも年上ですよね・・うーん。

    まぁA君も配慮がないかな~。目の前でそういうやりとりするなら両者から受け取るか、両者からも受け取らないってして欲しかったですね。

    A君がB子さんに良いとこを見せたかったんでしょうかね~

    トピ内ID:5283441138

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    A君がB子さんを好きでも、それはあからさま過ぎ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    う~ん。それはあなたにとってはショックですよね。
    私がもしやられたら、やはり傷付くと思います。

    A君がB子さんに好意があるのは明らかだと思いますが、
    いくらなんでも複数の相手とお茶をして、
    好きな人だけに奢るというのは、どうかなぁ?

    28歳で良い歳していても、まだ中身は配慮が足りない男性だったんですね。

    モヤっとするけれど、これがもし〇千円の話だったらもっとモヤモヤ
    するでしょ。
    そう割り切って、忘れるしかないかな。

    そして2度と、そのメンバーではお茶もしないこと。

    トピ内ID:3542330704

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    たいした意味はない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    推測ですが、なんとなくまとめて支払ったA君は、あとから280円だけ受け取るのも面倒臭いと思ったんじゃないですか。
    280円くらいどうでもいいや~、みたいな?

    トピ内ID:6130999005

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    配慮ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ごごてぃ
    これってA君がB子さんに好意をって思わないんですかね?

    モヤモヤするのはお姫様根性って事でしょうか。

    >私は割り勘主義で自分の分は自分でという感覚でいたのに
    これをA君に言った事ないですか?
    奢りを過去に断った事ないですか?

    トピ内ID:3870156514

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    別に奢ってもよかったのに、あなたが渡すから。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    あなたがきっちり渡してくるから、つき返すのも面倒だったのでしょう。
    彼は、女性陣のお茶代くらい払うつもりだったのです。

    あなたあまりお付き合いとかしたことないのでは?

    奢るっていうのはただ、あなたの分を支払うと言うのではなく、形があるのです。
    それがある程度は、スマートでないとね。

    あなたはきっと、自分から奢られるタイミングを逃していると思います。
    でも、それすらわかってなくて、金額でどうこう言ってる。
    目が付くところが違うんですね。というか、この場合、全くわかってないといえるかも。

    これからは、買いに行く前に渡すのではなく、あとで精算しようとする方法にしたら?

    その方が、ご希望通りになる確率が上がるはずです。

    トピ内ID:6006644168

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    兄に怒られてしまいました

    しおりをつける
    😢
    ほうじ茶
    みなさん、お叱りを含めてありがとうございます。

    B子さんはA君は代金を受け取らなった事にびっくりして固まっていましたし、3人とも無言で妙な空気になりました。
    でも、B子さんは直に「あ~、この前、ス○バでご馳走してあげたんだっけ」とニコニコと場を和ませてくれました。A君は「ス○バじゃないです。でも、今度スタバ行きましょう」とB子さんを誘ってたので、完全に私はお邪魔虫な気がしました。

    B子さんは感じが良く、愛らしい女性で良く出かけており、私の兄とも面識があります。帰省中の兄に冗談めかして話てしまったところ、「いい年してみっともない」と怒られてしまいました。

    A君は就職2年目でお金もないのに、高級なランチに呼びつけたなら10歳年上の私が多めに払うべきでは?と。当たり前ですよね・・・。後輩なら大目に払っていたと思いますし、社会人サークルでは私が年長者です。

    確かに私はお気に入りのシェフを追いかけて食べ歩きをしたり、アフタヌーンティーをするのが趣味です。
    GW中に予定がなくA君、Cさんを誘ってグループ交際のような疑似恋愛をしようという下心があったのも事実で、とんでもなく自分が恥ずかしいです。

    B子さんの容姿は普通ですが、痩せの大食いです。前に飲み会で話た時には彼女も割り勘主義で下戸だけど飲み放題料金もキチンと支払っています。

    トピ内ID:0990054695

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    おごりじゃないけど

    しおりをつける
    😠
    ズズ
    高校生の時だった…と思います。
    男子が複数人、女子が私を含めて3人で遊びに行きました。
    男子の1人がその前に旅行か何かに行って買ったお土産を2人にだけ渡していました。
    私はその子とそれほど親しくなかったので、用意してなかったのかもしれませんが気分は悪い。
    私が来ることはわかっていたハズだし。
    見えないところで渡す配慮くらいはしてほしかった。
    2人もお礼はそこそこにしまっていました。

    トピ内ID:1711675057

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    次に同じことが起こったら…

    しおりをつける
    blank
    転職上等
    どなたかも仰っていましたが、これって、奢るとか割り勘主義とかの問題ではなくて、2人の女性がいて、一方だけに奢る男性って、アリかナシかの話ですよね。

    あなたからのコーヒー代金は受け取ったけど、B子さんからは受け取らなかったって、ことですね?

    全然配慮のない、ダメな男性だと思います。
    一方だけに奢るときは、理由をサクッと皆に説明しないとね。「この前、私用を手伝ってもらったから」とか。それだったら、割とあること。でも、何も言わずに、一方だけに奢るなんて、セットだろうと単品だろうと関係ないし、女性同士の関係も変になってしまいますよね。可能であれば、C君にはざっと話をしておいたら?

    トピ主さん、モヤモヤが残りますけど、遊びましょうよ。
    「次に同じことが起こった時のシミュレーション」です。
    私は、その場で立ち去る、というのがよかったと思います。「あれっ?私お邪魔だった?じゃ、帰るね。」って、マグのコーヒーを紙コップに入れてもらって、そそくさと退散。
    次に、このモヤモヤを晴らすことにしましょうよ。

    トピ内ID:8016961106

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    お金の使い方は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    トピ主が、気にすることは何もありません。

    トピ内ID:3849849048

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    それは不愉快

    しおりをつける
    blank
    あい
    私もトピ主さんに共感します。そんなことされたらすごい不愉快でしょ。
    私も男性陣のマナー違反だと思います。意中の女性にアピールするのは
    もちろん大切なことですけど、ほかの人に不快な思いをさせることに
    思い至らないのは、どうかと思いますね。これがまだ中高生なら
    ともかく、立派な大人なんだから。私だったらその男性たちと
    連絡先交換していても、絶対連絡しません。はっきりいって
    二人ともろくな男性じゃありません。私が奢られた立場でも
    ろくな男性じゃないと確信しますし、奢られた立場としても
    トピ主さんに気を遣って、なんらかの行動をすると思います。
    そうじゃないと奢られたとしてもばつが悪すぎます。

    トピ内ID:5038222480

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    ストライクゾーンから外れているのかな

    しおりをつける
    😢
    野球ファン
    >私:38歳。独身
    >B子さん:35歳 独身
    >A君:28歳 独身
    >C君:39歳 独身

    Aさんにとって、
    Bさんはインコースにボール半分入っているストライクで、トピ主さんはアウトコースにはっきり外れているボールなんですよ。

    トピ内ID:7866626205

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    はっきり言えるのはひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    お節介野郎
    事実・背景がどうであろうともA君が貴女に奢る義務などどこにも無いのは確かです。

    私なら10歳も年上の人に奢ろうとするなんて身の程を知れって思いますけど。

    トピ内ID:8747460678

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    あみさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    あみさんのレスに同意です。

    「B子さんは自分で払った」のだと思います。

    トピ内ID:6136928637

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    A君がイマイチ

    しおりをつける
    🐷
    エノキダケ
    A君とB子さんの間に何かあったとしても、A君のとった行動はイマイチですね。
    それはちょっといい気がしないのわかります。
    あまりお気になさらない方がいいですよ。

    トピ内ID:2298479723

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    ないけど

    しおりをつける
    blank
    みみ
    ないけど、トピ主さんはお釣りないようにピッタリお金を渡しませんでしたか?
    トピ主さんのコーヒーを頼んで払ったあと、ケーキセット二つと言ったら750円×2で1500円と言われて、ま、いっかとかなったのでは?
    でもねぇ、その男性、トピ主さんに気がないのは明白だけど、KYだしいい人じゃないと思う。露骨にやるのはおとなげないし。トピ主さんにもいいよ…と返金しないのは280円が惜しいのだとしたらケチですよね。
    どっちみちトピ主さんが好かれた側で結婚までいってもいい旦那にはまずならないから気にしなくていいのでは?
    ただわたしならその組み合わせで二度と出掛けたりお茶したりはしないですけど。

    トピ内ID:6572186891

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    値段について

    しおりをつける
    blank
    カランコエ
    些細なことですが、ケーキと飲み物のセット料金が280円なの?
    場所がどこか書いてありませんが、東京に住んでいた私の感覚では、コーヒー単品で安くとも300円ぐらい?
    ケーキとセットだと500~600円ぐらいしそう(それでもずいぶん安い)に思いますが、そんな安いところもあるんですね。
    ずいぶん昔に日本を離れたので、私の感覚がおかしいのかな?

    トピ内ID:2056977650

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    どう考えても

    しおりをつける
    るみおん
    AがBに好意を寄せているから、そのアピールをしただけでしょう。
    20代後半の私が言うのもなんですが、大人の対応しましょうよ。
    そのぐらい空気読んで流せませんか?
    「他人の恋路邪魔する奴は何とやら」じゃありません?
    私なら、二人の問題だし、と目の端でちらっととらえて、何事もなくスルーかな。
    こういう事態を客観的にとらえずに、「私だけが」「Bだけが」ってなるの、かなり自意識過剰だと思う。
    たぶんAにとってあなたもCもどうでもいいんですよ。
    恋愛って、そういうもんじゃありませんか?
    よくあることだと思いますけど。

    トピ内ID:6242906398

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    あなた付いて来たから・・・

    しおりをつける
    🐴
    ドンキー
    モヤっとしたのは先方だと思うよ、、あなたに奢らなかった理由は

    男性Aは女性B子さんと二人になるチャンス

    C君帰って、まさか あなたが付いて来るとは、さすがに

    来ないで、、とも言えないからねぇ

    いい歳して人迷惑考えないとヤバイ人に成っちゃうよ~

    トピ内ID:3489618837

    ...本文を表示

    あるっ!

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    50代のオバサンですが
    30年前のまだ20そこそこのことを
    鮮明に覚えてます

    大学のクラスにアメリカ人の男の子が
    留学生できました
    私と数人のグループが彼のお世話をすることになり
    一緒に学食で食事をしたりちょっとした観光にもいきました
    ある日の飲み会の後
    私ともうひとりのメンバーの女の子と
    その彼と帰ることになり
    駅の券売機(昔は切符をいちいち買ったので)
    に並んでいると
    彼はお金をだして
    もうひとりの彼女に「いくら?」と聞いて
    買ってあげました
    そばにいた私には一言も聞かずに。
    その彼のあと、私はひとりで切符を買ったとさ。

    別にその彼と切符を買ってもらって女子がつきあっていた
    というわけでもなかったみたい。
    酔っていたから心の本音が
    出たのかな。
    あーつらい、青春の思い出です

    トピ内ID:9502665585

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    サークル仲間といっても、男女ですから。

    しおりをつける
    🙂
    ばぶおっさん
    A君の中では、とぴ主<B子なんだと思います。
    もし、とぴ主>B子なら、
    とぴ主さんがコヒー代を先に渡した時に断って、注文の際には、自分の分だけさっさと注文して自分の分だけ払い、B子が奢られることはなかったと思います。
    おそらく、A君は、B子の分も二人分注文し、二人分支払ったのでしょう。
    明らかに、B子に奢りたいという意思があったと思います。
    男性は、気のない女性には1円たりとも奢りませんが、好きな女性には、積極的にお金を使います。
    実際、気のない女性に奢らされてしまった場合、何年たっても文句を言っているのに、好きな相手だと、笑顔で奢るのですから。その点、とてもわかりやすいです。
    別に、とぴ主が嫌われているわけでもないので、割り勘主義を貫いて、特に気にしなくてもいいと思います。

    女性でも、同じことでも気のない男性からだとセクハラになるけど、好きな男性だとうれしいとかありますよね。単に、好意があるかないかの違いです。

    トピ内ID:3717267666

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    タイミングと年齢

    しおりをつける
    🙂
    ふゆ
    タイミング(その場にいない)と年齢の問題ではないでしょうか。
    人によっては、自分より年上の人の分を払うのは出過ぎたマネ過ぎるだろうか?と思う人もいると思います。

    トピ内ID:4029630910

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    ショックな気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    目の前で見たくない光景ですね。
    お腹いっぱいでケーキは欲しくなかったのが不幸でしたね。
    そしてB子さんもありがた迷惑だったでしょうね。
    それっぽっちでも奢ってもらったことになってしまうし、
    その場を同僚に見られたしまったのだからヘンに思われても嫌だし。
    後日改めてお金を渡すにしても角が立つような金額だし。。。
    お菓子配りの時にちょっと余分にって言うのも噂されそうだし。。

    私ならビックリとモヤモヤのあとに上記の事を考えて
    「私でなくて良かった」と自分を安堵させます。

    トピ内ID:3925754370

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    そんな事まで目を光らせてるとは

    しおりをつける
    blank
    たびびと
    疲れませんか?

    飲み会の幹事じゃないのですから。
    幹事体質なのかな。

    この場合、トピ主さんが奢って貰えた貰えなかったのではなくて、後で払う選択をしたかしなかったかだけの話に思えますけどね。

    毎回こんな感じなら、ご本人の直感の方が当たっているかもしれませんが。

    隙のない、きちんとした印象を受けます。

    奢ってほしかったならば、後払いの方があちらも奢りやすいと思います。

    トピ内ID:1082414514

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    私は奢ってもらわない方が良い

    しおりをつける
    blank
    くるみ饅頭
    社会人サークル、全員独身で対等な関係です。
    トピ主さんは注文前に自分の分を渡したのは大人の対応。
    A君がB子さんに好意があるのかも知れませんが、B子さんは喜んでいた?
    割り勘だとトピ主さんに申し訳ないです。
    気にしないのが一番。

    もしトピ主さんが食事会を提案し店の選定や予約をした場合だったら、お礼の気持ちでコーヒー代をだします。

    トピ内ID:0986774942

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    予想が当たった!

    しおりをつける
    😑
    シトラス
    >B子さんは直に「あ~、この前、ス○バでご馳走してあげたんだっけ」とニコニコと場を和ませてくれました。A君は「ス○バじゃないです。でも、今度スタバ行きましょう」とB子さんを誘ってたので、完全に私はお邪魔虫な気がしました。

    B子さんは感じが良く、愛らしい女性で良く出かけており、私の兄とも面識があります。帰省中の兄に冗談めかして話てしまったところ、「いい年してみっともない」と怒られてしまいました。

    やはり、A28歳は、B子35歳狙いだったんですね!

    でもさ、トピ主さんだけに奢らなかったというのは
    逆に心象悪いですね。
    しかもB子さん良い人ですね、咄嗟にそれ出て来ないので。
    ただ、自分だけ奢られたとしたら、奢られていない人に気を遣い、
    いや私もいいよ~とお金を強引に渡し、
    Aに後で説教するかもしれません。

    お兄さんも良い人ですね。
    ただAが残念な男性だったので、
    自分が年長だからと奢らなくて良かったと思います。
    やはり、男性で年長で稼いでいるなら
    奢ったって良いけどね、
    余裕がないならそんなことはしなくて良いと
    思います。
    しかしAは28で新卒2年目ですか。
    院卒なんですかね。
    お勉強が出来ても、女性には嫌われるタイプですね。

    トピ内ID:8977065509

    ...本文を表示

    それはちょっと違うかな

    しおりをつける
    🐱
    まあね
    あなたに奢りたくない、というわけではなく、

    彼女にアピールしたかった、ということでしょう。

    あなたのレスを見ると、あなたがいないとろこでも、

    2人で会ったりしてるみたいですね?

    だから彼と彼女は、二人の世界があるんだと思います。

    まだ恋愛関係じゃないにしても、

    親しい間柄という意味です。

    そういう関係だから、おごったりおごられたり・・・は2人だけの問題です。

    あなたは3人一緒と考えているのかもしれませんが、

    彼にしてみたら、あなたとの関係と、彼女との関係はあきらかに違うわけです。

    だから今回の3人というメンツでも、彼女だけ特別扱いをしただけのこと。

    これがあなた以外の人でも、同じ扱いを受けたと思いますよ。

    それと、3人でコーヒーという話になったとき、

    遠慮して二人きりにさせてあげようとかは思わなかったんですか?

    それとも、あなたは全くそのことに気づいていなかっただけ?

    前々からなんとなく気づいていたのなら、遠慮してもよかったんじゃない?と思いました。

    なんというか・・・ヤボだな、と。

    トピ内ID:1908934062

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あら
    もう38歳。
    崖っぷちです。
    シェフ追っかけたり年下男性と疑似恋愛なんてしてないで婚活してください。
    その男性はBさんが好きなんだと思いますよ。

    トピ内ID:2941384801

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    春野うさぎ
    B子さんヒいてます。

    例え内緒で付き合っていたとしても、トピ主さんの思った通りの状況で「B子さんだけにご馳走した」のなら、普通の感覚の持ち主ならヒきます。

    二人は別れるでしょう。

    付き合っていなかったとしたら、A君がB子さんに好意を持っていたとしても、B子さんにとってA君は「問題外男性」認定です。
    そういうとこ、女ってよく見てるもの。
    そんなとこでイイカッコしなくたって、他で(A子さんに)イイカッコすることはできる。

    そう思うけどな私は。

    泣くな嘆くなトピ主さん。
    B子さんは、トピ主さんよりもっと気まずい思いをしてるんじゃないでしょうか。
    ヤだわ~って。

    トピ内ID:0744009326

    ...本文を表示

    今回は仕方ない

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    A君とB子さんはトピ主の知らない所での付き合いがあって、
    前回(“ス○バではない”どこかで)出してもらったから
    今回はいらない、というやりとりがあった、
    というだけですよね。
    だから厳密には「ご馳走」ではない。

    本当は「以前奢ったから」的なやりとりは、
    3人(以上)いると誤解を招くから
    2人だけの時にやるべきかと思います。

    トピ主は知らなかったことだから
    モヤモヤするのは仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:4341478922

    ...本文を表示

    恋愛の始まりを見てしまった

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    トピ主レスも読みました。

    多分、A君からBさんへのアプローチはその食事会の前からすでに始まっていたのでしょう。スタバの話からして、トピ主の知らないところで二人の関係は進んでいたのではないですか?

    そもそも10歳も年上の人達との食事会に来てくれる20代男性なんて珍しいのでは?お目当ての異性がいなければ、普通は適当な用事を作って断ると思います。

    トピ主さんに例えるなら、10~15歳年上の男女グループに食事に誘われたら喜んで行きますか?って話です。

    トピ内ID:5930381928

    ...本文を表示

    10歳年下の坊やには、まだ難しい配慮だったのです

    しおりをつける
    blank
    男女の輪は難しいね
    トピ主さんも、妙なタイトル付けるからおかしいのですよ。
    たくさんいる女性の中の自分だけ、なら同情しますが、
    この場合は、トピ主さんが最初からケーキセットは頼まないと言っているのだから、
    相手だって、迷ったのかもしれません。
    彼は社交が未熟だったのです。

    いくつかのレスの、年齢やお邪魔説には賛成できませんけど。

    トピ内ID:1216494556

    ...本文を表示

    A君、、天然系? 分かってて 、やってるのかな?

    しおりをつける
    💍
    砂漠 のルビー
    その彼女に気があったにせよ、トピ主さんがいる場では避ける行為でしょう?
    誘いたいなら別の手段、タイミングが、この先には、あるはずです。

    B子さんも、場を救う上手い言葉を出してあげたのに、その上塗りで、あなたの目の前で別の仲間の女性を誘う発言ないわー。
    社会人二年目なら場の配慮をして、出来て当然ですよ。
    サークルなのですから 尚更、気をつけないといけないんじゃないのかな?
    モヤモヤしたトピ主さん、お気持ちよく分かります。

    サークル仲間の年長者が若手に奢る必要の有無は、どうなのかな?
    正直、分かりません。
    その日、誘ったのはトピ主さんで、、高めのランチコースだったなら次のお茶は年下君には奢るべき、、、?
    どうなんだろ。
    その方がスマートかもしれないけど、、。
    あなただって、そうお金に余裕があるわけでもないのでしょう?
    学生さんなら出してあげるのかもしれないけどね、相手は社会人だしね。

    男女複数で食事してるうちにカップル誕生はあるとは思う。
    実は私も、趣味で知り合った彼と結婚したクチです。
    前後五年で六組カップルが、いました。

    A君、B子さんが、どうなるかは分からないけど、カップルになったら応援してあげて!
    トピ主さんは婚活してみるとか!

    ちょっとしたことでも小石噛むのと飴噛むのと 全然違う。
    苦い思いはしたけど時間が心の波を解決するのよ。

    今後、年代や男女の誘い方、かかる金額に気を配りながらサークル活動を楽しんでね!!

    トピ内ID:8988240871

    ...本文を表示

    トピ主の思考回路が分からない

    しおりをつける
    匿名
    私がトピ主さんの立場だったら
    何とも思わない。
    明らかに二人の間に親密な雰囲気があれば
    「あら!?もしかして私おじゃま虫だったかしら!?
    いやー気づかなくてごめんなさいね~♪オホホ」
    で終わりですね。
    差をつけられたとか被害者顔するトピ主にも
    トピ主に賛同する人があまりにも多くて驚きました。

    少しでも自分を持ち上げてくれなければ傷ついたり
    他人を悪者にする性格ってどうなんでしょうね?
    めんどくさいなぁという印象です。

    他人がどういう因果や気持ちで行動してるかなんて
    分かりっこないのに、いちいち悪く読み取って
    思いを巡らせるのって疲れませんか?
    まして自分を守るのに必死で勝手に悪者扱いって
    お粗末だと思いませんか。

    Aくんが貴方の思いを知ったら
    「ええー!?B子さんにちょっとした借りがあるから
    ささやかなお礼のつもりで奢ったまでなんだけど
    ほうじ茶さんが僻んでたの!?勘違いしないでよ…
    というかほうじ茶さん関係ないし僻まれても!」
    って思うかもしれませんよね?

    「他人に興味ないしどうでもいい」
    これを口に出して意識を変える事をおすすめします

    私も他人なんか心底どうでもいいです
    それなりに仲良くても、いちいち深入りしませんし
    尊重して迷惑かけずに仲良くやっていければそれで。

    トピ内ID:1217267184

    ...本文を表示

    もやもやしますよね

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    もやもやしますよ
    私なら「お邪魔だろうから帰るね」
    で帰るし~3人では気分
    悪いから合わないかな~

    あとお兄さんの逆に奢るも良かったと思うが
    皆の同じ金額ぐらいなら良いが
    奢られた方が気まずかったとも思います。

    A君B子さんその後があれば聞きたいですね、
    B子さんはとってさに貴方に気遣いできる
    良い人だとは思いました。

    トピ内ID:2861029215

    ...本文を表示

    A君が無神経だな

    しおりをつける
    🙂
    花粉症
    Bさんにおごりたかったのかもしれないけど、貴女がいるところでするべきではなかった、と思います。

    若輩者ゆえの配慮なしと思って割り切りましょう。

    トピ内ID:1853531139

    ...本文を表示

    なんのことはない、A君は以前Bさんに奢られただけ

    しおりをつける
    おっさん
    単なるお返し。

    年下の奢りを期待したり、なんでも「すきだから、きらいだから」と言う観点で見て
    傷ついたりするのやめませんか?

    A君がおばさん連中を好き嫌いで奢ったり奢らなかったりするという妄想も彼に失礼
    ですよ。年上の矜持を持ちましょう。

    トピ内ID:6880157384

    ...本文を表示

    むしろ奢って貰わなくてよかったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ユカ
    レス読みました。
    あからさまで品のないアプローチですね。
    でもその雰囲気ならば、むしろ奢って貰わないほうでよかったと思いますよ。
    B子さんにその気がなければ、彼女はこの後面倒な男性を相手にしなくてはなりません。好きでもない男性からの配慮のないアプローチほどやっかいなものはありません。

    あなたはその対象にならなかった事をラッキーだと捉えて、そんなデリカシーのない男性のことなどとっとと忘れてしまいなさい。

    トピ内ID:5691538688

    ...本文を表示

    面倒臭そうな人、トピ主さんが。

    しおりをつける
    🙂
    そよ風
    男性であるA君が女性であるB子さんに奢ったから、女性であるあなたにも奢らないと感じが悪いと思ってしまうの?考え過ぎ(気にし過ぎ)じゃない?その人が奢りたいなら、性別とは無関係に、その人の意志を尊重すべきじゃない?

    「一人だけ」と書いてあるけど、二人しか対象がいないのに「だけ」って書くのもおかしい。仮に三人以上いてB子さんだけが奢られても、それはそれで受けとめるべきだね。三人以上いたとして、あなただけが奢ってもらえなかったら、お気持ちはわかるけどね。年上とか、性別を気にし過ぎでは?あなたが年上だって、別に多めに出す必要もないですよ。考え過ぎ。誘われなくなりそう。

    ヨコですが、「四人と行った」ではなくて、「四人で行った」ではないの?トピ主を含めて五人いたの?それとも四人?何かと面倒な人に聞こえますが?気を付けてね。

    トピ内ID:2833753811

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    皆さんご指摘のとおりA君はB子さんに気があります。
    ランチ会後にさっさと帰宅したC君もトピ主には気はないのでしょう。

    トピ主はその趣味の社会人サークルで相手を見つけて恋愛結婚したいって、
    心のどこかで思っているのではないでしょうか。
    でもA君、C君ともに空振りなのだから、
    そのサークルでは諦めた方が良いのでは。

    A君B子さんにモヤモヤしているのは時間の無駄です。
    40代突入前に結婚相談所などの婚活の場に移るべきかと思います。

    トピ内ID:3609712106

    ...本文を表示

    トピ主が、分からない

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    結局、トピ主は、「Aくんが、Bさんからのお金を受け取らなかった」のは、「以前、Bさんにコーヒーを奢ってもらったからである」と、知ってたんですよね?
    なのに、「私だけ、奢ってもらえなかった」と、嘆きのトピ立てまでするなんて。

    むしろ、「BさんがAさんに奢っていた過去がある」と知ったら、注文に行った二人に対し、自分のコーヒー代280円ではなく、「ここは、私が払うね」と3000円を渡しておけば良かった、と思うとこでは?

    38歳のトピ主ができない気遣いを棚に上げて、社会人1年1カ月のB君の配慮のなさを叩くレスが分かりません。
    確かに、配慮に足りなかった部分はありますが、私は新人の頃、諸先輩方に迷惑を沢山かけたので、若い彼に辛口にはなれません。

    あと、どうしても恋愛に結び付けたい人が多いようですが、28歳の男性にとって、35歳の女性が恋愛対象になるのは、かなりのレアケースでしょう。
    私には、その二人は「サークル仲間」として、トピ主より距離が近いだけのように思います。

    トピ内ID:7180131120

    ...本文を表示

    皆さんの本心はわからないけれども

    しおりをつける
    🙂
    めもち
    読んだ感じだとA君としては、トピ主さんが先にその場から離れて二人になってしまったことで「女性と二人であるからして男性がまとめて払うべきなのではないだろうか」といらない見栄を張ってしまったのではないだろうかと…

    例えばトピ主さんが3番手で注文する感じだったら、A君はB子さんにおごったりしなかったと思います。
    明らかにグループだから。
    でも男女二人でいる状態って、プレッシャーを感じる男性もけっこういるようなんですよ。
    私も仕事関係で男性と2人になると、毎回相手は違うんですが何となく男性が女性をエスコートする空気になることが多いんです。
    ふだん仕事してる時は全然そんなことないんですが。

    A君がその場で代金を受け取らなかったっていうのも、周りの人の目があるし…とか、一度張った見栄がふいになる…とか、何かあったんだろうとは思います。

    まあ後々もし2人が付き合い始めたら、そういうことだったのね、というわけで。
    でも多分、何もないと思いますよ。

    トピ内ID:4694094205

    ...本文を表示

    よくあること、気にしない。

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    トピ主さんは、注文する時いなかったんですよね。
    たぶん一緒に買いに行っていたら違ったと思いますよ。
    タイミングじゃないですか?
    もしくはA君はB子さんに気があるんじゃないかな?
    まぁ、よく気の付く男性でしたらこそういうことはしないのですが、気の付かない人は案外多いですよ。
    街でコンビの芸人に出会って片方にしかサイン求めないとか。そんな感じ。
    いちいち落ち込んでいたら身が持たないよ。

    トピ内ID:8106728854

    ...本文を表示

    A君おばかだねぇ

    しおりをつける
    🐴
    たかこ
    B子さんにだけ奢ったことによって
    B子さんの前でかっこつけたつもりなのかな
    君だけは特別だよ と(笑)

    その後のB子さんのフォローの入れ方からして
    B子さんも、そうとう困ったんだろうね

    女性二人ともが奢ってもらえるなら
    ごちそーさまです♪で済ませられただろうけど
    あなたからはコーヒー代だけなのにしっかり受け取っておいて
    B子さんはケーキセットで更に高くなってるのに
    あなたが見てる場所であえて差をつけて受け取ろうとしなかったA君に
    「気まずいだけだろうが!何してくれてんねん!」と
    B子さんも思っただろうな

    でも確かに
    サークルのメンバーとはいえ全員が独身で男2女2なら
    合コンみたいだなと私もちょっと思ったので
    あなたのレスを見る感じだと
    呼びつけたのもあなたみたいだし
    下心もあったみたいだし
    単なる社会人としての食事会ではなく
    人数合わせてどこかそれっぽい空気作りたかったみたいだし
    お互い様かな

    それにしてもA君は
    「ス○バじゃないです。でも、今度スタバ行きましょう」
    って言い方からして、どこで奢ってもらったことがあったのか
    明らかにするつもりもなく
    なんかあなたに隠したいというか
    2人だけの秘密があるかのような思わせぶり感があるし
    色々と気持ち悪い人ですね

    あなたの前でなら
    「こないだ〇〇の時にB子さんには奢ってもらっているので
    今回は俺が払っておきます」ってハッキリと理由を明確にするか
    レジの時点で(あなたが席で待機中)
    「こないだのお礼にここは奢りますんでお金いらないですからね」
    のどちらかにすればいいのに。
    でもそれすらも私からしたらありえない

    奢るならトピ主のコーヒー代もまとめて奢れや!
    B子さんにだけ奢りたいなら2人だけの時にしろや!

    です。

    ところでサークルであなたが年長者ということは
    C君はサークル外の人?
    あっさり帰っちゃったようですが。

    トピ内ID:4690772164

    ...本文を表示

    別に年下君はスマートじゃなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    その年下のなんとか君
    わざわざ気のないトピ主に奢る必要はないです
    好きな女性にあなたは特別とアピール出来る訳だし 気のない年上女性に奢る配慮を求めるなら、年長者がお茶代くらい持ってもいいとも言えます。
    お兄さんみたいなたしなめ方は良い人柄が出てますね。トピ主さんも女性として多少ショックを受けただけで卑しいとは全く思いませんよ。
    こんな事本当にささいな事
    早く忘れて楽しい事をしましょう

    トピ内ID:7805983872

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    たった280円で心に引っ掛かる自分が嫌になりますが、あと少しお付き合いください。

    B子さんは20代にしか見えませんが本人が「昭和生まれの氷河期世代」と公言しており、A君も知っています。ふと、自分が35歳の時は後輩や年下にご馳走していて、奢ってもらうという経験もなく、むしろ断っていたので今回のことに「B子さんと私で違うのかな」と小さいダメージが少しずつ広がって行ってしまったのだと思います。

    A君や他の仲間がいて私より年上男性がいる時は多めに出すよ、と言ってくれる時も社会人サークルでそういった空気を作ってはダメかもっと思って割り勘にしていました。

    恋愛の場では有難く、好意を受け取ってご馳走になる時もありますが、ほとんどは割り勘にしてもらっています。

    トピ内ID:0990054695

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    金平
    幼稚ですね

    38歳にもなって10歳も年下の男性がおごってくれないとか…

    呆れて物が言えません

    トピ内ID:3454028473

    ...本文を表示

    38歳でしょ

    しおりをつける
    😨
    いつまで女子?
    申し訳ないけど、トピ主が全員分おごってあげても
    いいくらいの年齢だよ?
    誰が誰を好きとか、わからないけど
    それって10代20代ならいざしらず
    もう40になろうって人が奢ってもらえないと
    モヤるほうがどうかしてると思うけど。
    トピ主はいつまで女の子のつもりなの?
    奢ってもらったってBさんだっていい年だし。
    たまたまA君が無神経で何も考えてなかった
    だけかもしれない。
    まあ100歩譲ってA君がBさんを狙ってるとしても
    だから何?ってことだよ。
    A君がー、とかBさんがー、とかCさんはー、
    とか言ってないで、
    自分の分は自分で出しなさい。
    もうそういう年齢です。トピ主は。それを自覚しないと。

    トピ内ID:8688698913

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    C君は同じ母体の社会人サークルの別グループの男性です。面識は何回かありましたが、サークル以外で会うのは初めてでした。

    実は40代のD子さんもお誘いしていたのですが、C君と恋愛トラブルがあったと告白され、急きょ欠席となりました。最初は女子会のつもりだったのですが、A君から参加をしたいと申し出があり、A君の要望でB子さん、C君に声をかけました。

    元々、B子さんは家が近所のため、誘うつもりではいましたが、A君はB子さんを誘いたかったのですね。
    会員数が300人ほどで、親しくしている人は同じ地域の人達です。

    そして土曜日にB子さんと会いました。A君から帰省のお土産をもらったのでお裾分けと相談でした。
    実はランチ会のあと、C君から二人で食事に行きたいとメールが来たと相談を受けました。C君は私とB子さんに同じ内容のお礼メールが来ていたのですが、B子さんには誘いが追加されていました。

    趣味の場で知り合った人たちですが、恋愛脳で物事を見てしまうとモヤモヤしたり、ちょっと羨んでしまったり複雑な気持ちになってしまいました。

    少し、サークルをお休みをして自分と向き合ってみようと思います。

    トピ内ID:0990054695

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピの主旨からずれている

    しおりをつける
    blank
    ショワッチ
    お茶をした3人の中で最年長であるトピ主さん自身が誰にもおごらず,A君がB子さんの分を支払ったのは以前ご馳走されたからという理由が分かっているのに,それを目の当たりにして割り勘主義であるにもかかわらずトピ主さんがモヤモヤする自分に恥ずかしくなった,というトピでしょう。文字どおりに読めば。

    部外者がトピ主さんにおごるいわれもないA君を非難するのはおかど違いです。

    ただ「私だけ奢ってもらえなかった」という言い方は多数の中でトピ主さんだけ別扱いのようにミスリードしますが,実際はC君は全く関係ないしA君も今回誰にもおごってもらっていませんからトピ主さんだけなわけではありません。

    で,同じようにモヤモヤした経験がありますか,という質問については「ありません」。他の人だけ出してもらっているのを見たらそれなりの経緯があるんだろうな(B子さんがA君に以前おごったように)と思うだけです。

    トピ内ID:4808806204

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    😑
    シトラス
    子持ちさんの
    >38歳のトピ主ができない気遣いを棚に上げて、社会人1年1カ月のB君の配慮のなさを叩くレスが分かりません。
    確かに、配慮に足りなかった部分はありますが、私は新人の頃、諸先輩方に迷惑を沢山かけたので、若い彼に辛口にはなれません。

    彼は新人だろうが、28のいい年齢の男性ですよ?
    大学でそういう付き合いはやってきた筈でしょう?
    新人というのは、18位から20代前半までの子ではないでしょうか?
    それに彼の28にしては幼い、彼女にだけ特別に奢り
    好意をアピールってのが、まさに10代の男の子?みたいで…
    イラつきましたね。28にしては、幼すぎます。
    本当に今まで、人付き合いしてきたのか?というレベルで…
    辛口に採点してしまいますね。

    そしてトピ主さんは、訳は知っていたのかもしれませんが
    それが飛ぶくらい、女性として悔しかったので
    トピを立てたんでしょうね。
    今まで、ご馳走して貰える側だったでしょうから。

    私もやはりモヤモヤするとは思いますが、
    私の場合、理由が分かれば
    全然気にしないのですよね。
    この場合ならば、AはB狙いだったのね、
    で終わりです。
    理由が分からないで、こういう差別をされたら
    まあモヤるでしょうね。

    トピ内ID:8977065509

    ...本文を表示

    疑似恋愛は不毛

    しおりをつける
    🙂
    30代女性
    トピ主さんとBさんの年齢が近いので、どうして扱いが違うの?と思ってしまうのでしょうけど、10歳年下の男性におごってもらえなかったというところだけ見ると妥当ですよね。
    お兄様の言う通りです。

    もし、A君に気があるならグループ交際のようなことをしないでA君一人を誘うべきでした。
    一対一のほうが揉めないし、決着も早いですよ。

    A君が恋愛対象でなかったのなら、些細な事は忘れたほうがいいです。
    ここで、トピ主さんやBさんの割り勘事情など説明しても意味のないことです。

    トピ内ID:2912500336

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    ハロウィン
    A君…見えないとこで、上手くやれ。
    B子さん…メチャ気を遣って「奢られたお返しの話」をしてくれてる。
    Cさん…どこへ消えたの?

    という印象でした。
    トピ主のレスを2つ読んで、A君はB子さんに好意があるんだろうな、と思いました。

    でも、だからと言ってトピ主をないがしろにしたとは、微塵も思ってないと思います。
    ただの空気読めない男、なだけだと思います。
    差をつける、というよりはB子さんにいい格好したいだけです。

    私もありましたから、その気持ちよ~く分かります。
    すごく好きな訳でもない、同じように奢ってほしい訳でない、高額じゃない、けどなんかモヤモヤする。
    それは比較され、差をつけられたと感じているからです。

    年齢の事とか、容姿とか、色々ネガティブに考えてしまいますが、それは違います。
    トピ主を下げてB子さんを上げたのではない。
    トピ主はそのまま。
    B子さんにプラスした。
    それだけの事なんですよ。
    それは好意とか色々な理由があると思います。
    でも、そこまではトピ主の預り知らぬ所です。
    そこまで他人の行動心理を気にしてたら、壊れちゃいますよ。

    28歳って、微妙なんです。
    分かってそうで、まだまだ人間関係が分かっていない。
    だから、ここは退いてやりましょう。
    同じステージに立つ必要ないです。
    トピ主は、今回の事を生かしてまた、人間関係の糧にすれば良いのです。
    今後はA君とB子さんと同時に誘わない。
    別々の方が気まずくなりませんから。
    それぞれと仲良くしましょ。

    差別でなくて区別。
    トピ主を下げた訳ではない。
    それをこっそりやれるスマートさがA君に無かったのが、今回の残念なとこ。

    大丈夫です。
    こんな事は男女でなくても、よくある事です。
    チェッと石を蹴って、忘れましょ!

    トピ内ID:8992686216

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    そんな日もあるさ

    しおりをつける
    🙂
    ケセラセラ
    兄に怒られてしまいました、で可愛らしいと思ってしまいました。

    トピ文だけ読むと
    (a)A君がBさんにカッコつけたかった説
    (b)C君とトピ主さんをくっつけたかった説
    (c)Bさんがケーキ食べた分は皆の平均より飛び出たから、男が持った説

    あたりが考えられそうかなあ?
    と思いましたが、追加レスみると、(a)が濃厚そうですね。

    A君も若造でカッコのつけ方が分かってなかったということかな。

    トピ内ID:2516491667

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    正解は「空気を読んでCさんと帰る」です

    しおりをつける
    🐧
    ぺぺ
    ランチ後に帰ったCさんは察しがいいですね。
    「おやおや、AさんはB子さんが好きなんだな(ニヤニヤ)」という気持ちだったんでしょうね。
    トピ主さんは2回目の奢りを見ても気付かなかったんでしょうか?
    理由を考えて空気を読むのもコミュニケーション能力の一つなので察する訓練もしておきましょうね。冷静に考えたらショックを受けることもないですよ。
    それともAさん狙いでしたか?だとしたら、ショックを受けた原因はそちらでしょうね。頑張って下さいとしか言えないです。すみません。

    トピ内ID:5645958791

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    なんか

    しおりをつける
    😨
    カリーナ
    三十代後半になって、すごい幼いですね。奢ってくれないとか、あとそのB子さんが若く見えるけど三十代とかさりげなく貶めてますね。極め付けには、他では奢ってもらってるって自慢ですか。もう少し色々な面で落ち着いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4436004365

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    自分もチヤホヤされたかっただけかと

    しおりをつける
    🐷
    30代子無兼業主婦
    4人で出かけて疑似恋愛をしたかった。
    と仰ってますね。
    その中でトピ主の中ではA君とC君ではA君よりで
    そのA君が自分に見向きもしない(Bさんに夢中)なのが
    嫌だったのでは?

    あれ?疑似恋愛のはずが私お邪魔虫?
    二人の世界?
    と自分の予想していた展開と異なる展開(現実)になってしまったからなのでは?

    普段のトピ主さんがどういう方かは分かりませんが、トピだけを見ると
    都合のいい時だけ割り勘主義(サークルはそういう形だったから、と。でも今回は個人的な集まりなのでしょう?)
    でも人が奢られてるのを見ると「私は?なんで?」とモヤモヤする
    B子さんが「以前私が御馳走したお返しね」と言われても納得できない様子

    どんだけ拗らせたアラフォーなんですか?

    トピ内ID:4302160012

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    人間関係は平等とは行かない事も

    しおりをつける
    🐤
    すみませんが
    トピ主さんはショックだったご様子ですが、
    自分なら「そうだったんだ」で終わりです。

    男女の仲というか…人間関係っていつもいつも平等とはいかないものではないかと。
    屈辱かもしれませんが、そういう事なのです、世間って。
    彼が嫌いで良いと思いますよ。
    でも彼が失礼というのは言い過ぎ、求め過ぎだと感じますが。

    気が利かないと言われても…それだけの事だったと割り切るのも大人でしょう。
    むしろ余りにひきずるのは、逆にどれだけ「構って欲しい」のか露呈してしまうので、
    ほどほどにした方が良いと思います。

    トピ内ID:7953235271

    ...本文を表示

    そう思うんだ

    しおりをつける
    🙂
    みれど
    その状況でそう思っちゃうんだとちょっと驚いてます。
    男女で恋愛じゃなくても友情や親しさの度合いで、そういうやり取りってあります。同性同士でもあります。

    A君はB子さんにごちそうする理由が彼なりにあっただけで、トピ主さんを下げてるわけでは無いと思います。

    B子さんと自分を比べることもあまりしないほうが良いと思います。
    再度書きますが、A君はトピ主さんを下げたわけでも、B子さんと比較してあえて外したわけでもないと思いますよ。元気だしてください。

    トピ内ID:7047869036

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    3回目のレス見ました

    しおりをつける
    😑
    シトラス
    なんだかトピ主さんだけ、恋愛模様で蚊帳の外なんですね、見事に。

    CもB子さん狙いですか。Aと三角関係やん。
    B子さん大人気ですね。

    新たなDさんはCと恋愛トラブルだしで。

    これは…蚊帳の外すぎるトピ主さんが何だかB子さんに
    ちょっと嫉妬の感情で、余計にモヤっていたのも分かる気がします。

    少し自分磨き、自分見つめをした方が良いかもしれないですね。
    婚活しても良いかもしれない。
    B子さんの良いところを見習っても良いかもしれないですね。

    自分の立ち位置が分かって客観的に見れて良かったかもしれないですね。

    トピ内ID:8977065509

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    学生の頃にありました

    しおりをつける
    blank
    けるん
    学生の頃に、そんな出来事があったように思います。

    私の場合、女友達は一人暮らしでお金に余裕がなく、私は実家でお金に困ってはいませんでした。男友達は、友人が好きだったのはバレバレなので、ランチとか奢ってあげるのは、アピールしたいのだろうし、全くモヤモヤしませんでした。学生だし、全員におごれとか、2人ともに奢れって考えはそんなになかったです。

    A君は気が利かないけれど、Bさんが好きなんですよね。「私だけ奢ってもらえなかった」というより「Bさんだけ奢ってもらえた」わけだし、そこまでモヤモヤするのは、大人気ないです。

    アラフォーでこじらせちゃってるな、と思いました。会社などではみんな平等に奢ってもらえますが、恋愛がからむとつい好きな人だけ特別にしてしまうのは、仕方がないし、オトナとして暖かく見守りましょう。アラフォーなのに感覚はまだ20歳くらいのようです。そのまま50歳、60歳となると怖いので、一度自分と向きあった方がいいと思います。チヤホヤされたいのか、Bさんが好きだったのか、何か理由があるのでしょうか。

    トピ内ID:2698607994

    ...本文を表示

    ただただ面倒くさい

    しおりをつける
    41歳BBA
    41歳女です

    >好意を受け取ってご馳走になる時もありますが、ほとんどは割り勘にしてもらっています。
    それなのに、B子さんが奢ってもらったことがモヤモヤしてるの?
    自分だけが奢ってもらえなかったから?いつも割り勘なのに?
    大人げなくない?

    >C君から二人で食事に行きたいとメールが来たと相談を受けました。
    B子さんは、A君から奢ってもらい
    C君からも、2人で食事に誘われて
    自分は奢られない、誘われないから、モヤモヤしてたってこと?
    自分は疑似恋愛のつもりだったのが
    誰も自分には興味がない現実を受入れがたいからモヤモヤしてるってこと?

    トピだけ読んだら、A君の立ち回りが下手なだけと思ったけど
    レス3件、読んでみると
    トピ主の中には、いろいろ気持ちがあって
    トピには出てこなかった、C君もB子さんを誘ったっていう事実もあって
    そうやって、自分を守ろうとして
    自分だけ奢らなかったA君を悪者にしようとしてたり
    都合の悪いことは1回で出してこない感じ
    トピ主、めんど臭いです

    A君もC君も何も悪くないよね
    自分がチヤホヤされないことにモヤモヤしてる
    トピ主がめんど臭い

    >同じような経験がありますか?
    ないです
    なぜなら、私、興味がない人に奢ってもらえなくても何とも思わないから
    他の人だけが奢ってもらってたら、今回のように何か経緯があるのか
    奢った人が好意があるのかと思うから
    それは自分に関係のない事だし

    トピ主、自分だけが好意を持ってもらえなかったからモヤモヤしてるんですよね?
    それなら、まぁ理解は出来ます。私は同じようには感じないけど
    そう感じる人もいるだろうと思うし
    でも本当に単純に自分だけが奢られなかったからモヤモヤしてるなら
    全く理解できません。

    トピ内ID:1174906454

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    なんでトピ主さんが責められるのですか?

    トピ主さんはセコくてモヤモヤしているわけではないし、チヤホヤされたいわけでもない。
    ましてや年下でも男は女に奢るべきとも思っていない。

    お菓子外しのトピでは圧勝で外された人擁護でしたよね。
    私はうっかり、さんざんお菓子外ししてきた人に1度だけ外したとレスしたら、ものすごく批判されてしばらくネットを見るのが怖くなりました。

    どちらかというと、部署という苦手な人もいる空間よりも、有志で集まったたったの3人という中で、たったの280円を一方にだけ奢る行為の方が通常のお菓子外しよりも悪質だと思います。

    新人の頃、好きな人にコーヒーを淹れたいが為に辻褄合わせに課の人全員にコーヒーを淹れていた私には考えられないです。

    トピ内ID:7649174263

    ...本文を表示

    されたら嫌だよー

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    明らかに2人が交際しているなら話は別ですが、

    ただの好意アピールでおごります云々だったら
    嫌ですよ。感じ悪いですって!!
    明らかに20歳ぐらい学生さんじゃないのですよね。
    されたらすっごく気分悪いと思います。
    B子さんは気遣いが出来ましたね。
    「この前はスタ○おごったんだっけ~」なんて
    明らかにA君の行動がトピ主さんにとって
    不快だと思うから出た言葉でしょうー!

    28にもなってそんな配慮が出来ないのか・・・
    出来ない人は40代でも出来ないので仕方ないですが。

    割り勘主義とか関係ないですよ!

    トピ内ID:4197709673

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    気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    全てのレスを拝読しました。私はトピ様の気持ちわかります。
    そのサークルは良くないから、お休みは賛成。私なら、いずれ退会します。

    A君は28ならいい大人です。
    粋でない。今回だけでなく他でも、人をイラッとさせてるはず。

    また、気にしないという方は、B子さんのように常に優遇された人生か、機微がわからない人。

    ただ、B子さんその状況で、何故貴女にA君のお土産をわざわざ持ってきたり、相談したり。
    私ならいちいち、トピ様に言いません。
    調子に乗ってませんか。
    あまり、いい人でないように感じます。親身に相談に乗らなくてもいい。

    別のサークルに入るか、一歳でも若いうちに婚活をおすすめします。

    トピ内ID:3987177405

    ...本文を表示

    う~ん・・

    しおりをつける
    blank
    こういう事は他人事だと冷静に、物分かりのいい人間視点で見る事ができます。
    けど実際にトピ主と同じ目に遭遇すると、大抵の女性ならモヤモヤする筈です。
    目の前で差をつけられている訳ですからね。

    B君ですが悪意とまでは行きませんが、トピ主に牽制をかけていると思います。
    偽似恋愛感情を見抜かれたのでしょうね。
    B君、性格悪いですよ。
    トピ主が好意を寄せる価値の無い男です。

    トピ内ID:4764264101

    ...本文を表示

    あらら…

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    最初のトピックではA君がドンクサイ男なだけだと思ったのですが
    3通のトピ主レスで意外にトピ主さんがA君への恋愛メインで浮き足だっておられたのだとわかりました。
    何となく、気になる。 
    憎からず思ってしまう。
    そんなホンワカした気分て、結構心地よかったりするものですよね。
    サークルお休みなさるのなら並行して何か別のサークルなり、本格的な紹介所へ行かれてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6742667001

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    💡
    通りすがり
    >A君には先にコーヒー代金を渡し

    A君がトピ主に奢る気なら、
    「ここは良いですよ」とか何か一言あったはず。
    何もなかったんでしょ?

    そこで強制終了。

    それだけでしょ。

    トピ内ID:2241433461

    ...本文を表示

    お好きなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ブラウン
    トピ主さんはどちらかの男性さんのことが好きなのですか?
    奢り奢られで実は付き合ってるかもしれませんし、
    奢られた女性に嫉妬しても良いと思います。

    逆に、好きでないなら気にしなくてよいんじゃないかな。
    無意味に奢ってもらうなんて、恩着せがましくなりますよ。

    自分は割り勘主義なら、マヤカシに踊らされることなく、筋通してください。

    トピ内ID:7919799264

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    😑
    オッドボール
    他人が他人に自分の目の前で280円をあげたことがそれほど大問題なんですか。
    その280円を出した他人は人格否定までされるような行為をしたんでしょうか。

    あまりにくだらな過ぎ、小さ過ぎ、他人同士の小銭のやり取りに対してまで執着し過ぎ。

    ”自分が奢られない”となると冷静でいられない人ばかりですが、
    実際に自分が損した訳でもないのに何故それほど被害者意識を持てるのか理解できない。

    280円ですよ。
    そしてその280円を自分が盗られたわけでもないし。

    トピ主さんにはプライドは無いのですか?
    貴女は280円ぽっち貰えないくらいで自分の存在価値を否定してしまう程
    自分に価値を持たない人なんですか?

    トピ内ID:1421914080

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    全員ろくでもないかなという感じ。
    私は幹事的立場に立つことが多いのですが、趣味の場でゴタゴタした恋愛なんて勘弁ですわ。三角関係とか嫉妬とか。

    そんなことになるぐらいなら、抜けて他所でやってくれって思いますね。

    まぁトピ主さんも恋愛がしたいのか趣味がしたいのか。
    そこんところはご自身と向き合われるということなんでどうぞよくよくお考えください。

    趣味の場で出会い、交際や結婚。
    大いに結構ですが、別れた場合やごたごたになった場合はその趣味の場から退場するご覚悟を。

    私もそういう結婚をした口ですが、内心別れたら自分が去ろうと思ってましたよ。
    割り切れる人で、他の仲間に迷惑かけなきゃもちろんそれでもいいですけど。

    トピ内ID:4304024492

    ...本文を表示

    トピ主です トラブルになっております

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    恋愛トラブルとは無縁の会だと思っていたので急に忘れていた男女のやりとりに目が行ってしまったのだと思います。会でも天然、不思議さん、鈍いと言われている女です。想定外のことになってしまいました。

    A君、C君、B子さん、D子さんはそういうことにならない平和な男女グループになるだろうと思っていただけなんです。言い訳ですね・・・。

    実はB子さんはA君と一緒に主催者に急きょ、呼び出されてGW中のランチ会について聞かれたそうです。D子さんが「ほうじ茶さんがCさんと私をくっつけようとしている。セクハラである」とクレームが入っていると。

    なんでこんなことになったのか、わかりません。

    D子さんは、クリスマスにC君から食事の誘いが来て断っていたのですが、C君は私を含めて数人の女性に一斉メールをしていました。C君はランチ会の後にD子さんに社交辞令のメールをしたところ、激怒となったそうなんです。

    このC君については年末から女性会員さんから数回、クレームがありB子さんが聞き取り調査をしていたそうです。そしてD子さんと他の女性会員さんは私が企画する会に後からC君がいつも来る、おかしいとなってました。

    私はあまり企画をしませんし、そういった事実も誤解なのです。

    そしてA君がC君に確認を取ったところ、C君は恋愛対象が女性ではなく、女性に恋愛相談をしたい、誰かに話を聞いてもらいたいと思って模索して迷惑をかけてしまったと。彼もサークルを辞めるそうです。

    一気にいろいろな出来事がドミノ倒しの様に起こり、夜も眠れません。
    ですが、これからは距離感を持って自分を見直していこうと思います。

    続きます・・・。

    トピ内ID:0990054695

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんだかよくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ
    女性が2名しかいない状況で、「私だけ奢ってもらえなかった」ってのはどうなんですかね?

    4人も5人もいてトピ主さんだけが奢ってもらえなかったというなら、その表現は正しいと思いますが、今回は奢ってもらった人とそうでない人は同数存在しているわけです。

    B子さんだけ奢ってもらった、が正解なのかもしれませんよ。
    (4~5人いた場合でもB子さんだけが奢ってもらっていた)

    トピ主さんの最後のレス見てそれが確信に変わりました。
    A君、C君共に、B子さんに好意があるようですね。
    その状況なら、仮に女性が他に複数人いようとも、A君はB子さんにだけ奢ったでしょう。

    要するにB子さんがモテる女性である、ということです。

    トピ内ID:3173177776

    ...本文を表示

    魅力

    しおりをつける
    🙂
    mako7
    >私も割り勘派ですが「これはないよぉ~」ってトピなんですが…

    「私は割り勘派ですがこの彼はナシ」って言う人は本当は奢ってチャンなんです。
    どんなやり方だろうと割り勘ですから、文句の言いようがないはずですが、
    奢ってほしいから不満になるんです。

    それにしても、奢られるという女性に対しての攻撃的なレスがコワイ。
    奢られる女性って、やっぱりそれなりに可愛げがあるんだろうなぁ。
    だから男性も出してくれるのでしょうね。

    トピ内ID:6971777323

    ...本文を表示

    自分の素直な感情を認める。

    しおりをつける
    blank
    デカフェ
    >A君、C君、B子さん、D子さんはそういうことにならない平和な男女グループになるだろうと思っていただけ

    とあるのに4人のランチ会では疑似恋愛を楽しんでいたのですか?

    他にも恋愛の場以外では割り勘にしていると言っているのに、自分だけ奢ってもらえなかったともやもやする。
    (しかもB子さんはなぜA君がお金を出してくれたか言ってくれたにもかかわらず)

    トピ主さん、ちゃんと自分の中の線引きはできていますか?
    言っていることと気持ちがちぐはぐです。
    その理由のひとつとして、「B子さんだけが男性から特別扱いされるのが納得できない」という気持ちもあるのではないですか?
    (B子さんの容姿や年齢を強調していたので)
    まずはご自身の中にそういった感情があるということを認めてみるのはいかがでしょう。

    D子さん関係でトラブルがあったようですが、
    「私は~だと思ってた」「普段は~している」
    と言っておきながら、実際の行動と気持ちが違う人って隙が生まれてトラブルがおきやすくなります。
    それは天然でも不思議ちゃんでもありません。

    今回のことが落ち着いたら「自分ってこういう人間」という思い込みを一回捨ててみるのがよいかもしれません。
    早くトラブルが解決するといいですね。

    トピ内ID:5662638066

    ...本文を表示

    いいえ

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    >トピ主さんはセコくてモヤモヤしているわけではないし、チヤホヤされたいわけでもない。ましてや年下でも男は女に奢るべきとも思っていない。

    それが本当なら、なぜこんなトピ立てたのでしょう?
    なんとも思わないなら、わざわざトピ立てて意見を求めるほどのことでもない。

    実際は奢ってほしいし、チヤホヤされたいんです。

    トピ内ID:9955533032

    ...本文を表示

    毎日かあちゃん

    しおりをつける
    😀
    主婦主婦
    いち主婦からみたら、おもしろそうだなあ~
    いろいろあって飽きない毎日だなあ、と思いました。
    早く解決して、話のネタの1つにでもなるといいですね。

    ご検討を!

    トピ内ID:1705621188

    ...本文を表示

    忘れること

    しおりをつける
    blank
    うさお
    若いからちょっとスマートなやり方じゃなかったけど
    でも若い二人がいい感じなんですし
    自分が年上でそれなりに社会人として経験しているならスルーしてあげるくらい余裕持ってください。

    トピ内ID:6914449154

    ...本文を表示

    トラブル

    しおりをつける
    🐤
    30代子無兼業主婦
    D子さんからのクレームですが

    D子さんから「C君と恋愛トラブルが発生した」と聞いてからトピ主が集まろうとしたのは何回ほどですか?
    今回のランチ会が初めてですか?

    >実は40代のD子さんもお誘いしていたのですが、C君と恋愛トラブルがあったと告白され、急きょ欠席となりました。
    >A君、C君、B子さん、D子さんはそういうことにならない平和な男女グループになるだろうと思っていただけなんです。言い訳ですね・・・。

    恋愛トラブルがあったと言われてる時点でその考えは否定されてるのと同じでは?
    そしてトラブルがあったと聞いたのに同じメンバーで集まろうとしたのであれば
    事情を話してC君と距離を取りたいのに態々会うような機会を作られてはくっつけようとしてると思われても仕方がないかもしれません。

    >C君はランチ会の後にD子さんに社交辞令のメールをしたところ

    この内容によってはD子さんが怒った理由もわかるのでは?
    「D子さんもいらっしゃると聞いていたから参加したのですが会えなくて残念です」なんて書き方をされては
    トピ主がくっつけようとしたと思われるかもしれません


    まぁA君とB子さんの事もありますが
    正直トピ主は空気が読めないのでしょう。
    その状態で疑似恋愛なんていうのはちょっとね
    くっつけるとかそういう気持ちはなかったこと、
    正直誰が誰となんてことすら気づかず皆お友達と思っていたことを説明するしかないでしょうね。

    トピ内ID:4302160012

    ...本文を表示

    奢ってもらえないとか

    しおりをつける
    😨
    自称天然ね(笑)
    私だけのけものだわとかチヤホヤされなくて
    つまんなーいって女全開の愚痴トピなのね、
    アホらし~と思ってたら
    もっとあほらしい事態になったんですね。
    誰が誰を好きとか嫌いとか、
    30代もなかばでどんだけ全員幼稚なんだか。
    まあ、トピ主は自称天然でーすなんて書いてるけど
    今回トラブルの中心になってるあたり、
    自覚してない何か原因がトピ主にあるんでは?

    トピ内ID:8688698913

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    しばらくサークル自体がお休み=実質上、解散することになりました。

    D子さんとC君とのトラブルはD子さんの思い込みということ、私と同姓同名の方が企画する飲み会でよくC君と隣になるので、困るという話が知らないところで大きくなっておりました。

    今まで、飲み会で女性が割り勘ということに不満を持っている女性もおり、他の男性に「私を女性扱いしてください!」「同い年なのに美人ばかり優遇する!」と怒鳴ったりすることもあったり、既婚女性が独身男性にしつこくメールをし男性側が迷惑していたという事もわかり、解散することになりました。

    D子さんや他の女性は高学歴で社会的地位も高い大人の女性たちばかりですし、むしろ高収入を豪語していて「男女平等であるこのサークルが好き」と中心に活動していた女性陣たちが、そういう風に思っていたと衝撃を受けております。

    既婚女性もお子さんを連れてきたり、ご主人同伴していらっしゃたりと大人の男女の社交場のような場でした。

    しかし、こういった事が明るみになり、私自身も妬む心があったりB子さんに対し醜い感情が出てきてしまった自分を認めて、整理して距離を少しずつ置いていこうと思います。

    トピ内ID:6222138416

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