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    自分だけ絶縁している義両親の葬式

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    りこ
    ひと
    数年前から金銭がらみの関係でもめたこともあり
    私だけ暗黙の了解で義実家と絶縁しております

    (旦那は年に2・3回子供を連れていきますが、
     元々旦那も義親が苦手で、長男ですが実家から
     相当はなれて家をかいました)

    もし、義親のどちらかがなくなった場合
    長男である主人が仕切るとは思うのですが、
    私は葬式に出たくないです
    勿論同じお墓に入るつもりもございません。

    そういったご経験のある方の体験をお聞きしたいです

    もしかしたら主人が葬式くらい出席しないさいと
    いうかもしれませんが、その時の切り返しなんかも
    全く思いつきません。
    下手したら離婚覚悟です。
    思い詰めすぎでしょうか?大人気ないでしょうか?

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    お葬式ですよね?

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    うに
    ご主人が喪主になるのですよね?
    義理のご両親が大嫌いでも、ご主人のために出ることはできませんか?
    お葬式って亡くなった人が好きか嫌いかより、そのご家族への義理で出ることのほうが圧倒的に多いのだと思うのですよ。
    ご主人の親御さんとの決裂がどういう事情でかにもよりますけど。
    お子さんもいらっしゃるのですよね?
    お子さんにとってもお母さんの態度って大きく響くと思うのですけど。
    大人になることはできないでしょうか。

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    人として

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    さくら
    各家庭それぞれの事情がありますから、ああしなさいこうしなさいとは一概に言えませんが・・・

    私も実親、義親に憤懣やるかたない気持ちを抱いています。
    もう知らん!と全てを投げ出したくなる事も多々あります。

    ですが、人として、そして子供の親として・・・
    胸を張っていたいという気持ちが心の中に大きく
    居座ってるのです。

    私達夫婦の親が紡いでくれた命から、
    私の愛する子供が今あるのです。
    この愛しい我が子への愛情の一環として、
    私は実親、義親に接しています。

    自分が出来る最低限の事かもしれませんが、
    それでもきちんとやる事はやる。
    愚痴をこぼさず、やる時は誠心誠意やる。

    そういう親の姿を子供に見せておくのも
    教育なんだと思います。

    偽善と言われてしまうかも知れませんが、
    それでも、自分の感情第一でいるよりは
    私にとっては居心地がいいのです。

    長い人生、何事も経験だし、
    その経験が後になって活きて来る事もありますよ。

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    ちょっと大人げない

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    葬儀となれば親族が集まるでしょうからトピ主さんが参列しない場合、ご主人が「妻と親は仲が悪くて…」と親族一人一人に説明することになりますよね。とても気の毒です。相性が合わず苦手と思っていても実親が亡くなれば悲しいものです。悲しむご主人をさらに追い込む原因が「自分」になっても平気ですか?

    出席を強要されたら離婚…私は心底 人を憎いと思った事がないのでトピ主さんの気持ちはわからないけど、数日我慢すれば、その後 今まで通りご主人、お子様たちと幸せに暮らしていけるわけでしょう?嫌いだからの一点張りで周囲の状況が見えなくなるようでは大人げないと言われても仕方がないですよ。

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    経験者です

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    パラクパニール
    トピ主さんと状況はほぼ同じです。違う点はうちの場合夫自身も夫の両親と絶縁していたこと。あとは夫が長男ではなく次男だということ。

    夫の父親が死んだ時私が言ったのは「あなたがやりたいようにやればいい。葬式代を負担することに不満は無い。精神面でもサポートする。ただ葬式には絶対出ない」ということ。夫は了解してくれました。

    そして夫自身がとった行動ですが、さすがに父親の葬式には行きました。そして葬式代のほとんどを負担しました。これは夫の「これだけ金をだしたのだから、いままで絶縁していたことについて、そしてこれからまた絶縁状態に戻ることについてグチグチ言うな!」という意思表示でもあります。親戚からも今までどうしてたのかとか奥さんはどこにいるんだとかいろいろ聞かれたそうですが、全部無視したそうです。

    私個人の意見ですが、日ごろから夫とのコミュニケーションをどれだけとっているかが物を言う気がします。うちは込み入ったことについても突き詰めて話し合うほうなので。実際親が倒れてからとか死んでからとかの感情的になっている相手とではなく普段からの伴侶との話し合いが大切だと思います。

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    私もです。

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    おつらいですね
    はじめまして。
    私ももう11年一度も夫の両親に会っていません。
    子供にも会わせていません。

    トピ主さまと同じ様な心配を時々します。
    トピ主さまへの回答になっていませんが、私も是非
    参考にさせて頂きたいと思います。

    私のような因業女はろくな死に方をしないだろうと思いますが。

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    田舎の自宅の葬式なら出ない方が無難な時もあります

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    いか
    葬儀の形式によるでしょう。
    斎場を利用した葬儀で殆ど喪主から離れないですみ、焼き場や精進落としの席も家族ごとでまとまって座ることができる場合なら出席しやすいと思います。出ないとどうしても後々までそれを言われますから。

    逆に家庭で行う葬儀だと喪主の妻は裏方で働いたり指示を出したりする必要があります。
    絶縁して顔を出していない人がその役を果たすのは難しいです。
    事情を知らない親戚や近所の人から一方的につるし上げられる危険もないとはいえません。(介護の仕方が悪かったと責められる奥さんを目撃したことがあります。すごく恐ろしい光景でした)

    一方的に「出ない」と言うのはやはり角が立ちます。「気持ちよくお送りできるような葬儀の形を考えて欲しい」とか何とか言ってご主人と話し合えないものでしょうか。

    そしてもしもトラウマが大きくて考えただけで体調が崩れるようなら専門家に相談するべきです。その結果次第ではどんな葬儀でも欠席せざるを得ないこともあるでしょう。

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    お気持ちは分かりますが・・・

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    ねこまんま
    私も、主人のご両親とは絶縁中です。実を言えば主人もしばらくの間は会いたくないと言っています。主人を立派に育ててくださった方ですから、本当はこんなことはしたくないのです。ただ、どうしても子離れができない方々で、そのために私たちがさまざまな場面で迷惑をしてきました。少し距離をおくほうがかえってお互いのためだと主人は判断し、電話連絡だけにしています。トピ主様のお気持ちもよく分かります。

    ただ、先々になってどんな風に気持ちが変わっていくかは誰にも分かりません。あまり決め付けずにどうか今の生活を大切になさってください。蛇足かもしれませんが、冠婚葬祭だけは別と私は思っています。せめて最後くらいは心をこめて見送ってさしあげたいと思っています。

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    ぎゅっと目を瞑ってがまんする

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    はとっぽ
    私も夫の両親とあまり関係が良くないので、
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    でも、お葬式ぐらいは我慢して出ておいたほうがすっきりするかと思います。

    子供の頃から、嫌だけどどうしても避けられないことがあるときは、
    今日一日我慢すればいいだけなんだ、
    あと何時間で終わるんだ、
    と自分に言い聞かせて、ぎゅっと目を閉じて我慢しました。
    その時間を我慢してやり過ごしさえすれば、必ず嫌な時間も通り過ぎていくんですよ。

    お葬式の2、3日間は、ぎゅっと我慢する。
    それを乗り切ったら、よく我慢した、と自分を褒めてあげる。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    ありがたいことに、お葬式は一人につき1回しかありません。
    2回我慢しちゃえば、それで済みますよ。
    今からいつになるかわからないお葬式のことを思い悩んで悶々と過ごすなんてばからしい。
    もっと楽しいことを考えましょう。
    お葬式のことなんて、葬式当日に考えればいいですよ。

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    出なくたって構わないよ

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    ありあ
    同居しているのに葬式に出ないとかだと、さすがに角が立ちすぎだと思うけど、離れた所に住んでるんでしょ?
    だったら「体調が悪くて長時間の移動ができないので…」とか言い訳して欠席しちゃえば良いですよ。
    旦那にも「集まった親戚にはそう言ってね。」って言っておけば良いのでは?
    旦那だってトピ主さんが自分の親と絶縁しているのは分かっているんだから、無理は言えないだろうと思うけどなあ。

    でもね、相手のお祝いの席に出たくないとかならまだ頷けるのですけど、お葬式に出るのもそんなに嫌ですか?
    絶縁した義両親、死んでくれれば名実ともにもうお付き合いしなくて済むようになるわけで、ステキなケジメの式になってせいせいするじゃないですか!
    私ならそう考えて出席するかな。

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    地方にもよるからね~

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    みんみん
    うちの母は別に絶縁していたわけじゃないんですが,参列「できませんでした」。

    理由は「女は台所仕事」という恐るべき地方で,一切表に出られなかったから。

    葬式は,当然自宅で行います。
    喪主他男達はお酒を飲んだり,坊さん・弔問客と世間話をし,女はそのお酒を用意したり,お茶出し・料理など,一切合切しなくてはならなかったからです。
    その采配は大概,長男の嫁の仕事です。
    親戚中の女が一丸となって台所に押しかけるのを「××さんはお酒の本数を確認して,△△さんはご飯を炊いて頂戴。●●さん,お布施の確認してくださった?…」と,目の回るような忙しさ。

    結局,母が落ち着いて手を合わせたのはお客がすべて帰った3日目くらいだったそうで。

    なお,この「台所奉行」をしないと親戚中から非難されてしまいます。
    これもいやでしょうが,台所奉行になって葬式に出ない,という方法もあります。
    参考にならなくてごめんなさいね。

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    トピ主です

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    とぴ主です
    皆様ご意見ありがとうございます

    私が、義父母に嫌がらせや、お金の無心をされて
    相当参っていたのをしって、夫は今のところ
    絶縁状態を何も言いません。

    (もし、義親につくようなら迷わず離婚する覚悟を
    察知しているのでしょう)

    しかし、夫は長男です。他に男兄弟はいません。
    なので、仕送りや、お金の無心など私に内緒で
    都合をつけているようです。

    以前は義親から堂々と私に無心の催促がありました。
    (義親はギャンブル三昧、酒びたりの無職です)

    私は夫側の親戚一切と連絡を絶っていまして、
    夫もやりきれなかったのでしょうか、
    今は飛行機で15時間の場所に引っ越しました。
    (持ち家は親戚に賃貸しています)

    旦那に申し訳ないとおもいつつ、私たち家族を優先して考えてくれる夫に感謝しております。でも、もし、義親のどちらかが亡くなっても
    まだ、一人いるわけでやはり葬式に行きたくない。。
    自分の幼稚な感情に困っています

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    次男ですが

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    GAA
    妻も私も私の両親(特に母親)と絶縁状態にあって、父が亡くなったときには、私だけが子供と出て、妻は出ませんでした。

    母から、次男の奥さんはどうして来ないのと近所の人に思われてはずかしい、と言われましたが、別に私も妻も、特に妻は私の実家の近所の人など知らないし、全然はずかしくはありません。単に母に恥をかかせないためだけに出るなどというのはナンセンスです。どうせ行けば必ず何か言われますし。

    トピ主さんも両親のうちどちらかが残っている限り、行けば必ず何か言われます。行かない方向でご主人とよく話合ってください。こんなことで離婚してはいけません。

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    昔・・・

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    匿名
    昔なにがあったのか分りませんが、義両親も年を取ったら穏やかな老人になっているかも知れませんよ。
    出来れば旦那様やお子様と一緒にお葬式に出席したほうがいいように思います。
    って言うかお二人ともまだご健在なんですよね?
    行きたくなかったら「体調が悪いので」とお断りすればいいと思います。
    お墓は新しくトピ主さん一家で建てればいいけど、もしあなたが突然亡くなったら本意じゃなくても義実家のお墓に入れられちゃうかも・・・

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    行く気はないです

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    春風
    以前にもこんなトピがあったように思います。
    絶縁しているのだから、行かないという意見が多かったような・・・。
    我が家も私だけ絶縁状態です。私も同様の悩みを抱えています。正直、行く気は全くありません。
    でも義親が亡くなると・・・仏壇は誰が見るのかしら・・・と心配になってしまします。
    主人も長男ですので、絶対見る!と言いそうですが・・・それを考えると、いずれは離婚するのかしらと思ってしまいます。
    我が家の場合、義姉や義母の兄姉達も絡んでいて葬式なんて行ったところで、追い払われますけどね。
    葬式には出席した方が・・・と言われる方もいらしゃいますが、それでは縁を切ったことにならないのでは??と思います。
    また私は同じお墓に入る気はありません。今はお墓もいろんな形があります。ご主人と同じお墓は嫌だと言う人も多いとか。私達の頃になると、もっといろんな形に変わっていると思います。
    突然死んだ時の為に、「同じお墓に入れないで」と遺言は書いておきますけど。

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    出なくていいと思う

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    さくら
    義両親も出てもらっても嬉しくないと思うし

    叔母がその状態で(姑の立場)亡くなりました
    入院中1度お嫁さんが見舞に来ましたが「帰ってもらって」と
    言ってたそうです

    もちろん叔父へも息子にも「お葬式には来て貰いたくない」と
    話して亡くなりました

    縁が薄いんだと思って
    それでいいじゃないですか
    最後まで意志を通せば

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      切り返し?離婚?

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      第三者
      ってことは、絶対出席しないと決めてるわけですよね。
      出席すべきかどうかが聞きたいんじゃないんですよね。
      それならただ、自分の立場と気持ちを主張すればいいだけのことじゃないですか。

      客観的に見れば非常に大人気ないし、まわりが気の毒と思います。

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      あと数ヵ月後に・・・

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      同じ立場の嫁
      絶縁している義父のお葬式がある・・・予定です。
      ・・・私はお葬式には出る予定です。
      それは、夫の立場を考えてのことです。

      夫側にはたくさんの親戚がいて、絶縁していることは叔父夫婦が知っているだけです。

      はとっぽさんがおっしゃっているようにお葬式は一度限り・・・。
      そのときを何とか気持ちを切り替えてしのごうと思っています。

      お葬式の際は夫の影に隠れて、ひたすら口を貝のように閉ざし、最低限の嫁の役割だけは果たそうと思います。

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      行かないと思います

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      子2人
      夫は長男で、家は資産家です。
      両親、姉達ともに夫を溺愛しています。

      私が流産したあたりから関係がギクシャクし、「財産狙いで嫁いで来たのか!お前のことは最初から嫌いだった」などとかなり責められたので、死ぬほど苦しい思いをしました。

      あんまり苦しくて、義理家族に全く会う事ができなくなり15年経ちました。夫は私の気持ちをよく理解していますが、自分の家族との関係はもちろん持っております。

      15年も顔を出していないのに、葬式だけ出たら「やっぱり財産狙いだったんだな!」と言われかねません。あの意地の悪い義理姉さん達にどんな目に遭うか、想像するだけで息が苦しくなります。

      義両親は子供達にも1度も会っていません。
      行く必要はないと思います。

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